У тебе мусила б бути сестра — на чотири, ні, на п'ять років молодша. Над цілим твоїм дитинством кружляли безтілесні жіночі імена, міняючись місцями, перекликуючись навзаєм, — ти не знала, до чого їх приточити, а лялькам давати не важилась: імена були не «лялькові», тобто не зняті з живих людей, а якісь нізвідкісні — немов крізь стогін самопливом вигулькнулого імени, що надовго опосідало твій внутрішній слух (а вони всі гули як стогін), хтось добивався до тебе — хтось, хто хотів бути названим...(Забушко О.)

Що це? Емоції, характер, світогляд, любов..?...що змушує людину відмовитись від душі...не своєї, але такої близької..? І що відчуває вона, розуміючи, що її стріла, якою вона точно вцілила у матір, жодним чином не зачепила ані батька, ані сестру? І що відчуває душа матері, у якої видерли цю стрілу із самого серця..? Тривіальні питання, відповіді на які я не маю...на жаль.

Сльози, щирі жіночі сльози намагались вимити той біль, який так глибоко заліг в обіймах нерозуміння та безчуйності. Серце, гаряче жіноче серце намагалось знайти все це одразу в одній людині, що на цей момент була, напевно, найріднішою, одночасно будучі на досить великій відстані. Очі, глибокі жіночі очі шукали виходу, а на вихід вказали її дитині...майже її, майже дитині...Вона так нею і не стала. Але назавжди залишилась у неї в серці!!! ...

...Воскресенье, вечер, девять пи.эм в семнадцатичасовой плоскости. Почему нас так беспокоит время? Почему нас беспокоит то, что бежит за нами, а мы, стремительно убегая от него, гонимся за ним, выплёвывая лёгкие? Почему мы всё время о чём-то спрашиваем, зная ответы? не пора ли обратить внимание на красный свет? А кто его включает? Где дэдлайн? Бррр...
Ощущение, что эта записка предсмертная) ахахаха)...Ведь дэдлайн скоро...три дня...Я решила! Они как три попытки, попытки всё расставить по полочкам в мой шкафчик. Это как в детстве: первый раз - серебряный, второй - золотой, третий раз-алмаз. Что мешает взять алмаз? Семнадцать часов: за это время я увидела то, что многие не видели за всю жизнь, не испытывали ни разу за целую вечность, то, о чём многие даже думать боятся! Я не боюсь! Я не боюсь, слышишь?! Аморфный фон: зажатые, укутанные в суете, с подложенными подплечниками, они даже себе это плечо подставить не могут; насрать - запросто...
Вчера видела луну, звёзды, "ковш"...это было так красиво, так поразительно: сахарная луна растворилась в кофейном аромате небес под звук лепета опьянённой Украиной подружкой) Это всё ниагарской скоростью смыл "душ"( было ужасно...смешно)...нам обоим))
Я спала 3 часа... с человеком, которого очень люблю...люблю за всё: за то, что он есть у меня; за то, что он делает счастливой мою роднушу; за то, что он не складывает ноги и не стягивает одеяло; не хропит; всегда готов навалять по-поводу и без него; умеет поднять настроение лишь присутствием и своей прической...за то, что он живёт в моем сердце!
Я провела целый день без человечка, который любит меня не меньше, чем розовый цвет(и ради неё даже я готова стать "розовой"...если надо))); делает счастливым человека, который не стаскивает одеяло, не забрасывает ноги и не хропит, когда спит; заставляет скучать по себе, когда долго не вижу её...она живёт в моём сердце!
Я провела целый день без любимки, которая ... которая просто любимка! Она говорит то, что я боюсь озвучить, или для чего не нахожу правильной комбинации; видит людей насквозь, как сканер; пишет то, от чего замирает сердце; дарит мне то, что есть одним из самых дорогих "вещей" для каждого человека...она в моём сердце!
Я провела целый "день" без единой своей частички, что постоянно далеко от меня, но я ощущаю её, притягивая магнитом...изредка. Я очень их люблю(маму, папу, Полю, бабулю и дедулю)...очень...!
Я провела все семнадцать "часов" не зря! Я счастлива! У меня есть всё для того, чтоб обрести счастье...истинное счастье на следующем уровне!

Обычный день...обычные сны...обычные желания...только чувства необычные... Постоянное ощущение потери, какой-то неутолимой потери! Открываю глаза: ветер с балкона сдул сон с век, губи двигались в тон Земфиры, звучащей из леп-топа, простынь, запутанная в ногах, скрыла в себе разгадки ночных грёз. На часах ... время, в которое рядом со мною никто не просыпается. А у целоваки это время длилось гораздо дольше...уже без неё((...
Неужели ничего не вечно? Дружба, любовь, то, что ты оставляешь после себя...и вообще имеет ли историю то, что ты оставляешь после себя БЕЗ СЕБЯ!? ...мир, творчество, мысли, облака, дождь...твои облака...твой дождь. Сегодня весь день лил, лаская мой лоб после аварии со столбом...Фак, ну когда я стану замечать столбы, чувствовать ложь, когда я найду бесконечность..?

P. S. ...царство Вам небесное, любимая бабушка моей целоваки...

Утро...метрополитен...люди в образе кильки, я в атласных черных туфельках...неожиданно для меня, впрочем как и для моей и без того одаренной стопы, мне наступают на ногу. Ситуация привычная...как и мысли, а точнее выражения, что возникли в моей голове, адресованные наступившей...но(!), обернувшись, я увидела девочку в слуховых аппаратах, с неясной речью, стоявшею возле уставшей от жизни мамы...И вдруг, то ли слуховые аппараты, то ли моя совесть, то ли ещё какая-то дребедень унесли мои выражения прочь, будь-то их и не было...Почему так?! Что это за чувство?...неужели жалость?!...не может быть...я же всю жизнь презирала это чувство, я его ненавижу даже больше, чем предательство!...как я могла так с ней обойтись?!...Целый день внутри пасмурно...Прости меня, солнышко((

тут собрано всё...Я...моя жизнь...мои мысли...то, что заставляет меня дышать...это нужно мне, как воздух...Я хочу этого также, как воздуха...