-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в РэпЧо

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

clk 230 kompressor hip hap rcube бригада гангстеры е 46

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 7

Записи с меткой одиночка

(и еще 507 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

аллергия астма бронхит гайморит галотерапия одиночка соляная пещере тип внутри

The single

Дневник

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 13:53 + в цитатник
Ночь. Очередной наряд. Я уже чувствую себя не уютно когда сдаю его другому солдату. Вечный дежурный по роте, прозвище прилипло. Взгляд на часы победа, достались от деда. Как обычно поймал без 15 минут. Сижу, курю, пью чай... В наушниках льется рэпчик. Этот Explay столько времени со мной. Он всегда попадал в мое настроение. Вдох сгоревшего Marlboro, обожаю этот дым...чай без сахара до боли стал родным. Телефон дает знать о новом личном сообщение в этой судьбонносной соц.сети. Открываю, 7 сообщений... Стандартные как дела, комплименты, фотографии и одна ссылка от совершенно незнакомого человека. Ссылка внутри сети. Заикнулся ксиленом, насморк пробило. Полегчало... Дуров выдал заметку. Прочел. С первых слов узнал автора. Гадаю зачем не знакомец показал мне записи вредной привычки. Есть догадки. Хотя настолько безразлично кто и зачем. Новая папироса, глоток чая, новый трэк. Ровный бит. В этот раз ничего под ребрами не екнуло. Смс билайн опять списали с лицевого сумму за очередные сутки. Звоню оператору, просьба отключить кое какие услуги. Последние два месяца чаще звоню в службу поддержки чем родным. Начинаю набирать кое какие номера. Вне зоны действия. С родителями сегодня уже общался. Остались две леди. До одной все же дозвонился. Обсудил амбиции, новости все что только возможно. С ней у нас нет секретов все в открытую. Друг о друге наверное даже мамы столько не знают. Есть столько моментов интимнее секса... Маленький кипишь. Прапорщик пьяный решил опять поднять парней. Разговор пришлось отложить на время... Долгие переговоры. Совместное чаепитие. Все улажено. Маленькая победа. Дневальный спрашивает разрешение произвести пересменку. Наблюдаю счастливое лицо первого, и сонное второго. Сам походу опять в марафоне на несколько суток. Перезвониваю там уже почти спят. Слышу приятные родные звуки. Нежно прощаюсь. Мысленно целую, инстинкт защиты... Развалился на полке стелажа... Всмотрелся в любымый дым. В плеере проиграл целый альбом гуфа с бастой... Я все смотрю, без эмоций...вспомнил заметку, там было что то о пустоте. Подумал о той что сейчас была вокруг меня. Без эмоций. Кселен уже не помогает, тянусь да ринофлуимуцилом. Он по крепче. Глаза покраснели. Мысли все о той же пустоте. У меня нет страха вообще. Для кого то пустота страх. Есть страх одиночества. Бред... Произвести экспертизу. Цитата из трэка... Вот он одинокий самурай... Минус пронзительный... Я не одинок, я просто одиночка. Я ценю пустоту... Это же столько необъятного объема который можно заполнить чем то... Знаю людей которым этого объема не хватает. Только сегодня. Хороший трэк... Но фраза, только сегодня- я научился так жить. Будто сегодня последний раз. Только сегодня крутится в голове. И нет пустоты. Уже есть мысли. Это моя свобода. Еще есть этот звонок на полтора часа. А у кого то есть пропущеный с моими цифрами... Уже не пустота. Есть куча вопросов: почему раздвоение личности, почему шизофреник, зачем эти понты, почему нет страха. Любви. Дружбы., почему ты одиночка, почему да почему... Да потому что я адекватен. Каким бы я не казался вам на первый взгляд. Сейчас так мало адекватных. Все хотят быть сложными с кучей проблем, то сложным детством что бы пожаловаться, получив в ответ жалость... Эта интернет любовь. Столько жизни сюда отдано. Это может и хорошо. Столько людей я для себя нашел тут. Но жизнь моя оставила эти рамки позади. Столько страданий отдано интернету, столько Эмоций. Статусы, заметки, фотографии, текст и столько всего да кадром... Вот знаю девушку которая ибеды день мне пишет, чем она заполнела день. Кроме общепринятых стереотипных вещей типо учебы и дороги домой ничего. Другая гонится да популярностью. Рейтинги, поклоники, слезы из за феиков. Видио с доказательством чего либо. Другая все твердит что ей завидуют, а я понтуюсь. Еще одна жалуется на своего молодого человека. Есть одна которая вечно добавляет новые фотографии и просит прокомментировать. Есть такая, ежедневно копирует со всяких сайтов рассказы и цитаты вставляет себе в профайл. Меняют семейное положение. Мечтают о любви, обсуждают ее. Все уверены в чем то. Многое знают, многое умеют. Такие опытные в отношениях с парнями. Но всегда статус, хочу что бы он подошел и сказал дура помолчи, я тут мужчина, а ты моя. Все это так забавно. Или эти маски. Боль в душе, но на лице улыбка. Сигареты, кофе и посиделки у окна. Удаляют номера и говорят что опомнят их машинально набирая. Есть девочка, что всегда упрекала меня в моем самолюбие, а у самой около 30 страниц. Разных социальных уровней. Разных размеров цветов и полов. Сама себе комментарии пишет и всякие приятные слова. Смешно. Плюс еще стандартный отряд подруг которые всегда любят и всегда понимают. Хотя всем как и мне безразлично. Есть такая одна странная, следит за мной и привычкой. Обсуждает со мной то что произошло. Почему так. Почему не иначе. Расстроилась когда узнала что, больше нет привычки. Теряется когда я ей звоню что вы рассказать по телефону. Мне легче сказать, чем написать... Пишет смс. Думает мы созданы друг для друга. Лучше бы подумала кто создан для нее. Наблюдение. Я его полюбил. Есть и другие, но с ними контактирование переведено на телефон. Вот кончится армия и будут встречи. Вот не так давно добавила девушка и попросила улыбнутся. Она первая. До этого только я просил улыбнуться кого либо. С ней я каждый день говоря по телефону. Я пытаюсь выловить ее в интернете, что бы дать знать что на билайне уже куча пропущеных. Я в интернете 24 часа в сутки. В армии делать больше нечего. И я в шоке когда спрашиваю у людей что нового да неделю. Ничего. На гражданке и ничего. Пустота. Боязнь пустоты. А кто нибудь пробовал ее заполнить? Думаю все. Но выгодно быть жалостным. Что вы пожалели. Это так же как с религией... Еще одна девочка считает мне дни до дембеля. У нее очевидные цели. Другая в китае убывает скуку. Еще одна в италии жалуется что ей почти 30, а она одна. Ну там одобрительная ситуация с моей позиции. Еще одна в москве учится всю жизнь. Плюс есть еще куча девушек которые забежали на минутку и застряли на долго. Все чем то тут заполняют пустоту. И всем блин интереснокакой у меня рост. Это что значимо заполняет ее? Пустота есть ли она вообще? Что это такое. Ведь мы умираем и ничего не берем. Ни материально ни духовно. Все таки остается эта пустота. В общем не плачьте, слезами ее не заполнишь. И в интернете тоже не скачаешь ее... Мысли они материальны? Я думаю что да. Я так живу. Я так заполняю свою пустоту. Думаю. Делаю выводы. Решаюсь на что то. Потом все это делаю и все нет пустоты. Потом опять все чищу. И заново ее заполняю. В конце концов я же архивирую в аудио... Но это слова. А слова пусты. Даже со смыслом. Пусто. Мысли переходят в слова. То есть все что я делаю остается в пустоте. И чего мне боятся. Страха нет. Так же как всего. Везде пустота. А аксеомы Это то что есть, но не требует доказательств. Как любовь и примеру. Но если все пустота, то этого нет. Просто живу, кайфую, смотрю, молчу... Прошло время и опять без 15 минут...

Метки:  

 Страницы: [1]