Эти слова встали мне колом в сердце....аж дыхание спёрло,когда я их услышал. До сих пор эхом в голове отдаются.
Да,я знаю это правда. И от этого в два раза больнее...............................................................


Иногда мне кажется,
что я не выживу здесь и сорвусь.(c)

пиздец. вот прочитал запись от 22 числа и охуел сам от себя. Как можно было быть таким слепоглухонемым идиотом??????






22 мая 2009

ну чё бля. учебный год закончился. впереди лето. Жопой чуствую что со мной опять какая нибудь хуйня будет происходить. Каждое лето у меня чё нить происходит и всё не к добру. в 2006 заболел на 1,5 месяца врагу бля такого не пожелаешь. 2007 ваще не помню что было...может я в коме пролежал? нихера в памяти не отложилось. а прошлое лето ваще вспоминать не хочу....все 3 месяца проебал...как с куста...единственное что понял это то что был жутким долбоёбом. по другому и назвать нельзя... теперь обидно только за зря потраченное время. и всё. посморим что мне это лето преподнесет. честно говоря даже подумать страшно. привязываюсь всё крепче как щенок к хозяину...и стал реально бояться...ну я конечно готов в любой момент от неё услышать: "не пиши мне больше,заебал." Это да. я боюсь что не выдержу уже после. иммунитет к таким вещам у меня слабый. и потом я реально к ней привязался. Не знаю почему. Ведь если заглянуть в самое начало,то наше знакомство было НУ НАСТОЛЬКО спонтанно и на почве НУ ТАКОЙ МУДИСТИКИ,что РЕАЛЬНО удивляешься,как мы могли так далеко зайти? ну вернее я. Бля ну таких знакомств левых на территории нашего долбанного рунета за день происходит стоко что обосраться можно!!!! Ваще не понимаю...что же всё таки мною тогда движило?? всю башку себе уже сломал. ну наверно это должно отстаться тайной....охуеть можно..у меня уже от самого себя тайны!!! А самое главное что движило ею? ну сначала понятно..для неё это обыденно когда ей незнакомцы пишут. а теперь...вот фиг её поймёт...с одной стороны кажется что всё так же поверхностно(у неё естесвенно) а с другой..кароче когда я в очередной раз истерил и написал ей всякой предсмертной фигни(чо бля сказал? сам хуй понял.) она психанула и сказала что если я не прекращу то она позвонит моей маме!!!!! О__________________________О тут то я на жопу и сел...опомнился и думаю сижу...нифига себе....а она девушка серьёзная и слов на ветер не бросает...ну разве может девчонка которой совсем похую такое написать? Наверное нет. А может и правда просто так сказала чтобы я ей мозг не выносил. своеобразно так. Она же человек очень не простой. Очень скрытный и понять до конца её(тем более такому долбаёбу как мне) будет просто невозможно. Вообще я ею восхищаюсь. Она необыкновенная(предупреждаю сразу я не романтик. ну просто такие вещи "необыкновенная неотразимая" порют обычно сопливые влюбленные романтики) а я говорю как действительно думаю. Она и вправду необыкновенная. Очень умно и неординарно мыслит. это она только образ себе такой создала..смехуёчки пиздохаханьки...хотя ржать она действительно любит. на самом же деле у неё огоого какие способности мышления. Просто огромнейшие. я себя перед ней реально тупорылым ощущаю. ну в общем вот так. Пошёл я спать.



20 мая 2009

Да. Точно. На самделе я давно уже это понял просто боялся до конца признаться. Считал это слово каким то из ряда вон выходящим. А щас подумал и решил: ну и чо? если я пессимист я чо должен обязательно быть готом или эмо? бред. а те кто так думают просто мудаки. и потом я не прямо уж такой конченный. ну по крайней мере я идя по улице не думаю что щас на меня ебанется кирпич. да и поржать от души я тоже люблю. другой вопрос что поводов для этого не так уж много. Конечно законченным оптимистам и меланхоликам меня не понять. но мне глубоко похуй. честно. когда меня вообще хоть кто-нить понимал то??? Хотя с другой стороны обидно конечно. Вот другие мои ровесники живут на полную с ними все время ченить происходит всегда есть что другим рассказать. а я трачу золотые годы которые потом уйдут бесследно на всякое говно=((((. Вот честно хочется иногда пойти на улицу,выпить чё-нить для храбрости и пойти на жопу приключений поискать например первому попавшемуся ебальник вскрыть бред сказал ну да ладно)) но это редкие моменты когда февраль в башку задувает. но потом возвращается здравый смысл и говорит что ветер в голове попутным не бывает. ну и фиг с ним. тем более действительно если с энтузиазмом переборщить можно круто вляпацо. Ещё я стараюсь(дабы окончательно не подохнуть) в чём нибудь хуёвом искать плюсы хоть самые малые. правда это мне редко удаётся,но всё же. Ну вот например я считаю безусловным плюсом такого моего настроя,то что я научился жить не загадывая,не строя грандиозных планов даже на самое ближайшее будущее. а то ведь как раньше было. надумаю себе невесть чего,разложу всё по полкам. вот мол тогда это тогда то. и был твёрдо уверен,что так оно и будет. а потом когда случалась какая нить хрень и все мои планы рушились к ёбаной матери я ходил и носом хлюпал вот мол я то вон чё а в итоге хуй)). ну вот так кароче. в пессимизме нет ничо зазорного кто не согласен прошу на выход!


18 мая 2009

Снова я вижу,как за окном светает. Снова,ставший уже привычным,аромат табака с нотками ментола. Снова свернувшись калачиком на диване. Снова музыка,напоминающая о том как всё паршиво,но это действительность. Снова признания и утверждения, в том что я никогда не стану здесь своим. Снова осознание того что до конца моих дней на меня будут коситься. Снова осознание того что все общаются со мной лишь из жалости или собственной корысти. Что на мне стоит клеймо-ИД. И его не сотрёшь ничем. Осознание того что она никогда не будет со мною рядом. и я так и буду лежать свернувшись калачиком на диване...как волк избитый ободранный и изгнанный своими же..мёрзнущий в холодной заснеженной тайге...из последних сил неистово воющий на Луну...и снова эти слёзы градом...не просто плач или всхлипывания а именно истерика,рёв,вой..снова,снова и снова...изо дня в день из часа в час....и нет этому конца....




17 мая 2009

ну чё типо вернулся я...хотя какая в жопу разница всё равно не читает никто ибо мой профайл похож на бот)) вспомнил тут что свой посл пост я писал аккурат 31 декабря:D ну дак вот с того времени нихера не изменилось...был правда кратковременный просвет во тьме но и он как выясняется сменяется ещё более кромешной тьмой. если кто нить сюда случайно забредёт хуй чо поймёт но мне если честно глубоко насрать. ну чё рассказать то...окончательно расхерачил себе нос нюхательным табаком:D да и хуй с ним)) блядь достало что все во мне видят токо клоуна! ни одна сволочь не воспринимает в серьёз! хотя отчасти я сам в этом виноват..просто надо было однажды себя правильно поставить перед людьми и щас бы наверное такой хуйни не было. бля мысли надо освежить..занюхнуть шоль?? аааа похуй ща въебу...*делает дорожки* *въебывает и лыбится как мудак*..мдаааа..совсем я нос свой не жалею...умел бы он разговаривать он наверно сказал бы "шо ж ты поскуда делаешь слизистой же пиздец"....но он молчит поэтому пох:D тааааааак...ну чё ещё..29 июня на море съёбываю билеты через инет уже купил...осталось съездить на вокзал получить. а так ничо хорошего...тему учёбы даж затрагивать не буду хуль о ней говорить то)) с чего бы начать своё говно вещать? бля начну по простому я её люблю а она меня нет))) ебать банальщина я хуею..но так оно и есть(( блядь вот мне бы её похуизму научиться..она это видит прекрасно но ей пох вот именно пох. обидно ёпт...я так же хочу...как то я говорил что никому не нужен...теперь нужен,но правда чисто для поржать...она ж испытывает тож самое...тож любит безответно...по логике две так сказать родственные души должны вместе держаться...эт я раньше так думал...а ща убедился что не всегда так бывает...бля хочу на всё хуй положить!!!!!! но не могу...характер такой видать...ну да ладно..эту фразу я говорю постоянно.."ну да ладно" "ну и пох" используют-ладно,издеваются-ладно...надоело....хочу стать безчуственным ублюдком...но из меня опять текут сопли и слёзы "как же вы не понимаете я же тоже хочу тоже самое что и все...хочу быть с кем нибудь рядом кто поймёт и поддержит любить хочу..отдавать всего себя ей"....вот такие сопли. задолбали они меня. неужель нельзя просто насрать и сказть "ну не судьба и хуй с ней" так нет же....я опять мучаюсь...опять вру себе...пытаюсь усмотреть в ней хоть какой то намёк...либо его действительно нет либо я слепой..я отчетливо понимаю что ей насрать...и вообще всем насрать...но смириться с этим не могу. отседа и сопли. а с другой стороны ну что плохого? общается со мной с таким какой я есть...в гости приезжает...раньше ж ведь я о таком и мечтать не мог...так ладно хорош на первый раз. хы меня тут кстати стишок один жёстко пропер я ржал минут 10 наверно

Серебрится месяц ясный,
В подворотне ссыт мужик…
Жизнь чудесна и прекрасна,
Только я к ней не привык.

В колонках играет - Трофим-Никудышный ангел
Настроение сейчас - =(((((((

Я давно не летал во сне,
Я забыл крылья в твоём окне,
Вон они дрожат, облетая снегом.
Ты теперь коротаешь век,
Молча глядя на этот снег,
Белый-белый снег
Под огромным небом.

Ты не жди, не зови меня,
Ангел был никудышный я,
Кто же знал, что судьба моя окаянная.

Кто же знал, что придёт зима,
Что она всё решит сама,
Оборвав полёт ледяным покоем.
И земли вековая твердь,
То ли явь, то ли просто смерть,
Для сменивших высь на житьё мирское.

Ты не жди, не зови меня,
Ангел был никудышный я,
Кто же знал, что судьба моя окаянная.

Всё не так, всё теперь не так,
Вместо взмаха я делаю шаг
И бреду в снегу по следам прохожих
В пустоту типовой мечты,
Где теперь замерзаешь ты,
Проклиная мир, на меня похожий.

Ты не жди, не зови меня,
Ангел был никудышный я,
Кто же знал, что судьба моя окаянная.

Я давно не летал во сне,
Я забыл крылья в твоём окне.
Я давно не летал во сне,
Я забыл крылья в твоём окне.

Настроение сейчас - Рву и мечу(не икру)

Бля звоню щас училке. Вовсю надеюсь,что расписание уже готово и я с понедельника начну учиться,и как следствие готовиться к выпускным. А она мне: "Ой не готово ещё расписание,щас класс на группы разделяют" тыр-пыр восемь дыр,звони говорит во вторник вечером. Охуеть. Я как можно более сдержанно говорю: "Вот я щас дома отсижу,а потом,как всегда программу догонять....." Она: "Не волнуйся нам с тобой в этот раз 3 часа выделили мы всё успеем" И всё ариведерчи блядь. Пиздец приехали. А потом у неё начнётся то щитовидка то хуитка то совещание то месячные с диабетом!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ой блядь Антон не могу зашиваюсь класс мне на замену поставили....опять по ушам будет ездить сука!!!!! Так-то и хуй бы с ней я ваще то алгебру с геометрией не особо жалую....но во-первых у меня выпускные в этом году,чёрт бы их,а во-вторых опять будет та же история....я например притащусь к первому уроку на алгебру а она, как всегда забыв меня предупредить, ушкандыбает на какое нить очередное "срочное совещание" Скок раз так уже было...Ох,чуствую я не выдержат мои нервы в этому году...

В колонках играет - Песни со смыслом
Настроение сейчас - Мыслительно-философское

Ночь. Блин,как же я всё-таки люблю ночь. Она меня притягивает. Не знаю чем. Обожаю ночь. Именно ночью я чуствую себя в своей тарелке. Непонимаю,как можно такое прекрасное время тратить на сон. Ночью я даже,как то соображаю лучше. У меня начинает укладываться в голове,то в чём я не мог разобраться днём. Меня абсолютно не тянет гулять и шататься чёрт знает где до самого рассвета. Самый кайф для меня-это запереться в комнате,когда родители улягутся спать,включить ночник,музыку и быть наедине с самим собой. Я реально прусь от этого. И какие бы поганые мысли меня не посещали,именно потому что это происходит в такой обстановке,в одиночестве и ночью...все плохие думы,пусть слегка но сглаживаются. Ночью и в одиночестве,можно спокойно,никого не стестняясь заплакать,зарыдать,завыть в голос....да хоть башкой об пол биться. Свобода действий. А позже,уже выплакавшись, начать обдумывать,мыслить делать выводы...вот за это всё я наверное и люблю ночь. Днём я конечно тоже и думаю обо всём и пытаюсь приминать решения....но всё равно окончательное осмысление того или иного приходит ко мне именно ночью. И вообще одиночество стало для меня наслаждением. Я люблю быть один. Когда я один я самосовершенствуюсь. Вот раньше я терпел одиночество,как муку. А теперь ловлю от него незыблемый кайф. Да, в ночи меня посещают плохие мысли. Да,именно по ночам я чаще всего рву своё нутро,душу,сердце. Да,в это время проявляется боль. Иногда очень сильная. Но я свыкся со всем этим. Опять же раньше всё это я с трудом терпел. А теперь привык. Как-то даже не заметно для себя просто взял и привык. Видимо душа и сердце покрылись определенной коркой. Боль никуда не делась. Просто её стало немного легче терпеть.

В колонках играет - Иван Кучин-Запретная зона
Настроение сейчас - Када недосып какое оно может быть?! Башкой своей подумайте!

Ну чё бля. Каша какая-то в голове. Хули вот щас школа последний год. И всё. Пиздец приехали. Только щас я начал допетривать насколько я тупопголовый. Другие вон уже вовсю думают куда поступать там и тд и тп. Я же ваще нихера не знаю. Чё делать,куда идти? Хуй знает. Причём я всерьёз считаю,что для ВУЗа я туп как пробка......Работать? Да,я готов. Но опять же где? Вот как раз в физической своей силе я более-менее уверен. Но блядь,любая падла к которой я приду устраиваться попросит мою мед. карту. А там у меня полный букет.

В колонках играет - Виктор Тюменсий-Сука-жизнь
Настроение сейчас - Ага,нiзький уклiн...а потом разогнаться и кя-а-ак дать подсрачника!

Был такой парень. Звали его Максим Лопатников. Я мало о нём знаю т.к. близко никогда не общался. Со слов Костяна он хотел жить. Несмотря на болезнь и скорою смерть(с муковесцинозом доживают максимум до 18) Он всё это знал. Знал что скоро умрёт. Но он действительно ХОТЕЛ ЖИТЬ. Строил планы на будущее. Радовался настоящему. Незадолго до его смерти Костя был у него в больнице. Рассказывал мне,что Макс всё так же улыбался...играл в комп. Только вот глаза его были наполнены тоской и жалостью..ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖАЛЕЛ ЧТО УМИРАЕТ. Блин,даже экзамены в больнице сдал,зная что толку от них не будет уже. Умер он в 16 лет. Нет,я не буду исписывать здесь всё,жалея о нём. Меня другое удивляет. ВОТ ПОЧЕМУ ОН ХОТЕЛ,СТРЕМИЛСЯ,РАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ И УМЕР В 16 ЛЕТ,А Я КОТОРЫЙ С 14 ЛЕТ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ МИЛЛИОНЫ РАЗ ДУМАЛ О САМОУБИЙСТВЕ,НЕСКОЛЬКО РАЗ БЫЛ СОВСЕМ БЛИЗОК К ЭТОМУ ДО СИХ ПОР ЖИВУ И МУЧАЮСЬ?!!!!!!!!!!!! ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО ЖИЗНЬ ВСЁ И ВСЕМ ДЕЛАЕТ НАЗЛО.......



Так,ну это из моих загонов. Собственно первый шаг к ожесточению души и очерствлению сердца я сделал. Теперь в душе моей пустота. Только ветер гудит и выдувает из меня остатки пепла,тех чуств,которые мне пришлось сжечь. Ни любви,ни тоски,ни жалости......(c) Я теперь бездушная скотина. Ну собственно говоря я к этому и стремился. И добился. Можно возликовать!!!! Зааааплывиииии всё иииииилооом порастииии травойййй!!!

В колонках играет - Группа Тишина
Настроение сейчас - Хуй знает чо

Мне просто патологически нельзя к кому бы то ни было привязываться,привыкать. Это всегда плохо заканчивается. Либо меня предают,либо,видя мою привязанность нагло мною пользуются в своих корыстных целях,а я делаю вид,что не замечаю. Пора извлечь из всего этого урок.

P.S. А ещё я бросил пить. С моей дурной головой питие алкоголя КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано.

В колонках играет - Трофим-Я уже устал
Настроение сейчас - Кто с пером ко мне придёт,от ствола скопытится!

Всё харош бля. Ебал я больше надеяться и верить откладывать на потом надеяться на вразумления жалеть...меня б бля кто пожалел...скоко годов живу чёт не нашлось такого...да мать вашу можете звать меня жестоким грубым бесчуственным. запомните раз и навсегда это вы меня таким сделали. с себя и спрашивайте. Мне наплевать. Я знаю что могу быть злым жестоким и ненавидящим. И я таким буду помяните моё слово вы черти полосатые!!!!!

В колонках играет - Юрий Антонов-Золотая лестница
Настроение сейчас - Крайняя степень ебанутости

Кароче,сидел я тут на даче в очередной раз пытаясь проанализировать ту хрень,которая происходит со мной вот уже 17 лет. И открыл для себя кое-что новое. Я пришёл к выводу,что оказывается всё то время которое я общаюсь с людьми меня никто НИ РАЗУ не был рад видеть искренне. Нет,я не считаю,что меня должны встречать стоячей овацией. Просто я много раз видел,находясь на улице,как при появлений одних субъектов другие субъекты выражали неподдельную радость(я думаю,что всё таки научился мало-мальски отличать лицемерие от нелицемерия...а мож и нет. хз.) Так вот по отношению к себе я такого ни разу не видел. И когда до этого допёр то сначала на пару сек удивился,но потом сразу успокоился. Во-первых я не девка,чтобы всем нравиться,а во-вторых мне это и не надо ваще-то. Мне будет приятна радость,токо тех для кого я действительно чё то значу. а это зачастую лицемерие,которым усыпаны компании более 5 человек мне и в хуй не впилось. Так что я не запариваюсь. И ваще я понял,что моё появление где бы то ни было ничё хорошего не приносит ибо со мной вечно какие-то вещи из разряда "упс,небольшой коллапс вышёл" происходят. Так что не хуя тут удивляться.=)

В колонках играет - Михаил Шуфутинский-Наколочка
я сделан из мяса ёпта) Забил большой и толстый хуй. Бля да жил же я как то без неё. так и буду снова жить. чё мне трудно чтоль?(и похуже бывало) Да нихуя. я ж если захочу так пошлю что просто не посмеет чё то там вякать да ещё и осадок хуёвый останется. Просто как-то жалко. Всё таки у неё тоже жизнь не сахар. Неохота до уровня быдла опускаться. Конечн думая что она подарок судьбы я оооооооочень сильно погорячился но всё же положительные моменты присутвуют. Да и она мне помогла в своё время. Ток сама в это даже не врубилась:D Да и срать. Не врубалась,но пользовалась и пользуется до сих пор. Да и пох. кусок от меня не отвалится как говорится) Займу нейтральную позицию. и усё. ну а уж если почую что заебло то порвать труда не составит. она не из тех шо бегать и умолять будет. Считает это для себя низким. Ну эт её дело. У каждого своя планка тасскать. Переживать в случае чего она не будет потому что во первых я ей никто а во-вторых она ваще всех парней считает людьми второго сорта несведущими и не знающими. И посему я могу быть спокоен что с ума сходить она не будет и уж тем более в подушку рыдать.

Я избрал ту сторону на которой буду находиться. Я больше никогда не позволю себе влюбиться. и не позволю никому влюбиться в себя. "Не родилась ещё такая лярва которая меня под венец затащит." С сегодняшнего дня это будет моим девизом. Любовь-это слишком тяжёлая для меня ноша. я её не выдерживаю. Подламываюсь.


..............................................................................................................................................................


Я хочу заглянуть в глаза тому уроду что сломал мне жизнь одним неверным движением руки. И спросить у него: "Почему ты сука мразь свернул мне башку этими долбанными щипцами?! у тебя что падаль вшивая руки тряслись?!!!! или ты пидрила гнойный с похмелья роды у моей мамы принимал?!!!!!!! А?!!!!!!!!!!!! Если у тебя руки не из того места растут почему я должен за это отвечать?! Почему я тебя спрашиваю?!!!!!!!" Представляю его охуевшие глаза полные непонимания....Представляю как голыми руками вцеплюсь ему в глотку.....как он будет хрипя,молить о пощаде....а я не буду его слушать...мои пальцы замрут на его кадыке....а отпущу я их только тогда когда этот выродок испустит дух..................

На краю стою да без крыльев я
И не ведаю, где душа моя.
Надо мной кружат жадно вороны,
Словно делят жизнь мою поровну.

Лезет в сердце мне боль бездушная,
И судьба в огне - непослушная.
Не замерить жизнь тонкой мерою.
Огради судьбу своей верою.

На краю стою, говорю с судьбой,
Вижу смерть свою и её покой,
А вокруг меня кружат вороны,
Словно делят жизнь мою поровну.

И готовит смерть на заклание
Мою исповедь и признание.
Разбуди меня колокольный звон -
То ли это явь, то ли вещий сон.

Где взять мне силы разлюбить
И никогда уж не влюбляться,
Объятья наши разлепить,
Окаменевшими расстаться?

О, как вернуться не успеть,
О, как прощенья не увидеть,
То, нестерпимое, стерпеть,
Простить и не возненавидеть?


А Бог молчит. За тяжкий грех,
За то, что в Боге усомнились,
Он наказал любовью всех,
Чтоб в муках верить научились.


Я был блажен, я был жесток
В своих желаниях ревнивых,
Чтоб хоть на родинку еще
Была ты менее красивой.

Но ты божественна была,
До исступленья совершенна.
Надежду только обожгла.
И вот молюсь самозабвенно.


А Бог молчит. За тяжкий грех,
За то, что в Боге усомнились,
Он наказал любовью всех,
Чтоб в муках верить научились.


Раскоролевить, развенчать,
Расцеловать по полустанкам
Разоблачить, раздеть, разъять
Я красоту твою пытался.

Пусть крест мой вечный - тень ее
Меня преследует до тленья.
О, дай мне ночью воронье
Пусть исклюет мои сомненья.


А Бог молчит. За тяжкий грех,
За то, что в Боге усомнились,
Он наказал любовью всех,
Чтоб в муках верить научились.

А Бог молчит. За тяжкий грех,
За то, что в Боге усомнились,
Он наказал любовью всех,
Чтоб в муках верить научились................................

Настроение сейчас - В предвкушении прогулки по морскому побережью

надо это прекращать. я бредом занимаюсь уже хз сколько. сам себе ебу мозг. ну зачем? я ж давно уже всё понял и решил для себя. Хрен с ней. Всё. Просто теперь надо угомониться и поменьше ей во всём уступать. Ну чё раз только как друг,то зачем я так распинаюсь? Причём на износ практически. А всё потому что как дебил до сих пор надеюсь..то есть терь уже надеялся...правда надо завязывать. ну бред же откровенный. Толка от этого никакого всё равно никакого. Надо же опять усмотрел противоречие. нехорошая тенденция однако ж:D Всегда всех критикую за занятия бредом пустозвонством а сам чо? Бля надо силы экономить. и париться поменьше. а то так и до нервного срыва недалече. На полном серьёзе причём. Как то не очень хоцца опять под капельницу ложиться. належался в своё время уже. Спокойствие. Только спокойствие. А там поглядим что будет=)

Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один Один...это поганое слово звучит как приговор!!!!!!!!! оно стучит в моей башке пытаясь внушить мне это чтобы я смирился!!!!!!!!!!!!!! Достало!!!!!!!! Надоело!!!!!!!!! Прочь из моей головы!!!!!!!! Не могу больше!!!!!!! Хочу чтобы гладили по моей дурной башке и говорили: "Дурак ты Тоха но я тебя всё равно люблю....." что за глупости чёрт меня побери?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что я опять несу?!!!!!!!!!!!!!!! Не бывать такому!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ну и ладно.......17 лет прорыдал в одиночестве....вроде не сдох.....авось и ещё сток же.....мне только на авось и осталось надеяться...и на этот дневник который стал моей единственной отдушиной......

Меня тошнит. Я устал. От всего. Устал идти на поводу,как пёс. Устал быть всеобщим посмешищем. Конечно моя вина в этом тоже присутствует. Многое я сам и позволяю. Позволяю потому что наивно думаю что мне всё таки ответят тем же. Нет. Так было уже много раз. И с разными людьми. Именно поэтому я испытывал судьбу. Думал что всё таки остались люди которые на добро ответят добром. Но таковых не оказалось за долгое время поисков. Ну на нет и суда нет. Какой же я дурак...был и есть. Думал что общаются действительно с удовольствием. Нет. Они все делают мне одолжение. Жалеют. А я летал в облаках....Ладно. Бог им судья. Я понял наконец почему меня так тянет к морю. прям ужасно тянет. там меня будет качать на волнах море..будет ласкать и ласково шуметь на ухо..и ничего не просить взамен. Я буду стоять на пирсе и смотреть на закат...и может быть даже встречать рассвет. И слушать только море. Всматриваться вдаль. Вдыхать чистый морской воздух. и пытаться хоть немного очиститься от дерьма. Духовно и телесно. и сейчас ещё находясь в Москве когда до отъезда ещё больше месяца уже понимаю что 10 дней это очень мало((( Мне нужен хотя бы месяц...Но это невозможно. Поэтому буду довольствоваться тем что есть. Много хотеть-это вредно.


Соловьём бы начать жизнь мою, с меня может, был бы и толк,
Я, может бы, и пел, но я не пою, я вою, я одинокий волк.
И понятно, что волчья жизнь нелегка, стоит только завыть,
Соберутся собаки, намнут бока, вот так и приходится жить.

А бывает, что прошибёт слеза, взвоешь: "Да я же свой!
У нас одинаковые глаза, да у вас только лай, а не вой".
Но собака - собаке друг и брат, а для волка - злейший враг,
Потому жизнь собачья - райский сад, а волчья - сырой овраг.

С собаками жить - по-собачьи лаять, но я не собака, а волк,
И собачья свора вовсе не стая, да они не возьмут это в толк.
В сотый раз после трёпки раны мыть. И я решил: "Пусть я буду дурак,
Но уж лучше я буду по-волчьи выть, чем лаять в своре собак".

Соловьём бы начать жизнь мою, с меня может, был бы и толк,
Я, может быть, и пел, но я не пою, я вою, я одинокий волк.
И понятно, что волчья жизнь нелегка, стоит только завыть,
Соберутся собаки, намнут бока, вот так и приходиться жить.
Соберутся собаки, намнут бока, вот так и приходиться жить!

никогда не поймёт. как страшно это осознавать. кругом и около слышу фразу "да я тебя действительно понимаю" только адресована она не мне. никто не поймёт что это такое когда просыпаешься ото сна что бежишь по какой то дороге в темноте не помню где....ну это и не важно..важно что бежишь на всех парах и нет усталости...твёрдо чуствуешь почву под ногами и уверен что ни за что не упадёшь...и улыбаешься...а в тот миг когда просыпаешься..первая мысль: "неужели я действительно могу так побежать?" но...в следующую секунду снимаешь с себя покрывало и видишь что не только побежать а и пойти по человечески не сможешь. опять видишь эту..изуродованную недугом стопу..и не доконца гнущееся колено. встаёшь с кровати и..делаешь шаг..левой..а начинаешь делать шаг правой и внутри как будто всё обрывается...понимаешь что твёрдо не стоишь..малейшее препятствие или приступ боли и всё...лежишь на земле..встаёшь и всё повторяется...знаешь,дневник...когда ко мне приезжает Юля и я выхожу её встречать..мне так хочется побежать ей навстречу...и обнять...но я как в ступоре остаюсь стоять..боюсь побежать..боюсь запнуться на ровном месте и упасть у неё на глазах...хочу взять её на руки и кружить....куда там...я ж понимаю что я рухну тут же вместе с нею..и она это всё видит и понимает...что такой как я её счастливой не сделает..сам пойдёт по краю пропасти сорвется и её за собой потянет..ей такой выбор не к чему. она как и любая девушка хочет чтобы рядом был тот за кем она будет как за каменной стеной. я на это место не подхожу 100%. она сейчас в поисках своего счастья и я уверен что найдёт. А мой удел...и дальше ковылять по дороге....ждать что кто-нибудь...обнимет...вытрет слёзы и скажет: "я с тобой Антон,всё будет хорошо" но это лишь мечты...такого не будет...кому нужен инвалид с которым по улице пройти стыдно? который не то что защитить...рядом идти то нормально не может...всё время на одну сторну валится...меня скок раз упрекали "чо бортуешь бля?! нормально можешь идти?!" хочется заорать в голос: "НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!" но тогда совсем конец...развернутся и уйдут...поэтому приходится вдавливать это внутрь...это тяжело. когда внутри и так уже всего под завязку...ох ладно..буду и дальше идти один по аллее промокая от проливного...такова судьба волка-одиночки. и как бы пафосно это не звучало...я действительно одиночка...у которого единственная отрада..когда нет рядом лишних ушей из его горла вылетает вой..утомительный тяжелый вой горечи и страданий...теперь не знаю сохранилась где нибудь в укромном месте моей души надежда что когда нибудь мне улыбнется судьба...последний раз копался везде где только можно и не нашёл О____О говорят надежда умирает последней...но видимо не в моём случае..у меня всю жизнь не всё как у всех..и здесь видно тоже свои исключения.....

Тут будет мой дневник. не заходите сюда если хотите чтобы ваш мозг остался в сохранности.