мерзкое, гадкое ощущение. постоянная головная боль, дышать через рот, все время хочется пить и спать и слабость такая, что аж шатает...последние теплые хоть и мокрые денечки осени...а я лежу под одеялом и пью горячее молоко..фууууууууууууууууу

несмотря на то, что я не люблю прислушиваться к советам матери (в силу наших напряженных отношений или чегобы то ни было еще...), тем не менее, однажды она сказала весьма занимательную вещь - тебе надо быть мягче и рассудительнее, ты ведь женщина...прислушавшись к оному, я прочитала книгу г-на Грея о женщинах, мужчинах и взаимоотношениях. положа руку на сердце, не могу не отметить практичность некоторых советов...НО. вот оно, самое любимое и извечное, - чисто мужской взгляд на создание удобной жизни. отсутствие взаимопонимания? - женщине нужно учиться улавливать намеки и ИСТИНЫЕ смыслы произносимых слов. отсутствие поддержки? - женщине стоит понять, что мужчине нужно НЕ ТАКОЕ внимание, которое нужно ей...ну конечно, мужчине тоже стоит прислушиваться к женской болтовне...хотя бы с чисто психоаналитической позиции - кивая головой в такт и вставляя: "да что ты говоришь!"..и так далее и тому подобное...
в одном он точно прав - женщине нужно высказываться. потому я выскажусь здесь, благо что и время есть и никто не мешает.
и так о двусмысленности психологии. однажды бабушка рассказала мне такую историю: мать и отец приезжали к ней в гости, но по отдельности, при этом каждый рассказывал про семейные неурядицы, непонимание и т.д и т.п. когда рассказывала мать, создавалось впечатление, что во всех перепетиях семейной жизни виноват отец...ну и соответственно наоборот...истина в этой истории очень проста - не бывает виноват кто-то один.
не считаю себя знатоком душ человеческих, но тем не менее, позволю себе не согласиться с г-ном Греем. главное не способность к успупкам и терпение (которое с его точки зрения и способно преодолеть все преграды), главное - понимание. и фишка вся в том, что понимать нужно не только и не столько своего дорогого-любимого человека, сколько себя самого. утрируя - вспомни заповедь о том, как нужно поступать со своим ближним. так, как бы тебе хотелось, чтобы поступали с тобой.
а теперь о конкретике. милый мой дорогой, ты хочешь порядка в доме? зачем же ты разбрасываешь свои носки и почему сам ну хоть иногда не помоешь посуду? более того, зачастую просто забываешь даже отнести ее в раковину... котенок, ты удивляешься почему оказываешся "в долгу" - видимо тебя очень даже сильно раздражает: "повесь карниз", "вынеси мусор" и т.д.? тогда почему, приходя домой, требуешь ужин? и при этом тебя мало волнует, что я тоже работаю и устаю...о моих просьбах ты предпочитаешь забывать.. тебя раздражает тот факт, чт оя прошу тебя не задерживаться слишком после работы? тогда с какой стати при моем получасовом опоздании начинается допрос с пристрастием и скандал?
весь юмор в том, что нужно уметь поставить себя на чужое место...я понимаю, что если сейчас, когда ты общаешься со своими друзьями, начну звонить и спрашивать когда ваше величество соизволит отправиться домой, то добьюсь этим только того, что ты разозлишься...я хочу позвонить и спросить. но я ПОНИМАЮ. и не делаю этого. солнышко, ну почему ты назвниваешь мне по пять раз за вечер, если я встречаюсь с подружками? причем предупрежден-то ты бываешь не в последний момент (поставь себя на мое место -
были планы-не было планов - все пофиг, ты ХОЧЕШЬ так...). почему если ты идешь куда-то, ну или откладываешь какое-то дело "на часок", а по прошествию часиков эдак трех я пытаюсь тебе напомнить....ты злишься...хотя сам-то напонимаешь о непоставленном чайнике уже через 5 минут...обидно и досадно.
однажды я увидела в твоих глазах понимание того, а чтобы было если бы на моем месте оказался ты...как жаль, что это было лищь однажды..

сколько нужно выплакать, чтобы простить предательство? наверное, столько, что не хватит слез...ложь..одна сплошная грубая ложь...неужели человек настолько слаб и безволен, что не может сказать правду? было бы гораздо проще и понять и, может быть, простить просто поговорив начистоту. без глупого и тупого обхода острых углов, замалчивания и уверения - все не так как ты думаешь. но ведь как раз так! и я не только думаю, но и знаю! и лишь у тебя не хватает совести...я не могу забыть и не могу простить..и не потому, что я такая плохая и бессердечная, и даже е потому. что не могу стереть ошибки прошлого...а просто помому, чо ты лжешь, глядя мне в глаза. говоришь, что любишь...но ведь это не правда..любимым людям не делают так больно...

я никогда не отпущу свое одиночество
я никогда не перестану плакать в подушку по ночам
я никогда не полюблю свою работу
я никогда не разлюблю смотреть на огонь
я никогда не полюблю наводить дома порядок
я никогда не научусь его поддерживать
я никогда не перестану любить сладкое
я никогда не научусь доверять людям
я никогда не полюблю неумеющих усмирять свою гордыню
я никогда не начну выполнять обещания
я никогда не брошу вредных привычек
я никогда не перестану любить воду
я никода не разлюблю мультики
я никогда не отдамся без остатка
я никогда прощу свою мать
я никогда..никогда я..я никогда не...

как же долго я ждала отпуска..а когда наконец-то дождалась - он вдруг взял и как-то очень быстро закончился...сегодня на работу вышла Юлька и, наверное, с пеной у рта, я ей рассказывала, показывала и описывала свою поездку в город-герой Севастополь...а когда делала все эти вышеуказанные вещи, в голове как-то сама собой оформилась странная мысль: я до сумасшествия не люблю свой город...это не Волгоград, это ВолгоГАД..добрую сотню раз я из него уезжала. и даже когда была еще маленькой, и на лето мамочка сплавляла меня, хотела бы сказать "на деревню к дедушке", но честнее будет до Астрахани к бабушке =), так вот - даже тогда я не плакала уезжая отсюда, я плакала возвращаясь..даже в этой пыльно-душно-наполненной мошкарой (причем так, что можно просто выйти на улицу, открыть рот и пообедать...слышала где-то в Африке пекут пирожки с этим самым наполнителем....) и калмыкали Астрахани мне нравилось гораздо больше, чем в этом самом городе-миллионнике, который за вот уже 20 лет вроде и должен бы был стать мне родным...но нет...город-сосиска..безумная география 80 км. длины, все вдоль Волги и...ни одного (!!!) приличного пляжа...наполенный химико-металлургической промышленностью...кажется, что вот-вот и его вывернет наизнанку, прорвет этими самыми химикалиями..хотя...правильно говорят, хорошо там, где нас нет.туристам почему-то у нас нравится.честно, не понимаю почему - центр города - квадрат 3*0,5 км, в выходной день нереально пройтись по этому самому центру не встретив хотя бы пару-тройку знакомых рож. причем их встретишь обязательно, даже если будешь идти заткнув уши плеером и глядя строго себе под ноги, ибо как селедки в бочке, толпятся жители на выгуле по Аллее Героев....выходя из дома прогуляться, идешь тупо до ближайшего гипермаркета (в моем случае это "Лента") ибо пойти просто тупо некуда...да есть, конечно, пара музеев - типа краеведческого (сколько себя помню, столько так стоит эта дикая экспозиция со страшенными чучелами), да еще изобразительных искусств (наверное, даже не каждый волгоградец сможет не то, что объяснить, тупо вспомнить где он находится)...да великая достопримечательность - Новый Экспериментальный Театр, именуемый в народе НЭТом..порнография, причем самого отвратительного качества (мой вам поклон Отар)..наверное именно там я впервые воочию увидела целлюлют, когда практически голая Джульетта, 56го размера и примено такого же возраста, купалась в фонтане и фальшиво пела...но конечно Волгоград - город-герой, поэтому без панорамы и того самого известного на всю страну Мамаева Кургана не обойтись...да простят меня люди, любящие этого монстра, но он злой и бездушный...наверное я несколько суеверна, но для меня это город костей, построенный на костях...и еще эта страшная женщина, возвышающая над городом свой Домоклов меч..........

Дорогая Red, ну я искренне верю в то, что ты меня простишь за столь "быстрый" ответ..ну ты же знаешь...я растыка.... итак:

"женственность". ой пасяба - пасяба.. очень приятно слышать...да нет, реально очень приятно...стараюсь..может отыграться за детство пацанки? ^__^

"всякие вкусно пахнущие штуки ^^". мммммм обожаю.. просто обожаю...я бы даже сказала, жить не могу... причем во всем - от духов, ароматических свечечек, палочек - вонялочек в народе называемых благовоньями, до банальных запахов кремов, гелей для душа и кондиционеров для белья.. короче мой мир должен быть наполнен запахами...

"грейпфрут". горько - сладкий, безумно - пьянящий запах... в голову лезут сразу интересно - пикантные мысли....о да!!!!!! один косяк - у меня аллергия на цитрусовые =(

"кафе". ты же знаешь, я за любой кипишь, кроме голодовки! ну, конечно, должно быть настроение..а так - вечер за чашечкой мартини? сорри, кофе.. ну или горячий шоколад, густой..как бы тягучий... =) это явно то, что мы любим =) главное, поменьше шума - не слишком громкая музыка и не слишком много слишком орущих людей.. явно не "макдоналдс"

"бессонница". люблю это состояние, правда не тогда, когда в шесть утра вставать на работу. а в остальных случаях - очень-очень-очень. бабушки-дедушки ложаться спать, машин становится гораздо меньше...меньше шума...наверное, даже не столько бессонницу, сколько какую-то специфическую звенящую тишину, сопутствующую этому состоянию.. в какой-то мере - сомнамбула. кажется, что все происходящее нереально.. особенно люблю слушать музыку по ночам.что-нибудь такое звенящее, с красивым вокалом...по рифме тут подойдет "с бокалом" ^___^ эстетство, мать его =)

"Ганнибал Лектор". это просто мой идеал =) умен, образован, обходителен, приятен в общении, галантен, обаятелен...могу перечислять практически до бесконечности =) "так что же он все-таки хочет с ней сделать: убить, съесть или трахнуть?" я могу смотреть и пересматривать этот фильм до бесконечности...Ганнибал - само Совершенство, и как у каждого Совершенства у него есть всего лишь один изъян - ну подумаешь, кушает людей...но зато как! снова вспомянем мать эстетства =) Энтони Хопкинс просто Великолепен в этой роли ^__^

"мистика". если в плане верований в гадания и тому подобную чушь - то явно нет, в гороскопы тоже не верю, хотя и читаю.. причем для всех знаков зодиака подряд =) в плане атмосферы - да.. обожаю всякие свечечки и т.п. (здесь можешь прочитать кусочек из "всякие вкусно пахнущие штуки ^^".) люблю все загадочное и непонятное... мистика в кино... даже в жизни. сама бы не поверила, что так бывает, но все-таки - когда я первый раз посмотрела на дорогого=любимого в голове сама собой возникла мысль: "с этим человеком я буду встречаться..мы будем вместе.. фу ты блин, чур-меня-чур-меня". наверное, все-таки Вселенная воспринимает наши подсознательные сигналы, ибо вот уже шестой год как вместе с тем самым мальчиком, который так усиленно ковырял путь в Австралию =). отвлеклась от темы =) вывод: люблю все мистическое..эдакий Декаданс - "всегда без спутников, одна, дыша духами и туманами она садится у окна.... и веят древними поверьями ее упругие шелка и шляпа, с траурными перьями, и в кольцах узкая рука"... Высший Разум любит Троицу - и в третий раз вспомянем бедную мать =)


п.с.
"а вообще ОООООООООЧЕНЬ много ) *ВолГУ - физики - дендрарий* )))". а куда же без этого? то, что нас окружает, и те, кто нас окружают и делают нас такими, какие мы есть ^__^

пройти тест Виконт

впервые за без малого почти полгода подумала об измене...причем ни где-то так гипотетически "может быть", а здесь и сейчас..гоню от сбя эти мысли прочь, но как "он" сказал еще вся ночь впереди...и время уже 12ый час..и врод не предложить остаться и выставить на улицу от искушения подальше..и человек хороший - пришел помочь и упорно чинит замок, который я каким-то образом умудрилась сломать..веселый и забавный..и не один раз и не весьма немногозначно намекал, что я ему не безразлична...НО..всегда есть то самое "но" которое почему-то очень мешает..но он именно очень хороший человек...а еще...они друзья...

глядя на своих друзей/знакомых, давно заметила: не бывает людей без "тараканов" в голове...просто у каждого они свои =))

я снова студент.....вот это тема - как же я отвыкла учиться..блин, уже три года (!!!) прошло с момента моих честных заседаний на лекциях, иногда даже их честного записывания..ну и в основном честной подготовки ко всяким там практическим/зачетам/контрольным и т.д. и т. п. вчера сходила аж на целых две пары..мягко говоря думала помру..просто..тупо..склею ласты..никогда не думала, что на истории критики (не совдеповской слава Богу) можно так отчаянно зевать...в какой-то момент мне показалось что еще чуть-чуть и проглочу препода...наверное сказалось постоянное недосыпание в связи с проверками работы нашего отдела...а тут еще этот ***бучий госконтракт..дернули черти ввязаться..ну да ладно =) но Шильникова проглатываться не хотела =))) поэтому даже отпустила нас по-раньше - в 19.40.
сегодня собралась идти на 1 пару из 4х (ибо по оставшимся трем экзамен уже сдавала), пришлось придумать историю о "некоей срочной надобности" для клиента (теперь к понедельнику осталось придумать что за клиент и что за надобность такая была =)). прилетела я значит, неслась на третий этаж бегом (Рыжик...ну ты меня поймешь...к Великановой спешила). так как опаздывала простояв лишние 30 минут в пробке..оказалось за 15 минут до начала пары (когда уже все собрались, отпросившись, или как я, сбежавши с работы) эта "милейшая и чудеснейшая" бочка на ножках позвонила нашей старосте и сказала, что срочно заболела..бля..кто бы знал, как я ее в этот момент возненавидела..ушлепаные в грязи по-колено штаны, растертый в кровь пальчик, повышенная пушистость на голове (ну дождик идет, дождик), машина обрызгала....суббота и воскресенье учебные дни, в свой ДР пары с 8.30 до 18.30...голова болит как всегда об отчетах, а теперь еще и о практике в универе....
а не пойти бы вам всем на ***
чай-ванная-спать

никто меня не любит!!!!все сволочи!!!все ублюдки!!!!!одна я хорошая!!!!!
депресняк прогрессирует...4 песни в лайт-элое уже начали разъедать мозг ^__^

хочу в отпуск!!!хочу в отпуск!!!!хочу в отпуск!!!!!
ЧП на работе окончательно выбило из колеи...ежели дир ЭД г. Москва не сможет "защитить свою девочку" (ну...так он ласково о мне любимой =))) и выбить всю правду-матку из одного "сукиного сына"...то я попала на 20 тысяч ублей...ибо наш директор считает, что клиент всегда прав...наверное даже если он сука последняя
мля...настроение есть только на то, чтобы пойти и упиться в ****

рано или поздно, но это все-таки случится - когда-нибудь я убью себя^___^ еле доползла с работы на ДР к бабушке...потом также еле доползла до дома (хотя принципиально пить ничего не стала)..первым делом решила завалиться спать =)) решено - сделано =)) но, мля, проснулась - от того, что шандарахнула себе ногтем в глаз...благо нарощенные остались в далеком прошлом, а то стала бы наверняка циклопом..но кусочек кожи все-таки отодрала..теперь вот гадаю - ограничится дело поцарапанностьюили все же синяк будет
во буду забавно смотреться - на 1е сентября с фонарем ^___^

господи, как же больно..тяжело и непонятно..и не хочется признаваться, но я скучаю. скучаю до безумия, до бессонницы по-ночам, до 3 сигарет за один присест, до слез в маршрутке...до отупения на работе и бессмысленной игры в сапера, до беспричинной агрессии и просто тупого пофигизма..плевать..просто становиться на все плевать и плевать на всех..как в том старом анекдоте - душа просит ананасов и шампанского, а желудок водки и огурца..самое страшное, что и расказать то некому - один хер никто не поймет. каждый живет в своей скорлупе и это абсолютно правильно. и меня тоже такая есть и в нее посторонним вход воспрещен. не стоит меня спрашивать как дела - слишком уж редко этот вопрос является не выражением тупого приличия..улыбнуться - да всегда пожалуйста! а то, что внутри - вас это не касается..нужно просто терпеть..молча, так, чтобы никто не слышал и не знал..все пройдет..и это тоже..
просто оставьте же меня наконец в покое

рано или поздно, но определенно наступает момент, когда начинаешь тупо ненавидеть людей...и вроде и нелюбить-то их не за что, хотя и особо нежных чуйств к ним как-то особо проявляться не должно..это работа..просто работа..на то я и старшой менеджер отдела продаж и общаться, пояснять, "добивать" и пояснять снова - это как бы и есть моя работа...но вот он наступил тот самый момент нехватки личного пространства, когда хочется кого-нибудь порвать ^___^

терпеть не могу брать работу домой..а никуда от этого не денешься - наши гениальные идиоты затребовали наличие всех договоров с клиентами открыла реестр 2008 года и поплохело мне 2867 штук...а на конец года в наличии 192 штуки..странно, и как это вдруг так оказалось, что за договора в нашем филиале отвечаю именно я. вот и сижу теперь просто закопанная бумагами - распечатать, заполнить, проштамповать, поставить печать, подписать и дира.... =(( радует только одно - в начале октября обещали меня отпустить в отпуск..еще немного еще чуть-чуть..всего 2 месяца и 7 дней..ну может 5 дней или 9...главное 2 месяца...^___^

жара....жара...как же я ее не люблю...такое ощущение, что все тело медленно растекается по кровати..а еще кошка, которой хочется внимания и несмотря на жару, она пристраивается спать ко мне на шею...голова совершенно отказывается работать и хочется только одного - душ...прохладный...холодный...ледяной...а на выходные обещают +40

очередной раз ловлю себя на мысли - я человек невезение..все углы дома, в гостях, на работе - все мои..дорогой=любимый даже шутил на эту тему - надо как для маленьких детей, говорит, все углы в доме закруглить =)) сегодня вот хожу хромая и практически не сгибая коленку - красивучий кроваво-синий полукруг - результат того, что нашла на полу малюсенькую пластиковую коробочку...вывод надо класть все на свои места....хотя скорее всего это не поможет...когда - нибудь я наверное убьюсь ^___^

решила вспомнить свое давнее увлечение и заняться шитьем....увлечение оказалось не только давним, но и хорошо забытым приходиться практически начинать с азов...но, как говориться "Москва не сразу строилась"...на конкурс дизайнерской одежды весьма и весьма рановато...но тому, что не пришила пальцы уже стоит порадоваться

какая же это гадость - ваша заливная рыба...именно такие мысли возникают, когда я смотрю в тарелку...гадость...гадость..терпеть не могу овсянку...лет эдак 5 не давилась ей на завтрак, да и само понятие "завтрак" как-то подзабылось...надо..просто надо...кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 кг питательного, легкоусвояемого....не вскусно, зато полезно...дешево и сердито...
доброе утро