Возвращались с девочками из университета

уже и не помню, кто сказал тогда: "хорошо наверно там живется, одной-то?"

что еще ответить, кроме как "даа, очень", если и правда вполне себе очень. ну и почему бы не добавить "всю жизнь бы так прожила" и в мгновенье осознать, что смысловая нагрузка у этой фразы оказалась тяжелее и массивнее, чем планировалось. она должна была только подкрепить моё "да, очень", а зачем-то всё взяла и испортила. Я как-то пыталась вставить, что свою семью я поселю в соседнюю комнату, а сама уж - одна. Но уже было бесполезно. Их недоумения про "как одна" успели высыпаться на меня непониманием. Ну, их ее, например, настойчиво зовут замуж - есть откуда зародиться непониманию. А я почему-то так и мыслю себя, раз вырывается. А ведь "большенька" уже

Хоть бы училась. Чем занимаюсь вообще

Вот уже почти месяц, как я вынашиваю первую фразу очередного поста, гласящую о невероятном потеплении. Написать я удосужилась именно сегодня - в самый холодный апрельский день.

Иногда мне кажется, что некоторые мои знакомые живут какой-то невероятной сериальной жизнью. Они бросают институты и уезжают в другие города вслед за любовью. Или же наоборот - бросают институты и уезжают в другие города в погоне за мечтой и карьерой, оставляя любовь дневать наедине с собой. Я прямо-таки слышу, как Соловьева произносит свое протяжное "Не понимаю!". Хотя... может, просто немного завидую? 

 

Как только летние планы четко структурировались в голове, и я смогла подобрать варианты под стрелочками "сдала сессию" и "не сдала сессию", нам сообщили, что хостел закроет для нас свои двери на летний период. Я прямо таки увидела, как хорошо анимированные столбцы планов, резко пошатнувшись, рухнули. 

 

Моя жизнь обладает удивительной возможнотью в одночасье становиться ничтожной.

Это, наверное, восхитительно, друг уезжает почти как будто бы навсегда а сказать ничего кроме "как так?" вроде как будто бы и не получается, удается лишь представлять, как завтра он проедет несколько метров, нажмет стоп-кран, выскочит из вагона, засмеется своим чуть помужевшим смехом и скажет, как здорово он всех нас черт возьми развел

Завести бы бложик на блогпосте, остричь волосы покорче, прочитать все-все по ИЗЛ и остаться дома до среды.  

5 сезонов "Клиники", новые соседи,  милая по моим собственным критериям редактор учебных СМИ, куча практики, несколько тренингов и мастер-классов, иной взгляд на словотворчество, любовь к практикумам по орфографии и и пунктуации,

Я созываю однокурсников на бюджетный утренний сеанс Железной леди, налюбовавшись на сияющую Стрип, но  умудряюсь проспать без даже никчемной надежды на быстрые сборы в совокупности с мифическим труботрамваем. Выбираюсь только к полудню. 

Таким этот город я еше не видела. Все чаще ранним полуодетым утром ко мне в голову приходит сомнения, а стоит ли идти? Карточка уралсиба сбивает меня с толку. 

Сабвэй возле общаги не такой вкусный, у всех людей рано или поздно обнаруживаются недостатки, а Ульяночка пинала сегодня мою температурную ладонь

 

Не хочется писать о многом, хочется написать о главном.

Неделю назад, когда возвращалась на учебу, лицом к лицу столкнулась с прошлым. Оно сначало прошмыгнуло мимо меня, может, не узнав, а может просто завидев свободное место в конце салона автобуса. Тогда у меня затаилась надежда - а вдруг я обозналась? Но потом, то ли место занял кто-то более изворотливый, то ли в нем пробудилось желание дать о себе знать. Нависло надо мной, как обычно разящее перегаром, одетое в черное, с неизменной текстильной сумкой через плечо. Изрядно постаревшее, но хорошо узнаваемое... к сожалению. Сколько всего перевернулось в моей голове, когда оно склоняло свою надо мной. Все пережилось заново, но в новом понимании. Оно вышло через 15 минут, не пытавшись заговорить, поймать взгляд, молча понаблюдав за мной с высоты пассажира с билетом "без места". Я смогла не заплакать. Браво.

Но сейчас уже все равно, и это главное. Завтра у мамы узи. Она называет ее Ульяночкой, уверяя всех, что там именно девочка. Пусть будет так, как она захочет. Вот что сейчас главное

Вторник, ближе к полудню. Если зажмурить один глаз, а второй нагло устремить в замочную скважину соседей, по спящим телам становится ясно - ДСР сегодня у первого курса. Кем был занят наш душ около получаса назад, непнятно, ведь в ДСР раньше 11 не встают, предпочитая заниматься самостоятельной работой в прекрасном дрёме. Подглядывют в замочные скважины в общаге не из любопытства, скорее, из необходимости. А мне просто необходимо было открыть сгущенку - процесс шумный, а сон, хоть и не свой - святое.  Соседка тоже предпочла остаться дома.. .  

"Дома"... не знаю, могу ли я называть свою комнатушку этим словом - думала я, открывая банку сгущенки на полу в душевой. Так и не придумала, простите)

Мне не снились кошмары лет, наверное, с шести. Тогда в полуметре от меня спала мама.   

Сегодня проснулась, заливаясь слезами. Осознавать, что этот сон неизбежен наяву, оказалось еще более ужасно.

Если желаете, милости прошу)

 

http://www.formspring.me/ksushima

 

http://sprashivai.ru/kshima

где больше нравится

к теме об экскурсиях в школу

июльский материал о человеке года

говорят, многи всплакнули. если бы не говорили, не всунула бы сюда, ибо кажется ужасным детским лепетом 

 

Утро. Маленького мальчика ведут в первый класс. Переступив школьный порог, он отпустил мамину руку и сам побежал покорять новый мир. Он погрузился в мир учителей, друзей, одноклассников, учился и шалил, дружил и ссорился – все это под строгим наблюдением ЕЕ. Коридор – излюбленное место утренней беготни, там и познакомились она и первоклассник. «Куда ты так торопишься?» - услышал он однажды строгий вопрос незнакомой женщины и замер, не смея продолжать погоню за одноклассником и не зная, что ответить. «Кто это?» - чуть позже спросил он у выигравшего гонку приятеля. «Наш директор, - ответил он, - а разве ты не знал?» Он не знал, а она давно запомнила каждого малыша-первоклассника, окунулась в глубину их душ, прочла в глазах каждого то, что они пока скрывали. Потому что она – не просто директор…

И вот озорной мальчуган уже вприпрыжку мчится в школу, ищет глазами табличку «2а» и предвкушает долгожданные встречи. А она – как всегда на высоте, приветствует новых первоклассников, ведет линейку, чествует, поздравляет. И на его робкое «Здравствуйте» отвечает серьезным директорским, но таким приятным «Здравствуй, Миша». Миша – способный малый, и она уже это знает. Она знает, как старался он, чтобы получить похвальный лист за отличную учебу, знает, что это не он изрисовал ту злополучную парту, знает, что он лучше всех играет в снайперы на уроках физической культуры, и что он все еще бегом передвигается по школьному коридору, она тоже знает… Знает, но не подает виду, потому что она – не просто директор…

Прошли годы. И настал тот весенний день, когда ей пришлось выпустить в жизнь детей, ставших ей родными… «Ой, Миша, какой ты нарядный сегодня, ведь любо-дорого посмотреть!» - с радостью приветствовала она прекрасного повзрослевшего юношу. А у него столько всего мгновенно всплыло в памяти. И сожаления, что придется расстаться с человеком, который был наставником, помогал не сбиться с пути, подсказывал, в каком направлении «плыть» по извилистой реке жизни. Она стала для него идеалом человека. Мише захотелось вернуться назад, чтобы прилежно носить школьную форму, получать только отличные оценки, радуя ее. Но увы, сегодня им придется расстаться, однако он не забудет ее, потому что она – не просто директор…

Повернуть время вспять не удалось. Но он решил иначе. Вновь первое сентября. И за руку с папой в школу шагает новый ученик. Тот, кто сможет снова пройти путь своего отца под руководством чуткого, внимательного, замечательного директора, ведь директор пятой – не просто директор, а Человек года. Но не только 2010-го или 2011-го. Она вкладывает знания и мудрость в детей ежечасно и ежеминутно, становясь для них главным человеком в их жизни, человеком века!

дневной сон, говорят, полезен

мой прервали

это была наша надя. Надя, совсем не жаждущая общения, а лишь желавшая "одолжить"  у меня чудесный фартук. Мне было радостно - меня помнят, вот это да! А в трубкуе еще и Танюха была - фартук-то ей нужен по большей части. Наобещала, ну что, нас же воспитали, чтобы питаться взаимопомощью. И это круто, наверное. 

Да и забавность-то какая. Совсем недавно искала повод наведаться, а тут он сам нашел меня

День икс. На паре раздается тот самый звонок. Отвезавшись от учебы уже в трамавае перезваниваю. В трубке повелевают: выходи, мы тут рядом, тебя заберем. Почему-то не сильно сопротивляюсь - уехать в выходные немного проблематично, но всю дорогу ощущаю огромную неловкость. Борис взволнован, Надя не обмолвилась и парой фраз. 

В пути подоспела и Танька c неизвестного номера... все тоооот же голосоок). Я скучала и рада, но виду не подаю - дура жее. Осведомляет, что в школе подзадержится. Решаю, что обязательно передам ей лично в руки мое богатство. 

С Надей живем с одном районе. Пытаюсь внести оплату, не берут, конечно. Прощаемся у магазина.Ни подробного рассказа о новом ужасном классе, ни о кошечке, ни о неродивых коллегах. Да что с ней??? Одна из самых необычных женщин, которых знаю. Всю дорогу я - , хоть и в смущении, но с радостной улыбкой)

Забегаю домой, нахожу чертов фартук чудесным образом и преодалеваю пространства родного города. Школа, как и полагается, встречает закрытыми дверьми. Открывает техничка, которая ушла из нашей школы года, наверное, 4 назад...Неужели к нам возвращаются, поработав где-то еще? Она как будто бы меня знает, пользуясь этим "как будто" беспардонно врываюсь. Из учительской доносится гул. Ну, значит успела. Так и есть. Пытаюсь реагировать на все как по плану (да, у меня есть свой план), но неет, эмоции побеждают... Как, в общем-то, обычно) Все милашки, как никогда. Ну, я ж не с пустыми руакми, конечно. Фартук - "то, что нужно", потом уже: "ты-то как?". Планировалось: "Спасибо, хорошо. Мне пора". Не вышло. Откуда-то знают про "отличницу", выдают лестное "мы и не сомневались, так просто, уточнить", откуда-то знают про общагу, заинтересованно слушают. А в малышкиной школе учится девочка, похожая на меня.  Зачем-то смеются над моими никому не понятными шутками... про мой вес и про мой факультет-газетку... Хм, так вот откуда у меня такой юмор! Непедагогично Таня говорит о детях-дураках, поражая Галю. Но этим она мне и нравится.  В общем, как бы я ни обозлилась на Таньку, она чудесна для меня, но теперь у меня всегда будет стремление ограничиться "Спасибо, хорошо. Мне пора". 

Буквально за руки затаскивают меня к директору. Мне самой очень хотелось зайти, но  считала это немного странным. Пфф, в тех стенах давно пора забыть про странность! Она отрывается от бумажек и, кажется, ее радость даже не наиграна (креститься надо, ага). Бооже, мне одной столько директорского внимания, причем улыбающегося директора) Поздравила с успехами (откуда знаееет???),  уверила, что ни минутки не сомневалась ...много разных эпитетов - оратор прекрасный...припомнила мне про математику, упомянула про наше с ней в этом сходство. Зачем-то спросила про любовь. И попращалась, конечно, первая. Заглядывая в школу, всегда будет желание шагнуть и приемной прямо. Неет, не чтобы потешить самолюбие. Она просто классная, правда. Энергия!

Приходить надо, говорят, почаще, вон, Аленка (читай подлиза - примечание редакции) вообще не вылазит, девчонки тоже приходили аж в самый мороз.

Неет, спасибо, вы классные, конечно, но я предпочту, не подавая вида cкуки, тщательно подыскав повод, явиться, как будто бы просто и ощущать что-то далеко не простое, пока не пройдет ужасный максимализм и любовь к странным женщинам.

Интересно, а фартук можно будет забрать? Ну, в школе, конечно?)

P.s. Женские имена - учителя мои.

Почти неделя прошла с момента, как пришлось перевести будильник с полудня на 6:50, просыпаться в общежитии (да-да-да), до учебы добираться на транспоте

Почти неделя, как идет второй семестр.

У нас появились литературы, а вместе с ними и списки для обязательного прочтения. Грустный смайл.  И практикум по орфографии, что не может не радовать - ужасно мне этого не хватало. И выпуск учебного издания! Миллион веселых смайлов за оба прекрасных нововведения! От отсутствия второго я страдала ни чуть не меньше. Компенсатор бездеятельности и антитворчества найден. Редактор, кстати, оказалась мила, как только перестала стараться казаться милой. Парадокс.

А культурологию у нас ведет, если не поднимать глаз от конспекта, Эвелина Хромченко. Манеры говорить абсолютно идентичные. 

Соловьева на практикумах молодец и Потапова, как выясняется, тоже) По всем тааак скучала, так рада встречам! И по Симочке скучаю, а ее где-то нету. Что за сумбур? У меня просто еще куча новостей в голове- начну-ка новый пост

Доставала девчонок с вопросом, что бы посмотреть, в итоге включила Клинику, в которую пялюсь все свободные дни. Не потому что ничего не порекомендовали, а просто потому что даже тут мне захотелось остановиться на привычном. Отдых портит людей!  

Раньше была убеждена, что "тупой американский юмор" Клиники не по мне, но некогда хорошая компания друзей увлеченно похихикивали во время просмотра, усадила рядышком меня...

... когда, сдав основы журналистики, я, как бы странно для сессии это ни звучало, выспалась, внезапно ощутила прилив сил и желание потратить их именно впустую. На удивление, Настя,абсолютно не обремененная чередой экзаменов, проездом оказалась в Че. Я выцепила ее из родительских лап и пустилась расточать силы и новогоднюю стипендию. Завершив кулинарный поединок, мы осознали, что даже если бы у меня было 3 кошечки, они бы не справились с остатками съестного. Особых планов в нашем запасике не оказалось, поэтому мы списались с тоскующей в одинкой квартире через остановку Асей, сгребли еду в "нежалкую" посуду и побрели. Спустя кучу часов бреда и бессмысленной болтовни, когда стукнуло часов пять утра, мы начали жестокий выбор: горки на Калинина или круглосуточный Сабвэй. Сабвэй, хоть и не Единая Россия, но эконом обедом я таки полакомилась, победил в общем Саб, угу. Как известно, трезвая бессоная ночь воздействует на людей хуже пьяной бессоной ночи. Насытившийся мозг как будто нажал на какую-то кнопочку. Почти утренний разговор из полусплетен превратился в откровенную исповедь. О чем? Да все о том же. Как некоторые из некогда хорошей компании друзей стремились стать чем-то большим, нежели просто друзьями. О каких-то двойсвтенных отношениях, о всплывающем после влюбленности лицемерии, о несбывшихся планах относительно друг друга, о тех, кто уехал учиться и исчез из нашей жизни, о тех, у кого новые отношения заменили старую дружбу, от том, что даже оказавшись в одной группе университета можно просто перестать общаться. Девочки говорили, периодически делая паузы между важными фразами, как будто давая себе немного отдышаться.Мальчик за кассой косо поглядывал на нас - весь стол был усыпан мелкими кусочками одноразовой посуды Сабвэя. А кому сейчас легко, заторможенный хамовитый кассир? По-сонному размеренно рвали, уставившись в несимметричные клочки, и продолжали говорить. Пытаясь отвлечься от несовсем веселого потока информации в это ранне утро, Ася кидает забавно неловкую подробность из личной жизни. Будь мы чуть постраше, нашли бы миллион случаев ответить ей фразой, начинающейся таким ожидаемым для нее "я тоже однажды...", но нет. От этого горка пластиковых кусочков растет все быстрее - ей, кажется, стало неловко среди нас. А пластик... все стерпит.

ушли мы, оставив на столике круглосуточного фаст фуда обломки некогда хорошей компании друзей бездушной пластмассы, предательски не желающей склеиваться обратно 

А встреча с Чвановой состоялась!  А  неделю назад мужик моей мечты посмел жениться! А каникулы уже порядком надоели.

А от своих друзей я постепенно офигеваю.

Как им удается так себя вести?

А длинющий список обязательств по самообразованию сложнее всего выполнить, когда просто целая фура свободного времени

А , читая воодушевленные рассказы своих одногодок о их новой безумноинтереснойразвеселойпрекраснойбеспдобной жизни, недоумеваю, то ли люди дейсвительно способны так радоваться тому, что уже, казалось бы, должно стать для них обыденностью, то ли моя жизнь дерьмо, то ли они гребаные максималисты. Почему я не умею так возвышать то, что у меня на завтра, обед и ужин ежедневно? Их восторги вводят меня в странное уныние

А кое-кто чересчур мил на аве и чересчур не кстати приехал. Я жду обещанной исповеди с, кажется, мая, но кому она сейчас нужна? Давай уже обратно, безудержный милаш!

ух ты боже мой!первая сессия на отлично... сходил в суши с такой же ботанкой Валерой. она намылилась устроить продолжение в клубе со своей староватой соседкой, я мерзну на остановке в ожидании трамвая-сегодня стукнул двадцатчик самой мудрой из нас-продолжаем радоваться жизни:)а завтра...с мамой смотреть общагу

Моя мама всегда будет для меня просто мамой

Она не станет звонить мне и, всхлипывая, жаловаться на свои проблемы. Она будет мамой, которая скрывает ссоры, факты угрозы своего ненормального ученика, настаивает на покупке практичной обуви, куртки на пуху, теплой двухслойной шапки с ушками и брючек с начесом, ставит высокую планку своим детям, хвалит за "отл" в зачеточке

Когда, в связи с померещившейся неизбежностью, я воображала себя студенточкой педа, подружка заботливо разуверяла меня в подобного рода необходимости. А в погоне за убедительными аргументами как-то ляпнула: "Ты хотела бы жить так, как твоя мама?" Раньше об этом я никогда не задумывалась, так как привыкла воспринимать жизнь такой, какая она есть, не грешив при это на особенности профессии, социального статуса или еще чего-либо. Ответить нет - как-то предательски и необдуманно, да - слишком по-максималистски... Тогда я просто многозначительно пожала плечами, она, кажется, сказала в тот момент что-то в подтверждение своей точки зрения. В тот вечер мы еще долго мусолили эту тему, я уже даже не помню, к чему пришли в итоге, но тот факт, что я замешкалась при ответе, как-то обратил меня в странные думки

Сейчас эта темя уже не актуальна, хотя, проезжая по алому полю, зачем-то вглядываюсь в окна универа, насквозь пропитанного книжным запахом. Подводить какие-то итоги еще рано, но все-таки, а хотела бы я?

Сейчас я уезжаю от домашних проблем на съемную квартиру, самостоятельно, но, кажется, рационально, распоряжаясь заветной стипендией, а в трубке слышу только рассказы о том, как все хорошо, без грамма удручающих подробностей, которых просто не может не быть. Я стараюсь строить свою жизнь как-то иначе, мыслить немного по-другому, видимо, все-таки стремясь отличаться, хоть немного быть именно собой, стирая отпечатки педагогического воспитания. Но, чуть что, пытаюсь вспомнить, что говорила мне она - отпечатки нестираемы. 

Я возвращаюсь домой на выходные и вижу то же, от чего уехала - терпимая, но давно переставшая быть любимой работа, двое маленьких детей,старший, вынужденно обделенный вниманием, вынужденная вечерняя подработка, давно забытые типичные радости жизни. 

Но это все, если углубиться. Много было в нашей жизни, как, думаю, и в любой другой, но у меня никогда не возникало мыслей о плохом существовании, о том, что мне бы стоило приложить кучу усилий, чтобы обязательно оградить себя от чего-нибудь подобного. А она молодец. Это ведь благодаря ей, благодаря ей все именно хорошо, а не так, чтобы хотелось поскорее изменить, убежать, окунуться в небывалую роскошь

и вот, я в очередной раз отправляясь за красивой шапкой, покупаю теплую и ушастую, проверяю наполнитель пуховиков, и заглядываю в окна самого уважаемого без всякого отвращения, модного ныне. Да чтоб еще хоть кто-нибудь посмел у меня такое спросить

Новый год был каким-то сумасшедшим. Накануне каталсь на горках - зря, наверное. Во время предновогодних приготовлений ощутила то самое "зря " в виде 38 на градуснике. Ничего, мы привыкшие. С момента вылета из маминого гнезда стала болеть немного чаще обычного, кстати. Пошли символически затариться в алкомаркет. Стоим втроем, одноклассники, уже на касссе, как не встретить классную руководительницу? Хотела провалиться сквозь землю, совсем забыв, что даже школу уже закончила.

Бой курантов в семейном кругу, залпы салютов - в кругу дружеском. В основном - школьном, хотя предполагалась немного другая компания. Но это не тот праздник, когда все статично) Хотя... кое в чем ожидаемой динамики не случилось. Она есть, но как-то немного не в той форме. Эх, рано я, наверное, спать легла, да и не то спальное место выбрала. А может, пора перестать искать оправдания

 

На утро (хотя какое там утро!) проснулась с температурой. Родители собираются в гости. Мама как отрезала: "Остаешься дома". Впервые в жизни отчим выпалил что-то, поддерживающее меня: "Что она одна дома будет в Новый год". И вот, я счастливая, пышущая жаром в окружении родни, шашлыков и любимых дедушкой газет) Такой праздник тоже неплох. Куча бенгальских и фейрверков стали неотъемлемой частью любого нашего праздника, а уж Новый год-то... Затекшие шеи отошли, новогоднее подорожавшее такси подъехало - пассивный образ жизни продолжается

 

Следующий день я встретила удивленным восклицанием по поводу абсолютно внезапно наступившего второго числа. Тут же подоспела температура, аллергия, с которой мы раньше даже не встречались и спазмочки. Ну просто прелесть, а не "3 дня до экзамена".
Проспала весь день.

Следующий день - идентично. Хотя нет. Аллергий прошла, скачала методичку. Молодееец

 

Относительно ранний подъем - сегодня консультация жее! Выезд из-под мамочкиного крылышка. Чудом не опоздала. Забежала на 30 минут. Наш препод-философ по журналистике очень философски отнесся как к консультации, так и к преподаванию. Ну что теперь, нашел учебник и вперед, ведь даже методичка - сплошная философия. 100 вопросов, примерно половина из них нуждается в знании теории, другая половина, наверное, тоже нуждается, но мой мозг сказал, что мы с ним справимся и так. Ближе к трем легла. Проспала. Прибежала, зашла как ни в чем не бывало. Досталось мне то, что из второй половины. Еле отдышавшись, накатала план ответа. Он одаривает меня третьим вопросом - болела же дофига. Но все нормально, он тоже из той второй половины. Оказывается, говорить перед мудрым бородатым преподом - не одно и то же, что с директором, завучем и учителкой в школе. По-моему, от волнения я несла какую-то несвязную хрень. Уверенно так несла, громко. Задает еще один вопрос по другой теме. Уверенная громкая хрень, дполнения с его стороны. Берет зачетку,а я рванула за вещами, пока он писал. Беру, там отлично. Ура, как будто философию и сдавала)

.....продолжение следует....

 

Какой же дневник без итогового поста?

Да перестаньте вы

я ж поступила, ну)

пойду дальше стругать салатные ингредиенты, ограждающие меня неизвестно от каких выводов)

Веселитесь!

С Новым счастьем же!!

 

Что? Сегодня уже тридцатое? Так и хочется добавить "не, не слышал". Потому что правда меня ожидает полнейшая неопределенность... Сиитуация подстать уходящему году, кстати.

 

Я успела заблокировать и разблокировать банковскую карту, получить все зачеты и два "отл" за экзамены, случайно встретить давно забытую мною родственницу, получить временный пропуск в общежитие, покататься наконец-таки на горках под падающий снег, удачно заглянуть в пару магазинов, укатить домой, зайти в школу на праздник...

...не знаю, как мне удалось миновать отговоры, я ринулась туда, хоть и с заранее предусмотренным мною опозданием, да еще и в довольно странной компании... я рада, что я туда сходила - мне удалось наконец понять, что это пройденный этап, абсолютно статичный, в отличие от нас, уже немного перестроенных под другую жизнь. В этом со мной согласились даже те, от кого я ожидала льющихся соплей умиления. Молодцы, ребята. Затусить с восьмиклассниками, выслушивать традиционные жалобы классной руководительницы, ловить косые взгляды тех, от кого очень ждал этих косых взглядов, слышать вежливое директорское "как дела" и объяснять, почему не пришла вторая половина - конечно, прекрасно... сценарий, конечно как всегда непонятно фееричен... а уж куда мы без ручейка! Но мы всячески избегали участия - мы теперь только зрители, феерия не для нас... и слава Богу) Я еще обязательно соскучусь и прибегу с еще большим возложенным ожиданием. Обязательно) Спасибо за праздник)

Сдала первый экзамен по истории на 5 - мысленно вручила себе красный диплом.

И это самоирония, если что)

Непривычно не ощущать формирование грандиозных новогодних планов у себя в голове - экзаменыпредзачетызачеты вытеснили все нафиг. Непривычно писать слово "непривычно" через "е" и замечать это только после повторного прочтения - обилие лексикологии и семантики  в унике мало полезно на практике. Может быть, пока. Сегодня увидели свои пустые, даже беспечатные зачетки - трепетали как слоны. Чувствую, будем вспоминать и смеяться... как слоны, разумеется. 

Освободилось бюджетное место. Среди платников разгорается явная интрига, а во мне - скрытое недоумение.Ужасно хочется подойти к этому псевдо-переводящемуся, отшлепать по щекам как следует, высказать все и выяснить-таки, какого ж блин хрена происходит в его гребаной жизни!!!! 

Ужасно хочется, ужасно хочется... Дура. Пошла умнеть.

Вас уже постиг Новогодний ажиотаж? Холодильники набиты мандаринами и дорожающим шампанским? А елка как? Уже внесли свой вклад в вырубку лесов? А огонечки? Надеюсь, китайские выбрали? А платье, самое колюче-блестящее или не самое? 

На вопрос, где я все еще не могу дать однозначно ответа. Друзей я вижу чаще, чем родителей и веселые встречи аля новогодняя ночь уже стали чем-то обыденным. Можно остаться и слушать клятвы президента через стенку, эксплуатируя соседский телевизор... 

 

Поделитесь своими планами, хоть позавидую)

Мы, наверное, для этого и встретились когда-то. И я даже помню, когда. Для того, чтобы много болтать о других и обо всем на свете, но умалчивать все друг о друге. Абсолютно случайно заводить общие интересы. Никогда не понимать намеков. Не замечать того, что вдруг случается под предлогом "невзначай". Делать вид, что ничего не происходит. Иногда, поддаваясь, находить предлоги и оправдания, тут же забывая. Делать вид, что ничего не произошло. И даже для того, чтобы после выпускного разеъехаться в разные города, изображать обиду и забытие, но зачем-то встретиться, заставить друг друга забыть обиды и заставить себя не понимать, что все это может означать

Решить, что, чем идти без необходимодимого материала, лучше совсем не идти. Обрадоваться, узнав, что "курсовик" сам не явился. Пообещать себе делать курсовую всю следующую неделю. Сходить на финал КВНа. На секунду (или чуть больше) разочароваться в любимой команде. Расстроиться. Передумать. Вспоминить, что они лучшие. Обрадоваться, что была у них на финале. Возгордиться.

Утром доделывать практическую и лабораторку. Придя на пару, кричать: "Ура, выборы!". Осознать, что истинная причина - отмена занятий. Находиться в ступоре от того, что домой уехать можно уже сегодня. Разбавить ступор удовлетворением - 3 балла за практическое.Дрожжащей рукой сдать лабораторку. Надеяться на чудо. Набрать всю методичку - порадовать Симку. Поехать-таки домой - удивить маму. Вернуться. Потащить Валеру в Горки. Встретить "группника". Тащить в горки их обоих. Купить всякой хрени. Пить непитьевой йогурт. Играть в крутых радиоведущих. Кататься на беслпатном транспорте (спасибовыборамзаэто). Проводить (псевдо)экскурсии в пустом автобусе. Ждать трамвай в полночь. Идти пешком в "за полночь". Не разбудить гостей-боксеров.

Обсуждать выборы на английском. Пророчить революцию на английском. Странным образом пройти в полуфинал. Выбирать шапку. Ссориться. Решать, что больше никогла не стоит общаться. Мириться. Брать звонки с незнакомых номеров. Узнавать голос одноклассника. Встречать у себя. Кормить гречкой и хреновиной. Договариваться о куче всего. Забывать об этом. Умиляться напоминаниям об этом. Спать на полу\не спать.

Умудриться не проспать. Удивляться кошке в университете. Нравиться кошке в университете. Ожидать великого дяденьку. Не дожидаться никакого спящего невеликого дяденьку. Удивляться тупости. Забрать простынь. Проесть последне талоны\сесть на диету. Странным образом пройти в финал. Бороться со сном. Ненавидеть сон.

Не сдать набор. Удивляться тупости. Смеяться над тупостью. Любить метафоры. Любить "Русский репортер". Любить физру. Думать о Высоцком. Много думать о Высоцком. Пойти на Высоцкого. Обнаружить знакомые лица. Сбиться в одну компанию. Восхищаться. Плакать. Смеяться. Плакать. Обожать Высоцкого. Обсуждать Высоцкого. Бояться базаров. Есть хотдоги. Ненавидеть хотдоги. Покупать газеты для курсовой. Вспоминать о курсовой. Делать курсовую. Принимать звонок подруги. Ждать подругу в гости. Принимать звонок от одноклассника. Ждать одноклассников в гости. Недоумевать, когда же делать курсовую?!

Включила "Секс в большом городе" на английском. Если старательно не вслушиваться, мало что понятно. Смотреть с субтитрами мне мешала уборка - Яра, кажется, возвращается из своего затянувшегося спортивного турне длиною в месяц, будем начинать вить любовное гнездышко заново, теперь уже в чистоте.

В группу выложили видео с последнего феста. Теперь уже не до "секса в большом городе", теперь уже посмотреть, окунуться, поностальгировать. Ищу знакомые лица. Их все меньше, но что-то по-прежнему тянят туда огромным магнитом. Наше редакционное дело постепенно начинает заглушаться. Мама, со своейственной всем мамам манере: "Ты ушла и все развалилось, да?" вместе смеемся, вместе понимаем, чьих ручонок это дело, вместе не понимаем, как можно было такое допустить. Перечитываю свои тексты, осознаю, что деградирую. Мне сложно без этого. Найти работу? Мне на днях исполнилось 17. Можно, но пока не удается. Да и пассивные поиски редко когда кончаются успехом. "Университетская газееета" - шепчет мне кто-то свыше. Спасибо, я подумаю)

Сегодня на БЖД спасла жизнь умирающему Максиму. Манекену. Симе спасибо за зачет. Правда, в конце письма не оказалось заветной фразы, которой я так ждала.  

  Пока пост строчился, в замке послышались настойчивые ковыряния. Включив мозг, понимаю, что это не гости, это хозяева. Бегу открывать, обнимать, целовать) Пьем чьек, болтаем, слишком много болтаем, очень много болтаем, что визитер не встает на пары. Я, наученная позным укладыванием, преодолеваю себя и вовлекаюсь в неизменную 20-минутную пробежку до универа, конечно же, опоздав. Пары сменяют друг друга с точным чередованием принципа весело-интересно-скучно, после, прикупив в столовке сух.паек, возвращаюсь обратно в снова пустаю квартиру. С какой-то неуверенностью решила сходить-таки на каток вместе с профильными телевизионщиками и первошами, соответственно. А не зря, не зря) Чудесным образом добралась на машине вместе с одногрупницей, обратно еле уехала, а там... А там мне, воспитанной на провинциальных катках типа "водичкой полили и хорошо", ужасно нехватало экстрима в виде неожиданных кочек/ямок - лед казался слишком гладким, нехватало летящего в лицо ледяного ветра, обжигающего щеки и нос, нехватало странных людей, летящик против движущейся толпы, нехватало сугробов на обочине, способствующих торможению) Мы катались, кто-то записывал стапы, кто-то стоял в стороне, изображая крутых фотографов, были какие-то игры для тех, кто родился в коньках, было прекрасное угощение от руководительницы в виде торта - все по теме, с логотипом и в нужном цвете. От нас - хиленькое троекратное "поздравляем". Ну, это, может быть тоже хорошо и радостно. Может быть) Но все, как это обычно бывает на моем факультет, радостно, душевно, тепло и весело. Я уже перестала тешить себя надеждами, что дома на выходных буду делать кучу всего. Даже тетради с собой возить перестала. Все равно зря. Наверное, поэтому неделя пролетает ужасно быстро - вся в делах, домашках, практиках. Во вторник были на экскурсии в гос. теле-радио компании. Ужасно клево, ужасно милый дяденька, ужасно интересно) Все смотрели с предвкушением) Карьеристы) Сегодня мой выходной, который перестал являться таковым после выборы научного руководителя курсовой - в четверг, соответственно, наша встреча. Ничего, зато он клевый. Единственный минус сегодняшнего дня - к нашей с ним встрече я почти не готова. Газет накупила, а анализом даже и не пахнет. Еще одна неначатая лаба, незаконченная практика, а вечером КВН - долгожданный, но не вписывающийся в список дел... Но ведь все равно пойду. Собственно, поэтому я так рано и пробудилась. Вперед, варить гречку с тушенкой и вершить великие дела!

Ой, зима ведь

Почему-то в последнее время так повелось... Я пишу только если происходит что-то ого-го какое или я изнываю от скуки. При всем при этом не мало важный фактор - наличие и скорость интернета, разумеется.

Итак, №1.

Ни строчки ни о театре, ни о КВНе, ни об одном факультетском веселье, да и момент покупки билета не был облит восклицаниями и торжественными словечками с моей стороны. Это кощунство. Но я прощу себе это. Может быть. Нужно было беречь эмоции) 2 года и 3 месяца назад на ваших глазах происходило мое вступление в клан журналистов. 2 года назад - приобщение к массовой журналистской среде, соппровождающейся кучей факторов, впервые появившихся в моей жизни. Коренные - пожалуй, люди и музыка.Они появились в моей жизни вместе, парочкой, рука об руку и по-прежнему так и идут - они и музыка - то просто заставкой на заднем фоне, закадровым звуком, то люди выполняют роль актеров клипа очередной любимой композиции.

Разъехавшись тогда, после фестиваля, я и не думала, что это выльется во что-то подобное...Когда для одних череда фестов уже закончилась, мы организовывали свои.. Не такие массовые,не такие.... нет, в остальном они были такими же. Таже музыка, люди, атмосфера, эмоции, музыкальные инструменты. Бывало, только заскучаешь, а тут - звонок в дверь, а там они. Они уже свободно ориентируются в твоем городе, а на прощание - приглашение, ведь в гости едут за гостями. Но у нас этот принцип не часто работал, всречать нам удавалось как-то больше. Последний слет официально собрал нас всех вместе последний раз. Многие говорили, что ЭТО все угасает. Мы не верили, сидя у костра до поледнего истлевшего уголька. Каким-то загадочным образом я оказалась на журфаке. Вокруг то и дела пробегают теже люди, мелькают знакомые лица. С кем-то мы стали видеться чаще, но по-прежнему оставаясь в отдалении, на расстоянии вытянутой, но чуть согнутой в локте руки. Отличная дистанция.

И вот, когда ничто не предвещала обширных праздников, радости и долгожданного душевного равновесия, понеслось, пронеслось - Бабкин приезжает. Тот самый, который дарит своими песнями все вышеперечисленное. То, что он делает, достойно лучших похвал, а тут, он, вживую, у нас! И... в день моего рождения. Ну, я решила, что он обидется, если я не приду, поэтому, отсегнула энную сумму со своей летней зарплаты и вуаляяя! Клочек бумажного счастья у меня в тумбочке) Я как-то поняла, что лучше не загадывать, не предполагать, так и поступила.

Чуть не опоздала в универ - мои родственники любят долгие телефонные поздравления. В универе решила взболтнуть-таки своих сокурсников и откормила их тортами) Было, кажется, весело) Ну, хотя бы мне) Однокурснички не верили, что мне 17 и дергали за уши 18 раз. Из-за них я тоже не верю. Милая Валера принесла колпачки, поздравила сама Сима и Соловьева! Не знаю, ирония ли это...) Потом наступил момент дня, когда в меня проникло осознание, почему некоторые люди не любят праздновать дни рождения. Домазав последний бутерброд, мчусь на трамвайную отсановку. Выхожу за час до начала - опаздать никак нельзя. Девочки опыздывают. Мое счастье по имени Настя уже ждет меня внутри. Дожидаемся всех и идем занимать места. Наши с Настей оказываются заняты "мы надеялись, что вы не придете") усаживаемся - первый ряд балкона! Неплохо) Настя вдруг зачем-то дарит подарок, мы начинаем предвкушения. Почти полностью заполненный молодежью зал не давал тишине поглотить все вокруг, ожидающая толпа то и дело срывается на аплодисменты. Но, наверное специально дождавшись паузы между ними (аплодисментами), выходят они) 2 обычных человека, которые несут людям нечто необычное... гитару и флейту? Что заставило меня, убежденную в обычности абсолютно любого человека, прийти на концерт и еле сдерживать слезы, глядя на мужчину с гитарой, который ещё не сказал ни слова? Его первой фразы я, естественно, не помню... Наверное, что-то доброе, вечное, или просто "Привет". Не важно. Важно - дальше. Никакой презентации нового альбома, а как раз-таки только старое, доброе, вечное. Хорошо, что рядом есть Настя - обмениваемся восторженными репликами и... Не знаю, что дальше... Его исполнение, жесты, движения, голос... Столько эмоций за пару часов! Вот, послышался очередной перебор. Настя была лидером в этой "угадай мелодию". Так это же "Тук-тук". Сколько воспоминаний сразу! журы, слеты, девочки, мальчики, редакции, редакторы, тот, кто уехал, то, что закрылось... Просочилась грусть, легкая такая, ненавящивая. Но Бабкин же не дурак, Бабкин знает, поэтому следующая - "Разведчик" - поистине, да и по традиции утренняя, сонная песня, незаменимый спутник всех бессоных ночей. Тоже загрустить? Нет. Посмотрела налево - Настя, посмотрела направо - Ася, Даша, Юля, привстала с балкона - Катя. Пройдет несколько часов и мы, придерживая сползающие веки, споем ее, все вместе. Сережа не дурак, Сережа знает. Сережа молодец) В продолжении все родное, дрогое, ассоциативное. Вдруг, спустя почти 2 часа, он резко встает: "Следующую песню занют все. Должны знать..." (мы все твои песни знаем все) Мой песенный гений не сдает позиция даже при таком раскладе. "Луууч солнца золотогооо..." начинает Сергей. Зал и раньше подпевал, но еле-еле, наверное, боясь заглушить идола, но тут идол дал понять: пой, толпа! И толпа запела "Ту-у-уч скыла пелена". Атмосфера единения зала сподвигла Настю на инициативу. Толкает меня и шепчет "Обними, обними ту девочку, покачаемся!" Слушаюсь и повинуюсь) Не знаю, что подумали эти люди, но они качались и пели вместе с нами) Не скажу про этот момент больше ни слова, вы просто представьте себе. Случается страшное. Он начинает желать удачи и прощаться. "не уходи" пытаюсь напевать его же песню. Зал стоит, зал хлопает, зал не отпускает. Выходят "на бис", что-то шутят и начинают "Забери"!! Зал с молебной интонацией восклицает "Забери меня к себе!", стоя покачиваясь. 

Но нет, не забрал. Ушел и больше никакого вам "биса". Но мне кажется, мы еще увидимся и подберусь к тебе поближе, рассмотрю каждую твою трещинку, загляну в глаза.

На выходе жена Снежанна продает книги, альбомы, щедро раздает автографы. Настя подсунула ей чехол от флейты. Я не стала, мне не за чем. От Сергея ни фотографии, ни заветной почеркушку и с каким-нибудь бла-бла-бла пожеланием, а может и с днем рождения. Не думала, что музыука способна на такое, не думала, что человек может так. В вечернем трамвае нам даже достались сидячие места. Это трамвайное турне было наполнено бырными обсуждениями и воспоминаниями, впечатлениями.

Вскарбкавшись на мою гору, начинаем. Милые подарочки - спаисбо, ребят, еда - надеюсь, было съедобно, поздравления - приятно и мило, беседы- которых мне так нехватало, прогулки - надеюсь, Егор всю ночь кашлял не из-за этого, танцы - Насть, нам пора собирать колектив, фотографии половину кое-кто удалил, а половину выкладывать нежелательно, вхождение в образы - спасибо Валере за колпачки, Футерман за повод сделать кепку, Даше за лучший образ, песни - неизменно, свечи - жаль, что после второй затонувшей свечки, оказалось, что они не водоплавающие, утренний сон в кладовке - было прохладно, хорошо, Даша разбудила, утренний смех в кладовке - нечто нездоровое, сон на пуховике - это уже удобней, звенящий в пустоту будильник - я зачем-то легла спать в начале восьмого, переживаю, что пропустила любимое Россиеведение с любимой женщиной, утрение заплетания - Настюша молодец, набитый автобус до дома - несмотря ни на что, было весело.

Спасибо) За все)

 

 

моя ниша в ее пространстве уже занята

вернуться назад я не могу

много говорить об это трудно

трудно даже писать

выхода нет?

эй, он же всегда есть!....

Сансэй в перемешку с Арбениной и задернутые  ретро-шторки предают вечеру какой-то странной романтики.

Халявная столовская котлетка спасает меня от голода, а подаренная преподавательницей конфетка от яростного желания врзться во что-нибудь сладенькое. Несмотря на эту сладкую милость, она по-прежнему ставит мне не больше 6 из 10 за лабораторные. Ну ничего, есть другая радость - 23 из 25 за контрольную по итории. Наш котенок, наверное, что-то перепутал - я же не знаю историю! Да вообще со школьных времен кое-что изрядно перевернулось, хотя бы это соотношение моих баллов в русском и истории.

Мы счастливые бакалаврики, а это значит, что мы пишем курсовую в первый год обучения. Решила подойти к выбору темы и научного руководителя отвественно и оставила это дело на выходные. Сегодня на кураторском подняли какой-то неимоверный кипишь - решение принимала несколько секунд. Стоит ли добавлять фразу про то, что "получилось как всегда"?

Мы счастливые бакалаврики, а это значит, что практические занятие по технике и технологии СМИ начались у нас с 1 семестра.Понедельник был посвещен идейным поискам, а после - поискам усов и милицейской фуражки. Благо, находятся друзья, согласные бродить со мной по секс-шопам в поисках каких-то бредо вещей, пить кофе в быдло-кофешке, да еще и идеек подробросят. Усы я подобрала себе прекрасные, а вот фуражку... в общем, канцелярский отдел в ближайшем "Проспекте" немного на мне наварился. Я почувствовала себя первоклассницей на уроке труда, чувство это растянулось до глубокой ночи. Потом вдруг решила примерить свой хэнд-мэйд головной убор... Пару минут истерического смеха и я уже ломаю голову, как сделать ее на треть меньше) С глазомером, оказывается, проблемы. Текст - не текст, а жалкие наброски, не отчитан, не написан. На утро дожидаю маршрутку с минимальным количеством людей - не дай бог фуражечка развалится. Прекрасно повеселились. Говорят, моя идея была хорошей, но уверена, что технически это было ужасно. Но теперь я почему-то не считаю работу на телевиденьи убогостью, теперь мне это кажется интересным.

От одиночества, которое меня ни сколько почему-то не удручало, меня спасала Анька. Обсуждение всех и всего иногда так необходимо!  Перед сном - просмотр фильма с последнего звонка. Уже не поплакать, посмеяться) В школе, кстати, намечаетя туса. Каникулы же у ребят. Думаю, меня там не будет - всегда казалось это лишним, надеюсь, не забуду об этом завтра)

Практики по БЖД не проходят зря... для кого-то. У меня остаются лишь веселые воспоминания. А завтра Россиеведение с моей любимой женщиной с асимметричным ртом при разговоре и шутками, которые, кажется, понимает только она. Но то, как она сама над ними смеется..! В общем, нравится мне этот университет)

Это утро выдалось каким-то особенно прекрасным. Моя Ярик укатила за тридевять земель, а у меня сегодня заслуженный выходной,  а это значит, что проснулась я в прекрасном одиночестве и ближе к полудню. Из-за окна белело. Точно! Снег! И почему я всегда так радуюсь этому мокрому, мерзкому, липкому?) Обновленный снежный статус, снежная песня, снежный фильм, снежные танцы. Придумала,. что мне срочно нужно в магазин. Не удержалась, потрогала, похрустела, промочила замшу, потратила последние "продуктовые" деньги. вернулась домой, поняла, что забыла купить то, за чем шла. Снеег. 

два подряд звонка: от мамы и бабушки с просьбой одеться потеплее). Ну, как скажете, после бич-завтрака с мажорным сыром и круасанами я собираюсь на прогулку по заснеженным улицам до какого-нибудь ТРК. Тем более, продуктовых денег теперь нет, придется разменевать заработанные потом и кровью.

По щелчку пальцев встала в стройные ряды счастливых студней, погруженных во все универское и погрузилась, кажется, вместе с ними, а новый читательский греет душу своим величием - из публички! Потому и суббота стала неожиданностью. Но мама была убидительна, и вот, я уже на вокзале, радующем меня неожиданными встречами - уже где, где, а там можно повстречать кого угодно. 

Сажусь где-то позади и зеленоватый автобусик уносит меня прочь, обратно в места былого обитания. Спать в этом движущимся скоплении людей мне редко когда удается. Точнее почти иногда, за исключением случаев, когда рядом едет мама) Я, кажется, чувствую себя незащищенной и дремоту от этого ощущения как рукой снимает. Может быть, это было лишь внушение, придуманный факт из разряда "о себе", потому что в этот раз, дожевав по традиции купленный в кулинарном киоске на автостанции коржик и отсчитав несколько остановок, связь с внешним миром я потеряла) Просыпаюсь от того, что кто-то любезно меня толкает. Действительно, любезно - Вовка из параллельного: "Ты что, приехали уже!". Да уж, что это я?

И вот оно, неизменно родное. Автостанция все также строится, на пешеходных переходах по-прежнему не пропускают, обойти грязь удается с трудом - я дома! Протягиваю гостинцы братавьям, родителям - роллы и ухожу к себе в ожидании созыва на дегустацию. Окно на микро - забавное мычание не заставило себя долго ждать. Любопытно окидываю взглядом казалось бы урбанистическую местность - а вот она, все так же нелепа из-за отсутвия себе подобных, но наш райончик, кажется, уже привык, уже заскучает без этого утреннего "му-у-у-у", прекрасно заменяющего питушиный крик. А вот и дигустация. Говорят, что вкусно. - Мам, а что не ешь-то? - Ну, я вам оставила. )

Как и предполагалось - не сделано абсолютно ничего. Я погрузилась в затяжные беседы с мамой, забавы в высокоскоростном инетике (эка невидаль) и игры с братьями.  Зато выходные. Полноценные выходные. Ну и неделька ожидает меня...

С рабочей неделей вас, друзья

 

Всё. Я выравалась из больничного рабства и кинулась разгребать заброшенное мною на две с хвостичком недели. Благо, наконец-таки появился ноут – разгребать теперь гораздо проще и приятнее ибо даже попку отрывать не обязательно. И... не знаю, может, мне показалось, но... интерено, а друзей уводят? Ненавязчиво так, вроде как, не специально, вроде как "это не я, он сам", и все очень невинно, мило и для кого-то может и по-прежнему, а кто-то, может, просто параноик. Да, такой вариант а тоже рассматриваю. 

А тут, в студенчестве, холодно и голодно, но в универчик, думаю, меня скорее порадовал, чем... Да нет же, просто порадовал, а я всего лишь параноик. 

 

Напротив графы "реферат" можно поставить галочку, впереди - куча долгов, ну что теперь, мне вообще что ли ничего не писать? Неее, пожалуй нет. Моя болезнь, кажется, отступает - самое время приложиться пальчиками к клавиатуре.

Универчик меня постепенно поглащал, начинались репетиции к грандиознейшему мероприятию для первашей, начиналось мое жалкое покашливание. Я, экономный студент, пила копеешные таблетки от кашля и нечто не менее копеешное, посоветованное злобной аптекарьшей - денег-то нет. Моя соседка таскала меня на пробежки и постоянно ругала, что я не купила ромашку. Не, ну я-то что, это все аптекарьша) "Какой-то странный у тебя кашель" - выносит вердикт спец по анатомии - еще бы, уже лекций 6, наверно, было. А у меня выходной, собираюсь и еду за банковской карточкой в универ - теперь у меня есть, на что молиться и злобно теребить в руках в ожидании стипендии. По дороге обратно вспминаю о юном медике, жаждущем излечить меня. Идем, медик, втретимся в торговом, съедим по улиточке, подивимся моей неимоверное красноте. Температура? Нет, не слышала, тем более градусника у меня-то нееет! Садимся с ней в каком-то обувном и составляем новый список. Посещаю аптеку. Ну ладно, деньги-то есть, просто разменивать не хотелось. Все, теперь у меня есть и сиропик, и таблетки, и мятные леденцы, и горький шоколад, и лимон, и даже трава, но снова не ромашка. Получаю очередной нагоняй от Ярки по поводу того, что "опять не ромашка, а какая-то хрень", да еще и не в пакетиках, на вопрос, где была весь день, отвечаю что-то обтекаемое и плюхаюсь под одеяло с диким ознобом. Когда селилась со спортсменкой, думала, что здоровое питание обеспечено. Когда-то давно. Она ведернула меня из кравати и поставила к плите... учить жарить блины и учиться жарить драники. Но уже тот самый злобный прмежуток дня, когда "после 6", а во рту побывала только булочка из торгового. Блины я жарить так и не научилась, виня во всем тесто, сковородку, отсутсвие "переворачиволки", иногда и учителя. Есть нельзя, идем на пробежку. Она - бегать, а я - морозить попу на турнике в компании каких-то гопников. А парацетомол что-то недействует. Пора переходить на препараты нового поколения. Но, конечно, не сейчас, чуть позже. И так неделю. В субботу срываю Димку с 2 пар и тащусь уже на остановку, домой. Решила заскочить в школу - там никого, но я шла туда за диском, а не за умилением, так что ничего, что никого. Мама ужасается показантям градусника, а мне как-то все равно. В воскресенье настойчиво требую билет, она снова втыкает мне градусник и оставляет дома. Понедельник превращается в сплошное нытье и ожидание врача, но потом, когда она является ближе к восьми, становится понятно: это наша соседка, решившая заскочить к нам напоследок. Ну ничего, зато она оказалась умняшей, попугала меня, предложила стационар. Ну разве есть такие, кто согласится? Мотаю головой, она отступает и оставляет меня до среды, погрозив пальчиком, чтоб сидела дома. Ооокееей. В среду тетенька-рентгенолог заставила меня дважды раздеться и пообщела пневмонию, выполнила обещание и отправила ложиться на круглосуточный. Поплакала, отпустили до завтра. Нечто похожее на садик ожидало меня. На "приемке" сидела стервозная медсестра, которая, как мне показалось, все остальное время пыталась замалить свое стервозное поведение странненькими разговорчиками. И у нее бы это получилось - я щедра на прощения, если бы не один ужаснейший факт: она ужааасно больно ставит уколы! Это я ей не прощу никогда) Следущее утро подарило мне новую странную втречу, встречу с моей бывшей соседкой, которую я ужасно боялась в детсве - любила она врезать своим девочкам разок, другой. А, поскольку у меня уже начала зарождаться теория сучности, согласно которой, чем больше сука, тем больнее ставит укол, ее процедур с иглой я боялось.Но прошло все прекрасно. Она стала зэ бест в моем списке фаворитов! Вот как она это умеет? Почему нельзя научить других? Еще и эта прекрасная методика отвлекать распросами о жизни во время укольчиков... В общем, я она замечательна! А тем временем у нас уже образовалась шайка - ко мне подложили девчонку, которая училась со мной в параллели и я придумала хобби: приставать к девчонкам, чтоб помучить их волосики своими неумелыми заплетаниями. Так и коротаяла деньки. Потом выписали Машенцию - бегать пришлось  в другую палату, по Машенции я скучаю, хоть и ненавидела она заплетаться. Как только мне стало легче, начала сбегать после укола домой. А когда поджало время отправлять реферат, сбегала и после обхода, но реферат все равно дописывала в последние десять минут. Грандиозное мероприятие в универе я пропустила, делать ничего мне не хотелось, я просто болела, амебно так, по-настоящему. А мой лечащий врач - мама моей подружки, она знает меня как облупленную, постоянно твердила об улучшениях, но выписку раньше понедельника не обещала, повторяя, что ничего страшного, что я с легкостью все нагоню. О дааа! Я выпала на 2 недели из жизни, пропустила все сплочающие события, кучу всего учебного важного. Завтра у меня рентген. А Ярка, кстати, съела все тушенку. Но к ней я все равно хочу. Я писала это, наверно, потому что не люблю жаловаться, но в электронном виде ведь можно. Потом приложу к истории болезни) Удачи мне завтра во время принятия очередной дозы лучей, ага-ага.

Вообще я пишу реферат, времени осталось пару дней, а из сделанного - только лишь созданный вордовский документ и пара заголовков. Вообще мне некогда, да. Но так ужасно захотелось написать сюда, как бы крикнув: "Я еще здесь, я с вами, я жива. Не совсем здорова, но все-таки жива". И вот, я кричу, вместо реферата распространяю отчаянный ор. Звонко так, настойчиво, только вот... слышит ли кто?

Флеш-моб от Oo-JUSTICE-oO 

Правила: вы отписываетесь в комментариях и получаете от меня семь слов-ассоциаций с вами. После чего вы в своем Дневнике пишите пост о том, что эти слова в жизни для вас значат.

дети

профессия

любовь

безумства

порядок

пунктуальность

сон

Дети. Когда я была маленькая, мы с подружкой постоянно мечтали о том, что было бы здорово, если бы у нас были младшие сестренки. Этого нам обоим почему-то безумно хотелось, как сейчас помню. Потом у меня родился младший брат. Потом... еще один младший брат. Теперь, когда моя подружка грезет о дочке, я уверенно говорю ей: "А какая разница?", даже не представляя, что может рождаться кто-то помимо маленьких злобных гномов, разбрасывающих по дому машинки с вечно ломающимися колесами и втыкающимися в ноги паклками от них и постоянно пытающихся запульнуть в тебя мячом или... да хоть чем! А вообще, я люблю щипать за щечки всех малышей. За это Миша (тот, что помладше) меня ненавидит. И еще, в полной мере меня умиляют только свои дети, остальные просто милые. От этих же прям мурашки. Я раскрыла тему?)

Профессия. Что-то слолжное. В далеком детстве ужасно хотелось быть космонавтом - абсолютно серьезно. Потом, кажется, клоуном конечно, учителем, уже более осознанно - переводчиком. Затем, как это обычно бывает, что-то во мне перевернулось, долго с замиранием сердца и с какой-то странной завистью смотрела на журналистов, как следстсвие - подалась в детсткую прессу. Пареллельно снова попыталаь впутаться в педагогику. Но о журналистике-таки мечтала. Все решилось совсем надевно - привет, журфак) Я поступила) Но, если откровенно, мне бы хотелось помимо этого поулчить какую-нибудь педагогическую профессию (я все-таки чуть не стала филологом) и разобраться уже с английским. Запишем в список дел)

Любовь. Она живет во мне, но иногда улетучивается. Чтобы пробудить ее, достаточно слова, взгляда, встречи, телефонного звонка. Моя любовь достаточно странна, но ради этого стоит жить. Однозначно.

 

Безумства. Пара-па-па-па. Вот что я люблю. Не могу обозначить каких-то рамок, на какие безумства я готова пойти, но я люблю безумтва и не могу без них. Если ничего такого не происходит, я начинаю изнывать. Мои друзья как-то выросли, к сожалению, и частенько огорчают меня своими отказами от безумных деяний. Но есть у меня парочка знакомых... В общем, как оказалось, с людьми, которые с тобой на одной волне нужно общаться и дебоширить с ними по праздникам, но в друзьях лучше иметь таких вот, уже "выросших" девчонок и мальчишек)

 

Порядок. Я стараюсь. Очень. Честно. Я люблю порядок. Очень. Правда.Я, наверно, занимаюсь каким-то творчеством - у меня творческий беспорядок. Но я решу эту проблему, босс)

 

Пунктуальность. Я люблю пунктуальных людей и восхищаюсь ими. Я стараюсь быть такой, но... все мы не без греха. Но, даже несмотря на это я могу возненавидеть постоянно опаздывающих  на 40 минут людей. Но, если говорить о жизнь по расписанию, то я в отказе. И точка.

 

Сон. Признаюсь, часто думаю о том, что это вещь абсолютно лишняя в земной жизни. Если бы мы могли не спать, все было бы гораздо насыщенней. Но сон - лучший лекарь. Я грешна и дневным сном во дни особого безделья. Да, спать - это клево. Главное - знать меру)

 

Это лето было невероятно тяжелым. Эмульсия для загара, спрей от  комаров и новый купальник - удручающее украшение полок - это правда. А пост, который должен был расставить все точки над "ё", так и томится в черновиках, недописанный. Воспоминания-то довольно забавные, но желание детального восстановления событий куда-то улетучилось.

Уже, наверно, пора выдохнуть с облегчением - я студентка факультета журналистики именно того ГУ, в котором и хотела учиться. И да, это предел мечтаний... Или даже то, что казалось мне чем-то нереальным и планировалось так и остаться  в списки любимых увлечений, несбывшихся надежд, планов на ближайшие десятилетия. По причине этого я уже мысленно представляла себя в педе - в месте, от которого меня так старательно уберегала мама-учительница. Но на ей радость и себе на удивление я буду-таки учиться заниматься тем, что когда-то чем-то увлекло меня. Черт знает, что из этого выйдет.

Но выдохнуть, увы, нельзя - рано. Обновление сайтов со списками подавших документы, рекомендованных, зачисленных позади. Но осталось еще одно ожидание) Ждем-ждем-ждем общагу!

В колонках играет - Сергей Бабкин - улыбайтесь

А в школе приемка, и новая решеточка, и жалюзи, и перила, и даже новый цвет лестницы.  А радио-узел все еще работает, информация все так же нелепа) Красотаа!

Тетеньки снуют туда-сюда - ну конечно, приемка!

"Поступили? Молодцы! На бюджет? МОЛОДЦЫ! Горжусь, горжусь!" И убежала править школой, подгонять тетенек - приемка же! А, ну и конечно: "1 сентября приходите".ОК, блин!!!

"Вы поднимитесь, посмотрите... только разуйтесь)"  А там новые стенды, на которых куча наших фоток) И желтенький пол, кажется, свеженький - там, думаю, останутся частички моих прилипших носков) 

А из столовой доносится хохот. Так всем, как обычно, рулит Палка! Нарезочка, салатики, нас запрягли принести кабачки - приемка же) Все, кажется, слажено, четко распределено, весело и ненавязчиво, прекра-а-асно. Черт, а какого хрена я не в педе? А?

 

Наконец начинаем разговор о том, зачем мы и пришли. У нашей "классной дамы" находится миллион отмазок, а все, казалось, уже решено. Она дает задний ход и перестает нас замечать. Еще немного ожиданий, раздается знакомое шипение, за которым следует что-то вроде "Внимание, коллеги, комиссия уже приближается". Смех, аплодисменты, занавес. Как хорошо, что мы закончили школу, как хорошо, что я не... Хотя это мы еще проверим)

As Told by Ginger - forever in my heart.

Эта малышка Джиджер невероятно умна. Я класса с третьего перед ней преклоняюсь. И вот опять, она сделала всех...

"Когда наконец-то получаешь то, о чем мечтал, пропадает уверенность в том, что действительно этого хочешь." 

И ведь тема серии невероятно подходит. Джинджер поступила в горный (потому что он в горах, ага, не очень по-русски), а я... а вот интересно, очень интересно

Бооожеее! Мой дневник восстановили!!!! Спасиибо блин! Я больше не deleted! Welcome мне)

За то время, что я здесь не писала, я успела выпуститься и стать абитуриенткой.

Мой выпускной... Я не делала никаких прогнозов, но то, что происходило в ту ночь, превзошло мои тайные фантазии. Надо сказать, все было очень даже ничего. И нет, не "ничего хорошего")

Моё платье меня, кажется, устраивало... ключевое - "кажется". Мне сделали не совсем ту прическу, и я еле успела на общегородское меропиятие, забежала перед самым началом... все-таки в этот день мне везло... Не считая дождя, из-за которого праздненство перенесли из сквера во дворец. Все поныли, предвещая уляпаные ноги, туфли, платья, а потом весело и дружно по лужам почапали фоткаться. На очереди - вручение аттестатов в арендованном зале. Я не знала ни движений, ни слов, но на деле оказалось, что импровизация - это очень даже весело) Все было неплохо, эти песенки и танцы вписались в мероприятие... Но гвоздь вечера - кукаольный театр учителок про книгу почета, странно, но я смеялась до слез. и я в книге почета...среди спортсменов и отличников. за что? Мне зачем-то вручили портфолио, которое заставили всех принести буквально за день до выпуска и выдали да-да-да заветную синюю корочку - плоды десятилетнего труда. Именно корочу. Вкладыш - по традиции в 5 утра) Церемония обливания потом в прежарком зале закончилась трогательной речью внезапно подобревшей директрисы, традиционным троекратным "урааа" и обещанием сюрприза на крыльце здания. Решили, что салют. А нееет) конфети) стряхнули с себя эти слетевшие с неба бумажки пошли в школу... кто на чем, кто с кем. Я прибилась к тем своим, которые предпочетали передвигаться на своих двоих и мы пошли... пошли по дороге - это было самое чисто место) Мы шли под приветствия проязжающих мимо машиы, которые яростно нам сигналили. А мы искренне верили в то, что это просто милые знаки внимания, а вовсе не возражения нашей прогулке по проезжей части)

 Нас конечно же настиг дождь, но мы были любезно встречено параллельками под подъездным козырьком, с которыми мы и поделились нажитыми по дороге запасами съестного. Просто сказка "Под грибом" какая-то) Но нужно было как-то передвигаться. Зонтик был нашим олимпийским факелом, нести которы - не просто за честь, тут уже что-то большее) Мы дошли Мы добежали. Только на крыльцо и сразу "ваау") Наша классная сделала нам ответный подарок-баннер - ну как тут без фотографий, и пусть под дождем) И только через несколько дней выяснилось, что зонт прекрасно подходит к моему платью и что баннера на фотках почти не видно)

В начале застолья (в спорт зале кстати, ага) мне хотелось снять туфель и запустить в тамаду! Но потом... но так наверно всегда... после некоторого ритуала, она была ниче так, веселушечка и заводила, и вся ночь как-то мгновенно пронеслась... Наши поцики были хороши) А мы бегали в темный конец коридора, возвращались в зал и танцевали) Сбегали на улицу, делали небольшоу круг под "аттестат в крови" в собственном исполнении, доходили до школьного крыльца, делали из него сцену и танцевали) Возвращались в школу с той же песней, ловили на себе насмешливые взгляда класснухи параллельных, которые меня только радовали, поднимались по лестнице в зал и снова танцевали) Эта была лучшая дискотека нашей школы) Был салют, который я чуть не пропустила, потому что играла в прятки в абсолютно темном коридоре запасной лестницы) И я не сколько не жалею, что эта ночь прошла у нас именно в школе) Такого не могло произойти ни в одном кафе) Последняя ночь школьной жизни многое расставила по местам, и классно то, что она проходила именно в школьном здании) 

Тамада испарилась ближе к утру и мы развлекали себя сами) И вот что, нам не нужна тамада)

В 5 утра нам выдали вкладыши в аттестаты

Все очень дажн ожидаемо... все, кроме 4 по алгебре... Спасибо, любезные мучители, я польщена) Так мучть и все-таки поставить... так мило!!!)

И мы, кажется, опоздали на рассвет.. Когда нас, опять же по традиции, выпроводили из школы, было уже светло. А на рассвете мы торжественно, у выхода получали вкладыши. Что ж.. тоже мило)

Потом фонтан - место встречи с другими школами, коллективное обсуждение прошедшей ночи и бегом отсыпаться... Как бы пафосно не звучало, проснулись уже не школьниками... но кем, пока не понятно. Кстати об этом. Во время вручения аттестатов директорша мне нашептала, что я должна стать журналистом... Зачееем? Зачем? это стрем.ну просто соль на рану... 

На следующий день - прекрасное обсуждение... да всего)Одно удовольствие обсуждать то, что было замечательно...)))

ночью кто-то сказал мне:

"помнишь, ты хотела переночевать в школе? так вот оно!)"

и правда ведь)

пришел и мой черед)

сейчас начинаю понимать, что события прекрасно сочетаются между собой. Меня перестало забавлять дурацкое поведение моей классной, это стало раздражать. Я возненавидела после экзамена тетку ТИ, которую всю школьную жизнь считала единственной здравомыслящей в моем учебном заведении, даже любила ее как-то. А зря. А а кощей, сам злобный кощей по отношению ко мне в нашем школьном царстве стал неимоверным добряком. О ужас! Если все это соспоставить, получается что-то совсем другое, но никак не моя школа,это совсем не она. А значит, покончить с этим - самое время. 

сейчас я лягу спать, снова оставив на потом редактирование поста об экзаменах, который давно томится в черновике, а завта напялю палтьишко и пойду махать ручкой всем этим людям. Они наложили на меня огромный отпечаток. Иногда мне кажется, что они буквально вылепили всех нас, собрали, как пазл. Но сейчас... это предел. Поэтому, никаких слез, товарищи, (а, надо сказать, я уже пустила парочку, пока строчила это. жуть.)    наши прощальные рукопожатия будут сопровождать улыбки. И вообще, кто знает, как сложится мое поступление, повеселимся, если вдруг когда-то окажусь в зазеркалье) В таком случае скажу ТИ, что она победила. Хм, неужели бросать-таки в фонтан монетку?

Не так давно по цитатникам кочевал пост с чем-то вроде мастер-класса, как смешивать лаки для ногтей нескольких цветов, кажется, как-то с помощью воды. Получаются такие красивые мраморные переливы. Помогите, найти не могу