а тут херакс - и практически всё растаяло.

А что не растаяло - то обледенело.

Возвращаясь поздно вечером из ТЦ (сорок минут вместо обычных пятнадцати!) чувствовала себя проходящей квест. Правда, с несколько однообразными вопросами (типа "где обойти эту охеренную лужу?" и "как вообще не навернуться на этих грёбаных тропинках?").

Пичалька, как модно говорить ныне.

В конце года со всех сторон как-то гиперактивно посыпались предложения о кредитах и бешеных скидках; наверное, думают - человечий организм предчувствует маленькую смерть накануне затяжных праздников, и вот чтобы заставить его не думать о будущем... Кредитов я боюсь, а скидки предлагают совсем не на то, что мне нужно; а что не нужно - ну его нафиг, и так дом забит добротно, по-хомяцки - так, что муж всерьёз заговорил о расширении жилплощади, ему не хватает просторов, на которых его тело беспрепятственно могло бы валяться после работы, и чтоб ещё и глаз отдыхал. Вот дали бы времени в кредит, да такого, чтоб его можно было от души потратить на всякую возню (а не на социально значимую херню типа работы и всё такое). Посмотрели недавно фильм "Время"... ну как посмотрели - общую концепцию я уловила, а досматривать не стала, вид Тимберлейка меня огорчает в больших количествах. Не, ну конечно, досмотрю на днях (под глажку белья или просто когда тупняк возьмёт своё) - хоть такие дела надо доводить до конца. Так что я хотела сказать - не в показанных экстремальных условиях, конечно, а просто в порядке соцуслуги было бы так: ах, вам времени не хватает? пожалуйста, мы вам предоставим на выгодных условиях, всего 1,16% в месяц!!! Или вот так: только с такого-то по такое-то спешите!!! у нас отличные сезонные скидки на время!!! Я б хапнула, честное слово, ну очень надо потому что.

облачиться

Человек таки в центре - это жизнеутверждающе, спору нет.
Хуйня тоже присутствует, да. Причём в опасной близости от "делать". То-то меня не покидает смутное ощущение, что последние пару месяцев я только это и делаю.
Кухня и Крым - это место, однозначно.
Утром на работу идёт никто - с этим не поспоришь. Никто в телесной оболочке. Никто, которому всё уже до жопы надоело, который похоронил энтузиазм и совершенно без всяких эмоций наблюдает за медленной гибелью интереса. Никто, которого задрала человеческая тупость и лень. Никто, поражённый этой человеческой тупостью и ленью - поскольку оказалось, что это заразно. Никто, боящийся, что метастазы дойдут до мозга и души.
Очень постоянный реактор. Очень.

"Лето, лето воровали мы у Крыма...
Лето, лето от Мисхора и до Клина..." (с)

Вот и я украла кусочек, напоследок, так сказать. ЮБК - там ещё лето. Никакого фотоаппарата не надо, всё осталось в голове. Была одна, ничего не делала, слонялась по улицам Симеиза, Ялты, Гурзуфа. Горы, много моря. Впервые видела море сиреневого цвета - это на прощанье, перед отъездом. Были и ветреные дни, были и дождливые. Но всё равно они были в радость.
День рожденья провела там же. Наедине с собой. Отличный был день.
Проснувшись утром в поезде в Туле, почувствовала себя обманутой. Серость, холод, сырость. Не хотелось возвращаться, хотя дома тоже красиво, цветно и прозрачно.

Большое спасибо за все поздравления, дорогие мои ПЧ и Лиру-друзья. Очень приятно. Желаю вам всем взаимно тех же хорошестей, что пожелали вы мне. В троекратном размере))).

ПС: Галя, извини, что не позвонила. Просто подумала, что вам там и без меня прекрасно, а мне было прекрасно в одиночестве))) надеюсь, вы тоже отлично провели время.

ППС: я не успокоюсь теперь, пока не объеду весь Крым.

...первого сентября дать в глаз тому, кто поздравит с началом учебного года.
Ну или хотя бы плюнуть. В глаз опять же.
Ведь обязательно кто-нибудь поздравит.
И ведь не дам. И не плюну.
Что я за человек такой? К чему эта необоснованная гуманность?
Наверное, просто пошлю в жопу.

Даже не знаю, как и пост-то назвать. Позабыт-позаброшен дневник, как сюда ещё кто-то ходит - ума не приложу. Пару раз было вдохновение написать что-то прям изнутри... но бытовуха не дремлет, кроит время на лоскуты, и вдохновение тоже почикалось невзначай. Читается тоже как-то вяло; перерыв показал ещё раз, что всё-таки общение в реальном мире доминирует, и здесь не так уж много людей, о ком помнишь и думаешь.

***
Наверное, это тянется со школьного детства: лето=каникулы. Раньше я не так остро это ощущала, потому что летом на работу (даже когда не в отпуске) ходить никто не заставлял, постоянно мотались куда-то, постоянно какие-то приключения... Сейчас эта жажда каникул не даёт покоя, работать совершенно невозможно, ещё июнь как-то на автомате проскакиваешь, а потом уже аллес, никак не хочется катиться по колее. Нередко люди удивляются: что ты делаешь на работе летом? на самом деле большой напряг, сравнимый с расчисткой авгиевых конюшен. Пытаюсь себя дисциплинировать, брать в руки и заниматься делами, которые должны быть сделаны, но в учебном году на них не хватает времени полноценно. А сейчас на них не хватает полноценно желания))) вот такой парадокс.

***
Даже не верится, что всего месяц назад я ходила под крымским солнцем и НИ О ЧЁМ не думала. На этот раз мы выцарапали на южное счастье аж 16 дней, сумасшедшая роскошь). С местом особо не задумывались - западный берег Крыма, как и в прошлом году. Люблю, скучаю. Хочется объехать весь Крым, и для начала - если сложатся звёзды - впервые за много лет сбегу от всех и поеду в октябре в Коктебель.

***
Ни-ка-ко-го интеллекта. То ли это компенсация за то количество всякой умной литературы, которую я вынуждена перерабатывать, то ли просто мозги хотят на пенсию... был тут всплеск, когда я читала художественное запоем, как в старые времена - до 4-5 утра, в туалете, за едой и по дороге на работу, и после работы - укрываясь от Сони на диване. Было, и прошло. Фильмы тоже особо не смотрятся, лето прошло на сериалах. Сначала "Иерихон", потом "Декстер", за ним "Остров Харпера", "Эврика", "El Internado". "Обмани меня" почему-то не заинтересовал. "Дживс и Вустер" не пошли никак - видимо, тонкий английский юмор я таки предпочитаю в литературе. Так что довольствовалась простым сермяжным юмором "Интернов". Сейчас скачала ещё кое-что с Лори - "Немного за 40" - посмотрела первую серию... м-да, туповато... но попробую досмотреть, благо один сезон всего.

***
Происходят разные мелкие вещи, которым не могу дать объяснения, а просто "человеческий фактор" вроде бы и недостаточно. Вещи самые разные, они радуют и пугают одновременно (потому что рождают столь нелюбимую неопределённость), но в целом я от них устаю.

Сакраментальное: и отчего люди не летают, как птицы?
Хотя я, наверное, предпочла бы плавать, как рыба. Нет, лучше как дельфин))) ну или кит средних размеров))).

Золотое крыльцо на самом деле было обычным кухонным столом, а за ним сидели мы, как когда-то, только теперь - директор завода; без пяти минут сотрудница городской администрации; только что освободившийся досрочно продавец счастья травы; сотрудник научно-производственной лаборатории мембранных технологий и рабочая лошадь высшего образования. Выпускники химфака разных лет. Все изменились, умудрившись остаться такими же. И не надо чаще встречаться, потому что когда постоянно - неинтересно, обыденно, а вот так, в динамике - аж дух захватывает.
Пили, разумеется, водку. Разумеется, не пьянели - почему-то не берёт в таких ситуациях. Вот даже странно - в любой другой компании я бы от такого количества уже либо с унитазом в обнимку сидела, либо пыталась бы уснуть под персональным планетарием. А в этой - ничего, только перевод продукта)
Хохотали так, что болели животы. Вспоминали старое и стебались над новым.
Назавтра пошли в 5-D, шоппились, гуляли "не выходя из сумрака" - то есть долго лазили весенне-грязными историческими дворами Владимира, прошлись короткими перебежками по злачным местам боевой студенческой славы - окультурившимся дешёвым забегаловкам и столовкам.
Хорошо, когда есть друзья. Несмотря ни на что.

Город, в котором прошло детство, жалостливо любим и безнадёжно жалок - как красивое некогда пальто, которое было модное и впору, а сейчас тесное и ветхое. То, что осталось неизменным - кажется убогим и одряхлевшим. То, что изменилось под ногой времени - нелепым и ненужным. То, что сохранилось и не потеряло вид - кукольным, игрушечным, ненастоящим. Становится от этого очень грустно. Всё несерьёзно, ты смотришь на живую карту своих прежних лет. По этой дороге ты бегала на озеро, а здесь тебя принимали в пионеры, а в этом здании загонялись под Депешей на своих подростковых дискотеках... во-о-он на том берегу целовалась со своей первой любовью, а по этой улице ежегодно топали на майскую демонстрацию. Школа постарела, завод разрушен до руин, в бывшем детском кафе "всё по привлекательным ценам!", и только кладбище не изменилось, оно растёт и ширится, и там так хорошо - трудно даже вообразить как! там чистый снег и много берёз... и немножко хочется там остаться, не возвращаясь в грязный, изнасилованный временем город своего детства.

В большущем стоматологическом кабинете работают единовременно двое врачей. Моя зубная фея М. А. и - невозможно не обратить внимание на табличку! - Иван Л. Великий. Росту в господине Великом от силы метр шестьдесят; внешностью, правда, Господь не обидел. Но лично я стоматологу с таким бесконечно лирическим выражением лица не доверилась бы). За час, в течение которого М. А. почти медитативно изымает мои нервы и супертщательно прочищает каналы, г-н Великий успевает принять троих пациентов. Трижды он призывает "Анатольну" - то канал не может найти, то никак не решит, стоит ли удалять зуб, то ещё что-то сугубо специфическое... М. А. страдальчески смотрит на меня, мне уже почти смешно, я благородно киваю: идите, мол, я потерплю... Наконец дело сделано, мои каналы почти стерильны, мы проходим вместе в регистратуру записаться на следующий раз... стоматолог Великий нетерпеливо выглядывает из кабинета в поисках Анатольевны...

Сбился сон напрочь. В какую-то бесформенную кучу. У кого-не-помню читала, что человек в идеале должен спать понемногу несколько раз в сутки. Это, мол, лучше, чем сразу и единожды. И вот, мол, был случай - один мужик - то ли актёр, то ли художник - спал каждые 2 или 3 часа по 15 минут. И было ему чрезвычайно хорошо, но вот беда: снов при этом (по его собственному утверждению) он не видел никаких вообще, а жить и трудиться без них ему было ой как тяжко.
Видимо, и правда что-то в этом есть, ибо организм мой, обременённый развитым инстинктом самосохранения, в последнее время выражает явную готовность спать по два-три часа, но несколько раз в сутки. Естественно, мои остатки гражданской сознательности этому сопротивляются; да и работодатель не в восторге. Но организм переубедить сложно. От результата этой борьбы хочется капитулировать навсегда.
Главное, что сны мне снятся в любом случае, даже если задремлю на 20 минут.
Пурга всякая снится. Дурь. Неприятности.

В новый год - без долгов! почти девиз) я действительно стараюсь освободить себя от несделанного; причём если себе перед собой я ещё как-то могу простить недоделанное, то "перед коллективом стыдно"). Даже в мелочах.
В своё время мне были заданы такие вопросы:
1. Аутодеструкция, аутоагрессия и я (т.е. ты). Миф или реальность?
2. Страхи - перебороть или оберегать себя от них?Так ли классно ничего не бояться?...
3. Запахи в моей жизни.Чем пахнет мое счастье.
Конечно, это постаралась моя любимая -Эоланта-.
Постараюсь не разводить долгие разговоры, а ответить по существу. Пора уже).

1. Иногда я думаю: действительно ли в прошлом моя аутодеструкция? И - нет! - приходится отвечать себе; как человек, свято чтущий закон сохранения энергии и материи, я прекрасно отдаю себе отчёт: ничто не исчезает в никуда и не появляется ниоткуда. Если во времена свободной холостяцкой вольнолюбивой жизни моя аутодеструкция носила физический характер (ну там, знаете... секс/наркотики/рок-н-ролл))), то сейчас, подавленная примерной семейной жизнью, она периодически даёт о себе знать всякими морально-этическими всплесками. Я грызу себя медленно, но верно; и только, полагаю, мой недремлющий инстинкт самосохранения не позволяет аутозагрызться напрочь.

2. Вообще я считаю, что со страхами нужно бороться. Но не знаю, как). Чтобы абсолютно ничего не бояться - такого, наверное, вообще не бывает у мало-мальски мыслящих людей. Набор страхов - одна из сторон индивидуальности, я считаю; всё равно как узор на подушечках пальцев))). Наши страхи отображают наше отношение к жизни? Не буду озвучивать, чего именно по-серьёзному боюсь я. Чего я НЕ боюсь (из того, что присуще обывателям): не боюсь начальства; не боюсь потерять работу; не боюсь темноты/высоты/глубины и т.п.; не боюсь оказаться смешной... да много чего не боюсь. Но и того, чего боюсь, тоже немало.

3. С запахами у меня туго - плохое обоняние в принципе, к тому же подпорченное многолетней вредной привычкой). Люблю цитрусовые, древесные, травяные, морские, "холодные" запахи. Не люблю "восточную" тяжесть, сладость, тягучесть. Люблю запахи свежеприготовленной незамысловатой еды. Запах чистого постельного белья. Запах свежемолотого кофе. Запах уксусной кислоты обожаю))) это мой рефлекс, у меня сразу начинается слюнотечение и просыпается дикий аппетит. Запах после дождя, после грозы, свежескошенной травы, наступающей весны - когда ещё снег, а в воздухе витают эти арбузно-огурцовые ноты))). Запах свежих грибов. Хвои. Влажной земли.
Запах новых вещей отталкивает. Всё перестирываю, "мЕчу" - использую "Е" голубой. Его потом я не чувствую.
Люблю запах Сонькиной кожи. И конечно же запах Артёма. Верю в "теорию запахов": что мы внутренне принимаем человека, если для нас его запах нейтрален. Иногда чувствую запах некоторых людей, и хочется отодвинуться от них подальше, хотя ничего криминального в нос не лезет. Просто слишком уж "чужой" от них дух. Расовые запахи тяжелы для восприятия. Особенно в сочетании со щедрым парфюмом).
Вот начинаешь писать - вроде не так уж и мало получается).
А счастье моё... домашнее - пахнет чистотой и свежестью. А уличное - тяжёлым осенним дождём и мокрыми листьями.

Состоялся Всемирный Конгресс Женщин. На повестке дня - три вопроса:
1. Мужики козлы.
2. Нечего надеть.
3. Разное.
(старая бородатая доля шутки)

И я сегодня, собссно, со вторым вопросом. Что мне, в общем-то, несвойственно). Мой летний гардероб вполне сносен; демисезонный - практически великолепен... а вот категорически зимний (то есть от минус 10 и ниже) вызывает уныние. Я мёрзну, и мне нечего надеть. Мне холодно в дублёнке, холодно в полушубке... до шубы я не доросла ни финансово, ни морально. Мечтаю о пуховике - желательно до пят, и мне уже не до фасона с учётом особенностей фигуры; я даже согласна на то, что буду выглядеть в нём, как матрас - плевать, лишь бы не мёрзнуть. Но нету! Нетути! Второй вечер, сходя с ума от холода, делаю марш-бросок по дмитровским магазинам (где, кстати, безбожные абсолютно цены - но сейчас мне и на это плевать), результат - авотхрен. На мой размер мне предлагают только нечто в духе "для тех, кому очень глубоко за..." . Я даже удивлена, откуда вообще такие модели появляются в наших "супер-пупер-люксово-брендовых" магазинах. Дерьмо. Полное дерьмо.

Как жить?

Сегодня выяснилось, что макет пособия надо сдать в пятницу. За 2 дня написать его, то есть. Пффф... диссер за две недели писала - то есть нас не напугаешь!)))

Сажусь в клеть, спускаюсь в шахту. Удачи, не скучайте. Вернусь в выходные, если не засыпет).

А вы пока сходите, почитайте леопольд шмютцлер, это просто прелесть что за человек.

Ну просто не хочется писать что-то тематическое, хоть ты тресни. Даже несмотря на то, что есть что написать. Даже несмотря на долги по флешмобам. Я даже не читаю почти. Это мне несвойственно, сама удивляюсь. Листаю Seasons, накупила кучу хороших книг по вязанию - тоже листаю. Листать - пожалуйста. Читать - не могу. Читать приходится всякие умняки - надо взять себя в руки и дописать таки пособие. Может, ещё успею издать его в этом году, пока халява забесплатная. Вчера посмотрела "Социальную сеть". Думаю над поведением главного героя. Очень рада, что ко мне добавилась Наталья КрасАрма. Я тут же ломанулась добавляться к ней. Сижу, читаю её дневник. Потрясающее ощущение, когда с совершенно незнакомым человеком находятся точки соприкосновения, общие штрихи, симпатии... непередаваемо. Надо взять себя в руки и связать таки мужу свитер. Через месяц у него день рожденья, совершенно не знаю, что дарить. Мыслишки есть, конечно... если звёзды сложатся, то будет ему в подарок сплошной хэндмейд, смейденный моими и не только руками. Какой-то мощный всплеск на Zaz пошёл: за последние три дня я узнала об её существовании и всё чаще натыкаюсь на видео/ссылки. Чуть-чуть послушала: забавно. Надо дослушать. Хотя для меня в последнее время лучшей музыкой является тишина. А вообще Тёмыч обещал меня на концерты покатать плотно в этом году. Но пока обещания не сдерживает; да и я не настаиваю, потому как вижу прекрасно, как он впахивает и что не до концертов ему никак. А так хотелось бы съездить на БГ, Мельницу, Арефьеву... да и на МТ мы вдвоём всё хотели попасть... не знаю, удастся ли. Год кончается стремительно, дни - как из пулемёта, в каждый ощущаю себя летящим на ядре Мюнхгаузеном. Утро - ПППУУУУУУ!!!! - полетели, ветер в ушах, треуголка набекрень... вечер - БАМСССС!!! - приземлились. На следующее утро то же самое. В голову постоянно приходит фраза "Он не заслужил света, он заслужил покой". Теперь я лучше понимаю её глубокий смысл))) мне на свой покой, видимо, ещё пахать и пахать. Отоспимся в гробах, чё уж там. Боюсь только одного - что у организма сработает предохранитель и я выпаду, а сколько это может продолжаться - неизвестно. А надо работать-работать-работать. Очень хочу на море. Очень хочу жить у моря. И как люди вообще без природы? У меня хоть на работе лес, край непуганых идиотов. Уйду и хожу там, минут 10-15. Вроде как и отдохнула, можно к сохе возвращаться. Живые люди меня стали раздражать до тремора. Говорят, это лечится))). Отдушину нашла себе в продумывании подарков. Скоро ж Новый год, вы не забыли?

А в ноябре грустно. Грустно и хлопотно. Работа-финансы-работа-школа-суды-закупки-уроки-тосёпятоедесятое... всё круговоротом, суетливым и выматывающим. Погода радует (тепло и сыро), вот только отсутствие солнца предвещает физическую депрессию. А может, и моральную))) это уж как карта ляжет.
За окном всё так графично...

***
Ощущаю потребность какой-то разгрузки. Нормализации пространства. Хочется максимально очистить своё окружающее три-дэ. Выкинуть всё, что того стоит. Отдать то, что не стоит быть выкинутым. Доделать недоделанное. Найти потерянное. Прочитать непрочитанное. Посмотреть скачанное.

И всё крутится вокруг этого. Выкидываю, отдаю, пытаюсь доделать, ищу, иногда нахожу, читаю, смотрю.

Но места не прибавляется, работы не убавляется.

Люди ложатся спасть и перебирают в уме "что я сегодня сделал", а я - что опять не сделала. Не дописала, не подготовила, не доделала, не сделала... завтра, всё завтра. Наступает завтра - и что-то компенсируется, но накапливаются новые "не". Всё плавно перетекает в следующий день. И живу в гнетущем ощущении опоздания. Тяжело быть непунктуальным с собой. Как выйти из этого ритма? Не знаю. Опять "не".

***
"Как то мы не так живём" - навязчивая мысль. Надо учиться плевать на всю эту суету, ловить моменты для радости, для приятных ощущений, для полезного ничегонеделанья. Так многие живут, и это нормально. Считается нормально - а я хочу по-другому. Нет внутренней свободы. И работа-муж-ребёнок здесь ни при чём, это в данном случае вторично.

***
Сегодня в полной мере осознала, что за идею воевать вряд ли пойду. Идеи эфемерны, и воплощаются с неоднозначными последствиями. Но когда есть ДЕЛО, и его нужно сделать - не пощажу никого, в том числе себя. Нет выгоды, интереса особого, да и честь тут ни при чём. Просто - "это надо сделать". И плевать на всё. К цели напролом, не задумываясь и не прося. И люди подчиняются, что самое интересное. "Ни один не заболел и не отказался"(с).

А потом - ничего. Совсем ничего. Физически - как разбитое корыто. Удовлетворения от сделанного по сути - ноль. Но - галочка поставлена, и это как бы награда. Дело не пропало.

Казалось бы, совершенно обычный день.

Сначала я узнала от Медвежонок Впадлу, что сегодня 10.10.10.

Потом - от местного уличного радио, что сегодня Всемирный день психического здоровья.

Потом мы доделали кухню. В смысле, с мужем доделали.

А потом с сестрой мужа поехали в баню. В бане я не была год, наверное. А может, и больше. Это супер. Это вещь. Нет, это супервещь. Я в нирване просто. Не хватает массажа.

Даже не хочется верить, что возможно завтра кончится солнце, осенняя прозрачность и прочие погодные ништяки.

И уж тем более не хочется верить, что завтра на работу.

Хочу отпуск, море и ... и чего-нибудь ещё такого же хорошего.

... двенадцатого действительно будет "+3, переменная облачность и небольшой снег", как грозится Яндекс - это будет в третий с 1991-го года раз. Уж я-то точно знаю.

Смеялась над пелевинским героем, зацикленным на "плохих" и "хороших" числах. А сама? 36 - фффу. Не люблю чётных чисел, но в этом ли всё дело?