-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АПН

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2009
Записей: 48
Комментариев: 338
Написано: 907

И пусть я буду осужден судьей в ослиной коже...

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2012 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Кисс_ми_КуДа_ХоШ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто нравится, наизусть выучу))))




Без заголовка

Вторник, 24 Января 2012 г. 10:12 + в цитатник
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

вернулся. что еще добавить?

Вторник, 29 Марта 2011 г. 20:58 + в цитатник
пока, как всегда при возвращении, в двух словах. я уже директор. живу в общаге, вдвоем с дочерью. из дома нас выжили (или сами ушли?) любимая со мной.

Новая работа.

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 11:03 + в цитатник
Вот уже неделю я - зам. директора технического центра академии. Давно искал такую работу, но тут сами позвали. Неужели мне теперь не придется разрываться между 5-ю конторами? Обязанности начинают подваливать, так, что времени свободного не очень много. И социальные сети админы сдесь забанили. Как и все безплатные прокси. Вход на лиру стал проблематичен. Ничего, прорвемся. В котакт лазейку уже нашел.)))

сегодня себе на стену в контакте закинул:

Вторник, 29 Июня 2010 г. 18:06 + в цитатник
Я сегодня впервые проснулся,
И мой мозг не взорвался на части,
Я впервые себе улыбнулся,
От твоей вдруг, избавившись власти.

Я Любовь, что меня заполняла,
Отпустил навсегда в Бесконечность.
Жаль, что грела она нас так мало,
Хоть мы ей и пророчили Вечность.

Отпускаю и тайные встречи,
Все, до самой последней минутки,
И Любовь озарившие свечи,
Нежность рук в "непаленой" маршрутке.

Навсегда от себя отпускаю
Подозренья, обиды и слухи
И экстазы, подобные Раю,
В сладком плене Богини и шлюхи.

Я сегодня могу улыбаться:
Я порвал свое сердце на части,
Но с тобой мне не больно расстаться,
Я теперь не в твоей уже власти.

кому интересно

Вторник, 29 Июня 2010 г. 11:41 + в цитатник
в контакте Ан-Дрей Неш
icq 191636671 AndreyNP

Без заголовка

Пятница, 25 Июня 2010 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения kalina_yuga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь

Любовь! Вечная и прекрасная! абсолютно непредсказуемое и иррациональное чувство. И все же я попробую дать определение.

Любовь - это когда ты "дышишь" человеком.О чем бы не думал, а все о нем ...или с ним, или - как он...  Здесь не значимы красота и достоинство, ум и благосостояние. Любовь - это когда на вопрос: "Да за что жеты любишь этого пьяного урода?", можно услышать любую варацию от "а он добрый, когда трезвый, до " у него такие глаза...", короче - не внятное блеянье, не обьяснимое самой блеющей. Любовь - это когда двое вместе и никак поврозь. И не имеет значения, кто из них ху! 

А уж внешность тут вообще ни при чем!)))


когда же это закончится?

Четверг, 24 Июня 2010 г. 08:30 + в цитатник
Вчера случайно пересеклись на Ленина. Оба разговаривали по мобильным. Прошли мимо друг друга, даже не поздоровавшись. Потом у меня больше часа дрожали руки. И до сих пор не могу вспомнить, как добрался до офиса, с кем и о чем разговаривал в тот момент по телефону.

новый питомец)))

Вторник, 22 Июня 2010 г. 08:24 + в цитатник
Вот такое животное вчера вечером пришло к моему дому. Пришлось взять на временное (надеюсь) воспитание. Учитывая его скромные размеры и склонность ежей к фырканью, назвал его Фуфырик.)))
 (699x610, 129Kb)

Первый аттестат

Среда, 16 Июня 2010 г. 08:49 + в цитатник
Вот мы и получили свой первый аттестат!
 (525x700, 72Kb)

Преданные преданные

Пятница, 11 Июня 2010 г. 17:18 + в цитатник
Мы их предаем, а они нам преданны...

Над пропастью во лжи. Продолжения не будет.

Четверг, 10 Июня 2010 г. 11:41 + в цитатник
Месяц… Это был самый сумасшедший месяц в моей жизни. Я совершал такие поступки, которые не ожидал даже сам от себя. Я взлетал к вершинам блаженства и падал в пропасть тоски и отчаяния. Делал человека самым счастливым, а потом приносил такие несчастья своими решениями, что не каждое сердце выдержит и не каждая душа перенесет. Ну, начнем по порядку…
На 9 мая Любимая собиралась съездить на родину. До отъезда оставался один день. Мы, как всегда болтали в аське с утра и опять встал вопрос о нашем расставании. Я понял, что она сама уже настроена на этот шаг, но это объясняла только моим желанием. Факт общения с Димкой отрицался категорически. Я ей написал, что мы сейчас находимся у “точки невозврата». Сделаем шаг и уже ничего не вернем. Знать бы мне тогда, сколько «шагов» она успела уже сделать. Короче, я предложил досчитать до 20, прежде, чем примем решения. Цифру «20» написала она. После этого мы спокойно обсудили наши дальнейшие отношения. Она попросила, чтобы я помогал ей деньгами для того, чтобы она могла и дальше снимать квартиру. Я не отказал. Знал бы я, какие у нее были планы на эту квартиру!!! На этом разговор в аське и закончился. День шел к концу и тут я понял, что мне очень хочется увидеть ее и попрощаться лично. Я предложил встретиться. Она согласилась.
Мы сидели на скамейке. Курили, обнимали друг друга, целовались, вспоминали наши полтора года. Было очень грустно, но и очень светло на душе. Потом подошел момент прощания. Я предложил ей свою помощь на утро. Сумку дотащить. Но она сказала, что лучше этого не делать. На мой вопрос о том, что она уже договорилась с Димкой, ответила, что «нет, но может быть». Опять ложь.
Утром я проснулся как от толчка в бок. Было еще очень рано и я вполне успевал на автовокзал к ее автобусу. Быстро собрался и поехал. Параллельно мы переписывались в аське. Я не говорил ей куда я еду, а она мне о том, с кем едет. Когда они попрощались и автобус тронулся, я ей позвонил и сказал что нахожусь рядом. Она просто бросилась к окну, ее ладони стучали в стекло. Мы проговорили еще два с половиной часа…
Потом… Потом меня достала жена своими истериками и оскорблениями. И я от нее ушел. Ночью. В никуда. Жил несколько дней у друзей. А потом позвонил Любимой. И сказал, что если у них с Димкой просто дружба, как она мне говорит, и она любит меня по-прежнему, то мы можем попробовать жить вместе. Она, после некоторого раздумья согласилась… И я переехал к ней. Это были 3 недели самого огромного счастья и самых немыслимых мучений. Все новые и новые факты ее общения с Димкой выплывали, она их упорно отрицала, признавая только то, от чего нельзя было отпереться. Потом… Потом я узнал, что он уже с давнего времени и много раз оставался у нее на ночь. Меня это предательство просто взбесило. Я собрал свои вещи и позвонил старшему сыну, чтобы он приехал и забрал меня. Любимая умоляла не уходить. Она клялась, что они просто спали в одной постели и у них ничего не было (!) и т.д. и т.п. Все как всегда. Но я ушел. Пожил немного у старшего сына. Потом жена уговорила меня к ней вернуться. Она сказала, что многое поняла и просит у меня прощения за все обиды. И я вернулся.

Без заголовка

Среда, 09 Июня 2010 г. 11:49 + в цитатник
Дочь сдала 2 последних экзамена (русский-ЕГ и физику, 9 класс) на пятерки!!!!!!!! Я в восторге!!!!!!!!!!!! Обожаю ее!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Среда, 09 Июня 2010 г. 10:15 + в цитатник
Напишу в Бесконечность Любви
Не прощанье, а множество точек.
И чернила смешав на крови,
Стану смайлом смешным между строчек.

Над пропастью во лжи. Продолжение. Хотя финал уже наступил, окончание следует

Вторник, 08 Июня 2010 г. 11:51 + в цитатник
Сегодня второй день, когда у меня нет Любимой. Она не умерла. Не уехала. Просто Ее нет у меня. Мы расстались. Я сказал Ей об этом в ночь с субботы на воскресенье. Она пыталась меня уговорить не делать этого. Плакала. Говорила что-то. Я не слушал. Боялся, что Она сможет меня уговорить и остановить. Но этого уже нельзя было допустить. Иначе наша Любовь окончательно утонула бы во лжи и взаимных упреках. Что сделал, то сделал. Она приняла мое решение. Теперь уже все. Окончательно все. Воскресенье, первый день нашей разлуки, прошло для меня никак. Как и все выходные. Пусто. В легком алкогольном бреду. Только теперь более пусто, чем обычно. Что же. и к этому надо привыкать. Сегодня утром, когда ехал на работу, по привычке вытащил мобильник, но не стал ей писать такие привычные и необходимые мне слова: «Доброе утро, родная моя! :-*** Как спалось?». Мы потом переписывались в аське весь день. Я набрал на компе странички из своего дневника, в которых описывал события последних недель. Переслал ей по электронке. Ее немного удивило, что описывая свою жизнь, я пишу только о Ней. Она там везде. Но Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО везде в моей жизни. В каждом моем вздохе, в каждом ударе сердца, в каждой мысли. Сейчас надо собираться в школу, к Ладе на собрание. ООН увязалась тоже. Плохо. У меня сейчас не то состояние, чтобы переносить ее обязательные истерики. Но придется. …
Четвертый день пустоты. Утром у нас был с дочерью серьезный разговор. Далеко уже не первый. Я постоянно стараюсь внушить и объяснить, что есть вещи, которые не стоит делать ни в каком возрасте, особенно молодым девушкам. Я сказал ей, что нам надо многое менять в этой жизни. Но менять, прежде всего, в себе, в своем поведении.
Когда Оксана с Ванькой проснулись, я поехал в аптеку за бинтом и перекисью. Заодно нужно было заскочить в земельный комитет, чтобы согласовать дела двух наших клиентов. На работу я решил в этот день не ходить, но, кое-что неотложное все равно нужно было сделать. Путь мой лежал мимо офиса Любимой. Почему-то был уверен, что увижу Ее. Даже чуть задержался, когда мои ожидания сразу не оправдались. Но вот Она все-таки вышла. Покурили вместе. Ее подружка тактично ретировалась. Мы не смогли удержаться и обняли, наши губы соприкоснулись в легком поцелуе. Сердце зашлось в яростном стуке. С трудом сдерживал свое волнение. Правда… Правда, получился один не очень приятный момент. Я с утра был весь на нервах. Меня всего трясло от переживаний ночи. Чтобы чуть успокоиться, я хлебнул баночку пива. И она почувствовала запах. Никогда не прощу себе этого пива. Сколько раз в этой жизни я смогу Ее поцеловать? Может быть ни разу. И этот поцелуй я смазал дурацким пивом. Жалею теперь очень.
И никак не могу поверить, что Она теперь не моя девушка.
А дома ждал грандиозный скандал. ООН нужно было выплеснуть накопленные эмоции и убедить себя и всех, что виноват во всем только я. Она орала, ревела, ругалась, кидалась на меня драться. Даже железной решеткой от мангала. Звонила теще, просила ее подключить знакомых ментов, чтобы стереть меня в порошок и изолировать от меня всех. Высказала желание зарезать меня ночью. Потом теща звонила мне. Пыталась меня убедить, что я должен во всем потакать ООН. Короче опять вернуться в стойло, прикинуться ковриком и позволить вытирать об себя ноги. Видимость семьи я попытаюсь восстановить. Для детей. Но уже не позволю никому помыкать мною. Да… Веселая перспектива ждет меня в конце жизни. Да еще и теща опять высунула голову из своей змеиной норы. А с Оксаной у нас и до этого жизнь не клеилась. Ее вечные сидения по ночам за компьютерным пасьянсом, сон до обеда, неухоженно-недовольная рожа после сна, постоянные истерики и хамство. Кому рассказать о своих проблемах и радостях, чтобы человеку это было интересно. Только не ей.
Есть одна только Женщина. Моя Любимая. Моя Богиня. Вернее, теперь не моя. Но ее браслетик у меня на руке. Во время конфликта с Ванькой я потихоньку снял его и положил ей на комод вместе с ключом от ее квартиры. Не думал, что опять одену его. Но потом, в тот вечер многое произошло между нами. Слезы, прощение, любовь. И, когда мне нужно было уходить, Она опять одела мне его. Думаю не сниму больше никогда. Ведь это – частичка ее Души, Ее Любви. Подарила Она его мне на мой день рождения. Мы тогда долго не могли решить, как нам в этот день встретиться. Это был выходной. Как ей вырваться от мужа в воскресение, а мне в свою днюху из дома? Придумал самый простой вариант. Не стал покупать продукты на днюху заранее. Оставил все на последний день. Поэтому с утра поехал на рынок. Правда, Сеймский, через весь город. Там мы и встретились. Честно сказать, во всем дне рождения меня интересовала только эта встреча. Мы немного прошлись, чтобы укрыться от посторонних глаз. Нашли достаточно укромный уголок. В наших отношениях тогда уже было много теплоты, нежности, любви. О своей я Ей уже задолго до этого. А вот Она… Она подарила мне удивительный стих, который был самым прекрасным признанием. Я до сих пор храню этот листочек, исписанный милым почерком. Он - одна из главных моих реликвий. И одела мне на руку этот браслет. Он сразу будто охватил ее, слился с моим телом. Наполнил Душу теплом. Я часто смотрю на него, любуясь. Иногда даже целую. Видно, что браслет был куплен не первый попавшийся, а выбирался долго и с душой. В нем сочетается практичная надежность и красота. Но самое главное – в нем Ее Любовь и Душа.
ПС А дома была жена в дурном настроении, которая не нашла времени выбрать мне подарок, поэтому пыталась найти какой-то повод, чтобы поссориться. Тогда можно было бы обвинить меня во всех смертных грехах. И ничего не делать. Она впихнула мне 1000 р. Хотел бросить ей эти деньги в физиономию, но дочь уговорила не отказываться и от такого подарка. Не отказался. Наоборот, сказал, что новый браслет купил на эти деньги. Но она, видимо чувствуя что-то, очень его ненавидит. А я люблю. И не расстанусь с ним теперь никогда. С этой частичкой Души моей Любимой.
День подходит к концу. Мы переписываемся с Ней по аське. Я сегодня несколько раз переходил границу дозволенного и чуть было не сказал Ей, как я Ее по-прежнему хочу. Надо быть осмотрительнее впредь. Чтобы не бередить ни Ее ни свое сердце. Тем более, что теперь, после работы, я вынужден буду долгое время мчаться домой, чтобы пасти Ладу и сидеть с Ванькой. Какая радость от такого любимого.
А с сегодняшнего утра, чтобы как-то развеять негатив последних нескольких дней опять начал бегать и ходить на турник. Приятный драйв, хоть и отвык я от этого за последнее время.
Только что звонила ООН. Спросила, пойду ли я с ней на Арбенину. Даже не успел заметить, как мои губы сказали «НЕТ!» Ну у человека совсем нет понятия о чьем-то достоинстве!!! У меня в ушах все еще стоят все оскорбления и обвинения, которые она мне орала только вчера, еще так ярко виден след от железной решетки на моей руке. А тут она генеральско-командным тоном спрашивает о концерте! Да пошла она на хер.

Вот и вечер пришел. Как медленно тянется время! Не знаю, чем себя занять. Забить голову. Разогнать мысли. Об алкоголе даже думать не хочется. Те же мысли. Только в тумане они будут больнее сталкиваться между собой и сильнее бить по сердцу.
После работы пришлось ехать в Пушку. ООН, по случаю своей ЗП, повезла туда Ладу и Ваньку, чтобы купить ей кое-что из одежды. Правда, намекнула мне, что деньги за это мне все равно придется вернуть ей.
Из Пушки перешли в ЦУМ. Ванька взял меня за руку и мы шли с ним вдвоем, отдельно от ООН. Иногда к нам подключалась Лада. Пока Оксана с Ладой смотрели обувь, я повел Ваньку в детский отдел ЦУМа. Там поставили небольшой игровой городок. Он скакал, катался на горках, общался с детьми. По жизни такого ему очень не хватает. Мать ведь в сад не отдает. Купил ему новый пистолет. А то старые все развалились. Потом пришла Лада. Она взяла меня за руку и подвела к полке с плюшевыми медвежатами. Взяв одного в руки, она спросила: «Узнаешь?» Это был точно такой же мишка, как я когда-то подарил Любимой. Я стоял несколько секунд не в силах пошевелиться. К горлу подкатил удушливый комок. А рядом тихо плакала моя дочь о моей потерянной Любви.
Только приехав домой, я понял, что ничего не ел сегодня. Только несколько завалявшихся в кармане семечек да 4 чашки кофе без сахара. Поужинал морской капустой в майонезе и с «крабовым» мясом и кусочком курицы. Сразу вспомнил, что морскую капусту начал есть после встречи с Ней.
Только что Любимая прислала смс. Она очень счастлива. Дали горячую воду и она смогла искупаться по-человечески. Рад за Нее. Ведь это мучение – купаться водой, нагретой в тазиках. Представил, как по ее бархатной коже стекают струйки воды и пены. Вспомнил этот незабываемый аромат. Вспомнил, как купал ее… НЕТ СТОП! Я сам предложил расстаться и сам же не могу себя сдержать. Хватит! Весь вечер заглядывал то в один телефон, то в другой. То в асю выходил. Телефоны безмолвствовали. В асе ее не было. Была только Ее подружка. Написал пару фраз. Как всегда проигнорила. Странно. Не хочешь общаться с человеком – просто удали его из списка. Ладно, хрен с ним.
Потом подготовил белье на завтра, чтобы утром время не терять. В руки сами попали любимые, черного цвета, в которых я чаще всего к Ней ездил. В голове сразу закружились сумасшедшие мысли. Мне завтра в центр по делам. Ей в музей за материалами для статьи. Мы могли бы воспользоваться моментом и смыться к Ней на часик-другой… НЕТ! НЕ СМОГЛИ БЫ! И НЕ СМОЖЕМ НИКОГДА! Хотя бы просто удалось завтра встретиться , чтобы посмотреть в Любимые Глаза, с дружеским видом и трепетом в сердце, коснуться губами Любимых Губ. Хотя, кажется Она в прошлый раз попыталась их отвести в сторону от поцелуя. Или мне показалось? Мысленно целую и обнимаю Ее. Опять в моих полуснах-полугрезах Она не даст мне спать, сжигая душу видениями нашей пылкой, Божественно-прекрасной, необузданной и потерянной Любви…
Моя смс на прощание: «Ирочка! Приятных снов и крепкого сна :-*» Только дописал эти слова на бумагу и рука потянулась за телефоном, чтобы их набрать, пришла смс от Нее: «Андрюш, я спать ложусь, доброй ночи» Как будто Она сидела рядом и читала все, что я писал. Мы часто пишем одновременно. Вернее, писали. Но что-то подсказывает мне, что еще долго будем писать. Или думать.
Пятый день пустоты. Начался он круто. Проспал. Поэтому все вчерашние положительные планы пробежаться, позавтракать, взять с собой на работу бутерброд были, как всегда похерены. Хорошо, хоть Ладу в 6 успел разбудить. А вот она меня потом нет. Вот жопа. Ладно, ее надо сегодня ругать. У нее пробный экзамен по русскому.
На работе с утра все так закрутилось, что только успевал носиться по офису. А в голове все еще жили 2 ночных сна, из-за которых не смог уснуть. В одном из них мы занимались с Ней Любовью. В другом я встретил Ее с Димкой на улице. Он обнимал ее за талию. Когда мы поздоровались, он спросил: «Это тот мудак, что взломал твою асю?» До сих пор помню оба сна в деталях. Попробовать их записать?
Ездил в земельный комитет. Мы еще вчера договорились с бывшими коллегами, что они будут направлять ко мне потенциальных заказчиков. Я сейчас пытаюсь опять влезть в «обойму» и начать заниматься живым делом. То, что я делаю сейчас уже мне изрядно поднадоело. Да и перспектив никаких. Но в земельном пили коньяк. Мой приход вызвал живую и искреннюю радость. Мне сразу же протянули стопочку коньяка. Но я отказался, сославшись, что за рулем. Мне в последнее время как-то не хочется пить. И еще. Я должен был встретиться с Любимой. И опять смазать встречу наличием алкоголя в голове и запаха во рту я не мог. Быстро закруглив разговоры в комитете и, оставив им визитки, я пошел к Ней. По дороге позвонил. Она предложила мне подняться, как показалось, немного сухо. С бьющимся сердцем поднимался в лифте, как в тумане зашел к Ней в комнату. Кому-то жал руки, с кем-то здоровался, но видел только Ее. Отдал заранее приготовленный сникерс. Она крепко обняла меня, долго не отпускала. Я, немного против Ее воли заставил наши губы на мгновение слиться. Потом она угощала меня кофе 3 в одном. Я его не очень люблю, но выпил, почти не чувствуя вкуса. Потому, что все мое внимание было на Ней. Ловил каждый жест, взгляд… До музея поехали вместе. Проводил до дверей. Когда прощались, Она опять крепко прижалась ко мне. Я сам не заметил, как взял Ее лицо в свои руки и поцеловал. Крепко. Но Она немного сопротивлялась. Я увидел, что Она готова заплакать. И мы быстро попрощались.
Поехал на Малых. Я забыл на столе свой дневник. Не хочу, чтобы его кто-то прочитал. Поэтому вернулся забрать. И еще очень хотелось прочитать то, что мне передала Любимая. Мы обмениваемся с ней электронными версиями наших дневников. Не знаю, толи поддерживаем этим друг друга, толи еще сильнее мучаем. Но я люблю это чтение. Погружаюсь в Ее жизнь, мысли, чувства. Это очень важно и ценно для меня. Та ниточка, которую очень хочется сберечь. Тем более, что пишет она очень здорово. Даже профессионально. Хорошо, что я быстро читаю. Только закончил, меня тут же загрузили кучей работы, хоть мое время уже закончилось. Пришлось конвертировать одной сотруднице участки в автокад. Меня удивляет, как им все время хочется скинуть на меня свою работу. Все время что-то не получается! А как может получится, если у нее в проекте куча дерьма, которое заказчику на хер не нужно. Да еще в 2-х экземплярах. После двух – трех вопросов заказчику и удаления лишнего все пошло, как по маслу. Человек ушел довольный. Я тоже засобирался. Попрощался с Любимой в аське (параллельно всем делам умудрился и с ней пообщаться ). Перед самым выходом позвонила ООН. Спросила, где Лада, что она утром одела, ну и т.д. Судя по обычно-хамскому тону, которым она всегда прикрывает свою неправоту, она понимает, что как мать должна была бы вставать по утрам и хоть что-то сделать для дочери (про себя не говорю). Но это выше ее сил. А если уж и проснется вдруг утром, то так умело и громко скандалит и ругается, что мы с Ладой лучше голодными из дома уйдем, чем ее разбудим. Короче, выдержал разговор не больше минуты. А, когда она опять подошла к поливанию меня дерьмом, положил трубку. У Лады, кстати, вроде все ОК с экзаменом. Но завтра увидим.
В базисе девчонки девчонки тонкими намеками начали выяснять, а не буду ли я проставляться по поводу первого месяца работы. Совершенно прямо и откровенно сказал, что буду. Обсудили некоторые детали. Их только слегка расстроила моя фраза, что меня не очень тянет пить в последнее время.
Потом самая молодая сотрудница в фирме, затеяла уборку. Надо сказать, что юбка у нее не очень длинная. Но мой взгляд как-то мельком скользнул по некоторой пикантности картинки представшей перед ним. Даже на короткий миг не задержался. Я даже вспомнил об этом только тогда, когда мне пришлось встать со своего места, чтобы освободить место для уборки. Неужели Моя Единственная Девочка так околдовала меня, что мне и смотреть на других не хочется? Круто.
Любимая поинтересовалась в асе ел ли я. Хотел соврать, что да. Но потом сказал правду, перевернув все в шутку. Есть не хочется совсем. Голод есть. А есть не могу. Хотя Она права. Пойду куплю какую-нибудь хрень и забью себе в брюхо. Потом надо программку одну написать.
День подходит к концу. Опять впереди ждет ночь. Долгая и пустая. Надеюсь, что усталость и предыдущая ночь без сна меня все-таки свалят сегодня. Главное, чтобы не повторились эти сны прошлой ночи. Особенно второй. А впереди 3 выходных. ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ, когда мы даже в асе почти не будем общаться! Как пережить все? Боже, ты дал мне эту Любовь, так дай теперь сил пережить все это и не сойти с ума!!!
Сон первый. Я вдруг опять оказался у Нее дома. Кажется пришел антивирусы обновлять. Мы о чем-то говорили, но наши мысли и желания вертелись вокруг одного. Одного Желания. Она сказала мне, как бы между прочим, что, если бы мы даже не расстались, то сегодня ничего бы все равно не получилось. У нее «гости из Краснодара». А в глазах горело такое желание, такая мольба о невозможном, что я перестал скрывать, что сам очень хочу этого. Я очень нежно и аккуратно взял ее. Так, чтобы она достигла пика, но потом ей не было неприятно из-за Ее состояния. Получилось. Я чувствовал дрожь любимого тела в своих объятиях, ее ноготки опять рвали мне спину (утром даже проверил, не осталось ли следов. Не осталось )Она сказала, что хочет целовать меня, чтобы и мне сделать так же хорошо. Я почему-то застеснялся, и ушел в ванну мыться. Но Она пришла туда тоже. Залезла в ванну и начала меня целовать. Я очень боялся не успеть вовремя выскочить, поэтому три раза прерывал все слишком рано. После третьей попытки я проснулся...

Сон второй. Я встретился с ними где-то между "Старым кленом" и стадионом. Мы стояли в паре метров друг от друга. Поздоровались. Но я не подал ему руки. Как я мог подать руку человеку, который похитил самое дорогое, что было у меня? Мою Богиню? Похитил, когда Она меня еще любила? Я сразу Его узнал по фоткам из "контакта", где они были вместе. "Так это тот мудак, что взломал твою асю?" - спросил он. Его рука легко, но уверенно и по-хозяйски легла на Ее талию. Взгляд был полон немного нагловатой и холодной усмешки. А я пытался посмотреть в Ее глаза, но они ускользали от меня. Сердце бешено стучало. Мне захотелось улететь в самый центр Вселенной, нашей с Ней, Той, что когда-то соединила нас. И завыть. Завыть, как воет стая волков на Луну, холодной зимней ночью. Безнадежно темной и бесконечно длинной. Я парил в пустоте пространства и от моей звериной песни отчаяния дрожали границы Пространства. Все события вдруг закружились в бешенном калейдоскопе. Я одновременно был в нескольких местах. Дрожащими руками я запихивал в пакет Ее рисунки, буклет открытку и нашу фотку. Потом достал кофейную чашку. Ту самую, на которой я целовал когда-то следы от Ее помады. Чашка лопнула у меня в руках, порезав их почти до костей. Осколки, перемешенные с кровью высыпал в пакет, на все остальное. В то же самое время, я стоял у Нее под дверью и слышал, как громко играет музыка в квартире, пытаясь заглушить шум душа. И я знал, что ЭТО значит. Я бросил пакет под дверь. Звон разбитого стекла от рамок на миг заглушил музыку. А осколки стекла резанули меня по сердцу. В то же самое время я читал самый дорогой мне стих, сжимая листок окровавленными руками. А вокруг было ТО лето и ТО место. Только на листок падали капли дождя, хоть на небе не было ни облачка. А рядом не было Ее. А Она стояла напротив меня, там где я их встретил, возле "Старого клена". И чужая рука обнимала Ее талию. И Она прятала от меня свои глаза. Я снял браслет с руки и сжал его в кулаке так, что кровь из порезов полилась на тротуарную плитку. Хотел размахнуться и бросить его на дорогу под колеса бешено мчащихся машин. Но в мозгу у меня пронеслась картина, как она, не боясь погибнуть, бежит в этот безжалостный железный поток, чтобы вернуть браслет и опять одеть мне на руку. Тогда я стал над решеткой ливневки. Отсюда его уже никто не достанет. Я начал разжимать пальцы и браслет заскользил на встречу бездне. И тут я УВИДЕЛ Ее глаза. Бездонные. Сияющие. Полные Любви и Боли. Два отражения Вселенной. Нашей Вселенной. И ускользающий браслет вдруг потянул за тонкие, но бесконечно прочные нити, опутавшие мои сердце и душу, разрывая их на части...

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 08 Июня 2010 г. 11:40 + в цитатник
Фотографии АПН :

ожидание любви



я

Вторник, 08 Июня 2010 г. 11:34 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 08 Июня 2010 г. 09:19 + в цитатник
Они так цеплялись друг за друга, чтобы спасти свою любовь, что порвали в клочья сердца и души.

Над пропастью во лжи. Продолжение следует.

Вторник, 01 Июня 2010 г. 10:50 + в цитатник
16.04.10 Не чаял уже писать в дневник. Но сейчас не могу сдержаться. Больно! БОЛЬНО!!! ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!! Мне кажется, что меня убили. Убила. Она, Самая Прекрасная, Единственная, Моя Родная и Любимая. Моя Богиня! Все началось еще давно, в сентябре. Она засобиралась съездить домой. Прошло месяца полтора, как Она ушла от мужа, и мы сняли Ей квартиру. Не прошло еще и месяца после Ее дня рождения, когда мы узнали восторг взаимной ласки, узнали друг друга, как мужчина и женщина. До этого дня, после переезда на съемную квартиру, я несколько раз довольно смело ласкал Ее. Не знаю (теперь не знаю, чему верить), но Она говорила, что ТАК Ее никто не ласкал. Я знаю только, что Она очень мечтала о подобных ласках. Да и я тоже. Мой нежный язычок скользил в самые потайные уголки Ее плоти, заставляя нас обоих балансировать на грани экстаза. Удовольствие было глубоким и, кажется, взаимным. Потом настал Ее день рождения. Мы были вдвоем. Мне очень хотелось исполнить одну Ее давнюю мечту. Что может быть прекраснее, чем радовать Любимого человека, пытаться доставить ему радость? Всю комнату я уставил свечами, как Она и мечтала когда-то. Это было поразительное ощущение. Божественный, мерцающий свет. И только мы одни во всей Вселенной! И тогда… Тогда мы впервые слились в Любви. Помню Ее восторженно-удивленные глаза, когда я впервые вошел в нее. Не считаю себя половым гигантом. Да и нет этого. Но с Нею все было Божественно! Всегда! Мы оба были в диком восторге ВСЕГДА от того, что происходило между нами в эти моменты. Или только я? Или ТОГДА Она была не совсем искренна со мной? Теперь не знаю. Я уже не знаю, во что мне можно верить…
Так вот и началась наша любовная жизнь. Мы потихоньку пытались свить это гнездышко Любви, Тишины, Покоя. Островок НАШЕГО СЧАСТЬЯ. Она великолепная хозяйка. И через несколько дней после переезда Она смогла сделать квартирку жилой и родной. Будто Она в ней всю жизнь жила.
А в сентябре, Любимая собиралась съездить на родину, в свой чудный городок под Брянском. Но, к моему удивлению, Она чаще говорила не о предстоящей встрече с мамой, бабушкой, а о бывшем соседе Ваньке, который должен был (совершенно случайно, конечно) приехать в это же время. Немного коробило, но я постарался загнать все сомнения поглубже и подальше. Нам очень не хватало нашего общения. Хотелось быть вместе почаще. Хотелось спать рядом, в одной постельке. Поэтому я предложил Ей, что с воскресенья, когда Она вернется из Трубчевска, вроде бы как уеду в командировку на пару дней, а сам сбегу к ней. Так и сделали. Сходили в кино на ночной сеанс, наслаждались общением и любовью целые сутки. Спали рядом, греясь теплом друг друга. Я почти не спал, всю ночь, слушая ее дыхание… Но вернемся к истокам того, что убило меня сегодня… Когда я спросил Ее, как прошла встреча с Ванькой, Она, как-то сухо и, пряча глаза, сказала, что встретились случайно, где-то на окраине, он очень спешил. Пять минут поговорили и все. Это с соседом-то?! О встрече с которым она так мечтала?! Тем более, что у меня очень развита интуиция, и я видел их во сне (полусне) обнимающимися и целующими друг друга. Попытки поговорить на эту тему пресекались многословием и бесконечно повторяющимися рассказами об их детстве. Я знал эти рассказы уже наизусть. Все. Но они повторялись бесконечно, а возможностью сказать мне правду самой она не хотела воспользоваться категорически. Это было мучительно. Я ЗНАЛ, что истина не соответствует тому, что она мне говорила. Но как быть? Ведь это была моя Любовь. Настоящая. Та, о которой я мечтал всю жизнь и наконец-то встретил. Та, которая не смогла бы выжить при наличии даже капельки лжи и фальши. Даже намека на измену.
17.04.10 Вчера не удалось больше ничего написать. На работе организовался спонтанный праздник по поводу трехлетнего стажа одной из сотрудниц. Потом ООН прислала смс с просьбой забрать у нее Ваньку из офиса. Когда пришел, она увидела, что я выпил. Высказалась об этом в своем неповторимом стиле. Я пошел с Ванькой к Манежу кататься на качелях. На обратном пути получил смс от близкой подруги Любимой. Она волновалась по поводу того, что у нас происходит. Долго общались в аське. Она все пыталась вытянуть из меня, почему мы расстаемся. Но я не мог сказать ей все. Сказать, что Любимая меня предала? Но ведь это ее тайна. Если захочет, пусть сама ее и раскрывает. Потом мы с ней еще и по телефону около часа проговорили. И все-таки я остался при своем мнении. Правда, к концу разговора я был уже изрядно пьян. Но как мне не сойти с ума сейчас? Ну, что же, вернемся к нашей истории…
Время шло. Подозрения немного тонули и растворялись в море любви. Было много чего. И хорошего и не очень. Не о том сейчас речь. Я купался в этом счастье. Каждую минуту мои мысли были только о Ней. Мне казалось, что Она всегда рядом, всегда в моей душе. А потом… Потом, как-то вечером, когда мы запивали пивом только что свершившийся секс, очередной грандиозный и безумный, она мне вскользь сказала, что очень хочет в Питер поехать на 9-е. И цены на путевки уже узнала, стоимость квартир и т.д. Дорого. Но есть вариант. Ее старый знакомый Димка, (совершенно случайно, видимо ) тоже на 9-е едет в Питер. У них там какой-то фестиваль и приглашает ее с собой. Отлично видел, что вопрос с Димкой Она уже решила. А меня просто подводит к тому, чтобы я сказал, мол конечно езжай, дорогая, какие проблемы. Что я и сделал. Через несколько фраз разговор продолжился. Продолжился в том же сценарии, но уже о другом. Димка зовет к другу на день рождения. Нет! Друг Димки зовет Ее на день рождения к себе. Он ее сколько-то лет назад видел, а тут очень захотел пригласить. С Димкой, конечно . Ну а она не знает, стоит идти или нет. Она ведь не Димкина девушка… «Конечно сходи, родная, развейся.» - а что я мог еще сказать? Потом была еще игра слов, чтобы я уже начал уговаривать Ее пойти на эту днюху. Все видел. Но откровенно и сознательно подыгрывал. В субботу спектакль продолжился. С утра Она пыталась убедить меня, что еще не решила по поводу днюхи, собирается пойти погулять по городу, а там видно будет. Но четко к назначенному сроку поехала на встречу с Димкой. Так получилось, или это я убедил Ее так сделать?
В воскресенье, на следующий день после днюхи, она, опять-таки вскользь, сказала мне, что ребята(!), группа, в которой Димка играет, пригласили ее на репетицию. Вот она поедет, а там ее кто-нибудь (!) встретит и т.п. Блин!!! Но почему не сказать правду?! К чему это виляние?! Ну пригласил человек. Ну что тут такого?! Ну нравишься ты ему. Интересно тебе в этой тусовке. Так и скажи. Прямо!!! А, когда ты начинаешь вилять и придумывать какую-то мишуру, чтобы отвести глаза, это сразу внушает подозрение: а искренна ли ты?
Короче, я психанул и написал Ей смс, что нам надо расстаться, чтобы я не стоял на Ее пути и не мешал Ей строить новую жизнь. Реакция была сумасшедшей. Она сделала все, чтобы мы не расстались. Даже Ладу привлекла. Не расстались. Но в душе я не успокоился. Понимал, что их совместная поездка в Питер будет. А это будет конец нашим отношениям. Как-то за бутылочкой коньяка предложил Ей тост, быть искренними друг с другом, чтобы не убить нашу Любовь. Она его приняла. Но не более того. Потом настал Судный День. Я вечером встретил Ладу, гуляющую не со своим парнем. В телефонном разговоре с Любимой сказал, что не очень-то это хорошо. Какую я потом услышал проповедь. Уже на середине ее я понял, что если случайно встречу Ее, гуляющую с парнем, то это все нормально. Даже, если мне об их прогулке ничего не будет сказано заранее. Я ответил, что общение рано или поздно приведет к тому, что люди потянутся друг к другу, как было у нас. Было высказано много доводов, но я не мог с ними согласиться. А потом, в очередной раз очень прямо спросил о Ваньке и Димке. Она опять сказала, что нет. Не было ничего и быть не могло. Но я чувствовал, что это ложь. И сделал подлость. Взломал Ее аську. Это был смертельный удар по нашей Любви. Но оказалось, что тогда, в сентябре (В НАШ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ) она откровенно и прямо снимала Ваньку. Но не получилось. Его смутило, что Она замужем. Боже, как Она сетовала на него за это! И все это происходило в ночь перед тем, когда мы должны были встретиться. А ведь я ей звонил тогда. И она мне грузила о походах к бабушке и т.д. Это ли не циничная подлость и предательство?!!!!
А Димкину историю в асе она прибивает сразу. Почти сразу. Но по тем кусочкам, что мне попали, я понял, что общение идет активное. Гораздо насыщеннее, чем со мной. И совместная поездка в Питер решена на 100%.
Про взлом Ванькиной переписки я ей сказал. Она каялась, клялась, что ничего подобного больше не повторится. Про Димку сказал, что совсем ничего не прочитал, т.к. она убивает историю. Она ответила, что и нет у них ничего. Супер! Убивайте историю в аське, будете всегда чистыми
Ну все. Выговорился… Полегчало? Нет. Еще больнее стало. Ведь я Ее Люблю. Мне плохо без нее. Но я уже не смогу ничего забыть. Да и все равно это повторилось бы снова, возобнови мы наши отношения. Пойду пить джин-тоник, иначе сойду с ума.
19.04.10
21.04.10 Как принять «никогда», если сердце может принять только «вечно»?
Тогда, в субботу, не смог выдержать. Не мог не посмотреть еще раз Ей в глаза. Лада гуляла, Оксана была на работе. Но я уже не мог усидеть на месте и смотреть за Ванькой. Уговорил по телефону Ладу, чтобы она поскорее вернулась домой и отпустила меня. Я был уже изрядно пьян. Нет, пьян я не был. Я просто много выпил. Очень много. Впрочем, как и в пятницу. Не знаю, может литров 5 джин-тоника. Не считал. Меня просто не брало. Итак… Поехал я к Ней. Поехал прощаться. По пути взял Ей бутылочку Ее любимого “BLANK”, себе очередную банку «Казановы» и чипсы. Она приготовила яичницу. Мы сели на кухне, как всегда: я у стенки, она у окна. Но к еде никто не мог прикоснуться. Я начал говорить и вдруг понял, что сейчас из глаз у меня брызнут слезы. Выскочил из-за стола и убежал на балкон покурить. И вытереть слезы, которые вырвались-таки из-под ресниц. Это повторилось еще два раза за время разговора. Она тоже несколько раз срывалась на слезы, один раз даже метнула свою тарелку в стену. Потом, со свойственной Ей аккуратностью собрала все осколочки до единого. Но мы не ругались. Не было злобы, уже почти не было обид. Была только огромная тоска о том, что мы теряем что-то важное для нас. Бесконечно важное. Была огромная тоска и боль. И наша сумасшедшая Любовь. Любовь, она победила все. Она сделала так, что мы занялись таким необузданным сексом, дарили такие нежные и страстные ласки друг другу, что опять покинули эту комнату, эту планету, этот мир.
24.04.10 Мы все же договорились с ней, что подумаем неделю. Подумаем… О том, как будем строить наши отношения дальше. И будем ли строить их вообще. А на всю неделю наши встречи отменим, чтобы не ворваться опять в замкнутый круг наших чувств, эмоций, неудержимо-Божественного секса. Иначе нам из него не вырваться никогда. Но.. Но в ночь с воскресенья на понедельник мы «зацепились» в аське. Вспомнили один момент из нашей жизни. Она тогда пришла ко мне на работу. За час до того, как Ей надо было идти на фитнес. Тогда Она еще жила с мужем и это были чуть ли не единственные моменты, когда мы могли спокойно поговорить, попить кофе, посмотреть друг другу в глаза без свидетелей. Потому, что возможные свидетели (свидетель, Толик, наш ген. директор) сразу же по Ее приходу обычно вспоминал, что рабочий день закончился и пора ему сваливать. Так вот, в тот день Она пришла ко мне в умопомрачительной шелковой юбке. Достаточно длинной, чтобы соблюсти скромность и достаточно сексуальной, чтобы свести меня с ума. Тут Она вдруг решила, что мой стол и полочки очень пыльные и их необходимо срочно протереть. Тщательно убирая на полочках, она так старательно тянулась вверх, что Ее ноги и попка дрожали под тонким покрывалом шелка. Я, естественно, чтобы Она не упала , стал поддерживать Ее. Но мои руки почему-то вдруг оказались под шелком ее юбки и вскоре кончики пальцев несмело ласкали ее упругие ягодицы… Но тут же остановились. Так вот Мы вспомнили этот эпизод и так «раздухарили» друг друга, что решили встретиться во вторник и переиграть его по другому. Так, как нам бы этого хотелось…
Во вторник она сбежала с работы пораньше. Я тоже. Но приехал на час позже нее. Чтобы не было никаких помех даже побрился на работе заранее припасенной бритвой. Рассчитывал, что Она встретит меня в уже упомянутой юбочке… Но… Но Она захотела покормить меня и затеяла варить свой фирменный сырный суп. Все не получалось: и сыр оказался не тот и лук я поздно порезал  Но справились. Ситуация, правда, была уже совсем не та, о которой мы мечтали. Запах подгоревшего лука по всей квартире, она, в своем халатике, вся на нервах. Нужна была перезагрузка. Ctr-Alt-Del. Поэтому предложил, чтобы я смотался за пивом. Это был единственный шанс дать Ей еще одну попытку войти в ту роль, о которой Она сама мечтала. До киоска не очень далеко было. Я не спешил, но минут через 20 уже стоял у до боли знакомой двери. Она успела справиться со своим подпорченным супом настроением и встретила меня у двери одетая как тогда. В ТОТ день. От футболки до трусиков. Мы обнялись. Наши губы, языки слились в страстном поцелуе. Тела прижались в крепком объятии. Таком крепком, что, казалось, просто стали одним целым. Я опустился на колени и стал гладить Ее ноги, как Тогда. Потом забрался головой под бежевый шатер шелка, отодвинул белоснежные кружева трусиков и долго целовал Ее и ласкал языком. Теплая влага Ее возбуждения стекала мне на губы и я с удовольствием слизывал ее. Когда желание стало огромным, как Вселенная, мы отдались друг другу там же в прихожей. Я не позволил Ей снять юбочку. Просто поднял ее. Меня это заводило до безумия. Правда потом оказалось, что мы забыли замкнуть входную дверь. Но кого это тогда волновало? После этого оргазма в прихожей было бесконечное безумие плоти в спальне. Исполнилось одно мое желание. Я давно этого хотел. Но только с Ней. Не снимая юбочку, я посадил Ее себе на лицо, целовал, ласкал и жадно пил эту терпкую влагу Ее оргазма. Ни с чем не сравнимое удовольствие. Еще и потому, что я чувствовал, как это нравится Ей. Мы долго любили друг друга. Наконец Она устала, а я еще не дошел. Я лежал головой у нее между ног и продолжал Ее целовать там. Мне казалось, что я сейчас взорвусь. А она ласкала меня, потом сняла с меня «реквизит» решив довести меня поцелуями. Я предложил перебраться в ванну, чтобы не перепачкать нас обоих. А горячую воду у Нее отключили. Так мы и сделали. Правда получилась небольшая накладка. Я всегда стараюсь выскочить из нее, чтобы не доставить ей неприятных ощущений. Но в этот раз… Я не знаю, что Она делала со мной. Я просто потерял голову и не контролировал себя. И пропустил момент, когда надо было выскочить. Было немного неудобно перед ней. Но это были ТАКИЕ глубокие ощущения, такое непередаваемое удовольствие, которое может подарить только самый любимый и любящий человек. Только Она. Надеюсь, что сумел тоже доставить Ей не меньшее удовольствие.
Потом мы пили пиво. Ели Ее фирменный суп. Общались. Все крутилось вокруг одного. Нашей Безмерной Любви. И того, что нам с Ней делать. Она категорически против разрыва отношений. Она любит меня. Она не понимает, почему сейчас, когда есть эта Любовь, есть эти чувства, мы должны расставаться, чтобы Она могла найти себе спутника в жизни. Не знаю… Такой девушки, такой женщины, такого человека я в своей жизни еще не встречал. Мне кажется, что Господь лепил нас по одному лекалу. Но, сделав меня он отошел попить пивка, прежде, чем взяться за нее. Года на 22 отошел. Ему то что, с Его Вечностью? А нам, смертным, что делать теперь? Она мне писала как-то в смс, что такого удовольствия, как со мной, она не испытывала никогда. И я ей верю. Можно имитировать оргазм. Но нельзя притворно умирать по нескольку раз подряд во время Любви. И я не испытывал ничего подобного тому, что испытываю с ней. Я сам себе иногда удивляюсь, когда вспоминаю, что и как я делал, чтобы доставить ей удовольствие. Для меня так важно доставить удовольствие Любимой. Это главное. Остальное само прейдет. От нее.
… Мы общались, говорили. Пришло время мне собираться домой. Но мы опять захотели друг друга. Мне захотелось не того необузданного безумства, которое бывает у нас обычно, а чего-то нежного, очень глубокого… Когда мы одновременно утонули в экстазе, мне показалось, что моя Душа перелилась в Нее…
На следующее утро волею Судеб я оказался недалеко от Ее офиса. Конечно же зашел. Мы пили чай. Курили. Я смотрел на Нее и не мог налюбоваться этой обаятельной неземной женщиной. Богиней. Моей Женщиной. Моей Богиней. Договор о том, чтобы не встречаться неделю трещал по всем швам. Это была среда. На следующий день она должна была пойти на концерт U.D.O. по билету, который выиграла на радио. Ближе к вечеру я поинтересовался, не хочет ли Она встретиться перед концертом, чтобы выпить пива. Но Она отказалась, ссылаясь на то, что потом могут возникнуть проблемы с «болотом». Так мы с Ее легкой руки называем туалет. Но это история особая. Как-нибудь отдельно напишу. В итоге Она все-таки попила пиво, но с коллегами у себя в офисе. На пятницу Ее коллега пригласила меня к себе на ДР. В офис. Я не очень хотел принимать это предложение. С одной стороны у меня сейчас конкретные проблемы с деньгами, с другой – проблемы с Любимой. Еще пятница – это тот день, когда я должен сидеть с Ванькой. ООН бывает на работе вечером. Можно, конечно попросить Ладу. Она подстрахует. Вот в таких раздумьях и сомнениях я и пребывал. Самым весомым аргументом было то, что я опять увидел бы Ее.
Потом была полубезсонная ночь. Концерт задержали на три часа. Поэтому возвращалась Она очень поздно. В приподнятом настроении, но пешком через полгорода. Хорошо, что нашлись добрые парень с девушкой, которые подвезли Ее до дома на своем такси и не взяли ни копейки.
На следующий день, в пятницу, я все-таки пошел на днюху. Потому, что очень хотел Ее увидеть. Мне очень хотелось потом поехать к ней. С некоторыми нюансами так все и произошло. И сбылась еще одна наша мечта. О поездке на «непаленой маршрутке». Название это родилось еще в самом начале нашего знакомства. Мне все время хотелось Ее увидеть (да и сейчас хочется, не смотря ни на что). Вот и решил я как-то вечером после работы организовать «случайную» встречу. Просто пошел на остановку, откуда Она должна была ехать домой. Дождался Ее. Было некоторое удивление, но я увидел, что Ей понравилась моя идея. Так и повелось. Я приходил в конце рабочего дня или после Ее фитнеса и мы ехали в маршрутке до Ее остановки. 20 минут счастья. Потом мы немного курили и болтали. Всегда на одном и том же месте. Иногда заходили в магазин. Со временем у нас появились даже «свои» места в маршрутке. Это два задних места в импортных «газельках». Там создавалось больше иллюзии, что мы одни. И маршрутку искали только с тонированными стеклами. Вот это и есть «непаленая маршрутка» (тоже она придумала): с тонированными стеклами и двумя свободными местами в конце салона. Мы иногда пропускали по нескольку автобусов, пока не попадалось то, что нам было нужно. Ехать рядом с любимой, ощущать Ее тепло, иногда, во время разговора «случайно» коснуться губами ее волос или щеки. Это ли не Счастье? После того, как Она ушла от мужа мы уже ни разу вместе не ездили домой. Когда мы встречались у Нее, я старался выехать пораньше, чтобы успеть заскочить в магазин до ее прихода. Жалко было растрачивать на быт те немногие минуты совместного Счастья, которые отпускала нам Судьба. В пятницу мы вместе возвращались с днюхи и попали в «непаленую маршрутку»! НА НАШИ МЕСТА! Как это было здорово! Она немного придремнула на моем плече. Ее тепло смешивалось с моим. Казалось, что даже наши Души слились в одну. Счастье. Покой. Я даже на время забыл то, что произошло у нее в офисе за час до этого. У нас опять был чудесный секс. Потом я ушел. И уже ничто не могло сдержать мои обиду и боль. Когда вылезла наружу осенняя история с Ванькой, Она клялась мне, что не повторится ничего подобного. Я поверил, простил. Потому, что люблю. Искренне. Безумно. Даже сейчас. Но не прошло даже недели и опять! Она в свойственной Ей манере начала тонко «прощупывать» меня. Да куда там тонко?! Прямо в лоб спросила, как бы я отнесся к тому, что Она будет встречаться с Димкой в нашем доме? В НАШЕМ ДОМЕ! НАЗНАЧАТЬ ВСТРЕЧИ ДРУГОМУ В НАШЕМ ДОМЕ!!! Мне не было предложено на этой встрече присутствовать. Видимо был бы лишним. Хотел уйти сразу же тогда. Прямо с дня рождения. Но не стал портить людям настроение. Да и ей тоже. Она ведь в субботу собиралась ехать к подружке на свадьбу. Решил отложить разрыв на воскресение. Но немного не дотянул. Выложил все ночью, когда Она вернулась со свадьбы и позвонила мне.
Все. На душе пусто. Горько. Обидно. Обидно так, что хочется выть в эту Грядущую Пустоту. В Пустоту оставшейся жизни. В эту Пустоту без Нее…

весеннее

Пятница, 26 Марта 2010 г. 11:37 + в цитатник

 Наконец-то пришла весна. Скоро из-под снега появятся первые робкие цветы. Но сначала, почему-то, как всегда, вылезает дерьмо


ностальгическо-весеннее

Вторник, 09 Марта 2010 г. 10:44 + в цитатник

Девушки, а вы помните свои первые духи? Судари, а вы помните запах духов своей первой девушки? У моей Первой Любви  были умопомрачительные по тем временам болгарские духи (папа летчик привез) с запахом мимозы. Часто вспоминаю их именно 8 марта.


Люблю вас и поздравляю!

Пятница, 05 Марта 2010 г. 14:56 + в цитатник

Милые мои дамы, девушки, женщины… Знакомые и незнакомые, близкие и далекие, все.
Поздравляю вас с наступающим праздником. Любви вам, счастья, удачи, и еще любви. Сейчас жизнь меня колбасит по полной программе, поэтому можно что-то из более раннего, но от души и с любовью?

Ваш А.П.

Ах эта ранняя весна!
И ветрена и шаловлива,
То безнадежно холодна,
То слезы льет без перерыва.

Но вдруг, нежданною порой
Раскроет девичьи объятья,
И ветер, легкий и хмельной,
Играет шелком ее платья.

Она безудержно кружит,
То оттолкнет, то поцелует,
То лаской нежной одарит,
То холодом разочарует.

И я иду, как во хмелю,
Опять за ней не поспеваю,
То ласки страстные ловлю,
То дикий холод проклинаю…

Ах эта ранняя весна,
Я рассказал о ней как мог,
Но подниму бокал вина
За то, что спрятал между строк.

 


Над пропастью во ржи. Прощание. Первая попытка.

Четверг, 04 Марта 2010 г. 14:56 + в цитатник

Это было почти год назад. Наше знакомство только начиналось. Месяца полтора, не больше. Но уже написали друг другу больше тысячи смс. Уже заметили, что, зачастую, один пишет ответ на вопрос, который только набирается на другом телефоне. Она еще жила с мужем, а я еще не знал насколько ужасна была эта жизнь. Я просто понял всю абсурдность ситуации: молодая девчонка, ровесница моего старшего сына все больше и больше привязывается ко мне. У нее молодой красавец муж с шикарной квартирой. Я-то тут зачем? Выход виделся только один: нужно было срочно расстаться, пока не стало поздно. Позвонить и сказать уже не хватало сил, поэтому написал ей смс, что нам не стоит больше общаться. Не было ни слез, ни истерик. Она просто попросила о последней встрече. Договорились встретиться днем на «Арке» (есть у нас в городе такой район, на самой окраине). Я ехал туда с абсолютно пустой душой. Мне казалось, что жизнь закончилась, и я был этому рад. На тротуарах еще лежал снег, собранный в кучи коммунальными службами для грядущего геноцида набирающим силу солнцем. Она опаздывала. Я слушал «Пикник» на плеере и вытаптывал подошвами замысловатые рисунки на умирающих снежных холмах. Она вышла из маршрутки и, не видя меня, пошла по другой стороне дороги. Я двинулся следом, а в наушниках заиграли слова:
  «Я следом за тобой пойду,
  Меня не отличишь от тени,
  А спрячешься в траву -
  Я пpитвоpюсь pастением  
Это я незаметно крадусь
В час, когда ты отходишь ко сну,
Твое сердце должно быть моим,
Твое сердце вернет мне весну


Она перешла дорогу, увидела меня…:
«Да, ты можешь отдать свою душу оранжевым демонам страсти,
И смотреть, замирая, как она превращается в дым.
Что душа мне твоя, этот легкий затерянный ветер?
Hет, должно быть моим только сердце, твое сердце должно быть моим

Я подошел к ней. На вопрос: «Что слушаешь?», молча отдал ей один наушник:
«Да, ты можешь отдать свое тело восьми носорогам,
И, одев себя в пену и дрожь, в раскаленную падать волну.
Что до этого мне, и какое мне дело?
Hет, должно быть моим твое сердце, твое сердце вернет мне весну

И тут я увидел, что у нее по щекам текли слезы. Она вернула мне наушник и обняла меня. Крепко, безнадежно. Как будто через минуту нас расстреляют. Мне казалось, что даже через куртку я чувствую бешеное биение ее сердца. Она долго не отпускала меня, не говоря ни слова, а в наушниках играло:
«Да, ты можешь пустить в свою комнату пеструю птицу сомнений
И смотреть, как горячими крыльями бьет она по лицу, не давая уснуть.
Что мне мысли твои, эта жалкая нить, что связала и душу и тело?
Hет, должно быть моим твое сердце, твое сердце вернет мне весну.
Я следом за тобой пойду,
Меня не отличишь от тени.
А спрячешься в траву -
Я притворюсь растеньем.
Это я незаметно крадусь
В час когда ты отходишь ко сну,
Твое сердце должно быть моим,
Твое сердце вернет мне весну

Потом мы долго гуляли по разбитым загородным дорогам. Она дурачилась, пуская кораблики по первым весенним ручейкам. Но каждый ее взгляд, каждый жест говорил мне: «Не исчезай!!!». И я остался.


 


Как я провел молчание

Среда, 03 Марта 2010 г. 08:21 + в цитатник

Как я провел весь этот месяц? В жопе молчании, в запарке. Болезнь завела супругу в больницу, где ей вскрыли абсцес в горле. Потом была неделя когда приходилось разрываться между домом, детьми, работай и женой в больнице. У бабушки тещи хватило сил только на то, чтобы через своих знакомых слить все номера на которые я звонил и писал со своей симки. А 100 м от своего дома до больницы, где лежала ее дочь она смогла преодолеть за 9 дней только 2 раза. Но ничего. Супругу вылечили, выписали. При этом, параллельно, пришлось таскаться с младшим в поликлинику: он в последнее время жаловолся на животик. Прошли все мыслимые и немыслимые анализы, но ничего серьезного пока не нашли. Осталось только подозрение на глистов (что не мудрено при наличии у супруги 5 кошек). Потом дочке стало плохо на уроке. Еще 2 дня просидел с ней на приемах у кардиолога и т.д. и т.п. Оказалось что у нее врожденный дефект митрального клапана. Но, вроде бы это не очень серьезно. Все-таки поставили на учет. Пьем лекарства. Вслед за этим директор нашей конторы объявил, что мы на "боку" и теперь переходим на режим работы в полдня с соответствующей оплатой. Еще месяц назад я думал, что у меня была черная полоса. Нет. Она была просто серая. * звук револьверного выстрела истерический смех*


запарка

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 08:51 + в цитатник
Неделя выдалась сумасшедшая. Все началось с того, что в фирму к супруге приехало начальство из Воронежа. Естественно, общее собрание, индивидуальные собеседования со средне-высшим звеном. Поэтому пришлось отложить все свои рабочие-нерабочие дела на вторую половину недели, а понедельник-вторник просидеть с Ванькой (младшим, он в садик не ходит - мамка считает, что там все уроды от персонала до детей). Но мы предполагаем, а Господь, сами понимаете, свою игру ведет. Короче, угостил вечером во вторник супругу хорошим коньякусом по поводу удачного общения с начальством. Уже тогда меня слегка удивила ее реакция на напиток. Вполне приличный и мягкий коньяк "обжег горло, как кислота". Эх, знать бы... Я бы ее еще больше выпить заставил. Может прибили бы вирус в зародыше. Утром она мне позвонила на работу и сказала, что от моего коньяка у нее воспалилось все горло, тошнит и т.п. Но вскоре стало ясно, что это не коньяк виноват, а банальный вирус. Короче вторая половина недели прошла в забеге между работой, клиентами, аптеками и домом. Но ничего еще не закончилось. Сегодня с утра проводил дочку в школу, сейчас надо бежать на почту, кое-что отправить по супругиной работе, а потом домой, пока малой не проснулся. Так, что пока.

Над пропастью во ржи... Теряю

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:34 + в цитатник

Я всегда был в той команде, которая стояла над пропастью, и всегда с готовностью ловила тех, кто оказался на краю и подавала им руку. А теперь я сам оказался среди бегущих во ржи. Чувствую, что что-то теряю... Или уже потерял... Может себя? 


над пропастью во ржи

Пятница, 29 Января 2010 г. 09:16 + в цитатник

 Сегодня не совсем обычный день для меня. Ровно год назад мы встретились с Ней.
Тогда наша фирма проводила весьма агрессивную рекламную компанию и, естественно, представители прессы никак не оставляли нас своим вниманием. Скажу больше, они чуть ли не в очереди стояли со своими предложениями. Когда (через полдня) генеральному надоело это развлечение (а обычно он старается все важные дела брать лично на себя), он сказал мне: «Слушай, Андрюха, все равно я всех их потом отсылаю к тебе разрабатывать макеты, поэтому займись-ка ты ими сам». Поначалу мне было даже интересно, но потом я понял, что уже несколько дней не могу заниматься своей работой. А я как раз писал одну важную программу. В такие моменты становлюсь обычно очень вредным, даже злобным. Сарказм так и прет из меня в адрес тех, кто пытается отвлечь меня от магического складывания эфемерных значков во вполне логические и рабочие цепочки…
Ну, так вот. Сижу я, ласкаю пальцами «клаву», мозгом и глазами в монитор уперся. И тут опять очередная посетительница: «Разместите свою рекламу в нашей газете, и будем вам вечное счастье и благоденствие. Давайте согласуем макет». Немного вскипая, и не отрывая взгляда от бука выдаю: «Вы бы взяли стульчик, Юная Леди, и присели. А то мне, как джентльмену старой закалки тоже придется встать» Ох и зацепил я-таки Ее этой фразочкой. Она мне потом говорила, что хотела просто огреть меня этим стулом, который ей ТАК предложили. И тут я на Нее посмотрел. Я даже не понял, что произошло. Помню только эти бездонные глазищи. И все. Провал. Я, как потом оказалось, за считанные секунды слил ей все свои контакты от аськи до мобильно-рабоче-домашних телефонов. Мозг, чувствуя себя под надежной защитой моей патологической верности жене и прожитых лет, не успел вовремя среагировать на этот удар. Весь день я ходил как сомнамбула, ежеминутно проверяя почту и аську, в ожидании ее письма. А она, возвращаясь по припорошенному снегом льду курских улиц, а потом и весь остаток дня в редакции непрерывно повторяла: «Какой удивительный человек». Мы не сразу сообразили, что несмотря на пропасть, разделяющую нас, мы уже оказались на краю другой пропасти. Любви двух людей, созданных друг для друга и друг друга нашедших.


 


хочется тепла!

Пятница, 22 Января 2010 г. 15:55 + в цитатник

Учитывая температуру за бортом, как-то больше думается не о душевном тепле, а о физическом. Необузданно-физическом.  



Поиск сообщений в АПН
Страницы: [2] 1 Календарь