-Смешные цитаты и ICQ статусы

сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА И ПОДПЕВАЛА!!!!))

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в БЕШЕНЫЙ_БОБ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 48


Русский ли ты?

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:20 + в цитатник
Русский ли ты?
Относимся с юмором! ))
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
если твоя мама учительница или врач.
ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.
Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

20 причин курить марихуану

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:18 + в цитатник
1. Никто не умирал из-за курения марихуаны.
2. Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.
3. Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.
4. Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).
5. Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.
6. Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.
7. Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.
8. Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.
9. Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.
10. Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.
11. Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».
12. Марихуана помогает в сексе.
13. В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.
14. Марихуана может предотвратить слепоту.
15. Марихуана может предотвратить мигрень.
16. Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.
17. В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.
18. Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет. Законность — страшный барометр нравственности.
19. Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи, конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.
20. Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась доказать, что она вредна, но так и не сумела.

Метки:  


Процитировано 2 раз

афоризмы о дружбе

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:17 + в цитатник
афоризмы о дружбе
Друзья - это самое ценное, что у нас есть, утверждает множество классиков. Действительно, человеку без друзей очень трудно жить, хотя, наверное, находятся и те, кто утверждает обратное. Давайте посмотрим, что говорили о дружбе великие - может быть, столько людей (и каких людей) не может ошибаться? Приведу несколько наиболее ярких цитат знаменитых людей (не путать со знаменитостями), которые прославились в веках благодаря своему таланту.

Кстати, в анонсе указан китайский иероглиф, который обозначает дружбу.

В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света. - Цицерон

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в друге. - Сенека

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой. - Монтень

В мире мало дружбы - и меньше всего среди равных. - Фрэнсис Бэкон

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам. - Оскар Уайльд

Дружба - самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага. - Аристотель

Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди. - Герцен

Мы потому так непостоянны в дружбе, что трудно познать свойства души человека и легко познать свойства ума. - Ларошфуко

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой. - Марк Твен

Не стоит жить тому, у кого нет ни одного истинного друга. - Демокрит

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. - Поль Валери

Никогда не вступай в дружбу с человеком, которого не можешь уважать. - Чарлз Дарвин

Я просил

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:16 + в цитатник
просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно

Метки:  

Дневник начинающего бабника

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:15 + в цитатник
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

Метки:  


Процитировано 1 раз

История Граффити

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 13:13 + в цитатник
Принято думать, что граффити появились на свет в Нью-Йорке конца 60-х.
В начале средством нанесения рисунка был маркер, после, культовым оружием граффитистов были самодельные маркеры - в банку из-под дезодоранта напихивалась "копирка" и заливалась спиртом с ацетоном; отверстие затыкалось старым носком. Не удивительно, что с такой хреновиной в кармане би-бой чувствовал себя анархистом-бомбометателем. Рисовать граффити на слэнге стало называться "to bomb"... Затем использовались аэрозольные баллончики с авто краской.
Один тинейджер по имени Деметривс впервые начал выводить свой творческий псевдоним TAKI и номер своей улицы 183("TAKI 183") на стенах и станциях подземки по всему Манхеттену.Такая метка называлась "тэгом" и представляла собой классический пример би-бойских кликух.Taki писал простым маркером и без наворотов.Но он был "маньяком": своим тэгом он изгадил пол-Нью-Йорка, заслужив всенародную славу (в 1971 году "The New York Times" напечатала о нем большую статью) и бросив вызов остальным би-боям. Другие тинейджеры заприметили TAKI и стали спрэить собственные имена.После этого стало модным придумывать себе кликухи и писать их заковыристым шрифтом на стенах .Стены в то время стали сильно "забомблены" .
Ранние "райтеры" ни черта не заботились о том поймут ли их каракули уличные зеваки. Однако, с появлением сотен "голодных" писателей, читаемость отдельного наскального хита стала приобретать особую важность и все с одной единственной целью - привлечь внимание прохожих. На этом этапе стиль письма и выбор места также играли заметную роль. Каждому хотелось выделится из общей массы и получить признание себе подобных.
Потом бравым ребятам из Нью-Йорка наскучило просто тратить краску на какие-то подписи и появились первые цветные рисунки....Они были низкого качества и состояли из малого количества цветов. Прошло время, Граффити стало частью популярной в то время хип-хоп культуры. Рисунки приобрели божеский, а под час и идеальный вид. Художников стало появляться всё больше и больше.
По-настоящему борьба развернулась, когда писатели открыли для себя подземку Нью-Йорка. Место было что надо - размалеванные хитрыми буквосплетениями, составы мчались туда-сюда, унося чьи-то имена. Краска граффити постепенно стала "просачиваться" внутрь вагонов. Теперь уже выбор локаций уступает в важности и первостепенности самому письму. Ведь изначально все буковки строились ровно в ряд и читались с пол-пинка. С появлением же радикальных стилей трудночитаемые каракули привлекали все больше внимания.
А вот стиль письма, как способ узнать, кто эту гадость накалякал, исчерпал себя. И писатели устремились приручать цвет и размер. Некто Stey и кое-кто еще стали выписывать свои имена на внешности поездов тонкими вытянутыми белыми буквами. И - что делало их непохожими - во всю длину и ширину вагона.
Открытие толстых колпачков привело к созданию подлинных шедевров. Так парень, СуперКуль заметил, что замена узеньких колпачков спрэющих баллонов на пузатые позволят ему "накрывать" больше поверхности широкими размашистыми "мазками". И вот, значит, этот Супер с баллоном желтого и розового и фэткэпом на конце вступил на территорию парка подвижных составов и выписал свой нэйм. Получились жирные розовые буковки в розовом окаймлении. Работа была так себе, но в то же самое время это был самый цветной и выразительный кусок в мире граффити, созданный в рамках "subway sistem". А писатель фразы из бронкса был первым, кто развил успех СуперКуля и помог дизайну вырасти в буквах и сформироваться окончательно. Цвет и выделение буковок теперь стали аккуратными, и стили писателя из Бронкса получил название Бабле.
Следующая революция в стиле произошла, когда Пистол - уже Бруклинский мастер - впервые нарисовал 3D. Работа состояла из самого имени в красно-белом с голубой окантовкой, что давало трехмерное настроение. Писатели со всего Нью-Йорка стекались, чтобы заценить этот пьес. Город бредил повторением подвига, но и думать не смел о состоятельности выполнения задуманного. Но время спустя люди добились своего, каждый делал 3D со своими штрихами - начались "style wars"(войны стилей).Часто соперничество вело к замалевыванию чьих-нибудь картин собратьями по цеху. Одна из бригад даже так и называлась - "Т.С.О." ("The Cross Outs"- "рисующие поверх"), одним известным вандалом был би-бой Cap, а шрифт "blockbuster" изобрели специально для таких подлянок Через некоторое время наконец возник самый сложный стиль "wildstyle", в котором буквы, хитро переплетаясь, складываются в абсолютно нечитаемую паутину - почище китайских иероглифов и арабской вязи.
Большинство авторов работало по одиночке, но поскольку рисунки увеличивались в размере и сложности, многие начали работать в свободных группах "crew".
Спустя какое-то время носить в кармане баллончик стало опаснее, чем пистолет. Десять лет спустя, в 1983-м, художник Майкл Стюарт, застаный полицией за бомбингом, был забит до смерти. Брейкерам запретили танцевать в метро. Мэр Нью-Йорка Эд Коч выделил 22 миллиона долларов на строительство двойного забора с колючей проволкой вдоль всех линий подземки. Между рядами забора было установлено патрулирование копов с собаками. Фирма "MTA" изобрела специальную машину "Buffen" для очистки вагонов от живописи, и мэрия закупила десятки таких машин. Вскоре выяснилось, что после общения с "Buffen" вагоны начинают безутешно ржаветь, чахнут и умирают. Короче, войну власти проиграли - 1981, год наибольших репрессий, был для граффити самым продуктивным.
"Whole-car" - роспись плохо стоящей машины - стала видом багородной охоты. Кроме того, в ответ на гонения бомбинг приобрел идеологическое содержание и стал для черной молодежи формой революционной борьбы. Как объяснял в интервью политграмотный би-бой Дж.Уолтер Нигроу: "Хитрость в том, чтобы нарисовать там, где они не достанут. И когда Вавилон падет в огне, останется свидетельство того, что не все здесь были болванами..."
Многие молодые люди стали извергать свои псевдонимы на улицах своих городов. Кто-то спрэил из-за моды и популярности, но еще больше тинов подошли к этому серьезно. Скоро мода прошла, и остались те, кто реально двигал культуру граффити много-много лет.
Настоящий взрыв хип-хопа прогремел в начале 1980-х.Этот всплеск продвинул искусство аэрозоля, наряду с такими течениями как breakdance и рэп, в популярное культурное явление. Хип-хоп зародившийся на улицах Нью-Йорка, довольно таки быстро перерос в международную, многонациональную культуру

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 12:49 + в цитатник
всем привет)) а нам вручали отестаты сегодня))))кулььно))))

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:32 + в цитатник
БЛИИННН))) А МЕНЯ ТУТ ХОТЬ СМОТРЯТ ИНТЕРЕСТНО????)))

ТЕСТИК))

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:31 + в цитатник
1) Оно тебе надо?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

2) Тебе это надо?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

3) Надо ли оно тебе?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

Не подсчитывайте очки (оно Вам точно не надо!), а просто прочитайте результат (если оно Вам надо)

Если Вы набрали:
1 очко - Вы наивны и упрямы
2 очка - Вы пугливы, недоверчивы и подозрительны
3 очка - Вам плохо
4 очка - у Вас явно корыстные интересы
5 очков - Вы в меру разумны
6 очков - Вы ленивы и осторожны
7 очков - Вы чрезмерно серьёзны (скорее всего, Вы маньяк в данном вопросе)
8 очков - Вы великий обманщик
9 очков - Вы милиционер.

СКАЗКА ПРО УРОДОВ

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:23 + в цитатник
И ТАК НАЧНЕМ! СКАЗАЧКУ!!

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

Метки:  

15 СПОСОБОВ ОШАРАШИТЬ ДЕВУШКУ

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:22 + в цитатник
Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.


Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает…»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Метки:  

ФРАЗЫ ФРАЗЫ ФРАЗЫ...

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:18 + в цитатник
Фразы, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Фразы, которые говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Метки:  

Мужчины предпочитают стерв

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 21:00 + в цитатник
xlLQHzIbdL_1223899449 (250x376, 19Kb)
Мы уже знаем, что хорошие парни всегда остаются с носом. А как на счет хороших девушек? В своей книге \"Почему мужчины предпочитают стерв\" Шерри Аргоу раскрывает причины, по которым мужчины делают выбор в пользу \"уверенных в себе и стойких\" женщин (именно такое толкование она дает слову \"стерва\"), а те, кто готов отдать своему мужчине главенствующее положение, остаются ни с чем.

Аргоу провела опрос среди мужчин, которые поведали о том, что повлияло на их решение продолжить или прекратить отношения с той или иной женщиной. Выяснилось, что в глазах мужчины женщина выглядит более привлекательной, если у нее имеется личная жизнь, собственные планы и они время от времени не позволяют мужчине одерживать над собой верх. И кто после этого скажет, что быть \"стервой\" — это плохо? Явно не эти парни. Женский интернет-портал иВиллаге опубликовал 10 доводов мужчин в пользу \"стерв\", попавшие в книгу Шерри Аргоу.

\"Самое худшее, что может сделать женщина — это встречаться с мужчиной каждый вечер. Таким образом, она станет для него девушкой для приятного времяпрепровождения и попадет в его \"резервный список\". Он будет приходить в девять вечера, чтобы уйти в половине десятого. В последствии, если мужчина будет уверен, что в­сегда получит то, что ему нужно от женщины, он и пальцем не пошевелит для того, чтобы каким-то образом поддержать отношения\".

\"Мужчины очень любят соревноваться. Когда мужчина покупает машину, вышедшую в ограниченном количестве, он чувствует, что приобрел нечто особенное. Почему иногда парни устраивают уличные гонки, поспорив на машину? Потому что они хотят выиграть , завоевать победу и уехать на машине неудачника. Точно так же происходит и с женщинами. Женщина, которую легко завоевать, не вызовет у него \"соревновательного зуда\". В тот момент, когда женщина перестает выражать свое мнение и начинает соглашаться со всем, что говорит мужчина, он начинает испытывать чувство невыразимой скуки\".

\"Женщине никогда не следует разыскивать мужчину, прочесывая те три бара, в которых он намеревался провести вечер. Если мужчина говорит вам, что будет там-то и там-то, не нужно его разыскивать. Это он должен вас разыскивать, — лишь в этом случае можно рассчитывать на его постоянство\".

\"Моя невеста стала первой женщиной в моей жизни, которая поставили меня на место. Она постоянно напоминает мне: \"Эй, ни кто тебя не удерживает\". Если я несу бред, пытаясь выкрутиться, она прямо говорит \"Позволь мне сберечь твои усилия и время. Не нужно мне вешать лапшу на уши. Я на это не куплюсь.\" Я точно знаю, что если она поймает меня на обмане, я получу сковородкой по голове. И я уважаю ее больше всех других женщин, которых я когда-либо знал\".

\"Если бы ему было нужно выразить одном словом свое мнение о женщине, которая вовсем полагается на мужчину, то это слово было бы \"скучно\".

\"Уверенность в собственных силах — это когда вы не пытаетесь давать толкование или размышлять в слух по поводу всего, что вы видите. Эта черта характера помогает отношениям не развиваться по накатанной траектории. Например, каждый раз, когда я дарю своей женщине цветы она напоминает мне, что ее бывший в определенный момент прекратил это делать. Таким образом она пытается узнать буду ли я и в дальнейшем дарить ей цветы. В действительности же, у меня возникает ощущение, что ей не нравятся цветы или что ей неприятен сам факт того, что я их дарю\".

\"Женщине не следует говорить: \"Ты так редко мне звонишь\", или: \"Ты никогда не говорил, что любишь меня\". Нужно понимать, что одна из лучших черт характера женщины — ее непредсказуемость. Мужчина не должен быть в состоянии предугадать ваши поступки. Если мужчина всегда может предсказать, что вы сделаете в тот или иной момент, он будет потерян для вас, как партнер для длительных отношений. Он станет искать другую женщину, которая будет для него загадкой и которую он будет не в состоянии контролировать\".

\"Если она в чем-то уверена, значит, в ней есть внутренний стержень. Это та женщина, которую он уважает, а не хрупкое печенье, готовое сломаться при малейшем нажиме\".

\"Мужчине должно казаться, что вы не отдаете ему всю себя со словами: \"Вот она я. Возьми меня\". Мужчины хотят строить догадки. Как следует поломать голову. Если уж мужчина идет в кино, то он надеется, что это будет такой фильм, с самого начала просмотра которого он будет сидеть на краешке сиденья. Если в фильме ни кому не оторвет руку или ногу, ни кого не пристрелят и ни одного здания не взлетит на воздух, он решит что его только что кинули на стоимость билета\".

\"Женщине не следует даже шутит на тему замужества. Однажды я был на своем втором свидании с девушкой, которая, как и я, была родом из Ирландии. В этой стране есть поговорка: \"Если ты поцелуешь меня, тебе придется на мне жениться\". Если вам действительно хочется выйти замуж, никогда не говорите мужчине об этом. Поступить так — все равно что дать ему инструкцию по вашей эксплуатации и сказать, как лучше сыграть на ваших слабостях, используя приманку\".

10 правил для мужчин

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 20:59 + в цитатник
Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний.

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №4.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №5.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

(____)

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 20:57 + в цитатник
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Фарс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовницы. Постель.
Бизнес. Деньг. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 20:55 + в цитатник
ВСЕМ ПРИВЕТ))) НАДЕЮСЬ ЭТО КТО ТО ЧИТАЕТ) КАК У ВАС ДЕЛА? Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ,ДАВНО ХОТЕЛ ЗАВИСТИ ДНЕВ)) ДА ВСЕ КАК ТО... ТО ДЕЛА ТО ЛЕНЬ ТО ЕЩЕ ЧТО НИТЬ В ЭТОМ ДУХЕ)) НАДЕЮСЬ У ВАС ТУТ НЕ СКУЧНО))) ВСЕМ ПРИВЕТ ВСЕМ САЛАМАЛЕЙКУМ))

Смысл некоторых фраз, которые мы говорим

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 18:42 + в цитатник
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть" , когда не можем сказать: "Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы
говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам
стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет
нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим... что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова...мы поджимаем губы...и молчим.Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы любим…...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия...

Метки:  

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ-

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 18:41 + в цитатник
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано................

Метки:  

__МОЙ ТЕКСТ__

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 18:40 + в цитатник
Необорачивайся назад брат
ты уже многое прожил
были времена когда грузили наглые рожи
помнишь?
брат вспомни помнишь дуло пистолета
смотрящие тебе в рожу помнишь?
слезы твоей матери когда не начевал дома?
все в переди будет думал тогда сторого
недоверял многим но и тебе не все верили
но стоял строго некогда не отворачиваясь
смело мог получить пулю закрывая подругу от дула
просил помощи стоя на коленях у бога
а в мыслях все пройдет уеду нахуй от сюда
все будет ровно,выживем,нахуй положим сук подлых
говорил тебе братишка умирая на руках твойх теплых
просыпался с мыслями еще один день еще один бой!
выходя на улицах не знаешь чт будет дальше
но веришь что все в переди хорошее уготовила судьба
для тебя что кончится этот ад в котором завис ты,твоя родня!
все пройдет все будет супер верь как бы не прижимала тебя судьба
все в переди все в переди все в переди повторяй эти слова.......

Метки:  

Дневник БЕШЕНЫЙ_БОБ

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 18:34 + в цитатник
И ТАК ОБО МНЕ? МИЛЫЙ,ДОБРЫЙ,ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ,ЛЮБЛЮ РОЛЛИКИ,СКЕЙТ,ХОРОШИХ ПРИЯТНЫХ ДЕВУШЕК,А МОЖЕТ ВЫ СПРОСИТЕ А Я ОТВЕЧУ?.
 (180x135, 2Kb)


Поиск сообщений в БЕШЕНЫЙ_БОБ
Страницы: 2 [1] Календарь