— Можно я тебя никому не отдам?...
— Нужно...

— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Писай-писай, доченька!

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Знаешь, Леша, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Буддисты говорят, если ты встречаешь кого-то и твоё сердце ёкает, руки
трясутся и ноги подкашиваются, это ещё не тот самый человек. Когда ты
встречаешь родственную душу, ты чувствуешь себя спокойно. Нет тревоги и
волнения.

Маги шутят

Девушка, а какие у вас планы на вечность?

Магздрав предупреждает:
Чрезмерное употребление верхних миров вредит вашему здоровью.

- Тсс, ты же знаешь, в этом мире нельзя говорить о том, что ты не
местная. Но... скажи по секрету, в твоем мире тоже есть такое правило,
верно?

То неловкое чувство, когда ничего не совершал, а крайний все равно ты...
Дьявол.

- Сколько людей, столько мнений! - сказал мудрец, и все с ним согласились.

Люди, которые хотят, чтобы в мире было всё правильно, часто не учитывают, что в "правильно" они сами могут уже и не вписаться.

- Как вообще можно работать в помещении, набитом магией под самый
потолок? Сегодня утром меня ущипнул за задницу диван! А за завтраком
кусок пудинга подмигнул мне обрывком корочки и вполне внятно произнёс
шёпотом : «Будем знакомы, съешь меня!»

Людмила Горбенко, "Джинн из подземки"

А теперь? Во что я верю теперь?
- Я верю, что самое главное на свете - быть счастливым, - наконец отвечаю я.

Д. Харрис "Шоколад"

…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Выходят двое русских из японского ресторана:
— Ну что, теперь пошли поедим?

— Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей!

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
«»Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией»».

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

KhaliaArt

Чудеса всегда случаются вопреки всему. Чем более вопреки, тем чудеснее чудо.

Грейс Макклин

Приоритеты

Не пытайся копаться в прошлом:
Тут повсюду зарыты мины.
Что казалось тогда хорошим,
Оказалось фальшивым, мнимым.

Не мечтай об иных исходах —
Не могло быть иначе. Точка.
В недрах памяти, в тёмных водах,
Перечёркнута эта строчка.

Не жалей ни о чём прошедшем,
Наступившем, давно минувшем.
И не плачь ни о ком ушедшем...
Рядом те, кто и правда нужен

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором…

Звонок в службу тех поддержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!

— А ты ориентируйся по звездам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды, там небо.

— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
— Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
— А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

Должен признаться (шёпотом), с годами мужчины начинают безумно ценить
комфорт. Ну там такси, нормальный городской транспорт, финскую
сантехнику, горячую ванну с морской солью, электрический чайник,
микроволновку, доставку пиццы, кабельное телевидение и беспроводной
Интернет. Иногда мне такая диванная жизнь кажется куда приятнее и
интереснее, чем глотать пыль, гонясь верхами за очередной бандой
работорговцев, или бегом через лес, врассыпную, удирая от слишком
крупного дракона, плюющего огнём поверх ёлок.

Андрей Белянин "Клан Белого Волка"

Какой же смысл кому-то из нас дуться на злодейку-судьбу, если для нее самой мы все – дураки или, в лучшем случае, дети?

© Татьяна Устименко "Невезучие"

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Какой русский не любит быстрой езды???
— Тот, на котором едут …

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Выехал мужик комбайном в поле, и тут:
— О *****, я ж забыл засеять!

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
— Ты им Интернет настраивал?

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
— Что вас беспокоит?
— Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!

Повела Лягушка окpест туманным взоpом — ага, утки. Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо
выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже
если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть — это обязанность.

Уиллем Дефо