Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?





 

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь з@дница потеет.  

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.  

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.  

раз

1.





2.





3.

два

1.





2.





3.





4.





5.





6.

— Я слышу сверчка.

— Ты с ума сошёл, — ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.

Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолёты.

— Но, я правда слышу сверчка, — настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения.

Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.

— Удивительно, — отозвался друг. — У тебя, должно быть, фантастический слух.

— Да нет. Всё зависит от того, на что ты настроен, — объяснил он.

— Мне трудно в это поверить, — сказал американец.

— Ну смотри, — сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет.

Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.

— Видишь, — блеснули глаза индейца, — всё зависит от того, на что ты настроен.

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

*******

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

*******

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!

*******

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

******

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

********

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

-Здесь живет Рабинович?

-Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

-Вы — Рабинович?

-Да, я.

-Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

********

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

*******

Встречаются два еврея:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

********

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

*******

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

********

Пельменная в Одессе:

Клиент:

- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

- Вам что - мало? Или понравилось?

********

В одесском трамвае:

- Вы выходите?

- Это мое дело..

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мне загораживаете!

- Это другое дело.

********

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

***********

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

********

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?

- Да…

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

*******

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

- Но у него же совершенно нет слуха!

- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

*********

Ругаются две соседки:

- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

********

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.

- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.

Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:

- Абрам не дурак? Извиняюсь…

*********

- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

*********

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

********

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!

- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

*******

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.

- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.

- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

********

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!

-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

********

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.

-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

-Папа, а какой ты грязный?

-Так сколько мне лет и сколько тебе!

********

Двое в ресторане.

-Ты платил?

-Нет.

-А ты?

-Тоже нет.

-Что же мы сидим?!

*********

В одесской гимназии.

-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

-Ша!

*********

- Вы знаете пароход «Пушкин»?

- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был

маленькая лодочка!

*********

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили

******

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?

Самый бросающийся в глаза цвет волос – это рыжий, не так ли?Во-первых, рыжий цвет волос – самый редкий. Кроме того, рыжие волосы бывают разных оттенков. Медный цвет волос так же причисляется к рыжим.

 

*1%-2% населения всего мира – рыжие. Из 100 человек – двое.



*Древние греки считали, что рыжие превращаются после смерти в вампиров.



*В средние века в Англии считали, что рыжие дети зачинались во время месячного цикла у женщины. Таких детей называли "красные на заказ".



*В седьмом-восьмом веках, когда вылавливали ведьм, чтобы сжигать их на костре, искали, прежде всего, рыжих женщин.



*В Древнем Риме рыжие рабы ценились выше и стоили дороже.



*Рыжие волосы не седеют, подобно волосам другого цвета. Рыжие с возрастом становятся блондинами, а потом их волосы белеют.



*Рыжие в два раза больше подвержены заболеванию Паркинсона, чем другие.



*Марк Твен как-то пошутил: "Если большинство людей произошло от обезьян, то рыжие произошли от кошек".



*Гитлер запретил иметь детей рыжим родителям, считая, что так можно предотвратить рождение извращенцев.



*Мастер по изготовлению зелья Джордж Чепмен (19-й век) считал, что идеальный яд должен содержать жир рыжего человека.



*Рыжие волосы имеют рецессивный признак, то есть если дед был рыжий, его сын - брюнет, а внук может быть рыжим.



*Рыжие, благодаря тем же рецессивным признакам, чаще всего левши.



*Исследователи предполагают, что первый человек был рыжим.



*Рыжая женщина считается особо темпераментной.



*Микеланджело в соборе Павла нарисовал Еву до грехопадения блондинкой и шатенкой одновременно. После ее грехопадения и изгнания из рая художник изобразил Еву рыжей.



*Есть рыжие собаки.



*Последний социальный опрос людей с рыжими волосами показал, что 71% из них считают себя смелыми.



*Исследователи полагают, что румянец у рыжих говорит о болевом пороге.



*Распространено мнение, что рыжие в течение 100 лет исчезнут с лица Земли. Но National Geographic недавно опубликовал исследование, что ген, отвечающий за рыжий цвет, не может исчезнуть.



*В Шотландии самый высокий процент рыжих в мире – 13%, в Ирландии – 10%.



*В США около 18 миллионов рыжих, которые составляют около 6% всего населения.



*Рыжим не рекомендуется даже кратковременно подвергаться воздействию ультрафиолетовых лучей. Они могут заболеть раком кожи.



*Существует движение, которое называется "Рыжефобия", выступающее против предрассудков по отношению к рыжим людям.



*Ассоциация зубных врачей США провела исследование и убедилась, что рыжие реже всех остальных посещают стоматологические клиники.



*Несмотря на то, что рыжих не так много на свете, многие из них внесли существенный вклад в историю человечества: римский император Нерон, Елена Троянская, Клеопатра, королева Елизавета I, Наполеон, Оливер Кромвель, Эмилия Дикинсон, Антонио Вивальди, Томас Джефферсон, Винсент Ван Гог, Марк Твен, Джеймс Джойс, Уинстон Черчилль, Галилео Галилей.



*Миф о том, что рыжие - нервные люди, не был подтвержден





 

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

— Ну откуда же мне знать.

— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный муд@к.  

Объявление в Интернете: «ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».

Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!» 

<br />

<br />



 <br />

 <br />

 <br />

 <br />

 <br />

 

Конечно, без калькулятора и специальных знаний подсчитать эквивалент физических упражнений, необходимый для «растряски» конкретного продукта, сложно.

Так, чтобы сжечь калории, полученные вместе с пол-литровой бутылкой колы или пива (примерно 210 ккал), тебе придется:



— мыть посуду 76 минут;

— заниматься уборкой 35 минут;

— колоть дрова 29 минут;

— кататься на лыжах 25 минут;

— заниматься боксом 15 минут;

— играть на ударных 44 минуты;

— провести с вилкой за ужином 119 минут;

— прожить 178 минут перед телевизором;

— чистить зубы 89 минут.



В случае, если тебе довелось побывать на крупном застолье, — а это, как подсчитали ученые, около 3122 ккал за раз, — делай следующее:



— занимайся шоппингом не менее 15 часов;

— обнимайся 40 часов 56 минут;

— пой в караоке 16 часов 17 минут;

— играй в настольные игры 27 часов 50 минут;

— занимайся йогой 16 часов 17 минут;

— гуляй с собакой 13 часов 33 минуты;

— целуйся 38 часов 14 минут;

— или, наконец, поспи 45 часов и 5 минут.

 

1.

2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.

ну и ещё о жидкости...

Не придуманная история от японского посольства в США.

Перед встречей с Обамой, уже бывший премьер министр Японии Мори, взял несколько уроков основ английского языка для приветствия американского президента.



Преподаватель говорил:

- Когда, Вы пожмёте президенту руку, обязательно скажите: "How are you?"(Как Вы поживаете?), после этого господин Обама Вам ответит: "I am fine and you?"(Я хорошо, а Вы?), а Вы в свою очередь ответите: "Me too!" (Я так

же!). Далее можете говорить на родном языке, всю работу сделают переводчики...



Непосредственно на встрече, господин Мори видимо переволновался и пожимая руку американскому президенту, сказал:

- Who are you (Кто ты?), вместо запланированного: "How are you?"

Обама был несколько шокирован, но решил перевести общение в юмористическое русло:

- Well, I am Mishelle`s husband, ha ha ha... (Я муж Мишели, ха ха ха...)

На что невозмутимый Мори, продолжил намеченную программу:

- Me too, ha ha ha.... (И я...)



Гнетущая тишина, повисла в зале переговоров..