Рецепты салатов

Салат Мимоза

Салат Мимоза – очень нежный и необычный салат. Внешне он действительно напоминает цветки мимозы, рассыпанные на белом снегу, и смотрится очень красиво на праздничном столе. При этом он считается среднекалорийным, и по праздникам вполне подойдет девушкам, соблюдающим диету. Вот каким он получился у меня:

Читать далее

Ягодная Panna Cotta

Читать далее

Крошка сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Успех

***
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
***

Ода попе

В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

Высказывания военных

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28.
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами
не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают
нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое
главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала
на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в
грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

О работе (юмористические зарисовки)

сижу в кабинете на складе сыром,
усталые грязные рожи кругом.
железом различным топорщатся полки -
на них запчастей - словно шишек на елке
проходы петляют звериной тропой,
чумазые грузчики ходят толпой.
скачут по полкам словно мартышки
день изо дня складские мальчишки.
кто то работать не хочет особо,
кто то же словно укушенный в попу,
резво снует лабиринтами склада.
важным медведем шагает завскладом...
есть тут гиены, шакалы и волки -
прячусь трусливо за дальние полки.
к чайнику нашему нашему на кофепой
все дружно сбегаются ранней порой.
и как в зоопарк каждый день на работу
мечтая дожить до ближайшей субботы...

Karen Stene



Karen Stene Site ,родилась, воспитывалась и обучалась в Vancouver, British Columbia, Canada. Родившись в творческой семье, в которой были фотографы, оперные певцы, преподаватели и архитекторы, ее художественные таланты были замечены и получили свое развитие еще в раннем возрасте.
После окончания University of British Columbia, ее любовь к моделированию яхт, путешествиям позволили художнице продолжить свои художественные исследования в Emily Carr Art Institute in Vancouver and the Institute d’Allende School of Art in San Miguel, Mexico.
Неудержимая страсть к путешествиям приводит Karen Stene в дальние страны мира и ее художественный талант ведет зрителя вместе по пути. "Один свидетель на радость и глубину цвета, когда вокруг которой голубой горизонт в Таиланде океане шелка в Индии, или овощного рынка на Корсике." Путешествия по миру на паруснике который она же сама и построила, художница находит свой внутренний мир, в нем море, где она загипнотизирована глубиной цвета, перспективы и постоянно меняющемся цветом, который вызывает одно желание, скорее нанести все виденное на холст.

Art Work