Эффект сотой обезьянки

На японском острове Косима обитала колония диких обезьян, которых ученые кормили сладким картофелем (бататом), разбрасывая его по песку. Обезьянам нравился батат, но не нравился песок на нем. Сами знаете, животные не едят грязную пищу. И вот однажды 18-месячная самка Имо обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Она научила этому трюку свою мать и других обезьян. А когда число научившихся мыть батат обезьян достигло 100, все обезьяны, жившие на близлежащих островах, вдруг, без какого бы то ни было внешнего побуждения, тоже начали мыть картофель.

Как такое может быть, спросите вы? В науке это явление получило название "эффект сотой обезьяны".

Казалось бы, ничего сверхъестественного. Но дело в том, что несколько групп учёных наблюдали за обезьянами на совершенно разных островах. И в один момент, когда число обезьян, научившихся чистить бататы достигло определённого количество (условно — сто), все обезьяны на всех островах стали чистить бататы. Учитывая то, что между ними не было абсолютно никакого контакта, объяснить этот феномен становится очень трудно.

И произошло это со всеми обезьянами Японии, даже в зоопарках. Хотя неизвестно, возможно и во всём мире, но таких глобальных наблюдений не проводилось. Как же объяснить этот феномен? Многие связывают это явление с информационной оболочкой земли, либо с сигналами из космоса.

Версий много. Но доказать ни одну из теорий до сих пор не удалось. Пока это остается загадкой…

У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом, поэтому выводы ученых были сенсационными. По их мнению, для того чтобы какая-то популяция (например, человечество) получила новую информацию или сделала какое-то открытие, необходима критическая масса особей (людей), которые искали бы ответ на поставленный вопрос.

* * *

В глухом закарпатском селе, в небольшой деревушке, затерянной в горах, единственный музыкальный инструмент — скрипка, на ней играет и стар и млад. четырехлетний ребёнок берёт в руки скрипку и... Игорь Ойстрах рвёт на себе остатки волос. Так виртуозно играть просто невозможно! Кто ты учился , мальчик? — Нигде, у нас все так играют. Я смотрел как папа играет, взял смычок и тоже стал играть. Это не фантастика , это быль. Есть документальный фильм об этом.

* * *

Еще пример. Вы помните как 5 или 8 лет назад студенты учились кататься на сноуборде?

Тогда все катались на лыжах, и сноуборд был в диковинку. Вставали на доску, даже имея уже навык катания на горных лыжах, долго и мучительно, с синяками и разбитыми боками. На третий или четвёртый день, кое как начинали спускаться со скрипом. Кто дадвно катается , тот помнит.

А что сейчас? Посмотрите, прошло всего несколько лет, сотая обезьянка научилась кататься на борде. Люди едут сами в первый же день! Почти сразу! Значит что-то произошло на полевом уровне? Ведь физически человек не изменился нисколько.

* * *

Еще пример. Сто лет назад Джонни Вейсмюллер (будущий Тарзан в кино) проплывает дистанцию 100 метров кролем быстрее всех в мире — за 1 минуту 22 секунды. Чемпион мира! Никто быстрее не плавает на всей планете.

Проходит всего 50 лет и 1 минута 22 секунды это только второй юношеский разряд по плаванию. Вы представляете, несколько миллионов человек на Земле спокойно могут проплыть стометровку быстрее, чем Джонни Вейсмюллер!

* * *

Пример из мира материи: Человеку, в рамках знаний средней школы, доподлено известен физический «ЭФФЕКТ», именуемый, как «критическая масса» радиоактивного распада урана, что и использовано при создании АТОМНОЙ БОМБЫ.

Напомним: если в левую руку взять 1 килограмм урана 235, и в правую руку тоже килограмм, то ничего не будет. Теперь начинаем сводить руки вместе и соединяем эти 2 куска урана по килограмму в один. Нам это сделать не удастся , потому что в этот момент произойдёт обыкновенный ядерный взрыв. Вот такой:Дело в том что у урана есть так называемая критическая масса, примерно 2 килограмма, при которой ядра сами начинают лавинообразно делиться и уран взрывается. Если будет 1кг 900 грамм, то вы хоть поджигайте его, хоть взрывайте, ничего не произойдёт. Нужна критическая масса.

Можно ещё поразмышлять на эту тему. Обратимся к мировой истории. Многие великие изобретения были совершены абсолютно разными людьми в практически одно и тоже время. Взять тот же телефон. Разница всего в 2 часа. И ведь нет никаких сомнений в честности обоих изобретателей. Наверное, так бывает, что одинаковые идеи приходят в голову множеству людей, но не все их реализуют.

Как можно обьяснить все эти случаи изменения результатов при неизменных начальных условиях? Приводятся разные версии — телепатия, передача мысли на расстоянии ...

Логичное обьяснение такое: когда человек рождается, он гениален бесконечно, он знает и умеет уже абсолютно всё, как голографический слепок вселенной, у которой есть бесконечные запасы информации, навыков, умений. И сразу после рождения начинает забывать, разучиваться, информацимонные каналы закрываются, связь с Космосом, Вселенским Информационнным Банком уменьшается. Ему начинают перекрывать каналы для общения с Бесконечностью.

Есть такая теория, что изначально человек умеет всё, потом всё забывает, и обучаясь например вождению, он просто вспоминает, лучше или хуже, быстее или медленнее, как он умел водить в оригинале. То же самое с иностранными языками, игрой на музыкальных инструментах, навыками в других науках и искусствах.

Если ребенок с самого детства погружается в мир, например скрипки, музыки, если он с пелёнок видит и слышит, что все вокруг играют как живут, легко и непринуждённо, то он просто ничего не забывает, то что знал уже и умел изначально, и играть на скрипке для него становится - это как дышать.



* * *

Вернёмся к случаю сотой обезьянки. Предположим, открываться может не широкий канал связи с Банком, но узкий, достаточный для прорыва на узком участке фронта. Одна обезьянка наладила помывку картофеля, информация об этом тонкой ниточкой пошла наверх, это очень слабое воздействие, и обратной связи пока нет.

Две, пять обезьянок , десять, стали делать то-же самое. Канал намного расширился. Но незначительно. 99 обзьянок. Канал уже широкий, мощный , но еще нет обратной связи , информация поступает только в одном направлении , условно — снизу вверх.

И вот сотая обезьянка присоединяется к остальным. Барьер взят, плотина прорывается , информация начинает циркулировать в ОБЕ СТОРОНЫ! Снизу-вверх и сверху-вниз.

Очевидно что обмен информацией происходит как-то избирательно, в зависимости от вида, обезьяны настроены на определенную (условно) частоту, еноты на другую, человеки на свою. Эти потоки не пересекаются, а действуют неизвестным образом избирательно только своему виду.

Поэтому когда сотня обезьянок усилили и расширили канал в одну сторону, то он открылся и в другую , причем уже не узким рупором, а практически на весь земной шар! Перечитайте результаты эксперимента, это не фантастика, это можно проверить, ученые пишут об обезьянах на других островах, и даже в зоопарках в других странах.

«ЭФФЕКТ СОТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ» демонстрирует закономерности в адекватном, разумном поведении обезьян, кстати, не только обезьян.

Поведение человеческих масс — строго соответствует «критической массе» мыслительного процесса, о чем в СМИ — запрещено даже упоминать!

Дело тут вот в чем: если люди воспринимают, отображают и понимают наблюдаемые процессы и явления, то, все, кто мыслит таким образом - все они мыслят единообразно, а значит "едино - образно, что порождает "критическую массу" истинного отображения действительности - мышления.

Тогда на практике реализуются слова Жеглова: "Вор должен сидеть в тюрьме!".

И, что самое интересное — не сидеть вор в тюрьме, в таких обстоятельствах — просто не может! - как не может не взорваться критическая масса урана — если она есть!

Перед нами — закон эволюции, который проявляет себя как «критическая масса адекватно мыслящих личностей" - после достижения критической их численности - в обществе все начинают понимать - например, кто и как ворует - и вор оказывается за решеткой - по Жеглову.

В истории с обезьянами критической массой стала сотая обезьяна, которая захотела очистить грязный картофель. Как только она приступила к этой работе, критическая масса была достигнута, и барьер с потоков информации был снят. Новую информацию получили сразу все обезьяны, жившие на близлежащих островах.

Получается, что согласно этой закономерности, все научные открытия и достижения в нашей истории происходили именно тогда, когда количество исследователей достигало критической массы. Разумеется, для каждого открытия или новой информации существует своя критическая масса людей, занятых решением данной проблемой. Но в любом случае все Ньютоны, Менделеевы и Коперники — по сути, те же «сотые обезьяны» на пути открытий.

Выходит, что от каждого из нас зависит, во что мы в итоге трансформируемся как вид во времени. Возможно ли такое? — ДА. Просто очень трудно поверить в то, что мысли простого человека, соединенные с множеством таких же устремленных, могут повлиять и изменить весь мир.

Можно вспомнить и молитву, обращение в Сути, и не обязательно даже синхронную. Остается только определить, на что мы должны направить все свои усилия? Размышления о смысле жизни и устройстве мира все чаще будоражат сознание землян.

Переоценка ценностей и поиск смысла дальнейшего существования — вот основной вопрос, к которому подошло земное человечество сегодня. Этот вопрос и должен сплотить землян в совместном поиске ответа на него.

Конечно, это будет посложнее, чем найти решение в случае с грязным картофелем.

Так что вот так вот бывает в жизни. ЛовИте информацию из космоса, из информационных полей, не важно откуда, и воплощайте свои идеи в жизнь, пока это кто-то не сделал за Вас!

Ну, а собственно, каким образом мы можем влиять на стремительно развивающиеся процессы? Остановить вращение Земли вокруг Солнца мы не можем да и не нужно это.

В наших силах, а точнее в силах каждого землянина живущего на нашей планете, — это попытаться понять, что происходит и производить изменения в себе, и вокруг себя, тем самым способствуя распространению этих изменений во всем мире.

Осознать, что помочь себе и всей планете можешь только ты сам, и никто другой. Только от тебя зависит все, происходящее в этом мире, и только ты один можешь его изменить. Ведь критическая масса перехода в новое качество нам неизвестна. Так что, вполне возможно, что «сотая обезьяна», изменившая мир, — это именно ТЫ.

Лично ты, можешь увеличивать количество проснувшихся обезьянок вокруг себя. Ваши друзья, знакомые, родственники, сослуживцы, соседи, коллеги, почти все они спят. Почти все они находятся под гипнозом. Вы можете будить их, как девочка Герда разбудила Кая и вытащила у него из глаза ледяной осколок, и растопила его сердце.

Многие думают: "Ну что от меня ОДНОГО может зависеть?".

Может, еще как может.

Мир может изменить все что угодно, что воздействует на сознание человека. В начале ХХ века это были фотографии, сейчас телевидение, кино и т.д.. Мир может изменить сущий пустяк, наверняка все слышали околонаучный термин «эффект бабочки».

«Эффект бабочки» — как изменяется изучаемое явление, если из цепи его эволюции вдруг исключается или добавляется одно маленькое звено.

Понятие «эффект бабочки» ввел Рэй Брэдбери в своем рассказе «И грянул гром». По сюжету, человек, приехавший в прошлое на экскурсию, раздавил там бабочку и, вернувшись, не узнал своего настоящего, настолько все изменилось.

так вот, одна фраза, одно фото, один видеоролик может изменить мир, если он затронет сердца миллионов. Может начаться война, может прекратиться война, может начаться революция, может зародиться общественное движение, может быть спасена человеческая жизнь, жизнь будущего лидера, который впоследствии изменит мир. Если в «кучу» урана добавить один протон, то может начаться цепная реакция и ядерный взрыв.

http://lll-niti.livejournal.com/146363.html

Леший.

Ле́ший, ви́сел, лесови́к, лесовой, лешак, лесник, лесун, местами даже просто лес — сверхъестественное существо славянских преданий и русских сказок.

У этого персонажа имеются и другие имена, например, лесной дядя, лисун, дикинький мужичок, праведный леса, лесной херувим и другие.

Место жительства духа — глухая лесная трущоба, но иногда и пустырь. Однако этот дух обитает в лесу не постоянно, а только в тёплое время года. «На Ерофея», — считали крестьяне, — «лешие с лесом расстаются». В этот день (17 октября) дух проваливается под землю, где зимует до весны, но перед зимовкой леший беснуется: поднимает бурю, ломает деревья, разгоняет зверей по норам и свирепствует.

По польскому поверью леший любит сидеть на старых сухих деревьях в образе совы и, поэтому крестьяне опасаются рубить такие деревья. По русскому поверью леший любит сидеть не на ветвях, а в дуплах таких деревьев. На этот счёт есть поговорка: «Из пустого дупла либо сыч, либо сова, либо сам Сатана». Шествие лешего сопровождается ветром, который заметает его следы. Этим леший напоминает лесных эльфов шведского фольклора.

Согласно славянской мифологии, это дух-хранитель леса. Облик его наши древние предки в разных местностях представляли по-разному, говаривали, что он может представать в виде медведя, дряхлого старика или здоровенного мужика, дерева, козлоногого и рогатого существа, в остальном подобного человеку, а то в облике изрядно покрытого шерстью и даже обезьяноподобного верзилы. В качестве особых примет называли отсутствие ресниц, бровей и правого уха, зеленый огонь в глазах и длинные серо-зеленые волосы, зачесанные налево.

Считалось также, что он может изменять свой рост сообразно окружающей растительности: то возвыситься выше сосен, то обратиться ниже былиночки. Кроме того, у него лапти обуты наоборот – левый на правую, правый на левую ногу, и кафтан либо полушубок запахнут слева направо. Показываясь людям, леший старался прикинуться обычным человеком, и насчет опознания его истинной сущности имелось поверье, что раскусить его хитрости можно, взглянув через правое ухо коня.

Места предположительного проживания лешего полагалось обходить стороной. При этом они получали статус заповедных, посвященных Святобору. Но перед входом в любой лес у лесного дяди полагалось спрашивать разрешения, поскольку он начальствует над всей растительностью и всеми существами в нем, а также является волчьим и медвежьим пастухом.

Лешему приписывали способность пугать людей диким хохотом и водить кругами. Тот, кто оказался его жертвой, не должен был ничего есть или иметь при себе лутовку – липовую дощечку без коры, перевернуть стельку в своей обувке и вывернуть наизнанку одежду. Можно было также произнести любимую поговорку этого господина леса: «Шел, нашел, потерял». А вот чего он особенно не любил и потому не прощал, так это бранных речей и проклятий.

Игорь Геко. Девочка и леший.

Чтобы задобрить его, на пеньке оставляли угощение, прихваченное специально для этого случая из дому: пряник, например, блинчик и т.п., а также благодарили за добычу, будь она охотничьей либо грибной – ягодной. У ряда народов, например, у вепсов, бытовало представление, что подкармливать хозяина леса надо пищей, которую предпочитает медведь. На русском Севере лесорубы клали под рябину грамотки с прошениями к «праведному леса», предварительно положив против сердца рябиновую же веточку и несколько палочек, вырезанных из той же рябины.

Крестьяне в старину были убеждены, что с лешим можно договариваться, например, о защите скота от лесного зверя и даже нанять его пасти скот. Например, в лес бросали замок с ключом, ожидая, что «дядя» будет его отпирать и запирать, и при запирании стадо соберется в одном месте. За службу платили молоком, а то и парой буренок. Чтобы вернуть пропавшую корову, через головы домашних животных бросали хлеб – тоже в дар ему.

Жаловали лешего подарками и на Пасху, оставляя для него пасхальное яичко (!), а особенно активно ублажали 22 августа, на Агафона, в день, точнее в ночь его именин, чтобы не осерчал и не раскидал снопы в поле. Но раз в году, 17 октября, никакие подношения и благодарности не помогали избежать происков лешака: про этот день говорили, что все лесные духи бесятся, а предводитель их ломает деревья, разгоняет зверье и сам проваливается под землю, возвращаясь лишь по весне, когда она оттает.

Сбивать людей с толку, запутывать их — обычная проделка духа. Если «леший обойдёт» человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может «заблудиться в трёх соснах». Кроме того этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей. Лешему приписывается также похищение детей:

Но всюду ви́сел на пути, и злы проказы лешего!
Угонит зверя — не найти, в капканы крыс навешает.
А сколько он детей унёс к себе за волок Кайский!
Не от дождей, от горьких слёз промок весь край прикамский.
Сказ про Перу-охотника

Обычно леший представляется одиноким духом. Так, если в лесу заведутся два леших, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой будут поваленные деревья и распуганные звери. Но в некоторых местах считают, что лешие живут целыми деревнями. Их женщины обросшие, со спутанными волосами, косматые и непременно имеют настолько большие груди, что не могут ходить, не закинув груди себе за плечи.

В жены он брал болотную кикимору или лисунку (лешачиху, лешуху), а то и похищал девушку, что наведалась в лес по грибы или ягоды, и считалось, что не любую, а из числа проклятых. Поскольку лесного скарба диконькому на жизнь порой не хватало, особенно после свадьбы, то он попросту крал необходимое в деревнях, наказывая таким образом хозяев, которые не благословляли пищу, не перекрещивали домашнюю утварь, не молились перед дойкой коров и т.д. Впрочем, иные авторы пишут, что леший опасался трехцветных кошек и собак, у которых над глазами светлые пятна, подобные второй паре глаз, а также черных петухов и гнева домовых и банников.

Насчет предков и потомков лешего существуют разные версии. По одной, его бабушкой и дедом являются лесавки – маленькие старички, живущие в палой листве, которые вроде бы могут умыкнуть маленьких детей, но с конца лета и по осени водят хороводы, скачут и свистят, шелестят и копошатся в своем «жилище», а потом отправляются в долгую зимнюю спячку. По другой – эти же лесавки являются детьми лешего, которые, веселясь и проказничая, сбивают людей с лесных тропок, сыплют на голову труху и паутину. Во всяком случае, всеми признаются родственные связи этих лесных духов, хотя более убедительным является вариант, по которому детеныши его – аналогичные проказники, которые изначально назывались лешенями. О родителях хозяина леса история умалчивает.

Лешему приписывали страсть к картежничеству, говорили, что будто бы он режется в карты с собратом из соседнего леса, да притом азартно, и проигравший расплачивается зайцами или белками. А иногда игра ведется целыми артелями. По сообщению С.Максимова, имеются свидетельства старожилов о грандиозной «карточной схватке» русских и сибирских леших, состоявшейся в 1859 году. Победу одержали русские, и проигравшей стороне пришлось гнать целую армию таежных зайцев через Уральские горы…

По народным воззрениям, леший служит как бы бессознательным оружием наказания за вольные и невольные грехи человека. Например, леший на виду у всех унес мужика за то, что тот, поднимаясь на колокольню, ругался непотребным словом. Еще сильнее карает леший за произнесение проклятий, и если случится, например, что роженица, потерявши в муках родов всякое терпение, проклянет себя и ребенка, то ребенок считается собственностью лешего - сразу, как только замер последний звук произнесенного проклятия. Обещанного ему ребенка леший уносит в лес тотчас по рождении, подкладывая вместо него «лесное детище» - больное и беспокойное.

Тысячелетиями живет в преданиях и сказках образ лешего. С течением времен он смешался с враждебной человеку нежитью, в результате персонаж стал выглядеть весьма противоречиво. Если присмотреться, то особо злобным изначально не являлся, скорее, выступал орудием наказания за неуважение к лесу и традициям славянской жизни, но мог ведь и наградить, коли они соблюдались: и дорогу укажет, и лесными богатствами одарит, и даже по найму пойдет работать. И не зря же он был связан со святилищами Святобора – бога лесов и лесных угодий, который олицетворял вечно живую природу, обеспечивал гармонию и согласие в ней.

Вообще, побаиваясь злых и неожиданных затей лешего, народ не прочь над ним посмеяться, а пользоваться его именем как ругательным словом вся крещеная Русь считает первым удовольствием («Иди к лешему», «Леший бы тебя задавил» и т.п.).
источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/12EB273DDF94A8AB.html

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить) :

про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит

(из инета)

Забавные коты Роналда Сирла.

Чебурашка и крокодил Гена, 1983

# — А ты не боишься крыс?
— Нет.
— Темнота!

# — Ваших размеров не завозили. Никогда.

# — Все ненужное на слом принесем в металолом!

# — Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно.

# — Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам...

# — Кто Вы такой?
— Не знаю.
— Вы случайно не медвежонок?
— Может быть. Не знаю я…

# — Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!

# — Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры!

# — Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

# — Надо много хорошего сделать, чтоб стать пионером. Понятно?

# — Нет, здесь мы ничего не будем делать.

# — Ну, вы пока покачайтесь.

# — Ну, зачем ты, зачем ты туда полез? Тебе что делать нечего?

# — Опять чебурахнулся. Фу ты, Чебурашка какой.

# — Разве я похожа на мальчика?
— Нет. Но вы и на девочку не похожи.

# — Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты возьми меня…

# — Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.

# — Чебурашка, ты настоящий друг.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Иногда романтику и тепло можно сделать самому. Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - на**я он вообще живет.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

мать партизана: Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась. Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

vred666: Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать. "О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.." Суровые советские программисты...

Ну, у тебя ручки все же более правильно заточены
да, заточены и острым концом воткнуты жопу.

xxx: вчера жена говорит: «натри сковороду чесноком».
xxx: я натёр.
xxx: снаружи.
xxx: думал, может, она её чистить как-то собирается...

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Пустым обещаниям и сказкам не верьте,
И Спас не спасёт от сумы да тюрьмы,
Но Жизни на свете чуть больше, чем смерти,
И Света на свете, чуть больше, чем тьмы.

И пусть испытания сулит нам дорога,
Пусть новым прогнозом пугают умы,
Но дьявола всё-таки меньше, чем Бога,
И Света на свете, чуть больше, чем тьмы.

Пусть спорят Закат и Рассвет в Поднебесье,
Пусть старые догмы затёрты до дыр,
Меж чёрным и белым всё ж нет равновесья,
И это приводит в движенье мир.

Пусть зло проползло из столетья в столетье,
И небо опять закрывают дымы,
Но Жизни на свете чуть больше, чем смерти,
И Света на свете, чуть больше, чем тьмы.

(с) А. Макаревич

«AquaDom» – это 25-метровый аквариум цилиндрической формы из акрилового стекла, построенный вокруг прозрачного лифта. Он находится в отеле «Radisson SAS Hotel».«AquaDom» открылся в декабре 2003 года. На строительство этого чуда ушло 12,8 миллионов евро.Дизайн аквариума взяла на себя компания «International Concept Management, Inc.». Цилиндр из акрилового стекла был построен компанией «Reynolds Polymer Technology».Сейчас это главная достопримечательность морского центра Берлина.

Sir Stanley Spence - сады и цветы

Однажды, давным-давно в будущем, на свет родится маленькая девочка с загадочными рисунками на веках. С первых же минут своей жизни она начнет теребить в маленьких ручках все, что попадется под руку, превращая предметы в нить.
Мама маленькой девочки сходила с ума, обнаруживая, что любимый письменный стол превращен в клубок тугих темно-коричневых нитей, но ничего не могла поделать со странным талантом дочери.

А девочка тем временем росла, знакомилась с другими девочками и мальчиками, которые спрашивали ее: «Акара, Акара, зачем у тебя на веках каракули?». Акара молчала, потому что как можно прочесть загадочные письмена, когда они у тебя на веках?..
Одним утром Акара закрыла глаза, и, путаясь в направлении, дошла до мамы и попросила прочесть знаки. Мама лишь упрямо фыркнула и, ничего не сказав, уехала за новым письменным столом. Акара села на стул и стала теребить чашку. Через несколько минут чашки не стало, а на ее месте появился маленький рыжий клубок шелковой нити.
Прошло время, и Акара вместе с мамой начали спотыкаться о клубки ниток. Клубов стало так много, что нельзя был пройти, не споткнувшись. И тогда мама дала Акаре корзинку и велела отвезти все клубки бабушке, чтобы она связала из них салфетки.
Акаре пришлось нагибаться низко-низко, ведь она к тому времени уже почти выросла, и она нехотя собирала клубки в большую плетеную корзину. Корзина получилась тяжелая, - там были нити из ножей, ламп и книг, но Акара любила бабушку и маму, а потому безропотно пошла через весь городок к старой, уютной женщине.
По дороге Акара начала напевать и подпрыгивать в такт своей мелодии, и между четвертым и пятым куплетом, сороковым и сорок первым прыжком, клубок, что лежал у самого края, выпал из корзины. Довольный тем, что Акара не заметила пропажи, и продолжала идти дальше, клубок покатился, деловито огибая препятствия, пока не уткнулся в ноги молодого человека.
Молодой человек поднял клубок иссиня-черных ниток, тяжелых, прохладных, отливающих серебром, недоуменно пожал плечами и сунул его к себе в карман.
Нитки пообщались с мелочью, что жила в кармане, да и выпрыгнули обратно на землю, ударив попутно молодого человека по носу. Подпрыгивая на месте, клубок нетерпеливо откатывался назад и возвращался, пока, наконец, он не догадался последовать за ним.
Акара тем временем послушала бабушку, которая вплетала истории в салфетки, вернулась домой и принялась жульничать: взяла зеркало, закрыла левый глаз, правым пытаясь увидеть письмена. У нее ничего не получилось, и спустя полчаса она держала три клубка: из зеркала, слез и разочарования. Она задумчиво посмотрела на них, кинула на пол, и те покатились к двери. Как только маленькие шарики пушистых ниток докатились до порога, в дверь постучали: черный клубок привел своего нового хозяина к Акаре.
Спустя полчаса они пили чай на кухне, сидя прямо на полу, и счастливая непонятно от чего Акара блаженно закрыла глаза, и почувствовала, как веки вспыхнули огнем. Уши уловили странный звук: то молодой человек читал странные письмена на веках.
- Ты можешь это читать?, - девушка от удивления скрутила ложку в клубок стальной проволоки.
Черный клубок, который к тому времени смотался обратно, радостно подпрыгивал: наконец-то предсказание будет произнесено вслух.


Однажды, давным-давно в будущем, на свет родится женщина, способная плести клубки чужих судеб. Легкой походкой она будет нестись многие столетия, без особой цели, раздавая любимцам судьбы клубки ниток, каждому - свой клубок, специально для него предназначенный... За ней будет следовать тень, верный муж, неся корзину с клубками, ведь не женское это дело - тяжести таскать.
автор:http://chausa.livejournal.com/

А по-над водою туман расстилается
Стынет авто
Снова в дальний путь с утра собирается
Цирк шапито
Робко по полям от взглядов хоронится
Ломится в дверь
Наша неприкаянная любовь

Раненый зверь
Скрипка-лиса, лужи и грязь дорог
Скрипка-лиса, лужи и грязь дорог
Сотни тысяч лет нам мыкать поровну
Мне и тебе
Всё что не склевали злые вороны
В нашей судьбе
Сотни тысяч лет нам ждать возничего
И с окриком слазь
С сердцем богача с сумою нищего
Плюхнуться в грязь

Скрипка-лиса, лужи и грязь дорог
Скрипка-лиса, лужи и грязь дорог
Вымешать до дна и пусть преследуют
Горе и мрак
Только жизнь одна и помнить следует
Рядом овраг
А по-над водою туман расстилается
Стынет авто
Снова в дальний путь с утра собирается
Цирк шапито

Скрипка-лиса лужи и грязь дорог
Скрипка-лиса лужи и грязь дорог
Скрипка-лиса лужи и грязь дорог
Скрипка-лиса лужи и грязь дорог

Народная мудрость говорит: любишь кататься - люби и саночки возить. Иными словами, помоги себе сам. Что, собственно, и сделали два страстных любителя грецких орехов, дизайнеры Xiaofei Wang и Beibei Wu, придумав забавный гаджет-игрушку под названием Walnut Yo-Yo.

Идея этой игрушки, внешне напоминающей знаменитое "йо-йо", заключается в том, чтобы добыть из грецкого ореха ядро, затратив минимум усилий и нанеся минимальный вред предметам, которые тебя окружают.

Принцип работы девайса ничем не отличается от уже упомянутого йо-йо: металлическая бомбошка на кончике шнурка раскручивается, внутрь вставляется орешек нужного размера, бомбошка снова закручивается, и можно начинать развлечение. Несколько раз шарик стукнется о твердую поверхность, будь то стена или пол, - и можно извлекать очищенное от твердого панциря ядро вожделенного орешка.
И кто сказал, что взрослые люди сплошь серьезные и не умеющие развлекаться?

Александр Мовчан
24 марта 1932

Родился в городе Новая Ушица на Украине. Окончил Киевский театральный институт им. И. К. Карпенко-Карого (1961). В 1961-1966 и с 1971 — актер Киевской киностудии им. А. Довженко, в 1966-1971 — актер театра Группы Советских войск в Германии.

Фильмография

1. 1961 - Закон Антарктиды
2. 1962 - В мертвой петле
3. 1963 - Наймичка
4. 1963 - Трое суток после бессмертия
5. 1964 - Поезд милосердия
6. 1965 - Гадюка
7. 1966 - Их знали только в лицо
8. 1971 - Тайна предков
9. 1971 - Инспектор уголовного розыска
10. 1972 - Первый шторм
11. 1972 - Адрес вашего дома
12. 1972 - Ночной мотоциклист
13. 1973 - Абитуриентка
14. 1974 - Сердце моего друга
15. 1974 - Какая у вас улыбка
16. 1976 - Встретимся у фонтана
17. 1976 - Дума о Ковпаке
18. 1979 - Ты помнишь?
19. 1979 - Ты только не плачь
20. 1979 - Узнай меня
21. 1980 - Алеша
22. 1982 - Если враг не сдается...
23. 1984 - В двух шагах от рая
24. 1984 - Твое мирное небо
25. 1985 - Поклонись до земли
26. 1986 - Выкуп
27. 1990 - Украинская вендетта
28. 1991 - Кровь за кровь

Африканские Ахатины – это самые большие на Земле сухопутные улитки. Первоначальным местом их обитания была Восточная Африка. Максимальный размер, до которого может вырасти улитка, в среднем, до 30-ти сантиметром по длине панциря. А по весу эти улитки даже попали в книгу Рекордов Гиннеса!

Последнее время улитка приобретает всё большую популярность, выполняя роль домашнего животного. Достаточно оборудовать аквариум с землей и мисочкой для купания. Улитки едят практически всё: овощи, фрукты, каши и даже мясо.

Отличительная особенность Ахатин, как улиток, это то, что у них вырабатываются всевозможные условные рефлексы. Они начинают узнавать своих хозяев, привыкать к установленному режиму…

Самый распространенный вид Ахатин в России это Ахатина Фулика (Achatina fulica)
Ахатины – гермафродиты. Половой акт происходит с помощью органов, расположенных в районе «уха», если бы оно у них было :) После взаимного оплодотворения каждая улитка может сделать кладку до 200 яиц.

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.