Нашла в инете фото творчества умельцев,  вся отслужившая    домашняя утварь  идет в ход, ничего не пропадает)), делюсь:

Как у вас обстоят дела на даче? Все буднично и серо? Старые бочки для сбора дождевой воды,покосившиеся сарайчики,сделанные из всякого хлама...

Или наоборот - все красиво и весело?

Посмотрите как можно оформить самые обычные дачные атрибуты.

автор материала http://ma.li.ru/http://www.liveinte...assvetnaia/.gif) no-repeat scroll 0pt 50% transparent;">rubrara

http://www.liveinternet.ru/communit...6/post176173542

Я это все к чему вам рассказываю? Вот случилось первое на моей памяти по-настоящему жаркое лето в России. У кого спросить, у кого научиться, как переносить такую жару, что есть, а самое главное – что пить?

Я вас уверяю, что вместо употребления всяких заграничных газировок куда как лучше обратить свое внимание на опыт народов, тысячелетиями проживающих в жарком климате. Послушайте меня, я не стану рассказывать о том, что и без меня хорошо известно и традиционно используется в России – о морсах, фруктово-ягодных компотах, о квасе и прочих прохладительных напитках. Я расскажу о том, что пьют в жару в Средней Азии и на Кавказе.

Зелёный чай – лучший напиток в жару, уверяю вас. Как бы ни было жарко, пейте очень горячий зеленый чай без каких либо сладостей или вкусовых добавок. Только наливайте чай понемногу, буквально два глотка в одну пиалу. Пейте чай не торопясь, после нескольких пиал жажда обязательно отступит.  Здесь важно не количество выпитого, а время, ведь чай должен успеть подействовать! Приготовьте салфетку, чтобы вытереть пот со лба – сейчас станет прохладнее.



 

Но не спешите выливать недопитый чай! Добавьте в чайник кипяток, дайте ещё немного настояться и перелейте настой через ситечко в чистую посуду. Когда чай остынет, поставьте его в холодильник. Холодный зеленый чай тоже замечательно утоляет жажду и пить его можно уже не маленькими пиалами, а как привыкли, и как хочется – стаканами. Все равно – это ж не водка – много не выпьешь, не перепьешь!

Но аппетита нет, не бывает в жару аппетита – вот, что беспокоит! Есть одна только жажда. Вот и надо использовать то, что есть.



 

Смотрите, вот это называется сюзьма. По сути, это сцеженный йогурт, катык или мацони. Приготовить сюзьму очень просто: возьмите простой йогурт, выложите его на несколько слоев марли и дайте стечь сывортке.  У вам получится замечательный продукт; с применением сюзьмы можно приготовить  множество соусов, салатов. Но если развести сюзьму минеральной водой, то получится самый лучший айран, который только бывает на свете.



 

Разведенный водой катык или, упаси Господь, магазинный айран ни в какое сравнение не идет с домашним айраном на сюзьме. Посолите его по вкусу, охладите и пейте на здоровье – это и напиток и еда одновременно.



 

Если хочется украсить вкус айрана, то это можно сделать сушеными травами: чабрецом, мятой, базиликом и… даже зелёными яблоками. Пусть настоится, пусть аромат перейдет в напиток, а потом добавьте лед и пейте на здоровье!



 

Свежий фиолетовый базилик отлично заваривается  и даёт настой густого, фиолетового цвета. Добавьте в настой сахар, что бы вы не думали о сладком в такую жару. Процедите настой и добавьте в него лимонный сок. Настой моментально изменит свой цвет на ярко-красный и у вас получится отличный щербет.





 

Точно так же щербет можно приготовить из мяты, тархуна и розовых лепестков (только роза должна быть особого сорта, не пытайтесь использовать для приготовления щербета букет, подаренный в прошлую пятницу).



 

Настой базилика можно использовать, чтобы приправить айран. Только сахар и лимон в этом случае уже ни к чему – айран с базиликом и без того получается с замечательно-сбалансированным вкусом и ароматом.



 

Кстати, о балансе! Айран имеет приятно-кислый вкус. Щепотка соли сюда так и просится! Но что если пойти другим путём? Ведь нам приятны не только кисло-солёные вкусы, но и кисло-сладкие! Так добавьте в свежий, только что взбитый айран немного меда! Вы даже не представляете себе, насколько вкусно это получается!



 

Но кисло-сладкий вкус летних напитков вовсе не обязательно создавать искусственно, сочетая различные продукты. Можно просто взять хорошую курагу и залить её кипятком. Прекрасный баланс вкуса в этом напитке создает сама природа! Через несколько часов, когда настой остынет, поставьте кувшин в холодильник и пейте утром, натощак. Это не  только прохладительный напиток – он ещё и лечебный! В жару он поддержит ваше сердце, да и на артериальное давление повлияет самым положительным образом.





 

А попробуйте сделать такой же настой из барбариса – того самого, что узбеки добавляют в плов. Это очень вкусно, только фармакологические свойства такого напитка выражены ещё ярче, так что пейте его не стаканами, а по несколько глотков.



 

Вот и щербет из шафрана не стоит пить по многу. Ведь для того, чтобы его приготовить, придётся взять и сушеные мяту и базилик – травы, которые используются и в лечебных целях.

Итак, щепоть шафрана перетереть с чайной ложкой сахара, добавить базилик и мяту и заварить кипятком. На пол литра кипятка добавьте две столовые ложки сахара, а когда настой остынет, то его вкус следует выправить лимонным соком. Процедите и охладите – у вас получился буквально царский напиток!



 

Какой замечательный коктейль получается из молока и банана знают, наверное, все. А что если попробовать приготовить его с айраном? Банан, против нашего ожидания, не придаст напитку необходимую сладкую нотку. Так что, хотите или нет, придётся добавить немного сахара. Но вкус коктейля из айрана и банана получается просто необыкновенным! Попробуйте его приготовить и, я уверен, это подтолкнет вас к новым экспериментам.



 

Друзья, читатели, блогеры! Если Вы хотите поделиться этой статьей со своими друзьями и читателями, то ради Бога - так и поступите. Укажите автора, дайте ссылку на этот материал и делитесь радостью на здоровье - мне будет только приятно.



Редакторы печатных и электронных изданий, медиа-коммерсанты и бильдредакторы! Авторские права на фотографии и тексты данного поста принадлежат мне, но я уже получил за них аванс . Так что, прошу вас, отнеситесь с уважением к моей интеллектуальной собственности, тем более, что все это представляет собою результат многодневного труда. Догворились? Ну, успехов в труде!

Источник http://stalic.livejournal.com/336587.html

А здесь кое-что интересное, если кто пропустил!

Серия сообщений "Рукоделие : шитьё, кройка, ":

шитьё, кройка

Часть 1 - Шьем быстро и просто
Часть 2 - Шьем летнее платье на резинке за один вечер!!! Даже если у Вас нет машинки!!!! Описание, схемы и идеи!
Часть 3 - Сшить легко и просто. Туника . Схемы.

Источник сайт 4 вкуса

Автор Елена Цинковская

Летнее платье на резинке!

Оно идеально подходит для морского курорта, так как держится без бретелей, что помогает избавиться от белых полосок на плечах.)) А так же, благодаря растяжимости резинок, облачиться в купальник можно без труда, не снимая платья.
Выкройка такого платья представляет собой обычный прямоугольник или трапецию. А свою форму платье приобретает после вшивания внатяжку резиночек.

На схеме изображены выкройки белого и желтого пляжных платьев с фотографий. Воланы на выкройке не нарисованы, поскольку пришить их не составит труда никому.)) Выкройка спинки абсолютно идентична выкройке переда.

Сначала подготовим платье для вшивания резинок!
Выкраиваем спинку и перед платья, складываем их вместе лицевой стороной внутрь и прострачиваем на машинке боковые швы по прямой.
Теперь сразу обрабатываем верхний край платья (чтоб не сыпался). Просто загибаем вовнутрь и прострачиваем. Тем у кого нет машинки, можно просто зайти в ближайшее ателье и за 5 минут Вам все просторочат)) Можно сразу обработать нижний край и пришить волан, можно и потом – как хотите.

Вшивания резинок есть 2 способа: ручной и на машинке.
Сейчас магазины предлагают огромный выбор резинок: тугие и мягкорастяжимые, узкие и широкие, простые и декорированные ажурным узором. Есть катушки с эластичными нитями (нитки -резинки) – именно они понадобятся нам для машинного способа вшивания!!!

1. Ручной способ вшивания. Тем у кого нет машинки, или кто с ней не очень дружит)) Для этого способа нам понадобятся мягкорастяжимые, не слишком тугие и не слишком широкие резинки (шириной 4-6см), они могут быть просто прямые или с ажурным узорчиком – какие выберите)). Единственное, если Ваш ребенок любит потянуть Вас за подол платья, и Вы не хотите устроить прилюдно стриптиз , то самую верхнюю резинку можно взять потуже и шире остальных, чтобы она крепче держала платье.
Сначала надо отметить на платье линиями места вшивания резинок. Перед зеркалом приложите платье к себе и отметьте мелком линии талии и груди- т.е. наметили нужные уровни вшивания резинок. Потом положите платье на пол и начертите при помощи линейки линии между этих двух отметок спереди и сзади платья.
Теперь нужно нарезать несколько резинок нужной нам длины. Для этого в натяжку обернули себя резинкой, но не слишком туго, чтобы не впивалось в тело. И отрезали (край среза можно опалить зажигалкой, чтоб не распускался.) Отрезаем нужное количество резинок по этому «шаблону».
Сразу отрезок резинки соединили в кольцо, взяли иголку с ниткой и закрепили стежками.
Теперь наша задача вшить эту резинку в платье с равномерным ее на тяжением. Если пришить с неравномерным натягиванием то в одном месте получится больше сборок, чем в другом.
Добиться этого очень просто.

На схеме выше, розовым пунктиром мы изобразили резинку и ее состыковку с платьем. На сшитой в кольцо резинке делаем четыре отметки карандашом на равном друг от друга расстоянии. Линейкой ничего мерить не нужно, делаем как на схеме ниже:

Таким же образом делаем отметки на платье, на линии, предназначенной для вшивания резинки.
А теперь совмещаем отметки на резинке с отметками на платье и пришиваем резинку в этих местах. Сшили. Теперь делаем новые отметки посередине полученных четырех отрезков (на резинке и на платье), и опять сшиваем отметки. И так далее пока вся резинка не будет пришита.
Потом берем следующий отрезок резинки и тем же способом пришиваем его к следующей линии на платье. И так далее.
Уверяю Вас, что это не так трудно, как кажется! Все происходит очень быстро! Весь процесс займет всего один вечер!


2. Машинный способ вшивания резинки!
Покупаем в магазине эластичные нитки-резинки (они так же намотаны на катушки, как и обычные). Достаем из машинки шпульку (челнок) и наматываем на нее нитку-резинку внатяжку, т.е. слегка натягиваем при наматывании. Снаружи машинку заправляем обычной нитью. Но в регулировке натяжения этой верхней нити делаем послабление (чтоб она пришивалась не тугими стежками, а слегка ослабленными) Кто шьет на машинке – меня поймет. Послабление нужно для того, чтобы нитка шпульки (нитка-резинка) свободно двигалась в шве, это даст нам возможность потом после пришивания ее подтянуть , затужить.
Заправили машинку, положили под лапку пробный кусочек ткани и пошли строчить – проверьте как ложится шов, степень послабления верхней строчки, позволяет ли это послабление свободно двигать, затуживать нижнюю нить-резинки.
Вот как такая строчка выглядит на фото:

Или есть еще один упрощенный машинный способ пришивания резинки. На многих современных машинках есть функция фигурной строчки, т.е. не прямой, а например, зигзагом. Устанавливаем режим «зигзаг», кладем под лапку ткань, и по намеченной линии по середине лапки кладем поверх ткани эластичную нить, и пристрачиваем ее к ткани. Получается, что строчка «зигзаг» прижимает эластичную нить, не прокалывая ее, т.к.к она лежит сверху ткани, посередине зигзага. Теперь ее можно спокойно затянуть, затужить.

Вот так просто можно сделать модное пляжное платье!

Таким же образом можно сшить и длинное платье, и многоцветное – полосатое (где подол состоит из полосок ткани разного цвета) Можно сшить из тонкой джинсы! А так же такое платье можно связать и для малышки!


Удачи Вам в творчестве! А вот Вам несколько идей:

Серия сообщений "Рукоделие : шитьё, кройка, ":

шитьё, кройка

Часть 1 - Шьем быстро и просто
Часть 2 - Шьем летнее платье на резинке за один вечер!!! Даже если у Вас нет машинки!!!! Описание, схемы и идеи!
Часть 3 - Сшить легко и просто. Туника . Схемы.

Трава бессмертник

Бессмертник — растение нашему человеку малоизвестное, по-крайней мере тем, кто не занимается сбором лекарственных трав и исследованием их лечебных свойств. И тем не менее, это отнюдь не значит, что данная трава чем-то плоха, нет, как раз наоборот - и вы в этом убедитесь.

Начать надо с того, что мы имеем дело в травянистым, беловато-войлочное растением, которое, конечно, является многолетним. Строение у бессмертника своеобразное. Имеет: деревянистое бурое корневище, продолговатые листья и конечно-же цветки. Они, кстати, весьма мелкие и собранные в соцветия, обладая лимонным и отчасти оранжевым цветом.

Трава бессмертник

Если обратиться к времени цветению — то информация следующая: цвете с конца весны до начала осени, то есть период цветения, можно сказать, долгий. Плоды растения созревают в конце лета (май) -начале осени (сентябрь).

Обратимся к химическому составу и структуре растения. Цветки его содержат в себе большое количество дубильных веществ, а также флавоноидные гликозиды и многое другое, например соли натрия или витамин С.

Важно отметить, что те люди, которые не по наслышке знают о целебных свойствах растения — предпочитают собирать бессмертник в начале-середине лета, так как именно в этот период растение идеально сохраняет в себе полезные вещества и способно помочь человеческому организму.

Оно обладает желчегонными и потогонными свойствами, необходимыми в определенных ситуациях. Способно, также, останавливать и кровь и заживлять раны, обеззараживать их и помогать в уменьшении боли.

Бессмертник очень хорош в повышении у человека артериального давления, если тому это нужно.

Очень важно то, что бессмертник можно использовать только с разрешения вашего лечащего врача и в строго указанных дозировках, так как содержащиеся в растении вещества способны оказать на ваш организм разрушающее воздействие и нанести вам реальный вред. Не забывайте это и применяйте его крайне осторожно. Растение может помочь вам, если вы предпримите все необходимые действия и может вам повредить, если не предпримите меры предосторожности.

— Ага, сейчас, только разбег возьму.

• 
   Дядька, а ты у них самый главный?
  
  

— Ну вроде того.

— И Гоцмана знаешь?

— Я Гоцман.

— Тю, Мишка Карась.

— Гоцман.

— А тебя правда пуля не берет?

— Так я быстро бегаю, не поспевает.

• 
  Давид, просыпайся. Тебя убили.
  
  

— Да ты что?

• 
  Всем 3 шага назад и дышать носом!

• 
  У вас бывают плохие предчувствия?
  
  

— Да, в нашем деле это называется «интуиция»

— А у нас в Одессе это называется «задница»

• 
  Погоди, ты что, отказываешься выходить за меня?
  
  

— Нет.

— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?

— А я и не кобенюсь.

— Тогда пошли!

• 
   Есть квартирка на Преображенской… уууй… на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнате неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
  
  — Как мадам зовут?
  
  — Короткая.
  
  — Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
  
  


• 
  — А шож Вы не сами, Давид Маркович?
  
  


• 
  — За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
  
  


• 
  — Я так понял, что вы возражаете…
  
  


• 
  — Сильно возражаю… Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.


• 
  Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

• 
  Вот. Вам цветы.
  
  

— Зачем?

— От меня Вам.

— Спасибо, не надо.

— Почему?

— В очереди за хлебом не стоят с цветами.

— А я могу Вам без очереди взять.

— Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?

— Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать. Всё!

• 
  Вбейте себе в мозг — беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.


• 
  Не расчесывайте мне нервы! Их еще есть где испортить!


• 
  Ну, не тяни кота за все подробности.


• 
  Не понял ты меня, Сеня. Ты думаешь, что умнее одесского раввина?


• 
  Фима, закрой рот с той стороны.

• 
  Дава?
  
  

— Здравствуйте тётя Ада.

— Что Гута Израилевна?

— Умерла, еще до войны.

— До войны, а я собралась к ней ехать.

— Та уже не спешите ехать.

• 
  Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

• 
  Что с тобой?
  
  

— я только что сдала кровь.

— Всю?

• 
  Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, Вы мне скажите.
  
  

— Вы не видели красивой жизни, мама!

— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…

— Ой, Вы, мама, не смешите меня!

— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день…

• 
  Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.


• 
  

• 
  А где у нас случилось?
  
  

— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?

— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссика.

— Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?

— Таки да.

— Целого? Или одни плавнички?

— Виляет хвостом як скаженный.

— Так надо ж жарить. При такой густой жаре глоссик долго не выдержит.

— Так я за что?! Эммик ухнул пачку соли в помойное ведро.

— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?

— Ой, ну я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эммика, он если не сломает, так уронит.Режь! Делай маму сиротой. Не ищи ножики, я их убрала!

• 
  Ты не гони мне Сеня, не гони. Здесь Уголовный розыск а не баня. Нема ни голых ни дурных.

• 
  Так он с детства такие номера откалывал.
  
  

— На Пересипи как-то раз, три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаум. Повытягали из карманов перья, кастеты и самые такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо.

— Так Дава ниразу не подумав, пожал им сходу в целюсть. Они от такого здрасте, побросали свой металолом, схватили ноги в руки и до хаты, набрать еще пять-шесть солистов для ансамбля.

• 
  Дава, я извиняюсь, но ты-таки босяк, некому задницу надрать.
  
  

— Пять пистолетов — это не пачка папирос, они-таки стреляют.

— Ну ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?

• 
  Мама, он проснулся и не хочет.
  
  

- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».

- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!

- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

• 
  Эмик, это ты так на Привозе? Это ты так выбираешь синие?...
  
  


• 
  - Мама, я забыл немного денег...
  
  


• 
  - Мама со двора так ты пошел за кабелина!
  
  


• 
  - Мама, через вас нам нет жизни... Что вы наше счастье переехали?
  
  


• 
  - И перееду! Выкралась тут, ждет...
  
  


• 
   


• 
   


• 
  - Мама со двора - он уже опять за кабелиное.
  
  


• 
   


• 
  - Ну что скажете за мой диагноз?
  
  


• 
   


• 
  - Встал, погулял и полегчало.
  
  


• 
   


• 
  - Ага, щас, только разбег возьму!
  
  


• 
   


• 
  - Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
  
  


• 
   


• 
  - А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
  
  


• 
   


• 
  - А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
  
  


• 
  - Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
  
  


• 
  и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
  
  


• 
   


• 
  - Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
  
  


• 
  - Доктор сказал ходить – ходю!
  
  


• 
   


• 
  - Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
  
  


• 
  - Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
  
  


• 
   


• 
  - Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
  
  


• 
   


• 
  - Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
  
  


• 
   


• 
  - Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
  
  


• 
   


• 
  - Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
  
  


• 
  - За что семачка?
  
  


• 
  - За пять.
  
  


• 
  - Это больно.
  
  


• 
  - Давай за три с недосыпом.
  
  


• 
  - Давай за четыре с горкой.
  
  


• 
  - Давай, хороший, давай.
  
  


• 
   


• 
  - Всем три шага назад и дышать носом.
  
  


• 
   


• 
  — А ты кудой смотрел?
  
  


• 
  — Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
  
  


• 
  — Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!
  
  


• 
   


• 
  - А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
  
  


• 
   


• 
  - Мне бы огоньку?
  
  


• 
  - Ага, и два ковша борщу!!!
  
  


• 
   


• 
  - Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
  
  


• 
  - А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
  
  


• 
   


• 
  - Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
  
  


• 
   


• 
  - Не строй мне Клару Целкин!
  
  


• 
   


• 
  - И шо мне делать?
  
  


• 
  - Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
  
  


• 
   


• 
  - Еще раз пропустишь – съешь!
  
  


• 
  - Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
  
  


• 
   


• 
  - Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
  
  


• 
  - А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
  
  


• 
  - Это ты за шо?
  
  


• 
  - За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!
  
  


• 
   


• 
  - Шо? Я в уличные попки?
  
  


• 
  - А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
  
  


• 
  - Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
  
  


• 
  - Я ж как вариант.
  
  


• 
  - Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
  
  


• 
  - Фима, ты говоришь обидно.
  
  


• 
   


• 
  - Неее, я тудой.
  
  


• 
  - Но так-то ближе.
  
  


• 
  - Давид Гоцман, идите, как хочете.
  
  


• 
   


• 
  - Васька, я щас сойду.
  
  


• 
  - Шо укачало, Давид Маркович?
  
  


• 
  - Небось, с такого голоса недолго и понос!
  
  


• 
  - Так то ж секретное оружие на бандитов!
  
  


• 
   


• 
  - Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
  
  


• 
   


• 
  - И вот с таким говноедом...
  
  


• 
  - Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
  
  


• 
  - Значит, при исполнении ты гавно не ешь? А после?
  
  


• 
   


• 
   


• 
  - От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
  
  


• 
   


• 
  - Немножечко Бах.
  
  


• 
   


• 
  - За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
  
  


• 
   


• 
  - Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!
  
  


• 
   


• 
  - Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
  
  


• 
   


• 
  - Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
  
  


• 
   


• 
  - Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
  
  


• 
   


• 
  - ...а Фима что-то имел сказать...
  
  


• 
   


• 
  - Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
  
  


• 
   


• 
  - И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
  
  


• 
   


• 
  - Такой выхлоп! (про запах изо рта)
  
  


• 
  - День рождения выскочил случайно...
  
  


• 
   


• 
  - Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
  
  


• 
   


• 
  - Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
  
  


• 
   


• 
  - Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по
  
  


• 
  морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
  
  


• 
   


• 
  - Только взялся за Антона...
  
  


• 
   


• 
  - Нет, спасибо, дел за гланды.
  
  


• 
   


• 
  - Здесь умных - я, он и еще полторы головы...
  
  


• 
   


• 
  - Я интересуюсь знать...
  
  


• 
   


• 
  - Я имею кое-что сказать...
  
  


• 
   


• 
  - А ты вцепился как лишай до пионерки!
  
  


• 
   


• 
  - Это смешно сказать, не то что подумать!
  
  


• 
   


• 
   


• 
   


• 
  3 серия
  
  


• 
   


• 
   


• 
  - От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
  
  


• 
   


• 
  - Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
  
  


• 
   


• 
  - Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
  
  


• 
   


• 
  - Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!
  
  


• 
   


• 
  - Ну шо, подобьем бабки.
  
  


• 
   


• 
  - Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
  
  


• 
   


• 
  - Картина маслом. Все свободны.
  
  


• 
   


• 
  - Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
  
  


• 
   


• 
  - Я зарежу себя ножиком!
  
  


• 
   


• 
  - Я убью себя совсем!
  
  


• 
   


• 
  - Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
  
  


• 
   


• 
  - Я вырву ей ноги!
  
  


• 
  - Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
  
  


• 
  - Иди, иди, убей свою маму!
  
  


• 
   


• 
  - Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
  
  


• 
   


• 
  - Здрасьте вам через окно!
  
  


• 
   


• 
  - А вот вам здрасьте!
  
  


• 
   


• 
  - Улыбайся, падла галстучная!
  
  


• 
   


• 
  - Сирота?
  
  


• 
  - Подкидыш. Папироской угостишь?
  
  


• 
   


• 
   


• 
  4 серия
  
  


• 
   


• 
   


• 
  -Дядька, а вот у Вас, что за часы?
  
  


• 
  - Ну как, командирские...
  
  


• 
  - Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
  
  


• 
   


• 
  - Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
  
  


• 
  Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
  
  


• 
  - Леша, жениться тебе надо!
  
  


• 
  - Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
  
  


• 
  - Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
  
  


• 
  - Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
  
  


• 
   


• 
  - Даваид Маркович у хати?
  
  


• 
  - У хати, А шо?
  
  


• 
  - Да ни шо?

Должны прийти гости. Сами-то гости - это здорово. А вот повод и не очень. Грустный праздник этот День Рождения. Но... гостей хочется чем-нибудь редко-приготавливаемым угостить. И я решаю сделать уху. Двойную. И в финальной части на костре.

Для этого...хм... пропорции даю на толпу из 20 человек, а вы уж урезайте под численность вашего семейного населения:

Три большие головы сазана, три головы и остатки от тушек толстолоба (хвосты, позвоночник, который остался с кусочками мяса от предварительной разделки), две луковицы, парочка лаврового листа, душистый перец, перец горошек. Все это дело кладем в большую кастрюлю и заливаем холодной водой. Солить кто как, а я солю примерно за 5 минут до конца варки. Даем закипеть, снимаем пену... Кстати, чуть не забыл: перец и лаврушку класть после снятия пены. Уменьшаем огонь и варим минут 30 - 40. В данном случае от величины голов до часа варить можно. Немного остужаем и пропускаем через дуршлаг. Нам нужен только бульон, хотя головы и сами по себе очень даже можно есть... к апперетивчику...Потом начинается самая торжественная часть - костер!

В казан, а у меня казан был где-то литров на 12, точно не знаю, потому что чужой, кладем картошку, помидоры, горький стручковый перец (1 - 2 штуки), опять-таки душистый перец, балгарский перец, головку чеснока, морковку, одно яблоко.. Все это, естественно, порезанное. Заливаем нашим бульоном и начинаем варить. огонь желательно сначала умеренный, а после закипания маленький.

Через 5 минут добавляем приготовленные кусочки судака и толстолоба, чья часть уже сыграла свою роль при подготовке бульона.

Варим примерно 15 - 20 минут. Но здесь надо пробовать. Соль я бросаю в данном случае где-то в середине. Когда по вкусу все уже нормалек, добавляем красный и черный молотый перец, зелень укропа, петрушки. (Кто-то любит сельдерей, кто-то кинзу, но это уже каждому индивидуально). И сразу же убираем с костра. Я просто костер почти полностью тушу. И на теплом кострище уха настаивается еще несколько минут.

Все, можно наливать 100 грамм.

Но! Попробуйте обязательно со сметаной! Просто вас прошу! Не пожалеете.))

На этот котел рыбы ушло килограмм 7, наверное. Из них примерно 3 кг. голов.

Источник Юрий Мочиевский Сайт 4 вкуса

1. Тактика

Эпиграф.- Я работаю с утра до вечера!- А когда же вы думаете?(диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?Друг ответил:- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?Корова немного подумала и ответила:- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"

Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все-равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

...В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

8. Сила слова.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.«Это безрассудство!» - заметил Опыт.«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.«Попробуй...» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?- Ну, она пустая, - сказал кто-то.- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:- А теперь?- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива! 

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...

- Не ходите и не звоните!

- Шо такое, она там больше не живет?

- Она уже нигде не живет....



- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:

- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".



- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

- О, он сейчас сингает в евангелическом церковном хоре.

- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?

- Нет, просто спендает тайм.



- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

- Да, у нас в Одессе Черное море пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение с канализации, чем это ледяное Кюрасао!



Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды... Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

- Так за чем остановка? Вперод!

- Негде!



В очереди в русском магазине.

- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

- И сколько ему было лет?

- Сто.

- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!



Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Конечно, многие привыкли к тому, что сыр должен быть жёлтенький, твёрденький и в дырочку, но, как говорил Мао "Пусть цветёт много цветов"!))

Мой домашний сыр похож на...Адыгейский, а может на Брынзу, а может и на Фета...да на любой мягкий сыр! Напоминает чем-то молодой прессованный творог, однако вкус у сыра более выразительный, солоноватый, с нежной молочной кислинкой. Для диет такой сыр не подойдёт... поэтому есть его надо с удовольствием и без мыслей о лишних килограммах.

Рецепт

1 литр молока /в идеале-овечье, но у меня такое не водится, поэтому коровье/ 1-2 ст. л. соли /для тех, кто любит более солёный/

Доводим до кипения.

Пока закипает, взбиваем 2-3 яйца /без фанатизма! просто хорошо смешиваем в единую массу/

Вливаем в кипящее молоко тонкой струйкой, помешивая.

И затем добавляем 200-250 гр сметаны не жирной!

На фото вариант чистого сыра, но в этот момент можно добавить по своему вкусу...или зелень укропа, кинзы, а может порошок паприки или карри, или сухой чеснок, а может мелкие кусочки перчика чили /сыр тогда оригинально остренький получается/. Да, что в голову придёт можете добавить))

Не покидаем наш процесс помешивания пока не появятся густые хлопья /как у кефира или свернувшегося молока/. Вот собственно и всё))

В дуршлаг кладём х/б или льняную ткань /можно, конечно, марлю, но много жидкого сыра пытается убежать тогда, а это жалко/. Оставим стекать и когда сыворотка начнет капать очень медленно, ставим пресс...у меня это тарелка и банка с водой. Как остынет - в холодильник. С литра молока получается грамм 250-300 сыра...вроде немного...зато, сколько удовольствия от поедания)) И как раз на один греческий салатик хватит..который, кстати называется Хориатики

Хориатики - в переводе "деревня, деревенский"...не потому что колхоз - дело добровольное :-)а приготовлен из продуктов, выращенных и собранных без всякого ГМО. :-) Феноменальное блюдо с диетической точки зрения – легкое и низкокалорийное и богатое витаминами. Секрет этого салата в том, что овощи не перемешивают, их выкладывают порциями, иначе помидор пустит сок и пиши пропало :-) И ещё... никакие твердые сыры не заменят вкус мягкого сыра. На нем и стоит салат;)

Ингредиенты:

болгарский перец - 1шт, огурец - 2шт, помидоры - 3шт, красная луковица - 1/2шт,маслины б/к - 100г, раст. масло - 50мл, мягкий сыр - 200г, лимонный сок - 1-2 ст.л., перец, соль, орегано.

Помидоры, огурец, болгарский перец и лук нарезать ломтиками-кружочками, посолить, добавить маслины, порезанный кубиками сыр, посыпать орегано. Все это полить маслом и лимонным соком. И...наслаждаться летом почти по-гречески!!))...

Сайт 4 вкуса

Круглую обычную свежую редиску порезать круглешками, но не очень тонко. Слегка посолить редиску и положить её на хорошо разогретую сковороду с маслом. Как только редиска чуть зажарится- переверните на другую сторону и разбейте на неё яйцо. Как белок яйца схватится и станет белым, я обычно  подаю на стол. Вкус такой глазуньи не обычен, немного похож на вкус грибов.

Серия сообщений "Блюда: овощи,тушеные,жареные,запеканки,":

Блюда из овощей,запеканки,тушеные,жареные,

Часть 1 - Баклажанный тортик с овощами.
Часть 2 - Танькины баклажаны.
...
Часть 45 - Яичница - ромашка!
Часть 46 - Кабачковая фантазия
Часть 47 - Глазунья с редиской