Мы разные.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами –личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины –братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце!!!

Прописные истины о любви
Габриель Гарсия Маркес.


1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Прежде, чем осуждать кого-то, обуй его обувь и пройди его путь. Попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь-как правильно жить.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом
"сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

· Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

· В деканате университета Дружбы народов Лумумбы: "Студентам из Африки
просьба срочно сдать хвосты".

· Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста - кролик мерзнет!
·
· Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

· Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные
бабки, человек 150.

· Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг
оказался переодетым кенгуру.

· Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет
беженцев из любой страны.

· Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

· Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

· Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

· Продам дубленку из кожи молодого дерматина.

· Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.

· Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать - "Ошиблись номером"

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

· Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

· Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его
им научит.

· В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд
автобусами № 10 и №25

Женщина - это приглашение к счастью.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.

Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

Только женщина может временно остановить время.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.


А теперь немного о блондинках и брюнетках

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем.

Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Улыбка - понятие растяжимое.

Пришёл, увидел, закурил...

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Отложи на послезавтра то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.

Не пойман, не кайф!

Раньше болтали по фене, а теперь всё больше по асе.

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, скорее всего, его назовут козлом.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Женщинам: как проведёте 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Cпасибо в кровать не положишь.

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Закрой дверь - водка выдыхается.

Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Если хочешь сменить пол, то сначала поправь крышу!

Ударим пьянством по алкоголизму!

Семь раз отпей - один раз отлей!

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Мудрость приходит в старости на смену разуму.



Пластиковая тара, упаковка и пластиковые ведра от компании "Агропак" - одно решение многих вопросов. Для качественных товаров - только качественная упаковка!

...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины.
...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
...Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
...Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
...Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
...При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
...Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

* В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

* Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

* Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

* Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

* Излил душу - слей за собой воду.

* Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

* Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

* Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

* Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

* Отдам свои формы на содержание.

* Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

* Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

* Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

* Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

* Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

* Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

* Мальчики круглые сутки. Тел. 02

* Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

* Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

* Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!

* Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)

* Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

* Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

* Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.

* Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

* Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.

* Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.

- Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

- Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

- Для начала он снял с неё розовые очки...

- Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

- Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

- Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

- ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

- Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

- Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

- Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем

- Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом

- Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

- Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

- Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

- Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

- Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

- С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

- Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разу

- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

- Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

- Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

- "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

- "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

- "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

- "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".

- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

- "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

- "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

- "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

- "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

- "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

- "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

- Приходите пешком. Поедем на мне.

- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!

- "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

- "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

· Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
· Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
· Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
· Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
· Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
· Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит»
· Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
· Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
· На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
· Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
· Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
· Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
· Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
· Интуиция — это способность головы чуять задницей.
· Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
· Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
· Наши просчёты оказались верны.
· Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
· Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
· Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
· ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
· Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
· Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
· Чем думали, то и получилось.
· При чём тут расизм, черномазая гнида?
· Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
· Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет.
· И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.
· Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
· Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — тёплый, а третий не шумит.
· Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.
· Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.
· Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
· Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
· При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
· Ведь можем, когда не надо!
· Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
· Из женского дневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.
· Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
· Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
· Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
· Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
· Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
· Слабый пол, а сколько сил отнимает!
· Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
· Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо.
· Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
· Жизнь как у жёлудя — висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
· Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
· Осень этим летом удалась на славу...
· У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
· После необдуманного слова нужно думать быстрее!
· Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
· Я знаю много, но помню мало.
· В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
· Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
- Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
- Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
- Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
- У народа всё не как у людей!
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Почему все дуры такие женщины?
- С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
- Голубая мечта - иметь друга.
- Хотели как лучше, а получилась девочка.

Чем компьютер похож на мужчину:

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - и он заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Всегда мечатает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Не выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
- Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!