-Музыка

 -Метки

адвокат баффи безраличие боль брак бритни спирс вера воды выбор голос грусть дар дар. чувство дети дождь дружба душа дыхание жанна жара желание женщина жизнь игорь крутой игра изменение индивидуальность искусство истина источник капли когда я закрываю глаза комфорт коротко кристин агилера ледниковый период любовь люди мешок момент муж мужчина музыка мысли недосказанность о себе обвинение обида образ одиночество окружающие оправдание память певицы пессимизм печаль пистолет пожелания постель похоть предательство принцесса цирка проблемы прокурор пустота райдер расстройство ребенок родственная душа роман костомаров самоубийство сара мишель геллар свобода семья сердце сериал сетренка слезы смысл собода содом солнце становление статья страдание страсть стыд суд суицид сумасшествие счастье. поцелуй табу тату тело увлечения украшение тела учеба чувства шоу юля ковальчук

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛАВия

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) For_the_diary -СОГДИАНО4КА- Сара_Мишель_Геллар_2008 Группа_РАНЕТКИ-Сообщество -The_vampire_slayer- BTVS_vs_ATS
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Сообщество_Согдианы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.05.2009
Записей: 119
Комментариев: 98
Написано: 357

В чем смысл жизни? Жизнь по проторенной дорожке....

Дневник

Среда, 22 Июля 2009 г. 20:21 + в цитатник
Каждый из нас задумывался о том, в чем смысл нашей жизни, почему все происходит именно так, а не иначе? Что ждет нас завтра, послезавтра, в следующем году.... Я не исключение и задаю себе подобные вопросы. Сейчас для меня гармония - это свобода и независимость. Но есть факторы (внешние), которые оказывают на меня влияние и воздействие. Родители... Конечно они переживают за мою будущую жизнь, за то с кем я ее проведу, кому я ее посвящу. Но я сама не хочу об этом думать: вокруг столько боли, лжи, предательства и обмана, что ничего светлого не видится... Можно даже попытаться спроецировать сценарий этой "светлой жизни".... Сейчас я молодая, красивая, обаятельная, умная и, соответственно смогу найти себе очередного любовника, с которым могу проводить ночи напролет и разговорить обо всем и не о чем. Постепенно эти темы для разговора иссякнут, каждый из нас будет стараться поскорее "отвязаться друг от друга" и убежать. Каждый мой день, длинной чередой следующий друг за другом, будет проходит одинаково: утрешний подъем, спешка на работу, где я вынуждена буду слушать очередные сплетни о том кто как одет, у кого муж - козел, кто сколько денег на что потратил и т.д., после работы - домой на переодевание и снова "прогулки под луной". Так может продолжаться вечно, но опять наступит тот день, когда подойдет мама и скажет, что пора определиться, выйти замуж, родить детей, посвятить себя семье, как это сделала она.. Снова станет тяжело и тошно... В один прекрасный день я сдамся...и чтобы доставить ей удовольствие, сделаю вид что влюбилась и выйду наконец-таки замуж. Может вначале и будут совместные мечты о прекрасном доме, о будущих детях, о том как наша любовь будет длиться вечно. Первый год мы будем заниматься любовью регулярно, второй - реже, а на третий - секс будет подобен празднику. Нам не о чем будет поговорить, нечего будет обсудить, мы станем друг другу чужими... Когда мне надоест это, я захочу уйти, но узнаю, что беременна и снова - оковы. Когда родится ребенок, покажется что все снова хорошо и будто мы снова сблизились, но спустя время все опять вернется на свои круги. Я начну катастрофически толстеть, следствием чего станут постоянные диеты, измождение моего организма и святая вера в нынешние чудодейственные препараты. Может быть в столь редкие ночи любви случится так, что я опять забеременею и снова рожу. И будет на руках уже двое, а то и трое детей. Все вокруг будут говорить о том какая мы счастливая пара, какие у нас дети... На самом же деле - это тоска, горечь, одиночество и никчемность. В довершение всего мне еще скажут (а может я и сама узнаю и увижу - это 100%), что у моего мужа любовница, да и не одна. Ну и что. Вот и выход сам напрашивается... самоубийство?! А я... в этот раз даже и не смогу уже решиться на самоубийство.... Я буду к тому времени слабая, трусливая, старая да еще и с детьми, которые будут нуждаться во мне, которых нужно поднять и воспитать, дать образование. Говорят дети - смысл нашей жизни, а ведь все наоборот - моя жизнь - это смысл их жизни, я должна ее отдать им. Муж... а что муж.... с ним скандалы, разборки, расшатанные нервы. Когда ему скажешь или предпримешь попытку самоубийства он испугается, будет клятвенно обещать и твердить, что я для него одна - единственная, что он меня любит больше чем кого-либо. И снова поверю... А через год-два новая любовница и опять не одна, но я уже на это закрою глаза и буду молча жалеть свои прожитые годы и свою растоптанную честь. Я буду по-прежнему ходить на работу, возвращаться с нее, есть бутерброды и толстеть, продолжать верить в чудодейственные препараты, но так или иначе возвращаться снова туда - домой, где у меня муж, дети и горы домашней работы. Дорога в бары закрыта, о любовниках не может быть и речи, в жизни уже ничего не интересует. Поэтому-то каждый вечер я снова и снова буду возвращаться к мысли о том (и скорее всего стараться приблизить эту мысль)... о самоубийстве...мне придется ждать пока дети вырастут и станут самостоятельными, а до этих пор эта мысль будет неотвязной и станет похожа на мечту. А потом я смирюсь...
Вот и подумайте, стоит раз в жизни идти на поводу даже у самого близкого и любимого тобой человека???? Или все-таки лучше жить так как тебе пока живется, дабы не встретиться с мечтой о самоубийстве?.....

Метки:  

 Страницы: [1]