Ещё недавно я переживала по поводу того,что в 14-ть я жила,а не "существовала",как сейчас.В мои-то 20-ть...Но кажется я возродилась к жизни...Началось всё с того,как я смирилась с тем,что времени на личную жизнь у меня нет..Учёба и актёрская деятельность требовали всё моё время,и мне едва удавалось видеться с друзьями...Недосыпание.усталость и нагрузка...Вот мои перспективы...Я решила,что хватит мне искать любовь...Надоело..Пусть она меня найдёт сама..Придет и заберёт,даже не спросив. При чём по всей логике я могла б её встретить либо на работе(что маловероятно ибо служебные романы у нас не приветствуются ввиду рода нашей деятельности,т.е. мешают работать.),либо в универе..К несчастью,в последнем ко мне почти за 4 недели моего обучения так практически никто и не подкатил.
Итак,смирившись я погрузилась в работу и учёбу...Но вот у меня нарисовались внезапные выходные часы и я сломя голову погрузилась в бред. Сначала дискотека и мастер-класс(от меня!!!) по балетным танцам..Я оказывается неплохо танцую на пуантах..Затем вечер мафии и флирт без пределов...Потом пятница..как раз в пятницу крышу снесло,а заодно и комплексы и рацио, напрочь.
Пятница началась в 6 утра...После 3 или 4 часов сна...Доклад на чужой флешке,необычный маршрут поездки,сломанные копи-центр,закрытые альтернативные,опоздание на пару и доклад по памяти...Это фигня по сравнению с дальнейшим развитием событий.
Где-то в полдвенадцатого утра я освободилась...Делать было абсолютно нечего,а мой друг освобождался аж к часу...Договорившись встретиться с ним через полчаса,я спускалась вниз по лестнице своего универа,думая где можно повязать,чтоб убить время,как тут...
--Алекса,привет.
Смутнознакомый парень,обхватив меня за плечи,потянул за собой...Девушка с тёмными волосами рядом с ним приветливо улыбнулась.
--Хочешь чипсов..Тут раздают.--Он всучил мне пачку чипсов и продолжил.--Что сейчас делаешь?
--Убиваю время...Пары закончились,а мне нужно до часу где-то побыть.
--Девчонки,а пошли-ка пить пиво.
Делать было нечего и я вдруг согласилась,про себя подумав,что напиваться не буду.Честно говоря,я даже думала,что он меня не имеет ввиду,но он потянул меня за собой...И мы пошли..Взяв 2,5 литра пива (нехило,а?), мы пошли в дворик "убивать" чипсы.
Так за разговорами мы и познакомились лучше...Потом возникла идея пойти на море..А почему бы и нет?
Отменив договоренность с другом по телефону,мы пошли на склоны.
Ещё 2.5 литра пива спустя и Энергетик.Ярко-зелёные листья,откровенные разговоры про презервативы и лифчики...Тормоза просто исчезли.Я с ужасом вспоминаю,что я ещё сумку должна купить и проездной.
Мой новый знакомый решает,что ему по дороге и идёт со мной.Девушка уходит домой в общагу.
Терпеливо и придирчиво он ходит со мной,параллельно отобрав у меня мой "учебный саквояж "...Налегке идти странно и непривычно..Я привыкла быть своим чуваком.Подобное отношение как к девушке забавно.
Сумку мы так и не находим ..Идём по улице,держась за руки. Слушаем на его наушниках песни Сплина и шутим. Странно,но приятно. Я разрешаю себе не думать об этом и просто наслаждаюсь.
Мы покупаем проездной и как бы пора прощаться.Он звонит своему знакомому...При этом, держа в руке мой саквояж и куртку, он умудряется меня обнять за талию.Потом зебра и наконец-то я должна уходить.Он упрекает меня во вредности.Я подтверждаю этот факт.Мы смеемся.И он целует меня в губы.Затем проникает всё глубже и глубже своим языком.Я сначала отвечаю,затем сжимаю губы и улыбаюсь.Он, кажется, обескуражен.Я улыбаюсь и говорю:"один день!",а он в ответ: "я же и ничего не говорю".
по дороге домой я офигеваю от того,что это был за день.
Поспав час дома и поужинав,я иду в клуб. Так сегодня концерт моей знакомой группы. В компании одна знакомая девушка и несколько незнакомых мужчин и женщин за 30.Я сразу же забываю их имена и спокойно жду остальных.Но , кроме ещё одной знакомой,больше никто не приходит. Танцы до упаду,пошлые шуточки,алкоголь(но я пью сок,алкоголя мне хватит на этот день).
За соседним столиком празднуют годовщину свадьбы.Звучит "горько".
Я не могу найти 2 гривны,чтоб не платить крупными купюрами.Один мужчина с нашей компании мне их одалживает.
Впоследствии я даю ему свой номер и обещаю вернуть....Потом каким-то непостижимым образом сухарики называют хлебом,а народ требует зрелищ.Звучит горько и все ждут нашего поцелуя с эти практически не знакомым мужчиной. Я отшучиваюсь,но тут звучит фраза:"Алекса,тебе что--слабо?".
я встаю подхожу к нему и намереваюсь поцеловать в уголок губ...но он поворачивается и поцелуй получается в губы.
После этого кто-то говорит ему,что я его поцеловала,теперь его очередь целовать меня.Он подходит и целует меня в губы.Я зажимаю губы,но ощутить его в меру влажный и нежный поцелуй всё же приходится. Я замечаю про себя,что мне приятно...Потом мы с ним разговариваем и находим много общего.Все подкалывают нас ,как "новоявленную парочку". Я отшучиваюсь.
Он провожает меня домой и я узнаю,что ему 39.Хм.Забавно.Надо поставить галочку,что я целовалась с парнем за 30.Увы,но я произношу последнюю фразу вслух.Он смеётся.Я тоже.Звонит мама.Я говорю ей,что скоро буду дома.
на прощанье он целует меня в щёку,но так,что поцелуй обжигает кожу.
Я ухожу "краснеть" домой. Жаль,я не умею краснеть,получился бы такой красивый малиновый оттенок.

Утро субботы тяжёлое и мутное.Меня подташнивает.Я занимаюсь весь день то покупками,то помощью подруге с подготовкой сюрприза. Вечером я выбираюсь на прогулку с друзьями. В ожидании их, я встречаю парня с работы,образца моего идеала мужчины.У меня начинается шок. Он что называется "бухой" и курит сигарету. Он даже пытается разузнать какие у меня планы. Я крайне разочарована.В нём. Вскоре приходят друзья и мы сразу идём пить пиво во двор к одному из них.Обычно мы хоть до этого гуляем...но мне как-то всё равно.
Там я узнаю о предстоящей вечеринке на съёмной квартире у моего друга, а также вдруг оказываюсь сидящей на коленях у парня,которого многие считают моим любовником.ощущения приятные.Он мягкий и тёплый.И я снова разрешаю себе не анализировать..
В общем неделя как бы удалась...Почему название "как в 14" спросите вы...Потому что в 14 лет я реально развлекалась наподобие,но сегодня я-14тилетняя гордилась бы мной-сегодняшней,ибо отдыхать иногда нужно и без тормозов,просто наслаждаясь.

В колонках играет - Scorpions,ибо только их я могу слушать в таком состоянии
Настроение сейчас - Никакое...Хм...или какое..Какое-то)(м

Что тут скажешь?!:dntknw: Да,я давно не писала.Так получилось.Недавно,в этот четверг, был мой день рожденья.Теперь мне 19.Я очень хотела гитару.Буквально загорелась этой мыслью с нового года Но вместо того, чтобы купить б/у с анкерным стержнем,получила новенькую без оного на свой др.Казалось бы,живи и радуйся,а такое ощущение,что весь кайф испортили. Вот так вот..*ироничный хмык*
Моя жизнь,как сериал.Казалось бы насыщенно и интересно,а уже всё приелось.По крайней мере хоть депрессняк по поводу отсутствия парня закончился.Хватило 15 минут в обществе подружки,которой с интервалом в минуту названивал её "благоверный". Теперь совершенно спокойна.
Я знаю одно,всегда будет мой Ёжик и парни.Ёжик совсем другое.Оно милое и доброе*не подумайте ,я использую средний род просто в целях конспирации*,
у него есть своя вторая половинка,и мои чувства к нему совсем другие,чем к моим обычным парням.*Вот прочитала это всё..бред какой-то.Привет подсознательному * Наконец-то послала своего бывшего.Достал неимоверно))
Снова возверила в силу ракурса.Парень о котором грезила всю неделю,оказался мягко говоря не в моём вкусе.По делом мне Жутко хочу в Грецию,почему собственно и начала учить греческий...А вдруг получится только это секрет пока,так что вы ни слова немного страшно,приблизительно вот так Если получится наверное неделю буду отходить Хочу и всё!Снится какое-то темноволосый симпатичный незнакомец..Хм,к чему бы это.
Вообщем не пишется мне...Хочу наконец-то почувствовать сильное и удобное плечо рядом с собой.Я устала быть сильной.Я устала ждать и сражаться.Блин,я же всего лишь хрупкая девушка,которая не может одновременно защищаться лицом к лицу с врагами,и в то же время следить за тылом.
В заключение.Всё больше людей знают меня.Всё больше людей я боюсь встретить. Многие начинают меня ненавидеть.Некоторые наоборот--влюблены.А я,как дура, жду этого принца,который по ходу никак не может найти своего белого кня,иначе почему он так задерживается?!)))

В колонках играет - Timberland "Apologize"
Настроение сейчас - мрачное

Последнее время я как будто живу чужой жизнью.Во мне,как краски,смешались инерционализм(от слова инерция) и готика.Так что я стала инерционалисткой и готичкой одновременно(прошу не путать с готкой).Инерционалисты--это люди,который поставив цель движутся к ней,даже если нет сил для достижения,нет ни желания ни стремления достичь её,но движутся к ней "по инерции".Недавно,в моей жизни произошло важное для меня событие,мои стихотворения увидел мир.Но почему мне не радостно,не гордо за себя,а наоборот грустно.Я ведь так к этому стремилась,а о достижении,это всё не имеет значения.Всё чаще мне нравятся хмурые погоды,дожди,грусть,безразличие,как будто в моём мире исчезли все яркие краски,оставив токо серые,тусклые,тёмные..В этом мне кажется есть черты готики.
И даже стихотворения стали другими.Казалось даже с той же тематикой,они вразрез отличаются с предыдущими.Я ни к чему не стремлюсь,но соглашаюсь на что-то новое и интересное,полезное и нужное по инерции...Может быть я просто устала?..Вполне возможно,но в ближайшее время меня врятли ожидает отдых.Кто-то великий сказал,что ты живёшь,пока двигаешься,остановишься--умрёшь.Что ж на это мои хмурые раздумия я думаю закончить.Не хочу чтобы кто-то был таким же грустным и с пастельного оттенка настроением ,как я.

Ну вот,если всё хорошо,значит это сон.Мне грустно.Поссориться с парнем,лучшим другом и симпатичным парнем в один день не поднимает мне настроение.Поезка в Белгород накрылась.Н-да.

Мне грустно.Вчера услышала песню Градского "Как молоды мы были..." и вспомнила свой класс и выпускной.Класно было.

Ну вот,он снова мне приснился.Прошло почти год,и ,мне казалось,я его уже забыла.Оказывается я ошибалась.Ирония в моём голосе поднимает настроение.Самокритика?Нет.Это просто кошмар,который преследует меня с того самого дня,как мы расстались,как он уехал,как я начала забывать...Но вчера случайно уронила альбом,а когда поднимала,увидела его фотографию.Вечером у меня болело сердце и я выпила валерьянки.Мама сказала,что я слишком много учусь.Я кивнула.Я солгала.Моя жизнь--ложь.Из-за него.Из-за меня.Из-за нас.Из-за нас?Нас не было.Был он и я.Как в одномстихотворении "Неслучайна судьба двух далёких людей".Да,мы именно далёкие.И в то же время мы сидели так близко,я с первого взгляда понимала его настроение,а он моё.Я сидела на уроке,он рядом,мы оба не слушали учителя,хоть и усердно изображали обратное.Забавно сейчас вспоминатьвсё это.До последнего месяца школы все считали нас влюблённой парочкой.А потом...Мне несколько раз намекали,что я всё ещё влюблена в него.Нет.Да.Не знаю.Уже не знаю.Ладно,мне уже пора идти на пару.Стало легче.Наверно.

В жизни есть моменты когда мыслям уже не хватает места в голове,а на вопросы,которые себе задаём,мы не можем найти ответов.Тогда нужно посоветоваться,
ну хотя бя с дневником.А главное родители и младшие братья и сёстры это не прочитаю,а остальные люди--такие же безликие тени,как и я.