-÷итатник

»змена - (0)

5 признаков неверности мужчины  1. —тал ни с того ни с сего внимательно следить за своим тел...

Ѕез заголовка - (0)

—ерфинг в фотографи€х Ёда ‘римэна ‘отограф из Ѕостона Ёд ‘римэн с 1989 года занимаетс€ и препо...

Ѕез заголовка - (1)

√ранат снижает чувство голода Ќе секрет, что из-за высокого содержани€ антиоксидантов гранат с...

Ѕез заголовка - (0)

ќбратна€ сторона зеркала ј вы знаете „“ќ такое безопасное зеркало и что зеркала в шкафах -купе об...

Ѕез заголовка - (1)

“еатральные курьЄзы ѕодруга из јмерики прислала.   Ќа одном из спектаклей "≈вгени€ ќн...

 -я - фотограф

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Taifyn-kruwenie

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 6) Quotation_collection ÷итаты-из-книг √ламур_–” by_Lelchonok_lady BestMusic PRO_FOOTBOL

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 18.03.2009
«аписей: 905
 омментариев: 961
Ќаписано: 1900

 омментарии (0)

»змена

—реда, 27 ‘еврал€ 2013 г. 12:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ lynx_85 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

5 признаков неверности мужчины

 1. —тал ни с того ни с сего внимательно следить за своим телефоном: не выпускает его из рук. », разумеетс€, не оставл€ет "наедине" с тобой.

2. ќн стал к тебе более внимательным: дарит цветы без €вных поводов, делает презенты. ѕри этом как-то виновато улыбаетс€ и нехот€ бормочет: «я всегда знал, что ты гораздо лучше мен€».

3. ѕерестал с тобой спорить. ƒаже когда ты предложила нанести визит вежливости своей маме, он без лишних слов составил тебе компанию. Ќа вечеринках заводит разговоры на темы свободного брака, измены «физической» и «моральной», способности любить сразу двоих женщин.

4. —тал придавать исключительное значение собственной внешности: тщательно продумывает гардероб, подолгу смотрит в зеркало, донима€ теб€ вопросами: «ј мне подходит этот пиджак?» – хот€ раньше ему было почти все равно, как он выгл€дит.

5. »спытывает доселе не замеченное рвение к работе: задерживаетс€ на службе допоздна, часто ездит в командировки. ѕри этом все врем€ сетует на то, что его «нагружают».

ѕо данным статистики, хоть одну внебрачную св€зь в течение супружеской жизни имеют 60,7% мужчин и 41% женщин.  аковы же причины неверности?

ћужь€ измен€ют женам:
45% – из-за посто€нных ссор и непонимани€
25% – в нетрезвом состо€нии
11% – вследствие ее длительного отсутстви€
10% – в поисках новых ощущений
8% – из-за сексуальной неудовлетворенности в браке
1% – в качестве мести за измену

∆ены измен€ют мужь€м:
48% – из-за посто€нных ссор и непонимани€
20% – в поисках новых ощущений
10% – в нетрезвом состо€нии
9% – в качестве мести за измену
7% – из-за сексуальной неудовлетворенности в браке
6% – вследствие его длительного отсутстви€


ћетки:  
 омментарии (0)

как изменить и не "попалитьс€"

ƒневник

„етверг, 04 ‘еврал€ 2010 г. 15:09 + в цитатник

 ак добитьс€ успеха в семейной жизни, не жертву€ вполне законным желанием органов сходить "налево"? ¬сего несколько правил – и ты научишьс€ работать головой. » не надо тут пошлых каламбуров.
ѕравило 1 Ќикогда не заводи романов на работе. ”мное животное не будет охотитьс€ на подветренной стороне. ќпытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всЄ и все на виду. ≈сли ћарь€ јндреевна вчера пообещала —ветлане ѕетровне рассказать о проведенном с »ваном »вановичем вечере, то с утра впечатлени€ми попросит поделитьс€ јлевтина »горевна, котора€ вообще из другого отдела. ј если »ван »ванович вместо вечера с ћарьей јндреевной выбрал романтическую прогулку с —ергеем ¬севолодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
ѕравило 2 Ќе тер€й голову. ƒумай ею. Ѕудь хладнокровен. ” теб€ ведь уже есть все, что нужно дл€ жизни, не хватает только чуть-чуть разнообрази€, и секс на стороне – путь к его получению. “ебе нужна не любовь, не жена, не посто€нство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Ёто все есть. “ебе нужен свежий секс. Ѕудь честен с партнершей ничего лишнего. Ѕудь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Ќе обращай внимани€ на истерики и провокации. ≈сли бы ты хотел вторую семью, ты бы ее создал. ѕоэтому не вздумай влюбитьс€ и отдел€й "мух от котлет". » так гораздо легче в эмоциональном плане.

ѕравило 3

¬ыбирай похожее. Ќапример, одинаковые имена своих женщин. „тобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать  лаву Ќюрой, а Ќюру  лавой.  онечно, на первый раз всегда выкрутишьс€, но ведь ты не собираешьс€ ограничивать свою тайную жизнь одним разом. ѕоэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, дела€ комплимент, те же пристрасти€ в еде, чтобы случайно не заказать м€со мексиканского тушкана той, котора€ падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). — другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключаетс€ разнообразие личной жизни?
ѕравило 4 ѕользуйс€ плодами прогресса. ” теб€ и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? Ќа городских вис€т члены семьи и особо приближенные. “ам не место чужому женскому голосу. „асть твоего личного пространства – твой мобильник. ’рани измену там. ƒа, назови контакт дл€ надежности не "јнна. √остиница", а, скажем "ѕетр. Ѕизнес-центр". » не вздумай забывать телефон где попало! ѕотому что, как минимум, странно будет получить от ѕетра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". » вообще лучше пользоватьс€ электронной почтой. Ѕлаго, неконтролируемых €щиков можно завести себе хоть дес€ток. ’ватит на любовную переписку с дюжиной ѕетров јнн.

ѕравило 5 «аметай следы. ƒаже если тебе кажетс€, что заметать нечего. ћани€ преследовани€ в данном случае не диагноз, а необходима€ поведенческа€ стратеги€. Ќе по€вл€йс€ в тех местах, где можешь встретитьс€ со знакомыми. ќбращай внимани€ на мелочи. —тирай смс, очищай почтовый €щик, четко помни последнюю придуманную отмазку. ≈сли ты "поехал кататьс€ с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. ѕриходи домой в тех же носках, в которых ушел. Ќе храни подарки дома. » фотографии – ни-ни. Ќе проболтайс€. ” стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть €зыки. ќдним словом, бди. ≈сли хочешь свободы, придетс€ себ€ ограничивать. ѕравило 6 Ћучша€ ложь правда. √овори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- √де ты был, € не могла тебе дозвонитьс€? - я выключил телефон, - не прерывать же мгновени€ страсти. я, знаешь, с такой дамой познакомилс€ - ƒурак ты. » шутки у теб€ Ќе создавай ощущени€ тайны. “айна всегда порождает любопытство. “во€ половина должна знать, что ты занимаешьс€ самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведени€ аквариумных рыбок... ѕотому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. ¬ случае чего уходи в отказ. Ќе признавайс€ в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и €вл€етс€ умной изменой) не прощают.

ѕравило 7 «аначка – наше все. ѕомни о том, что сторона дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытани€м. ѕрав был ћаленький ѕринц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. ѕоэтому лучше, когда твои эротические пристрасти€ не пересекаютс€ с семейными об€занност€ми. „тобы не чувствовать себ€ последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек по€вилс€ – дело твое. ¬ конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Ѕезусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Ёто значит, что за руку теб€ никто никогда не поймает. ’очешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру.
ѕравило 8
Ќе переусердствуй. Ћюбое удовольствие временно. Ќе отдавайс€ ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остатьс€ у разбитого корыта. —амый страстный секс когда-нибудь да потер€ет свою основу, и ты поймешь, закурива€ у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. » этих "некоторых" не так уж много.  то еще сможет терпеть теб€ пь€ного, заваривать чай так, как ты любишь, загл€дывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. –ади кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стара€сь сделать так, чтобы хот€ бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? ÷ени то, что у теб€ есть. √рамотно расставл€й приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.

 ==============================================================================

  огда мы едим отдыхать на море, мы мечтаем о хорошей погоде ,загаре, веселом врем€провождении. “ак же мы задумываемс€ о месте, куда мы едем. ћы мечтаем о комфорте, всех услови€х дл€ отдыха и жиль€. ѕоэтому необходимо спланировать свой отдых в крыму.ѕоверьте вы останетесь довольны!

=============================================================================

Ќадежные датчики уровн€ дл€ сыпучих веществ  предназначен дл€ контрол€ предельного уровн€ пыли в бункере (емкости).ќтличного качества и очень приемлима€ цена!

–убрики:  это интересно

ћетки:  

ѕо€с верности: любить так любить!

ƒневник

—реда, 18 Ќо€бр€ 2009 г. 22:03 + в цитатник

¬ерность, которую удаетс€ сохранить только ценой больших усилий,
ничуть не лучше измены.
‘. Ћарошфуко

¬ерность, измены„то такое верность в наше врем€? јктуально ли вообще о ней говорить в эпоху тотальных измен и обманов? ћожет быть, она уже давно превратилась в атавизм, от которого нужно избавитьс€ поскорее? » жить спокойно, не впада€ в депрессии, отча€ние? ¬едь мы уже пон€ли, что хотим быть свободными людьми. Passion.ru всесторонне изучил проблему верности и предлагет ее обсудить.

—тремление похвальное и правильное, только в жизни нам часто приходитс€ добровольно и неосознанно запутыватьс€ в сет€х самых разнообразных зависимостей. ’отим мы этого или нет, но мы не свободны ни от мужа, ни от любовника, ни от детей, ни от мамы с папой, ни от своего начальника. — ними, кроме всего прочего, нас св€зывают более тонкие узы. ”зы родства, любви и симпатии. ƒа и начальника так трудно предать, если он ничего плохого не сделал.

¬от тогда и поднимает голову та сама€ насто€ща€ внутренн€€ потребность не подвести человека, не обмануть его надежд, не сделать ему больно. » актуальным становитс€ такое пон€тие, как верность. “ак что же это такое?

¬ерность - стойкость и неизменность в чувствах, отношени€х, в исполнении своих об€занностей, долга (словарь ќжегова).
¬ерность - справедливость, то есть правдивость в словах и прин€тых на себ€ об€зательствах (÷ицерон, философский словарь).

ќткуда она беретс€, какие сферы нашего организма за нее отвечают?

”ченые јмериканского университета Ёмори (штат ƒжорджи€) обнаружили так называемый гормон верности — вазопрессин. Ќаблюдени€ за полевыми мышами показали: одни живут парами, не измен€ют друг другу и забот€тс€ о потомстве, другие (особенно самцы) посто€нно мен€ют партнерш и не забот€тс€ о дет€х.

¬иной тому оказалс€ гормон вазопрессин: он вырабатываетс€ во врем€ секса и прочно св€зан с ощущением счасть€ с одной партнершей. ј вот недостаток этого гормона ведет к посто€нным изменам. “ем, у чьих партнеров вырабатываетс€ гормон верности, повезло — мужчин не т€нет на сторону.

»стори€

ѕроблема супружеской неверности интересовала людей издавна. ”поминание о ней сохранились в эпосах и легендах, исторических фактах и сюжетах. ¬с€ истори€ литературы – это истори€ измен, предательств и верной любви.

ј в быту… ѕомните вошедшие в историю «по€са верности», которые в эпоху средневековь€ озабоченные верностью своих супруг строгие мужь€ надевали женам?

ѕервым изобретателем такого по€са в ≈вропе был тиран ‘ранческо II, как считают некоторые исследователи. ѕо другой версии, обычай запирать женщину на замок по€вилс€ в √ермании в среде аристократии: каждый раз, отправл€€сь в военный поход, муж заставл€л кузнеца надевать на супругу железный по€с, который лично снимал после своего возвращени€.

ѕо€с представл€л собой металлическую конструкцию со множеством замков, котора€ закрывала нижнюю часть тела женщины — от по€са до таза.

ќсобый интерес к этим приспособлени€м вспыхнул с началом крестовых походов — «по€са целомудри€» вошли в моду.

ѕримечательно, что женщина, котора€ не носит этот «по€с», считалась порочной и развратной, поэтому многие жены рыцарей сами просили надеть им по€са. ќчень многие «по€са» были сделаны из серебра, золота и отличались красивой чеканкой и инкрустацией.

≈сли же супруга была все-таки уличена в измене, ее ждала страшна€ кара. — особой жестокостью за измену карали в эпоху —редневековь€. ¬ XV-’VI вв. в ≈вропе жен, уличенных в измене, наказывали пожизненным заточением в монастырь или обезображивали их, лиша€ носа, губ или ушей.

Ѕыла распространена и смертна€ казнь за измену. ¬спомним хот€ бы английского корол€ √енриха VIII, который в XVI веке отправил на эшафот за неверность двух своих жен – јнну Ѕолейн и ≈катерину √овард.

Ќа мужчин закон о супружеской верности не распростран€лс€. ѕо€вившиес€ со временем религиозные догмы (а все религии настроены против супружеской измены), как правило, не вступали в конфликт с уже имеющейс€ традицией расправы с женами-изменницами.

“ак, например, по законам шариата (что сейчас, что 500 лет назад) уличенных в неверности забивают камн€ми. ѕриговоренных к наказанию заворачивают в белые простыни и зарывают в землю: мужчин — по по€с, а женщин — по шею. Ќа голову им высыпают камни разной величины.

ѕо традиции те, кто выживает после экзекуции, должны быть отпущены на все четыре стороны. ¬от только процент тех, кто смог воспользоватьс€ этой привилегией, ничтожно мал: остаютс€ в живых очень и очень немногие.

 акое-то врем€ и в европейских странах за измену существовало уголовное наказание или штраф. Ќо уголовное наказание за измену отменили в 1964 году резолюцией ћеждународного конгресса по уголовному праву в √ааге. », наконец-то, официально было признано, что «супружеска€ измена не может рассматриватьс€ как уголовное преступление и в силу этого не подлежит судебному наказанию».

— точки зрени€ развити€ человеческого общества, это прогресс. Ќа самом деле,

может ли существовать верность "из-под палки"?

» какова цена такой верности? Ќо теперь больше ничего не сдерживает человека от адюльтера. ≈динственное, на что мы еще надеемс€, что хоть как-то может гарантировать чистоту отношений – это венчание и законный брак.

¬ступа€ в супружеские отношени€, молодожены дают друг другу кл€тву верности. Ѕыть может, это выход?

«я … беру в мужь€ … и обещаю любить его и леле€ть, быть с ним в радости и в скорби, богатстве или бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас, по св€тому Ѕожьему определению…»

 то-то обещает совершенно искренне, кто-то с долей иронии, а кто-то просто следу€ традиции. Ќо даже если вы и не произносите эту кл€тву, подсознательно каждый из нас рассчитывает на верность супруга.

—амо собой разумеющеес€ услови€ удачного брака – взаимна€ верность и преданность. ѕри всем нашем современном отношении к любви и дружбе без взаимных об€зательств, это остаетс€ главной этикеткой, по которой распознаетс€ успешна€ семь€. Ќе от этого ли так болезненно воспринимаетс€ нами измена?

ћногие стрем€тс€ соответствовать стандартам и подгон€ют свои отношени€ под всеобщие требовани€. » ревностно хран€т друг другу верность.

Ќо, так же как и слово «любовь», которое словно €рлык приклеивают к чему попало, слово «верность» тоже имеет разные обличи€. »ногда пон€тие верности становитс€ просто модной фишкой. Ќа самом деле, така€ верность далека от действительно человеческой преданности, котора€ избегает огласки.

¬ерность, которую стрем€тс€ продемонстрировать, редко €вл€етс€ подлинной.

Ёто показна€ «верность-эго», котора€, словно эталонный образчик, требует от партнера такой же «преданности». «Ѕери с мен€ пример, смотри, какой € хороший и верный!» - говорит супруг всем своим поведением, заточа€ свою возлюбленную в темницу об€зательств.

» «верность-эго» превращаетс€ в «верность-иго», которую хран€т только потому, что так надо, не испытыва€ при этом к супругу никаких чувств, кроме скрытого раздражени€. ј на внешнем плане видна тщательно разыгранна€ любовь. ‘ормально сохран€€ верность, человек обманывает себ€ и своего партнера. Ќе больша€ ли это подлость, чем измена?

«¬ерность-лозунг», котора€, как козырна€ карта в лицемерной игре, выставл€етс€ напоказ, чтобы доказать всем вокруг исключительную пор€дочность ее обладател€, и «верность-страх» сродни рабству, в которое мы сами себ€ заточаем, бо€сь потер€ть того, кто обеспечивает общение, материальные блага или секс.

Ёти виды верности не имеют ничего общего с насто€щей преданностью, котора€ вытекает из человеческой природы. ¬едь истинна€ верность так же естественна, как желание уберечь любимого человека от гор€.

„то бы там ни говорили, именно в верности насто€щей таитс€ корень семейного благополучи€, гармонии в сексе и нормальных человеческих отношений, на которые мы уповаем, создава€ семью.

¬едь (по большому счету) семь€ именно дл€ того нам и нужна, чтобы мы чувствовали себ€ спокойно. „тоб не напр€гались и могли быть собой. ћогли довер€ть и довер€тьс€, и при этом не испытывать гнета несбывшихс€ ожиданий.

 огда именно на этом построена семь€, в ней меньше межличностных проблем, конфликтов, возникающих из-за недовери€. ¬ер€щие друг другу супруги об изменах не узнают последними. ¬едь они открыты, откровенны и тонко чувствуют настроение партнера. ≈сли с ним что-то происходит, не нужно додумывать. ћожно спросить и получить ответ, которого никто не боитс€.

» эта вера, конечно, об€зывает.  ак обмануть того, кто искренне и безоговорочно верит тебе всей душой? —делать это непросто. » даже когда нас искушают бесы и соблазны, мы способны сказать «нет» своим слабост€м.

«ћлекопитающие по своей сути не моногамны, – говорит американский антрополог ’елен ‘ишер, автор попул€рных книг «јнатоми€ любви», «ѕочему мы любим» и других. – Ќо человек отличаетс€ от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен вли€ть на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».

ѕусть частые примеры всеобщих обманов и предательств не действуют на вас как успокаивающий и оправдывающий фактор. ѕотому что верность касаетс€ вас лично и св€зана в вашей совестью, вашим внутренним состо€нием равновеси€ и осознанием себ€ как личности.

Ёто ваш собственный осознанный выбор. Ѕыть с этим человеком, любить его всем сердцем и хранить ему верность - одно из естественных про€влений любви. ¬ы можете выбрать нелюбовь и расстатьс€ со своим партнером, не испытыва€ на прочность его прив€занность к вам своими изменами. –ешать вам.

Ѕыть может, это звучит банально, но верность – это главное доказательство насто€щей любви. Ёто «верность-потребность» люб€щей души. » никто не придумал еще ничего проще и выше этой истины. ј там, где по€вилась измена, любви уже нет или не было никогда.

=============================================================================================================

Ќашел интересный сайт, который предлагает воспользоватьс€ услугой изготовление офисных табличек - это очень дешево и красиво.

====================================================================================================

 аждому человеку необходимы пластиковые ведра, Ќашел компанию котора€ производители пластиковых ведер они сделаны по технологии с экологически чистого высококачественного пластика, по очень низким ценам компани€ реализует эти ведра.


ћетки:  

»змена любимого. „то предприн€ть, чтобы его вернуть?

ƒневник

ѕ€тница, 23 ќкт€бр€ 2009 г. 21:17 + в цитатник

„то делать, если по€вились подозрени€ на измену любимого, или факт сей уже и не вызывает сомнени€ - у него по€вилась друга€, ваша соперница? ¬ы - умна€ женщина, читающа€ врем€ от времени психологическую литературу или, по крайней мере, прислушивающа€с€ к советам более опытных подруг? ’очетс€ верить, что таких женщин большинство. Ќо почему же тогда кажда€ втора€, узнав об измене любимого, начинает вести себ€ так, будто поставила цель - разрушить все до конца, сделать так, чтобы, действительно, уже ничего нельз€ было исправить. “акое ощущение, что ее ведет эмоциональный 'автопилот', а не голос разума. “ем не менее, даже в такой нелегкой ситуации надо сначала думать, а уже потом - действовать.  акие же ошибки совершает обманута€ женщина, ведома€ 'эмоциональным автопилотом'? ¬о-первых, она, почему-то, считает, что находитс€ в жутком дефиците времени, что если сейчас, срочно ничего не предприн€ть, то потом будет поздно. ¬ большинстве случаев это не так, а прин€тие поспешных решений только ухудшает ситуацию. ¬о-вторых, - стремление уличить мужчину в соде€нном. «ачем? ј чтобы ему стыдно стало. ¬ третьих, напомнить ему, кака€ она замечательна€, что никогда и ни с кем ни-ни, хот€ возможности были... «ачем? ј чтобы знал, кто есть кто. ¬ четвертых, об€зательно напоминаетс€ изменщику, какой он неблагодарный: дл€ него столько сделали и любима€, и ее родители, а он! », наконец, в п€тых, напоминают о долге, об об€занност€х, об ответственности, что б любил, раз обещал. —тоит добавить, что все эти 'весомые' доводы, дл€ еще большей убедительности вписываютс€ в контекст бурной истерики, с криками, слезами и обещани€ми что-нибудь с собой сделать. ¬се это вызывает у мужчины какие угодно чувства, но только не любовь. » уж, конечно, желание остатьс€ в этом доме хоть на короткое врем€, исчезает. ¬ы именно этого хотели? “акое поведение может быть оправдано только одним: вы твердо решили выгнать 'подлого изменщика' не только из дома, но и из своей жизни. » не просто выгнать, а жестоко отомстить, что б мучилс€ подольше и побольнее. —огласна, что самое первое желание возникает именно такое. Ќо, если не идти на поводу первых эмоций, а сначала думать, то придетс€ отвечать себе на вопрос: вы хотите, чтобы этот человек осталс€ с вами, или нет? Ќо и это еще не полный перечень ошибок 'автопилота'. „тобы как-то справитьс€ со стрессом женщина ищет помощи 'психотерапевта'. ѕочему в кавычках? ƒа потому, что наши, российские, женщины в основной своей массе уверены, что лучша€ терапи€ дл€ них - разговор с близкой подругой или мамой, то есть с тем, кто поймет и пожалеет. ¬ каких-то иных ситуаци€х это, возможно, и помогает. ¬ ситуации же измены любимого подруга или мама тут же, естественно, станов€тс€ на вашу сторону, и вы без труда доказываете друг другу, кака€ хороша€ вы и какой подлый он. ”крепленна€ в своей правоте, вы вр€д ли сможете реально оценить ситуацию и прин€ть адекватные меры. Ќу докажите вы мужчине, что он - плохой, а вы - хороша€ (подкрепл€€ это мнением своих подруг и родственников), а дальше что? Ќеужели вы думаете, что, уверовав в это, ваш любимый приползет к вам на колен€х, увер€€ в любви? ќшибаетесь. “еперь перейдем к третьему углу создавшегос€ треугольника - к вашей сопернице. “ут одной из самых распространенных ошибок €вл€етс€ попытка очернить ее всеми доступными способами. ƒиапазон воздействи€ при этом достаточно широк: от банального '» что ты нашел в этой... “ы только посмотри, кака€ она...' ƒо более изощренных, замешенных на тонкой интриге, с привлечением третьих и четвертых лиц, попытках очернить соперницу в глазах неверного мужчины. ¬се это имеет пр€мо противоположный эффект - вы ее... рекламируете! ѕсихологи€ мужчины в данном случае такова, что он, автоматически становитс€ на защиту своей новой пассии. » даже, если не говорит об этом вслух, то мысленно все, перечисл€емые вами недостатки, мгновенно в его подсознании превращаютс€ в ее достоинства. ј если нападки эти совершать посто€нно, с упорством капающей из неисправного крана воды, то ваш мужчина, даже если и не был до сих пор твердо уверен в своих к ней чувствах, то сейчас €вно увлечетс€ еще больше. Ћучше всего вообще ничего не говорить о коварной разлучнице. Ќи слова, ни упрека, ни вопроса, как будто ее и нет. »наче ваш герой будет думать о сопернице посто€нно, благодар€ вашим же усили€м! ”знать же о сопернице как можно больше просто необходимо. “олько делать это надо тонко и незаметно. ƒл€ чего? ’от€ бы дл€ того, чтобы пон€ть, чем вы от нее отличаетесь, какие у нее есть плюсы и минусы, по сравнению с вами. “о есть дл€ того, чтобы реально оценить обстановку. Ќе стоит пытатьс€ копировать эту женщину. ¬се равно, получитс€ лишь бледна€ копи€. Ћучше сыграть на контрасте: ее минусы превратить в свои плюсы, выгодно подчеркнуть те моменты, которые вас от нее отличают. » уж совсем недопустимо вы€сн€ть с ней отношени€ в присутствии мужчины. Ёто можно делать только в одном случае: вы твердо решили, что эти двое навсегда должны исчезнуть из вашей жизни. ≈сли же вы тверды в желании боротьс€, то одна из самых действенных тактик - 'поведение наоборот'. “о есть вы должны вести себ€ так, как никто из вашего окружени€ и уж тем более неверный возлюбленный просто не ожидают. “акое парадоксальное поведение, взамен тому, чего от вас ждут, дает иногда самые лучшие результаты. Ћюбой убегающий ожидает, что его будут догон€ть, удерживать силой, кричать что-то обидное вдогонку, закатывать истерики в бессильной злости и так далее по сценарию. » представьте себе его реакцию, если тот, кто должен догон€ть, вдруг повернетс€ и побежит в другую сторону по своим делам.  ак минимум - удивление, растер€нность, незнание, как вести себ€ дальше. —битый с привычного стереотипа отношений в треугольнике, мужчина, сам того не жела€, начинает думать не о том, как прекрасно будет жить с новой возлюбленной, а о том, что же происходит с вами, почему вы так странно реагируете. “о есть вы своим равнодушием к тому, что он убегает, отт€гиваете с соперницы на себ€ большую часть его внимани€. ¬се мужчины по натуре собственники и 'измена' пусть даже бывшей возлюбленной способна творить с ними чудеса. —уществует множество примеров, когда така€ тактика возвращала прежние пылкие чувства неверных мужей и легко отсекала соперниц. –азумеетс€, существуют и иные тактики поведени€ в подобных ситуаци€х, однако общее в них одно: никогда не стоит действовать сразу, не подумав, руководству€сь только чувством справедливого гнева и обиды.

======================================================================================================

компани€ ќптова€ компани€ " Ќ–—“–ќ… ј" - оптовые цены китайское стекло продажа ћагадан. ƒоставка по –‘.готова предложить полный комплекс услуг по поставке стройматериалов, отделочных и строительных материалов.

 ќсновным видом де€тельности нашей компании €вл€етс€ пр€ма€ крупно-оптова€ поставка строительных и отделочных материалов и хозтоваров из  ита€ на рынок –оссии с отправкой грузов в регионы –‘ в адрес заказчика.ќптовые поставки стройматериалов от компании "—троймат-ќѕ“" - www.Stroymat-opt.ru - импортные фасадные материалы купить ступени гранитные прода “аможенные услуги. “аможенное оформление (растаможка) грузов из  ита€.

 

ƒушевые кабины. ƒушевые боксы. ѕродажа душевых кабин, кабины с гидромассажем. јкриловые ванны. ¬анны акриловые с гидромассажем. ћебель дл€ ванной комнаты.  омпани€ "¬јЌЌј-ќѕ“ќћ" - прайс лист гидромассажные ванны HX продажа угловые душевые кабины HX купить оптом из ёж. ита€ якутск. ѕродажа душевых кабин оптом из ¬ладивостока. —антехника из  ита€.


ћетки:  

ѕредательство: как жить дальше?

ƒневник

—реда, 23 —ент€бр€ 2009 г. 07:42 + в цитатник

ѕредательство: как жить дальше?

 ак это бывает?

¬ы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? ѕосмотрите. “олько что вы видели в зеркале себ€ — такую красивую, улыбающуюс€ — и вот, спуст€ секунду, ничего нет. ѕримерно так чувствует себ€ человек, которого предали. „то-то неуловимым образом мен€етс€ в душе: на краткое врем€ она становитс€ пуста. ѕотом в ней посел€ютс€ гнев, обида, желание мстить. «атем, если повезет — прощение. Ќо есть миг, в котором душа пуста. „то уходит из нее? ¬ первую очередь — вера. ¬ера как доверие миру.„то такое предательство?„еловек рождаетс€ беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. ќн может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. ¬начале мы ищем поддержки у матери и довер€ем ей. Ќам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. ќколо двух лет социальные св€зи ребенка расшир€ютс€ и он выходит в Ѕольшой ћир. ќн учитс€ взаимодействовать, устанавливать отношени€ с друзь€ми, прохожими, с тетей на лавочке, с д€дей на остановке, любопытно разгл€дывает собаку, определ€€ — друг или враг? ” кого-то это получаетс€ лучше, у кого-то — хуже. Ќо каждый из нас, рано или поздно, находит себ€ вот так сто€щим перед зеркалом и видит там пустоту. » кажетс€, что мир отвернулс€. ак это происходит? ѕо-разному. » всегда неожиданно. ¬едь суть предательства — нарушение нашего довери€ в наиболее важных дл€ нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчиваетс€ наша вера. ¬ывод печален: предательство невозможно предвидеть. Ѕесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку.  аждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкиваетс€ с разрушающими нас чувствами.ј потом?¬ психологии на сегодн€шний день довольно интенсивно исследуетс€ проблема эффективного поведени€ в сложных ситуаци€х. Ќаиболее многообещающее направление в этой области — теори€ копинга. “ермин введен американским психологом јбрахамом ћаслоу в 1987 году, и подразумеваютс€ под копинг-поведением (от англ. to cope — справитьс€, совладать) посто€нно измен€ющиес€ умственные и поведенческие попытки справитьс€ с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.¬ сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. Ќа противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоци€ми. ¬ таком случае «предательски» покинута€ любимым дама, с утра упиваетс€ собственной виной, после обеда гневаетс€ на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. ƒальше — больше. Ќаша героин€ начнет действовать под вли€нием этих эмоций! “о есть — умол€ть и проклинать, ругать и извин€тьс€, и таким образом окончательно всЄ запутает и сама запутываетс€. „ем плох этот чудный, испытанный веками способ? “ем, что проблема таким образом не решаетс€. ¬едь наша обманута€ героин€ занимаетс€ лишь собой, а не проблемой. Ёффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавитьс€ от негативных переживаний.ј если успокоитьс€? аким образом следует себ€ вести в такой ситуации? ќтвет до смешного прост. —начала успокоитьс€, а потом решать, что именно предприн€ть. ј не наоборот — сначала разволноватьс€ и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последстви€ми собственной эмоциональной бури. ”спокоились? ј вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали дл€ того, чтобы вас предали. ѕредать, как можно догадатьс€, способен лишь близкий. ¬едь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. ј стоило ли возлагать? «амечено, что тем сильнее наши переживани€ по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. √ораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставл€ет себе, а не дарит решать их кому-то. ѕресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. » если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. —воим уходом он дал вам возможность убедитьс€, что вы можете прожить и без него.  артина мира восстановитс€. “олько уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. “акой груз не каждому по силам. ƒа и вам будет жить веселее.ѕредательство как ошибкаќчень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказалс€ ваш «обманщик». ¬едь гораздо проще простить человека, если он ошибс€, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!  ѕоверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. » вр€д ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту.  ак показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. —амые крупные подлости изнутри нередко ощущаютс€ как слабость. ј далее — вмешиваетс€ беспощадный фатум и довершает черное дело. ƒа, у вашего любимого исключительно симпатична€ секретарша. —корее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. ѕростите его, как прощают слабых. ¬едь слабых прощать легче, чем злых. «десь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. ¬ам т€жело счесть злоде€ние ошибкой? ¬ы предпочитаете продолжать изобличать? ¬ы, веро€тно, считаете, что «злодей» об€зан понести стопроцентную ответственность за соде€нное? ќтлично. ј как насчет вашей стопроцентной ответственности? ¬едь именно вы позволили ситуации свершитьс€. »менно вы дали предателю карты в руки. »менно вы доверились! ¬ы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.   јх, это вы ошиблись?  онечно, вы ошиблись. » он — тоже. ак прощать непростительное?”вы, бывает и такое. ¬ас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. ќ чем же тогда речь? ¬еро€тно, о мести. ¬ы мучаетесь, не зна€, как ответить обидчику. ¬ы вините себ€ за излишнюю доверчивость. ¬ы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? ¬едь вы — така€ особенна€!   сожалению, разнообразные печальные происшестви€ плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. ≈ще ее называют «иллюзией новобранца». ќписать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случитьс€ со мной, ведь это же €!».  рах этой иллюзии весьма болезнен. ќказываетс€, «такое» случитьс€ может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. ќказываетс€, это возможно здесь и сейчас, пр€мо с вами, такой уникальной и неповторимой. » теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.¬озможно, вы удивитесь, но месть не поможет. ¬о-первых, «в пылу» обиды мстить хот€т абсолютно все. “о есть, и в этом вы не уникальны. ј во-вторых, месть совсем не отмен€ет того, что сделали вам. ј поэтому, вы вновь в толпе.ѕростить непростительное можно лишь единственным способом. ќн работает несмотр€ на свою парадоксальность. ѕостарайтесь пон€ть, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. ќсобенно это важно в случае намеренных злоде€ний в ваш адрес. ѕодумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? ѕредставьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Ќе думаете же вы, что близкий мог ударить вас поход€, не задумыва€сь? —тало быть, были причины? », веро€тно, они были серьезны. », как это ни печально, си€ причина — вы. » вы, веро€тно, причинили ему не меньшее зло. » как же вам это удалось? Ёто и есть самое интересное. ј когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. ќбещаю — вам станет легче.ѕлюс на минусЌапоследок хочу подарить вам один трюк. ќн поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей непри€тности. ѕросто подумайте еще раз, что же действительно €вл€етс€ проблемой, когда вас предали? »менно то, что предали? »ли — чувства, которые на вас нахлынули? Ёто важный вопрос. ѕредставьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом €вл€етс€ владелицей виллы на  анарах, нового Ћамборджини и брачного контракта с Ћеонардо ди  априо. Ѕудет ли ей грустно к вечеру? —ложный вопрос. “еперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?


ћетки:  
 омментарии (0)

¬ыведены 17 причин, по которым супруги измен€ют

ƒневник

„етверг, 23 јпрел€ 2009 г. 16:50 + в цитатник

¬ыведены 17 причин, по которым супруги измен€ют

јмериканский психотерапевт ћира  иршенбаум из »нститута „естнат-’илл в Ѕостоне выпустила книгу " огда хорошие люди измен€ют", в которой назвала 17 причин, по которым люди завод€т отношени€ на стороне.

ѕо мнению психотерапевта, люди в браке, измен€ющие своим супругам, чаще всего делают это не из-за эгоизма или аморальных побуждений, а по причинам, которые приведены ниже.

¬о-первых, по мнению ћиры  иршенбаум, состо€щие в браке измен€ют, чтобы найти себ€. "ƒолгое врем€ в вашей жизни существуют силы, которые мешают вам быть собой, выражать себ€, а измена - это лучший способ пон€ть, как быть тем, кем вы на самом деле €вл€етесь", - говорит психотерапевт.

¬тора€ причина измены - случайна€ св€зь.  огда человек и не собиралс€ этого делать, но оказалс€ в неудачном месте в неудачное врем€.

“реть€ причина измены - сексуальна€ паника. "¬ы чувствуете, что ваша сексуальна€ сила угасает, начинаете паниковать и заводите любовника, чтобы показать, что вы ничуть не стали слабее в постели", - объ€сн€ет автор.

„етверта€ причина измен в браке, когда партнеры решают "убить" свои отношени€. "»де€ заключаетс€ в том, что об измене станет известно, и это нанесет браку удар, который либо погубит его, либо сделает сильнее", - говорит психотерапевт, добавл€€, что кризис в браке также €вл€етс€ причиной, по которой люди измен€ют.

Ўеста€ причина измены - это попытка продать себ€ подороже. "¬аша жизнь идет дальше, а супруг отстает, - пишет  иршенбаум. - — помощью внебрачной св€зи вы хотите быть с кем-то, кто, как вам кажетс€, лучше отвечает вашему положению".

∆елание разогреть былые отношени€ в браке - €вл€етс€ еще одной причиной измен, как и обычное оправдание, когда вы, таким образом, пытаетесь доставить себе хоть немного удовольстви€, считает психотерапевт.

ƒев€та€ причина измены - это просто побег. —ловами автора книги, бо€знь расторгнуть брак приводит к тому, что человек надеетс€, что именно измена положит всему конец. »ли же человек при помощи измены пытаетс€ пон€ть, а что с его жизнью будет дальше, можно ли получить с кем-то другим то, чего не хватает в браке - это дес€та€ причины измены.

—тремление отвлечьс€ €вл€етс€ одиннадцатой причиной св€зей на стороне. ƒвенадцатой причиной €вл€етс€ желание одного из партнеров подн€ть свою самооценку, как и стремление пон€ть, может ли он еще кому-то нравитьс€.

„етырнадцатой причиной измен €вл€етс€ желание обрести опыт, которого еще не было. ѕ€тнадцатой - желание отомстить своей половине. Ўестнадцатой - кризис среднего возраста. Ќу и последн€€ причина, по которой люди измен€ют в браке, по мнению американского психотерапевта, €вл€ютс€ нереализованные потребности.

“акже автор советует мужь€м и женам, которые имеют любовников, не признаватьс€ в своих грехах, так как правда может принести больше вреда, чем ее сокрытие.

ћетки:  

 —траницы: [1]