Два друга-англичанина Джон и Ник решили отправиться в кругосветное путешествие , чтобы найти самых лучших на свете девушек себе в жены. На одном из первых островов, где они остановились, чтобы пополнить запасы продовольствия, была расположена маленькая захолустная деревушка. В этой деревне Джон познакомился с девушкой, младшей дочерью вождя племени. Они проговорили всего пару часов, и он без памяти влюбился в нее и решил жениться на ней.
Когда Джон вернулся на корабль, он с восторгом стал рассказывать Нику, что встретил ту единственную и неповторимую, которую искал всю жизнь, и намерен жениться на ней. Его друг Ник очень отговаривал его от этой затеи:
- Ты что! Это же всего лишь первый остров, который мы посетили! В мире наверняка есть девушки лучше этой! Зачем спешить! Давай сначала посмотрим мир, а потом уже будем делать выбор!
- Нет, отвечал Джон, ты не понимаешь! Я уже встретил самую лучшую девушку на Земле и мне не нужно больше никуда ехать, я остаюсь сдесь.
- Но неужели же ты хочешь всю жизнь прожить в этом захолустье, вдали от цивилизации, отрезанный от всего окружающего мира?
- Да, я останусь здесь, потому что здесь живет девушка моей мечты.
Нику не удалось переубедить друга, и на следующий день Джон пошёл к вождю племени, чтобы просить у него руки его дочери. По здешним традициям, если молодой человек собирается жениться на какой-нибудь девушке, он должен принести её родителям выкуп за неё. Выкуп измерялся коровами: чем лучше девушка, тем больше коров она стоила. И максимальный выкуп, который только можно было дать за лучшую из женщин – 9 коров.
- Я хочу жениться на твоей младшей дочери, - сказал Джон вождю.
- Ты ничего не перепутал? - переспросил его вождь, - может, ты возьмёшь в жёны мою старшую дочь? Она красива и умна, к тому же неплохо готовит!
- Нет, мне нужна именно младшая!
- Хмм… Хорошо.. И сколько же ты готов предложить за неё?
- Я дам тебе за неё девять коров!
Вождь был честным человеком, он понимал, что его младшая дочь не стоит девяти коров, вполне хватило бы и трех, и он сообщил об этом чужестранцу, который явно плохо разбирался в местных обычаях!
= Ты не понимаешь! - возмутился жених. = Она та самая! Единственная для меня! Я даю девять коров.
- Нет это ты не понимаешь. Я старейшина этого племени, я честный человек. Если я возьму за свою дочь 9 коров, люди осудят меня за мою жадность и несправедливость. - ответил старейшина, но увидев твердость в глазах жениха, он вздохнул и сказал. - Ну, хорошо, вполне хватит и пяти коров.
- Твоя дочь – лучшая из женщин, и я плачу за нее 9 коров!
- Одумайся! Я готов тебе отдать мою дочь за 5 коров, ну максимум семь! Я не хочу пользоваться тем, что ты чужестранец и не знаешь наших обычаев - ответил вождь.
Но Джон возразил:
- Я объездил весь мир и нигде не видел девушки лучше, поэтому я дам за неё девять коров. И ни коровой меньше.
В итоге вождю пришлось согласиться. На следующее утро возле его дома стояли девять лучших коров. Сыграли большую, весёлую свадьбу, Джон остался жить со своей женой, а его друг Ник отправился дальше путешествовать по миру в поисках своего идеала.
Прошло семь лет, Ник много путешествовал, повидал весь мир, но так и не женился. Много было у него самых разных девушек, отличавшихся друг от друга и разным цветом кожи, и разными темпераментами, и разным воспитанием, но ни одну из них он не выбрал. И вот, он решил наконец вернуться в Англию, на родину, и когда уже был близок к цели, корабль остановился пополнить припасы на том самом острове, где много лет назад он оставил своего друга. Ник был уверен, что наваждение, охватившее тогда Джона, давно прошло, и скорее всего его друг давно оставил этот островок и вернулся в Англию, осознав глупость такой опрометчивой женитьбы. Но на всякий случай он решил разузнать о нем.
За эти годы древня преобразилась, превратившись из захолустья в уютный городок и важный торговый центр, в ней даже появилось электричество. Когда Ник проходил рынок, ему в глаза бросилась удивительно красивая молодая женщина. Она была грациозна, стройна, и сияла, словно звезда на ночном небе.  Люди, увидев, радостно приветствовали ее, подходили о чем-то посоветоваться. Вокруг девушки моментально образовалась толпа. С каждым она была вежлива и учтива. Ник не мог оторвать от неё взор. Казалось, что он влюбился в эту девушку с первого взгляда. Он следил за ней глазами, хотел подойти, заговорить, но люди загородили её, и он потерял её в толпе. Ощущение, что он знает эту девушку, не покидало Ника. Он решил, что обязательно ещё увидит её, и отправился в гости к своему другу.
Джон жил в большом уютном доме. Он с радостью встретил своего старого друга, глаза его светились. Ник сразу понял, что Джон здесь действительно счастлив. Усадив друга в мягкое кресло, Джон стал расспрашивать своего друга о его приключениях, рассказывать о своей жизни, и пока они говорили, в комнату вошла молодая женщина, та самая, которую Ник увидел на площади. Она молча вошла и села рядом с Джоном. Ник недоумевал: «Кто она, что так запросто подошла и села рядом? Может быть служанка? Но для служанки она слишком грациозна. Может быть, друг семьи?..».
Девушка уловила недоуменный взгляд и спросила с очаровательной улыбкой:
- Не узнаешь меня?
- Ну как же, - ответил Ник, - узнаю. Ты та самая девушка с рынка…
- Ах, Ник! Неужели я так сильно изменилась?
- Это моя жена, - сказал Джон.
- Послушай, но когда ты успел жениться второй раз? Да еще на такой удивительной женщине!
- Да ты что - у меня всегда была одна жена. Ты же был свидетелем на нашей свадьбе!
Ник был поражён, он не мог и представить, что та невзрачная, совершенно обычная девушка стала так восхитительно прекрасна! На несколько секунд он лишился дара речи.
- Как же так, - сказал он, оправившись от шока, - когда мы с тобой познакомились, семь лет назад, ты была совсем другой.
- Да, мне многие об этом говорят, - с улыбкой ответила красавица. – Просто последние семь лет я чувствовала себя девушкой на ДЕВЯТЬ КОРОВ.

В понедельник я проснулась с Сашей в 6:30 утра, потому что ему нужно на работу, а запасных ключей для меня еще не было. Пробежалась по набережной до троллейбусной остановки, приехала домой. Дома слегка поубирала, полила цветы, кушала клубнику и работала над диссертацией. Саша позвонил полшестого и ссказал, что через полчаса будет дома, чтобы я выезжала. Я начала собираться, долго не могла решить, в каком образе пойти, в итоге решила побыть ведьмочкой. Собиралась я долго, плюс еще забыла дома кошелек, так что пришлось выйти из маршрутки и возвращаеться за деньгами. В итоге опаздала я часа на 3. Саша жутко испереживался, поднял на уши полгорода, нашел моих родственников. звонил им, узнал мой домашний номер телефона, уже чуть было не организовал поисковые группы по всему городу! Я не думала, что на столько дорога ему... Мне было очень совестно и в то же время очень приятно, ведь я убедилась, насколько он дорожит мной, беспокоится обо мне!!! Мой милый-милый Саша... Я ведь уже начала сомневаться, уж не развеилось ли его чувство как утренний туман. Ан нет!

Во вторник утром я решила бежать без сумки, сунула в карманы шорт мобильный и деньги на проезд и побежала домой. А дома обнаружилось, что я забыла взять ключи!!! А папа раньше уехал на работу, в половине 8-го он уже ехал в маршрутке очень далеко... Я пошла на Клочко, где работает Сашина мама. У нее как раз вчера утром заканчивалась смена в 9-10 утра, так что я посидела с ней, пообщалась (удивительная женщина! Такая общительная, активная, дружелюбная!), мы вместе поехали к ним домой, где я взяла сумку и поехала домой к себе. В итоге я была дома в час, жутко устала, поела клубнику, поспала, стала писать отчет аспиранта. Закончить не успела, как позвонил Сашенька, сказал, что дома будет через полтора часа. А он попросил меня в этот раз встречать его с работы дома, так что я быстрехонько собралась, краситься не стала, и помчалась на крыльях любви ))) Успела до его прихода, там еще ногти подпилила, кошку расчесала ))) Еще вчера на 8 вечере я организовала сходку ЛПишников, что живут в Днепропетровске, с целью обсудить общественный проэкт. Любимый пришел, я погладила ему рубашку (балдея от умиления), и мы пошли в центр. ОП обсудили, сразу появлиось вдохновение, четкое понимание, что мы можем сделать хорошего для общества. Решили сосредоточится сейчас на помощи детям (сиротам, из бедных и многодетных семей), организовать всякие акции к 1-му июня (ко Дню Защиты Детей): бесплатные кино, театры, цирк, катки, игроленды, воздушные шарики и мороженное...

Встретились с Валей (с которой расстался Захар) и Сашиными друзьями. Пообщались, погудели, и ночевать нас к себе пригласил Сашин друг. Квартира у него - шикарная, и ремонт классный! Спала этой ночью я от силы 2 часа. Сашу я люблю все больше и больше, хотя, казалось бы, куда уж больше! Как много нежности, любви, заботы, трепетного внимания он дарит мне! Сила его чувств ощущается в каждом слове, в интонациях, во взгляде, в прикосновениях, в поступках - во всем! Напрочь сметает все возможные сомнения и неуверенность, на которые я мастер! Рядом с ним - Рай. Стоило родиться хотя бы для того, чтобы встретить его!!! Девочки, если кто-то говорит, что сказок не бывает в жизни - знайте, они нагло врут! Возможно все, во что веришь, о чем мечтаешь! О таких отношениях я мечтала с детства! И хоть я уже и перестала верить в то, что настолько идеальный для меня парень может существовать, но все-таки встретила его!!! Мечта осуществляется, когда ты заявляешь ее как цель. Результат - это отражение твоего намерения. И все же, если хочешь встретить своего принца - не достаточно сидеть в башне, свесив косы, как Рапунцель. Действуй, ищи , будь там, где он может быть! Мы с Сашей могли пересечься много раньше - у нас столько общих интересов! Но я сидела, сложив ручки, и ждала, пока кто-то прийдет и что-то сделает. Я создала этот результат в моей жизни благодаря тренингу!!! Будь благославен тот день, когда я решила на тренинг пойти!!!

Еще из приятного: вчера мне уже вручили ключи от квартиры, а это означает доверие. Когда мы вчера гуляли, любимый купил мне цветы. Мы проходили мимо торговцев цветами, и я подумала: "Как бы мне так проявиться, чтобы Саше захотелось подарить мне цветы?.." и тут он взял и купил по букетику симпатичных сиреневых цветочков вроде васильков мне и Вале. Ему просто захотелось. Я-таки проявилась так, что ему захотелось подарить мне цветы!!! А еще он снова носил и кружил меня на руках!!! Ах!!!

Теперь задача так проявиться, чтобы получить обручальное кольцо. Мы ведь помолвлены. Хочу с гордостью носить его кольцо! Хочу, чтобы без моих намеков или просьб он сам захотел подарить мне кольцо! Буду проявляться соответственно!!!  Второй день крутятся в голове строчки Цветаевского стихотворения:

Я с вызовом ношу его кольцо! - Да, в Вечности — жена, не на бумаге. - Его чрезмерно узкое лицо Подобно шпаге.  Безмолвен рот его, углами вниз, Мучительно-великолепны брови. В его лице трагически слились Две древних крови.  Он тонок первой тонкостью ветвей. Его глаза — прекрасно-бесполезны! - Под крыльями раскинутых бровей - Две бездны.  В его лице я рыцарству верна, - Всем вам, кто жил и умирал без страху! - Такие — в роковые времена - Слагают стансы — и идут на плаху.  3 июня 1914 

Сегодня атестовалась на заседании кафедры, а после оного зав.кафедры сказала мне, что в своем блоге я писала то, чего писать не следует и теперь мне это аукнится. Я была в таком шоке!!! Как она нашла мой блог?! Причем речь шла о записи трехлетней давности... Я была уверена, что не упоминала имен и названий, но сейчас полезла в архивы и нашла ужасающие записи, с фамилиями, и написанные таким тоном, что просто застрелиться!!! У меня. конечно, бывали периоды депрессии, но я и не думала, что могла написать такое!!! Когда мне о моем блоге сказали, у меня было такое чувство, будто кто-то рылся в моем нижнем белье, ведь я пушу тут весьма откровенные записи исходя из соображения, что бложек анонимный, т.е. под ник-неймом и посторонние о нем не знают... У меня горели щеки, я даже впала в ступор! Но когда уже дома я нашла эти записи , я поняла, что это не меня облили грязью, а я облила грязью людей, которых очень уважаю и ценю, и если они это читали... Ужас просто! Блог - такая опасная штука! Уже ведь не в превый раз я страдаю из-за записей в нем!..

Приступая к этой записи, признаться, сама не до конца верю в то, что это произошло со мной и на самом деле!

В ночь с пятницы на воскресенье в нашем городе проходил фестиваль авторской песни "Співучі вітрила". Перед этим в среду (не помню, писала ли) на бесплатных уроках вальса в центре я завела новые знакомства: познакомилась с ребятами, проводившими мастер-класс, с теми, кто пришел потанцевать. В частности ко мне клеился перень по имени Сергей (щуплый, неказистый но с огромным самомнением, который мне совершенно не понравился), а с ним была его кума Валентина и ее парень Захар. Вот с Валей и Захаром мы особенно хорошо пообщались, оказалось, что мы живем все рядом, так что когда за рассказыванием анекдотов в компании минула полночь и маршрутки закончились, мы вместе ехали домой на такси. И первой мыслью, когда мы познакомились, у меня было: "Ну вот, конечно, такие сильные, яркие, уверенные, открытые мужчины-лидеры заняты!", но потом, пообщавшись с Ваялей, я поняла, какая она замечательная тоже, так что все лкссно, хорошая пара, ну как бы и все.

На фестиваль мы решили ехать вместе, раз уж живем рядом. Валя задерживалась на работе, так что мы поехали только с Захаром, который мне, кстати, звонил и на неделе, очень приветливо и открыто. Живет он с Валей, как раз в понедельник к ней переехал. Мы зашли к ним за вещами, бутербродов сделали и поехали. Когда уже шли к остановке, позвонил Сергей и стал навязываться, мол, давай встретимся, я приеду на бардов ради тебя, а я ему долго объясняла, что видеть его не желаю, что приезжать не надо, Но самомнение не дало ему понять даже прямой текст.

Выступление уже началось, проходило все на берегу Днепра, на територии спорт-комплекса. Мы постелили каремат между рядами стульев прям на землю и сели. Я привезла клубнику. Есть в этой истории моменты, которые либо неловко рассказывать, либо они за насыщенносью последних дней стерлись из памяти...  В общем, поедая клубнику, мы несколько раз поцеловались. Настроение у меня было легкое и куражное, а поцелуи - это ни к чему не обязывающая приятность... Приехала Валентина, а за ней и навязчивый Сергей. В перерыве мы раззнакомились с оргами, обменяли бутерброд на пиво. Один из оргов - молоденький и симпатичный мальчик, все на меня поглядывал, а потом предложил пройтись к реке посмотреть на парусники, на которых завтра предстоит кататься. Наедине мы побыли недолго - подошли Захар с Валей. Захар явно не хотел оставлять нас одних и ревновал, хотя с какой бы стати?.. Забавно было смотреть, как они петушатся, соревнуются, и ведь все из-за меня! Совру, если скажу, что мне было неприятно это соперничество.

Когда выступления возобновились, Саша (а именно так зовут этого молодого и симпатичного орга) пригласил меня на танец. Танце на втором-третьем мы поцеловались, и он заявил, что теперь я попала на серьезные отношения, а я ответила, что очень этому факту рада. 

Знаете, есть несколько видов "нравится". Бывает, кто-то нравится уму - это когда мозг говорит: "Ну да, он такой красивый, умный, талантливый, сильный, поэтому он мне нравится" - такое у меня бывает очень часто. Бывает, кто-то нравится сердцу - вот просто рядом с человеком сердце бьется чаще, эмоции накатывают - так мне нравился мой одноклассник Костя (он не нравился моему мозгу - трусливый, затюканный, с дурацкой прической "Никита сын булочника" не выглядивший симпатичным, но сердцу моему он неотвратимо нравился, не смотря ни на что). Бывает, нравится кто-то телу - стоит приблизиться или прикоснуться к человеку, и все сжимается внутри, и как будто бы электрический ток пробегает. Это еще называют сексуальным влечением. У меня такое было раза 2, в последний раз недавно, на тренинге, может помните, я писала о Леше, который так вообще не привлек моего внимания, но когда мы начали танцевать медленный танец, от прикосновения у меня крышу снесло. Потом мы пытались общаться, но общаться не интересно в целом было, так что все и заглохло. Захар, кстати, тоже нравится моему уму, а вот Саша... Саша нравится по всем трем показателям, причем со мной такое впервые. Поцелуи, объятия, море нежности, смывающее остатки мыслей... Он носил меня на руках, кружил, целовал... А я лишь поражалась, как это я так круто проявилась, что ему захотелось носить меня на руках! Наверное сработало то, что я была легкой.

Захар не сдавался и постоянно вступал с Сашей в споры и соревнования. Потом в перерыв утащил меня в магазин. Сильпо как раз закрылось, мы пошли в АТБ - его закрыли перед нашим носом, мы пошли на Воронцовку, поспрашивали людей, дошли до Исполкомовской, оказалось что и там АТБ закрыт, вернулись на Воронцовку, нашли маленький продмаг, купили еды, кофе, и постояли у входа попили его. В целом отсутствовали мы полтора часа. По дороге Захар говорил, что я ему очень нравлюсь, а с Валей у них что-то не клеится, и что он рад, что начал встречаться с Валей только потому, что иначе мы с ним бы не познакомились. Он говорил, чтобы я была осторожней с Сашей, потому что он использует пик-аповские приемчики, т.е. просто хочет затащить в постель. И хотя это расходилось с моими ощущениями, т.е. с тем, какие эмоции я считывала у Саши, все равно это зародило подозрительность. В итоге, когда мы пили кофе, т.е. спустя полтора часа прогулки в магазин, он снова стал целовать меня, тоже поднимал на руки, тоже поражался, насколько я легче, чем могу показаться. Захар сказал, что с Валей расстанется, только постепенно, и что я, конечно, могу выбирать, просто сообщить ему о своем выборе, готова ли я подождать, когда он станет свободным. Двойная игра, конечно, очень щекочет нервы и обостряет чувства, но не тогда, когда оба кавалера находятся в одном месте и все это видят. Как вообще себя теперь вести?! Мне жутко хотелось вообще свалить домой, а там уж разруливать по телефону и при личных встречах. Но я осталась. Как оказалось, Через полчаса нашего отсутствия (а телефоны, мы, естественно не брали), Саша и Валя забеспокоились, и Саша пошел нас искать. Не нашел, но целый час искал! Он очень испугался, что я пропала, быть может испарилась из его жизни!

После выступлений (где-то в час ночи) начались костры и песни под гитару в малых группах, в неофициальной обстановке. А потом встал вопрос, где ночевать. Приезжие расположились тут же с палатками. У меня была мысль взять спальники, но они в кильдиме лежат, а я без папы его ни разу не открывала. Дома у меня как раз лежала палатка, в которой мы хотим сделать окошки, но установка палатки 50 грн., и я ее не взяла. Саша предложил перейти мост, и он там сразу за мостом живет. Я отказывалась. Он говорил, что хочет засыпать и просыпаться со мной в обнимку каждое утро. Я очень люблю спать в обнимку, и согласилась при одном условии: что мы будем просто спать. Но как сказать об этом Захару? Тем более у Саши дома мама... Как-то это все... Другой орг, Иванов, крупный и седой мужчина, пригласил нас к себе. У него двухэтажный дом, а с женой он разошелся, так что место для ночлега найдется, он уже и такси вызвал. Мы поехали к нему (после очередного долгого разговора с Захаром). Захар и перед отъездом, и потом по телефону много раз говорил Саше, что если тот со мной что-то плохое сделает, то он ему голову оторвет, чем Сашу порядком достал.

Читать далее

Девчёнки и мальчишки, кажется я влюбилась! И как всегда, не в абы кого. Ну не интересны мне обычкновенные люди, я любитель изюма )))

На этот раз изюм выражен в шоколадном цвете кожи. Прау дней назад один знакомый из контакта приехал в Днепропетровск и предложил встретиться (он учится в Харькове). Мы встретились, посидели в компании его друзей, и оказалось, что негры - таки же люди, как мы, просто смуглее ))) Из троих парней той компании, один даже говорил по-японски! Ничего себе я насоздавала!!! Вообще, меня удивило, насколько они оказались умными, способными, насколько классно говорили по-русски, не смотря на маленький срок изучения языка! Один из них вообще в совершенстве владеет русским, если бы я по-телефону с ним разговаривала, то не догадалась бы, что он не русский!!! Мой, Артур, говорит еще с ошибками, но тоже очень хорошо.

Ах, какой он сильный, какой он смелый! Как он носил меня на руках!!! Тоже, кстати, как я здорово проявлялась, что мужчине захотелось носить меня на руках! Рядом с ним я себя чувствовала настоящей Женщиной, а значит и он рядом со мной мог быть настоящим мужчиной. Теперь главное не совершать прошлых ошибок, не гнобить мужчину рядом с собой, а надувать перышки и вдохновлять!

И снова я создала расстояние, другой город - не впервые, значит это еще один шанс вынести те уроки, ради которых такие ситуации повторяются! И другая национальность, другая культура - тоже повторяется. Тоже я создаю, тоже, значит, надо. А еще характер - очень напоминает мне Башара. В мою жизнь приходят только те, кто мне подходят. Ведь это я их создаю. И вместо того, чтобы боятся и отсиживаться в четырех стенах своей комнаты, лучше пробовать, рисковать, ведь жизнь может быть очень необычной. уникальной, удивительной!!! Ведь "как все" - это не интересно! Я и так себе легко представляю жизнь "как у всех" - смысл на проживание ее тратить и свою жизнь?.. Куражность, легкость, и мир вокруг меняется!!! Прожить свою жизнь куражно, как игру - вот это здорово, вот это меня привлекает!!!

Вы еще не целовались с негром в зарослях крапивы? А я - да! Вот так вот необычно! КРапиву, я, кстати, очень ловко и вовремя создала ))) Когда живешь на кураже, желания, даже бессознательные, исполняются в мгновение ока! До мистики доходит )))

У меня в последнее время иногда идет кровь из носа. Никогда такого не было. Надо думать, сосуды очищаются, увеличивается давление, а сосуды к такому не привыкли, у меня обычно было пониженное давление. А может быть оттого, что месячные кровотечения уменьшились до минимума, а крови еще вырабатывается с запасом, то ее много лишней?..

Сегодня у меня день лечебного голодания. Я слишком обжорствую целыми днями, ем, даже когда не лезет уже. Вот хочу эту психологическую зависимость побороть. Мне сегодня физически захотелось есть в 10 утра, полчаса похотелось и прошло, а вот психически хотелось есть весь день, и этот голос в голове все уговаривали с облазнял, а он это делать умеет!

Позравляю вас со Днем Всех Влюбленных!!! Желаю всем удач в любви, желаю найти свою вторую половинку тем, кто ее еще не нашел, желаю, чтобы любовь всегда была взаимной, счастливой, пьянящей и сводящей с ума!!!

И по сему слочаю - афоризмы Ларошфуко о любви:

Брак — единственная воина, во время которой вы спите с врагом.

Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив.

Мы всегда побаиваемся показаться па глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

Изящество для тела — это то же, что здравый смысл для ума.

Любовники берут друг с друга клятвы чистосердечно признаться в наступившем охлаждении отношений не столько потому, что хотят немедленно узнать о нем, сколько потому, что, не слыша такого признания, они еще тверже убеждаются в неизменности взаимной любви.

Любовники начинают видеть недостатки своих любовниц, лишь когда их увлечению приходит конец.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, по мало кто ее видел.

Любовь для души любящего означает тоже, что душа — для тела, которое они одухотворяет.

Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.

Любовь, подобно огню, не знает покоя: она перестает жить, как только перестает надеяться и бояться

Не в нашей воле полюбить или разлюбить, поэтому ни любовник не вправе жаловаться на ветреность своей любовницы, ни она — на его непостоянство.

Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность.

Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Любовь правильнее всего сравнить с горячкой: тяжесть и длительность и той, и другой нимало не зависят от нашей воли

Какой жалости достойна женщина, истинно любящая и притом добродетельная!

Порядочная женщина — это скрытое от всех сокровище; найдя его, человек разумный не станет им хвалиться.

Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим.

Скрыть наши истинные чувства труднее, чем изобразить несуществующие.

Быть молодой, но некрасивой также неутешительно, как быть красивой, но немолодой.

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет.

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.

Величайшее чудо любви в том, что она излечивает от кокетства.

Одинаково трудно угодить и тому, кто любит очень сильно, и тому, кто уже совсем не любит.

Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.

Порядочный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак.

Трудно дать определение любви; о ней Можно лишь сказать, что для души — это жажда властвовать, для ума — внутреннее сродство, а для тела — сбытое и утончен¬ное желание обладать, после многие околичностей, тем, что любишь.

Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных.

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.

Влюбленные потому только не скучают друг с другом, что всегда говорят о себе.

В волокитстве есть все, что угодно, кроме любви.

Кокетки притворяются, будто ревнуют своих любовников, желая скрыть, что они просто завидуют другим женщинам.

Женщине легче преодолеть свою страсть, нежели свое кокетство.

Под конец любви, как и под конец жизни, живут для страданий, но не для наслаждений.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Жизнь - такая странная штука! И ни в чем нельзя быть уверенной, даже в себе самой. Это больше всего расстраивает... Я так часто меняюсь... Снаружи, для знакомых, это, может и не заметно, но вот изнутри... Представляете, столько лет во что-то верить, к чему-то стремиться, от чего-то отказываться ради большой и светлой цели, а потом взять и в одночасье все перечеркнуть! Поставить жирный крест на всем, ради чего старалась и во что верила...

Это как держать строгий пост, и в середине него вдруг съесть катлету. И есть ли смысл держать его дальше, если уже все, сорвался, и все кончено?.. Или как Адам и Ева съели плод познания добра и зла: мимолетно, почти случайно, почти без задних мыслей, но непоправимо и смертоносно для их душ, судеб и жизней.

И что теперь?.. Стала ли я больше понимать, знать, уметь? Стала ли я счастливее?.. Отнюдь. Теперь я получаю все, чего хочу, и иногда кажется, что в этом и есть смысл, чтобы быть счастливыми, чтобы наполнять радостью и светом этот мир, чтобы славить Его... И что в этом и есть закон, чтобы защитить нас и уберечь, и раз мы в порядке, то и ладно. Но может все не так?.. Может враг рода человеческого говорит мне: "Ты встала на мой путь и идешь по нему, и за это я одарю тебя благами земными, чтобы ты и дальше следовала ему"?.. Что мне делть?!

Прошлого не вернуть, не изменить и не исправить... Но ведь не обязательно теперь лишь падать, падать вниз! Ведь можно подниматься вверх, хоть это и гораздо труднее! Путь вверх тяжел и невероятно сложен, и я не могу знать, что пройдя сотни миль и почти достигнув цели не разрушу все снова и не окажусь еще ниже, чем сейчас! Но может на то и дана жизнь, тчобы проверять, падать и подниматься, чтобы в следующий раз, через раз или в десятый раз перестать, накронец, спотыкаться об этот камень!

Все это демогогия... И отнюдь не отменяет факта что я, возможно, разрушила все... И я не могу понять, зачем и почему, и что на меня нашло и какая муха укусила... Ведь был рядом человек, ккоторый так сильно любил меня, и которого я тоже, по сути, любила... Такой, о каком я мечтала с дества, но не верила, что такие существуют... Что переключилось во мне, что сломалось? Почему я воспротивилась?.. Почему сбежала от него к другому?.. Или памяти свойственно преукрашивать?.. Ведь сколько раз я пыталась принять его, и не могла...

Ждите, и дождетесь, не так ли?.. А я так устала ждать на тот момент... И утратила надежду... И боялась, что так и жизнь пройдет мимо... И не дождалась... Эму ждала своего Фримена 29 лет, а я не дождалась... И если я встречу его теперь, мне не придется о том же просить, и все будет иначе.

Не могу писать дальше о нас с Эцуо... Не получается. Что было - то прошло, и пусть это останется между нами. Все было слишком неоднозначно и противоречиво, но закончилось хорошо, и хорошо, что закончилось. Хочу поскорее отпустить и забыть его, потому что все кончено и ни к чему больше любить его. И никто кроме меня не поймет этого.

Всякое было у нас: и кормление меня с ложечки: "скушай еще вот ээтого" и отказы вроде: "я не дам тебе свой сок. Это мой сок. Ты можешь заказать себе отдельно, если хочшь". Были и дорогие подарки, и ссоры, были минуты нежности и времена отчужденности... Было очень тяжело столько дней говорить по-английски... Было много недопонимания и объяснения на пальцах. Было и внимание и холодное равнодушие. Все было. И все прошло. И кто былое помянет - тому...

И не хочу я хронологически описывать каждое впечатление и действие - ибо скучно. А напишу только о самом интересном.

Так, например, Новый Год я встречала на Майдане Незалежности, на концерте, где пели все известные украинские звезды: и Руслана, и Олег Скрипка, и Скрябин, и Танок на майдане конго, и Время Истекло... Мне было невероятно весело, я и не заметила, как протанцевала с 10 вечера до 3-х утра. А Эцуо тем временем спал в отеле... Он отказался поехать со мной, ибо не любит толпы и опасается проблем с транспортом, и я бы осталась встречать НГ с ним, но в половину десятого он пошел спать. И я сбежала, упорхнула из душной клетки на волю. Я не знала о концерте, я поехала на Крещатик чтобы посмотреть на красивую иллюминацию, на ёлочки и огоньки, посмотреть и вернуться, но попала в пучину празднецтва! Не ожидала от себя, что смогу столько часов к ряду танцевать! Было море позитива, песен во весь голос, драйва! И все вокруг были так радостны и добры! Даже пьяные были совершенно неопасны - в эту ночь все поздравляли друг друга с Новым Годом, обнимались и целовались, угощали друг друга шампанским. Там я познакомилась с 3 милыми молодыми людьми, рядом с которыми снова почувствовала себя очаровательной, красивой,  женственной. Как рвались они защитить меня от всего на свете! Один из них подарил мне янтарные четки. Хотел еще подарить ключ от квартиры, где деньги лежат, но я отказалась. Долго он мне рассказывал о богатом папе и о том, как он хочет жить простой жизнью, испробовав все: и радость, и боль, и жару, и холод... Он был чрезвычайно пьян, и я не думаю, что стоит эти рассказы принимать всерьез. Он чуть не подрался со своим другом из-за меня... И когда отношения с Эцуо становились совершенно отвратительными, я созванивалась с ними и это хорошо поддерживало меня, поднимало настроение, давало надежду и веру в себя. Я не увидилась с ними больше, но очень им благодарна.

С Эцуо я не чувствовала себя желанной... Иногда казалось, что я нравлюсь ему только в красивых платьях, даже будто не я ему нравлюсь, а этот образ, безликий образ девушки в таком платье, быть может образ из прошлого... А я - чужая. Итак до последнего дня он и не открылся мне, сохраняя свою самость и отчужденность. Он с огромным интересом и огнем в глазах  разговаривал с незнакомцами (официантами, продавцами, персоналом), расспрашивая о их жизни с неподдельным интересом, но почти не разговаривал со мной, а если и разговаривал, то без живости в голосе, скучно и нудно. Как будто нам не о чем говорить. И мне было очень больно от этого.

Один раз я даже не смогла сдержать себя и устроила истерику ))) Долго сдерживала слезы, чтобы не показывать их посторонним, и только "дома" дала им волю - залезла на подоконник с молоком и шоколадом - моими лучшими антидепрессантами, отгородилась от него занавеской, открыла окно, чтобы морозный воздух остудил мое пылающее лицо и сердце, и плакала, плакала, плакала...

Но это было только раз. Как бы плохо мне ни было, я старалась не показывать этого. Чтобы ни дай Бог не начать выяснять отношения, чтобы не усложнять и не отпугнуть.

И почти каждый вечер я ходила проветриться на улицу, пока он спал. Накидывала шубу - и в ночь. Иногда даже без колгот, в тоненьком хлопковом платьице без рукавов...  Не застегиваясь... И не мерзла. Удивительно, на что способен человеческий организм! Ведь я всегда считала себя мерзлячкой! От +15 и ниже всегда носила шапку и шерстяные колготы... Как это все условно. Теперь я привыкла ходить без головного убора, и мне тепло. А еще несколько раз я выходила просто в педжачке в минусовую температуру, из солидарности к Эцуо, который все время мерз.

Мы побывали в Софиевском соборе и у Золотых Ворот. Любимым рестораном была Пузата Хата, а его любимым блюдом - борщ ))) 

Меня очень спасали звонки к Оксанке... Она поддерживала меня и помогала справляться с отчаяньем! В предпоследний день я даже хотела собрать вещи и уйти. Если бы удалось дозвониться к Валентине Ивановне, я бы, наверное, так и сделала. Но в итоге я рада, что этого не случилось. В последний день отношения наши значительно улучшились. Видно, Эцуо осознал, что времени на всякую ерунду не осталось. А может быть сыграло роль то, что я перебралась спать не пол - невыносимым стало его присутствие. Хотя ему я, почему-то об этом не сказала. Сказала, что поросто не могла заснуть (действительно до 4 утра не могла) и искала более удобное место.

Да уж, как то звучит так, будто все было плохо, а ведь это не так. Было 50 на 50. И когда он обнимал меня или гладил по голове, казалось. что вся вселенная с ее прошлым и будущим исчезает, и во всем мире есть только я, он, и это непередаваемое ощущение! Но это бывало крайне редко. Наверное он не любитель "телячьих нежностей"...

Расставаться не хотелось, я даже всплакнула. Мы списывались с тех пор, но это было всего пара фраз. Все кончено, я думаю. Но, вероятно, мы можем продолжать общаться как просто хорошие знакомые. Хоть он и сказал тогда, что тоже меня любит...

А может быть я сгущаю краски.... Может быть всему виной долгий перелет (более 24 часов), разница во времени (9 часо), смена климата (в Австралии сейчас лето), общее переутомление (у него не было выходных весь декабрь. И так тяжело он работал, чтобы поскорее прилететь ко мне...). Что ж, время покажет...

Ну что ж, начну свою повесть о поездке в Киев на новогодние праздники...
В купе было мягко, уютно, и можно было вытянуть ноги во всю длину, но все равно я не могла спать. Наверное от волнения... В Киев прибыла еще затемно, и сразу позвонила в отель. Оказалось, что наш номер свободен и я могу заселиться хоть сейчас. Между тем потребовалось довольно много времени, чтобы найти подходящий транспорт. СНачала хотела ехать на маршрутке, но не смогла найти нужный мне номер, может быть потому, тчо было еще крайне рано, так что я отправилась на поиски трамвая. Сначала по ошибке прошла к единице и тройке, и только потом нашла 15-й. Да и как оказалось, мой отель находится аккурат посередине между двумя трамвайными остановками, так что пришлось еще пройтись по узкой кривой и  ухабистой дорожке, что с чемоданом было гораздо сложнее. В итоге в отель я пришла чуть ли не через час после прибытия в Киев, хотя там даже пешком идти минут 30, если знать дорогу.
Отель называется Senator Apartments Exective Court. Посмотрев мой паспорт, мне выдли ключик от 63-го номера, что на 6-м этаже. Весь отель очень красивый: и ресепшен, и совершенно бесшумный зеркальный лифт, и наш номер. В начале я вообще так поразилась красоте номера, что попыталась его зафоткать, но быстро отказалась от этой идеи, потому что фотографии не передеавали и половины этой красоты! Весь номер был оформлен в кафейных тонах: темного дерева мебель, стены и покрывало на кровати оттенка кофейной пенки, белый, слегка скошеный потолок, тяжелые кофейные партьеры и белый тюль на окнах... Кровать, как водится, огромная, шикарная, гораздо мягче, чем у меня дома. Над кроваью по бокам - 2 светильника и посередине - картина. У противоположной стены - темнокоричневая софа, размером с 2 кресла, и маленький холодильник, на первый взгляд похожий на тумбочку темного дерева. Перед софой - низкий квадратный журнальный столик, с разложенными на нем журналами, меню и прочей информацией. Зона софы и к кровати разделяется барной стойкой с большим плазменным телевизором, который можно поворачивать в любую сторону. Сбоку от софы - платяной шкаф-купе с затемненными зеркальными дверцами. Сбоку от кровати - вход в ванную комнату. Это действительно комната! Большая, просторная, с глубокой белоснежной ванной, с бежевым кафилем, теплым полом, белоснежными махровыми полотенцами, раковиной над тумбочкой и, конечно, унитазом. Помимо прочего, в ванной было 2 белых банных халата с логотипом отеля и 2 пары тапочек, маленькие бутылочки с шампунем, гелем для душа и лосьоном для тела, которые менялись на полные по мере использования, чепчик для душа, набор для чистки зубов, для бритья...
Кроме того в конате каждый день появлялась 2-х литровая бонаква, стики кофе, сахара, пакетики чая. У нас были 2 белых фарфоровых кружки с блюдщами, 2 чайных ложечки, 2 широких стакана, электрочайник.И повсюду - маленькие записочки на 3-х языках, в которых сообщаются правила отеля. Бросил полотенце напол - значит хочешь, чтобы его постирали. Поставил обувь в корзинку - ее почистят и т.д.

Барная стойка:

Холодильник:

Вид из окна:

Я достала документы для визы, оставила чемодан и поехала в посольство. Было уже 8 часов. Полторы остановки я поднялась по Дмитриевоской до Артема, там нашла тролейбусную остановку у кинотеатра Киевская Русь, села на 18й троллейбус и поехала на Майдан Незалежности.
В Киевских трамваях и тролейбусах действует интересная система. Там до сих пор существуют компостеры, а еще билет на проезд можно купить на улице, не только у кондуктора. И получается, что с одним билетиком можно ездить несколько раз, пока его не прокомпостируешь. Демонстративно достаешь билет из кармана - и все ОК.
На Майдане долго не могла сориентироваться и понять, в какую сторону идти. Кое-как нашла этот музейный переулок, на котором расположилось японское посольство. На входе в него пришлось зарегистрироваться, показав паспорт. Затем на лифте на 7-й этаж, показать охраннику, что в сумочке нет газовых баллончиков и сквозь пищащую на металл арку в некое подобие классной комнаты, где девушка снова проверит паспорт, спросит, заполнена ли анкета (которую я, конечно, еще дома заполнила), и направит к окошку вроде кассы. Там у меня приняли документы и попросили посидеть подождать. Проверяли их минут 20, хорошо еще, что других посетителей не было! Потом позвали меня и сказали, что принять эти документы они отказываются, потому что гарант не предоставил справку с места работы, и потому что в плане пребывания у меня всего 3 пункта, а это неуважение к консулу. А еще сказали, что в другом посольстве мне бы сразу поставили в паспорт отказ, но у ни более лояльное посольство так что мне просто вернули документы.
Выйдя из посольства я эти документы тщательно разорвала и выкинула. Все равно их срок годности истекал 5-го января, а до тех пор Ёши явно не усеет выслать мне новые. К тому же не хотелось, чтобы эти документы нашел Эцуо. После посольства я планировала поехать к Валентине Ивановне - очаровательной старушке, с которой мы на море в палатках по соседству отдыхали. Попыталась ей позвонить, чтобы спросить, как отсюда доехать, но трубку никто не взял, так что я вернулась в отель. По дороге купила в магазине бананы, апельсины, сок и чай. Разложила свои вещи, позавтракала и легля спать. Проспала часа 3, потом стала одеваться, краситься, перекрашивать отросшие ногти. На последнее ушло очень много времени, сохли они долго, в итоге я даже не успела снова френч нарисовать, только основу под него. Вышла из номера за полтора часа до прилета Эцуо. Когда я спросила на ресепшене, как доехать до Борисполя, мне ответили, что никак, только на такси, и что на такси это займет минут 40. Я поблагодарила и пошла в сторону вокзала, где, как я выяснила за день до этого, конечная маршрутки до Борисполя. Не дождавшись трамвая пошла пешком - что такое для меня 2 остановки! К тому же ночной зимний воздух так освежал, бодрил, и пьянил оранжевыми фонарями! У мен была карта, и мне казалось, что я иду в правильном направлении, что вон уже виднеется вокзал, что я такая молодец и вполне могу найти дорогу в чужом городе... Только вот то, что я принимала за вокзал, оказалось каким-то торговым центром, а когда я спросила у людей, в каком направлении вокзал, они ответили, что нужно возвращаться назад, то есть, что я шла в совершенно противоположном направлении! Повернуть назад было бы таким ударом по самооценке! Так что я решила повернуть вбок ))) Я шла по каким-то длиннющим мостам-виадукам, и видно сделала порядочный крюк, и когда впоследствии я пыталась по найти на карте эти мосты, оказалось, что они ооочень далеко от вокзала ))) Я шла ровно час 20, и как раз начала уставать от этой ночной прогулки в неизвестность, как вышла-таки к вокзалу и села в вожделенный автобус. До прилета Эцуо оставалось ровно 40 минут.
Автобус стоил 25 грн. И домчал он меня к аэропорту Борисполь со скоростью такси, т.е. за 40 минут. Я успела вовремя! Нашла толпу встречающих и стала ждать. Один за одним, с большими перерывами, стали выходить люди. Прилетело человек 5 японцев, троих из которых встретили девушки ))) Чем дольше я ждала, тем больше волновалась: а что как я не узнаю его? А если и он меня не узнает? Темноволосых девушек тут полно... Ждала я минут 20... В итогое и он вышел, и, благо, узнал меня.
Какое-то странное ощущение у меня возникло при взгляде на него... Вроде бы он, а вроде совсем не такой. Голова очень большая, а ростом меньше, чем я думала, так что какая-то странная непропорциональность...
Такси до отеля нам обошлось в 200 грн (я договорилась за 180, но Эц отказался от сдачи). В отеле Эцуо сразу начал с подарков:
•    подарочный набор от Jean Paul Gaultier - перфорированная вода в бутылке с женскими формами, гель для душа и лосьон для тела. И все это в такой забавной коробке из пенопласта с кнопками по бокам. Нажимаешь на них - пенопластовые шарики между двумя "стеклами" окошка вздуваются вверх и падают как снег.
 
•    еще такая же перфорированная вода, только в миниатюре. Маленькая бутылочка, упакованная в пенопластовую снежинку.
•    Туалетная вода Gucci Rush - такая забавная красная коробка, похожая на касету.

•    Набор из трех ланкомовских блесков для губ. Номера 90, 185 и 395.  Попросил сразу накрасить самой яркой помадой, 395й. К моему удивлению, не смотря на яркость, она смотрелась красиво.

Потом он предложил вместе принять душ... Мне было жутко не по себе. Вот так вот вдруг, резко, с совсем. по сути, незнакомым человеком, на которого я еще даже не привыкла смотреть, с которым и не целовалась еще... Но я знала, что надо, что для него это важно, ведь мы столько об этом говорили, и что я не должна перед ним стесняться, об этом он тоже говорил... И я приняла правила игры, в которой хотела выиграть. И было все как-то неловко, и через силу, и казалось, что никакой это не Эцуо, в которого я была влюбена 3 года,а жалкая китайская подделка...
А потом мы легли спать, и он спал на своем краю кровати, а я на своем. И никаких объятий, поцелуев, ласковых слов... В общем, бу. 

Музыка: Fleur "Формалин"

С Днем Рождения меня! ))) 2 дня зазад мне исполнилось 25. Полукруглая дата ))) Можно считать, половина жизни прожита :)

Папа в тот день не пошел на работу, остался, чтобы отпраздновать со мной. Впервые такое происходит на моей памяти! Мы стали готовить кушать, резать салатики , жарить рыбку, так по-домашнему, праздничная атмосфера - здорово! После полудня пришла бабушка меня поздравить. Посидели, покушали, показала ей, как перекрасила шкафчик и стол - похоже понравилось ) Мне вот очень нравится!

Потом бабушка ушла, пришла Фей. Показала ей, перемеряв, все обновки и порядком умаялась за этим делом. Потом долго болтали о своем )))

Вчера я сходила наростила ногти. Процедура заняла полдня, но результат мне нравится. Я выбрала гель, как более щадащий материал, который дышит. Долго не могла выбрать рисунок. С одной стороны мне давно хотелось какую-нибудь роспись на ногтях, но собсвенные ногти расписывать нет смысла, ведь лак быстро облазит с них, а на нарощенных держится очень долго. Но всякие там цветочки-сердечки вряд ли понравятся Эцуо, который считает, что красота в простоте. В итоге сделала френч, как самый универсальный маникюр, который подо все подхдит, а росписать решила чисто для себя по приезде. И, похоже, не ошиблась. Когда показала Эуо по вебке ноготочки, он пришел в восторг и сказал, что это идеально! Длину я сделала свою обычную, чтобы было и удобно, и красиво, и привычно. Они у меня вырастают иногда еще немножко длинней, но так будет комфортнее.

Сегодня весь день тынясь, ничего делать не хочется, сил нет, настроения тоже. Днем даже спать завалилась... И есть как-то тоже не хочется. На завтрак - чай с кусочком апельсиновой цукаты... На ужин съела 2 бутерброда со шпротами, скорее для проформы, чем от голода.

Как подумаю, что черз неделию уже в Киев - страшно становится! Не чего-то конкретного страшно, а просто... Как перед экзаменом, что ли... Даже когда все билеты выучил, все равно перед экзаменом волнуешься, а это тот еще экзамен! Если все пройдет хорошо, как, собственно, и должно, то жизнь может превратиться в настоящую сказку из разряда Золушки. 

А вообще, знаете, он такой замечтаельный, что трудно поверить в такое счстье! Это похоже на сказку, мечту или прекрасный сон! 

Сегодня-таки получила посылку от Эцуо! Помимо двух платьев там оказались еще и туфли на высоченном каблуке, красные, лаковые, красивые, но маловатые. Не смотря на высоту каблука, ходить в них удобно, и ножки сразу становятся такими длинными, стройными... Платья оба хороши. Одно черное, на бретельках, с рельефами и жестким лифом (так что можно без лифчика носить) - более вечерний вариант, другое - синее (или темно-голубое), с интересным декольте-капелькой, с кармашками ))), из очень приятного х/б трикотажа, хорошо тянется, облегая фигуру, очень приятное к телу! Оба не слишком мини (чего я опасалась), и в них я действительно выгляжу как взрослая молодая женщина, леди. Без лишних деталей, не броские, не вычурные, но очень благородные и элегантные. Эцуо не мог на меня налюбоваться!!! Да и я сама на себя! Я была приятно удивлена его вкусу. Мне почему-то казалось, что это будет что-то вульгарное, супер-мини, с огромными декольте, я не знаю... Так что я была приятно удивлена! А еще перед отправкой Эцуо побрызгал платья своими любимыми духами, которыми он пользуется, и я, открыв, узнала этот запах. М... Приятный, соблазнительный... Закрываю глаза, вдыхаю, и схожу с ума от предвкушения!.. Осталось полторы недели...
Запсалась на наращивание ногтей на утро пятницы. Пока не попробуешь - не узнаешь! И сейчас отличный повод попробовать.
Не знаю, накрасить ли волосы хной или и так сойдет?.. В смысле, после хны обычные краски полгода где-то не берутся,  а у меня была мысля пару светлых прядей забацать на челке... С другой стороны, посмотрев сегодня на платья, я поняла, что Эцуо, скорее всего, больше понравятся однотонные волосы. Чем проще - тем лучше, так он считает. А хна (которую я могу смешать с басмой, чтобы рыжий не получился) - это вообще самая лучшая маска для волос, которые у меня зимой ослабли и повыпадали... Так что их нужно подлечить. Сижу сейчас с маской из касторового  и облепихового масла и тертого имбиря. Лучше бы я взяла молотый имбирь, а то тертый осыпается сразу, втереть в корни его проблематично. Почему-то подумалось, что свежий лучше, полезней.
Еще, в поисках косметики в интернете, узнала о сурьме. В старых книжках барышни всегда сурьмой подводили глаза и "сурьмили" брови, но мне казалось, что это что-то коричневато-рыжее, типа хны. Оказалось, сурьма угольно-черная, не мажется, не течет, хорошо держится даже на водной линии века, и кроме того полезна для век! Ею лечат какие-то там заболевания глаз на востоке! Хочу купить! Надо будет через инете заказывать, в магазинах косметики я ее не нашла пока. Она бывает в порошке, а бывает в виде карандаша. В общем, как любитель хны, хочу сурьму!!!
 

P.S. Фотка напомнила песню  Айре "Король Трандуил". Автор - Иллет.

Он бредет по лесам осенним,
Он - король в золотом и алом,
Лес ковром ему листья стелет,
Клены факелами пылают.
Среди березовых колоколен,
Славу ветер поет осенний,
Лес над ним распахнул знамена,
Идет Владыка лесов Средиземья.

Роз опалы пали в ладони,
Король смеется, король колдует.
Гранатовой горечью осень наполнит
Пряная чаша пламенных утрий.
Он чашу поднимет во имя леса,
Во имя безумной осенней пляски,
Во имя предсмертной осенней песни.
Король колдует, король плачет.

Пьет он славу своей нареченной,
Владычицы Ночи, Луны осенней,
Король златокудрый с глазами зелеными,
Он сегодня венчается с нею.
Пряною полночью осеннего ветра,
Серебняной полночью полнолунья,
В пламени леса предлунного света
Король смеется, король колдует.

Очи его, словно пламень, зелёны,
А в волосах жемчуга тумана,
Золото клена - его корона,
Губы его как открытая рана.
Свет луны отражается в кубке,
Горша вина горячей поцелуя,
Лунный свет обжигает губы,
Король смеется, король колдует.

Он бредет по лесам осенним,
А в глазах его вешняя зелень,
Золото клена - его корона,
Рубины рябины в его ладонях...

 Через две недели в Киев. Через две недели к Эцуо. Страшно, и не верится, и кажется иногда, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, а иногда -что все слишком плохо! Знаете, когда опускаешь руку под ледяную воду, не понятно, она слишком холодная или слишком горячая. Слишком. Наверное, когда мечты сбываются это всегда слшком, чтобы поверитЬ, чтобы сделать последний шаг вперед, чтобы не струсить перед самым монцом ))) В понедельник, наверное, получу посылку с платьишками от него. Сегодня он переслал мне деньги на самолет, и я получила их. Билеты стоят 230 баксов, а он прислал 300. Какой хороший человек :) ! И я вот все думаю, а лететь ли мне на самолете?.. С одной стороны - самолет это здорово! Это всего 1 час до киева, это выше облаков, это чисто и красиво! Давно не летала на самолетах, с детства. С другой стороны - это уйма денег, за которые можно, к примеру, и в салон красоты сходить, и 10" планшет купить... А я к поездам привычная - всего ночь - и я в Киеве. Заснул - проснулся уже там. И целый день в распоряжении, чтобы и прическу сделать, и макияж, и, может быть, в посольство Японии аскочить, документы отдать... А еще самолеты сильно ависят от погоды. Их могут и на сутки задерживать, а зима все-таки, не известно, какая погода будет... 

П.С. Прошу прощения за кучу очепятков - юзаю непривычную клаву на папеном компе да и не вижу, что печатаю.

 Попробоавала сегодня заполнить визовую анкету. Из информации не хвататет только времени отбытия и авиалиний.

Долго искала билеты подешевле из Японии, но результаты не утешительные. Почему-то, когда ищу билет в один конец Токио-Киев, билет сотит от 20 000 грн (минимум, что удалось найти - 9 с чем-то). А если в оба конца - от 7 500. Где логика?!.. Дело в том, что (если я таки решусь поехать в Японию), Ёши мне купит билет в один конец. А если я не захочу таки выйти за него замуж, мне придется как-то за собственные средства возвращаться. Так что даже план "просто повидать Японию" выходит не таким уж удачным. Конечно, по истичении срока визы, если у меня не будет денег на обратный билет, меня по-любому депортируют, но это отнюдь не лучший из вариантов. 

Масахиро все просит его дождаться... Только мне бы хотелось рядом с собой видеть сильного и решительного мужчину, который способен и защитить меня и порешать всякие практические вопросы, в чем я слаба. А он слишком похож на меня.

С Эцуо в последнее время не ладится. У него стресс, у меня депрессия... Вчера сказала ему, что мне некий японец сделал предложение и я его рассматриваю. Эц с холодным видом ответил, что это мое право и он уважает мой выбор. А когда я сказала, что все это не правда, и я просто хотела посмотреть на его реакцию, то взгляд сразу потеплел и стал прям нежным, и он сказал, чтобы я больше никогда так не делала. Но сомнения у него остались. И сегодня мы слегка поссорились. Вообще, что себя обманывать? Ну и что, что он мне очень нравится, если любая искренняя эмоция или реакция с моей стороны воспринимаются им негативно? Я  уже знаю, как ему нравится, но это требует от меня постоянного конроля и изображения из себя того, чем мне быть неприятно. Так зачем это делоать? Темболее, что практически все остальные мужчины приходят в восторг от моего естественного поведения, и я прям, можно сказать, кожей чувствую, как очаровываю их, и это ощущение потрясающие! Так может, лучше всегда быть с человеком, для которого ты и твое естественное поведение - предел совершенства?! Ах, какое это наслаждение, чувствовать, что ты нравишься, особенно если он не позволяет себе бестактности, пошлости, вольности. 

А еще я начинаю серьезно задумываться над тем, а не выбрать ли, все-таки, М?.. В последние 2 раза, как мы видились, он совсем не раздражал меня. Может быть, когда он волнуется, то начинает вести себя так нееестественно, что действует мне на нервы?.. Ведь в начале нашего знакомств он мне нравился.... Конечно, его фраза о том, что мужчины в его семье никогда не проигрывают, сказанная в ответ на вопрос: "Почему ты продолжаешь приходить, если мы давно расстались?" оскорбительна. Я не согласна, чтобы моя жизнь и судьба были неким призом победителю! Это вам не медаль и не кубок! 

Я чувствую, что скоро выйду замуж. И что дети не за горами. Я как будто физически чувствую еще отсутствующее на безымянном пальце кольцо! Только кто же он, моя избранник?.. Кто он?.. Как понять?.. И на какую из дорог ступить?.. И как понять, с кем я смогу построить счастливую семью?..

Ведь бывает так, что люди женятся по огромной любви, а потом она проходит, или трансформируется во что-то иное, и как будто снимаются с глаз розовые очки и пелена пропадает, и начинают замечать друг в друге недостатки, которых раньше не видели - и разводятся. А бывает и наоборот - женятся люди без особой любви друг к другу, так, просто с симпатией, живут в месте год за годом, и отрывают друг в друге все больше хороших сторон, все больше положительных черт, ссорятся, притираются, и рождается огромная любовь, которая растет и растет с каждым годом, и становятся два человека одним целым! Не так все в жизни однозначно... И никто не знает, куда их заведет жизнь... 

Так интересно, стоило появиться реальной возможности уехать в Японию навсегда, как сразу удивительно мило стало все вокруг! Такой родной город, Украина, которую я еще не посмотрела, хотя живу тут столько лет: Днепропетровск, Киев, Одесса, Умань, Крым - вот и все посещенные мною места! А близость к Европе и возможность на автобусе проехать ее, которой я еще не воспользовалась! Здесь мне есть где жить, а японцы в большинстве своем арендуют жилье и каждый месяц платят большую ренту. Ну что ж, даже если я в итоге не поеду туда, все равно сама такая возможность дала мне потрясающе острые эмоции, как глоток свежего воздуха над пропастью!

Ехать ли?.. Ёшинори сегодня отправил пригласительные документы по EMS, они придут недели через 2-3. Он хочет на мне жениться. Раз по 5-10 раз за разговор спрашивает, выйду ли я за него. Я отвечаю уклончиво, мол, посмотрим, может и выйду. Уже начались всякие поползновения на эротишные разговоры. Дело, наверное, не в бестактности Ёши (в чем японца заподозрить, как правило, невозможно), а в моей сексуальной привлекательности, к которой я никак не привыкну... И по-старинке мне такие разговоры крайне неприятны. А еще я четко осознала, что хоть он и прикольный и милый дядька на уровне обычного общения, но я не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Фу. И хотя 38-39 лет - еще не старость, а уж тем более для как правило моложавых азиатов, но выглядит он старше своих лет, и на лбу уже небольшая залысинка...И нужно четко понимать, что если я приеду в Японию, мы с ним не в пятнашки будем играть. Да и надежды на постепенное развитие отношений тоже уже нет, учитывая скорость появления этих эротишных разговоров. Да и если посмотреть с практичной точки зрения, все не так уж радужно. Квартирка маленькая, тесненькая. 3 комнаты, но размером с нашу кухню. Его зарплата - 200 000 ен, что по официальному курсу - 20 000 грн, но учитывая, что Осака очень дорогой город, то по возможности что-то купить - это как 2000 гривен. Примерно как папина зарплата. И смысл, спрашивается, менять шило на мыло? Тем более, что в чужой стране значительно труднее устроиться и ты никому не нужен. Конечно, если большая любовь, то все эти вещи не имеют значения, но за неимением любви остается голвый расчет, а тут его нет.

Поехать по приглашению Ёширони и за его счет, с намерением встретиться с Масахиро или кем-то еще - не этично. Злоупотреблять верой человека - очень скверно и плохо сказывается на карме. Пообещать ему, что выйду за него, а ехать с четким намереньем просто посмотреть Японию и вернуться домой через 3 месяца - тоже злоупотребление доверием. К тому же, право же, лучше за поездку заплатить деньгами, чем постелью. 

Да и, сказать вам честно и откровенно, не то, чтобы я сильно хотела в Японию. Раньше это было прям заоблачной моей мечтой, но на данный момент она уже довольно-таки перегорела. К тому же, я пересмотрела столько аниме и дорам, что у меня стойкое ощущение, что последние годы я именно там и прожила, - Японию я видела больше, чем Украину. Так что такой ценой туда ехать...

К тому же, Ёшинори (что логично, в общем), купит только билет туда. А билет стоит тыщ 6 нашими. Есть, в целом, и такой вариант: приехать в Японию и устроиться в какой-нибудь хост-клуб. Они там и жилье предоставляют, и питание, и зарплата весьма неплохая - и все это без оказания интимных услуг, просто за разговоры. Отличная возможность подзаработать и на обратный билет и вообще. Тоже, что правда, не этично сразу так планироватьНо на случай ссоры - отличный вариант. Правда, краткосрочная виза не дает права работать, но ведь мы никому не скажем, правда ^_~?

Есть, конечно, и такой вариант, что я поеду в Японию, и там познакомлюсь со своим будущим мужем. Это будет хорошо и с точки зрения кармы. В Украине все девушки умопомрачительно красивы, и я не самая яркая из этих взезд. Но впонии я буду звездой, хоть, пожалуй, и не такой яркой, какой бы я была на Кавказе ))) Японцы обожают европиоидную красоту, большие глаза, светлую кожу, волосы светлее черного и нечерные глаза. 

Ну да ладно, мне же не завтра выезжать - поживем-увидим!

 Сегодня общалась по видеосвязи с Ёшинори. Он выглядит очень милым и добрым. И когда я с ним разговаривала, что-то во мне шевельнулось. И я согласилась приехать к нему в Японию. Конечно, еще есть пути отступления, но завтра он отправит документы для визы. Насколько я поняла, от меня кроме этих документов потребуется только паспорт, 2 завявления и фотки. Билет Ёшинори оплатит после получения визы. Смогу пробыть в японии 3 месяца по краткосрочной визе, и если мы поженимся - то просто поменяется статус визы с краткосрочной на визу жены. 

Это похоже на сумасшествие! Ёшинори хочет, чтобы я приехала как можно скорее, например в декабре. А я бы хотела застать весну. Есть вероятность, что это будет моя единственная поездака в Японию и через 3 месяца я благополучно вернусь домой. А зима в любом городе - далеко не саомое красивое время года. Если бы я поехала в феврале - застала бы март и апрельское цветение сакуры. В целом, пока документы придут по почте. пока оформят визу, вероятно где-то так и получится. У меня стойкое ощущение, что судьба ждет меня в какой-то другой стране, что мой Путь зовет меня. 

Ну а пока у нас будет время пообщаться в Скайпе и лучше узнать друг друга. А еще время для наращивания знакомых в Японии, для вспоминания японских иероглифов, а еще обязательно нужно будет заказать проездной, чтобы была возможность поездить по стране, посмотреть достопримечательности. 

С Масахиро тоже сегодня общались по вебке. Но общаться с ним все труднее. Он негативист, рассказывает мне, как все плохо, что если я стану его женой, мне неприменно придется работать по 8 часов в день, ибо жизнь японца тяжела, и если я не начну реально смотреть на вещи, то ничего у нас не выйдет, и сразу прогнозирует худшее - что ж, похоже это худшее он и получит по закону притяжения. А жаль, он в целом неплохой человек. Я могла бы сделать его счастливым... 

У Эцуо стресс. Он 3 недели болел, при этом тяжело работая, не позволяя себе отдых, и сейчас тяжелая работа продолжается. Мы общаемя уже не каждый день и понемногу. Если раньше мы говорили часа по 4, то теперь это где-то полчасика. Будет очень здорово, если я увижусь с ним до поездки в Японию, чтобы уже знать есть ли он в числе моих возможностей, или он в моей жизни "для массовки"?.. Потому что я бы все же выбрала его, если такой выбор есть. 

 Тут такое дело, ребятушки... Я прям в замешетельстве.

Я познакомилась в Инетренете с новым японцем, который сходу заявил, что хочет жениться и ищет себе жену. Что японки ему не нравятся, и что хочет, чтобы ребенок был смешеных кровей. Я ему приглянулась, и он готов выслать пригласительные документы в Японию для 90-дневной визы хоть сейчас. Мол, за 90 дней поймем, нравимся ли друг другу, и если да - поженимся. Судя по фоткам симпатичный и моложавый, 38 лет, ни разу не женат, детей нет. О месте работы и прочие анкетные сведенья включая группу крови тоже написал. 

Я понимаю, что опасно вот так вот ехать в другую страну к незнакомому человеку... А с другой стороны - а чем не шанс посетить Японию, о чем я так давно мечтала?.. Насильно ведь меня никто не поведет под венец. К тому же, у меня в Японии несколько знакомых, которые наверняка помогут в счучае чего (например размолвки). Тот же Масахиро, который не может оформить мне пригласительные документы ибо фирма против предоставить всю поднаготную, и не может приехать ибо времени нет (японский отпуск 5 дней в году)  и страшно (ни разу не был в другой стране, а Россия и Украина - опасные по мнению их правительства), но который мне все же нравится... В целом если что, я могу и в какое-нибудь кафе устроиться работать - японский на уровне и европейская внешность - большой плюс. Большие глаза там...

Еще один момент, который удерживает меня - Эцуо. Он живет в Австралии и очень мне нравится. Он такой мужественный, решительный, самодостаточный, красивый! И я ему нравлюсь. Он планирует приехать ко мне зимой-весной. И если бы у меня был выбор - я бы абсолютно точно выбрала его. Но честно говоря, я не уверена, что я подхожу ему. Его идеал девушки - эта такая вся из себя фифа в миниюбке на шпильках, с накладными ногтями и.д. Максимально сексуальная, сосредоточенная на своей внешности. А я не такая... Может быть и могу стать такой, но пока не такая. И иногда мне хочется быть смешной, иногда милой, иногда вести себя по-децки, капризничать и задавать глупые вопросы. Может быть это все пережиток?.. Может быть скоро и это детское исчезнит, ведь я взрослею... Но в общем... Я боюсь, что стоит мне немного побыть с ним собой, и я разонравлюсь ему... Ждать ли его?.. Или одно другому не мешает? Съезжу в Японию, а весной приедет Эцуо?.. Как-то это немножко гадко. Если уж выбирать - то до конца. А то прожить 3 месяца с другим мужчиной, а потом как ни в чем ни бывало встретить Эцуо... Хотя, какая ирония, я бы ему стала больше нравится, ведь сексуальность растет не на пустом месте.

Вчера у моей троюродной сестрички была свадьба. Платье, похожее на пироженное-корзинку или безе, потрясающе красивая и стройная невеста, представительный жених, цветы, голуби, лепестки роз...Надеюсь, они проживут долгую и счастливую совместную жизнь.

Я тоже хочу быть невестой, в пышном белом платье, с аккуратным букетиком, и чтобы торжественно и красиво, и чтобы безумно любить жениха, и читать то же в его глазах! Но только чтобы было тепло, светило солнышко, птички весело чирикали и все это происходило на улице. Чтоб на улице и арка из цветов, и ленты, и банты, и красивые бокалы, и все гости тут же, на свежем воздухе! И никаких поездок с фотографированием в заезженных местах. А если поездка, то в повозке с белыми лошадьми, украшеными цветами и лентами.

А вообще знаете учитывая столь мощную силу притяжения, мне начинает казаться, что я гораздо больше хочу сохранить и продлить нынешнее свое состаяние, когда у меня все есть, все хорошо, мир и покой, и никаких тревог и волнений, никакой ответственности и необходимости что-то делать... Мне так хорошо самой по себе, что я не пропускаю никого в свой мирок. М, Б... как они хотели быть со мной, но я даже сама для себя в своем сердце не принимала мысль, что мы встречаемся, что мы вместе... И даже влюбленнасть не изменила этого...

Эцуо болел 3 недели и мы весь этот срок не созванивались, так что он плавно ушел из моих мыслей. Он нравился мне еще 3 года назад, я была влюблена в него, но он ищет другую девушку, не такую, какой я привыкла быть, какой мне удобно и комфортно быть. Я могу быть практическси всякой. Но всегда играть одну роль, всегда быть в одинаковом настроении - это, право же, скучно! Хотя он очень завидный жених )))

На днях мне снова стал писать Масахиро (японец, поторый прислал мне зеркальце в подарок). Милый-милый Масахиро... С ним я могу вести себя как обычно и это очень очаровывает его. Поэтому мне с ним легко. Он не столь завидный жених, как Эцуо. У Эцуо свой бизнес, а Масахиро - офисный служащий, Эцуо сильный и целеустремленный человек, а Масахиро - довольно подавленный и негативно настроенный. Но мне кажется, что Масахиро все же ближе к моему нынешнему уровню. Так вот, после стольких месяцев он снова появлися в скайпе и писал, как скучал по мне, как много думал обо мне, как хочет быть во мной, обнимать и целовать, встречать вместе закат и смотреть на звезды, и что хочет быть со мной навеки. И что надеется, что я приеду в Японию. Если бы он купил мне билет - я приехала бы. Он и собирался весной, но в Японии начлись катаклизмы и жизнь усложнилась. Теперь у него и денег мало, да и к тому же боится, видимо, что я какая-нибудь вымагательница, каких много в сети. Ну а у меня и в мыслях нет ехать к нему за свои. Это тыщи две баксов нужно на какую-нибудь неделю в Японии. Так что каждый из нас, получается, сидит и чждет чего-то от другого...

А еще мне уже год с завидной регулярностью снится моя школьная любовь. С чего это я вдруг его вспомнила спустя столько лет, учитывая, что не встречала его, не общалась с ним тогда, а он вдруг и ни с того ни с сего начал мне сниться... Очень странно! Сегодня ночью я прям во сне возмутилась этому факту! Мол, с какой стати ты мне снишься, если я етеб никогда не нравилась?! А он мне с таким хитрым прищуром отвечает что-то вроде "А с чего ты решила, что не нравилась?", хотя это же очевидно! Вот такая вот фигня...

Представляете, Аристотель еще давным-довно говорил о том, что в последствии открыли только в 17-м веке! Я имею ввиду сущность света, зрения и цвета. Сегодня я полдня разбиралась в его мудреном изложении... Пишет он очень спутанно и туманно, так что и не удивительно, что столько веков его понимали превратно, слишком буквально! Он говорил и о колебаниях света и звука, и о том, что видим мы благодаря свету, и что цвет - это свойство поверхности тел с одной стороны и излучаемое ими нечто, подобное свету с другой. Он говорил, что существют основные цвета - желтый, красный, синий, зеленый, а остальные - смешаны из них., что белый цвет - это свет, а черный - отсутствие света. Я просто в восторге! Он был гений - не имея никаких приборов понять так много! После Платона и Эмпедокла, которые утверждали, что из глаз как бы льется свет и суть их огонь - это просто нечно!

Да, я прям так раскочегарилась, что диссертация растет как на дрожжах! Столько всего интересного! Так о многом хочется рассказать!

Что правда, теперь 3 раза в неделю я езжу в универ и учу китайских студентов русскому языку. Они такие милашки! Но это отнимает полдня - дорога очень долгая.Так что приходится записывать какие-то мысли в маршрутке...

Даже и не знаю, ехать ли в Херсон... У них еще, оказывается, не готов сборник. А меня уже несколько преподавателей попросило его привезти... Хе-хе... Может ну его? Сдать билеты да и все... Тратить столько денег просто ради того, чтобы выступить на публике - тоже мне удовольствие! Будет больше времени для работы над диссертацией. Тем более, что я вчера подала заявку на конференцию в Одессу - нужно срочно писать статью.

Дракон бесследно исчез, так что сложный выбор решился и без моего участия. Любовь бывает зла, но инстинкт самосохранения мудрее ))) А вот Этсуо поражает меня своей активностью. Все утро мы переписываемся в скайпе, а когда он возвращается с работы домой около полудня по нашему времени, то звонит мне и мы общаемся часов до 5. 5 часов подряд!!! А если созвониться не удается, поскольку меня нет дома, он звонит на мобильный и пишет смс. Из Австралии. Если я позволяю себе на короткий мг поверить, что это правда, как бы представить, что это правда, на меня накатывает нереальное счастье и начинает кружиться голова. Но я позволяю себе это только очень редко и только на секундочку, потому что кажется, что мое сердце этого не выдержит и потому, что, как мне кажется, все еще слишком ненадежно, чтобы верить. Мне очень нравится, когда мы разговариваем о НАС в будущем, о том, как я буду готовить ему ужин и ждать с работы, о том, как на выхдных мы будем гулять по вечернему парку, ходить в кино и в кафе... А еще приходится учиться вести эротичные разговоры... Мы уже договорились, что его тело пренадлежит мне, а мое - ему. Бугагашеньки )))))))) Право же, это така банальщина!!! Но если хотите правду... по секрету... (только никому не проболтайтесь!)... я бы хотела, чтобы это действительно было так. Тшшш!

Как много всего происходит в жизни! И как она безмятежно прекрасна! Я влюблена, и, кажется, это взаимно. И одна мысль о том, что между нами возможна близость, одна попытка представить прикосновение, поцелуй - сводят меня с ума! Но он так далеко... Когда мы увидемся в реальности?..

Я стала старше за последний год. Я превратилась из девчонки, девушки - в молодую женщину. Мое лицо повзрослело, изминилось мое тело, и восприятие мира, конечно, тоже. И очень сильно изменилась реакция на меня мужчин... И иногда я еще не знаю, ак к этому следует относиться. Старый мир сгорел и рухнул, а новый, утонченнй, красивый, еще не окреп, еще не достроен... Да... Старая маска уже не актуальна, а новая - еще не готова. И новая роль еще не изучена, не освоина мной.

А еще, помимо прочего, я поняла одну вещь: бесполезно сидеть и ждать "принца", свесив косы из башни, как Рапунцель. Бесполезно потому, что когда добиваются тебя, то, как правило, те, которые тебе не интересны. И гораздо лучше выбирать самой, тем более, что теперь у меня есть для этого все данные.

И, знаете, впервые у меня чувство, что я готова ради него на все! Я готова измениться в любую сторону, носить любую одежду, которую он захочит и т.д.! Люблю? Пока еще нет, но схожу с ума по нему, влюблена по-уши, и само это чувство фантастически прекрасно! Ах, хоть бы он влюбился в меня, как обычно почти все влюбляются!

Так странно, прошел почти год с нашей последней встерчи, почти год с этого тяжелого, слезного расстования, когда казалось, что я с кровью, с мясом отрываю его от своего сердца. Почему, зачем?.. Затем, что тогда все стало слишком сложно, у меня были постянные истерики, постоянно я пыталась выяснять отношения и страдала от того, что я любила, а желаемого ответа не получала. "Если он не любит тебя так, как тебе этого хочется, это еще не значит, что он не любит тебя всем сердцем". А тогда мне было очень тяжело, очень плохо, и проялвение любви с его стороны было нужно мне как воздух, было необходимо для меня, но его не было...

В итоге я решила, что проще будет расстаться. Переболит, пройдет, забудется, и я уже не буду плакать каждый день... И правда прошло и забылось. И в последнее время, когда я снова возобновила с ним общение, его сообщения в скайпе вызывали у меня только раздражение и ненависть... Но когда я снова встретилась с ним в четверг, я поняла, что связь между нами до сих пор существует, она все так же сильна. И вне зависимости от того, хороший он или плохой, нравится он мне или не нравится, я пренадлежу ему. Просто, без пафоса или возмущения... Это просто факт. Я могу смотреть на него в недоумении: "И что я в нем нашла?", могу с неудовольствием слушать его рассказы о жизни, которой он живет, и стиль которой мне глубоко неприятен, но стоит мне закрыть глаза или прикоснуться к нему, и я чувствую - это ОН. Он может быть в тысячу раз хуже Б во многих аспектах, но оттого, что это ОН, конкуренция сразу исчезает. Потому что ОН - свой, родной, а все остальные - чужие, какими бы качествами и достоинствами они не обладали. "Сволочь ты, Дракон, но... почему-то... моя сволочь".

А еще я, похоже, научилась слышать чужое сердце, ощущать испытваемые ко мне чувства. Меня Б научил... Ведь есть разница, когда тебя просто гладят по голове, и когда гладят с любовью, с нежностью, когда просто обнимают, и когда обнимают с щемящими чувствами в сердце... И я поняла, что для него значит эта встреча со мной, что значит быть со мной рядом после такой долгой разлуки... И словами этого не передать, слова здесь излишни.

Знаете, это как будто бы судьба. Как будто, что бы мы не делали, какие глупости не совершали, но нам друг от друга никуда не деться, не уйти от судьбы. И хоть иногда краем мозга я понимаю, что не стоит снова начинать наши отношения, что это пройденный этап и ничего хорошего не может выйти, но все равно ничего не могу с этим поделать. Вопреки мозгу, я чувствую, что так надо, что все правильно. Тем более, что и думать обо всем этом не получается, табу. Похоже, в прошлый раз я слишком много думала, накручивала себя, и это оказалось слишком вредно и разрушительно, так что теперь думать о Драконе мне запрещено...

Я решила расстаться с Б. Хотя, по правде, все плохие недавние события уже стерлись из моей памяти. Я жутко не злопамятная, да-да-да! Приходится перечитывать последний пост, чтобы поддерживать в себе уверенность и твердость.

Он продолжает звонить, хотя вчера я написала ему письмо в контакте о том, что между нами все кончено и почему. И еще раньше писала ему, что ненавижу его и не хочу разговаривать... Это довольно жестоко с моей стороны, но мягко и безболезненно разойтись тут, боюсь, не получится. Трубку я с тех пор так ни разу и не взяла.

Но все же порой мне кажется, что я чувствую, когда он обо мне думает, чувствую, как ему плохо... Глупость, наверное, потому что именно в эти моменты он не звонит, хотя я, может быть, взяла бы трубку...

Из-за своей незлапамятности я очень быстро забываю плохое, а хорошее продолжаю помнить, так что у моей памяти есть свойство идеализировать и преукрашивать. И сейчас он мне помнится таким милым и хорошим, искренним и безумно влюбленным, что очень глупым кажется так с ним поступать...

И иногда даже хочется самой ему позвонить...

Но я понимаю, что если позвоню ему, это только продлит агонию расставания. А может быть, наоборот, разговор поможет поставить окончательную точку? А то недопонятость и недосказанность часто мешают отпустить и забыть. Загадка...

После расставания со своей бывшей девушкой, Б на 2 недели попал в больницу. Прям как в старинных рыцарских романах, где люди умирали от разрыва сердца, от любви. Как невеста Роланда, к примеру... Я бы не хотела, чтобы из-за меня с ним приключилось нечто подобное...