Невыразимо больно.

Хочется плакать-нет сил. Хочется кричать-нет сил. Вообще сил нет.

Алкоголь расшатал нервы, перевернул мои мысли, все кувырком.

А знаете? Я могла бы совершить такую невыразимую ошибку где-то в середине марта. И не совершила. Здравый смысл, спасибо, что ты есть. А теперь лишь бесконечная бездна пустоты и разочарования. И не устала ли я так разочаровываться? 

Самый лживый человек, которого я знаю. И предупреждали меня о нем. Нет, не оступилась. Закалка, данная мне Димой, научила выживать и отсеивать подобных особей мужского пола.

Больно.

А собственно-то, ничего не произошло. Просто ко мне обращаются, когда что-то надо. Спустя две недели, спустя эти проклятых 14 дней объявился. Прибежал за помощью. Ни на кого я не выливала столько яда, как на него. Теперь внутри пусто, паршиво. "Язва"-так называет меня он. Ненавижу его. И нравится он мне. Разрывало ли вас на две части? Сорвались? А я вот нет.

"После тебя мне противен секс". А ведь между нами ничего не было. Лишь мостик, построенный на желании с его стороны. Да, как сказал мудрый Анатоль "От тебя хотят только секса, смирись". Взрослые темы поднимаю, увы. Но это-омерзительно. Может поэтому меня так колотит, так тянет плакать? Дурная.

Да, девальвация того, что я ранее боготворила-грустно. Да и после Димы подпустить к себе кого-нибудь, на расстояние просто поцелуя..Нет, это отвратительно даже вообразить. Но к Диме у меня теперь лишь равнодушие. Этого я и боялась-перегореть, оставить в своей душе лишь пустоту равнодушия. Выжженная пустыня. Больно.

Он целовал мои губы. Безответно. Словно бы внутри меня натянутая струна, которая, лопнув, сломает во мне что-то. Он обнимал меня. Безответно. Он клал мои руки к себе на плечи. Безвольное согласие. И ощущение какого-то льда внутри. Внутри я статуя из льда. 

Курить, ставшими такими безвкусными сигареты. Да, ребят, снова сорвалась. Пить, не чувствуя вкуса алкоголя. 

Я не могу так больше. Н е   м о г у.