Я и Хемингуэй - что между нами общего?

Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж – это праздник, который всегда с тобой…»

Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, свою любовь показывал… А они потом написали, что «…находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы «Краковской»…»

Хемингуэй в тюрьме не сидел. А мне дали пятнадцать суток, и я две недели красил забор вокруг отделения. Дышал краской, от этого много думал. Верка ко мне не приходила. Она, оказывается, уже с Гундосым жила, так что мне опять повезло. Это я потом понял, когда пиво пил на лавочке и Гундоса увидел с коляской, а рядом Верка с животом. И тоже с пивом.

Хемингуэй работал журналистом и мотался по всей Европе. Я тоже из Мытищ мотался в Москву, где работал охранником. В Швейцарии, на горнолыжном курорте, Хемингуэй влюбился в подругу своей жены и ушёл из семьи. В Люберцах, на побережье пруда, я встретил Людку, пожилую повариху местной шашлычной, тоже влюбился и переехал к ней. Мы с ней пиво каждый день пили, ну и водку иногда.

Хемингуэю повезло, у него было трое сыновей от разных жён. Мне опять повезло больше, у моей Людки было четверо и от разных мужей. Может, один был и от Хемингуэя, я не спрашивал.

Хемингуэй очень переживал, что оставил первую жену с ребёнком и до конца жизни помогал им. Бывшие мужья Людки нам не помогали, а только мешались, так как жили вместе с нами. Потом, когда сыновья Людкины подросли, они всех маминых мужей, меня в том числе, с лестницы спустили. Пока было тепло, я ещё в Люберцах пожил, пиво попил, а вечером уехал.

Хемингуэй всегда возвращался на родину, в США, где у него был дом и где его всегда ждали. Я тоже решил вернуться в Мытищи, где меня всегда ждут Гундосый и Крот. Оказалось, правда, что Гундосый умер, Крот пропал, а Верке пятьдесят три года. Вот так время пролетело, под пиво.

Хемингуэю повезло, он выжил в страшной автокатастрофе. Долго лечился, но врачи его поставили на ноги и он вернулся в свой дом. Мне тоже повезло, когда Веркин хахаль меня зарезал, но не насмерть, а «Скорая» без денег в больницу не везла. А откуда деньги, я Верке последнее на пиво отдал. Сам дошёл, ногами… Вот только возвращаться некуда.

Хемингуэй застрелился из охотничьего ружья. Он сходил с ума и не хотел, чтобы бывшие жёны и сыновья видели его безумным и немощным. Мне не повезло – с ума я сошёл, но у меня нет ни ружья, ни жён, никого. Так что немощным меня только санитарки видят, но они особенно не присматриваются. Живой и ладно.

И пиво уже не помогает. Да и не дают его здесь. А когда просветление наступает, я думаю, что вообще зря я свою жизнь пиву посвятил. Как-то по-другому надо было, но как? И спросить не у кого – Крота нет, Гундосого нет, санитарки внимания не обращают, Верка не приходит, как и тогда, в молодости. Пиво пьёт, наверное. Интересно, что Хемингуэй про это писал, надо обязательно прочитать, но… Теперь только в следующей жизни прочитаю, если она будет. Эта-то пролетела, как бутылка пива в электричке – только открыл, она уже закончилась, а от Мытищ ещё не отъехали.

Надо было сразу две брать. Не бутылки – жизни…

(Илья Криштул)

Читать далее

Всё как везде в тропических морях.

Но эпизод на 3:20 минуте поразил!

Малоглазый групер весом около 100 кило отобрал добычу у подводного охотника, при этом только сомообладание фридайвера помогло ему вытащить, затянутую по локоть, руку из пасти хищника.Читать далее

Она даже слово мужчина с первого раза не может выговорить правильно!
...

Но ведь хороша, чертовка!

Читать далее

Не смог не процитировать!

 «Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить  по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: «Мы всегда были против частной собственности!»  «Эгалитэ, фратернитэ!» «Вы жертвою пали в борьбе роковой!» Руководители центральных каналов жмут руку  Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. «Весь эфир ваш, круглосуточно». Кто-нибудь тут же доносит: «А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!»

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет «Славься», «Лимонов», «Яшин» и «Удальцов» срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам и ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. «Лимонова» кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

«Так-то вы верны государю!» - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

Сценарии 5, 6, 7, да какие угодно, тоже существуют, - веселые розыгрыши, включающие возвращение Лужкова, например, или рокировку с Берлускони, - но что ж я буду подсказывать, там же сидят специальные разработчики.  Только главное - инаугурацию надо проводить каждый год, и непременно с сюрпризом!»

....грустно ржу

взято здесь

В 2009 году государственное(!) агентство Австралии Tourism Queensland решило сделать Большой Барьерный риф местом туристического паломничества.

Для этих целей был запущен проект «Лучшая работа в мире». Официальной целью акции было найти человека, который за 150 тысяч долларов займется «раскруткой» туристического направления в интернете. Фактически же основной этап раскрутки пришелся на время проведения конкурса - в финальном отборе участвовали более тридцати четырёх тысяч человек со всего мира. В 2010 году эта рекламная кампания получила два «черных карандаша» (эквивалент золотой медали) на престижной премии в области рекламы D&AD. Обойдя 34 684 претендентов, конкурс на должность «смотрителя на острове Гамильтон» выиграл некий 34-летний британец Бен Саутхолл (Ben Southall).

Читать далее

«Если хотите поспорте, но я скажу наконец,

Кто себя выразил в спорте, тот молодец! ... тот молодец!

Бегать! Скакать! Кувыркаться, - каждый обязан уметь!

Нужно лишь только собраться,  ... и захотеть! ... и захотеть!

Со-блю-да-ет дня режим - Джим-м-м-м!

Знает спорт необходим - Джим-м-м-м!

Даже опытный пират будет в схватке с ним не рад!

Потому что пьёт пират, ... Потому что пьёт пират, ... Потому что пьёт пират, ...

Потому что пьёт пират, ... Потому что пьёт пират, ... Джин-н-н-н-н-н-н!

Тренинг хорош постоянством, ну, и конечно, пират,

Систематическим пьянством спорту не рад, ... спорту не рад!

В спорте основа успеха, - стойкость ... и трезвый расчёт!

Тысчекратное эхо нам подпоёт!  ...

Со-блю-да-ет дня режим - Джим-м-м-м!

Знает спорт необходим - Джим-м-м-м!

... »

«Остров сокровищ»!

Мне кажется это был лучший мультипликационный стёб на СССР за всю его историю.

Мда, к чему это я?

А к тому, что «Тренинг хорош постоянством, ...»

Этого симпатичного старичка зовут Доктор Джеффри Лайф (Dr. Jeffry Life).

Его можно смело назвать стариком, поскольку недавно ему выполнилось 72 года.Читать далее

Какой кошмар!

Куда катися этот брощенный богом мир?!

Тоже не удержался!

Ещё пару фоторепортажей о Владивостоке. Владивосток с высоты птичьего полёта, весна 2012

От нашего популярного блоггера,

а также весьма интересного и симпатичного молодого человека, Smit_Smitty

А также
Владивосток с высоты «нептичьего» полета

от Александра Хитрова

Тоже нашенский, весёлый парень.

Знакомьтесь!  Это всё наш город.

Город - Владивосток!

«Красивая женщина»

«Красивая женщина лучше своей внешности и глубже своего содержания. Читать далее

Здоровья Вам и будьте счастливы!

Осторожно!

Ненормативная лексика! 

Кто за коммунистов?

Коммунисты вперёд!

Россия во мгле

921-1923 годы в фотографиях западных корреспондентов. (45 фотографий)

Прямо сейчас.

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.

Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт.

Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.

Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. 

А мне теперь расхлебывать.

...  молодец – женщина!

За 4 дня ролик набрал больше полумиллиона просмотров на Youtube и был удален! Что это?

Цензура на демократическом сервисе?

Ролик создан для участия в конкурсе сообщества Россия без Путина – Россия без будущего ВКонтакте.