"хороший" папа))

Две девочки в детском саду.
Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший!
Он был у нас папой в прошлом году!



два идиота..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота…
Я — без платья, Вы — без секса…



дайте перекусить))



Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

***

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

***

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

***

Да ямбись оно хореем!




таможенник..

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни».
Меня потряс образ бескорыстного,
преданного Родине таможенника Верещагина…
И опять же эта тарелка черной икры…




переименовать!!

Несладко приходится абитуриентам Института
гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!




плохое настроение..

— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить...
Сегодня пришлось только рыбку съесть.



Давай поженимся.



— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

***

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.

***

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.

***

— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!

***

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?



хочу на озеро.


- Здесь я никогда не допишу роман!
Завтра же уезжаю в дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Какое озеро?!
Ты же сварщик!
– Нет, это невыносимо!




имею право.)

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.




Ты самая красивая. В своей весовой категории.



- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

***

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

***

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.

***

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

***

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

***

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

***

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.




поговорили..

– Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.

– А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.




конституция..

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.




му-му почитай..

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.




как правильно??

- Скажи, а как пишется слово «хирург»,
через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

из инета