-Цитатник

Позабавило - (1)

Записки практикующего врача (соционический юмор) Дон Был выпихнут в мой кабинет очередью, ко...

Механизмы синхронизма) /спасибо автору цитаты!/ - (2)

ЭГРЕГОРЫ: ИДЕЯ - СМЫСЛ - МОДЕЛЬ ... - Док, вы должны согласиться, что наши научные позн...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _проходящий_мимо_

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.04.2009
Записей: 14
Комментариев: 7
Написано: 28


Социовранье

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 13:17 + в цитатник
Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали “Габенов надо понимать без слов”? Очень просто. “Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай” – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать Габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы Габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать Гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если Дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, Жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый Жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда Есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с Джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить.

Драйзеры не врут. А даже если Драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите Бальзака “как дела?” – ответом будет, в лучшем случае, “так себе”, а обычно – “всё очень и очень плохо”. Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у Бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье “плохо”. Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот Робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть Гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно Дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

Автор – Cherina

социокоролевство

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 12:35 + в цитатник
16 соционических принцесс

За руку и сердце сказочной принцессы прекрасные принцы и отважные рыцари готовы на любые подвиги, вот только чего от них хотят сами принцессы и как им выбрать лучшего из лучших…

Принцесса-Штирля подойдет к выбору крайне основательно: закажет полное досье на всех претендентов, выпишет на каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитает КПД каждой особи, внимательно изучит генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству, – изучив все до последней детали, сделает самый рациональный и правильный выбор: лучшего короля чем ее суженый найти будет трудно. Впоследствии, даже в постели монарха не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного и государственного долга.

Принцесса-Джечка по своим тайным каналам сразу выяснит, кто из женихов наиболее обеспечен, сколько золота числится за каждым, в чем хранятся активы, какие акции и облигации имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективны земельные ресурсы предполагаемых супругов, какой недвижимостью они владеют. В итоге принцесса выйдет за самого потенциально окупаемого в экономическом плане претендента, причем сделает это так ловко, что он даже не заметит, как в брачном договоре поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к королеве».

Принцесса-Гюга устроит рыцарский турнир по всем правилам: будут гигантские драконы, высокие башни, прорицатели с заумными загадками, кроссы за тридевять земель и соревнования по карабканью на бобовые стебли. И совсем не важно, что драконы надувные, башни картонные, загадки уровня детского утренника, а бобовые стебли больше напоминают замаскированные елки, и все это сопровождается мишурой, воздушными шариками, пиршествами и танцами – все королевство будет обеспечено развлечением на два месяца вперед, после чего, в связи с полным опустошением государственной казны, потребность в короле сама собой отпадет.

Принцесса-Гамлет устроит грандиозный творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, город, замок, и любой другой вечный шедевр, созданный в ее честь и по ее образу и подобию. Придирчиво осмотрев все конкурсные работы, принцесса придет к выводу, что такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушки как она, воспетой в произведениях искусства, не достоин никто из смертных и пошлет всех претендентов на руку и сердце куда подальше… темным лесом.

Принцесса-Жуковка милостиво согласится выйти замуж за того, кто максимально сможет расширить границы ее владений. Пока принцы и рыцари кинутся завоевывать ради нее окрестные государства и страны, принцесса зОхватит их родные земли, тогда как женихи заняты боевыми действиями на дальних рубежах. Когда, наконец, она решит, что империя достаточно велика (пол мира – минимум), то объявит недавних претендентов на руку и сердце изменниками и упрячет в темницу, ибо соперники в верховной власти ей ни к чему.

Принцесса-Доста будет долго мучиться, ибо просто не сможет обидеть ни одного из женихов отказом. В конце-концов ей попадется странствующий рыцарь с грустными глазами, претерпевший за свою жизнь множество невзгод и разочарований. Этот рыцарь будет выглядеть настолько несчастным, что принцесса тут же решит выйти за него замуж. А что бы остальным не обидно было, сделает каждому щедрый подарок золотом, драгоценными каменьями и землями и отдаст в жены лучших придворных дам.

Принцесса-Еська сначала растеряется от такого количества желающих стать ее женихом, потом начнет знакомиться с ними всеми, в тайне лелея надежду найти самого настоящего и самого сказочного прекрасного принца. По ночам принцесса будет мечтать об идеале и посвящать ему лирические строки, а жизнь претендентов превратиться в сплошное недоумение: женихи будут делать ей шикарные подарки, стараясь превзойти соперников, петь серенады под окнами, героически убивать местных драконов, занесенных в красную книгу – но все бес толку. Она же, в ответ на все эти подвиги, нежно и немного грустно улыбаясь, так и останется витать в облаках. Но все измениться, когда один их принцев подогадливее сообразит оставить под дверью в ее спальню пушистого белого котенка, с розовой ленточкой на шее. Растроганная донельзя этим обстоятельством, принцесса решиться, наконец, выйти замуж за этого самого принца.

Принцесса-Бальзачка не проявит к женихам видимого интереса, разве что удалит самых эмоциональных из пределов видимости, отправив за какими-нибудь неведомыми сокровищами. Сама же будет незаметно наблюдать за претендентами, замечая даже незначительные детали и делая соответствующие выводы. В итоге, принцесса, к своему неудовольствию, поймет, что нет никакого смысла выходить замуж. Принцы и рыцари предсказуемы, она уже знает, как будут развиваться их отношения, и ни к чему хорошему это не приведет. В конце концов, они все умрут – кому-то на голосу свалится волшебник на бронированном ковре-самолете, кто-то съест некачественные волшебные яблоки, и все равно в итоге умрут все они, и она сама, да и Вселенная тоже однажды умрет… Лет эдак через пять после заявления принцессы «Я подумаю», при дворе останется всего пара самых стойких, настырных или оптимистично настроенных принцев. Если только до этого никто не додумается сжечь королевскую библиотеку, похитить принцессу и жениться на ней силой – единственное, что от этого изменится – направление ее философских размышлений.

Принцессе-Габенке до всей этой героической толпы, ошивающейся в ее королевстве, не будет никакого дела. Она выслушает все пылкие речи и пафосные обещания претендентов в короли, не вставая со своего королевского трона-дивана, и даже удостоит некоторых саркастичными ответами. Вся эта кутерьма продлиться до тех пор, пока не надоест принцессе – тогда она одним мановением руки прикажет вышвырнуть всех посторонних из замка. Возможен и другой вариант: если среди принцев окажется тот, кто действительно сможет ее заинтересовать и развлечь, принцесса соизволит таки подумать о замужестве, если же она решит, что это развлечение всерьез и надолго – тогда, кто знает, может и удостоится смертный мужчина ее руки.

Принцесса-Донка с порога пошлет всех… Туда, не знаю куда, (но обязательно очень далеко, в путь, сопряженный с множеством опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем (каким-нибудь древним исключительным артефактом, обладающим невиданной волшебной силой). Принцы и рыцари отправятся совершать в ее честь неслыханные подвиги, принцесса некоторое время будет с интересом наблюдать за их успехами, после чего выйдет замуж за головастого придворного стратега, спланировавшего увлекательное приключение для претендентов на ее руку и сердце.

Принцесса-Дюма в первую очередь озаботится размещением дорогих гостей: что бы всем было уютно, комфортно, приятно и удобно. Потом она подружится со всеми женихами, подкармливая их при этом изумительной домашней выпечкой и рассказывая увлекательные истории из жизни своих царственных предков. Через год принцы и рыцари напрочь забудут, зачем приехали в этот замок, ибо кормят тут хорошо, принимают радушно и выгонять не собираются, через два ни один из них не влезет в свои старые доспехи, а породистые верные кони их превратятся в упитанных ленивых пони, катающих по дворцовому парку ребятню. По вечерам принцесса будет собирать всех у камина, устраивать вечер воспоминаний и рассказов, не забывая при этом про сытный ужин. Король…А зачем ей король?… Здесь и так всем прекрасно живется.

Принцесса-Робка, прежде чем выходить замуж, детально изучит всю литературу, имеющуюся по этому вопросу. Но найденного ей покажется мало, и она сама займется теоретическими изысканиями. Всех женихов поселят недалеко от замка и каждый день будут подстраивать всевозможные ситуации, призванные экспериментальным путем получить статистику поведения принцев в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, аппроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие управлению государством, ведению внутренней и внешней политики, а так же получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Лет через тридцать принцесса создаст всеобъемлющий теоретический базис по этой проблеме, который будут прилежно штудировать юные царственные особы во всем мире. К тому времени ей самой король уже станет без надобности.

Принцесса-Максимка выберет из всех претендентов наиболее способного, но с замужеством торопиться не будет. Сначала она воспитает в избраннике все качества, необходимые хорошему правителю, примерному семьянину, успешному политику, непобедимому полководцу и прекрасному любовнику. Методы воспитания она выберет оптимальные, включающие строгий режим дня и ежедневные тренировки. При этом несчастный избранник несколько раз попытается сбежать или покончить жизнь самоубийством, в результате чего к программе воспитания добавятся пункты про психическую устойчивость и реализацию рационального мышления. Зато через несколько лет королевство получит идеального монарха, и никто никогда не узнает, что он по ночам жалуется фикусу на окне на тяжелую жизнь.

Принцесса-Драйзер первым делом выведет на чистую воду всех охотников за приданным и желающих получить королевский титул. Все они будут с позором проведены по улицам столицы и изгнаны из королевства. После этого принцесса развернет широкомасштабный отсев кандидатов: одни будут удалены за езду на боевых конях в нетрезвом виде, другие за фиксированные случаи домогательств юных крестьянок, третьи за безвкусные перья на шлеме. Оставшийся после жесткого отбора станет ее женихом. На второй день совместного правления король не выдержит чувства собственной законопослушности и отрыва от мужского коллектива, в результате чего изменит жене с первой подвернувшейся под руку симпатичной служанкой.

Принцесса-Напа сразит наповал всех и сразу своим величием и великолепием. Она будет долго и придирчиво выбирать себе жениха самого-самого во всех отношениях, ибо уж кто-кто, а она достойна самого лучшего и на меньшее не согласна. Свадьбу отпразднуют с невиданным размахом, но уже через месяц королева прикажет казнить короля: то ли он оказался недостаточно, то ли слишком хорош для нее – а на Земле не может быть другого такого великолепного создания, как она.

Принцесса-Гексля с энтузиазмом возьмется за новое дело (развлечение): и так и эдак будет испытывать принцев (в частности их терпение), увлекаться то одним то другим, придумывать для них все новые и новые задания, загадки, отправлять в заморские страны за дивными цветами и подарками, попутно заинтересуется ботаникой, географией, макраме, теорией правильного выбора принцев, верховой ездой, разведением комнатных растений, соколиной охотой и множеством других вещей. Когда спустя десять лет последний из принцев, измотанный и уставший, но с аленьким цветочком в руках, появится в ее замке, принцесса, удивленно хлопая пушистыми ресницами, поинтересуется, кто он какой и что здесь делает. Увидев ответную реакцию, она благодушно предложит бедолаге поиграть в крикет, тем более она уже давно замужем за главным кардиналом королевства.

The end.

Автор – Naama

Резюме от разных ТИМов

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 12:21 + в цитатник
Дон Кихот

Причина поиска работы: познать мир
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): ношу в своей голове множество идей, требующих внедрения и финансирования
Интересы, хобби, увлечения: Дома постоянно имею компьютер.
Дополнительные требования к работе: Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Образование: В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности не помню.
Иностранные языки: Английский технический вплоть до разговорного.
Опыт: Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Немного о себе: Пластичность мышления.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Дюма

Причина поиска работы: желание обзавести семью и ее содержание.
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Хочу работать дизайнером. Готов и способен к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Семейное положение: женат был
Хронические заболевания: пока тьфу-тьфу
Интересы, хобби, увлечения: люблю детей
Дополнительные требования к работе: Работа желательно в теплом помещении.
Образование: В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
Опыт: Научился обращаться с хлебобулочными изделиями. Углубленное знание слоеного теста. Разбираюсь в колбасах и сырах.
Немного о себе Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
По ночам не будить, раздражаюсь!

Гюго

Профессия: Сидела на телефоне и размножала факсы…
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Секретарь-референт с Иностранные языки: Частичное знание английского языка.
Опыт: Дырокол – владею на уровне пользователя. Опыт работы с бумагой – имеется в виду документация. Увидела и научилась пользоваться персональным компьютером.
Иностранные языки: Частичное знание английского языка.
Немного о себе: Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Робеспьер

Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Семейное положение: нет
Хронические заболевания: очки
Интересы, хобби, увлечения: не пью, не курю
Иностранные языки: Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Опыт: Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Немного о себе, любимых: Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.

Максим

Причина поиска работы: финансовая недостаточность
Цель: достигнуть полного профессионального роста
Интересы, хобби, увлечения: Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Иностранные языки: Английский – высокий средний уровень.
Опыт: 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Повышенная боеготовность. Познание налогового законодательства.
Немного о себе: Руководительские способности. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Родственников, судимых за границей не имею.
О желаемой зарплате: Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам – от 500$, торгового представителя – от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Жуков

Профессия: Водитель генерального директора табачного холдинга.
Интересы, хобби, увлечения: Увлекаюсь автомобилями: имел собственную машину.
Причина увольнения: ликвидация директора.
Образование: По окончании школы присвоена степень – слесарь 2го разряда.
Иностранные языки: Немецкий – пара слов.
Опыт: Сбор денег с АО “АвтоВАЗ”.
Немного о себе Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Есенин

Профессия: программист (если возьмутся обучать)
Причина поиска работы: много свободного времени.
Образование: Курсы ВИСН 3 раза
Иностранные языки: Учил французский язык, но английский нравится больше.
Опыт: Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Немного о себе, любимых: Творческая и добродушная натура приятной внешности.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Джек

Профессия: Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Причина увольнения: Несоответствие потребностям.
Дополнительные требования к работе: Ограниченность во времени.
Образование: 1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
Иностранные языки: Английский и немецкий с ноутбуком.
Опыт: Работа с денежными единицами.
О желаемой зарплате: Уровень получаемого дохода – без ограничения сверху.
Жду Вашего ответа мне на мыло.

Наполеон

Профессия: Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
Причина поиска работы: я должна подниматься вверх.
Цель: работа с руководством и людьми.
Причина увольнения: Уволилась по собственному желанию на желаемую должность
Иностранные языки: Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
Опыт: Бесперебойное заключение договоров. Глубокая корпоративная работа с людбми. Умение просто продавать.
Немного о себе, любимых: Выразительные лидерские качества. Комуникабельная внешность.

Бальзак

Профессия: Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
Семейное положение: Безвыходное.
Причина увольнения: А я и не увольнялся.
Образование: Училище высокой культуры, специальность – часовщик 4 разряда.
Иностранные языки: Английский – неразговорный.
Опыт: Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Немного о себе: Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
О желаемой зарплате: Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Гексли

Профессия: Cекретарь-машинист
Причина поиска работы: Каникулы начались!!!
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Интересы, хобби, увлечения: делать людям приятные сюрпризы
Дополнительные требования к работе: Желательно в коллективе.
Образование: Не закончила.
Иностранные языки: Английский – в стадии обучения.
Опыт: Находить общий язык с кучей народа. Свободное общение с клиентами по телефону и визуально. Смелый пользователь ПК.
Немного о себе, любимых: Высокий коэффициент ICQ. Легкое восприятие к обучению. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Сессия длится одну неделю после обеда.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Габен

Профессия: Специалист по обделке и строительству.
Дополнительные требования к работе: По маршруту 19 троллейбуса.
Образование: Тракторист широкого профиля.
Иностранные языки: Английский – после 2-х стаканов.
Опыт: Проведение воскресных ремонтов. Есть представление как работать рабочим.
Немного о себе: Исполнителен (в меру).

Автор – Petrovic

Как 16 ТИМов продавали молоток

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 11:44 + в цитатник
Философы говорят, что жизнь – это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно . Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке 16 соционических типов? Поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот

ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию. Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма

Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго

Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер

Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. – люди начнут обходить этот стенд по параболе.

Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток – гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: “…промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…”

Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.

Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой .
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: “Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса”

Стенд 5. Молоток и Гамлет

Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю… Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим

Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».

Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков

Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.

В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин

Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон

Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют .

Стенд 10. Молоток и Бальзак

Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете… а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр….сколько стоит?!…

Стенд 11. Молоток и Джек

Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер

Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц

Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом – гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.

Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский

Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков… Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .

Стенд 15. Молоток и Габен

Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли

Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» – получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».

Авторы – Friederike (1-16), strix (4,7,10,11)

Взаимоотношение граблей с социотипами:)

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 11:07 + в цитатник
Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получив граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

Автор – Пилигри

Позабавило

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари-чан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Записки практикующего врача (соционический юмор)



Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Механизмы синхронизма) /спасибо автору цитаты!/

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 02:56 + в цитатник
Это цитата сообщения AmAyfaar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭГРЕГОРЫ: ИДЕЯ - СМЫСЛ - МОДЕЛЬ



 (322x451, 24Kb)


... - Док, вы должны согласиться, что наши научные познания всего лишь легкая зыбь на поверхности Тайны...

Пол Андерсен




Эзотеризм издревле рассматривал человека, его место в Мироздании и задачи его существования совершенно иначе, нежели мирские мудрецы.

Одной из фундаментальных идей Эзотерической Доктрины является представление об эгрегорах, в разные века выступавшее в разных обликах и под различными наименованиями.


Языческие божества, духи-помощники, души предков, незримое воинство и даже Небесная Церковь - за всем этим пестрым рядом ярлыков и вывесок стоит один и тот же модельный конструкт, называемый профессионалами "объединением", "целокупностью", "тонким организмом коллективности", "матрицей сопричастности", кратко же говоря - "эгрегором". Что же это такое? Попробуем разобраться.

Феномен синхронизма

Кто из нас в жизни не встречался с фактом чудесных "совпадений", которые и язык не поворачивается назвать "случайными"? Двое земляков совершенно нежданно-негаданно встречаются у вагона метрополитена в грандиозном муравейнике Москвы - трудно даже математически оценить невероятность этого "случайного" события. Изобретатель озаряется новым решением - и вдруг телепередача тем или иным образом подтверждает правильность его решения, причем в тот же миг. Кто-то пытается что-то вспомнить - и вдруг находит это в заголовке, напечатанном на обрывке валяющейся на тротуаре газеты. Психолог разговорился с клиентом о колоколах, ненароком включил радио - и с удивлением прослушал звон колоколов, "случайно" передававшийся в то же самое время.

Многие специалисты от психологии или даже парапсихологии спешат объяснить такие "совпадения" бессознательным отбором фактов (мол, тысячи раз не совпадало, а когда совпало - запомнилось) или даже неосознаваемой локацией людьми друг друга (к примеру, в том же метро).

Любопытно не только само совпадение как таковое, но и осмысленный характер большинства таких "случайностей" (разумеется, если внимательно к ним относиться и анализировать самым серьезным образом). Специалисты-психологи намеренно учатся использовать такие вот "случайные" знаки в толковании проблем, стоящих перед клиентом, и в поиске путей выхода из тех или иных жизненных тупиков.
Читать далее...

окончание продолжения)

Четверг, 16 Июля 2009 г. 03:22 + в цитатник
Водолей, рыбы
Читать далее...

Метки:  

продолжение

Четверг, 16 Июля 2009 г. 03:18 + в цитатник
Стрелец, козерог
Читать далее...

Метки:  

продолжение

Четверг, 16 Июля 2009 г. 03:15 + в цитатник
Весы, скорпион
Читать далее...



Процитировано 1 раз

продолжение гороскопа

Четверг, 16 Июля 2009 г. 03:12 + в цитатник
Лев, дева
Читать далее...

Метки:  

продолжение гороскопа

Четверг, 16 Июля 2009 г. 03:07 + в цитатник
Близнецы, рак
Читать далее...

Метки:  

а ничё так гороскопчик..

Четверг, 16 Июля 2009 г. 02:35 + в цитатник
из всего читаного за последние пару лет более содержательного и чёткого не встречала.
взято вот отсюда: http://soznanie.spb.su/way/other.shtml

Согласно древней восточной традиции, мир создается двумя началами - женским (инь) и мужским (ян). Женское начало символизирует принципы пассивности и восприятия, мужское - принципы активности и проникновения. В результате взаимодействия этих начал происходит синтез и рождается новый объект, всегда тождественный миру в целом, ибо мир устроен как голограмма: в любой своей части моделируется целиком.
Каждое начало проявляется в двух стихиях: мужское - в стихиях огня и воздуха, женское - в стихиях земли и воды. Огонь и земля суть первичные проявления соответствующих начал, воздух и вода - вторичные. Первичные проявления начал (первичные стихии) более отчетливо видны и больше относятся к практике (огонь - энергия, земля - форма); вторичные проявления являются более тонкими и абстрактными (воздух - мысль, вода - трансформация)
Стихия огня символизирует энергию (всех видов) и активность, направленную из менее плотных форм в более плотные. Человек, у которого активна стихия огня, проводит через себя энергетический поток, направленный на практические дела (точнее говоря, на то, что для него в его ситуации является практическим делом). Часто им владеет энергетическая идея (не путать с ментальной идеей, характерной для стихии воздуха, см. ниже), которая обладает типичным качеством зажигательности: другие люди, подпав под ее действие, также ею загораются или не менее пылко отвергают; к ней трудно остаться равнодушным. Люди с активной стихией огня нередко воспринимаются как эмоциональные; в действительности они часто лишь проводники (возможно, сильных) энергетических потоков; внутренне они довольно спокойны. Более того, истинная (внутренняя) эмоциональность (то есть стихия воды) плохо сочетается с сильной энергетикой; типичным примером такого соединения является истерика.
Ситуация, в которой активна стихия огня, переживается участниками как напряженная, требующая определенной конкретной деятельности или бегства. Человек, равнодушный к огненной ситуации, воспринимается окружающими как совершенно чужой и вызывает огонь (ситуации) на себя. Мастер карате, в совершенстве владеющий искусством подключения к стихии огня, обладает качеством абсолютного бесстрашия, ибо страх есть первое препятствие для энергетического потока. В своем высшем выражении стихия огня дает также благородство и прямоту - первое как символ высокой идеи, второе - как отсутствие лжи и коварства, которые означают искривление и, соответственно, ослабление энергетического потока.
Стихия земли символизирует всевозможные плотные и тонкие формы, кристаллизовавшиеся на данный момент. Иначе говоря, к стихии земли относятся не только материальные предметы, но и идеальные формы, устоявшиеся в данном круге представления, формы государственной власти, оформленные научные теории и т.п. Человек с активной стихией земли ощущает себя как бы защитником и представителем интересов той или иной формы - это с точки зрения других, на эту форму покушающихся. Сам же он испытывает к соответствующим формам чувство любви и ощущает с ними глубокую интимную связь, и не только с ними отождествляется, но и воспринимает через них Бога. Точно так же, как человек огня гаснет и впадает в тяжелую депрессию, если лишить его любимой энергетической идеи, человек земли ломается как хрупкое дерево под ураганом, если лишить его любимых им форм.
Ситуации, в которых активна стихия земли, воспринимаются участниками как определенные, оформленные, отчетливые, и в конструктивном варианте представляющие собой прочную, надежную основу для дальнейшей жизни и деятельности, а в неконструктивном - как акцентирующие определенные сдерживающие оковы, например, устаревшие законы, бюрократический аппарат, ложные устоявшиеся представления и т.д., надоевшая тюремная решетка включительно.
Стихия воздуха является вторичным проявлением мужского начала. Здесь принцип активности переносится на более тонкий, чем энергетический, а именно, ментальный план. Являясь более тонкой, стихия воздуха управляет стихией огня, так как, согласно учению йоги, мысль управляет энергией. На символическом языке воздух поддерживает огонь, а ветер направляет его в определенную сторону. Основные качества ума заключаются в том, что он моделирует мир и связи в мире; на обычном языке это означает, что ум занят информацией и коммуникацией, то есть передачей информации.
Человек с активной стихией воздуха воспринимает мир опосредованно, через призму своих ментальных представлений (в гораздо большей степени, чем человек огня или земли). Он ловок в передаче информации (то есть хорошо ее воспринимает и передает), но мысли, передаваемые им, как правило, никого не зажигают, хотя могут быть очень глубокими или доходчивыми - человек берет на себя функцию чистой передачи информации. Это лектор, но не проповедник (у последнего обязательно должна быть активна стихия огня). Стихия воздуха является для человека мощной защитой, поскольку дает возможность ментально смоделировать любую значимую информацию и тем самым не допустить ее сущностного восприятия.
Ситуация, в которой активна стихия воздуха, воспринимается участниками как эмоционально нейтральная, но информационно насыщенная. Здесь царствует принцип "уму, но не сердцу". Как только включается "сердце" (эмоциональные моменты), чистота стихии воздуха исчезает вместе с возможностью точного ментального восприятия и моделирования.
Следует отметить, что одно лишь установление связей между элементами объекта (за что отвечает стихия воздуха) еще не означает его синтеза как единого целого; последнее является мистическим актом, в котором участвуют все четыре стихии.
Стихия воды является вторичным проявлением женского начала. Если стихия земли как первичное проявление женского начала (принципа пассивности и восприятия) отвечает на вопрос "что воспринимает?" и символизирует различные формы, то стихия воды отвечает скорее на вопрос "как воспринимает?", и ответ звучит так: "сущностно изменяясь".
Человек с активной стихией воды представляет собой почву, подготовленную для непосредственного сущностного восприятия окружающего мира, а поскольку сущностно воспринять и значит изменить себя, он постоянно внутренне меняется. С таким человеком приятно говорить о себе: он вас правильно поймет и даже по ходу разговора научится смотреть на мир вашими глазами. Однако по закону отражения изменитесь и вы, сами того, быть может, не желая...
Типичный человек воды эмоционален, если под эмоциональностью понимать склонность к постоянной перестройке психики, то есть программ подсознания; субъективно такая перестройка сопровождается глубокими (хотя и трудно формулируемыми) эмоциями, которые, однако, чаще всего имеют слабое внешнее выражение. Глубоко эмоциональный человек (человек воды) транслирует через себя не стихию огня (которой соответствует поверхностно-эмоциональный тип), а водную стихию, которая внешне неочевидна, но заставляет окружающих ощутить человека воды эмпатически, то есть непосредственно-чувственно, а это не всегда приятно, поскольку стихия воды сама по себе ведет к сущностным изменениям, которые часто сопровождаются дисгармоничными ощущениями. Наиболее дисгармоничное проявление стихии воды - смерть как деструктивное разрушение.
Ситуация, в которой активна стихия воды, переживается участниками как глубокая. Они ощущают перемены, идущие непонятно откуда, но неотвратимые и захватывающие не только ситуацию, но и участвующих в ней; что будет, как скажется результат трансформации, никто точно сказать не может. Элемент тайны, непостижимого имманентно присущ стихии воды, символизируя свободу творчества Абсолюта (и человека): никто не может заранее точно знать результат чужого выбора и творчества. И эта тайна светится в глазах тех, кто профессионально сталкивается с водной стихией: духовных учителей, магов, оккультистов, психологов, психоаналитиков, истинных воспитателей и педагогов.
Читать далее...

Метки:  

Дневник _проходящий_мимо_

Суббота, 25 Апреля 2009 г. 09:41 + в цитатник
Добро пожаловать!


Поиск сообщений в _проходящий_мимо_
Страницы: [1] Календарь