Не сказать, чтобы я чувствовала себя на 9 коров. Раньше стабильно чувствовала себя коровы на 3, со мной никто не знакомился, никому я была не интересна. На тренинге я начала чувствовать себя коров на 6-7 с периодическим повышением до 9 коров. Сейчас достаточно стабильно 8 коров.  Так вот интересные наблюдения:

Резко с 3 до 9 подняться нереально сложно, но если постепенно, по ступенькам - то это вполне нормально. Как только повышаешь самооценку, окружающие моментально дают обратную связь: начинают обращать внимание (5), заглядываться (6), говорить комплименты (7), знакомиться (8).

У меня пару дней назад на губе выскочил герпис (надо думать, плата за срывы с сыроедения). Но тем не менее каждый раз иду по улице или еду в транспорте, и кто-нибудь со мной неприменно заговорит, познакомится, сделает комплимент. И это при том, что у меня герпис, нет макияжа и какая-то вполне обычная одежда!

Вот сегодня за клубникой ходила, на обратном пути молодой человек познакомился, симпатичный блондинчик. Когда попросил телефон, я честно сказала, что у меня есть парень.

Вчера в троллейбусе с пожилым мужчиной разговорились. Он мне объяснил, почему мой билетик (419655) можно считать счастливым, и даже более счастливым чем остальные, потому что тут по нескольким способам выходит классно ))) Например если сложить по 2 цифры, то получится 5-15-10. Вот что называется, все в жизни зависит от точки зрения. Если намерен видеть в жизни хорошее, то найдешь хорошее, а если ищешь плохое, то найдешь плохое.

Вообще, круто осознавать, что все в своей жизни создаю я, а не случай. Ответственность за свою жизнь - это совсем не так страшно, как мне казалось, это здорово на самом деле! Я притягиваю тех людей, что соответствуют моим внутренним ощущениям, я создаю в них те или иные желания по отношению ко мне. К примеру, страх, неуверенность и опасение агрессии с моей стороны создают агрессию по отношению ко мне, уверенность, открытость, дружелюбие создают открытость и дружелюбие, любовь и забота создают любовь и заботу.

И, кстати, вот я раньше не верила, что ситуации как в сёдзё-аниме возможны в реальной жизни, но теперь вижу, что возможны. Это я о том, когда несколько разных по характеру, но красивых и каждый по своему потрясающих парней добиваются одной девушки. Это вообще нормальное состояние для девушки на 9 коров! Причем, что самое интересное, для этого вообще ничего не надо делать! Не обязательно даже какие-то интересные разговоры вести! Достаточно просто БЫТЬ, а остальное приложится, и слова найдутся, если нужны. И не нужны маски, какие-нибудь модели поведения - это все, на самом деле, не работает. Работает только правильное бытие. Потому что когда мы тяжелые, депресовые, с нами не интересно. Напротив, когда мы легкие, открытые, уверенные, искренние, позитивные - с нами хочется быть рядом, причем всем и сразу!

Жизнь летит в таком темпе - только успевай! Каждый день - наперегонки со временем! Каждый день выкладываюсь на полную и успеваю впритык. Стоит чуть замешкаться - и срыв, и события выходят из-под контроля, наченают лететь в тартарары! Некогда расслабляться, некогда смотреть аниме, фильмы, даже высыпаться вдоволь некогда! Но это классно! Активная жизнь - то, о чем я давно мечтала! Меня вытянули из болота, и теперь мне приходится плыть, грести, напрягаться, чтобы попасть к своей цели! Это сложно, это утомительно, но это движение вверх!

Течение никогда не выносит вверх, оно может отнести только вниз, как и было со мной. Меня течение вынесло в болото, где лягушки квакали и даже течения уже не было. .

И конечно с непривычки устаю. Очень устаю, и подчас хочется послать все нафиг и вернуться в обжитое болотце. Но я для того и пошла на лидерскую программу, чтобы мне не дали вернуться в болото, чтобы выработать привычку жить активно. Ведь каждый день эти 3 месяца я обязательно в одно и то же время (с точностью до минуты) звоню капитану, проговариваю свои цели на этот день и те результаты, которых планирую добиться, отчитываюсь по выполнению вчерашних целей, и понеслась! У меня 4 цели, и по каждой из них каждый день нужно что-то делать. И диссертацию писать, и отношения создавать, и деньги создавать, и общественно-полезной деятельностью заниматься, людям помогать.

Диссертации уже 100 страниц есть, еще 50 осталось. За последние 3 дня написала статью в Вестник, сегодня редактировала ее полдня, замучилась, но похоже все хорошо, ее приняли. Каждый день практически хожу на свидания, ищу того, с кем хочу создавать отношения. Но пока что Артур лучше всех, только он в Харькове и мне бы найти время съездить к нему и устроить "тайфун" по всем правилам дзё-дзюцу ))). Снова стала бегать по-утрам, вечером хожу на уроки танцев, что бесплатно проводятся в центре. В понедельник учила самбу и чачача, вчера - вальс. Познакомилась и разобщалась вчера с очень интересными людьми, мы травили анекдоты до половины первого ночи. Домой пришлось ехать на такси, но благо трое из нас живут совсем рядом, обошлось сравнительно дешево.

Завтра и послезавтра у нас в городе проводится фестиваль бардовской песни, с кострами и, разумеется, песнями под гитару. Возможно пойду туда на всю ночь, это жутко романтично и я давно о таком мечтала!!! Так что сегодня буду уже ложиться спать, попробую отоспаться за всю прошлую неделю и за завтрашнюю ночь ))) !!!

Как-то я волнуюсь перед завтрашней поездкой в Кременчуг на тренинг... Предощущения малоприятные, а точнее не приятные вовсе. Такое ощущение, что влипла я в какую-то авантюру, и мало того, что выкинула баснословные деньги на ветер, так еще и вынуждена переться фиг знает куда!

Ездила сегодня на автовокзал, оказалось, что завтра первые автобусы и маршрутки идут слишком поздно. Думала, придется ехать сегодня. Но Наташа (моя одногруппница, которая и зазвала меня на тренинг), сказала, что нашла человека, который будет ехать в машине и подвезет нас. В 7 утра нужно будет быть чуть ли не на другом конце города. Во сколько же это вставать?..

Да и что с собой брать?.. Что надеть? Сегодня была такая жарища, что я в одной х/б-шечке шла, но следующая неделя - еврейские кучки перед Пасхой, обычно похолодание в это время.. И как будут топить в квартирах, где нас поселят? У меня дома, к примеру, температура почти как на улице, спать еще холодно... В общем,  голова не очень соображает, не знаю, что бы еще взять...

Что восхищает меня в персонажах аниме - так это увлеченность идеей, мечтой, способность трудиться непокладая рук, не отдыхая, много лет, идя к своей мечте! Я тоже так хочу! Хочу загореться мечтой и упорно идти к ней, каким бы тернистым ни был путь!

Я могу легко чем-то увлечься, но потом быстро угасает мой огонь. А как бы сделать так, чтобы не угасал?.. Где бы найти такую великую мечту?

Сегодня проснулась раньше обычного, папа еще не ушел на работу. По-правде, проснуться мне хотелось еще затемно, но я себя уговорила спать дальше, а точнее вышла в фазу . Раза 4 меня возвращало в тело, но я успевала уцепиться за фазу и снова выходила. Не получается у меня углубляться… Рассматривание, ощупывание и т.д. не дают такой чистоты мысли и гиперреалистичности, как должны. А еще с путешествиями траблы. Во-первых, когда я бодрствую, мне так хочется побывать и там, и сям, повидать мир, а когда попадаю в фазу, возникает вопрос «а нафиг? Чего я там не видела?», и, во-вторых, если и удается куда-то переместиться, то не с первого раза и не совсем туда…

В итоге я проснулась. Причем проснулась полная сил и энергии! Что вчера я с удовольствием сделала зарядку (хотя в последнее время не могу себя заставить), что сегодня, только сегодня еще и пританцовывая под музыку, мне как бы не хватало обычных движений зарядки, хотелось чего-то большего! Потом, когда папа ушел, часов в 10-11 сделал себе коктейль из апельсинового сока и банана – вкуснятина неописуемая! Грелась на солнышке, убирая на кухне – солнце – это такая прелесть! Только очень уж редкий гость в это время года…

Сходила на базар, купила яблочек, хурмы и тыквы – можно устроить целый пир! Только как-то живот полный, некуда )))

Позавчера я повыбирала целые горошинки, залила их водичкой, накрыла марлечкой и поставила под батарею прорастать. Горох, кстати, стоял уже года 3 и пахнул пропадающим, и сложно было найти целенькие горошинки – все половинками. Нашлось их в один ряд на дно глубокой тарелки. Сегодня они уже проросли, пустили маленькие стрючочки или листики… Пахнут просто потрясающе! Не горохом, а, как бы так объяснить – жизнью.

« – Как она на вкус? – Орнольф приладил над огнем котелок. – Я хочу сказать: для тебя?
   – А жизнь на вкус как? – вопросом ответил Альгирдас. – Не знаю, Орнольф. Это как солнце, как меч в руках, как любовь. Но это чужое солнце… И жизнь чужая» (с) Наталья Игнатова «Охотник за смертью».

Никогда не думала, что буду есть пророщенный горох… Когда-то пшеницу пророщенную ела. Когда родители проращивали, и не то, чтобы была в восторге… Но сейчас… Горошинки такие вкусные, и даже это не правильное слово… В них не вкус важен, а что-то другое, что не ощущается рецепторами языка… Это похоже на то, как в одну из осеней я была без ума от винограда киш-миш, ела его килограмами, не могла остановиться, и хотелось все больше… А на другую осень – то же самое от яблок «джонатан». Причем, что характерно, в другие годы вкус у этих продуктов оставался тем же, а вот этого «волшебного» уже не было. Может быть там были недостающие организму элементы, а может – прана… Не знаю…

Только вот какая загвоздка – мне жалко есть горошинки. Они таки хорошенький, такие маленькие, такие живые… Как бы младенчики гороха… Они, может бытЬ, только проснулись от спячки, может быть осознали себя живыми, а я их возьму и жестоко пережую, съем… О них заботится хочется… Посадить, поливать… Странно это….

Вот когда пельмени ела, не приходило в голову, что мясо в них когда-то было живым существом, дышало, пило воду, издавало звуки, чувствовало… Как-то у меня мясо с животными не ассоциировалось… Вообще я и к животным не слишком сердобольно отношусь. У меня политика «я вас не трогаю и вы меня не трогайте» - опасаюсь их, что ли… Ну в смысле котов, собак (кого еще на улицах встретишь?)… А вот растения… Проложишь руку к коре дерева – и чувствуешь… Летом – энергию жизни, циркулирующую в нем, как будто пульс бьется… Зимой – сон дерева… А снится ему лето, как в солнечном свете будет трепетать зеленая, лощеная листва, как птицы будут прыгать с ветки на ветку…

Все эти разговоры о пользе живой пищи… Но как же это ее можно, живую-то?.. Я еще понимаю яблоко съешь, косточки – в землю. Яблоко для того деревом и производится, чтобы его ели, а косточки, непереваренные, выходили из организма где-то уже далеко от этой яблони, чтобы им тесно не было…

Аааа! У меня включилась этика!.. Куда же я эти горошинки посадить могу? Зима на дворе, -20! А есть жалко. Для меня, конечно, сыроедение – это ступенька к праноедению или солнцеедению, но не так же резко!..  

" -...Тогда и решил: уеду в тихое место, буду жалеть там человечество с утра до вечера, с перерывом только на время сна. Правда, теперь и ночью жалею - такие уж сны снятся. Потом, смотрю, человечества мне мало сделалось. Зверей сильно жалеть начал. Зачем, думаю, мы их режем, шкуры с них сдираем? Грех это. И перестал мясо кушать. А помните, как раньше шашлык, сациви любил? Рыб есть тоже не могу. Как представлю: вот плавают они такие безмолвные, пучеглазые, шевелят своими губами, а сверху их сетью, и на палубу, где им дышать нечем...Бр-р-р!
Старец передернулся и вдруг с тревогой спросил:
- Николай Александрович, я тут в интернете прочел, что растения тоже боль чувствуют, тоже могут любить или ненавидеть. К одному садовнику листочками тянутся, от другого норовят отодвинуться. Как думаете, правда или нет?
- Не знаю.
- Если правда, то все, конец мне, - печально сказал Сысой. - От голода умру. Как почувствую, что капусту с морковкой жалко, тут-то мне со святыми упокой."
("Внеклассное чтение", Акунин)

Сыроеденье – это круто! Все органы просто ликуют от мысли об этом! И очень здорово будет избавиться от лишнего, придуманного, навязанного, искусственного! Не нужно готовить, мыть горы посуды,  и раз организму от этого даже лучше – так вообще красота! Не нужны соль, сахар, переце и те горы специй, которым я все никак не найду места. Не нужны кастрюли, сковородки куча просто всякой кухонной утвари, да и сама кухня, по сути, не нужна. Зимой купленные фрукты можно хранить на подоконнике или на балконе, овощи лежат и так или в погребе. По-хорошему, конечно, приобрести дачу и выращивать себе экологически-чистую еду. А еще, когда я этим летом снова поеду на море с палаткой, то даже если я там буду сама, мне не нужно разводить костер (что карается штрафами в пожароопасный период), не нужно тащить казанок, кастрюлю… Ведь и чай не нужен сыроеду.

 Я дала себе неделю на постепенный переход на новое питание, поскольку резкая смена типа питания – это очень тяжело и психологически, и для организма. Основная моя еда теперь – фрукты и овощи, но если мне (в течении этой недели) очень уж захочется какой-нибудь «гадости», я разрешаю себе это съесть. Например вчера съела кусочек морковки, банан, апельсин, кусок капусты и лимонового пирога, испеченного мной на выходных.

Да уж, еда – это, оказывается, такая же вредная привычка, как курение и алкоголь. И  теперь я, кажется, понимаю, что чувствует человек, пытающийся бросить курить… Помимо естественного физиологического чувства голода, есть еще такие противные явления, как «хочется пожевать чего-нибудь», «хочется чего-нибудь вкусненького», которые даже когда ты сыт могу заставлять тебя есть.

Лишний вес оттого, что мы едим лишнее. А зачем есть лишнее? Зачем встраивать в свой организм всякую гадость? Ведь все, что мы едим, не только дает нам энергию, но и становится частью нас. Мне как-то не улыбается мысль, чтобы частью меня стал гамбургер из макдональдса, который неизвестно из чего делают… С точки зрения логики, мы едим исключительно для того, чтобы поддерживать жизнь, а на практике выходит иначе, что мы живем для того, чтобы испытывать разного рода наслаждения, в большой степени и от еды. И вот как у курца рука автоматически тянется за сигаретой, у меня она так же автоматически тянется за конфеткой, печенькой и прочей вкусной вредностью.

Но в моих радужных фантазиях я уже предвкушаю, как справлюсь с этим, отброшу все ненужное, освобожусь от излишеств, буду питаться бананом и стаканом апельсинового сока в день (или чем-то в этом роде в таком же количестве, как перед поездкой в Киев), а в посты буду устраивать лечебные голодания ))) Причем это удивительно радостные мысли и я полна энтузиазма как никогда! А какая получится экономия на еде! Следовательно – меньше привязка к деньгам, которые я не понимаю. Следовательно – гораздо больше личной свободы.

 А в качестве самых желанных бонусов: выносливость к холоду и жаре, отсутствие запаха пота, здоровые зубы, волосы, ногти, и что комары перестанут кусать ))) Нам еще в школе говорили, что комары пьют только плохую кровь и этим, дескать, полезны… С детства мечтала ходить босиком по снегу, одетая в белый легонький сарафанчик ))) И пусть окружающие считают меня привидением ))) У меня уже и сарафанчик этот есть ))) Кстати, я ведь перед поездкой в Киев действительно питалась одними овощами-фруктами с целью похудения. Не называла это сыроядением, просто пост был + диета… Так вот, я и правда стала выносливее к холоду. В Киеве было не сильно холодно, где-то 0, +/- 2 градуса, но я ходила без шапки, в безразмерных колготочках, а иногда и  без оных – и мне не было холодно, при том, что обычно в такую погоду я надеваю шерстяные колготы, рейтузы, двойную шерстяную или меховую шапку… Несколько раз из солидарности к Эцуо, который постоянно мерз, вместо тоненькой шубки надевала просто пиджак поверх х/б-шного платьица – было зябко, но терпимо, особенно если воспользоваться моим супер-скилом и принять холод, расслабиться и стать единой  с ним )))

Я решила перейти на сыроеденье. Постепенно, но уверенно. Хочу быть здоровой, стойной, легкой! И я помню, как много сил дает апельсиновый сок, как приятно ощущение в желудке, не перегруженном тяжелой пищей, как отвратительно становится жирное, жаренное, когда организм немножко привыкает к овощам и фруктам! И помню так же, как при сыроеденье после еды появляется много энергии, и хочется бегать, прыгать, танцевать! И какая тяжесть в желудке и сонливость после тяжелой пищи.

 Только почему все вокруг, обычно пытаются помешать благому намеренью (поститься, голодать, перейти на сырую пищу) и стараются закормить?.. Дже если прежде таких рвений не появлялось, то теперь угощают, покупают "вкусности" и т.д.?..

Масахиро в последнее время постоянно истерит, как будто у него ПМС... Такое ощущение, что его тянет ко мне как мотылька к огню, и он осознает опасность огня, и пытается бороться с притяжением, но не может... Но самое забавное, что я очень часто узнаю в нем себя. Я, конечно, обычно стараюсь бороться с этой паникой и не показывать свою слабость и неуверенность, но вот интересно, я так же жалко выгляжу, когда веду себя подобным образом?.. Или женщине это простительно, и наша сила в нашей слабости?..

Зато вчера была такая потрясающая метель! И снежинки, такие разные, такие совершенные кружились, метались, падали... Мой новый скайповый знакомец вытащил меня погулять. Где-то полчаса мы походили в окресностях и разошлись. Редко мне встречаются еще большие интроверты, чем я сама, рядом с которыми я превращаюсь в болтливую особу ))) И я краешком пальто прикаснулась к чужому, неведомому и слегка пугающему миру, который для большинства называется "обычной жизнью", и ощутила, насколько я, все-таки, дикий для этого мира человек. Даже если не заикаться об аниме, японском языке, Шерляди и т.д., я: не пью алкоголь, причем вообще и принципиально, не хожу по дискотекам и клубам (мне не нравится сама атмосфера, слишком громкая музыка, от которой все органы подпрыгивают), не интересуюсь машинами, да и в любви у меня все тоже получается не так, как у людей...

 А значит и их критерии ко мне не подходят.

Жизнь - такая странная штука! И ни в чем нельзя быть уверенной, даже в себе самой. Это больше всего расстраивает... Я так часто меняюсь... Снаружи, для знакомых, это, может и не заметно, но вот изнутри... Представляете, столько лет во что-то верить, к чему-то стремиться, от чего-то отказываться ради большой и светлой цели, а потом взять и в одночасье все перечеркнуть! Поставить жирный крест на всем, ради чего старалась и во что верила...

Это как держать строгий пост, и в середине него вдруг съесть катлету. И есть ли смысл держать его дальше, если уже все, сорвался, и все кончено?.. Или как Адам и Ева съели плод познания добра и зла: мимолетно, почти случайно, почти без задних мыслей, но непоправимо и смертоносно для их душ, судеб и жизней.

И что теперь?.. Стала ли я больше понимать, знать, уметь? Стала ли я счастливее?.. Отнюдь. Теперь я получаю все, чего хочу, и иногда кажется, что в этом и есть смысл, чтобы быть счастливыми, чтобы наполнять радостью и светом этот мир, чтобы славить Его... И что в этом и есть закон, чтобы защитить нас и уберечь, и раз мы в порядке, то и ладно. Но может все не так?.. Может враг рода человеческого говорит мне: "Ты встала на мой путь и идешь по нему, и за это я одарю тебя благами земными, чтобы ты и дальше следовала ему"?.. Что мне делть?!

Прошлого не вернуть, не изменить и не исправить... Но ведь не обязательно теперь лишь падать, падать вниз! Ведь можно подниматься вверх, хоть это и гораздо труднее! Путь вверх тяжел и невероятно сложен, и я не могу знать, что пройдя сотни миль и почти достигнув цели не разрушу все снова и не окажусь еще ниже, чем сейчас! Но может на то и дана жизнь, тчобы проверять, падать и подниматься, чтобы в следующий раз, через раз или в десятый раз перестать, накронец, спотыкаться об этот камень!

Все это демогогия... И отнюдь не отменяет факта что я, возможно, разрушила все... И я не могу понять, зачем и почему, и что на меня нашло и какая муха укусила... Ведь был рядом человек, ккоторый так сильно любил меня, и которого я тоже, по сути, любила... Такой, о каком я мечтала с дества, но не верила, что такие существуют... Что переключилось во мне, что сломалось? Почему я воспротивилась?.. Почему сбежала от него к другому?.. Или памяти свойственно преукрашивать?.. Ведь сколько раз я пыталась принять его, и не могла...

Ждите, и дождетесь, не так ли?.. А я так устала ждать на тот момент... И утратила надежду... И боялась, что так и жизнь пройдет мимо... И не дождалась... Эму ждала своего Фримена 29 лет, а я не дождалась... И если я встречу его теперь, мне не придется о том же просить, и все будет иначе.

О втором дне напишу завтра. Очень хочу спать... Засмотрелась Mawaru Penguin Dram, не могла оторваться. Все эти рассуждения о судьбе, о каре за грехи... Я думаю, чудьба многовариантна, что мы каждый раз выбираем, по какой из развилок пойти. И что любая случайность на самом деле - предопределенность, т.е. и есть судьба.

А еще я верю, что Бог очень добр и щедр и дает нам все, о чем мы просим, все, о чем просто думаем, не осмеливаясь попросить. Потому что он хочет, чтобы нам было хорошо, чтобы мы были счастливы. И нет для Бога сложного и легкого, потому что все в этом мире принадлежит ему. Не людям принадлежат вещи, богатства, земли, деньги, а ему. И не важно, дорогая или дешевая тобой желаемая вещь - ты получишь ее в подарок, если сильно захочешь. Если согласишься принять, поверив в возможность этого.

Эцуо считает, что нужно тяжело работать. Чтобы хорошо жить, чтобы быть достойным человеком... Он хочет работу и он получает ее. Но я вижу и иные пути. Все, что попросишь - дано будет тебе. И можно делать то, что приносит удовольствие, и получать за это плату. Как, например, мои уроки японского. Я обажаю преподавать этот язык!

А может быть, можно разучиться есть, можно приучить организм к разным погодным условиям путем обливания и стать совершенно свободным... Все, что мы имеем в жизни, на самом деле мы лишь одалживаем. Берем попользоваться. Поэтому все это потребительство не имеет смысла и вредно по сути своей. Переедание ведет к ожирению, одишке, проблемам со здоровьем. Чрезмерное потребительство тоже делает нас несвободными, привязывает к вещам и к месту, и не можешь уже так легко сорваться и уехать. ВОт почему легче канат протянуть через угольное ушко, чем богатому войти в Царство Нбесное. Ведь где богатство ваше, там будет и сердце ваше.

Как-то сумбурно получается... Наверное оттого, что уже 12 ночи.

Все, во что по-настоящему поверишь, сбудется. Это правда. Только вот знаете, одно давнее желание не дает мне покоя. То, о чем я думала так часто начиная где-то с 15 лет, что так явственно визуализировала, что рисовала, о чем писала рассказы... Сбудится ли когда-нибудь?.. Ведь все кроме этого желания сбывалось даже при меньших эмоциях, меньшем времени... А тут... Столько лет я мечтаю об этом, и ничего. Пока ничего?.. Или моего Олежки, моего фримена не существует в природе?.. Или же Бог бережет, сохраняет меня помимо моей же воли?.. Можно выпросить себе неприятности, болезни, но нельзя - смерть?..  Потому что нет пути вспять?.. Или может механизм уже запущен и ростки под самой поверхностью почвы, и все исплнится в свое время, дай только срок?..

Может мне в белый цвет покраситься?.. Интересно, можно ли это с минимумом вреда для волос проделать?..

В сердце моем война между тьмой и светом, между "оно" и "суперэго", мекжду верой и реальностью... Меня бросает из одной эмоции в другую, из одной крайности в другую, от романтизма к скептицизму, от любви к ненависти и от желания жить полной жизнью к желанию умереть, прекратив трепыхаться...

Гремучая смесь... Не подходи - обожгет!!! И хоть я стараюсь не обжечь Эцуо, он все же замечает, что со мной что-то творится. Пусть списывает на ПМС, хотя до этого далеко. Ни к чему ему знать, что за бои проходят в моей душе?.. Не поймет. Не оценит. Сочтет взбалмошной и инфантильной особой. Ему вообще нет дела до внутреннего мира, он этого не понимает. Так что ни к чему ему это.

Вчера вечером таки вышла проветриться. Примерно час бродила по темным переулкам, выбирая прежде нехоженные тропы... Морозный воздух, все окутывающая тьма и оранжевые фонари вдоль дорог - красота!
А как много энегрии! В земле, в воздухе, в деревьях!
И мысли становятся на место... И уверенность в себе и в завтрашнем дне появляется.
Я слишком много думаю - это вредно для отношений.

С этой недели начался пост. Не знаю почему, но я практически ничего не ем. Пост не строгий, можно рыбу, можно подсолнечное масло, можно много всяких вкусностей приготовить, но не хочу. Иногда мой обед - кусочек капусты и морковка, иногда и того меньше - яблоко. Папа сварил винигрет ))) Пытался меня накормить, я отказалась. Я голодна, чувство голода стало хроническим, но я не хочу есть. Забавно, да? Обычно наоборот, не голоден, а хочется что-нибудь пожевать...

Сходила сегодня в магазин, купила продуктов, приготовила соевое карри и потушила грибы с овощами. Было 2 часа пополудни, когда я наложила себе тарелку гречки и немножко тушеных грибов. Съесть смогла только полтарелки - объелась! И жареная пища такая тяжелая! Вкус приятный, но есть совсем не хочется...

Голова кружится... Наверное от давления. Погода пасмурная стоит. А может от недоедания?.. ))) Гы... И в кайф же над собой издеваться! Пост - время очищения. Время покаяния. И мне оно необходимо...

А еще сегодня появились темные круги под глазами. Это значит почки... Если почки перегружены, значит много токсинов выводится, много паразитов убивается. Это хорошо.  И скорбный взгляд наличествует - пониженная функция желудка (ну да, на таких-то харчах!). Забавно, к чувству голода привыкаешь... А если совсем не есть, то оно может и вообще пропасть. Может поробовать? А еще заняться бегом по морозу. Босиком ))) В шортиках ))) Бугагашечки!

На днях (вероятно на прошлой неделе), я получила очередное внезапное предложение руки и сердца от пристарелого японца. Подумав до утра, не оставить ли это знакомство как запасной вариант, на случай, если я все же поеду в Японию, решила, что не, ну его нафиг и отказалась. В ответ на мня обрушился шквал обвинений, мол, обманщица, и т.д.  Забавный человек ))) Я думаю, он гей - такой манерный весь, а фразы его, как будто из седзе-манги скопированы ))) Чем-то напомнил мне моего Олежку. Общаться с ним интересно, сегодня полдня переписывались. Как раз настроение у меня подходящее - снова мысли об Олежке, о безысходности и любви, скрепленной кровью... А думать об этом не стоит - я ведь не могу знать наверняка, что притяжение в этой области не работает. И я ведь не хочу этого на самом деле?.. Или хочу?.. Лучше думать "хочу замуж по любви" и старательно визуализировать счастливую жинь возле моря в теплой солнечной стране с любимым мужем и детьми.И почему всю эту идилию я готова променять на одну-единственную роковую встречу с Ним, моим убийцей?.. Любовь зла )))

А еще слушала Флер сегодня (спустя много месяцев) и поняла, что скоро сбудется для меня песня "Качели". Вот интересно, слушая музыку, слушиваясь в смысл, сопереживая, мы прытигиваем такие же ситуации? Это правдоподобнее чем "пророчесткие песни"...

Признаться, устала я от крашенья-рисования. Сделаю небольшой перерыв. Когда начинала, думала, сразу же за стол возьмусь, но пока что силы на это кончились. Вчера поубирала в комнате, насколько это возможно (при ремонте бардак жуткий! Сил нет!), теперь хоть ходить есть где (а то раньше приходилось все перепрыгивать).

Сегодня позашивала вещи, до которых давно не доходили руки... Такое ощущение, что невозможно, все-таки, переделать все дела, чтобы, так сказать, с чистой совестью почить на лаврах или там уехать куда... Пока одно сделаешь, накапливается другое! Видели бы вы, какая гора посуды накопилась, пока я все свое время посвящала шкафу!!! Часа 2 вчера мыла...

Пожалуй, можно заняться оформлением визы. Сфоткаться или отфотошопить какую-нибудь из фоток (поместить на белый фон), заявление дописать и распечатать... Справку в ДНУ взять, что я там учусь... А потом в Киев...

С таким обостренным перфекционизмом в вопросах выбора сложно. Когда выбор пустяковый - легко определиться. Когда речь касается чего-то расходуемого, пополняемого, заменяемого... А вот когда выбираешь что-то серьезное, дорогое, или, тем паче, "на всю жизнь" - тут вообще система зависает ))) Или лучше (((

Я скоро выйду замуж. Я чувствую. Вот только за кого?.. Кого мне выбрать? Кого я выберу?...

Я слишком полагаюсь на свое "шестое чувство" при выборе одежды и т.д. - если вижу, что мое - сразу покупаю. Но если моего нет среди предоженных вариантов, то как бы ни был широк ассортимент, мури (бесполезняк) - я буду стоять хоть 2 часа, не способная определиться. Когда в Новосибирске я выбирала шапку (а мне они все не шли), продавщица сказала, что-то типа того,  что если я так буду выбирать мужа, то это вообще ппц. Я тогда еще фыркнула ))) А ведь так и получается. Может просто "моего" нет в списке пока?..

Мне продолжает регулярно сниться мой одноклассник. Уже полтора года. И сегодня снился, и вчера... Зачем? Почему?.. Я даже попыталась связаться с ним как-то ненавязчиво, покоментила фотки в контакте... Наверное слишком ненавязчиво - он и не заметил. Раньше мы жили в одном доме, в соседних подъездах, и то пересекались редко, а теперь, похоже, он живет отдельно. Может даже с девушкой (ведь должна же быть у него девушка). Ах, как бы мне хотелось стать настоящей женщиной! Чувствующей свою женственность, умеющей пользоваться женской силой, умеющей соблазнить любого мужчину, знать все эти женские приемчики, которые так тщательно держатся в тайне... Хочу быть нимфой, сереной, русалкой... Хочу околдовывать, водить вокруг пальца, сводить с ума!.. Ах!..

Шкафчик я докрасила еще вчера, теперь пришло время самого интересного, но и самого сложного этапа - декорирования. Сложного потому, что со своим перфекционизмом мне не достаточно просто красиво сделать, мне нужно самое лучшее!

• Строгие и сдержанные рамочки на каждом ящичке - золотистой краской на узких, реечками на больших (примерно как та фотка, что я постила уже с бежевой тумбочкой) - классика.
• Узоры, вензеля  золотисткой краской
• Тагильские розы (как на прошлом видео)

А как же выбрать из стольких вариантов (по сути равных, хоть и разных) лучшее?.. Загвоздочка...

Сегодня ездила на Курчатовский рынок в поиске декоративных элементов, типа лепнины или резьбы по дереву, и таки нашла в переходе нечто такое. Лепнина из искуственного дерева, выглядит потрясно, стоит немеренно ))) Хотя меренно, конечно, но накладно. И выбор велик, так что копилка потрясающих идей пополнилась еще шире )))

Мелкие завитушки стоят гривен по 10, крупные - по 50-100, так что сильно не пошикуешь.

 На днях написала громадный пост, а браузер неожиданно закрылся и он пропал. Даже в черновиках не сохранился. Так досадно было, что ничего не хотелось писать несколько дней.

Моя паника по поводу Японии прошла, хотя окончательного решения я не приняла. Оформлю пока визу. Если дадут - подумаю дальше, не дадут - все ясно. В любом случае с японской визой в загранпаспорте гораздо проще получить любую другую. 

Мысли переключились на ремонт в комнате. 2 года уж прошло с его начала - пора довести до конца. Вообще я в последнее время делаю все те мелкие и не очень дела, которые долго откладывала на потом. Такое ощущение, будто завершаю все перед концом нынешней жизни. Забавное чувство )))

Так вот, я, кажется, наконец-то определилась с тем, какой хочу свою комнату видеть. В целом, думаю, когда покрашу мебель в цвет слоновой кости и постелю бежевый ковер - станет значительно лучше! Потом можно будет и декором заняться - развесить картинки по стенам, обои переклеить, может, потолок натянуть... Добавить точечное освещение... 

Даже если я и кардинально переменю место жительства в ближайшее будущее, все равно это лучше делать, когда все дела завершены, с чувством выполненного долга. Мне ведь этого так давно хотелось! Опять же, в последнее время приобретаю все то, что мне давно хотелось, но не имелось. Шифоновые платьица (особенно белое и розовое), вечерние платья, розовые украшения (сделала себе на днях из искусственного жемчуга и стразов), эльфийские серьги (тоже сделала наконец!)... Причем, вот получаю это, давно желанное, и понимаю, что может быть оно мне даже никогда не пригодится, но теперь это желание меня больше не держит, и я освободилась от очередной оковы... Например, сделала все те украшения, которые мне давно хотелось иметь, теперь, вроде бы, полная коллекция, и я понимаю, что вполне могу теперь совершенно от украшений отказаться. Сложно передать это чувство. Знаете, это как умирать приятней, когда сделал все, что хотел, добился всего, что хотел, и никакие незавершенные дела не держат тебя на земле. А тут может быть не умирать - а просто начать совершенно новую жизнь?..

И я не имею ввиду Ёшинори с его Японией... Это один из реальных, четко обозначенных путей. Об остальных вы тоже знаете из прошлых записей. Скоро моя жизнь изменится. Кардинально изменится. Хотя и от абсолютной точки я бы не отказалась. Если закон притяжения действует для всякого сильного желания, то рано или поздно я притяну и то, самое сокровенное  самое желанное, которое столько раз визуализировала, представляла, рисовала и даже писала рассказы о себе и том, как оно исполняется... Может ли быть такое, что его невозможно притянуть потому, что оно несет мне вред?.. Ведь притягивают же люди к себе болезни, несчастья, даже катаклизмы! Своим страхом притягивают, правда, но разве не безразличны вселенной типы испытываемых эмоций?! И если даже менее желаемое осуществляется, то, может быть и это осуществится, когда придет час… Аж сердце сжимается в сладостной муки при этой мысли!

 Воистину, если вести себя так, будто чувствуешь что-то, то на самом деле это почувствует\шь, и если говорить все время, что тебе это нравится - на самом деле понравится... 

Значит я так и осталась глиной, как до сотворения?..

 Попробоавала сегодня заполнить визовую анкету. Из информации не хвататет только времени отбытия и авиалиний.

Долго искала билеты подешевле из Японии, но результаты не утешительные. Почему-то, когда ищу билет в один конец Токио-Киев, билет сотит от 20 000 грн (минимум, что удалось найти - 9 с чем-то). А если в оба конца - от 7 500. Где логика?!.. Дело в том, что (если я таки решусь поехать в Японию), Ёши мне купит билет в один конец. А если я не захочу таки выйти за него замуж, мне придется как-то за собственные средства возвращаться. Так что даже план "просто повидать Японию" выходит не таким уж удачным. Конечно, по истичении срока визы, если у меня не будет денег на обратный билет, меня по-любому депортируют, но это отнюдь не лучший из вариантов. 

Масахиро все просит его дождаться... Только мне бы хотелось рядом с собой видеть сильного и решительного мужчину, который способен и защитить меня и порешать всякие практические вопросы, в чем я слаба. А он слишком похож на меня.

С Эцуо в последнее время не ладится. У него стресс, у меня депрессия... Вчера сказала ему, что мне некий японец сделал предложение и я его рассматриваю. Эц с холодным видом ответил, что это мое право и он уважает мой выбор. А когда я сказала, что все это не правда, и я просто хотела посмотреть на его реакцию, то взгляд сразу потеплел и стал прям нежным, и он сказал, чтобы я больше никогда так не делала. Но сомнения у него остались. И сегодня мы слегка поссорились. Вообще, что себя обманывать? Ну и что, что он мне очень нравится, если любая искренняя эмоция или реакция с моей стороны воспринимаются им негативно? Я  уже знаю, как ему нравится, но это требует от меня постоянного конроля и изображения из себя того, чем мне быть неприятно. Так зачем это делоать? Темболее, что практически все остальные мужчины приходят в восторг от моего естественного поведения, и я прям, можно сказать, кожей чувствую, как очаровываю их, и это ощущение потрясающие! Так может, лучше всегда быть с человеком, для которого ты и твое естественное поведение - предел совершенства?! Ах, какое это наслаждение, чувствовать, что ты нравишься, особенно если он не позволяет себе бестактности, пошлости, вольности. 

А еще я начинаю серьезно задумываться над тем, а не выбрать ли, все-таки, М?.. В последние 2 раза, как мы видились, он совсем не раздражал меня. Может быть, когда он волнуется, то начинает вести себя так нееестественно, что действует мне на нервы?.. Ведь в начале нашего знакомств он мне нравился.... Конечно, его фраза о том, что мужчины в его семье никогда не проигрывают, сказанная в ответ на вопрос: "Почему ты продолжаешь приходить, если мы давно расстались?" оскорбительна. Я не согласна, чтобы моя жизнь и судьба были неким призом победителю! Это вам не медаль и не кубок! 

Я чувствую, что скоро выйду замуж. И что дети не за горами. Я как будто физически чувствую еще отсутствующее на безымянном пальце кольцо! Только кто же он, моя избранник?.. Кто он?.. Как понять?.. И на какую из дорог ступить?.. И как понять, с кем я смогу построить счастливую семью?..

Ведь бывает так, что люди женятся по огромной любви, а потом она проходит, или трансформируется во что-то иное, и как будто снимаются с глаз розовые очки и пелена пропадает, и начинают замечать друг в друге недостатки, которых раньше не видели - и разводятся. А бывает и наоборот - женятся люди без особой любви друг к другу, так, просто с симпатией, живут в месте год за годом, и отрывают друг в друге все больше хороших сторон, все больше положительных черт, ссорятся, притираются, и рождается огромная любовь, которая растет и растет с каждым годом, и становятся два человека одним целым! Не так все в жизни однозначно... И никто не знает, куда их заведет жизнь... 

Сегодня в 7 утра мне позвонили из курьерской службы и сообщили, что в течении дня завезут пришедций на мое имя покет. Какие, все-таки, шустрые эти ребята из EMS! Всего дня 4 прошло! А я-то наеялась, что у меня есть недели 3 на размышления... Сегодня рассказала папе за завтраком. Первое, что он сказал: "А как же я?", потом, помолчав, добавил, что, конечно, мне нужно устраивать свою собственную жизнь... Блииин!!! Как мне вообще могла прийти в голову мысль выйти замуж за иностранца и уехать так далеко, оставив папу совсем одного здесь! Он у меня такой хороший! И моя обязанность, как единственного ребенка, заботиться о нем, когда он состаритвся. А ему уже 50, хоть он и выглядит значительно моложе, качается и следит за здоровьем... Все равно! А уеду я - и кто поможет ему в старости? В Сирию я не захотела из-за этого, а чем Япония лучше?! Неет, замуж за японца отменяется! Тем более, что никакой такой любви пока нет. К тому же, я хочу, чтобы он нянчил своих внуков - он так хорошо ладит с детьми! Как же без этого?! 

А еще сегодня с утра падал первый мокрый снег...