Случился у меня недавно любовник (и это при живом муже, о, ужас!). И погрузилась я в эти отношения с головой. И полезла вся моя женская природа наружу, все наши женские метания, страдания, ожидания, подозрения, ревности и т.д. и т.п. И это при том, что четко осознаю, что я его не люблю. Да, мне с ним хорошо, но и только. Ничего серьезного я с ним не хочу.

Долгое время не могла понять, почему я на нем так подвисла. Он оказался таким собирательным образом, т.е. в нем я видела качества практически всех своих бывших. В чем-то он напоминал мне одного бывшего, в чем-то - другого и т.д. И вот все эти мои женские чувства бурлят, штормят и накрывают с головой. Начинаю в них захлебываться. И в этот момент напоминаю себе, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Выхожу, так сказать, на берег и начинаю наблюдать все это бурлящее море своих женских эмоций со стороны.

Зрелище не приглядное, скажу я вам. Во всех этих метаниях и страданиях я выгляжу жалко, это во-первых. Во-вторых, как у нас, женщин, все сложно и как у них, мужчин, все просто. Это что-то типа: "Он: когда тебя нет, мне кажется, что ты просто вышла в соседнюю комнату. Она: когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажется, что тебя больше нет". 

Ни один мужчина никогда не сможет понять, что значит БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Насколько все женщины несчастны глубоко внутри. И не потому, что мужики там что-то, а просто потому, что они - женщины. Ни одна из них никогда себе в этом не признается, иначе вся ее система ценностей, весь ее мирок просто рухнет. 

И разве вы никогда не задавались вопросом: ну почему я не родилась мальчиком? А все почему? Потому что они первичны, а мы, женщины, вторичны.

Что теперь со всем этим делать? Ну, для себя я знаю, что мне делать. А вот всем другим? В каждом человеке есть мужское и женское начало. Возможно, стоит женщинам развивать свою мужскую природу, тогда будет все проще, как у мужчин. По крайней мере будет меньше "штормить". Наблюдать за собой и анализировать свои эмоции, мотивы, поступки и т.п. Голова нам дана не только для того, чтобы на ней прически делать. Как-то так.

Она не ждала, не искала, не молила, ну, может, немножко хотела. И как-то так получилось... похоже, она чуть-чуть влюбилась...  Он был внимателен и нежен, удивлял, восхищался, любил. Она с замиранием сердца слушала, когда он говорил. За окном лил дождь, красивый серый дождь. А на душе хорошо, а на душе так тепло, что тело бросает в дрожь.

Влюбилась? - Может да, может нет. Никто не найдет однозначный ответ. Да и неважно все это совсем -  искать ответ на вопросы: Что дальше? Зачем? Значит так захотела, значит сделала выбор, значит все понимает. И никто не осудит, ведь каждый хотя бы раз в жизни любит...

Как пел Сюткин: Ежедневно 42 минуты под землей, туда-сюда, сюда-туда... Живу в столице и метро пользуюсь часто, быстрее только на вертолете, но не везде, где мне нужно, есть вертолетные площадки   Так вот заметила, что именно в метро я чаще всего придумываю новые блюда, пишу стихи, озарения всевозможные со мной происходят и все тому подобное. И вот задумалась: почему именно в метро? Может потому, что в метро нет пейзажей за окном, словно попадаешь в другой мир, со всех четырех сторон окружен землей, движешься на большой скорости, но смутно это осознаешь? У кого-нибудь еще бывает что-то подобное или только у меня?

Сколько-то лет назад "Пикник" впервые спел песню "Лишь влюбленному вампиру" о любви вампира к просто девушке. Через несколько лет после этого в далекой Америке какая-то там писательница пишет книгу (по сюжету которой потом снимают фильм) о любви вампира и опять же просто девушки. И в обоих этих случаях вампир не торопится, не хочет превращать любимую девушку в подобного себе, только лишь для того, чтобы быть всегда вместе. Возможно, есть еще книги о подобной любви. А вот почему нет книг о любви вампирши и просто парня? Или я их просто не встречала? Но даже если бы они и были (или все же есть), как бы там развивалась история любви? Мне кажется, что вампирша не долго бы раздумывала, превращать ли любимого в вампира, ради одной единственной цели: чтобы он был всегда рядом с ней.

На самом деле пост не о вампирах и не о любви, пост о женской природе: на что готова пойти женщина, чтобы привязать возле себя мужчину? И оскалив лицо в ужасной гримасе, сказать всему миру: ОН МОЙ!?     

На день Валентина сестре подарили букет белых тюльпанов. Очень красивые. На следующее утро эти тюльпаны поникли, бутоны свисали до самого стола. Но я их спасла. До сих пор удивляюсь, откуда я могла знать, что надо было делать. Интуиция? Возможно. Такое чувство, что весь алгоритм проделанных мной действий мне кто-то подсказал. Возникает вопрос: кто? Я сменила воду, подрезала концы стеблей, насыпала в воду половину столовой ложки сахара и как результат: тюльпаны простояли до сегодняшнего дня, как оловяные солдатики, сегодня уже начали осыпаться лепестки. За полгода до этого был случай с комнатным цветком. Начали желтеть листья. Я обрезаю их все, а потом вытрушиваю его из горшка, проблема оказалась действительно там. Но откуда я могла это знать? Я никогда не занималась цветами, можно сказать, что я к ним практически равнодушна: есть цветы - хорошо, нет цветов - тоже хорошо. Может они со мной говорят? А может у меня паранойя?  

После длительного отсутствия было приятно вернуться в свой днев, тем более, как оказалось, многие помнили и не забыли, поздравляли с днюхой и новым годом. Ребята, искренне вам благодарна, безмерно приятно... В свою очередь поздравляю с днямивареньями всех тех, чьи я пропустила. Неизлечимого здоровья, беременного кошелька и безвозмездной любви вам. 

Города - они как люди... У них бывает плохое настроение, а бывает хорошее, они болеют так же, как люди, они могут обижаться за что-то... Они живут, они чувствуют, страдают и радуются.... Они - "живые существа"... У каждого свой характер, особенно ярко может быть проявлена одна черта... Один - суетливый, другой - праздный, третий - апатичный, четвертый - ленивый, пятый - чистоплотный, шестой - высокомерный, седьмой ... У каждого из них своя биографическая история... Кто-то еще совсем молод - всего-то лет 300 с небольшим, а кто-то уже древний старик... Кто-то за свои 400 лет вырос, возмужал, добился значимых результатов, а кто-то и через тысячу лет остался маленьким, невзрачным и бедным... Так же, как и люди... 

Да, лето начиналось так, что даже думать о поездке на море не приходилось, чтобы лишний раз себя не расстраивать. Но вот прошел один месяц, за ним подходит к концу второй, куча дел постепенно уменьшается и как-то так начинает вырисовываться возможность поездки к морю....

Умммм..... Как представлю: шум прибоя, пенистый берег, обжигающий песок, ветер, солнце, море, пляж и я, я во всем этом...  

Песчаный берег реки, быстрое течение которой цепко держит в своих объятиях... Теплая бархатная вода дарит телу свежесть и легкость... Лучи заходящего солнца играют бликами в каплях воды на телах... Легкий шаловливый ветер теребит волосы и нежно ласкает кожу... Легкий дымок от костра щекочет ноздри, неся в себе аромат запеченных овощей и шашлыка... Просто наслаждение!!!  И в какой-то момент мы заметили, что к нашей компании присоединилась "хозяйка медной горы" (конечно, никаких гор по близости не наблюдается, но пришла такая аналогия по сказкам Бажова). Она мирно грелась на солнышке, тихо слушала наши разговоры, не вмешиваясь и не перебивая, а так же позволила себя сфотографировать, позируя, как профессиональная модель. Но вскоре, устав от пристального внимания к своей персоне, она тихо ушла, не прощаясь...

Сегодня была самая короткая ночь и подходит к концу самый длинный день в году. Сегодня Купальская ночь по старому стилю. Как хочется в этот день быть по-ближе к природе, к какому-нибудь водоему. Нарвать полевых цветов и наплести венков, разжечь костры у реки и, взявшись за руки, прыгать через них, пускать венки по реке... Как хочется прижаться к Матушке-Природе, почувствовать ее силу, которая наполняет до краев... Вдыхать ароматы полевых цветов, подставлять лицо легкому дуновению ветерка, чувствовать жар костра, окунаться в бархатные воды реки.... Наполняться и растворяться... Растворяться и наполняться снова и снова, и снова... 

Вроде бы все, как всегда... Живешь, как и жил... Шаг за шагом вперед и вперед... Но в какой-то момент замечаешь, что стало труднее идти... Оступился всего один раз, и вот ты уже на неверном пути... И ощущение, что вязнешь в зыбучих песках... Сначала к ступням налипает все больше песка, превращая их в пудовые гири, затем ноги погружаются уже по щиколотку, а дальше уже по колено... Все сложнее переставлять ноги, все больше сил расходуется на каждый шаг... И задаешься вопросом: Ну, почему же так трудно? Но продолжаешь погружаться все глубже и глубже. И вот кажется, что самому уже не выбраться. Страх, паника, отчаяние... Оглядываешься по сторонам в поисках помощи, хватаешься за каждую соломинку и травинку, но толку от них мало... Что же делать? Как быть? И тут говоришь себе: СТОП! Так дальше продолжаться не может. И начинаешь осознавать, что помочь себе можешь только ты сам. И пусть ты знаешь совсем чуть-чуть, но ведь знаешь, пусть умеешь еще меньше, но ведь умеешь... И уже это дает тебе огромные возможности... И вот уже страх, паника и отчаяние отступают, шаг за шагом, движение за движением, постепенно, не спеша начинаешь выбираться из зыбучей пучины, применяя для этого нужные знания и умения... И вот уже первые успехи, совсем маленькие, но они есть... И вот уже каждый шаг дается легче, и идти становится веселее, и снова улыбка играет на губах... Ты понимаешь, что победил, справился... И ты снова на верном пути... У тебя есть только ты и весь твой личный багаж знаний и умений, не растеряй то, что уже имеешь, и пополняй еще и еще...  

Наверное, многие сталкивались с тем, что каждый город, каждый населенный пункт, даже каждый дом или квартира, имеют свою энергетику, свою частоту вибрации. И оказываясь в новом для себя месте, человеку необходимо время(примерно, неделя или две) для адаптации, как физической, так и эмоциональной, и духовной. Можно ли это время как-то сократить? Думаю, что можно.

Довелось мне недавно ехать к родственникам на неделю. Предыдущие поездки постоянно сопровождались какими-то неприятными моментами: я плохо спала ночами, происходили конфликты с родственниками т.д. и т.п. В этот раз я сделала одну вещь. В тот же день по приезду я настроилась на энергетику этого места, словно получив такой себе временный пропуск, что я - "свой", чтобы меня не принимали за чужака и не относились соответственно. И что вы думаете? - Все прошло гладко и позитивно. Спокойный сон ночью, приветливые и неконфликтные родственники, душевные посиделки вечерами у костра, и никаких неприятных моментов. К тому же "место" поделилось со мной информацией о двух проблемах, которые тянуться из прошлого и создают неприятности в настоящем.

А вернувшись домой, я первым делом опять же вернулась на свою "домашнюю" энергетическую частоту. Это как музыкальные инструменты во время транспортировки расстраиваются и по приезду их нужно снова настраивать, чтобы они правильно звучали. Теперь хочу полученный опыт применить и в других сферах. Интересно....  

Неудержимо тянет к земле! На природу, куда-то в деревню.  Подальше от цивилизации, от пыльных, душных, заасфальтированных улиц города, подальше от машин и людей, от шума, выхлопных газов и бессмысленного трёпа... Тянет туда, где сочная зеленая трава, где в поле гуляет ветер, где свежий воздух, которым невозможно надышаться, где чистая не хлорированная вода, сладкая и вкусная... Так хочется лечь в траву, раскинув руки, смотреть в лазурное небо и дышать, дышать, дышать... Упиваться свежестью и чистотой... Тянет к земле, зовет... 

Снился на днях мне сон. Такой себе ужастик. Даже не знаю, как описать место, в котором я находилась. Это не закрытое пространство, но и никакого неба, горизонта и тому подобного тоже не было. Вокруг вроде бы темно, но я хорошо вижу в этой темноте, особенно существ, которые находились вокруг меня. Они были невысокого роста, сантиметров 50-70, такие злобные клыкастые, без какой- либо одежды и растительности на теле. И вот эти маленькие монстрики-уродцы начинают массированно меня атаковать. Подпрыгивают очень высоко и нападают на меня сверху. А я, словно на вилы, накалываю их на свои пальцы, т.е. всаживаю всю свою пятерню в их тельца и словно "высушиваю" их. Длится это доли секунды, а потом просто стряхиваю с рук такие себе "тряпочки" - все, что остается от этих монстриков. Было их много, и вот прыгает на меня последний уродец, я так же накалываю его на свои пальцы. Но с ним "высушивание" не происходит. Вместо этого его лапы начинают удлиняться и тянуться к моему горлу. Я уже чувствую его когти на своей коже и понимаю, что справиться с ним не смогу. Потому сама себе говорю: с этим монстриком не справляюсь, надо просыпаться." И проснулась.  

С детства люблю серый цвет. Когда в моем гардеробе появлялась очередная вещь серого цвета, неизменно слышала от близких одну и ту же фразу: "Под цвет твоих глаз". По этой причине вещь мне начинала нравиться еще больше. Раньше я почему-то считала, что серый - это смесь, некий микс белого и черного. Возможно для материальных вещей это так и есть. Но серость - это отсутствие и света, и тьмы. Без света не будет тени, без тьмы не будет света. А вот серое бывает при отсутствии и света, и тьмы. Вспомнить хотя бы предутренний серый туман. Нет ни солнца, нет ни тени, есть только всепоглощающий серый туман. И так хорошо, ничего не раздражает, тихо и спокойно. 

"Серый - это классический нейтральный цвет. Он умеренно консервативен, традиционен и говорит об интеллигентности. Серебро, металлический серый цвет, говорит о богатстве. В сочетании с другими нейтральными или яркими цветами серый выглядит сильным, энергичным, изысканным и красивым. Если серый цвет преобладает в одежде – говорит о том, что у вас развито чувство прекрасного, а идеалы красоты высоки.Серый цвет наделяет ощущением пространства, серую одежду хорошо носить и в тех случаях, когда возникает желание помечтать. Он всегда медленно струится, освобождает от эмоциональной скованности, отличается способностью проникать везде. Обладает умением прекращать споры (из – за беспристрастности) и указывает на то, что человек любит фантазировать Этот цвет дает силу тому, кто слаб и уязвим. Одежда дает возможность быть свободным и хорошо успокаивает нервы. Серый - это цвет мозга: ума и интеллекта."(с) 

День начался ужасно. Ничего не хочется, ничего не можется, и вообще... "Уйди, старушка, я в печали". Из подсознания полезли старые, как мир, человеческие потребности... ХОЧЕТСЯ: чтоб любили, чтоб понимали, чтоб приласкали, сопли вытирали, спрашивали, какое у меня настроение, как прошел мой день и все прочее в том же духе... И вот оно все это вылазит и вылазит, как г*но из переполненной выгребной ямы... А я так в сторонке наблюдаю... И в какой-то момент бац! как обухом по голове: А зачем мне все это нужно?

Очень часто сейчас говорят о самодостаточности, но подозревают под этим зачастую только материальную независимость. Как много людей, самодостаточных материально, но глубоко несчастных внутри, потому что не научились душевной и духовной самодостаточности.

И вот хожу я и думаю, а нужно ли мне все это: чтоб понимали и сопли вытирали? И делаю выбор в сторону того, что не нужно мне это. Глобальная внутренняя перестройка продолжается. И на самом деле хочется именно внутренней самодостаточности, внутренней независимости ни от кого и ни от чего... Когда возникает гармония с самой собой, когда не нужно никого и ничего, кроме себя самой для того, чтобы было хорошо и комфортно... В самой себе...

Праздники в моей жизни бывают тогда, когда  мне хочется, они не привязаны к красным дням календаря. Любой день может стать праздничным, если он по какой-либо причине стал для меня знаковым, особенным, значимым. И вот в этом году вечером 7 марта захотелось праздника моему мужчине. Раз хочется, значит, будет. А разве может быть иначе? Так вот, чтобы праздник прошел с меньшими потерями, я решила напроситься в гости (хозяйки меня поймут). Ну и пока то да сё, за стол мы сели в 11 часов вечера. И сразу же пошла аналогия с празднованием нового года. До двенадцати мы провожали 23 февраля, восхищались нашими мужчинами, поднимали за них бокалы, в их честь звучали тосты. Когда же часы пробили полночь и наступило 8 марта, пришла очередь мужчин восхвалять своих женщин. И они достойно с этим справились, таких оригинальных тостов и комплиментов я в своей жизни еще не слышала. Как и на новый год гулянья продолжались всю ночь, разошлись только под утро. 

Мораль басни: Хочешь праздник? - Так сделай его, а не жди, что он сам сделается. Хочешь что-то получить? - Сначала вложи. Хочешь, чтобы тебя любили и тобой восхищались? - Люби и восхищайся сам, но обязательно искренно. И не важно, какой это день, 1 мая или 6 декабря, день будет таким, каким ты его сделаешь и смотря чем ты его наполнишь.

Да, что-то происходит... внутри... Какая-то переплавка, трансформация, эволюция... Не знаю, как назвать, определить... Причем, происходит глобальная перестройка. И то, что некоторые люди мне стали теперь не интересны, как я писала в предыдущем посте, это лишь маленькая деталь, шпуньтик... Все гораздо серьезней. И дальше - больше... Я мало что пока осознаю, больше чувствую... Как сказал один киногерой в старой доброй сказке: "Я не волшебник, я только учусь"... Переоценка ценностей, избавление от ненужного, отжившего, перераспределение энергии, очищение - все это сейчас происходит внутри... и это нужно, просто необходимо для продвижения дальше... Всплывают из подсознания старые нерешенные проблемы, о которых уже успела забыть, но которые мешают жить, которые держат, как якорь... Разбираю и отпускаю, пусть уходят... И все переплавляется, перестраивается, очищается... И как-то по-другому начинаю смотреть на мир, на себя, на события, на окружающее...