Анеки моя подборочка «До новых встреч в эфире!»

 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Сегодня?

- Нет бл...., "Аргументы и факты"!!! 

 

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости… 

Пациент придя в себя после операции: – Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду? – Ещё как, милочка! – В смысле? – От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне! – Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!? – Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь! 

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

 Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым… 

– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период. 

=Доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют .

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!» 

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. ...

 - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...

 - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . . 

Анекдотик

Пошёл старче на рыбалку-закинул невод и поймал золотую рыбку
Рыбка говорит ему:
— Отпусти меня я исполню твои желания
Старче подумал, ну вроде всё есть, а вот зубов во рту маловато:
-Хочу 32 зуба.
Рыбка вильнула хвостом и у деда появилось 32 зуба.
Он довольный прибегает домой и хвастается бабке, она ему в ответ:
-Придурок старый, нахрена тебе 32 зуба??? Лучше бы хер себе заказал, а то твой уже давно не работает!
Ну дед бегом обратно к рыбке, мол так и так, зубов не надо мне, давай хер.
Рыбка: -Да не вопрос!
Вильнула хвостиком. Стоит старче весь в х..., а рыбка не уплывает дед у неё спрашивает:
-Ты чего не уплываешь-то?
— Да вот смотрю куда тебе ещё 64 яйца развесить!


Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!


— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!

Солдат приходит к командиру:
-Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
-Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
-Через девять месяцев узнаем

Анеки моя подборочка -в меня вселился вес.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О, Господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее. 

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. 

Кажется, в меня вселился вес. 

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть! 

 Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг… 

- А ты похудела, Света! - Спасибо! - Но всё равно жирная...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом 

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...

 Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. 

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Просто для настроения

Просто для настроения немного юмора на страницу Читать далее

Анеки моя подборочка .Еда не приходит одна!

 

 

 

Воскресный анекдот

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.



Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!



— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…


В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Прикольные анекдоты про врачей КЛИЗМА ДОБРА

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: 
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? 
Гинеколог, не прекращая работы: 
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: 
— Вам плохо? 
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? 
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать? 
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: 
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. 
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: 
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА

И еще щепотка юмора ))


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Далее >>>

Нам никогда не понять американцев

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Смехопанорама

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Супер кадр из интернета !

Селфи Оля-душка

Анеки моя подборочка .

Один кум другому говорит:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит:
- У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
- Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
- У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
- Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем...

- Ваня, просыпайся! Просыпайся! Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось?
- Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
- Я бы тут же умерла!
- Но я же мужик!

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
- Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат:
- Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
- Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит:
- Моя жена - это просто клад!
- С чего ты взял?
- Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: "И где ты её откопал?".

Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.

Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло - ничего не поменялось.

После принятия нового закона о запрете курения в общественных местах, школьникам приходится курить за гаражами вместе с депутатами.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.

Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Те, кто утверждают, что в носу ковыряться неприлично, просто имеют очень толстые пальцы.

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи.

Установлено: в купальный сезон вода в море солонее.

ПЯТНИЦА НЕ ЗА ГОРАМИ....УЛЫБНИСЬ!!!!!

ПЯТНИЦА НЕ ЗА ГОРАМИ

Источник →

Анекдотик


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Первая брачная ночь…
Муж кладет невесту в полную ванну и притапливает… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, наверное дырку ищет!!!

Парень с девушкой…
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ…

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…

— Оксанка,… ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е-е… я дальше Екатеринбурга никуда не ездила.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалуста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!!!

«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Поллеса», — ответил папа-медведь.

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Фразы веселящие женщину !!!он просто ходит по рукам!

1

У тебя был шанс стать единственной. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает. 

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. 

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Юмор. Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка"

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".    Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"           — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!    - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"  Доктор грустно:  - "Шо делать, шо делать? Донашивать"    - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый... - Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!    - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу! - Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!     Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом. - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.    -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...    - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!     - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? -Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...    -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.    -Софочка, как зовут твоего котика? –Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же!