31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири... 8 января... Из спиртного дома остался чай .

Из новостей:  Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил о возможности введения временного запрета на работу в России для мигрантов из Таджикистана. Он пояснил, что необходимость такого запрета обусловлена "медицинскими соображениями". Онищенко пояснил, что за последнее время среди таджикских рабочих выявлено немало случаев заболевания ВИЧ-инфекцией и туберкулезом.

Тюрки неместные, вечные странники!
Стаей таджикскою, цепью недружною,
Бросивши метлы, вы движетесь в панике
С милого севера в сторону южную.

Что же вас гонит? Закон рамадановский?
Или вернуться завещано старшими?
Или глава ФМС Ромодановский,
Или запуганность русскими маршами?

Нет! Не скинхеды, крутые молодчики,
И не чинуши -- лгуны и безбожники:
Вас выгоняют российские летчики,
Взятые вашим Рахмоном в заложники.

Ваши вожди их, по сути, похитили.
Вылез Онищенко, гений политики:
Вы оказались бациллоносители,
Туберкулезники и сифилитики.

В прежнее время мы были великими,
Мир удивляя размахом и подлостью, --
Нынче же сводим мы счеты с таджиками,
Но уж таджиков уделали полностью.

Впрочем, везде -- от Афин до Китая мы,
Всюду, где призрак жилья человекова, --
Так унижаемы, так угнетаемы!
Всех полагалось бы выслать -- да некого.

Штаты затеяли, правды поборники,
Список Магницкого с задними мыслями.
Были б у нас вашингтонские дворники –
Мы бы их, тварей, немедленно выслали!

Вечно голодные, вечно холодные,
К чуждому берегу жмемся моллюсками.
Двое несчастных засужены в Лондоне –
Сами евреи, но деньги-то русские!

Гады-британцы с осанкою барскою,
С женами, братьями, детками малыми –
Вы бы катились отсюда колбаскою,
Если бы были у нас нелегалами!

Жалкий шофер, подавальщица-нищенка
Мигом отсюда бы в Лондон посыпались.
Если б за Англию взялся Онищенко –
Там и у лордов нашелся бы сифилис!

 

(Из новостей : Бывшего столичного градоначальника Юрия Лужкова ждут к 10 часам утра 15 ноября в Следственном департаменте МВД России. Экс-мэр Москвы должен дать показания по уголовному делу о хищении 13 миллиардов рублей из Банка Москвы.)

Он вернулся в свой город, знакомый до слез,

Но теперь он приехал сюда на допрос.

Он бы мог убежать и в ловушку не лезть,

Но важней безопасности мэрская честь.

Оглянется москвич на пороге зимы –

«Где-то этого, в кепочке, видели мы!

Голова у него безволоса

И широкая грудь медоноса».


Отношенья со следствием напряжены.

Он живет, под собою не чуя жены.

Он вернулся таким же, каким уезжал,

И не верит в продажность своих горожан.

Он по городу ходит, задумчив и сух.

Всюду новые лица, собянинский дух,

Пробок столько же – в центр не прорвешься –

И широкая грудь плитоложца.


Где теперь этот сброд тонкошеих вождил,

Что к нему на поклон на карачках ходил,

И бабло, и кино, и менты, и попса?!

... Ленинград! У него еще есть адреса!

Ведь доверья лишил его маленький босс,

А является прежний, знакомый до слез!

Окруженье его мускулисто

И широкая грудь дзюдоиста.

Но напрасно, вчерашнего босса хваля,

Он защиты и нежности ждет из Кремля.

Покровители скинут его, как балласт –

Их самих тонкошеяя банда предаст.

И чекист, и нефтяник, и единоросс –

Все отправятся в Лондон, знакомый до слез,

Чтоб укрыться от местных идиллий

На широкой груди Пикадилли.  

Дмитрий Быков

.

(Дню народного единства России посвящается...)  

Ты меня на рассвете разбудишь,
Я проснусь от тяжелого взгляда:
– Нам на марш, дорогой! Не забудешь?
– На какой? – А какой тебе надо?

Выбор есть, не изволь сомневаться,
Я б тебя не будила иначе.
В Люблине собираются наци,
В ВВЦ собираются «Наши».

Гастарбайтеров тянем на жиле
И кавказцев катаем на шее...
Кто там русский – они не решили,
Но, наверное, тот, кто страшнее.

И кавказцы выходят на трассу,
Разозлившись от этих идиллий,
Потому что верховному классу
Это нравится – чтобы ходили.

Едут в Нижний тандемцы монаршьи,
Неразлучны, как карие вишни...
Лишь евреи не ходят на марши:
Говорят, они все уже вышли.

Я отвечу: – Ты мыслишь, как хоббит,
Коротышка, мечтавший о славе.
Для того они только и ходят,
Чтоб не помнить, куда их послали.

Чтобы зиги кидали и хайли,
Громыхая, как ливень по жести,
И знаменами чтобы махали,
И не знали, что ходят на месте.

Эти страхи сначала раздуют,
А когда они нас обессилят –
Все, что надо, спокойно разрулят,
А потом осторожно распилят.

Я-то помню, поскольку постарше,
Что Россия без визгов и плачей
Не ходила на русские марши,
Но и русской была, и ходячей.

И не верила всякому блуду,
И не падала в черную жижу...
Я, конечно, ее не забуду,
Но боюсь, что уже не увижу.  

Автор. Дмитрий Быков.

(Пародия на стихотворение "Ленин и мужик")

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
"-- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…"
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
"-- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!"
Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, --
"-- Да не бойсь!" – промолвил Путин.
"-- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?
Всё мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!"

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
-- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
-- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
-- Как ты так без литра можешь?!
-- Да уж, -- молвил он, -- могу.  

Автор:  Дмитрий Быков.

Сегодня из твиттера был удалён липовый аккаунт Стаса Михайлова (StasMichailov). Надо сказать двойник многих веселил своими записями. Вот что писал псевдо-Михайлов:


Выпил бутылочку Розе, закусил камчатским крабом и сажусь писать песню про нелегкую судьбу медсестры-разведенки


Снова поклонницы собрались под окном и воркуют песни, как голубушки. А я, с балкона, крошу им хлебные корки и радуюсь.


Друзья, передо мной очень сложный выбор. Продюсер уверяет, что если я стану геем, то популярность моментально возрастет в 1,5-2 раза.Хм...


У всех звезд есть ритуал перед выходом на сцену. Я, к примеру, делаю 200 отжиманий, потом поправляю кончиком языка челку и бородку и в зал.


Пишу злободневную песню. Вот вам одна строчка: "На похороны Прохорова сходить было не плохо бы"


Приготовил сюрприз для супруги: вместо подушек безопасности ей установили хлопушки набитые конфити. Даже столкновения должны приносить радость


С утра позвонила Светка Медведева.... Короче, Воронеж, прости, может в другой раз...


Никита Михалков начинает снимать фильм по моей биографии. Мне все это, конечно, очень льстит, кроме одного - в главной роли опять Никита.



Бывшие одноклассники замучили с приглашениями на вечер встреч.Как бы им повежливее объяснить,что у них не хватит денег оплатить мой приезд?


Новые ограничения на концертах. Теперь женщины старше 50-ти лет не должны превышать 80% всех поклонниц. Иначе у меня кожа очень сохнет.


Gillette хочет, чтобы я стал лицом их компании в РФ. Предложение, вроде, не плохое, но у меня действующий контракт с Лефортовским СИЗО.


Уф... Тяжелый концерт был. Сейчас поеду букеты по ларькам развезу и спать.


Приоткрою вам небольшой секрет: как только Путин объявит о своей кандидатуре, на сцену выйду я и мы дуэтом споем "Ты, только ты".

.

От имени Платона Лебедева (на мелодию А.Вертинского "Доченьки мои".)

У меня потерялась одежда –
Унесли среди белого дня.
Вместе с ней потерялась надежда,
Что на волю отпустят меня.
Нас судили когда-то за бабки,
Что сравнимы с бюджетом страны,
А теперь меня судят за тапки
И пропавшие с ними штаны.
Репутация очень плохая,
Обвиненье – хоть в карцер пихай:
Я не так полюбил вертухая,
Как меня полюбил вертухай.

Тапочки, тапочки,
Тапочки мои!
Жить семье без папочки,
Папе – без семьи!

Да вдобавок безвестный источник
Неуверенно слил наконец,
Что опять полномочий бессрочных
Домогается альфа-самец.
Это значит, с грядущего года
Наша Русь – полноправный изгой:
Нанодимина наносвобода
Накрывается нанозвездой.
Он держался в законных пределах,
Но теперь назревает скандал,
Потому что он в тапочках белых
Инновации ваши видал!

Тапочки, тапочки!
Как Наполеон,
Всех в одной охапочке
В тапках видел он!

Вот и вся твоя оттепель, отрок,
Либеральных реформ господин.
Все дела твоих пальчиков мокрых
Умещаются в тапок один.
Ты лукаво признался во вторник,
Приподнявши губы уголок, –
Что карьеру ты начал как дворник,
И боюсь, это твой потолок.
Все иллюзии наши обрушить –
Невеликий, как видите, труд.
Будем прежние «Валенки» слушать –
Если только и их не сопрут!

Валенки, валенки,
Валенки мои –
Неподшиты, стареньки,
Но зато свои! 

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. 

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

***
Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман…

***
Депрессия это гнев без энтузиазма

***

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

***
Те, кто «за», могут опустить руки и отойти от стенки

***
Прежде чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

***
Кто был ничем – достал совсем.

***
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

***
Я вам не эхо – дважды отдаваться.

***
Они жили долго назло друг другу.

***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором…

***
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами

***
Кто такой СПАТЬ ? … и почему я все время его хочу ???

***
Скудость мысли порождает легионы единомышленников. (С. Довлатов)

***
ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

***
Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

***
Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

***
Если я сказала «Нет», значит вынь!

***
Вынуждаешь нецензурно свои мысли выражать…

***
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

***
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

***
Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

***

Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

***
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,  а тот,кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

***
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

***
Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю…

***
Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

***

Вы киллер или просто для души?

***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***
Ирония – это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся...

***
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В кабине стратегического бомбардировщика ТУ-160

 

В глубоководном аппарате перед спуском на дно Байкала.

 

Путин за рулем болида "Формулы-1"

 

 Владимир Путин на коне.

Читать далее