Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Конный спорт - самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Стоят два гаишника на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободрённые, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, а что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Хаима, работники КГБ, посадили в тюрьму за валютные операции. Дома у него ничего не нашли, и держат пока в камере, вдруг что-то прояснится.
Через неделю его жена Маня приносит ему передачу и письмо, в котором описывает как ей тяжело без него, а сейчас весна и время вскопать огород, а сделать это не кому.
На ее письмо Хаим отвечает, чтоб она не смела в огороде ничего копать, а если она его ослушается, он выйдет из тюрьмы и ее убьет.
Через неделю Хаим получает от нее новое письмо, в котором она пишет, что пришли какие-то ребята в кожаных куртках, что-то искали и перекопали весь огород.
Хаим ей отвечает:
- Я тебе всегда говорил, что муж у тебя очень умный...

В купе едут бабушка с внучкой и грузин. Грузин лег на верхнюю полку и дремлет. Проходит какое-то время, внучка обращается к бабушке:
- Бабушка, можно я пукну.
- Можно внученька, только ты выйди в коридор, пукни там, а затем зайдешь в купе.
Внучка так и сделала. Через полчаса, она снова попросилась у бабушки, и снова сделала, как сказала ей бабушка. Когда она попросилась пукнуть в третий раз, грузин вскочил с полки и завопил:
- Слушай дэвочка! Пукни здес и выйди в коридор...

Зашел мужчина в бар и обратился к бармену:
- Водки, пожалуйста!
- Сколько? - спросил бармен.
Мужчина подумал: " Сто граммов мало, двести — много". Он махнул рукой и произнес:
- Дайте два по сто пятьдесят.

Чтобы с другом пуд соли съесть, это же сколько текилы нужно выпить?..

Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью.

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.