Как же я устала от всего... Но больше всего невыносимо для меня делать выбор...

У вас сломался пылесос, а убирать при помощи тряпки и веника уж очень утомительно и занимает много времени. Вы идете в магазин, ишите пылесос,но не один вам не нравится. И тут вы видите швейную машинку. Новейшие технолигии и шикарный дизайн. Вы не умеете шить, но и что ж если она вам нравится. И вот у вас дома есть швейная машинка, вы любуетесь на нее и счастливы просто тому, что она у вас есть. Но дома кругом по-прежнему пыль и грязь. Надолго ли может хватить счастья иметь что-то очень красивое и хорошее, но абсолютно не нужное и бесполезное. Рано или поздно вы скажите себе "Какой же я дурак!" Есть тут один выход - научится шить. Но для чего вам уметь шить, если вы всю жизнь отлично убходились без этого. Вот так счастливое преобретение через месяц становится удручающим воспоминанием, а купи вы пылесос пусть тот, который и не особо пришелся по душе своим нелепым видом, через месяц б вы привыкли, перестали обращать на него внимание и только чувствовали уют и комфорт от того, как у вас чисто. А мораль то проста, мы часто не с теми кто нам нужен. Внешний вид машинки и даже ее отличные характеристики - это еще не повод ею владеть...

Мягкий пушистый свет... Словно кто-то уронил ее в воду. Размытый нечеткий контур... И вот она расплывается по ее поверхности. Растворянные дымкой края... Она кажется такой теплой. Желтый цветочек вербы из крашенной ваты, который маленькими детьми мы дарили своей маме... Хочется поймать ее руками. Наклоненный ветром огонек свечи... Но она похожа на мираж и все ускользает из наших рук. Таинственные манящие очертания... Кажется, стоит только дунуть и она растворится в небе. Настоящую луну подменило ее отражение из маленькой лужицы... Будто эта луна - лишь наша иллюзия, тайна, мечта...

А вы заметили какая необычная была сегодня луна?;)

Так хочется сделать лучше, стараешься, думаешь, что можешь что-то исправить, изменить,считаешь, что сам строешь свою жизнь. Меняешь себя, меняешь других, иногда одеваешь маски, притворяешься, все для того же, ложь вызванная искренним желанием сделать хорошо, сделать лучше. Но в итоге это все только иллюзия. Жизнь идет своим чередом, и мы просто не успеваем заметить ошибки, когда уж их еще и исправлять. Кажется что столько делаешь, столько влияния оказываешь, а на самом деле -это лишь возможность успокоить себя, сделать вид, что участвуешь в собственной судьбе. Маски... Наверно я не существую вообще. Я ничто, пустое место. Есть только моя маска. Я стараюсь ее совершенствовать, украшать, а иногда случается что и порчу, и приходится снова ее совершенствовать, а иногда меняются вкусы, и напрочь ее переделываешь. Возможно я честна тем, что вроде у меня эта маска всего одна, но собой наверно не бываю никогда, и не бываю я среди людей без этой маски. И все же, пусть уж это будет маска к которой я привыкла... Ради чего меняеться, стараться, изменять себе, если все-равно судьба рано или поздно добивается своего. Я похоже не могу быть собой, но я хочу быть хотя бы такой, какой и была... Нравится это другим или нет... Да, я очень, очень не хочу издеваться, мучать, приносить боль и страдания... Не хочу! Я хочу видеть людей счастливыми... Но если говорить честно, то мучать себя я тоже не хочу... Я бы терпела... Терпела бы, если это действительно что-то меняло.Но все лишь временная иллюзия. Я стараюсь... Но что хорошего их жизни, в которой все стараются сыграть счастливых героев и делают то, что необходимо, положено, а не то что на самом деле хочется? Когда улыбаешь и смееешься, пусть и специально, настроение действительно подымается... Иногда это нам очень нужно. Это можно сказать мой дивиз по жизни "старайся поднять настроении окружающим, и сам станешь счастливее"... Но все-таки такая радость никогда не заменить настоящую, которая не результат наших попыток самим себе исправить настроение, не результат работы нашего мозга, а что-то исходящее изнутри, что то светлое, не имеющее материальной причины... Как общее состояния, как, если хотите, часть души. Лицемерие это или ложь, вы называйте это как хотите, а я считаю, что у человека должна быть маска радости... Это нужно нам. Но если под ней радости не бывает никогда - счастье здесь не ищите... И так не только с радостью... Так с любым чувством. А я хочу настоящего. Настоящих ссор, обид, настоящих улыбок, настоящих ошибок, настоящих неудачных шуток, настоящий смех... Но приходится выбирать: либо настоящее, но боль и проблемы, либо иллюзию счастья, но зато мир и спокойствие. Я знаю, что ради счастья нужно пожертвовать многим. И нужно много вытерпеть и не побояться рисковать, терять, менять, прощаться... Счастье дешево не продают. Я знаю... Но могу ли я решать за других... Что лучше для них: боль или ложное счастье... Боюсь я не вправе... Я не могу... Я так хочу приносить людям счастье!!! Ну почему, почему, почему получается совсем наоборот... Почему нет такого выбора, чтобы всем от него было хорошо...

Так больно, так плохо. Как повезло нам, женщинам, за то, что нам позволено плакать. Пусть это наша слабость, но сколько чувств и отчаянья можно выплеснуть из себя всего одной слезой! Два состояния, самых не совместимых совместились во мне. Простая беспричинная радость, когда счастье - видеть людей, когда нравишься сама себе, когда тратишь время на то, на что хочешь потратить, успеваешь и дела и оставляешь себе время спокойствия и беззаботного отдыха. Такая идеальная гармония... Но тут же накатывает такая волна безысходности, скуки, злости, жалости, отчужденности! Ощущние такого одиночества! Больше дел и больше забот, чтобы не оставалось времени думать... Больше ничего не остается... Дела, заботы, творческие идея и переживания - и я с радостью кунаюсь с головой во все это... Но наступает вечер... Время тишины, время когда и звуки, и ощущения, и впечатления, и чувства - все становится сильнее, ярче. Тут то и приходит одиночество... Разочарование, безысходность подменяются обидой, жалобами, истериками, еще большим равнодушием и холодом. Я стала раньше ложиться спать, потому что включив интеренет понимаю, что не с кем говорить и снова выключаю, я смотрю на Мотьку(домашнего кролика) - он стал болеть... Лежит на полу, грустно так... И вся та дневная радость и оптимизм, как оборотни, меняются на грусть и боль. Я еду в автобусе, трамвае, я иду домой - и повторяю себе: так надо, Полина, так надо, наверно, так надо... Но надо ли? Так сложно дать правильный совет себе... Но помощи нет. Ведь в моем мире все чужие...

Особых познаний у меня в медицине нет, но я так люблю что-нибудь советовать, что готова советовать даже то, в чем не разбираюсь или чего не умею. Вот и сейчас захотелось немножко поучить. Ну вопервых, я считаю, что лучшее средство от всех болезней, это стараться как можно меньше нервничать, уметь заставлять себя верить в лучшее и больше тратить мысли на то, как что то исправить или спасти, а не на нервы. Что касается питания, то тут, я считаю, каждый человек должен сам находить то, что лучше для него. Я вот, например немного ограничила себя в сахаре, тем, что пью чай без сахара, хотя при этом почти всегда с лимоном. Но в шоколадках и конфетах, если хочется, я себя не ограничиваю. И еще умеренно ем соль, никогда не досаливаю, а если готовлю только себе, то и вовсе не добавляю. А вот что по мне действительно важно, так это то, что если вы считаете что-то очень вредным и не знаете никакой пользы от продукта - не ешьте это. Если же вы все равно собираетесь это есть - не думайте тогда о вреде и старайтесь наоборот подумать хоть о чем-то полезном от этой еды. Ну и последнее, как в сказке - пункта в моей речи три, насчет физической формы. Движение - это, вобщем-то и есть жизнь. И тут можно искать то, что будет нравится вам. Я не люблю сидеть на лавочках или еще где-то когда гуляю... Гулять для меня - синоним слову идти. Хожу я быстро, вот и представте сколько за время прогулки - а это два-три часа - я прохожу киломметров...

Вчера приехали ролители, довольные, счастливые, полные впечатлений. Фотографии, как из сказки: старинные заброшенные замки, крепости, маленькие церкви, на маленьких островах среди воды; городочки, наполненные невысокими, беспорядочно воткнутыми домиками, из серого камня, с красными крышами, улочки, выложенные этим же природным серым камнем, украшенные по краям цветами в кадках, кипарисы и горы, горы, горы... Всюду горы... и море....
А я снова погрузилась в книги. Читаю испанского автора Карлоса Руиса Сафона "Тень ветра". Если верить словам на обложке, эта книга продолжает традиции средневекового готического романа. Я еще с дества всегда обращала внимание на интересные и красивые фразы, запомнить которые мне моя память не позволяла, и вот, наконец, я стала их выписывать. Думаю не случайно я начала именно с этой книге, такие слова в ней я встречаю чуть ли не на каждой странице. Вот хочу поделиться....
"В самом деле, ненависть - дар, который обретаешь с годами"
"Во время войны порой случается то, чему трудно найти объяснение. Иногда и не стоит докапываться до истины"
"Мир мрачен, а чудеса в нем скорее исключения"
"-А вам какие женщины нравятся?
-По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
-Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нем разбираться, чтобы ударило током."
"Подарки делаются от души того, кто дарит, и не зависят от заслуг того, кто их принимает."
"Человек, будучи высокоразвитой обезьяной, является животным общественным, а потому для него характерны приверженность кумоству, круговой поруке, мошеничеству, сплетням; имеено эти черты определяют его повидение и мораль. Это чистая биология."
"Ведь самое интересное в женщинах - открывать их. Каждый раз -будто впервые, словно прежде ничего не было"
"Люди любят усложнять себе жизнь, будто она и без того недостаточно сложна."
"Как учит доктор Фрейд, женщина всегда желает прямо противоположное тому, о чем думает и говорит, и это, если хорошенько подумать, не так уж страшно, ведь мужчина, как говорит Перогрулью, напротив, подчиняется только голосу плоти и желудка."
"Никогда никому не верь, особенно тем, перед кем преклоняешься. Они то и всадят нож тебе в спину."
"-Возьмите лимонный леденец. Он от всего помогает.
-Не хочется.
-И все же оставте его себе. Никогда не знаешь из какой неприятности может выташить лимонная карамель."
"Сегодня единственное, что правит научным миром - это предрассудки."
"Вы говорите с професиональным соблазнителем, а что до поцелуев, так это оставте любителям и новичкам. Настоящую женщину нужно завоевывать постепенно. Это вопрос чистой психологии, как красивый финал в корриде."
"Служба в армии нужна только для того, чтобы определить процент кафров для статистики, а на это не требуется и двух недель"
"Телевиденье - это Анархист, и, поверьте, через три-четыре поколения люди уже и пукнуть не смогут самостоятельно, человек вернется в пещеру, к средневековому варварству и примитивным государствам, а по интеллекту ему далеко будет до моллюсков эпохи плейстоцена. Этот мир сгинет не от атомной бомбы, как пишут в газетах, он умрет от хохота, банальных шуток и привычки превращать все в анекдот, причем пошлый."
"Мужчина, если вернуться к доктору Фрейду и выразиться фигурально, нагревается как лампочка: включили - докрасна, выключили - снова остыла. Женщина же, и это доказано наукой, нагревается как утюг, понимаетет? На медленном огне, постепенно, как хорошая эскуделья. Но уж если нагреется как следует, этот жар никто не остудит. Как домны Бискайи."
"Это не злоба. Это самая настоящая глупость. Люди глупы, и это, скажу я вам, не одно и тоже. Зло подразумевает моральный детерминизм, намерение и некоторую долю мыслительной деятельности. Дураки же и варвары никогда не задумываются и не размышляют. Они действуют подчиняясь своим инстинктам, как животные на скотном дворе, убежденные, что творят благо, что всегда и во всем правы, гордясь тем, что всегда готовы- прошу прощения - поиметь любого, кто хоть чем-то отличается от них: цветом ли кожи, вероисповеданием, языком, национальностью или своеобразым досугом. В чем действительно нуждается наш мир, так это в том, чтобы в нем было побольше истинных злодеев и поменше дикарей-полуживотных."
"Видите ли, я никогда не тороплюсь. Всего лучшего на свете приходится ждать. Есть тут некоторые желторотые, уверенные, что если они положили руку женщине на задницу и она не возразила, то и дело в шляпе. Жалкие дилетанты. Сердце женщины - как лабиринт изысканных ощущений, бросающий вызов примитивному разому прохвоста-мужчины. Если вы действительно желаете обладать женщиной, вы должны думать, как она, и в первую очередь стараться покорить ее душу.Ну а все остальное, это мягкая сладкая оболочка, лишающая нас рассудка и добродетели, приложится само собой."
"Дети вырастают, и ты уже не знаешь, о чем они думают, что чувствуют. Наверное, так и надо."
"Это как морской прилив, знаете ли. Я имею ввиду подобное варварство. Он отступает, и ты думаешь, что спасен, но он всегда возвращается, всегда. И мы, захлебываясь, идем ко дну. Я это наблюдаю каждый день в школе. Боже мой! В классах сидят не ученики, а настоящие обезьяны. Дарвин был наивным мечтателем, я вас уверяю. Какая там эволюция, помилуйте! На одного здравомыслющего у меня целых девять орангутангов."
"Слова и поступки, которыми мы раним сердце ребенка, из-за жестокости или по неведенью, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла."
"В тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить."
"-А как ты воспринимаешь меня?
-Как загадку.
-Это самый странный комплимент из всех тех, что мне когда-либо делали.
-Это не комплимент,это, скорее, угроза. Загадки для того и нужны, чтобы их разгадывать, чтобы узнать, что скрывается внутри"
"И тут эта армия, язва на теле общества, племенной редут обезьяньего братства."
"Ухаживать за женщинами - все равно что танцевать танго: сплошной абсурд и чистой воды фантазии да причуды. Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас."
"Жизнь на улице дает тебе больше, чем ты хотел бы знать"
"Никогда не доверяйте тем, кто охотно позволяет себя лапать на первом же свидании. Но тем более бойтесь тех, кому для этого требуется разрешение священника. Самые лакомые кусочки ветчины - простите за грубое сравнение - всегда посредине. Ну, если конечно, подвернулась возможность, не будте ханжой и пользуйтесь случаем. Однако, если вы ищете серьезных отношений, запомните это золотое правило."
"Деньги - они ведь как любой вирус: едва он проник в человека и начал разлагать его, он уже вновь в поиске новой жертвы и свежей, неиспорченной крови."
"Любовь - она как колбаса: бывает филейная, а бывает и вареная. Это уж кто какую предпочитает, как говорится, дело вкуса."
"Женщины, за редким исключением, гораздо умнее нас, мужчин. По крайней мере, они более честны сами с собой насчет того, чего они хотят, а чего нет. Другое дело, говорят об этом всем вокруг или кому-то в частности, например, самому счастливцу. Перед вами настоящая загадка природы. Женщина - это вывилонская башня и лабиринт Минотавра в одном лице. Стоит только позволить ей задуматься - пиши пропало. Запомните хорошенько: горячее сердце и холодный рассудок - вот главное правило кодекса настоящего соблазнителя."
"В нашем бренном мире громкие имена забываются раньше, чем успеешь цукат дожевать."
"Самый надежный способ обезопасить себя от бедняков - это приучить их подражать богатым. Вот он, этот яд, которым капитализм ослепляет..."
"Если в юности оставить талант, гений без поддержки, он принимает извращенную форму и пожирает изнутри своего владельца"
"Люди, у которых нет собственной жизни всегда вмешиваются в чужую"
"Судьба обычно прячется за углом. Как карманник, шлюха или продавец лотырейных билетов: три ее самых человечных воплощения. Но вот чего она никогда не делает - так это не приходит на дом. Надо идти за ней самому."
"Н-да, мать природа - та еще сука:печально, но факт."
"Если когда-нибудь у вас будет дочь, а я такого счастья врагу не пожелаю, ведь хотите вы того или нет, закон жизни гласит: рано или поздно она разобьет вам сердце. Если в один прекрасный день у вас самого появится дочь, вы и не заметите, как начнете делить всех мужчин на две категории: на тех, кого вы подозреваете в том, что они с ней спят, и на всех остальных. Кто скажет, что это не так - лжет как сивый мерин."
"Мало что обманывает так, как воспоминания."
"Глубцы говорят, трусы молчат, мудрецы слушают."
"Три головы лучше, чем две, особенно если тертья - моя."
"Не верьте тому, кто верит всем."
"Перед лицом смерти всякий становится сентиментальным. Стоя у гроба, мы видим только хорошее и то, что хотим видеть."
"Когда все в один голос называют кого-то чудовищем, тут одно из двух: он либо святой, либо о нем не говорят и половины того, что есть на самом деле."
"Даже с моей в общем-то скромной внешностью приходятся проводить себя в порядок не менее полутора часа. Нет духа без оболочки: это печальная реальность нашего тщеславного времени."
"По статистике, в постеле народу умирает больше, чем в окопах."
"Только тот, кому остается от силы неделя жизни, может так бездумно тратить время"
"Книги - они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе."
"Читатель забывет себя на страницах очередного романа, потому что те, кого он жаждет любить - всего лишь тени, родившиеся в душе чужого ему человека"
Как видете, я больше переписываю теперь, чем читаю. Эта книга, настоящее пособие для юного подростка, мечтающего научиться покарять женские сердца))) Хотя на самом деле в ней есть и куда более глубокие смыслы. Вообще, для меня всегда большую разницу имеют оригиналы и переводы. Так как читать я умею только на родном русском, то и люблю больше отечественных писателей. Когда-то я услышала, то что народы Испании и России имеют наиболее схожие ментилететы. Тогда меня это немало удивило. Но читая эту книгу, если бы не некоторые специфичные названия и пословицы, которые не читая сносок, может понять только испанец, то и не скажешь, что это неоригенал. Хотя, возможно, просто так качественно подобран перевод.

Я люблю людей, мир, жизнь... Кажется я жизнерадостный, приветливый человек, но при этом есть во мне что-то такое чужое, это все-равно что черта характера. Я вроде и общительная, но это общение для меня скорее умение, наука, которой удалось выучиться в детсве. На самом же деле я живу в своем мире, окруженном высокой крепостной стеной. Ворота в мой мир дружелюбно открыты для гостей и я приветливо встречаю всех в своем мире, но даже самым родным и близким не разрешено знать все лабиринты, подземелья и тайные комнаты моего мира. И стоит только почувствовать опасность или попосту разочароваться или устать от гостя, как ворота будут наглухо закрыты мощными засовами и замками. Я не столько чужая для окружающих, сколько окружающие чужие для меня. Иногда я ловлю себя на том, что даже мои родители, которых я очень люблю, уважаю, ценю и очень им благодарна, для меня словно чужие люди, а уж что касается брата, то даже уличные незнакомцы для меня роднее, чем он. Раставаясь, уезжая, я редко скучаю по кому, хотя заканчивать и терять что-то навсегда для меня всегда очень страшно и больно. Одиночество для любого человека наказание, и все-таки некоторую склонность я к нему имею. Нет во мне ярких горячих открытых чувств, ни будь то любовь, ни будь то злоба или обида. Многие из вас, наверно, даже могут позавидовать порой моему спокойствию и равнодушию. А ведь не думаю, что мой мир такой особый, сложный и необычный. Скорее даже наоборот. Не слишком отличается от других. Думаю дело в какой-то способности чувствовать. Они-то, тоесть чувства, как раз, пожалуй, и хранятся в тех самых лабиринтах, подземельях и секретных комнатах моего мира, в которые только редким "счастливцам" может быть открыт путь. Самое интересное-то, что ведь без чей-нибудь помощи мне и самой туда не попасть. Порой мне кажется это таким странным, что все вокруг, все самое родное - такое чужое...

Отдыха было так много, что я даже серьезно скучала по институту, а теперь, когда осталось всего несколько дней и я почувствовала, что скоро снова надо рано вставать каждое утро, распорядок дня станет плотным, а нагрузки тяжелые, состояние стало таким подавленным. Как всегда, хоть и было столько времени, много не успето, не сделано, забыто. Ко всему прочему примешалось привычные чувства нерешительности и неуверенности в себе. Я собираюсь набирать группу по танцам, но боюсь, что у меня не получится, потому что недостаточно умения и опыта. И уж особенно грустно будет, если просто никто не будет приходить. Боюсь, не зря ли связалась с этим, хотя мне нравится то, что мы уже сделали. Но и его самой мне сложно оценить. Думаю выступим на День Города. Не пойми откуда навалилась такая лень и усталость.... А еще какие-то мысли, которые где-то глубоко внутри осторожно, вводя обезболивающие яды, все больше и больше разъедают раны, и только когда их действие резко прекратится, боль станет ощитима со всей ее силой. Чем дольше их действие, тем сильнее потом будет боль. Но боль так страшна, что как бы глубоко я всего не осознавала, остановить их действие раньше времени нету сил.

Сегодня прошло второе занятие танцами. Нам дали отличный кабинет с зеркальной стеной, с музыкальным центром. Оформили на меня договор: мы группа на общественных началах Заниматься решили каждый день по два часа кроме выходных до конца лета. Я вот числюсь как руководитель, всего нас четверо, правда одна девчонка пока по Питеру гуляет, зато с другой стороны мы уже выучили больше половины, и это за два дня! Мне это все так нравится, что я, если честно, уже мечтаю как бы найти кого-нибудь, чтобы и в учебное время хоть по часочку в неделю собираться.

Красные, белые, желтые, бордовые, алые, сиреневые, оранжевые. Они красивы, но жестоки. Полола сегодня в розарии. Одна такая красавица поцарапала мне спину, а когда вы еще и аллергик, сомнительность этого удовольствия удваивается. Вообще у меня сегодня есть две новости. Родители вместе с еще несколькими семьями поплывут на яхте по адриатическому морю. Плохая новость — это то, что меня они собой не возьмут, но она не такая уж и плохая, потому что хорошая — их не будет дома две недели. Не то чтобы у меня есть на это время какие-нибудь безумные идеи, просто ощутить самостоятельность всегда приятно, да и даже работа по дому, вроде кухни и уборки, куда больше по нраву, когда ты делаешь это исключительно по своей воле и так, как хочешь. В принципе, когда родители дома, я такой работой никогда почти и не занимаюсь. Пока пропалывала, такого хорошего паучка увидела, пришлось бороться с соблазном поселить его в коробочке. У меня жил так одно время паучок, на шторе поймала, черный, длинненький. Но к сожалению, живые мухи, которых я ему кидала, в паутину его не попадали и он стал уменьшаться. Причем, честное слово, не худеть, а именно уменьшаться. Так вот и пришлось его выпустить:(. А этот и так несчастно выглядел, так что ему сегодня явно повезло.

Накрутила волосы на бегуди. Ха. Смешная. Надеюсь, что когда их сниму буду лохматая и не менее веселая))) Мой брат от природы кудрявый, и хотя теперь он всегда стрежется очень коротко, так что они не только не успевают виться, но и, наверно, от такого жестокого обращения и вовсе не собираются, смирились, выпрямились, его новым друзьям и в голову, думаю, не придет, что у него могут виться волосы. А вот среди его друзей детсва, детсва лет с 4-5, до сих пор сохранилась привычка называть кличками. Дали они моему брату тогда кличку Кузя, так он своей шевелюрой был похож на домовенка из сказки. Прозвище такое так к нему привязалось, что многие и не догадывались, что зовут его на самом деле по другому, а родителям говорили: "Кузю позовите". Они вначале не понимали, а потом привыкли. Он вот как раз пришел сейчас со своей девушкой, а я в бегудях. Ха. Девушка у него - маленькая миленькая блондиночка, которую он сам называет Пупсик и ей это и правда очень подходит. Сегодня День Строителя, а в нашем райное этот праздник по праву соревнуется с Днем Города и Новым Годом. Так что, хоть я и надеялась сидеть весь день дома, наверно, все же стоит позвать подруг, пойти к ДК. Они у меня очень интересные и жизнерадостные, думаю оценят, если я сегодня буду похожа на домовенка Кузю...:)

Я действительно настоящая поклоница чая, так что снова посвящу ему несколько слов. Сегодня, наконец, купила элитные сорта - белый чай, о котором мне говорили, что он не имеет вкуса и запаха и почти бесцветный, но оставляет приятное послевкусия. Ммм, чай и правда очень нежный... Теперь можно внести в ночное времепровождение некоторое разнобразие. Со своим режимом дня, кажется, я и вовсе запуталась. Встала в час, и при этом, вечером, читая книгу уснула, так что проснулась уже в десять вечера. Думаю пора ломать такой распорядок. Вобщем то скоро приедит подруга, не на долго, но все же есть надежда на несколько насыщенных дней, а поэтому нельзя тонуть в лени. Остался один месяц до интстита и еще можно организовать несколько приятных и интересных часов для себя. Многие сейчас работают, трудятся, но уж точно не я. Хотя сегодня с грустью подумала, как все же жаль, что я не занимаюсь бальными танцами, причем с детсва, да и ни в каком другом стиле у меня нет хорошей базы, а то б вела танцы в нашем дк или в школе. И подрабтка и в удовольствие. Я люблю танцевать, особенно придумывать танцы,люблю очень учить чему - либо других. Бальные танцы - детская мечта. Хоть и занимаюсь танцами, но это все кусочки и чтобы им кого то учить, еще и недостаточно музыкального слуха. Да, теперь уже как есть. Ничего не поделаешь...."Хочешь жить - умей вертеться, хочешь жить красиво - умей красиво вертеться". Вот пытаюсь научиться красоте... Хоть в чем то... Хоть немного.

Смогла, решилась, все сказала. Даже уговорила. Все умно, искусно. Была умницей. Но сама же испугалась. Страх, слезы. Не знаю зачем мне это было нужно, но знаю что было нужно. Напугала. Действительно напугала. Нечасто можно в таком состоянии увидеть человека. А потом сама почти отговорила. Мучаю, неспециально. Все равно виновата, но все равно не могу ничего с собой поделать. Все равно хорошо, что сказала.

Заварила себе черный чай. Я всегда завариваю очень крепко, и кладу себе в чашку порой столько, сколько нормальные люди кладут в заварочный чайник и потом разливают его содержимое на всю семью и еще разбавляют кипятком. Я насыпаю деревянной ложечкой две порции заварки, сухие скрученные листочки расправляются, по кипятку распространяется, как огонь, вначале оранжево-рыжий цвет, затем он темнеет, становится теплого коричневого цвета,тянется слегка горьковатый запах... Я добавляю лимон, листы мяты и смородины, только что сорванные в саду, накрываю крышечкой. Пару минут настояться - и вот я вдыхая его терпкий аромат. В руках книга. Мягкий переплет, белоснежные листы... Люблю русских писателей, потому что перевод есть перевод, а для меня очень важен не только сюжет, но и то, какими словами он передан, какими фразами, какими звуками он наполнен... В простой ненавязчивый сюжет о быте осторожно, изыскано вмешиваются тайны, интриги. Грань реальности слегка растворяется, но мистика искусно спрятана среди обычных ситуаций... Каждая книга погружает нас в свой мир. Мы не всегда можем увлекательно путешествовать по нашей планете, не всегда можем менять свою жизнь, не всегда можем общаться с большим кругом людей, это и дарят нам книги. Ты можешь легко погрузиться в любой мир, при этом никто не назовет тебя сумасшедшим. Как же все-таки много теряют те, кто не любит читать. Громко включаю рок, дома никого, даже жаль что мне пора убегать. Разговор назначен на шесть...

Только вернулась с улицы. Стало прохладно. Наверно завтра похолодание. Я бегала. Хорошая, однако, вещь - бег. И порой важен не столько для физической формы, сколько для психологической. Необходимо серьезно поговорить, и этот разговор уже официально назначен на завтра, в 6 часов. Я не принимаю заранее точного решения. Не хочу. Кажется, я и так много на себя брала и теперь чувствую себя виноватой. Да это были мои ошибки, мои промахи, но почему всегда все на моей ответственности. Пусть будет выбор. Просто хочу, чтобы было честно. Не хочу мучать, издеваться, тешить свое самолюбие, но и давать то, чего нету, тоже не могу. Если что, то теперь стану совсем одна. Не будет человека, которого можно попросить о чем нибудь примитивном, с которым можно погулять, с которым можно попереписываться смсками. Но думаю такое в моей жизни уже бывало. Мне, в какой-то мере, даже нравится одничество. В нем есть доля свободы. В общем пусть будет как будет. Долго мне, наверно, мучаться так придется, что нет никого близкого сердцу. Сегодня такая луна красивая. Небо все в тучах, то спрячут они ее, то снова откроют, и тогда по волнистым сизым облочкам снова разольется ее мягкий таинственный свет. Вроде вся в тайне, экая ночная красавица, а вроде и сама простота. Смотри на нее сколько хочешь. Она глаза не режет, не обжигает. Она вкрадчивая, осторожная и, как женщина, загадочна и притягательна.

Вот я, наконец, переписала все из блокнота в лиру. Правда не очень понимаю для чего. В первых числах июля закончилась сессия, и тогда мне хотелось спать, читать книги и куда-нибудь уехать. Вначале я вдоволь поспала, просыпаясь в обед, вдоволь начитаталась, а потом и уехала на недельку. Вобщем все отлично. Только вот теперь тоскливо так. Я помню раньше придумывала что-нибудь немного странное, не совсем заурядное, а потому интересное и веселое. Шла в самые дебри, чуть не по болотам, чтобы найти какие-нибудь незнакомые места, лазила в старых, разрушающихся домах, особенно я люблю дома с деревянными лестницами, искала в них открытые чердаки, говорила всякий бред, искала самый сквозняк, говоря, что ветер — сильная стихия и еще много всяких мелочей, которые в моем понимании слегка разбавляют "правильное" будничное поведение. Но на все это смотрели просто как на что-то вроде бы и интересное, как на клоуна, но не когда не пытались подыграть мне. Не пытались найти в этом веселое, пошутить, рассмеяться вместе со мной. Мой мир состоит не из того, чем я занималась весь день, сколько раз ела и как я себя чувствую, а из моих мыслей, моих интересов, моих взглядов на жизнь. Мне как маленькому ребенку, кажется, что в мире так много всего непонятного, необычного, что нужно изучить, разобрать, обсудить. Но когда я говорила то, что мне на самом деле интересно, не высказывали своих взглядов на это, не спорили со мной, просто слушали. Мне это интересно, но я не на столько сильный человек, чтобы все время на что-то воодушевлять, мне нужно чтобы и меня заинтересовывали чем-то, чтобы мне хотелось рассказывать, хотелось шутить, хотелось смеяться. Я не хочу выступать перед кем-то, не получая реакции, я хочу беседы, хочу взаимности в том, что мне важно. Но я не могу говорить о том, что не волнует человека, дело даже не в том что не хочу, а просто мне и в голову не стало ничего такого приходить. В моем мире стало почти совсем пусто. Там нет тем для разговоров, там нет безумных идей. Пусто. И хочется просто молчать. Я не хочу рассказывать каждый день, о том как этот день прошел. Когда случиться что-то интересное, я и сама нетерпеливо начну рассказывать все, а когда все как обычно, не хочу я отвечать на вопросы: "Как дела? Чем занимаешься?" . Это только еще больше подчеркивает, как все однообразно, как скучно, как пусто. Даже в молчании больше смысла, чем в этих вопросах. Пусть уж моя пустота будет заполнена молчанием, чем бытовыми фактами, которые день от дня ничем не отличаются. У меня нормальное настроение, сейчас лето, время отдыха, и ничего не изменилось. Только в том мире, невидимом, не всеми заметном и не всеми по достоинству оцененным, стало пусто. Как животное без чувств любви, без чувств дружбы, одна тупая привязанность да еще нерешительность. Пустота — это, конечно, не ад. В ней тихо и спокойно и боли в ней нет, но в ней так тоскливо.

Прохладный утренний ветерок, низкое солнце слепит глаза. Берег стал ближе, его края обнесены бетонной каемкой, вода грязнее. Мы плывем по канала им. Москвы. Теплоход движется так медленно, как будто и он не хочет возвращаться в Москву.
Каждое путешествие — это свой маленький мир, маленькая жизнь со своим народом, порядками. Эта жизнь интереснее, разнообразнее, люди здесь всегда улыбаются, верят в чудо, надеются, мечтают и нередко их мечты сбываются. Но как и всякая жизнь, эта маленькая тоже когда нибудь заканчивается. Немного грустно... Хотя мы никогда бы не смогли понять, как прекрасна жизнь, если бы она не имела конца.
Я стою на палубе, облокотившись о борт корабля. В руках блокнот и ручка, медленно открываются ворота шлюза, приглашая нас преодолеть очередной порог, на башнях шлюза возвышаются два медных кораблика. Я иду по палубе. По реке плывет пена и грязь, и только все так же кричат чайки и солнечная дорожка неустанно догоняет меня.

Ну вот и настала пора капитанского ужина. В ресторане и без этого всегда было шикарное меню, а сегодня и вовсе: салат с красной икрой, креветками,красной рыбой, жульен, форель в "конверте" с сырными палочками и чай с превосходным тортом. Капитан произнес речь и прошел по ресторану, чекаясь со всеми и желая удачи. Дальше гало-концерт и вот последний день подошел к концу. Мы уже недалеко от Москвы. День стал короче, раньше стемнело. На палубе тепло и безветренно. Люди гуляют кругами перед сном. Наше путешествие пролетело так быстро... Завтра вечером уже дома...

Завтра наше путешествие закончится. Сегодня мы посетили последние города в нашей экскурсионной программе. Рано утром нас встретил маленький городок Мышкин. Соответствую своему веселому названию, город оказался очень приветливым и забавным. Живет в Мышкине всего 6 тысяч человек, в городе единственная школа, единственная больница, единственный фонтан, единственный дом культуры, единственная церковь и даже маршрутное такси там всего одно. Мы посетили такие веселые экспозиции, как "Амбарные мыши", "Дом ремесел", "Русские валенки". Мы побывали в мельнице купца, в одной из первых в России, которая неводяная и неветряная, В XVIII веке купец привез двигатель из Швейцарии, работающий на специально поставляемой нефти. Всюду сидели большие игрушки-мыши одетые в бояр, пришедших за мукой, крестьян и самого мельника. Когда мы подошли к одной такой экспозиции, игрушки резко ожили — это были люди. Как мы потом в этом убедились, слыша визги из амбара, что реагируют на это туристы очень ярко. Наш экскурсовод, молодая, веселая девушка, рассказала одну забавную историю:
- Когда мы только создали эту экспозицию и сами боялись, как отреагируют туристы, произошел такой случай. Начало сезона, майские праздники, первый теплоход, так называемый "пьяный рейс". И вот один мужик, несмотря на мою просьбу, чего только с этими мышами не делал. Голову им поворачивал, усы накручивал. И вот дошла очередь до них. Мужик уже угомонился и собирался сфотографироваться с ними — тут мыши "ожили". Мужик стал медленно садиться со словами: " Вот она, белая горячка", а после всю дорогу трогал всех за плечо и говорил : "Больше я никогда пить не буду".
Вот такая история забавная. Вообще недаром у жителей Мышкина среди предков купцов много было. Почти на пустом месте они создали столько интересных музеев. Экскурсии живые, наглядные, показали нам и как железо куют, и как горшки глиняные делают, и как лен обрабатывают, и как потом из него прядут, побывали в музее валенок и музее обуви. Город хоть и маленький, а очень милый и уютный. Ну и наша, увы, последняя экскурсия прошла в городе Углич. Ему 1072 года, тоесть он немало старше Москвы. И поплыл наш теплоход дальше, уже без остановок, к речному вокзалу Москвы.

Наш теплоход движется к югу, а потому с каждым днем все теплее. Погода второй день изумительна. Сегодня мы побывали в поселке Горицы, в монастыре XIV века, он, как и монастыри, которые мы посетили до этого, располагается на берегу прекрасного озера, обнесен мощной крепостной стеной протяженностью 2 км с высокими внушительными башнями. Кирилло-Белозерский монастырь...
Надо заметить, что и время свободное от экскурсий проходит весело и интересно. Вчера отмечали день Нептуна, а сегодня после классической музыки(скрипка и фортепьяно) в баре вдоволь посмеялись на развлекательной программе и вот только вернулись с грустной романтической мелодрамы "P. S: Я люблю тебя". Но и одно из не менее приятных занятий — это сидеть на палубе, проплывать церквушки, деревушки, маленькие островки, леса, поля... Любоваться закатом, читать книжку, пытаться учить английский и снова смотреть на солнечную дорожку, расстеленную по реке от теплохода к небу...