-Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 3521


Весенний бред 2... (воспоминания)

Среда, 19 Марта 2014 г. 13:19 + в цитатник
Светлый вечер... Но воздух холодный и сырой. А все-таки весенний, с легким запахом мокрой земли. И почему-то он навязчиво напоминает мне другие вечера, совсем не похожие на этот - поздневесенние, теплые, с душным ароматом черемухи... долгие сумерки и мои поздние возвращения домой... Бесцельные прогулки во всех направлениях, бесцельные разговоры с претензией на глубокомысленность... беседы о сути жизни, которой еще никто не успел увидеть... Старые лавочки в наших убогих двориках между хрущевками, мальчики, приходившие с гитарами и дешевым вином...мои бесшабашные искренние подружки... Воздух пропитан надеждами. Ни на что, просто на будущее. Надежды - это ведь не планы и даже не мечты. Тогда жизнь только начиналась, и надеялись на то, что все будет...нет, даже не хорошо, а просто ВСЕ БУДЕТ - хорошо ли, плохо - не главное. Главное, чтоб интересно. И побольше, побольше всего!

Как важно бывает спустя много лет снова вдохнуть этот воздух, почувствовать и как тогда поверить, что все у тебя еще будет, что еще многое впереди - и ради бога, не надо этой скучной взрослой конкретики типа прибавок к зарплате, отпуска на Бали и пополнения коллекции блестящих бирюлек! Я загадаю много радостного, чуть-чуть грустного и непременно интересного - чего я еще не успела, не узнала и не сделала. Да, и побольше!

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

Д/р. Несерьезно.

Четверг, 13 Марта 2014 г. 11:28 + в цитатник
Не совсем понятно, что писать в свой день рождения. Подводить итоги? - не хочу, не буду. Нет у меня в этом году итогов. О себе что-нибудь... А как вообще писать о себе? Как там в дурацких женских романах: "...Я люблю раннюю весну, белые розы, красное вино и Лазурный Берег..." да-а... Боюсь только один стеб получится, а ну вот и хорошо. Приступаем.

Я люблю раннюю весну, пиво и шоколадное мороженое. Цветы - без разницы. Места отдыха - любые. Люблю кошек и детей, и не только своих. Не люблю мартини, золото, автомобили и тех, кто хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле. И еще больше - тех, кто пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь.

Внешность - "героиновый шик", правда с годами немного располнела. Зато круги под глазами всегда со мной.

Характер - не нордический и не выдержанный. Личность имеет признаки легкой формы биполярного расстройства. В состоянии аффекта могу повести себя неадекватно, потому стараюсь оных избегать. На первый взгляд я вряд ли кажусь доброй и позитивной, хотя на самом деле я оптимистка - в общем, "я не злой, я просто нервный". Не способна оценить прелести тихого размеренного существования, поэтому всегда нахожу себе приключений на свою попу и эмоциональных перетрясок - на свою нервную систему. Если кому-то нужно спокойной жизни - это не ко мне. И не со мной.

Что еще?.. Я не умею контролировать эмоции на лице, вследствие чего врать получается плохо. Как впрочем и молчать: словесное недержание случается со мной даже тогда, когда это мне невыгодно. Половина моего сознательного детства прошла за книгами, другая половина - в общении с личностями разной степени неформальности. Благодаря этим воспитательным факторам, моя голова доверху забилась идеалистическими воззрениями, которые ничем оттуда не вытащить, и за которые я до сих пор готова биться - в том числе, когда мне это невыгодно. Я кажется повторяюсь - но я часто делаю то, что мне невыгодно. Хуже всего то, что это не глупость и не упрямство, а сознательный выбор - и стало быть неизлечимо.

На фотах я получаюсь одинаково плохо, потому искать лучшую не имеет смысла. Что может быть веселее фотки из паспорта?.. Особенно если над ней еще немного поиздеваться?

photomica_com (540x681, 52Kb)

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Весенний бред...

Среда, 05 Марта 2014 г. 09:26 + в цитатник
Я даже боюсь произнести вслух, чтобы не сглазить... Зимы больше не будет?!...

В отличие от большинства людей, я не жду лета. Я люблю и жду весну. Я хочу, чтобы она длилась как можно дольше. И мне очень ее не хватало в последние годы, когда зима заканчивалась в конце марта, а в мае мы уже переодевались в футболки. Пусть лучше она приходит понемногу, по шагам. Вот сначала март, "утро года" - интересно, кто его так назвал? Но названо четко. Люди вокруг ходят сонные и простуженные. И природа тоже словно спит на ходу: голые мокрые ветки, мерзлая земля с пучками прошлогодней травы и бурыми листьями...небо - болезненное светло-голубое. Это удивительно, но кажется, мне никогда не надоест наблюдать за этим всеобщим пробуждением и радоваться ему. Весной просто немыслимо пребывать в депрессии - все плохие мысли и сомнения словно выветриваются из головы, выжигаются первым солнцем... Я чувствую себя как больной в той стадии, когда у него начинает появляться аппетит и желание жить. Мой организм всегда умел быстро восстанавливаться - в том числе и душевно, в этом мне повезло. Еще нельзя сказать "все позади", но кризис позади точно. Я знаю: болезнь не вернется.


Доброе утро...всем.




Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Актуальное...

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 17:17 + в цитатник

Любить без слез, без сожаленья,
Любить, не веруя в возврат…
Чтоб было каждое мгновенье
Последним в жизни. Чтоб назад
Нас не влекло неудержимо,
Чтоб жизнь скользнула в кольцах дыма,
Прошла, развеялась… И пусть
Вечерне-радостная грусть
Обнимет нас своим запястьем.
Смотреть, как тают без следа
Остатки грез, и никогда
Не расставаться с грустным счастьем,
И, подойдя к концу пути,
Вздохнуть и радостно уйти.

Максимилиан Волошин.

g_e

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Февральская лазурь...

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 15:47 + в цитатник
Наконец-то серый мокрый февраль прорезался солнцем! А я вспомнила одну из своих любимых картин:
Грабарь И.Э. "Февральская лазурь"
grabar26 (408x700, 104Kb)

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Цитата...

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 10:07 + в цитатник
"Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Всё превращается в прах - и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на земле не имеет конца. С тех пор, как я это понял, считаю, что стиль полемики важнее предмета полемики."
Г.С. Померанц

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

Привет от Валентина...

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 13:58 + в цитатник
Хотелось в этот день написать что-то жизнеутверждающее. Но в голову лезло совсем другое. Вспомнила отрывок, который я прочитала когда-то в дневнике у anik1, вот он:

"...Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются, держат и никак не могут отпустить.
Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя.
Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся".
И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Научить себя вежливым фразам, скучающему виду - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.
Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было?
Зачем стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет...

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту.
Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовёт и не борется за тебя.
Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять - важна ли ты ему.
Он вроде и есть, но его как бы нет.
Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения.
Скажи мне - чего ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде.
И эта фраза - никто никому ничего не должен.
Да скажи же ты наконец, чего тебе надо! Зажги огонь!
И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Ещё есть люди, которые не могут понять, чего им надо.
И вроде бы рядом с ними тот, кто им нужен. И вроде бы всё хорошо.
И взгляд, и улыбка, и каждое слово - всё это рождает какое-то счастье.
Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто бы что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь полностью отдаваться.
Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу кого-то, который со мною... и с которым я ... и все будет прекрасно. И вот это происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Кругом живёт много странных людей..."

Я это не затем, чтобы нагонять тоску и портить всем настроение в праздник. Просто очень хочется, чтобы этого больше никогда и ни у кого не было. Чтобы никто не занимался подобной ерундой вместо того, чтобы сделать навстречу шаг, протянуть руку...

Чтобы выросшие девочки не читали глупых женских журналов со статьями на тему: "как привлечь и удержать". Потому что там, где есть чувства, эти уловки неактуальны.

Чтобы женщины понимали, что настоящие близкие отношения не имеют ничего общего с этими ролевыми играми прежде, чем пройдут через пару-тройку разводов.

Чтобы мужчины не нацепляли на себя образ брутального мачо, лишенного сантиментов, потому что оценить его способны только его брутальные собутыльники за стойкой бара.

Чтобы никто не боялся признаваться в своих чувствах, потому что здесь не может быть третьего варианта ответа.

Чтобы никто не боялся терять: людей, которые действительно любят друг друга, не может разлучить не стоящая мелочь. А все остальные пусть отваливаются и как можно скорее - нет смысла тратить даже один день своей жизни на неполноценную связь.

А еще есть цитата из "Смутной улыбки": "Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице."

Да, и вот чуть не забыла - любви всем. Большой, чистой, белой и пушистой)

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 10 пользователям

Часть моей жизни...

Среда, 05 Февраля 2014 г. 14:39 + в цитатник
Прошлое воскресенье, ранний вечер. Я иду пешком до метро после курсов танго, по пути разговариваю с одним из своих партнеров по танцам. Обо всякой ерунде: о чем еще могут разговаривать люди, которые недавно знакомы?.. Между делом упоминаю, что самое тяжелое время - это когда до зарплаты дня три. " Но тогда это было явно лишнее," - мой невозмутимый спутник кивает в сторону моего бумажного стаканчика с зеленым чаем из "Сабвэя". - "У тебя что, дома чая нет?"
Ну да, в общем это лишнее. Просто у меня такой ритуал. Рядом со студией танцев "Сабвэй", после занятий я захожу туда и покупаю чай. Но не сижу в кафе, а иду не спеша по Щипку до Серпуховки. Зимний воздух, удовлетворение от того, что уже что-то у меня начинает получаться и терпкий чайный аромат... Я не хочу от этого отказываться. Это часть моей жизни.

В сущности, что это? - сиюминутные и необязательные радости, придуманные для себя мелкие традиции, но именно они почему-то всплывают в памяти, когда человека просят рассказать о каком-то периоде его прошлого. Из них, как из кирпичиков, выстраивается стена жизни. И я не хочу включать логику и анализировать, сколько я потратила на эту ерунду денег и времени, которых и так никогда не хватает. Сегодня после работы мне хорошо бы было подмести пол, залечь на диван и в десять уже спать, поскольку я два дня не высыпаюсь. Но вместо этого я пойду с подругой и дочерью на каток. Мы будем ползти по периметру вдоль бортика - две тетеньки, обучающиеся азам катания, а Ксюха будет потешаться над нашей медлительностью, пролетая мимо на скорости... А если я останусь дома, я не увижу этой зимы, не почувствую кристальной свежести ветра и не услышу, как вокруг смеются и перекрикиваются дети на катке. И еще один вечер - еще одна частичка моей жизни безвозвратно потеряется. А я не хочу терять ни одной.

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Уходящий январь

Среда, 29 Января 2014 г. 21:29 + в цитатник

Хороша ты, о белая гладь!

Греет кровь мою легкий мороз.

Так и хочется к телу прижать

Обнаженные груди берез.

Рождественские, крещенские, афанасьевские... морозное зимнее солнце...и самый светлый из зимних месяцев. Февраль - традиционно метельный, серый. Декабрь - темный, бесконечно ночной в свете новогодних лампочек. И только январь - по настоящему белый. В ботаническом саду, где мы по выходным катаемся с детьми на лыжах, за каждым поворотом встают изумительные зимние картины. Иногда я останавливаюсь прямо на лыжне и начинаю щелкать, не замечая, как за моей спиной начинает выстраиваться очередь из лыжников. И так хочется поделиться этой красотой!

1. 
Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

День рождения!!!

Понедельник, 20 Января 2014 г. 20:25 + в цитатник
Вчера мой герой стал еще на год взрослее. И хотя дети начинают именоваться "подростками" с 12-ти, мне кажется, именно 13 лет - по-настоящему переломная цифра. Особое, незабываемое время. Время, когда реальность вокруг тебя начинает трансформироваться и наполняться каким-то новым незнакомым смыслом. Это из моих собственных воспоминаний: именно с этого возраста я начала чувствовать себя по настоящему "взрослой". 13 лет - это тот возраст, когда на твое истеричное: "Ну будешь ты меня слушаться или нет???" ребенок может невозмутимо ответить: "нет" и еще и привести вполне разумные аргументы, почему нет. Это тот возраст, когда приходится уже окончательно смириться с тем, что у него есть своя часть жизни, в которую нельзя так вот запросто впереться. А если ты хочешь, чтобы тебя хоть иногда впускали в свой мир, надо как следует поработать над доверием. Некоторые думают: "Какие у него еще от меня тайны? Он должен все мне рассказывать!" Но ведь никто не считает подобный душевный стриптиз нормой применительно к себе. Доверительные отношения и не предполагают таких жертв. Есть вещи, о которых родители не говорят детям. Есть вещи, о которых дети не разговаривают с родителями. Просто по определению...
Изображение 388 (700x525, 91Kb)

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

Постновогоднее...

Четверг, 16 Января 2014 г. 09:20 + в цитатник
Наконец-то закончились праздники: под конец они уже реально начинают меня угнетать, потому и старый НГ я никогда не отмечаю – не могу придумать мотивации. С праздниками незаметно как-то утекла темнота, грязь и морось последних дней, ура! Мороз и солнце, и смутная надежда в субботу встать наконец на лыжи. Белые снежные пространства побуждают начать набело жизнь… или хотя бы открыть новую чистую страничку. В голове крутится «Нюркина песня» (все время хочется сказать: «Янкина песня»)… Как же сделать, чтоб всем было хорошо?...



Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

У больного кризис...

Суббота, 28 Декабря 2013 г. 19:36 + в цитатник
Встретила это в комментариях в дневнике у Suanta, и никак не могу забыть, потому и разместила у себя. Тем более что актуально...

И что бы мне тогда смолчать,
Спасая собственное рабство...
Но я умею не прощать
И, не прощаясь, расставаться.
Но я умею не платить
За твой обман своей судьбою:
Ни радостью твоей, ни болью
Мне никогда уже не быть.

Что может веру оживить,
Уже загубленную страхом,
Как нам с тобой не ворожить -
Я не колдунья, ты не знахарь.
Какая из последних ссор
В осколки зеркало разбила,
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда б сама свой приговор
На день, на месяц отложила...
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда бы прошлого печать
Сломав, смятения не ведать...
Ведь я умею не прощать,
И что мне с тем уменьем делать?
И сколько лет возьмёт опять
Надежд шагреневая кожа,
Но, Боже,
Жить - не значит ждать,
Не значит, нет...
Но как похоже.

P.S. А вообще порадуйтесь за меня, у меня кажется кризис...а за ним уже ощущается выздоровление. Я выздоравливаю!

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Дурные мысли

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 14:26 + в цитатник
10 дней до НГ, а у меня никакого настроения. А ведь такого со мной никогда не было... Череда праздников уже началась с дня рождения моей начальницы. Приволоклось откуда-то много всяких людей, и получился натурально внеплановый банкет. Я меланхолично пила коньяк, который почему-то никак не хотел оказать на меня свое ожидаемое действие. Ерничала в кругу своих молодых подружек и слушала, как они заливаются над моими злобными шутками. А сама думала о том, как далеко еще мне самой до мною же придуманных себе нравственных идеалов. И о том, что к людям, которые поступили со мной плохо, мне совсем не хочется проявлять мудрость и всепрощение. А хочется выкинуть какую-нибудь эффектную пакость в духе погрома Маргариты... и хуже того: эта мысль приводит меня в какое-то нездоровое возбуждение...

Метки:  

Невыносимая легкость бытия...

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 21:25 + в цитатник
Когда-то я пила по утрам кофе. Не особенно-то и любила, просто как ритуал, чтобы взбодриться. А теперь, когда мне его нельзя, мне его позарез надо. На зерновой я конечно не решаюсь, с тоской разглядываю названия в точках питания: "капучино", "латте"... Иногда не удерживаюсь и покупаю маленький нескафе три в одном, ерунда с растительными сливками. Размешиваю в полчашки воды, что ощутить покрепче. Но вкус все равно не тот. Много сахара, приторно, гадость... Но все равно опять хочется.

Это какая-то часть порочной человеческой природы - хотеть то, чего у тебя нет. И не ценить того, что есть. Малыш, едва научившись ходить и говорить, рыдает взахлеб из-за чужой игрушки. Любая мать знает - бесполезно говорить о том, что его игрушка лучше, интереснее и дороже стоит. Как странно, что сиюминутные желания оказываются важнее глубокой привязанности - к вещам или людям, не важно. Я гораздо больше, чем кофе, люблю шоколадное мороженое, и что??...разве я думаю о нем, разве так скучаю по нему?.. Конечно нет, ведь оно вот - на расстоянии вытянутой руки. Пошла и купила. Странно рассуждать о психологических понятиях в разрезе гастрономических пристрастий, но так мне всегда было проще провести аналогию - начиная с самых простых примеров. Ведь то же самое происходит в отношениях между людьми. Никто не хочет стать для другого повседневным кофе, все хотят быть фейерверком. Будь ты самым лучшим и дорогим кофе - в девяти случаях из десяти тебя забудут ради нового разрекламированного суррогата. Потому существует негласный свод правил, да впрочем, почему негласный - они описаны в любом псевдо психологическом журнале. Нельзя быть безотказным с друзьями (тут же сядут на шею), нельзя показывать чувства мужчине/женщине (заскучает и начнет изменять), нельзя добросовестно работать (начальство не оценит, воспримет как должное)... Главное - не углубляться и не напрягаться. Держите дистанцию, и вас оценят. Все принимают правила игры, а потому шоу продолжается. Невыносимая легкость бытия... Бесконечная череда ежедневных мелких предательств... Все же читали Кундеру. Не жить, не идти по жизни, а осторожно скользить на цыпочках, слегка касаясь... Вспоминаю "Сказку о прыгуне и скользящем" Ильи Черта, вот ведь как точно подмечено! Как четко названо! Скользящие... Немного дружат, слегка работают, чуть-чуть любят... Чуть-чуть не считается. И никто не может понять (а если и может, только по прошествии лет), что настоящая пустота и скука - это вот это скользящее существование. Навязанная идеология потребления настолько укоренилась в наших мозгах, что уже никто не помнит простой истины: настоящее счастье - это не когда тебе дарят, тебя ценят, тебя любят... А когда ТЫ чувствуешь, ТЫ отдаешь. Давным-давно я где-то слышала притчу о яблоне, уже даже не вспомню подробностей, а копаться в инете некогда. Суть в том, что яблоня не интересуется тем, кто наслаждается ее плодами, не убирает ветку, если желающий сорвать плод — чужак. Ей даже не важно, что они остаются гнить на земле. Яблоня щедро делится плодами со всеми по одной-единственной причине: не отдавая, дерево засохнет и умрет.

Не засыхайте из-за страхов и глупых стереотипов. Останьтесь хорошим кофе, не превращайтесь в суррогат - и пусть он кажется более востребованным, это ненадолго. И не изменяйте своему шоколадному мороженому. Это вам сейчас кажется, что оно всегда будет с вами, но... потом будет поздно об этом сожалеть...

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 7 пользователям

Родом из детства...

Понедельник, 09 Декабря 2013 г. 13:37 + в цитатник
Вчера была знаменательная дата - вчера было бы 70 лет Джиму Моррисону. Когда-то давно мне было двенадцать, а у подружки дома был видак, и мы сидели после школы темным ноябрьским вечером и смотрели старенькие рок-н-рольные клипы. И вот тут я как в дешевых любовных романах - увидела и "упала". Прямо-таки безумно. Правда он отправился к праотцам за семь лет до моего рождения, но разве в 12 лет могут смущать подобные мелочи?..

Я ужасно скучаю по тому времени - по тем годам ранней юности, мне иногда так хочется пройтись по тем же улицам, зайти в те же магазины, посидеть на тех скамеечках у подъездов... Но все так катастрофически изменилось с тех пор, даже улочек - и тех не узнать. Да и как можно вернуть Москву начала девяностых, вернуть атмосферу того времени?.. Я задумываюсь, как мало на самом деле во мне изменилось с тех пор, как много еще осталось детского, восторженного... как удивительно смотреть из своей изменившейся внешней оболочки теми же глазами... как странно было не избавиться от наивных надежд и не обрасти зрелым прагматизмом... Почему люди так торопятся стать - нет, не просто взрослыми - а такими солидными, практичными, серьезными, чтобы никто не мог сказать им: "...ну что вы как ребенок, право!" Есть люди, про которых невольно думаешь: а были ли они вообще когда-нибудь детьми? А я никогда не спешила взрослеть. По простой логической причине: зачем бежать навстречу тому, что как асфальтовый каток неумолимо на тебя накатывается? Ведь можно убежать так далеко, что уже никогда не сможешь вернуться в детство. Даже в мыслях.
100 (600x426, 49Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 9 пользователям

Об эмоциях...

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 16:19 + в цитатник
Как много людей говорят о том, что в их жизни не хватает эмоций! Ярких, красочных, чтобы ощущать полноту жизни. Чтобы оторваться от серости и повседневности. Это просто удивительно! Где вы все? Я с удовольствием поменяюсь с вами местами. Хотя бы на время. Это выгодный обмен. Вы будете испытывать гамму чувств, а я буду сидеть себе тихо в кресле под пледом, пить грог и умиляться над любовными романами...

Сколько последователей было у эмо? Сколько их, жаждущих безумных эмоций? Да если б вы действительно так остро воспринимали жизнь, вы давно бы полезли на стены, потому как нахрен не нужно такое счастье...

Как чудесно наверное быть спокойным и рассудительным! Я завидую. Именно своей повышенной эмоциональности я обязана тем, что в моей жизни появились такие чудесные вещи как гипертония и тахикардия. Я живу полноценной жизнью?! Возможно, но меня больше волнует вопрос, а как долго я смогу так прожить?..

Они другие, и мне им не объяснить. Для них я просто неуравновешенная личность. Они говорят всегда одно и то же: ты слишком близко к сердцу, так нельзя...я же ничего такого не имею ввиду... я сказал, не подумав... Они просто "не подумав", а мне впору проходить реабилитацию...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Ассиметрия.

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 21:44 + в цитатник
Очень уважаю Ольгу Арефьеву, а это ее творение резануло как ножом по оголенным нервам. Бывает так, что реально очень хреново. Держусь из последних сил... Друзья, пришлите просто смайлик. Буду бесконечно благодарна...


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

В тисках перфекционизма

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 20:44 + в цитатник
Перфекционизм. Последнее время то и дело спотыкаюсь об это слово в информационных потоках. А я-то думала, что только у меня с головой плохо. Что это - новая болезнь современного общества? Или скорее плохо забытое старое. Не так уж много воды утекло с тех пор, когда стремление к рекордам в духе "даешь сверх плана!" и "догнать и перегнать Америку" считалось нормой развитого человека, а простые обывательские (в том числе материальные) радости презрительно именовались мещанством. Да и вообще, ну разве может русский человек быть сытым и довольным собой? Нонсенс товарищи, это же не наш менталитет. Без мук самоистязания "загадочная русская душа" сразу потеряет свой шарм. Разве не так?..

Впервые с этим зверем я столкнулась в третьем классе: администрация школы, устав давить на детские мозги идеологией, бросила клич-завлекалку: класс, собравший больше всего макулатуры, награждается поездкой в Загорск (ныне - Сергиев Посад). Помню, как мы всем скопом задались целью и в выходные обошли все квартиры хрущевок нашего района с просьбами поделиться стопками старых газет. Помню, как мы запаковывали их в какие-то большие бумажные мешки и несли по двое на манер Ильича с бревном, как складировали в гараже у одноклассницы...Первое место мы таки взяли, но не в том суть. Вот удивительно: что нас, сопливых, сподвигло тогда на эти подвиги? Уж точно не поездка в Загорск - в те перестроечные годы и в том возрасте блок импортной жевачки значил для нас больше, чем все Золотое кольцо России. А ведь это был он. Он самый. Перфекционизм.

Ныне перфекционизм по-прежнему давит на меня и глобально, и в мелочах. Зажимает, как в тисках. Я недовольна своей работой, своими отношениями, своими детьми и более всего - собой. В один прекрасный день я обмерила свою талию, обнаружила, что там уже давно не шестьдесят, и решила завязать с пирожными. В другой прекрасный день я прониклась идеями здорового питания и решила завязать с колбасами. Потом я решила, что человек должен непрерывно самосовершенствоваться духовно и физически и до отказа набила свой и без того насыщенный график спортивными занятиями и культурными мероприятиями. Не то, чтобы я никогда не ела вкусностей и никогда не бездельничала, просто теперь в нагрузку к оным удовольствиям мне прилагается устойчивое чувство вины. Если мне случается без дела полчаса просидеть на диване, меня начинают грызть мысли о бездарно потраченном времени. Если я не успеваю за выходные сделать все, что я наметила (а я никогда не успеваю, ибо планы наполеоновские), меня начинают грызть мысли о собственной бездарности. Я трижды перечитываю деловое письмо прежде, чем его отправлю, каждые два часа смотрюсь в зеркало, если вдуматься, недовольство и беспокойство - это вообще мое обычное состояние. Я совершенно разучилась расслабляться: чтобы выйти из состояния боевой готовности, мне нужен дополнительный допинг в виде мятного чая, пива или корвалола. Если я оказываюсь вне этой ежедневной гонки (например, в отпуске на море), я чувствую себя так, будто меня выбросило из самосвала. Но всему приходит конец: вот и я однажды не то, чтобы прозрела, но как-то споткнулась на своем пути великих свершений. На каком-то офисном дне рождения одна дама приятной наружности (вот такой окружности) и хорошего чувства юмора оглядев меня и театрально всплеснув руками, воскликнула:
- Ах, боже мой, ну зачем ограничивать себя людям, которые могут позволить себе не делать этого? Ведь это же форменное извращение!

Нет, конечно после этого я не кинулась сметать тарталетки с фуршетных столов, но ее искреннее изумление меня тронуло. Мое оголтелое стремление к самому лучшему не делало лучше мою жизнь - это упрямый факт, который придется признать. Но черт возьми, как же сложно! Как сложно понизить свою планку, как сложно перестать верить, что можно достичь всего - стоит только приложить усилие! Неизжитый детский комплекс всемогущества...Я и сама толком не знаю что там, на моей высокой планке, я стою, задрав голову, и мне кажется, что я вот-вот доберусь до нее. Так же как в детстве, прыгая через ступеньки, мне казалось что скоро я смогу перепрыгнуть весь лестничный пролет, стоит мне только стать немного старше и чуть-чуть сильнее...

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Вознесенский.

Вторник, 12 Ноября 2013 г. 13:46 + в цитатник
ооооо.jpg.uctadf8 (700x466, 231Kb)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Кто третий?..(сон)

Пятница, 01 Ноября 2013 г. 13:21 + в цитатник
Сегодня мне приснился ужасающий сон. Сразу оговорюсь, что никаких фильмов-ужасов я накануне не смотрела, да и вообще не поклонник этого жанра. Попытаюсь рассказать подробно.

"Сон"

У меня есть ребенок, очень-очень странный. У него на голове нет волос, не понятно даже, мальчик это или девочка. Он кажется неполноценным и агрессивным. Во сне я думаю, это кто-то из моих детей. Но Вадим стоит рядом со мной и что-то недовольно бубнит. Поэтому мне кажется, что этот ребенок - Ксюша. И будто бы она всегда и была такой. Я защищаю ее, убеждаю Вадима в том, что она хорошая, она никому не хочет зла, просто ей трудно. Но в следующий момент Ксюша вдруг оказывается у меня за спиной, она прячется, а тот монстроподобный ребенок кричит и больно бьет ее каким-то предметом. Я отбрасываю его рукой, и от моего несильного удара он вдруг падает навзничь и лежит без движения. Я думаю: "Значит это был Вадим? Но ведь он совсем по-другому выглядит, как он мог вдруг так измениться?" Я вспоминаю, что Вадим стоял рядом со мной в начале сна. Значит это не он.

"Кто это?" - с этой мыслью я просыпаюсь. Шесть утра, через полчаса мне вставать. Нет смысла засыпать обратно. Кто этот монстр, которого я породила?.. О чем орет подсознание?.. Мне пора препарироваться у психоаналитиков, а то какой благодатный материал пропадает!

Метки:  

Поиск сообщений в Анарета
Страницы: 9 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь