Так странно.. добавился в друзья в контакте...
потом удалился...
спросила Зачем добавлялся?
ответил: это моя жена!
потом вопросы с подковырками задавала...)))
сегодня спросил: о чём писались с моей женой?
Оказывается тогда я с его женой переписывалась...)))
Смешно... и не понятно.. откуда такой интерес к моей персоне)))
Ну ладно, ещё раз повысило мою самооценку...)))
Вспоминают меня ведь...

и тут я загрустила опять...
Включила песню Инфинити-Замечталась.. и почему-то тупо уставилась в монитор... Кто знает как рассматривать стерео-картинки с эффектом 3D - вот именно так и смотрела...
На его фото.. получилось между строк...
какая-то бешеная энергетика от меня исходила.. всю фотку прожгла....
интересно, существуют какие-то нематериальные силы? может человек почувствовать что-то?
хочется какими-то способностями обладать...)) чтобы он чувствовал такие моменты...
Не моргнула ни разу... и скатилась слеза.. всего одна...
хих=)

Откуда-то из самого дальнего уголочка сердца она выходит... зачем???? столько унижений и боли... а ей всё мало... ей надо ещё...
чтоб она сдохла!!! Эта чёртовая проклятая любовь...

Он женился... месяц назад:) Счастлива за него...:)
Но честно, он дурак....

Ему 23... ей 20 будет.. у неё ребенок... они вместе меньше полугода...
И не верю я что там безграничная любовь.. вот честно...
можете закидать меня.. но быть этого просто не может....

я не хочу сказать, что я красивее.. Хотя, вру, могу и скажу!!! КРАСИВЕЕ!!!! Я не переживаю о том, что на её месте могла бы быть я.. хотя могла бы быть по теории вероятности... но я не думаю об этом...
Если бы я была на её месте, скорее всего моя жизнь была бы ещё бОльшим дерьмом... :)
У него было много девушек, очень красивых!!!! Но не понимаю почему именно она... хотя... может она беременна? Тогда ещё больше дибилы... без любви... с чужим ребенком.. и ещё свой...

эх, ладно.. не моё это дело:)
*Любовь опять прячется... наверное просто воспоминания и осознание того, что мне повезло больше*

Вот и всё!
Мне это ненужно!
Решила, что пока я сама не поставлю точку, будут одни многоточия!
Сегодня я это сделала!
Так будет правильнее.

Надеюсь, что всё забудется окончательно.
И так прошло уже почти 5 лет.

Я решила, что такие люди даже в пунктик "Друзья" мне не нужны. Смысла от них нет.

Господи, хоть бы всё опять не превратилось в многоточие... Ведь так сложно вычеркнуть её - первую любовь... Которая живёт до сих пор...

Задумалась...
А ведь сегодня ночью меня опять растоптали...

Правильно ли это:
Человек говорит мне ЛЮБЛЮ... Но в то же время на моих же глазах крутит-мутит с другой...
А потом сбегает с ней... Понятное дело, куда... и зачем...

(о боже.. пишу прям как 13-летняя тупая девочка)

Я не особо парюсь... И не ревную... Может чуточку...
Но я в шоке просто от такого неуважения...

Я теперь даже не рада, что была там... Что видела его... Зачем? Глупости какие-то совершаю... Больше так не буду...
Видимо не то время, не то место... Зря...
Но я по нему соскучилась... поэтому наверное обняла так сильно-сильно...

Лохушка я...))) Номер 1...)) Именно этой ночью...))) Даже сказать то тольком ничего не могла...
ой дибилка.. позор мне...))) Лузер...
А он ненадёжный человек, предатель... за что люблю?...

Вскрывая вены тишины, смотреть, как капают минуты -
Дождём, слезами, воском...болью -
Безумный крик сводя на шёпот,
На ледяное "я смогу" и долгий стон - предвестник смуты:
"К чертям собачьим эту волю...
Люблю тебя...да будь ты проклят!.."
Роняя пепел сигарет на чуть дрожащие колени
Осознавать - бескрылой птице
Не стать звездою в небе чёрном.
Всерьёз оплакивая прах мертворождённых отношений,
Надежды крошевом давиться,
До хрипоты, до крови горлом,
Чтоб полоснув "да будет так", поставить словом крест на многом,
Прощаясь с той, давнопрошедшей,
Увы, себя изжившей, ролью.
И высечь строчки на душе, как оправданье перед Богом:
"Стихи - молитва сумасшедших,
Смертельно раненных любовью"...

(Тёмная Лошадка)

Я что-то значу?
Ни капли не значу...
Я просто плачу...
Но небо не плачет...
Вся наизнанку...
Чувствую боль...

******* а короче по фигу... не могу продолжать...
я сегодня зомби....

видела его... но лучше бы не видела... опять вся потеряна...

P.S. Я не плачу... просто как-то жестоко....

9:24 - а теперь почему-то плачу...

Разум вернулся?
наверное... слава Богу!

Прости меня, что обратил
Вниманье на тебя однажды.
За поцелуй, что не забыл...
Он на губах остался трижды...
Прости, что я так и не смог
Найти к тебе заветный ключик.
Прости, что самых нежных строк
Я не успел тебе озвучить...
Прости, что так и не узнал
Твоей души и нежной страсти.
Прости за то, что я не стал
Твоей неотделимой частью...
Прости за то, что обронил
В твой адрес сладостные речи.
Прости меня, что сохранил
Я в сердце наши с тобой встречи...
Прости за всё, что говорил,
За нежность фраз и сладость слова.
За те цветы, что подарил.
За то, что жду тебя я снова...
Прости, что и сейчас молю
Услышать голос твой счастливый.
Прости, что так тебя люблю...
И что назвал тебя КРАСИВОЙ...
Прости за всё, но не прощаю
Я сам себя в твоих глазах
За то, что нежно называю
Тебя своей...я только в снах...
Прости, малыш, что не признался
Я в чувствах нежных пред тобой,
Что навсегда чужим остался
Я для тебя...не верь!!! Я - ТВОЙ...
Я - твой! Ты слышишь?! Повторяю
По сотне раз в теченье дня...
Я - твой! Я - твой! Я - твой! Я знаю
Ты тихо скажешь: Я - ТВОЯ...

У меня такого не было уже ооочень давно.... такое безумное возбуждение....
просто от его голоса...
наверное с таких чувств начинаются измены.....
неужели это коснётся меня....?
безумие......

Сижу и жду... как всегда...
оффлайн... как всегда...
так можно ждать всю жизнь...
а жизнь.. короткая....
и мало что успеешь...

Пусть не будет больше моих слёз...
пусть не будет твоей ко мне любви...
а свою любовь я к тебе принёс
и оставил с тобой.. её храни...
пусть разбитое сердце о тебе
будет помнить... и боль разлук хранить...
я тебя не забуду... просто мне
всю слезами любовь уже не смыть...

С точностью наоборот....

Любила.... и остались осколки внутри.. в сердце...
и не избавится от них.. именно осколки... больная любовь....
невыносимо.. схожу с ума..... грустно...
почему живём один раз? почему никогда не повторится?.. почему....
пыталась сохранить её, мою любовь... старалась как могла... меня не понимали...
а теперь что?.. теперь поздно....
очень поздно........
мои измены... от душевной боли.... от непонимания.... отторжения моей любви....
мысли о нём... тёплые... но очень больно...
и опять слово "никогда" в голове.... и опять глаза заполняют слёзы...
и я знаю точно, что моя любовь живёт до сих пор во мне....
и убить её не получаются....

я помню... как ехала последний раз ночью из его города.. на такси.. и плакала вслушиваясь в слова песни .... и сделала всё назло.. всё, что есть теперь у меня...
но меня никто не остановил... значит никому не нужно было....
и клали все на мою любовь...........

Никогда... теперь я понимаю весь смысл этого слова...
ужасное слово... ужасный смысл...
мы НИКОГДА не будем вместе....
бред? возможно.. вся жизнь бред.. особенно моя....
слишком много произошло... возможно ненужного... но неизбежного теперь...
грустно улыбаюсь.. ведь это было... ОНА была.. любовь...
НИКОГДА..........................................................

Звонила.. сама.. ему... тому, кого любила...
честно? не знаю зачем.. ищу его взглядом.. везде...
места наших встреч многое будоражат...
и где-то в сердце.. глубоко.. есть он.. и есть она - любовь...
думаю, а внутри жжёт........

Почему когда отношения стабильны, вроде бы все ровно и прекрасно... а хочется приключений... влюбленности...
хочется какой-то вспышки!
может как раз с этого момента люди начинают заводить себе отношения на стороне?
не хочу... опускаться до такого не хочу...
но что-то такого как "в первый раз" (первый поцелуй, первое прикосновение...) очень хочется...
выход есть?

Скажите пожалуйста, поддерживаете ли вы отношения (дружеские, приятельские) со своими бывшими девушками / парнями?
Если да, то все исключительно на уровне дружбы?
Или вы ощущаете все равно такого человека каким-то особенным...?
Среди всех ваших знакомых он все равно на подсознании выделяется? или все настолько равнодушно?
Бывает ли у вас ностальгия по прошлым отношениям?
Теряете ли вы голову от этого и как скоро приходите в себя?

Лично я с некоторыми моими бывшими молодыми людьми где-то пересекаюсь, бывает даже отдыхаем вместе с общими друзьями... Иногда проскальзывает мысль, что это мой бывший... что когда-то нам было хорошо вместе... все равно в душе такой человек отличается от просто друзей... на него и смотришь по другому... Но границы общения я никогда не перехожу... Такие ощущения случаются не часто, только к тем парням, к которым действительно было что-то очень трепетное, нежное... о потери которых даже где-то в какой-то степени чуточку жалеешь... но мне от этого не плохо, наоборот хорошо и приятно, когда в голове проскальзывают мысли о прошлом...
И это не смотря на то, что сейчас у меня слишком серьезные отношения, есть любимый мужчина. Даже семья...

Во сне...
Ага.. очень здорово...
слишком нежно...
и возбужденно...
и не хочется просыпаться...
так бывает...
хочу ещё...
много...
анреал....

Все депрессии, все грустные мысли... все желания...
всё, что опишется здесь...
это просто чувства!
Это не значит, что у меня все плохо...
скорее наоборот...
просто трепетно хранится в душе... снится.. происходит...
тайно ото всех....
только здесь я раскрою секреты...

наверное у вас бывает также?*....

Своего имени не скажу.
Свое лицо не покажу.
Слишком уж отровенным будет дневник...
Всё, что в душе....
Всё, что в голове...
Всё это отразится на страницах моего дневника...
(инфа в профиле выдуманная...)