Вчера вечером, пересматривая на ю-тьюбе КВН, наткнулась на проэкт Yesterday Life - юмористическую передачу, где бывшие и не только КВНщики играют. В частности Саша из команды Фёдор Двинятин. Команда эта уже несколько лет не выступает, а он такой клевый! Ему бы на роль 12-го доктора кто баллатироваться! Вот первый выпуск:

 

О, это просто жесть!!! Заговор от компьютерных вирусов ))) Сейчас праздник за праздником идет, так вот такие звуковые поздравления - милое дело! Кому хочется - пафосные, кому хочется - прикольные, смешные. И разыграть можно кого-то, отправив на мобильный что-то вроде этого:

 

 

 Сегодня, оказывается, праздник - день работников прокуратуры! Так что поздравляю всех в  прокуратуре работающих с этим знаменательным днем! А завтра будет день росийской печати, а потом уже и старый Новый Год ))) В общем, с праздниками всех!!!

 

 

Итак, второй выпуск нашего радио-подкаста готов! На этот раз озвучивался предложенный мной рассказ "Енот", за который пришлось побороться. Не знаю, толи текстовая версия больше выносит мозг, толи я уже приелась... В общем, выкладываю и озвучку:

 

и текст: Енот

Мы снимаем сериал "Отакупедия: Холивар", скоро (я надеюсь), его уже можно будет посмотреть. А пока можно послушать первый радио-подкаст этого сериала - чтение просто убийственного фанфика, записанное в это воскресенье. Я озвучиваю Рюка, Ы, прошу любить и жаловать!


P.S. Очень радует, что качество звука получилось хорошее, вообще записывалось в весьма шумной обстановке, еще и экспромтом.

М-да... Апрель подкрался незаметно и уже почти дошел до середины. А статьи нет. Я вчера написала 1 страницу, сегодня - вторую. И это с учетом, что я практически весь день сижу и пишу! Да... Такими темпами еще 4 дня и статья будет *нервный смешок*. Научный руководитель со мной уже не разговаривает... А что я могу сделать, если я не запрограммирована на научный стиль?!..

Еще четыре часа, а моск уже распух, вжался в черепную коробку и ноет... В связи с этим мозгу посвящается:

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Во-первых, потому, что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, потому что так больше входит.

В-четвертых, таким образом можно размять затекшие конечности.

В-пятых, нужно отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, так можно разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, за женщин пьют стоя, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин!

Несколько отрывков из пособия "Русский язык в картинках" для китайцев, изданного в 2004.

Методически он прост - сперва предлагается некое устойчивое русское выражение, затем под него рисуется картинка:



А потом даются примеры:

- Будто они двое гомосексуализм.
- Что за вздор!




Можешь помочь мне убирать комнату?
Не могу. Ишь, чего захотел!

Мама, я хочу мороженого!
Не приставай ко мне, только и знаешь, что есть.


Какое изобилие! Не угостишь ли меня?
Отвали ты



Я тебя люблю, я могу погибнуть за тебя.
Иди ты! Только черт тебе поверит.

Когда у нас будет свадьба?
Мне надоело это. Поговорим о другом.

Какая хорошая погода сегодня!
Не перебивай, ты еще не вернул мне деньги, которые взял у меня.

Будьте спокойнее.
Не подходите ко мне, а то я спрыгну отсюда!






Извините, я ошибся дверью.
Этакий шальной человек!

Почему когда только начинаешь говорить, так сразу ругаешься?
Не суй нос в чужие дела. Хочешь умереть?

Я не понимаю, почему мой муж часто возвращается домой ночью.
Ты бестолочь!

Барышня, давай познакомимся.
Ты просто психопат!

Как распорядиться с этими людьми? Они жалкие.

(с) стащено у Kira Winter

1. Нам не нужно бриться каждый день
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
5. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор, и есть ли он у него. А если  мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
6. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
7. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
8. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились от нас!

Хо-хо-хо! Забавные афоризмы нашла я на сайте подумай о себе:

 

• -Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
• -Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.
• -С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• -Водитель - самый опасный узел машины
• -Острить и занимать деньги нужно внезапно.
  
• (с) Генрих Гейне
• -Стучитесь! И Вас откопают.
• -В молодости я придерживался правила не пить до обеда, сейчас я стал старый и стараюсь не нажираться до завтрака. (с) У.Черчилль
• -Реклама: Это пиво уложит даже русского под стол...
• -После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.
• -Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
• -Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• -Пока что у тебя большое будущее, но время идет!
• -Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу
• -Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
• -Чем меньше букв, тем ёмче слово.

А вот еще некоторые фотоприколы - какие, оказывается, карасивости можно делать из еды!

Там еще много такого! Но самое клевое - это Автоматический улучшатель настроения. Я, к сожалению, не смогла вставить флешку в запись, так что придется ограничиться ссылкой. Там еще есть полезные статьи о здоровье, красоте, успехе и много другого. В общем, очень хороший, позитивный сайт!

 

Вы любите рыбалку? Я в своей жизни не поймала ни одной рыбы, хотя честно пыталась несколько раз... Может быть потому что ловила простецкой полусломанной удочкой на кусочек хлеба?.. Мой дядя заядлый рыбак. Вчера и меня с папой позвал на рыбалку. Папа работал, ну а мне было скучно дома, к тому же такой шанс пообщаться с двоюродной сестричкой, вот и поехала. Поболтать особо не удалось, чтобы не спугнуть рыбу, к тому же замерзла порядком... Зато дядя наловил столько рыбы! Даже со мной поделился, хотя я ничегошеньки не поймала. В общем, мне понравилось! Свежий воздух, бесплатная еда :) . Так что я тоже хочу стать рыбаком! Вот полезла в Интернет, чтобы посмотреть, какие бывают снасти и чтобы прицениться. Нашла магазин, где можно купить рыболовные снасти с доставкой по Украине. И такой огромный ассортимент! Глаза просто разбегаются. Я ж в рыбалке чайник, так что не знаю даже, что и выбрать... Надо будет с дядей Сашей посоветоваться.

А еще нашла на Ю-Тьбе выступлнение КВН в тему:

У Яндекса, похоже, есть чувство юмора. Помимо обычных "синий", "зеленый" и т.д., встречаются очень, мягко говоря, оригинальные названия цвета:

 

Приглашаю вас в первое сообщество интеллектуальной рекламы на ЛиРу!

"Потом Маса ушёл, и Фандорин долго ворочался на тощем матрасе. Только стал задрёмывать – кольнуло в ногу.

Сел, откинул одеяло.

Увидел клопа и так разозлился на несчастное насекомое, что даже давить не стал. Зачем дарить кровососу мученическую смерть? Улучшить клопу карму, дабы в следующей жизни он возродился на более высокой ступени сансары? Шиш ему, а не сансара".

 

Текст песни — не что иное как плагиат с известного шлягера "Песня про зайцев". Если поставить рядом тексты двух песен — обнаруживается, что даже приём повторения припева с постоянной первой строкой — и то оттуда. Не говоря уже о сходстве до степени смешения "Где-то там в дремучем лесу среди пихт голубых и волшебных цветов" и "В темно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов-колдунов облетает листва". В брильянтовом варианте зайцы произносили "странные слова" на русском языке, так что имеются основания предположить , что "etis atis animatis" переводится как "а нам всё равно!"

— Как бы высказывает предположение ценитель

Upd.: Мой знакомый, rda Highlander, прочитав эту запись, сделал видео по теме и выложил на Ю-Тьюб:

В основном приходят по поводу мультикликера, но вот 2 запроса, которые меня повеселили: "статистика извращенцы" и "песня знаю еще что мужик поет и она медленная.вот". Первый просто веселый, а вот как человек что-то по второму надеялся найти, для меня загадка!

Меня тут попросили описание сериала написать, ну и вот, что вышло
В Мейфу, стране мертвых (или попросту в Преисподней) существует организация Джу-о-чу, которая собирает души мертвых и судит их за их проступки на земле, обрекая на вечные мучения. Боги Смерти, служащие этой организации, не кто иные, как ожившие мертвецы, или одним словом зомби (Даже мертвый негр любит играть в баскетбол). Много веков они беспрепятственно творили зло, пока не появился человек, который осмелился бросить вызов Богам Смерти. Это молодой и талантливый доктор Мураки. Он посвятил свою жизнь спасению людей от безвременной и ужасной смерти. Однако такой дерзкий вызов не сошел ему с рук, и теперь ходячие мертвецы охотятся за ним. Где бы ни был молодой доктор: в Нагасаки, в Киото или же на корабле посреди океана, - повсюду его преследует смерть. Более того, один из них, Цузуки, на половину демон, на половину человек, с его развращенным демоническим сознанием пытается лишить чести несчастного доктора. Картина еще усугубляется на фоне детства Мураки. Мальчик рано потерял родителей и брата, которого очень любил. Теперь он пытается воскресить убитого брата, а для этого ему нужно узнать тайну Богов Смерти, разгадать секрет Джу-о-чу и вызволить душу брата из Мейфу.

Удастся ли доктору Мураки выжить в экстремальных условиях? Сможет ли он одолеть кровожадных зомби и спасти невинных людей? Удастся ли проникнуть в тайны Преисподней и воскресить брата? Об этом и многом другом смотрите в сериале «Потомки тьмы» (Yami no Matsuei). Скоро в кинотеатрах.

Приближается зима и пора менять резину. Если вы живете в России, то можете купить зимние и летние шины, а так же покрышки в Интернет-магазине либо по телефону, указанному на сайте. Доставка курьером по Москве и транспортными компаниями в регионы. Есть шины и диски всех размеров и для всех автомобилей. Очень удобная система подбора шин по модели машины или по другим характеристикам. Возможна покупка в кредит.

Шутка от BMW (утащено с того же сайта): Уже давно не секрет, что компания BMW любит иногда пошутить своими новыми разработками. И вот недавно для немецких автолюбителей они изобрели новую шутливую систему защиты. Назвали они её «Система Защиты Дисков для Отпугивания Собак», сокращенно как «C.R.A.P.» или просто «crap». Как это переводится, я думаю, вы знаете (а не знаете - загляните в Яндекс-словарь). Теперь, когда собака пытается мочиться на ваши колеса, производится небольшой и безболезненный удар током с целью преподать урок животному, чтобы оно не мочилось на ваш BMW снова. Для этого программа от EfficientDyamics (то самое последние дополнение к BMW) используюет энергию, которая обычно теряется после остановки двигателя.