-Я - фотограф

х


1 фотографий

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алёна_Невзорова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1088

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. (с)

рисунок

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 14:33 + в цитатник
От нечего делать
 (525x700, 52Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 скороговорок





Cкороговорки полезны для развития правильной артикуляции звуков английского языка. При этом необходимо произносить скороговорки вслух, а не читать их "про себя".
Читать далее...

Исключение из правила

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 18:42 + в цитатник
Давно не писала, но как-то очень грустно...


Сижу я тихо у окна,
А дни сменяют ночи...
Сижу... Сижу совсем одна,
Что и не важно впрочем.

Мороз! Мороз. Мороз...
За окнами ютится.
И сотням ледяных заноз,
Как мне, ничто не снится.

А я все мерзну у окна,
И жду... Чего? Не знаю...
Бокал стоит. Он пуст. До дна
Я горечь выпиваю.

Бояться б мне! Окаменею ж!
Но нет. Надежда есть всегда.
По большей части, ею греюсь,
И я по-прежнему тепла.

Я буду жить и буду верить,
Что будет завтра новый день,
И что удастся мне примерить
Объятия хотя бы тень...

Метки:  

Совместимость партнёров по группе крови

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 18:18 + в цитатник
Совместимость партнёров по группе крови

Вы влюблены и собираетесь под венец, но боитесь, что вы и ваш спутник не подходите друг другу. Существует способ, который поможет выяснить вашу совместимость. Это — совместимость партнеров по группе крови.
1 группа крови (женщина)

Романтична, но рациональна. Вот что часто не учитывает ее партнер. Любит дорогие подарки, ювелирные украшения. Несмотря На свою осторожность, часто бывает обманута.
1 группа крови (мужчина)

Если он влюблен, для него не существует других женщин. Он готов забыть обо всем — лишь бы быть рядом с ней. Но он не умеет выразить свои чувства. Очень ревнив.
2 группа крови (женщина)

Нерешительна. Боится выразить свои чувства. Умна, осторожна. Ее деликатность нравиться мужчинам. Внимательна. Самое дорогое для нее семья. Может жестко мстить за измену.
2 группа крови (мужчина)

Даже если он сильно любит, его одолевают сомнения, но если он видит, что чувство взаимно, становится активным. Если он говорит о любви, то это очень серьезно.
3 группа крови (женщина)

Всегда мечтает о любви и поддерживает отношения со многими мужчинами. Свойственно любить без взаимности и преследовать любимого мужчину.
3 группа крови (мужчина)

У него полно подружек, но женится Он на той, которую знает с детства.
Однако он обожает новые знакомства, что становится причиной вечных размолвок с женой. Его коронная фраза: она сама меня пригласила, я не мог отказать женщине. И это святая правда! Он не может устоять перед женскими чарами.
4 группа крови (женщина)

Очень чувствительна. Все принимает за чистую монету, строит воздушные замки. Сама капризная и несдержанная, но требует от партнера постоянства и поклонения.
4 группа крови (мужчина)

Всегда ищет идеальную спутницу. Часто его сердце завоевывает сотрудница. Он не торопится отвечать взаимностью, проверяет, надежный ли человек его будущая спутница.



Процитировано 4 раз

факты химии

Пятница, 23 Октября 2009 г. 13:04 + в цитатник
- Резиновая шина - практически одна целая гигантская молекула.

- Тальк - самое мягкое известное вещество.

- Динамит содержит арахис, как компонент.

- Галлий - металл, который плавится даже на руке человека, из-за его низкой точки плавления (29.76 градусов Цельсия).

- 20 % кислорода Земли произведен лесом Амазонки.

- В земной коре содержится достаточно золота чтобы покрыть всю поверхность земли по колено.

- Ртуть - единственный металл, который является жидкостью при комнатной температуре.

- Тело среднего взрослого человека содержит приблизительно 250 г соли.

- Металл с самой высокой точкой плавления - вольфрам (3410 градусов Цельсия)

- У природного газа нет никакого аромата. Запах добавлен искусственно для того чтобы люди могли обнаружить утечки.

Метки:  

факты биологии

Пятница, 23 Октября 2009 г. 13:01 + в цитатник
- Печень - единственный орган, способный восстанавливать себя полностью.

- Людей кусают комары исключительно женского пола.

- Покрытые сетчатым узором Питоны - самые длинные змеи в мире, а также самые длинные рептилии.

- 95 % всех видов животных на земле - насекомые.

- У омара есть обоняние и оно приблизительно в 1000 раз острее чем у человека.

- Лягушки едят свою кожу после того, как они ее сбрасывают.

- Человеческие бедренные кости тверже бетона.

- Люди страдающие дальтонизмом, хорошо видят в темноте.

- Ваши кровеносные сосуды, если их положить вплотную, окружили бы земной шар дважды.

- Женщины мигают глазами почти вдвое больше, чем мужчины.

- Самая маленькая лягушка в мире - Малая Травянная Лягушка - размером с муху.

- Электрический угорь Южной Америки (Electrophorus electricus) может произвести более чем 600 вт, и может парализовать даже лошадь.

- У человеческого сердца достаточно давления, чтобы впрыснуть кровь на расстояние в 914,4 метров.

- В организме осьминога три сердца.

- Дерево Methuselah в Калифорнии, США, является самым старым живым организмом (4 800 лет)

- Язык голубого кита больше чем машина, и весит столько, сколько слон.

- Взрослое сердце качает приблизительно 7 500 литров крови каждый день.

- Глаз страуса больше чем его мозг.

- Жираф - одно из самых тихих животных: у него нет голосовых связок, чтобы издать какой-либо звук.

- Человеческий глаз мигает приблизительно 4 200 000 раз каждый год.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 23 Октября 2009 г. 12:45 + в цитатник
- Рыбья чешуя - ингридиент многих марок женской губной помады

- У некоторых людей есть боязнь ложится спать - Клинофобия

- Если во время чистки лука жевать жвачку то вы не заплачите

- Маленький кусочек золота, размером со спичечный коробок, можно вытянуть до размеров тенисного корта. Чистое золото очень мягкий металл, поэтому совершенно чистое золото размягчается даже руками.

- Ежегодно гибнет 10000 птиц из-за того что врезаются в оконные стекла.

- У дельфинов во время сна отключается только одно полушарие мозга, спят они с одним закрытым глазом.

- Улитки могут спать годами, без перерывов

- Крот может прорыть тоннель длинной 90 метров за одну ночь

- Изобретатель лампочки, Томас Эдиссон, боялся темноты. Видимо поэтому он собственно и избрел лампочку. :)

- Чувствуя опасность рыба "иглобрюх" быстро напивается воды и резко увеличивается в размерах, до такой степени, что хищники не могут ее проглотить

- Тараканы могут несколько недель жить без головы и умрут вовсе не от этого, а от голода.

Метки:  

интересные факты

Пятница, 23 Октября 2009 г. 11:57 + в цитатник
В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США

Только 55% американцев знают, что Солнце – это звезда

Американский жест «все окей» (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает «гомосексуалист»

Длина руки от запястья до локтя равна длине стопы

По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую вы перестаёте чувствовать голод. Она находится во впадине перед ухом.

Установлено, что если вы нахмуритесь 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина

Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте

Только 3 из 10 людей могут произвольно расширять ноздри

Ушная сера выделяется интенсивнее, когда вы испуганы

Когда вы смеетесь, воздух из легких выходит наружу короткими толчками со скоростью примерно 113 км в час

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Метки:  

Ничего личного

Вторник, 20 Октября 2009 г. 11:41 + в цитатник
Ничего личного, это просто любовь.
Безрассудная, слёзная, глупая.
Слово, с чем рифмуется кровь и морковь.
То, из-за чего психика хрупкая.

Из-за чего сердце летит и болит.
Из-за чего живут и умирают люди.
А впрочем, пусть она сгорит.
Но как же без нее... да будь, что будет!



Процитировано 1 раз

не стерва

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 17:27 + в цитатник
Идет по асфальту и слышно: "цок, цок" -
Надменная дамы походка.
Мужчины за нею вприпрыжку - скок, скок,
В ответ только рявкнет красотка.

На вид она строгая, словно минерва,
А язычок её - жгут.
Но ведь не злая она ине стерва,
Просто её туфельки жмут.

Метки:  

стихотворение о любви... и плотской в том числе)

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 10:03 + в цитатник
Нежность, вздох без сожаленья,
Страсть, любовь... Здесь все - одно!
В этом больше нет сомненья -
Всё, что есть вокруг - немо!

Нет мне счастья без объятий,
Жизни нет без карих глаз!
Много так вокруг занятий,
Лишь одно из них - для нас!

Губ касание и взглядов.
Вновь расширены зрачки.
Мы, как смесь из лучших ядов,
Что смертельны и сладки.

Пьём друг друга без остатка.
Мчится все вокруг. Смешно:
Как все дети - шоколадку,
Мы хотим еще, еще!..

Сил уж нет, одна усталость,
Неспокойны, но лежим.
Гладить щёки нам осталось,
Глядя, любим и молчим.

Нежность... Вздох... Чуть сожаленья:
В мыслях все равно одно.
Быть с тобою - наслажденье...
Снова все вокруг немо!..

Метки:  

вирусы "вживую"

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 07:18 + в цитатник

Как-то так неожиданно написалось...

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 15:57 + в цитатник
Грустно... Пасмурно... Слезы
Стучат по асфальту "кап-кап".
И снова свтлые грезы
Разбиты, потеряны... Как?..

Истекшее время... В погостах
Покоятся с солнышком дни,
И, будто дождинки в коростах,
Снежинки падают... Сны...

Да, спят одинокие где-то
В углах у дородных квартир.
А мне хорошо! Во мне - лето!
В коморке души моей - пир!

Бегу я, смеюсь, улыбаюсь!
Ведь сердце внутри не моё!
Тот отдал, кем восхищаюсь,
Ему подарила своё!

Любовью наполнена осень,
Теплом - даже море дождей!
И счастье мое - словно проседь
В тумане безчувственных дней...

Метки:  

...

Среда, 19 Августа 2009 г. 15:55 + в цитатник
Ты напрасно ищешь путь,
Где наши дороги сходятся.
Его нет - ты просто забудь,
В моем омуте черти водятся...

Метки:  

торт

Среда, 12 Августа 2009 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения готовим_сами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мраморная творожно- шоколадная запеканка




смотрим

Метки:  

кулинария

Среда, 12 Августа 2009 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кулинарный совет дня: чем заменить продукты в рецепте




Кулинарный совет дняПекарский порошок (разрыхлитель) - на 20 г нужно смешать 5 г пищевой соды, 3 г лимонной кислоты и 12 г муки. Это количество порошка рассчитано на 500 г муки.

Нерафинированный сахар
- заменяется обычным сахаром.

Помадка - заменяется глазурью или растопленным шоколадом.

Кукурузный крахмал - заменяется любым другим крахмалом.

Читать далее...

Метки:  

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Пятница, 07 Августа 2009 г. 06:16 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Dave Gahan (Depeche Mode)

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Ссылки

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 19:16 + в цитатник
Это цитата сообщения _LexIncorp_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 25 Июля 2009 г. 16:12 + в цитатник
Я помню нашу встречу,
Глубину твоих бездонных глаз,
Я помню даже вечность,
Что мигом стала в один враз.

Любить, любить тогда хотела!
Хотела прошлое забыть!
С тобою спать я не умела,
Желала рядом только быть!

Безумие - моё проклятье.
Но и оно лишь от любви!
Привязанность? Она - лишь платье!
Но ты... Ты глубже! Ты - внутри!

Я мучаюсь, тоской распята.
Ведь от меня ты устаешь...
Ты - хищник, это мне понятно,
И ты когда-нибудь меня убьёшь...

Метки:  

И еще одно, да и хватит, пожалуй, старого)

Суббота, 25 Июля 2009 г. 10:53 + в цитатник
Небо, ты меня не забыло?
Мне тоже сейчас тяжело...
Ты рано готовишь могилу
Мое не закрыто окно!

Я тебя приглашаю в гости,
Мне люба небес бирюза.
Поднимем бокалы в тосте -
"Твои слезы - мои глаза"!

Погоди, сейчас я вернусь,
Отлучиться надобно срочно...
Похоже больше тебя не коснусь:
Вся высь - пожарище точно!..

Бегу я в страхе. Дорога.
Вымокла пеплом неба...
Застыли губы для слога:
Со мной больше нет человека...

Метки:  

И снова про любовь

Суббота, 25 Июля 2009 г. 10:46 + в цитатник
Любите, люди, от души!
Любите, как последний раз!
Ведь сколько правды не ищи,
Нам счастье нужно! Без прикрас

Мы больше не умеем жить.
И движет нами не судьба,
А показное чувство! Выть -
Желание, души мольба!

Любить, любить, любить, любить!
Успеть бы жаром алым вспыхнуть!
Чтоб в жизни было что забыть,
Чтоб сердцу не пришлось притихнуть!



Метки:  

Давнее

Суббота, 25 Июля 2009 г. 10:44 + в цитатник
Разлитая теплая кровь на полу,
Чья же она? Я не знаю...
Моя? Вспомнить никак не могу,
Я будто подошла к краю...
Не греют пустые мечты,
И ветер уносит душу.
Я слышу, несут мне цветы...
Не нужно меня слушать!
Я буду, буду жить вечно,
Если даже не вспомнит никто!
Я притворюсь беспечной,
Если даже неправда то!..
Я смерть отрицала зло,
Теперь отрицают меня.
И тут уж мне все равно,
В живых осталась не я...

Метки:  

здоровье, еда

Пятница, 24 Июля 2009 г. 08:41 + в цитатник
Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рацион: 30 лучших продуктов для мозга



 

Может, тебе пора обновить содержимое холодильника?
Ну и в библиотеку записаться на всякий случай.


фото 1 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 2 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 3 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга
1 КРАСНАЯ КАПУСТА
Отличный источник полифенолов — антиоксидантов, способствующих профилактике болезни Альцгеймера. Сделай себе мозговой салат, смешав сырые капусту, морковь и зеленый лук, залив соусом из бальзамического уксуса и оливкового масла.
2 КУРАГА
Сухофрукт богат железом и витамином С. Железо стимулирует работу левого полушария мозга, ответственного за аналитическое мышление, а витамин С помогает железу лучше усваиваться. Съедай три-четыре сушеных абрикоса в день.
3 ЧЕРНИКА
Эта ягода снижает риск ухудшения работы мозга в связи со старением. В меньшей степени данным свойством обладают ежевика и малина, зато все три упомянутые ягоды помогают отлично соображать и хорошо усваивать полученные знания в любом возрасте.
фото 4 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 5 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 6 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга
4 ТРЕСКА
Диета, богатая селеном, благотворно влияет на настроение, предупреждая депрессии, а стало быть, повышая работоспособность. Эта северная рыба весьма богата вышеозначенным минералом. Обваляй треску в муке, обжарь с двух сторон и подавай, к примеру, с гречкой и вареными овощами. Не забывай про фосфор, которым богата любая рыба, — про то, как он полезен для мозга, тебе еще в детстве говорили.
5 АВОКАДО
Ученые Университета американского штата Мэн установили связь между повышенным артериальным давлением и ухудшением когнитивной функции мозга (его способности воспринимать и анализировать информацию). Регулярное потребление авокадо нормализует давление. Можешь добавить несколько ломтиков в салат из параграфа про красную капусту.
6 БАКЛАЖАНЫ
Кожура баклажана содержит антоцианин — темный пигмент и одновременно антиоксидант. Он способствует сохранению необходимого количества жира в мембранах клеток мозга, защищая их таким образом от повреждения.
фото 7 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 8 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 9 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга
7 КУРЯТИНА
Любители закусить куриной грудкой укрепляют не только мышцы, но и мозги. Куриное мясо богато витаминами В2, В6 и В12, которые укрепляют нервную систему, улучшают память, предотвращают депрессию и бессонницу.
8 СВЕКЛА
Корнеплод богат бетаином — веществом, способствующим улучшению настроения, самочувствия, реакции и способности концентрироваться. Желательно есть сырую свеклу, например, потереть ее в салат, сбрызнув маслом и уксусом.
9 ЛОСОСЬ
Один из лучших источников возлюбленных нами омега-3 жирных кислот, которые улучшают коммуникацию между клетками мозга. Что благотворно влияет на все без исключения функции мозга — от управления руками-ногами до решения интегральных уравнений.
фото 10 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга
10 КОФЕ
Кофеин стимулирует мозговую деятельность, влияя на скорость принятия решений. Тот же кофеин укрепляет гематоэнцефалитический барьер, защищающий нервную систему от токсинов, вредных микроорганизмов и холестерина, находящихся в кровеносной системе.
11 КИВИ
Всего один мохнатый шарик содержит дневную норму витамина С. Этот мощнейший антиоксидант защищает мозг от свободных радикалов, которые ухудшают память и негативно влияют на способность принимать решения.
12 ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК
Недостаток тиамина, известного также как витамин B1, чреват ухудшением внимания, памяти и настроения. Избежать этих ужасов поможет зеленый горошек: свежий, мороженый или консервированный — не столь важно. Любой сгодится.
13 ТЕЛЯЧЬЯ ПЕЧЕНЬ
Продукт, богатый витаминами группы В. Об их пользе мы уже сказали, так что расскажем, как просто и вкусно приготовить печень. Потуши ее на слабом огне с фасолью, тимьяном и базиликом. Запивай сухим красным вином.
14 МИДИИ…
…и прочие моллюски богаты витамином В12 и цинком. Этот минерал способствует передаче нервных импульсов по всему телу, участвует в работе областей мозга, отвечающих за эмоции, память, инстинкты и сон.
15 КРЕВЕТКИ
Нехватка витамина D, которым богаты эти ракообразные, грозит в лучшем случае плохим настроением и нарушением когнитивной функции мозга, а в худшем — шизофренией и Альцгеймером.

 

16 КРАСНАЯ ФАСОЛЬ
Отличный источник белков и углеводов, нормализует уровень сахара в крови, что важно для нормальной работы мозга. Салат из овощей и отварной фасоли — неплохой перекус на полпути от обеда к ужину.
17 ВИНОГРАД
И в белом, и в черном содержится эпикатехин — полифенол, усиливающий приток крови к мозгу и улучшающий память. В черном есть еще и пигмент антоцианин, памятный нам по параграфу “Баклажан”.
 
18 МОРСКАЯ СОЛЬ
Про пользу йода читай в “Морской капусте”. А здесь подчеркнем, что йод — элемент весьма нестойкий. Он быстро испаряется из продуктов и даже в пачке соли держится не больше трех месяцев с момента ее открытия.
 
19 МОРСКАЯ КАПУСТА
Водоросль — одна из чемпионов по содержанию йода. Недостаток этого химического элемента расшатывает нервную систему и чреват бессонницей, раздражительностью, депрессией и расстройством памяти.
20 ФИСТАШКИ…
…а также миндаль и грецкие орехи. Существует легенда, что вавилонские жрецы запрещали простолюдинам есть орехи — чтобы те чересчур не умнели. Жрецы боялись не зря: орехи для мозга — как устрицы сам знаешь для чего. Все благодаря большому содержанию жирных кислот, фосфора и железа.
 
21 ШАЛФЕЙ
Еще в 1597 году ботаник Джон Джерард написал про шалфей: “Определенно хорош для головы, укрепляет нервы и память”. Не соврал — это подтверждают исследования Ньюкаслского университета. Добавляй приправу в пасту, ризотто и блюда из рыбы.
22 МОРКОВЬ
Бета-каротин замедляет процессы старения в мозге и препятствует разрушению клеток, вызываемому действием свободных радикалов, утверждают ученые Гарвардского университета.
23 ЦЕЛЬНОЗЕРНОВОЙ ХЛЕБ
А также паста из муки грубого помола, мюсли и каши с отрубями и тому подобная злаковая еда. Большая часть витаминов (в том числе витаминов группы В) содержится в оболочке и внешних слоях зерна, которые безжалостно счищаются при шлифовке для приготовления обычной муки.
24 ЙОГУРТ
Наиболее полезный и легкоусвояемый источник кальция — минерала, необходимого для нормальной работы нервной системы. В йогурте содержится и тирозин — аминокислота, участвующая в процессе выработки дофамина и норадреналина, также стимулирующих работу нервов.
25 ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
Тут тебе и полный набор полезных жирных кислот — омега-3 и омега-6, и витамины А и Е, и цинк — все бесценные вещества, о которых мы не раз писали.
 
26 АНЧОУСЫ
Диметилэтаноламин — вот за что ты должен ценить этих маленьких рыбок. Это вещество улучшает способность мозга обучаться, улучшает концентрацию и препятствует умственной усталости, утверждают немецкие ученые.
27 КЛЮКВА
Любители морса, ликуйте — клюква чрезвычайно богата антиоксидантами, минимизирующими негативные последствия инсульта на мозг. Надеемся, тебе такие ужасы не грозят, но подстраховаться никогда не мешает.
29 ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД
Какао-бобы содержат магний — микроэлемент, необходимый для нормальной работы памяти. Подчеркиваем, речь идет исключительно о горьком черном шоколаде. Конфеты, торты и суфле содержат ничтожно мало какао и слишком много масла и сахара.
28 ОВСЯНКА
Овес считается одним из самых полезных злаков. Он стимулирует кровообращение, в том числе и в мозге. Не забываем про витамины группы В, которых в овсе, как и во всех злаках, предостаточно.
30 ЯПОНСКИЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ
А точнее, напиток, называемый “матча” — смолотые в порошок и заваренные кипятком чайные листья (так ты не только выпиваешь настой, но и съедаешь сам чай). Впрочем, и обычный зеленый сгодится. Чай — сильный, но безвредный (если им не злоупотреблять) стимулятор нервной системы, позволяющий твоему мозгу быстрее и эффективнее решать поставленные перед ним задачи.


ФОТО: IM-ФОТОСТУДИЯ

Источник » СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС


Метки:  

здоровье

Вторник, 14 Июля 2009 г. 10:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Главбух_на_Упрощёнке [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хотите длинные и густые вролосы?Вот рецепт моей подруги!



Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство  фото волос подруги.

f_483a9bfc9d830.jpg


Метки:  

А про что же мне писать, как не про любовь?)

Вторник, 14 Июля 2009 г. 06:55 + в цитатник
Мы мучались симпатией полгода,
Потом от нерешительности год.
И ты, и я от этого на взводе -
Ведь сколько за окном прошло погод!

Но, как и полагается мужчине,
Ты первым подошел, позвал гулять.
Я знала, знала о причине!
И радость обоюдную могла понять!

Ты знал, что занята я не надолго,
Но мой отказ чуть не убил тебя...
Да и меня он ранил как осколком,
А вскоре Он, другой добил меня.

Со страхом я стучала в твои двери,
И ты открыл - я счастлива была!
Любимый, ты простил мне все свои потери,
Теперь мы вместе, рядом навсегда!

Метки:  

стих

Вторник, 14 Июля 2009 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Между мной и тобой километры дождей...



Между мной и тобой километры дождей,
Не написанных слов сотни, тысячи строк,
Нестерпимая боль одиноких ночей
И манящая даль неизвестных дорог.

Между мной и тобой - телефонный звонок,
Четверть суток пути и пустынный вокзал,
Затаенная грусть - бурной встречи итог
И слова о любви - те, что ты не сказал.

Между мной и тобой вихрь сомнений пустых,
Суета шумных дней, пепел прожитых лет
И отложенный шанс - лишь один на двоих -
Не проверенный нами лотерейный билет…

Людмила Шкилева

Метки:  

Без заголовка

Среда, 10 Июня 2009 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Miraaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зарядка




Метки:  

конкурс

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 15:44 + в цитатник
Поучаствовала в конкурсе, называется...



7a8914ad3a33 (494x699, 148Kb)

по первой строчке

Суббота, 23 Мая 2009 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Евгения_Ренар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не бойтесь говорить: "Люблю!"



Не бойтесь говорить: "Люблю!",
Тем, кто вам дорог бесконечно!
Ведь в этом мире мы не вечны -
всегда на грани, на краю...

Себя не бойтесь потерять,
Даря восторженность улыбок!
И незначительность ошибок
Учитесь искренне прощать!

И пусть в душе не гаснет свет,
И пусть в любви мы безоружны,
Но счастья быть кому-то нужным -
Важнее в нашей жизни нет

Метки:  

хорошие фразы

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения kasandra_sk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любимые цитаты.



Только две вещи нельзя скрыть - любовь и насморк.

***

Плохой друг подобен тени - в солнечный день от него не отвяжешься, а в пасмурный исчезает сам.

***

Большинство людей тратят деньги которых они не зарабатывают, на вещи которые им не нужны, чтобы поразить людей, которых терпеть не могут.

***

Чем больше девушке нужны деньги, тем меньше на ней одежды.

***

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке!

***

ЖЕЛАЮЩЕГО ИДТИ СУДЬБА ВЕДЁТ, НЕ ЖЕЛАЮЩЕГО- ТАЩИТ!

***

Ужас убивает совесть.

***

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют.

***

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

***

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.

***

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.

***

Что за радость ходить в гости, если тебе говорят :"Будьте как дома"

***

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

***

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

***

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

***

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

***

Всё что нас не убивает-нас делает сильней.

***

Сильнее смерти бывает только любовь.

***

Никто точно не знает, что наступит раньше — следующая жизнь или завтрашний день.

***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***

Уважаемые господа студенты! Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.

_______________________________________________________________

Нравятся???Бери в цитатник!!!!


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 05 Мая 2009 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча



Однажды, Бог сказал о женщине: "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".


(с)

Метки:  

аудиокниги

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Mia-lana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Где можно скачать бесплатно аудиокниги (все сайты)



Мне кажется, это самый полный список сайтов, с которых бесплатно можно качать аудиокниги. А поскольку я фанат этого вида чтения, то с удовольствием порылся и собрал все сайты до кучи (они расставлены по алфавиту).
Буду рад, если смог кому-то помочь в поисках. Буду благодарен, если кто-то пришлет мне ссылку на незамеченный мною портал. Хочу сразу предупредить, что на сайты, которые в данный момент не работают или на которых размещена отъявленная самодеятельность, я ссылок не давал.
Приятного вам чтения!


http://abuki.info/ - один из крупнейших сайтов подобного рода. На http://abuki.df.ru/forum/ - форум любителей аудиокниг (можно самому научиться записывать книги)

http://akniga.com/akniga/ - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule. Хорошие свежие поступления – тут тебе и Акунин, и Дэн Браун, и Веллер, и Аксенов.
friends-forum.com/modules.php?name=EBooks&file=genres - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule Что такое eMule
Как настроить eMule

http://lib.aldebaran.ru/ - крупнейший и один из самых известных ресурсов такого рода

http://audiobook-32kbps.nnm.ru/ - книги под девизом «Аудиокниги в битрэйте 32. Меньший размер, достойное качество»

http://audiobooks.ulitka.com – много разных жанров, много интересных авторов. Удобная навигация

http://www.audiobookz.ru – немного странный набор книг для скачивания, с явным перекосом в сказки, чего от подобного сайта не ожидаешь. При каждом удобном случае предлагают заказать книги на DVD

http://www.audiokniga.jino.ru//downloads.html (он же - http://www.audiokniga.biz.ua/download.html) - небольшой раздел современных книг и классики

http://audioknigi-darom.ru/ - не очень крупный ресурс, здесь же можно скачать программы для прослушивания

http://audio.rambler.ru/archive_sections.html?s=160 – небольшое количество классики – скорее для приличия размещенное на радиосайте

www.ayguo.com – сайт классической русской литературы

http://ayguokhuru.ru/ - сайт появился недавно, выбор не очень: есть Достоевский, Ильф и Петров, Зюскинд, Легкий способ бросить курить - Аллена Карра

audiotheater.indeep.ru/spekt.html – треки аудиоспектаклей по Бродскому, Стругацким и даже Мураками

http://collection.uran.ru/ - преимущественно сказки и рассказы для детей

http://disochek.ru/category/audiobooks/ - довольно много современных книг, подобранных с учетом вкусов оригинальных хозяев сайта

http://www.gorodfm.ru/skazki - обалденный проект лучших екатеринбургских актеров, которые начитывают популярные сказки. Проект называется «Старые сказки о главном» (сейчас там 130 сказок)

http://www.gramota.ru/radiosafonova.html - аудиословарь русского языка(скачать, кажется, нельзя, но попал в этот список потому, что уж больно вещица хороша – рекомендую)

http://www.mp3kniga.com/download.php - относительно небольшой ресурс, впрочем, хорошо разбитый по жанрам

http://rus-voice.net/cat/ - много книг разных жанров, преимущественно современных

www.skazochki.narod.ru/sound/menu.html - много сказок. Нужен проигрыватель Real Audio. Скачать его можно тут же, на сайте

http://soundbook.ru/download/ - сайт студии «Звуковая книга». Тут можно послушать книги и радиопостановки знаменитых произведений, сказки, притчи и даже анекдоты

http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm - один из крупнейших каталогов книг

www.zipsites.ru/?n=14/1/ - довольно академический подбор книг – преимущественно лекции по филологии, истории и даже НЛП

1001skazka.com/abooks/abook1.html – самый широкий ассортимент. Есть предупреждение: можно скачать, но потом обязаны приобрести легальную копию, а закачанное стереть с жесткого диска. Далее - сайты писателей, книги на иностранных языках и православные беседы

Метки:  

Жизнь...

Четверг, 23 Апреля 2009 г. 16:08 + в цитатник
Не верим мы, не замечаем
Людей идущих позади,
Которые тем самым отвечают,
Что ставят палки на пути.
Беспечность дней и смех прохожих
Сегодня стали тишиной.
Забылось счастье дней погожих:
Мир внешний... он теперь чужой.
Швыряем сердце в дальний угол,
Плюём и гадим всем подряд.
И от души остался уголь,
И миру больше ты не рад.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 22 Апреля 2009 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Gite [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Таблица полезных продуктов!



+В цитатник

Продукты
Что содержат
Чем помогают
Горький шоколад
Антиоксиданты. Витамины В и РР, множество микроэлементов (в том числе магний, калий и железо, необходимые для хорошего кровоснабжения), теобромин и кофеин.
Снижает кровяное давление, уменьшает риск диабета, повышая чувствительность к инсулину. Антисептик, содержащийся в какао, защищает зубы от зубного камня.
Чай
Полифенолы, большое количество витаминов, танин и эфирные масла, кофеин.
Полифенолы продлевают молодость клеток, восстанавливают иммунную систему после стрессов и болезней, улучшают работу почек. Крепкий настой помогает при расстройстве кишечника. Стимулирует мозг при склерозе.
Кофе
Витамины группы В, необходимые для правильных биохимических процессов. Органические кислоты, улучшающие переваривание пищи.
Обладает стимулирующим воздействием на мозг, растормаживая действие нейронов. Помогает в переваривании пищи, ускоряет обмен веществ.
Яблоки
Пектин и пищевые волокна, стимулирующие пищеварение. Калий, магний, йод, витамины С, А и другие полезные вещества.
 Очищают кровь, активизируют пищеварение, избавляют от шлаков и токсинов, снижают уровень холестерина в крови, уменьшают риск инсульта. Кожура яблока содержит антиоксидант кверцетина, который вместе с витамином С мешает свободным радикалам оказывать вредное воздействие на организм.
Черная
 Витамин С, а также много витаминов Р, В3, В5, каротина, железа, магния и марганца и других макро- и микроэлементов.
Способствует быстрому обновлению и восстановлению клеток, препятствует образованию лишнего веса. Идеальна для профилактики атеросклероза, улучшает обмен веществ и кровообращение. Используется для лечения инфекций и воспалительных заболеваний.
Черника
Чемпион по содержанию фруктозы, витамина А, а также В9 и С и флавоноидов, особенно антоцианидинов.
Частое употребление предотвращает развитие множества болезней (инфекций и даже раковых опухолей). Положительно влияет на зрительную функцию.
Брокколи
Большое количество витамина К, антиоксиданты, а также вещество сульфорафан, помогающее восстанавливать баланс клеток.
Спасает клетки от губительного действия свободных радикалов, восстанавливает иммунитет, помогает в укреплении костей, препятствуя развитию остеопороза.
Черешня
Много витамина С и Р, органических кислот, микро- и макроэлементов (медь, цинк, железо и т. д.)
Выводит токсины и излишки воды, укрепляет стенки сосудов и обеспечивает кислородом ткани сосудов.
Помидоры
Антиоксидант ликопин, серотонин и тиамин, калий, магний, железо, цинк и кальций, а также витамины группы В и С.
Выводят избыток жидкости из организма, укрепляют кости. «Ловят» свободные радикалы, которые вредно влияют на клетки. Улучшают настроение, могут быть антидепрессантами. Снижасют риск сердечно-сосудистых заболеваний, улучшают работу легких, желудка и поджелудочной железы, предупреждают появление глаукомы.
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 14:50 + в цитатник
Как дела твои? Кто знает?
Ты уйдёшь, сказав: «Пока!».
Тебе же плохо не бывает,
Ты – со мной, но до звонка…
Я прошу: «Возьми с собою!».
Поцелуй, и вновь отказ…
Уплываешь ты рекою
Под невинным вздохом глаз.
Я ищу тебя, стенаясь,
Но во сне придешь… Опять,
Ветра гнева опасаясь,
Встреч с тобой я буду ждать!

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Умно-Красиво-Скромная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 веселых историй про SEX



По статистике, украинцы занимаются сексом примерно 100 раз в год. Вот мы и решили изготовить тебе специальное пособие — по одной истории на каждый раз. Одни научат тебя чему-то новому, другие подвигнут на нестандартные поступки, а третьи просто заставят от души посмеяться. Да, и мы надеемся, что на год историй тебе не хватит.
Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. // Вуди Аллен, американский режиссер

Мужской половой орган — одна из самых легких вещей на свете: ее можно поднять одной мыслью. // Фредерик Дар, французский писатель

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. // Элтон Джон, английский певец

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!" // Иван

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим. // Дэн Роудс, английский писатель

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! // Александр Черкудинов, редактор Men’s Health

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

ФАКТ
Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как "крепкие поцелуи". После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8-м классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

Многие аудитории Сумского государственного педагогического университета славны своей архитектурой. Они построены в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса. // Сергей, Сумы

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! — и застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной. // Карл Краус, австрийский писатель

Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл. // Рахиль Баумволь, поэтесса

ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж.
— А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Гривен 5-10… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! // Маша, Харьков

Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале "Мистер Бин", — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. В ответ на вопрос "Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!" Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: "Магия".

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: "Я так тебя ждала" — и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: "Спасибо тебе, Человек!" // Андрей, 45 лет

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ
В русской литературе секс впервые появляется в "Повести о Фроле Скобееве" (1680 г.): "И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и рост лилея девство".

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!" // forum.cosmo.ru

ФАКТ
Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.

Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя. // Максим, Киев

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции. // Наполеон Бонапарт

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? // Дастин Хоффман, американский актер

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. // Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. // RAY

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

ФАКТ
Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.

Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе. // из фильма Вуди Аллена "Кое-что еще"

ФАКТ
Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на "скорой" в больницу везут с разрывом ягодиц! // Кирилл Петров

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку.
Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

ФАКТ
Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в психушке. // Дмитрий Борисович

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь , у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

ЗАКОН МЕРФИ
Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета.
— Кого он танцевал? — поинтересовался я.
— Петрушку, — ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки. // Андрей, Донецк

Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро". // Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что. // Милтон Берл, американский актер

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. // Филипп Честерфилд, английский писатель

Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. // Игорь, Чернигов

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…

ФАКТ
В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, "умственно одаренного, способного и ответственного работника", по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.

"Самый плохой секс в беллетристике" — премия, учрежденная в 1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый "Оскар" и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
"Лиз пищала, как влажный каучук".
"Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну".
"Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку".
"Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…"

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: "Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало". // forum.cosmo.ru

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: — Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня. // Влад, Днепропетровск

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны… // BAD SEX IN FICTION AWARD

ФАКТ
Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. // community.livejournal.com/ru_sexstories

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик. // Фаина Раневская, актриса

Секс концентрируется на том, что вне человека. Это смешно, потому что я думаю, что внутри него лучше. // Алекс Уолш, американский певец

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. // Вуди Аллен, американский режиссер

Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. // Наташа, 29 лет

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

ФАКТ
Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.

В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. // из истории возникновения виагры

— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел! // из сериала "Скорая помощь"

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 455 миль в час — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. "В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор. // Чак Паланик, американский писатель

При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины, — таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в лекарственную ступку, — таково второе положение. (…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и сокровенным ущельем, что подобно вспашке крестьянином осенней земли, — таково пятое положение. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"

Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.

Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности. Таня потом не только убрала "пенис", но даже "Саша" заменила на "друг". // Иван Глушков, редактор Men's Health

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

ФАКТ
Рачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.

Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут. // Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:

Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
"Я только сегодня постелила свежее белье" — 55 раз.
"Я устала" — 50 раз.
"Я не в настроении" — 44 раза.
"У меня критические дни" — 27 раз.
"У меня дико болит голова" — 23 раза.
"Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать" — 20 раз.
"Еще слишком рано" — 19 раз.
"Я не могу пропустить эту серию" — 19 раз.
"Мне больно" — 17 раз.
"У меня маска и бигуди" — 17 раз.
"Мне слишком жарко" — 16 раз.
"Ты что, не видишь, я сплю!" — 16 раз.
"Мы разбудим твою маму" — 10 раз.
"Я ужасно обгорела на солнце" — 8 раз.
"Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!" — 8 раз.
"Соседи услышат" — 4 раза.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она.
Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать. // Дэн Роудс, британский писатель

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потом у что белый цвет полнит.

Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. // forum.cosmo.ru

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед. // Лариса, Полтава

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. // Константин

Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу и объяснил сексологу суть своей проблемы.
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто?
— Ну да, довольно часто, — ответил я.
— Не меньше трех раз в неделю?
— Да нет, не меньше. Гораздо больше.
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее. Я, воодушевленный, ушел домой. // Андрей Прокофьев, редактор Men's Health

Вы знакомы с тем взглядом, который бывает у женщин, которые хотят секса? Я тоже нет. // Стив Мартин, американский актер

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. // Фаина Раневская, актриса

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки. // Камилль Палья, американская писательница

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?"

— Сынок, говорят, ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

ФАКТ
Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960- 1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.

Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот, ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке. // Ольга, читательница МН

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, я подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку с дедушкой. Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла домой в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
— Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, — позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы. // FREDDY

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. // Саша, Львов

Великая актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице. // MARSS

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."

ФАКТ
Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была "Патология и лечение сперматореи" Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции "сперматорейный больной" просыпался от боли.



источник

Метки:  

хддд

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения goos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

руссотанка



Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

LI 7.05.22 beta

Метки:  

Притча

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 12:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Myst090 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восточная притча



У меня одно яблоко и у тебя одно яблоко, мы обменялись яблоками. Сколько получилось? У тебя одно яблоко и у меня одно яблоко.

У меня есть одна мысль и у тебя есть одна мысль. Мы обменялись мыслями, сколько получилось? У тебя две мысли и у меня мысли. 


Метки:  

хддд

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения goos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

руссохокку



стырено из инета
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.

* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
В колонках играет: *** 34. 034.CHUCK BERRY - I'VE CHANGED

LI 7.05.22 beta

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Four_god [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшие цитаты Марка Твена



Лучшие цитаты Марка Твена

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Каждый, подобно луне, имеет свою темную сторону, которую не показывает никому.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Нет ничего проще, чем бросить курить… я уже 100 раз бросал.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.

Быть добрым - благородно. Но показывать другим, как быть добрым, - еще благородней, и не так хлопотно.

Говори правду, и тогда не прийдется ничего запоминать.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Горе можно пережить в одиночестве, но радость - чтоб познать ее в полной мере - нужно разделить с другим человеком.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

Два раза в жизни человеку не следует спекулировать: когда он может позволить себе это, и когда не может.

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

добавочка от dyatlofob:
Марк Твен вёл газетную рубрику "письма наших читателей". Публиковал письма и свои ответы на них.
Однажды он получил письмо, в котором было только одно слово: "Свинья!"
Марк Твен опубликовал письмо и свой ответ: "Я часто получаю письма без подписи. Но подпись без письма - впервые."


отсюда


Метки:  

из прошлых воспоминаний...

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 14:12 + в цитатник
Сегодня ездила к кресту на том берегу. Этот безудержный ветер в лицо… стоит поднять руки, закрыть глаза, и будто летишь… Такая свобода, такой прилив энергии… Да, наверно, это самое прекрасное лезвие свободы, оставляющее глубокую щемящую рану, не заживающую никогда, когда только ты и ветер, воплощение свободы, и больше ничего не надо... этот ветер заставляет тебя дышать! Ты выдыхаешь, но чувствуешь, как живой воздух входит в тебя, будто вдыхаешь и выдыхаешь одновременно! А потом прошёл небольшой дождик, он тоже подарил бесценные мгновения свободы… На самом деле это восхитительное чувство: свежий ветер, ласкающий лицо и волосы, веселящие капли дождя на теле…
Сейчас девять. Ровно. Только что выбегала под дождь! Вышла в рубашке поверх майки, а народ вокруг идёт с зонтами, тепло одетые, спешат домой… глупые! Это безмерная радость! Хочу ещё, снова туда, в дождь! Есть, я снова была там… с кошкой! Дождь – это счастье!!! После дня, в котором были разочарования, дождь для меня – лучшее лекарство! Я могу мгновенно влюбиться в человека, который рядом со мной под дождём… из-за дождя я теряю контроль над своими действиями, но прежде над чувствами…

Метки:  

Прощай, детство!

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 15:15 + в цитатник
Мой мир затопило по самое небо,
Теперь даже мысли - вода.
От бывшей свободы нет больше и следа...
Да! Пленница я навсегда!
Мир мой, как и взгляды, теперь изменился.
Привыкла. Я снова живу.
Всевышний сломал... и взросленья добился -
Удачи давно уж не жду.
С тоскою и болью я помню о прошлом,
Что просит меня не грустить.
Та я, что ни капли не знает о пошлом,
С улюбкой готова простить...
Простить. Даже выкинуть чёрные мысли,
Да просто! По-детски! Любить!
Зачем же искать во всем этом смыслы?
Нам нечего больше делить!

Ну что же? До встречи, печальный мой мир,
В котором и детства уж нет.
Да, звуки я слышу совсем других лир,
И нужен мне мира совет...

Метки:  


Процитировано 1 раз

За окном

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 18:53 + в цитатник
За окном моим печаль…
Очень хочется выйти наружу,
Хочется встать под фонарь
И смотреть на мокрую лужу…
Хочется выйти под снег,
Хочется выйти под дождь,
Мне бы покинуть мой век,
Мне бы не знать эту ложь…
Мне бы порвать эти сети,
Мне бы вернуться в тот дом,
Где ты и я ещё дети,
Где будет всё, но потом…
За окном моим прежним печаль,
И я всё-таки вышла наружу,
За окном моим кто-то пьёт чай,
А я смотрю на бесцветную лужу…

Метки:  

я пытаюсь сорвать петлю с шеи...

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 18:48 + в цитатник
я пытаюсь сорвать петлю с шеи,
но останется только красный след,
и от этого мысли лишь злее,
не рабский в душе моей свет.
это душит, я к земле загибаюсь,
ртом отчаянно воздух ловлю,
к краю мыслями я разбегаюсь,
что же потом? полечу!
вырвусь на волю! мгновенье,
еще одно, и потянет назад
давящее снутри наважденье,
чей-то пристальный взгляд.
в бессильи смотрю снизу вверх,
победа вновь не за мной,
я снова посмешище всех,
и тащат меня не домой...

Метки:  

Было по болезни...

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 17:09 + в цитатник
Спой мне грустную сказочку, ветер!
Спой,исполни предсмертья мольбу!
Расскажи, как мой мир светел,
Порадуй, ведь я скоро уйду.
Холод туманом рвется вовнутрь,
Но жар ещё продолжает бой.
Слёзы подёрнули дымкою мутной
Мир и бешеных мыслей рой.
Я сижу на полу, нет сил оторваться.
Две попытки - и я уж лежу.
И мне все равно, как теперь задыхаться:
Снизу вверх на спасенье гляжу.
Мне дурно, мне плохо... О, Боже! Избави!
Мне бешено, дико, и я уж боюсь!
Читайте, читайте до смерти морали,
Своей я молитвой молюсь!
Не верю ни в Бога, ни в Смерть,
Но верю и в жизнь я и в душу.
Пусть скорее раздвинется твердь,
Тогда всем, да и мне станет лучше...

Метки:  

сегодняшнее про ангела, падшего ради секунды любви

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 16:50 + в цитатник
А над городом летел человек,
Чьи глаза без отметки печали,
Он не только мой видел век,
И не только земные знал дали.

Он жалел и несчастных, и бедных,
Он жалел и счастливых людей.
И не видел он дней незаветных,
И не знал, что такое злодей...

Пораженный стрелою любовной,
Рухнул ангел, тянувшись к земле.
Крылья отдал девушке скромной,
В них - душа в тоскливой мольбе.

Созданью не смея перечить,
Она коснулась рукою крыла,
Никак не желая увечить...
Но прахом рассеялась мгла!

Сгорели небесные перья!
Сгорела и девушки жизнь!
Но ложны людские поверья -
И ангела то была жизнь!

Так он и стал человеком.
Да, грустным, но все ж не жалел,
Что когда-то сопутствовал рекам
И любовью когда-то хмелел...

Метки:  

Беги по небу за волнами

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 13:39 + в цитатник
Беги по небу за волнами,
Лови снежинок стройный лес!
Смотри-ка! Город, там, под нами,
Какой он маленький с небес!..
Отсюда море по колено
И до луны рукой подать,
И мир походит на арену,
Где всем приказано мечтать.
Давай к рассвету с облаками
Помчимся вместе поскорей,
Переплетаются с руками
Воздушные течения морей...
Смотри, смотри! Вот эти звезды
На этом небе, что люблю.
Не птица я - не строю гнёзда,
Но ведь летать... Молю, молю!
Глоток свободы этой ночью
Я с наслажденьем получу,
Навечно здесь остаться очень,
До боли в сердце я хочу.
Но мир реальный - наважденье,
На землю тянет вновь и вновь.
Жестоко-жесткое паденье
Остудит разум мой и кровь.

Метки:  

Астрид

Среда, 08 Апреля 2009 г. 19:15 + в цитатник
Ты куришь сигарету у всех навиду:
Окружающих для тебя нету.
В твой грустный мир я не зайду,
Не пустишь, уйдёшь без ответа.
Мне остаётся только ждать
И наблюдать за тобою.
Эта твоя привычка молчать
Мне симпатична, не скрою.
Влажные струи дыма, ветер,
И твой немигающий взгляд...
Для меня этот мир светел,
А в сердце твоём бардак.
Ты сильная, держишься,больно,
Да так, что хоть бейся, кричи!
И что ж? Улыбаешься только,
И просишь меня: "Не молчи!"...

Метки:  

Про марионеток

Среда, 08 Апреля 2009 г. 17:54 + в цитатник
Безмолвие, как состояние души,
Как пустота от счастия в сознаньи,
Что ищет чувств забытых чертежи
По воле неспкойного созданья.

И лишь наигранность и краски,
Кричащие реальности вослед,
Нас заставляют без опаски
Смотреть на вновь взведенный арбалет.

Не знаю, кто за нитки долго дергал,
Да, видимо, устал. Незримый кукловод
Оставил всех: и бабушку с ведерком,
И птиц, и реки, жизненный завод...

Все просто вмиг один остановилось,
И как-то вдруг свобода потекла,
Но жизнь в марионетках не забилась,
Судьба к влекомым часто зла.

Метки:  

Поиск сообщений в Алёна_Невзорова
Страницы: 3 2 [1] Календарь