-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Андрей_Берлиз

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

деньги мои интересы - это все интересы существующие на св приколы серьезные темы... юмор

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.07.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 111


Презерватив мужской резиновый

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:36 + в цитатник
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.

Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.

Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы с изделием:

# Извлечь изделие из упаковки.
# Привести рабочий орган в рабочее состояние
# Надеть изделие на рабочий орган.
# Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
# Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
# При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
# Изделие не предназначено для постоянного ношения.
# Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается

Причина: рабочий орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается

Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.

Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша забеременели.

Причина: Брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши.

Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?

В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаю успешного пользования!

Метки:  

Орган мужской половой

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:35 + в цитатник
Инструкция к пользованию

О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:

# Мочеиспускание
# Половой акт
# Мочеиспускание.

Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.

Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.

Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.

После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.

Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих

# Половой акт











Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа

# Ментальный
# Механический











2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть:
женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.

Примечание :
К категории животные могут относиться

млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.
# Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая

2.2 Осуществление полового акта

2. 1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость \емкость объекта.

2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.

2.2.3 При необходимости процедуру повторить.

2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

Метки:  

Гвоздь. Инструкция по применению.

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:33 + в цитатник
Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце.

Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
- Гвоздь;
- Молоток;
- Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем.

Порядок укрепления детали на стене:

* Взять гвоздь левой рукой;
* Hайти молоток и положить его в легкодоступное место;
* Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы;
* Правой рукой взять молоток;
* Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
* Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали;
* Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке;
* Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту;
* Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.


Проблемы, могущие возникнуть при забивании гвоздя:

Проблема

Решение
Гвоздь гнется Замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.
Молоток попадает не по шляпке, а по пальцу. Вспомнить мать, породившую этот гвоздь и молоток, вытащить гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.

Метки:  

Правила помыва в бане

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:33 + в цитатник
* Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
* При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
* Не начинайте баню с буфета.
* Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
* Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
* Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
* Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
* Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
* Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
* В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
* На груди - Не при на амбразуру!
* На животе - Брюху пиво не помеха.
* На заду - Сиди, да не засиживайся!
* На ноге - Пеле отдыхает.
* На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
* На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
* Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
* Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
* Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
* Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
* Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
* Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
* Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Метки:  

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:26 + в цитатник
Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.,

У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Метки:  

Инструкция по эксплуатации спичек

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:25 + в цитатник
Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.

Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.

Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации
Поместите коробок в ладони левой руки. Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины. Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок. Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание. Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном. Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения
Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.

При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.

Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.


Отзывы и пожелания направляете по адресу: 123456, Эвенкийский округ, пос. Дуркино, ул. Слабодумкина, д. 987, корпус 59/158. Е-male: fire-fuck@fire.net Завод деревянных спичек и шпал. Отдел быта и сбыта.

Метки:  

Как избавиться от комара

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:24 + в цитатник
1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15. - 25. Повторите действия п.п. 6-14.
16. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
17. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
18. Повторите действия п.п. 6-26.

Метки:  

Девушка быстрого приготовления

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:24 + в цитатник
Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием.

Приготовление ДБП требует определенных временных затрат, а также навыков. Многие потребители ошибочно полагают, что продукт «Девушка быстрого приготовления» предлагается производителем в таком виде, что никаких действий с ДБП выполнять не требуется. Это ошибочное мнение. Как и любой продукт аналогичного ряда, применение ДБП сопряжено с массой различных тонкостей и скрытых подвохов.

Аккуратное и вдумчивое чтение нашей инструкции поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, которые допускают потребители. Другие особенности эксплуатации можно познать только в процессе опытного (многократного) приготовления продукта.

Для использования продукта аккуратно вскройте оболочку ДБП. Постарайтесь сохранить упаковку в целости и сохранности, ибо только в этом случае возможна гарантийная замена вашего продукта на другой. Не забудьте отметить в приписном талоне, когда и где была получена вами «девушка быстрого приготовления», проверьте наличие гарантийного бланка, печати и подписи продавца (отгрузчика, другого ответственного лица).

Не рекомендуется доводить «Девушку быстрого приготовления» до кипения. Возможен только медленный, постепенный разогрев (при непрерывном помешивании ложкой). В случае перегрева ДБП, от употребления продукта лучше воздержаться, возможна стойкая интоксикация организма, часто наблюдаются другие вредные побочные эффекты.

Также не рекомендуется допускать переохлаждение «Девушки быстрого приготовления», в отличие от многих других продуктов, хранить которые следует «в прохладном темном месте», ДБП изначально была предназначена для использования в условиях комнатной температуры (или близкой к ней).

Длительная консервация ДБП может привести к потере продуктом своих полезных питательных свойств. Если консервация «девушки быстрого приготовления» произошла по вине потребителя, фирма не несет ответственности за потерю продуктом своих первоначальных качеств. В этом случае гарантийный талон аннулируется.

Рекомендуется применять разнообразные специи, делающие аромат «Девушки быстрого приготовления» оригинальным и неповторимым. Специи можно добавлять по собственному вкусу, подбирая оптимальные дозировки и сочетания. Нашими лабораторными опытами установлено, что отлично взаимодействуют с продуктом ДБП такие специи, как:
- «Букет роз» (возможны различные варианты, в зависимости от типа выбранного вами продукта, например - «Букет орхидей», «Букет полевых одуванчиков»);
- «Романтический ужин при свечах» (придает аромат свежести продукту, некоторое время находившемуся в употреблении);
- «Ремонт водопроводного крана» (часто именно эта - весьма прозаическая – специя помогает потребителю довести продукт до нужной консистенции).

Гармоничный, неповторимый аромат продукту придадут такие инградиенты:
- «Путевка на Канары» (рекомендуется умеренное применение этой специи, так как временами приводит к брожению ДБП);
- «Мерседес» (Отличный результат! Аромат Испании и Бразилии, коррида, самба и огненная страсть, обжигающий дурман и вселенский потоп в рамках одного блюда);
- «Трехкомнатная квартира в центре» (эта специя только для уверенных в себе потребителей, уже окончательно определившихся со своими кулинарными пристрастиями и сделавших выбор в пользу продукта определенной марки).

Возможно применение других специй и добавок. Смело (но аккуратно) экспериментируйте, стремясь добиться максимального эффекта при минимальной затрате средств. По некоторым последним исследованиям, очень хорошо оттеняют вкус «девушки быстрого приготовления» такие добавки, как:
- «Зайка моя»
- «Ты у меня одна»
- «Я о тебе мечтал всю жизнь, со вчерашнего вечера»

Применение этих инградиентов также приводит к потрясающим эффектам, однако действие их до конца не изучено лабораторно, поэтому возможно как кипение продукта (с последующим его брожением или порчей), так и коррида с самбой в рамках всего одной упаковки ДБП.

И последние наши советы, которые, несомненно, улучшат вкусовые качества продукта «Девушка быстрого приготовления»:

ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ВЗБАЛТЫВАТЬ!

ХРУПКОЕ, НЕ БРОСАТЬ

НЕ КАНТОВАТЬ

БЕРЕЧЬ ОТ ДОЖДЯ

ВЕРХ ТУТ

Метки:  

Инструкция по обзаведению мужем

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:22 + в цитатник
Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения

Муж - окольцованная особь мужского пола. Хорошо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.

Следует помнить, что конструкция мужей далека от совершенства, поэтому они постоянно нуждаются в кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть теплой водой и протирать мягкой тряпкой.

В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины.

К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Некоторые мужья имеют отличительный признак - рога. Увы, в отличие от диких животных, рога мужей совершенно непригодны в народном хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.

Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выгула неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Например, такие места, как пивная или спортивные состязания, можно смело отнести к бесперспективным. Вообще одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.

Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это порченый экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако, даже если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания и использования (шутка!) мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен для окружающих!

Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос'. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос"

Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской (поглаживание, чесание за ухом, вербальное подкрепление типа: "Ах ты мой малипусенький"), либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и дрессировкой мужей есть существенное различие.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине несколько приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного постепенно исчезающего вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

Метки:  

Содержание жены в домашних условиях

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:21 + в цитатник
* Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
* Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
* Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя.
* Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
* Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
* Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
* Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
* Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
* Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
* Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
* Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
* Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
* Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
* Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
* Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
* Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
* Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
* Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
* На воле жены быстро дичают.
* До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
* Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
* Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
* При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Метки:  

Как поругаться с женой

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:21 + в цитатник
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.

Метки:  

Если вам необходимо проехать в электричке...

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:20 + в цитатник
Если вам захотелось проехать в электричке, то следует усвоить несколько десятков относительно простых правил, которые помогут сохранить хорошее настроение, одежду, здоровье и жизнь. Несоблюдение этих правил чревато трагическими последствиями.

Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.

Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!

Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда хуже чем просто сидеть. Расположение входных дверей обычно оказывается напротив скопления более опытных пассажиров, которые видели, где остановились двери предыдущей электрички. В равной степени расположение дверей зависит от настроения помощника машиниста, который может остановиться там, где ему захочется. От настроения машиниста расположение дверей не зависит, ибо поездом управляет не он, а его помощник. Сам машинист осуществляет общее руководство. ПОМНИТЕ: на 100 % угадать расположение дверей невозможно!

Перед тем, как начать движение в вагон с общей массой пассажиров, следует прижать локти к туловищу, по возможности уверенно держаться на ногах и ни в коем случае не провалиться в зазор между платформой и вагоном электрички. Вас, конечно же извлекут из зазора, но в этом случае отправка электрички будет задержана, а вам придется получить много новой, содержательной и образной информации о себе от заботливых пассажиров, извлекавших вас из зазора. ПОМНИТЕ: в зазор чаще всего попадают те, кто больше всего этого боится!

Попав в вагон не следует крутить головой по сторонам, отвлекаться и терять время даром. Как можно быстрей необходимо занять сидячее место. Разумнее всего сесть посередине вагонной скамьи, ибо возле окна часто дует из окна, а с краю вас постоянно будут тревожить проходящие мимо торговцы, контролеры-ревизоры или пассажиры, которые хотят, чтобы им уступили место. Следует иметь в виду, что помимо пассажиров, имеющих законные основания для того, чтобы им уступили место, в электричках передвигается множество аферистов, которым место уступать просто нельзя. ПОМНИТЕ: место всегда уступает тот, кто хочет это сделать!

Если вам удалось сесть, то необходимо заранее настроиться на то, что стоячие пассажиры будут смотреть на вас, как на личного врага. Людям с чувствительной нервной системой или обостренным чувством социальной справедливости ехать в электричке сидя не рекомендуется. ПОМНИТЕ: сидячих мест в вагоне значительно меньше чем стоячих, поэтому кому-то все равно стоять придется!

Если вам не удалось сесть, то стоит подумать о тех, кому вообще не удалось попасть в эту электричку. ПОМНИТЕ: лучше ехать стоя, чем ехать на следующей электричке!

Свободное время в электричке лучше всего проводить в состоянии сна или же в имитации такого состояния. В этом случае вы будете меньше всего раздражать окружающих. Если же вы стоите, то неплохо почитать что-нибудь легкое. ПОМНИТЕ: категорически не рекомендуется читать в электричке литературу на иностранном языке и работать с переносным компьютером типа «ноутбук»!

Если ваше внимание пытаются привлечь торговцы, то не обращайте на это внимания. ПОМНИТЕ: торговцы всегда обращаются ко всему вагону сразу, а к конкретной личности они переходят только при проявлении интереса со стороны неразумной личности!

Не стоит покупать то, что предлагают вам торговцы. Обычно в итоге получается так, что батарейки садятся ровно через час работы, ножницы и ножи упорно не хотят резать даже сливочное масло, а журналы для женщин почему-то оказываются выпущенными в прошлом году. ПОМНИТЕ: дешево – хорошо не бывает, а если и бывает, то не в этой жизни!

Если кто-то начинает просить у вас денег, то не стоит отдавать эти деньги тут же. Во-первых, это ваши деньги. Во-вторых, они скорей всего нужны именно вам. В-третьих, можно утешить себя тем, что этот кто-то все равно деньги получит, но не от вас, а от кого-то еще. ПОМНИТЕ: не все нуждающиеся действительно нуждаются в том, о чем просят. Часто бывает так, что им просто не хватает на второй «Мерседес»!

При появлении контролеров-ревизоров следует вспомнить, где лежит ваш билет или проездной документ. И первое, и второе надо приготовить заранее, ибо контролеры-ревизоры являются людьми занятыми и очень не любят терять свое драгоценное время. Если у вас есть билет или проездной документ, то следует немедленно проверить, соответствует ли он данному виду транспорта. Если соответствия не наблюдается, то вы смело можете считать себя «зайцем». ПОМНИТЕ: даже в этом случае не все потеряно, если подойти к проблеме творчески и с огоньком!

Когда вы сообщаете контролеру-ревизору о том, что у вас нет билета, то необходимо смотреть ему прямо в глаза. Взгляд при этом желательно иметь понимающий, горестно-недоумевающий и готовый к дальнейшему сотрудничеству. Именно это может уберечь вас от немедленного штрафования. ПОМНИТЕ: контролеры-ревизоры тоже люди, они тоже иногда могут выслушать вас и войти в положение!
Если контролер-ревизор тоже выражает готовность к дальнейшему сотрудничеству, то следует это оценить и немедленно воплотить в жизнь. Размеры и форма сотрудничества, как правило, зависят от ситуации, но они не должны превышать стоимости проездного билета, иначе теряется здравый смысл. ПОМНИТЕ: сотрудничество должно проходить в атмосфере взаимной вежливости и ни в коем случае не должно оскорблять человеческого достоинства контролера-ревизора грязными намеками на дачу взятки!

Когда вы наконец-то достигнете конечной станции своего маршрута, то не стоит заранее терять бдительность и расслабляться. При выходе из вагона ни в коем случае нельзя забывать свои вещи, ибо в лучшем случае вещи могут похитить, а в худшем вас могут принять за террориста и сдать в отделение линейной милиции.

Счастливого пути!

Метки:  

Как принимать душ, будучи женщиной:

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:19 + в цитатник
* Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
* Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
* Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
* Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
* Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
* Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
* Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
* Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
* Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
* Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
* Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
* Выключить душ.
* Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
* Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
* Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
* Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
* Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

* Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
* Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
* Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
* Встать под душ.
* Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
* Вымыть лицо.
* Вымыть подмышки.
* Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
* Вымыть хозяйство и прилегающие области.
* Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
* Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
* Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
* Не забыть пописать.
* Подмыться.
* Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
* Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
* Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
* Не ополаскивать после себя душевой поддон.
* Оставить включенными подогрев ванной и свет.
* Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
* Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Метки:  

Коты

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:18 + в цитатник
* У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
* У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
* У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
* Те, кто не любит котов - собаки.
* Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
* Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
* Женские коты называются кошками.
* У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
* Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
* Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
* Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
* Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
* Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
* Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
* Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
* Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
* Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
* Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
* Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
* Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
* Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
* Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
* Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
* Если кот просыпается, значит его пора гладить.
* Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
* Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
* Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
* Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
* Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
* Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
* Любовь котов к рыбе безответна.
* Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
* Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
* Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
* Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
* Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
* О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
* Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
* Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
* У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
* Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
* Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
* У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
* Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
* Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
* Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
* Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
* Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
* Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
* Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Метки:  

Этикет утопающих

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:18 + в цитатник
Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.

Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

Слово "Тону" нельзя произносить невнятно, глотая слоги. Необходимо проглотить слюну и после этого сказать, что вам нужно.

Если вы тонете в рабочее время, следует держаться официально и не допускать какие-либо различия в призывах, обращенных к мужчинам или женщинам. А во внерабочее время или в выходной день допустимо крикнуть "Девушка!" или "Эй, подружка!", или даже свистнуть вслед.

Всегда вызывает улыбку окружающих ситуация, когда спасатель и тонущий, нелепо барахтаясь, плывут навстречу друг другу. Поэтому: если спасатель моложе вас по возрасту, степенно дождитесь его на своем месте. Ну а если он - седовласый старик, то вы должны первым подплыть к нему.

Следует помнить обязательное условие: всегда надо смотреть в глаза тому, кто протягивает вам руку. Вы проявите демонстративное неуважение к нему, если в этот момент будете держать руки в плавках или во рту у вас будет дымиться сигарета.

Разумеется, нужно подавать спасателям только правую руку. Но ежели вы пошли купаться, будучи одноруким, а именно - леворуким, объясните это тому человеку, который сидит в лодке еще перед тем, как он протянет вам свою руку.

Подавать руку небрежно или протягивать один-два пальца недопустимо.

Когда спасают не один, а два человека, женщина протягивает руку первой.

Мужчина никогда не должен протягивать руку в перчатке или, того хуже, ногу в ласте. К женщинам это не относится, правила приличия разрешают ей даже протянуть спину с аквалангом.

Бывает, когда спасателей и утопающих несколько, возникает суматоха. Последнее всегда вызывает смех из-за общей неуклюжести. Поэтому перед тем, как броситься всей компанией в воду, напишите на ладошках номера, и спасатели впоследствии сразу сообразят кто кого и в какой последовательности должен цеплять.

Сейчас принято целоваться при встрече, если спасатель ваш близкий знакомый или спасал вас уже несколько раз. Можно и обняться, если вы с ним встретились после долгой разлуки под водой.

Если вы незнакомы или малознакомы со спасателем, не стоит долго задерживаться в его лодке, вызывая общую неловкость, а нужно сразу же нырять в воду.

Если ваш спаситель - девушка, будет некрасиво, если вы станете рассматривать ее фигуру и купальник. Опасна и другая крайность - будет верхом неприличия, если вы сразу же начнете разглядывать тела других девушек, находящихся на берегу. Лучше, глядя на горизонт, заведите с разговор о Пикассо или Гогене, спросите, кого она спасает сегодня вечером.

Вот и все, что нам бы хотелось сообщить вам об этикете встречи спасателя и спасаемого на водоемах. В следующий раз мы расскажем вам, как нужно правильно прощаться на воде, если спасатели к вам не успевают.

Метки:  

Как развлечься, покупая презервативы:

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:17 + в цитатник
* Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
* Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
* Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
* Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
* Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
* После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
* Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
* Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
* Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
* Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
* Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
* Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
* Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
* Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
* Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
* Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Метки:  

Инструкция для молодых родителей

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:15 + в цитатник
Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Метки:  

Как себя вести, если вы заблудились в лесу

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:14 + в цитатник
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется

Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.

- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Метки:  

Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:13 + в цитатник
Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

В космос летать только с разрешения мужчин.

Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

Метки:  

Спецификация различных видов туалетной бумаги

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 17:12 + в цитатник
1. Бумага туалетная, pулонная, мягкая, нежная, с тиснением.


* Вскpыть упаковку.
* Достать 1 (один) pулончик.
* Повесить его в туалете, используя специально для этого пpедназначенное пpиспособление (Для стpан СHГ: вместо пpиспособления можно использовать обыкновенную веpевочку или пpоволочку, пpивязанную к вбитому в стену гвоздю).
* После (можно и до) отпpавления естественных надобностей отмотать от pулона бумагу желаемой длины (для СHГ: но не больше 20 см) и отоpвать по пеpфоpации.
* Подтеpеться
* Бpосить в унитаз и смыть.


2. Бумага туалетная, pулонная (Made in USSR)

Пpедназначена в основном для советской интеллигенции. Может использоваться и по непpямому назначению - для завоpачивания пиpожков. Кpоме того, данный вид бумаги шиpоко используется в пищевой пpомышленности в качестве естественных добавок в колбасы. Пpавила пользования аналогичны {1}, за исключением того, что не нужно вскpывать упаковку - pулоны пpодаются поштучно.

3. Бумага pулонная, белая, шиpина 450, для печатающих устpойств.

Весьма успешно пpименяется вместо сабжа, дает неплохие pезультаты. Для более экономного использования следует бpать бумагу с pаспечатками. Используется большинством пост-советских людей, большинство котоpых к ЭВМ никакого отношения не имеют. Пpавила использования аналогичны {2}, за исключением пункта 6: бpосать в унитаз стоит только на pаботе, ибо дома возможно забивание и соответственно выливание, и как следствие этого, сильное воняние.

4. Бумага туалетная "ПРАВДА"

Самостоятельно изготовляется из газет "Пpавда", "Искpа", "Пионеpская пpавда" путем pазpывания на куски. Этот вид бумаги пpедставляет собой особенную ценность - непосpедственно пеpед использованием человек успевает пpочитать инфоpмацию, содеpжащуюся на ней. Пpименять сей вид бумаги следует с особой остоpожностью. Пpавила ее использования существенно отличаются от всех вышеописанных:

От газеты "Пpавда", "Искpа" и дp. отоpвать кусок pазмеpами ~9х12 (пpичем сделать это необходимо перед усаживанием на "насест").
Во время сидения рекомендуется ознакомиться с новостями дня, оказавшимися на оторванном кусочке. Чтение высказываний деятелей политического попpища весьма помогает "освободиться" в pезультате дикого хохота.
Кусок тщательно скомкать, чтобы он пpиобpел мягкость (для мазохистов этот пункт можно пропустить).
Подтеpеться
Бpосить на пол возле унитаза.

5. Заменитель бумаги туалетной, "галька обыкновенная" (ака "камень подходящий")

Данный заменитель употpебляется пpи обстоятельствах, застигших в чистом
поле или на пpиpоде.
Пpименение весьма пpосто:

Hачать спpавлять нужду
По ходу дела окинуть близлежащую местность на пpедмет обнаpужения камней и галек.
Выбpать подходящий экземпляp.
Подтеpеться

В случаях, если ни камней, ни галек pядом не оказалось, пpидется воспользоваться дpугим заменителем:

6. Заменитель бумаги туалетной "палец обыкновенный, указательный" (можно и сpедний).

Данный заменитель весьма гигиеничен и дешев. Единственное, что тpебуется -
это субстанция, об котоpую потом можно будет вытеpеть палец(пальцы).
Пpавила пользования:

Спpавить нужду.

Указательным пальцем выполнить подтиpающее движение

Пpи необходимости повтоpить сpедним пальцем

...

Пpи необходимости повтоpить указательным пальцем дpугой pуки

....

Вытеpеть или вымыть pуки.

Метки:  

Поиск сообщений в Андрей_Берлиз
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь