-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сияние_в_ночи

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 149

Через тернии к звёздам...

Без заголовка

Воскресенье, 04 Января 2015 г. 18:56 + в цитатник
Смотрю записи видео-каверов, почти плачу: думаю, какая ж я бездарь. Всю жизнь мечтала посвятить себя музыке, а в итоге не добилась ничего.. не могу записать ни одного видео-кавера, не могу нормально сыграть ни одну песню... Только и остается, что смотреть на каверы других людей в интернете, а также смотреть концерты известных звезд. Вообще, мне уже так надоело это отчаяние и так надоела музыка, что хочется просто уже продать все свои инструменты - все равно звездой я не стану, да даже просто каким-нить музыкантом не стану... Так надоело((
П. С. Все каверят РХЧП на басу, блиин, я уже давно прошла этот этап, мне уже не хочется играть РХЧП. Да теперь мне вообще не хочется ничего играть - беру гитару, посижу с ней пару минут с опущенными руками и ставлю обратно в угол. Такой депрессняк, что даже руку на гриф поднять не могу.

Грустно

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 21:13 + в цитатник
Че-то грустно, очень. Вообще у меня какой-то грустный дневник, можно подумать, что в моей жизни не происходит ничего хорошего:) Пытаюсь писать дипломную работу, думаю о ней каждую минуту, но толком не делаю ничего. Страх, лень, апатия. Каждую ночь снятся кошмары, каждый день одно и то же... Прям вот хоть вообще спать не ложись. Но в моей нынешней жизненной ситуации есть и плюс - вынужденное приятное одиночество:) Вы скажете - с ума сошла? как одиночество может быть приятным? Но я странный человек, мне приятно и спокойно. От лишних людей в моей жизни я обычно еще больше беспокоюсь и тревожусь.

Без заголовка

Пятница, 29 Августа 2014 г. 22:03 + в цитатник
Что-то вот сижу и наматываю сопли на кулак. Причин может быть несколько: первая - подходит к концу мероприятие, на которое я возлагала большие надежды (в том числе я рассчитывала, что могу встретить кого-то, чтобы избавиться от одиночества) - так вот, эти надежды не оправдались ни разу. Мое одиночество, видимо, так и будет продолжаться. Очень больно и обидно, кому-то все, кому-то - ничего. Начинаю верить в карму... возможно, в прошлой жизни я пила кровь невинных младенцев -_- У меня нет иных вариантов, почему мне так не везет в отношениях... Вторая причина наматывания соплей на кулак - сегодняшнее спонтанное фотографирование. Глянув на получившиеся фотки, я пришла в ужас. Кстати, вот она - еще одна причина моего одиночества (видимо) - моя внешность. Может, поэтому меня все обходят за километр? Но я не виновата, что у меня длинное лицо и прочие недостатки... Как смириться с этим? Ээээх... Тяжелый день. Копчу небо.
Настроение: уныние
EK51_scpKSc (700x466, 43Kb)

Я себя переоцениваю

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 13:54 + в цитатник
Вот так. Кто я такая?

Без заголовка

Среда, 16 Июля 2014 г. 21:53 + в цитатник
А я вот не работаю и не ищу работу. Работала после универа год, получила тревожное расстройство и не работаю теперь. Да, сижу на родительской шее. А сколько агрессии я получаю в свой адрес! "А почему ты не работаешь? Почему? Ищешь работу? Нет? Почему? Хочешь, я тебе помогу? Нет? Почему?" и прочее, и прочее... И при этом вопрошающие данные вопросы люди делают одинаковые лица, будто запрограммированные: поднятые брови, вытянувшийся овал (лица), глаза по пять рублей. Чувствую себя виноватой; но в чем я виновата? В том, что не приношу пользу обществу? Иной раз мне кажется, что преступников, всяких там убийц и прочих и то менее осуждают, чем безработных... Не работаешь - все, кошмар. "Как можно?! Как ты можешь дома сидеть?" А вот могу. Что - предложете расстреливать безработных, меня, например? (И где же ваша гуманность после этого?) А хоть бы и так. Умру за идею таким образом. Идея следующая - не работать где попало (лишь бы каквсе, лишь бы были деньги на шмотье и гулянки). Я не покупаю одежду и не хожу на гулянки, у меня другие цели в жизни... Я бы работала, если бы нашла что-то, что бы мне нравилось! Не попадаются мне нормальные варианты. А мои знакомые работают буквально где попало, и вот для них я враг народа номер один.

Без заголовка

Воскресенье, 29 Июня 2014 г. 22:36 + в цитатник
Сегодня посмотрелась в зеркало в старом бабушкином доме и то, что я там увидела, было худшее, что я когда-либо видела; это было даже хуже, чем, скажем, увидеть свою собственную смерть. Сегодня я была так глубоко несчастна, и это ТАК отражалось на моем лице, что... это было жутко, жутко. В зеркале отражалось лицо безжизненного мертвеца, причем НЕСЧАСТНОГО (может ли мертвец быть несчастным?), оно было бледное и такое, такое потухшее! Как будто бы я прожила уже 800 лет и видела кучу жутких смертей, как будто бы я прошла сто тысяч войн. Как будто я понимаю, что в жизни совсем-совсем нет ничего хорошего и я просто чужая на этом празднике, и мне отчаянно хочется уйти. Когда я пришла от бабушки домой, я завалилась на постель и ощутила в моем сердце будто бы тоску всего человечества разом взятого - такая была сильная боль.
Что ж... Поняла, что надо что-то делать со своим "несчастьем". Разве мы рождаемся не для "счастья"?
Помню, года три назад у меня всегда было такое хитро-веселое выражение лица; сейчас же я его и при всем желании не смогу воспроизвести. Мне кажется, людям на меня неприятно смотреть (возможно, поэтому я никому не нравлюсь?) Никому не нравлюсь -> грущу, грущу -> никому не нравлюсь. Однако...

Без заголовка

Четверг, 19 Июня 2014 г. 19:31 + в цитатник
В ответ на возможную критику палингенезии Шопенгауэр пишет:

"... Если же это не удастся и робкое сердце опять затянет свою старую жалобную песнь: «я вижу, как все существа путём рождения возникают из ничего и спустя короткое время снова обращаются в ничто: и моё бытие, теперь настоящее, скоро тоже будет лежать в далёком прошлом, и я буду ничто!», - то правильный ответ на эту жалобу будет такой: «Разве ты не существуешь? Разве ты не живёшь в нём, этом драгоценном настоящем, к которому вы все, дети времени, так жадно стремитесь, - разве оно не твоё, действительно твоё? И разве ты понимаешь, как ты достиг его? Разве тебе известны те пути, которые привели тебя к нему, - чтобы ты мог сознавать, будто смерть замкнёт их для тебя? Самая возможность какого бы то ни было существования твоего я, после разрушения твоего тела, для тебя непостижима. Но разве она может быть для тебя более непостижима, чем твоё нынешнее существование и то, как ты его достиг? Почему же ты сомневаешься, что те самые пути, которые открылись пред тобою для этого настоящего, не будут открыты для тебя и ко всякому будущему?"

Настроение

Четверг, 19 Июня 2014 г. 18:39 + в цитатник
Я чувствую, как мое настроение постоянно меняется, я постоянно чувствую волны, перекатывающиеся во мне, набегающие друг на друга; вот была волна позитива - следом за ней идет волна негативная. Раньше я этого не ощущала, а сейчас - постоянно... А еще я заметила, что стала в целом гораздо спокойней (может, возраст сказывается? хотя возраст-то еще смешной, по сути). Стала меньше злиться. Хотя иногда (опять-таки) волна злости так и просится вырваться наружу, но я глушу ее и, надо сказать, весьма удачно... Не знаю, хорошо это или плохо? После этого остается какое-то странное чувство в душе, что-то вроде грусти и... сомнения, смятения.
Еще: учусь уважать себя; поняла, что с уважения к себе начинается уважение ко всему миру (или наоборот?) Не знаю. Кто-то бы заменил слово "уважение" "любовью", но "уважение" мне нравится гораздо больше. Слово "любовь" используется людьми слишком часто, и оно стало отчасти пошлым... Для меня это почти то же самое, что произнести "кружка". Люди слишком много говорят о любви.
Не знаю, показалась ли я пессимистом? Надеюсь, нет. Я считаю себя позитивным реалистом.
P. S. Слово "позитив" мне тоже не нравится. Я использую его с определенной долей иронии.

Метки:  

Цитата из книги «Бремя страстей человеческих» на LiveLib

Среда, 18 Июня 2014 г. 23:32 + в цитатник


Поиск сообщений в Сияние_в_ночи
Страницы: [3] 2 1 Календарь