-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Елена_Скромная

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Ссылочки_малятам

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.07.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1696


Сильная женщина

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 23:39 + в цитатник
"Сильная женщина" - что это значит?
Значит одно, так удобно мужчинам.
Сильная - значит, она не заплачет
Даже от самой острой причины.




Сильная женщина прав не имеет
Слёзы пролить у мужчины в объятьях.
Только виски безнадёжно седеют...
Сильная женщина - это проклятье!




Сильная женщина- это диагноз
Загнанной, злой и измученной эры!
Сильная женщина та, у которой
В сильных мужчин недостаточно веры...

*****************

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - глупая фраза,
кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать.
Только услышав - как же принять?
СИЛЬНАЯ - значит, все сможет понять?
СИЛЬНАЯ - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит
и никогда и не в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть.
СИЛЬНАЯ - много сумеет стерпеть?
СИЛЬНАЯ - значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна
- СИЛЬНОЙ подарки не надо дарить?
- СИЛЬНАЯ может сама все купить.
СИЛЬНОЙ -казаться синоним удачи....
только быть СИЛЬНОЙ-ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ???
-СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА- очень горда
СИЛЬНАЯ ложь- не простит никогда
нет в ее жизни предательству места.
Она не позволит, опустится до мести
- СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ-сами уходят.
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть если был для нее кто-то важен
СИЛЬНАЯ СКАЖЕТ, ПРОЩАЙ - ЛИШЬ ОДНАЖДЫ

Метки:  

Цитата

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 23:31 + в цитатник
Созерцая ослепление и убожество человека перед лицом молчащей вселенной, человека, лишенного света, предоставленного самому себе, покинутого в этом уголке вселенной, не знающего, кто его сюда послал, зачем он тут находится или что будет с ним, когда он умрет, не способного ничего понять, – я начинаю содрогаться от страха

Паскаль Б.

Метки:  

Книга жалоб эрмитажа

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 22:58 + в цитатник
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?


Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая
скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…


Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..


Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.


Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?


Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?

Ветераны ЖЭУ № 5


Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!


Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.


Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже
– какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!


А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?


Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.


Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция
нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа,
якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто
поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!


Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?


Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало
весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…


Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север?
Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть
Античный мир!


Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура.
Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?


До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!


Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев.


В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…


Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?


Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

Метки:  

Музыка Андрея Данилко

Суббота, 24 Октября 2009 г. 22:54 + в цитатник











Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 21:56 + в цитатник



Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 21:52 + в цитатник



Без заголовка

Суббота, 17 Октября 2009 г. 01:17 + в цитатник


=)

Пятница, 16 Октября 2009 г. 20:02 + в цитатник
В семье интеллигентов. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
-Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.



Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево убью. Твоя Василиса."



Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку



Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами



Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".



Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин





А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась



Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!



Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума



Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее



Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная



И будет вечно, как бывало

С тех пор как существует свет

Где много денег - мыслей мало,

Где много мыслей - денег нет.

(И.Крылов)

Что делать, если вам грубят в интернете?

Четверг, 15 Октября 2009 г. 20:02 + в цитатник
Самое лучшее лекарство – это профилактика. Общаясь в Сети – на форумах, в чатах – мы часто не замечаем, как сами провоцируем собеседников на грубость в свою сторону. И, хоть в подобной ситуации всегда виноват тот, кто нагрубил, все же следует соблюдать некоторые правила, чтобы не стать жертвой насмешек и оскорблений.

Правило 1

Никогда не воспринимайте близко к сердцу все то, что происходит в Сети. Ваши нервы важнее споров и дискуссий. Лучше спокойно и гордо уйти, чем довести себя до изнеможения и психического расстройства, желая доказать кому-то свою правоту. Никогда не продолжайте дискуссию, если чувствуете, что разнервничались – в таком состоянии вы вряд ли сможете трезво смотреть на вещи, а значит, сами будете провоцировать собеседников на критику ваших эмоциональных сообщений.

Правило 2

Прежде чем отправить сообщение, прочитайте его внимательно несколько раз, постарайтесь посмотреть на него со стороны – можно ли понять его двояко, правильно ли оно отображает вашу точку зрения. Старайтесь сделать свое сообщение максимально полным и лаконичным одновременно. Длинные посты случайные люди читать не любят, а потому, если вас начнут оскорблять не по делу, вряд ли кто-то захочет прийти на помощь.

Правило 3

Не допускайте грамматических ошибок. Тут оправданий никаких нет, не можете писать грамотно – не пишите вообще или пользуйтесь специальными программками для проверки текста. Несмотря на то, что тыкать пальцем на одиночные грамматические ошибки некрасиво, все равно это делали, делают и будут делать. Мелочь, но вам же будет неприятно, если вас уличат в подобном. Я была свидетелем сетевых разборок, в которых весь раж спора переходил как раз в русло обсуждения безграмотности человека, допустившего одну-единственную ошибку.

Правило 4

Уважительно относитесь ко всем участникам дискуссии. Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Потому, если чье-то мнение не совпало с вашим, это совсем не значит, что это мнение неправильное. И если вы начнете насмехаться над кем-то – следующей жертвой окажетесь вы.

Правило 5

Не разводите оффтоп ни при каких обстоятельствах, не пытайтесь тыкать пальцем туда, где вам нагрубили, и не превращайте разговор в доказательство того, что вас обидели.

Правило 6

Различайте грубость и объективную критику, см. «Правило 4». Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Если вас раскритиковали по делу (например, в своей точке зрения вы не учли какой-то факт, что-то не заметили и изменили свою точку зрения) – поблагодарите критика, например, словами: «Да, действительно, я не учла этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «А я об этом не подумала», «Я подумаю, спасибо за замечание».Правило 7

Всегда помните, что проявление грубости – это, в первую очередь, доказательство отсутствия у человека достойных аргументов. «Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ», – сказал Прометей разгневавшемуся Юпитеру, который готов был бросить в него молнию, не найдя другого ответа.

Но даже соблюдение этих правил не защитит в Сети от невменяемых личностей. В этом случае следует правильно реагировать на грубость.

Итак, что делать, если:

1. Спор перешел на личности не по вашей вине

Переход на личности в дискуссии – ответ, основанный не на сути аргумента и объективных рассуждениях, а на личности конкретного человека, выдвинувшего этот аргумент. Подразделяется на такие виды: личные нападки, состоящие в критике или оскорблении оппонента, объяснение точки зрения оппонента его личными обстоятельствами, указание на то, что оппонент сам действует вопреки аргументу. (Википедия)Это может выглядеть по-разному: «А ты сама мать? Так что ты можешь знать об этом?», «Сначала своих детей воспитай – а потом советуй», «Если ты такая умная – то почему такая бедная?» и т.д.

Такие «методы спора» чаще всего используют люди, для которых основной целью является не выяснение истины, а доказательство своей правоты любой ценой. В любом случае самый лучший вариант – игнорировать подобные заявления. Но если уж совсем достали – сделать приписку к своему основному сообщению, например, следующего содержания: «Оффтоп: переход на личности – не аргумент, но признак хамства». Отдельно говорить о переходе личности не советую – это будет самый что ни на есть оффтоп, за что вы можете получить замечание, как от модератора, так и от участников дискуссии.

2. В ответ услышали фразу с двояким смыслом, которая может означать и оскорбление, и вполне безобидное выражение

Ни в коем случае не воспринимайте её как оскорбление – это и было основной целью автора двоякого сообщения. Старайтесь упрямо не замечать попыток вас задеть подобным образом, спокойно продолжайте разговор.

3. Вам открыто нагрубили, может, даже используя ненормативную лексику, и модераторы закрывают на это глаза

Модератор отвечает за соблюдение пользователями установленных норм поведения. При этом он имеет ряд прав и возможностей. Если модератор не выполняет своих прямых обязательств – вам следует задуматься, стоит ли продолжать общение. Возможно, вам нагрубил даже сам модератор. В этом случае лучше всего покинуть дискуссию.А учитывая тот факт, что модераторы, кроме всего прочего, имеют право изменять текст сообщений посетителей, – возможно, даже лучше удалить все свои сообщения, оставив одно, заключительное, в котором объясняете причину своих действий, например: «Учитывая, что на этом форуме считается нормальным материться, грубить и ругаться, считаю логичным покинуть этот беспредел». Вероятно, что сразу после этого на форуме начнется горячее обсуждение того, как вы стерли все сообщения, возможно даже будет удалено ваше последнее сообщение. В таком случае смотрите «Правило 1».

4. Вас обвинили в грамматической ошибке

Нет более ущербного обвинения, чем это (если, конечно, в основном вы пишете грамотно, и найденная ошибка – первая опечатка). Оно означает единственное: у собеседника просто нет других аргументов, и он не знает, к чему бы придраться, потому и придирается к грамматике. В чем-то это схоже с переходом на личности: «Ты даже писать грамотно не умеешь, что уж об остальном говорить». Снова-таки см. «Правило 1», просто игнорируйте подобные замечания, но старайтесь следовать «Правилу 3».

5. Другая ситуация

Если вы наткнулись на грубость – не отвечайте тем же, но и не терпите подобного отношения. Лучше написать одно сообщение, высказать в нем свою полную точку зрения и закончить на этом разговор (не обращая внимания на то, что будут писать после вас), чем часами просиживать у экрана, ведя никому не интересную борьбу за свою честь и достоинство.



-

=))

Вторник, 13 Октября 2009 г. 23:25 + в цитатник
Несколько научных фактов
Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:
Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержиться в аптеках.

Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку " Выкл ."
Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.

Колыбельная

Вторник, 13 Октября 2009 г. 22:32 + в цитатник
Попросила мама - папу, перед сном,
Рассказать детишкам сказочку о том,
Как в лесу зимуют звери до весны,
Чтобы снились детям "розовые" сны...

Папа был не в духе, сказки не любил...
Но, не скажешь детям - сказку я забыл?!
Слушайте папаню, раскрывайте рты!
Не уберегла вас мама от беды...

Спят зимою пчёлы, мёда нет в лесах,
Шатуны медведи нагоняют страх!
Те же, что в берлогах жир сосут во сне,
Позже наверстают, сразу по весне...

Заяц по сугробам прыгает... "косой",
С волком он не дружит и не спит с лисой...
Щёлкают зубами и лиса, и волк!
Знают эти звери в мясе зайца толк...

А ещё, по лесу, бродят кабаны,
Встретишь их внезапно и... меняй штаны.
Разные зверушки здесь друг друга жрут,
Ахнуть не успеешь - в клочья разорвут!

Рассказал я, дети, вам про зимний лес,
Полон он клыкастых и иных... чудес!
Что-то вы притихли, мокрая кровать...
Что, в углу трясётесь и боитесь спать?

=)

Вторник, 13 Октября 2009 г. 22:28 + в цитатник
Я сплю в гробу хрустальном... Ё-моё!
Уже бока, признаться, отлежала.
А Он всё не приходит, обормот,
Знать, рыцарей осталось очень мало...

Мне снится: Он подарит поцелуй,
А после(в сказке нет ведь жёстких рамок!),
Обнимет так, что мама-не горюй,
И увезёт с собой в прекрасный замок.

Как, замка нет? Ну, ладно... просто дом:
Пятнадцать комнат, зал большой с камином,
А я, вооружившись утюгом,
Начну доспехи гладить "половине",

Стирать, готовить- я же для него
На всё согласна! Счастье преумножив,
Детишки будут- как же без того:
Как минимум... да пусть пятнадцать тоже!

...От тишины в ушах давно звенит,
Хрусталь холодный, так лежать опасно.
Давай, приди скорее, паразит!
Ведь я уже на хижину согласна!!!

Без заголовка

Вторник, 13 Октября 2009 г. 22:25 + в цитатник


"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.


«Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.


«Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

Необычные факты

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 21:29 + в цитатник
Необычные факты

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина, по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4, 3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25, 4 см, и он совершал прыжки длиной 4, 6 м.

=)

Суббота, 10 Октября 2009 г. 20:44 + в цитатник
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели.
Значит вы неотразимы!

*В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

* За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.

*Ветер в голове попутным не бывает!

* Если тебя кинули - расправь крылья

*Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем
со 100% летальным исходом

*Если голова болит, значит она ЕСТЬ.


*Берегите мух. Из них можно сделать слонов!


*Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

*А у меня из принципа нет никаких принципов

* Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они.


*Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

*Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

*В комнате всё было краденое и даже воздух какой-то спёртый…

*Я не влюблён в себя — просто нравлюсь.

Астры

Суббота, 05 Сентября 2009 г. 22:08 + в цитатник



Астры

Суббота, 05 Сентября 2009 г. 21:43 + в цитатник
АСТРЫ
Под небом холодным без ласки, без света,
Среди облетевших цветов и листвы
Остались одни только вы,
Печальные астры, как сироты лета!
Вам хочется жить, слышатьзвук соловьиный,
Дышать нежной влагой июльских ночей,
Вы ждёте горячих лучей.
Вы жаждите ласки последней, единой...
Но холодно небо и ветер всё злее,
И грустно, и тягостно вам
Цвести одиноко на мёртвой аллее!

Метки:  

Аудио-запись: Rondo Veneziano__fantasia

Суббота, 25 Июля 2009 г. 14:12 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Классика в рок-обработке

Метки:  

Дневник Елена_Скромная

Среда, 22 Июля 2009 г. 17:55 + в цитатник
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".
Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".


Метки:  

Поиск сообщений в Елена_Скромная
Страницы: 81 ..
.. 3 2 [1] Календарь