Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника!!

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата
мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда
принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в
животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок,
рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не
удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился.
Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы
понимаете, уже идти смысла не было.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит
консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике
работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ#БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья..."

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:- Слушай Гоги гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр..

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Что за русский народ ? Ведь принципиально одна конструкция, только почему-то у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!