-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в АнДюШкА

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

      а вместе с немцами а также плоских верблюдов автоматы с газировкой африканцами бильярд биттлз блек энд вайт бренди бугермен в воде в крематориях и цветочных магазинах. я играю на ко в постели с анжелиной джоли ван бюрена водное поло и бейсбол воду все-таки горбатых носорогов грязные города грязных кузнечиков денди

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 3) axeeffect_ru Любовь-это Самая_честная_критика

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 16.03.2009
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 269

      ВсЁ БуДеТ @}{YeNN0....непременно!!!

      )))

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:13 + в цитатник
      Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
      И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
      ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
      Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
      П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
      Я: из России! Зто там, на том полушарии!
      П: ААааа... у вас там электричество есть?
      Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
      П: А вода горячая?
      Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
      П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
      Я: А мы на друг друга писаем.
      П: Это правда?
      Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
      Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
      П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
      это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
      Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
      П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
      Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
      Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
      - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!



      Процитировано 1 раз

      Серверный шкаф

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:13 + в цитатник
      Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную уету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на...уй по собственному желанию".
      Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что писец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, ..ули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
      Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о..уенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
      И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ..идорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри ..уй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
      Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ..уй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
      И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ..издец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
      Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ..издец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ...уета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
      Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ..издец.
      А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
      Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

      Метро

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:12 + в цитатник
      Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
      Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
      линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
      шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
      догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
      Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
      К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
      который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
      не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
      которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
      кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
      играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
      идущая позади бабушка.
      Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
      цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
      пальто и, внимание, происходит следующее:
      1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
      2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
      3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
      в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
      мешок под щедрый поток денег.
      4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
      футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
      это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
      (надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
      и смотрит теперь выжидающе на того.
      5. ШЦ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
      переходящие в бурные овации, занавес.

      Просто история

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:11 + в цитатник
      Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
      Дело позднее было… где-то ближе к полуночи.
      Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
      По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
      Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
      подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
      И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
      Ну так вот.
      Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
      — Ща покурим и разбегаемся.
      Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
      А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
      Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
      видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
      надо.
      Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры
      Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
      — Сумка нашлась?
      Он грит:
      — Нет.
      Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
      Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
      А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
      да еще и паспорт.


      Короче, востанавливать всю эту беду — немерянная куча денег.
      Ну Виталик поломался… сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
      позвонит ему завтра.
      Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
      гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
      кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
      Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
      А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
      милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
      законности.
      Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
      автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
      записывать.
      ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
      рассказывает.
      В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
      Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
      Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
      После чего звонит в угрозыск следователю.
      — Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
      — А, ну что, позвонили?
      — Ага.
      — Телефон записал?
      — Да.
      Диктует следаку номер.
      В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
      — Б@я… не может быть! Это же телефон нашего отдела.
      Через два дня сумку вернули.

      Детские высказывания))

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:10 + в цитатник
      Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

      смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

      грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:


      Прощай, мама...

      Няня в шоке, мама в ужасе.



      Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

      Что с тобой, сынок?

      Папа, курить вредно?

      Вредно, сынок.

      Папа, ты куришь?

      Курю, сынок.

      Папа, ты дурак?





      Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

      "ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!





      " Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

      Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

      Вовка сквозь сон с улыбкой:

      Ну, Мааашааа !





      Поздно вечером возвращаемся из гостей.

      В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

      Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

      Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

      А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.





      Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

      А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

      Сашенька не открывая глаз:

      ОТВАЛИ!



      Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

      Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

      Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

      Но красивая...





      Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

      Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

      Да. Нравится?

      Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





      Вчера. Сын:

      Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

      Я:

      Давай.

      Сын:

      Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

      не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

      Почти заснул.

      Я (любопытно же):

      А почему забрали?

      Сын (сонно):

      Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

      Я:

      Хм, а мораль есть?

      Сын (ворчливо, раз спать не даю):

      Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!





      Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

      ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

      И тут диалог:

      Мальчик:

      Лётчики!!!

      Девочка:

      А мама сказала дебилы...

      Немного историй!

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:09 + в цитатник
      Про судьбу.
      Отвезла бабка своего деда в районную больницу. На следующее утро прибегает из сельсовета девчушка и говорит, что звонили из больницы, дескать помер дед. Ну бабка поохала, надо ж ехать тело забирать. Перво- наперво к плотнику местному, чтоб гроб сколотил (как без гроба то довезешь?). Тот за дело споро взялся, слава Богу и доски у него отложены были дубовые, настоящие. В общем к обеду гроб был готов, председатель машину выделил, поехали за дедом. И на тебе - приезжают в больницу, а дед жив. Оказывается кто-то че-то перепутал. Надо было позвонить, сказать, что деда можно забирать, поскольку выписывают, а поняли так, что тело забирать надо... Короче дед как увидел на каком транпорте за ним приехали, сильно осерчал. Маленько даже пришиб бабку. Но потом рассудил, что раз уж за гроб все равно заплачено, пусть постоит на чердаке, до оказии. И что вы думаете, оказия себя долго ждать не заставила - через двa дня дед в сильном подпитии какого-то черта полез на чердак, да и решил гроб примерить. Положил его значится, стал устраиваться, а тут крышка дубовая, что рядом стояла возьми и свались, да деду прямо по дурной башке. Так он и лег тут-же в гроб уже по праву. Печальная история, а вся деревня на похоронах как ее вспоминала, так от смеха удержаться не могла. Весело деда похоронили.


      О пользе передовых технологий.
      У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
      короче.
      Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
      И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
      Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
      Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

      На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
      - Какая кровь в мужском члене?
      Студентка, подумав, отвечает:
      - Артериальная.
      Профессор:
      - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
      Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

      Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
      Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

      Сказки

      Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:08 + в цитатник
      • Кикимора, Русалка, Царевна - лягушка. Ну и к кому еще было идти Ивану царевичу, если в лесу только Яга настоящей бабой оказалась?

      • Очень часто жизнь похожа на сказку. Ищешь прекрасную царевну, а женится приходиться на жабе.

      • Выбирая между Еленой - Премудрой и Василисой - Прекрасной, настоящий Иван - Царевич всегда выбирает Марью - Искусницу.

      • “Нафиг мне этот птичий грипп!” – подумал Иван-Царевич и не пошел ловить Жар-птицу.

      • Крепко спала Спящая Красавица. Только в роддоме и проснулась.


      • Колобок заговорил с сексуально – озабоченным Волком и пукнул от страха. После чего Волк над ним грязно надругался, сделав из него бублик.

      • Не все Василисы – Прекрасные по утрам превращаются в лягушек. Некоторые превращаются в крокодилов.

      • Днем, милиционеры – оборотни превращались обратно в козлов.

      • Емеля был совсем не дурак, когда женился на царской дочке.

      • Пятачок открыл толчок, а Винни пух с голоду…

      • У меня есть ковер – самолет. На нем уже столько баб пролететь успело.

      • Али, баба и 40 разбойников.

      • Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Иван-Царевич и серый волк, солдат и старуха, барин и мальчик с пальчик, мертвая царевна и семь богатырей. Вообщем русские сказки это – половые перверсии: инцестофилия, зоофилия, геронтофилия, педофилия и некрофилия.

      • Я как Иван – Царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену - Прекрасную, пересплю с ней, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба

      • какая – то.

      • Если бы Путятишна не была Забавой для Никитича, то не был бы он таким Добрыней.

      • Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

      • Сначала сказка была про Белую шапочку. Это потом девочка ударилась головой о пенек, и сказку переименовали.

      • И слышался медведю голос из кузовка: - “Не садись на пенек, не ешь пирожок!” Откуда было ему знать, что это побочный эффект съеденных ранее в лесу грибочков.

      • Емеля разобрал печь и продал кирпич. Теперь он директор фирмы строительных материалов.

      • Ровно в полночь, Царевна – Лягушка превращалась в Царевну – Потаскушку.

      • У Ивана Грозного было три сына. Старший рослый был детина. Средний был не так, не сяк. Младший вовсе был дурак. Его то царь и решил убить, чтобы не мучался. Вот такая историческая трагедия.

      • Что бы стать царевной, сначала нужно стать раком.

      • Зашел как-то Иван - Царевич в гости к Кощею – Бессмертному. Выпили они медовухи, по русскому обычаю, за встречу, да погодя от чего-то повздорили. Подрались знамо дело спьяну. Иван то по мордасам получил, а Кощею промеж ног попало. С того самого дня и повелась на Руси традиция пасху отмечать, да яйца бить.

      • Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном, на ночь, пару раз, свою шкурку и стала за это, лягушкой- путешественницей.

      • Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

      • Если бы Елена была Премудрой, не ходил бы ее Иван на развилке налево, к Василисе - Прекрасной.

      • Что бы выйти замуж за Ивана – Царевича и стать для него Василисой – Прекрасной, почти каждая жаба, пытается ровно в полночь, скинуть лягушачью кожу и встать раком.

      • Сидел сиднем Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, пока не отпустило его действие грибочков

      • Залез как-то Иван-Царевич на серого волка…, а потом ему стало стыдно, и он слез с него и застегнул ширинку.

      • “Просто Филя ты - дурачина!”- ругалась на Киркорова его старуха…

      • Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.

      • Жаба душила Ивана – Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

      • А по утрам, Василиса - Прекрасная опять становилась Василисой - Пренудной.

      • И расцвел цветочек аленький, и приехала милиция, и спросила у них: - Это вы тут мак выращиваете?

      • Покрутил, повертел Иванушка русалку со всех сторон и, расстегивая ширинку, подумал: - Хорошо, что хоть рот у нее есть!

      • Это только в сказках мерзкая жаба, после свадьбы, превращается в офигительную красавицу. В жизни все наоборот.

      • Не было у Бабы - Яги детей лишь по тому, что не на той метле она по ночам летала.

      • Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама матом бранилась.

      • Рассказывая девушке сказки, помни о том, что она в любом случае надеется на хороший конец.

      • Поймал как-то Иванушка – Дурачок Золотую лягушку. Как всегда бывает в сказках, лягушка взмолилась: - Отпусти меня, любые твои три желания исполню! Бросил ее тогда Иван о землю, и превратилась она в прекрасную красавицу. И пришлось ей встать раком и выполнять три желания Ивана.

      • ГИБДДшников “оборотней” на Руси и раньше много было, только в сказках их Соловьями-Разбойниками называли.

      • Сказка о вопящей царевне и семи богатырях.

      • Что означало слово: “ТРАХ - ТИБИДОХ”, Знали только Волька и старик Хоттабыч.

      • Когда Емеля разобрал печь, а из кирпича построил коттедж, его шансы женится на принцессе, резко увеличились.

      • Только настоящий Иван – Царевич знает, как же много нужно перетрахать всяких жаб и лягушек, что бы, наконец – то найти свою принцессу.

      • Сказка о попе и его балде.

      • Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.

      • Карлсон все время залетал, поэтому Малышу пришлось переключить свое внимание на Фрекен Бок.

      • У Мэри была отличная поппенс.

      • Волька звал старика ласково: - “Похабыч!”

      • “Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто”: - сказал старик обращаясь к Золотой рыбке.

      Как выйти из похмелья живым

      Вторник, 30 Марта 2010 г. 04:19 + в цитатник
      Первая стадия.

      Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь. На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому, что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. НЕЛЬЗЯ. Во-первых, мозг, как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали,- кончится ТОШНОТОЙ. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

      Вторая стадия.

      Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

      Третья стадия.

      Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Эначит, из соседней комнаты вы притащили себя.

      Четвертая стадия.

      Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательнее, прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вобще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "Камазе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да!!! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах (вместо трусов) застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой сейчас на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, БЫЛ! И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - Были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем, вы не только главное действующее лицо романа, вы же его автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль только, НЕЧЕМ!!!
      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Блогун - монетизируем блоги

      Эх, Диана!

      Суббота, 09 Января 2010 г. 08:19 + в цитатник
      Эта история случилась 5 лет назад, когда я был учеником 10го класса средней школы. Тогда у меня было два друга Санек и Жека. Сейчас мы не общаемся, но тогда были лучшими друзьями. Мы были более развиты, чем наши сверстники, высокими, крепкими, занимались баскетболом. Занятия в школе нас не прельщали и мы часто бухали в соседнем дворе прямо во время занятий. У нас был лишь один любимый предмет - физкультура. Физрук, Виктор Федорович нас любил, так как мы играли за сборную школы в баскетбол.порно онлайн бесплатно
      Но вот однажды, в начале третей четверти к нам в школу пришли двое практикантов из института физкультуры, парень и девушка, это была обычная ситуация. Они должны были с нами заниматься до конца года. Парня звали Денис, он был невысоким, худощавым, в общем обычным парнем. Но вот Диана, так звали девушку, это было что-то: Очень уж хороша собой была. Высокая, стройная, смуглая, с длинными, вьющимися, черными волосами, длинными ножками, а какая задница была: просто класс!
      Ясное дело все пацаны на нее заглядывались, мы тоже поглядывали, но с меньшим вожделением. Секс у нас был, мы пользовались немалой популярностью у девушек, все же парни мы были высокие, мускулистые, ну, понятно, в общем.порно ролики
      Так вот, Денис и Диана сразу поставили себя с нами очень жестко, говорили строго, на шутки не реагировали, и самое главное не давали нам играть в баскетбол на уроке. Особо нагло вел себя Денис, сразу было видно, что среди своих сверстников он особого положения не имел и хотел самоутвердиться за наш счет. Нас это жутко злило и к концу четверти мы твердо решили отмстить. Невзлюбили мы этого типа. До сих пор не могу понять, что эта киска Диана в нем нашла, а они были женихом и невестой (нам девчонки из класса рассказали).
      На физкультуру мы ходить перестали из-за чего у нас начались реальные проблемы с директором. И ближе к скачать порно концу года стал вопрос о нашем отчислении, не смотря на то, что нам осталось отучиться всего один год.
      Короче настроение у нас было хуже некуда. И вот Денис предложил нам прийти в субботу в школу, чтобы навести порядок в спортзале (ему нужно было готовить открытый урок). “Парни, вы крепкие, за пол дня управитесь, а я вам за это, так уж и быть четверки поставлю” - сказал, он. Мы согласились. По правде сказать мы давно ждали чего-то подобного для осуществления нашего плана.
      Итак, в субботу в 11 утра мы пришли в школу, там нас встретили Денис и Диана, мы все вместе поднялись в спортзал. Денис открыл дверь и вошел, следом вошел я и Жека, за нами шла Диана и Санек.
      Как только мы оказались в зале я увидел на полу такую палку похожую на биту, с которой занимаются гимнастикой,
      порно видео бесплатно
      я схватил ее и с силой ударил Дениса по затылку. Он упал на пол, и к нему сразу подскочил Жека. В тоже время Саня схватил Диану сзади за локти, чтобы она не мешала.
      Дальше мы хорошенько отмудохали этого Дениса, закрыли зал, посадили его на стул и привязали руки за спиной к ногам скакалкой. Саня притащил мат и положил его перед Денисом. Затем мы приступили к испуганной и заплаканой Диане. Мы приказали ей раздеться. После некоторого колебаний и ударов в живот её дорогому Денису она сняла с себя кросовки, носки, спортивные штаны, топик, лифчик и трусики, короче все что на ней было. Я подобрал её носки, скрутил и запихнул в рот Денису, у меня это вышло не сразу, так как он яростно пытался их выплюнуть, тогда я расстегнул штаны, вытащил свой член и поднес к его лицу. “Может этого хочешь?”порно фильмы - спросил я, он испугано замотал головой. Тогда я повернулся к друзьям которые уже стояли со спущенными штанами, а у их ног, стоя на коленях находилась голая Диана, сосавшая их члены. Она все понимала.
      Я подошел к ней, взял за волосы и притянул к своему члену. Она сразу взяла его в рот и я видел, что её глаза были полны унижением и слезами. Я сразу протолкнул свой член глубоко ей в глотку, она поперхнулась и замычала. “Делай свое дело, сука” - сказал я ей. И она стала делать, зарываясь носом в густые волосы на моем лобке. Тем временем Саня пристроился к ней сзади:
      Через какое-то время я уже драл эту шлюшку в жопу, по-собачьи, её тугой, неразработанное очко плотно облегало мой член. В это же время Саня имел ее в рот, а Жэка пристроил свой член снизу, во влагалище. Все это время Денис выл и рычал как раненный зверь, это мне доставляло еще больше удовольствия. Я почувствовал, что скоро кончу и предложил Сане поменяться местами. Вытащив свой член у нее из жопы я обнаружил на нем коричневые кусочки: вот сучка, даже не подмылась нормально: Я запихнул свой член ей в рот, схватил ее за уши и стал ожесточенно долбить его. Мои яйца звучно шлепали ее по подбородку, при этом она издавала какие-то глухие гортанные звуки. Через минуту я уже спускал, приказав ей все проглотить. Спермы было много, но она справилась, а куда её, собственно, было деваться??
      Затем мы ушли.
      В школе ни Диана ни Денис больше не появлялись, в милицию не заявляли. Поженились ли? Не знаю.
      Я окончил школу, не поступил в институт и ушел в армию, Жека уехал в другой город, а Саня вообще отмочил -
      порно скачать бесплатно
      поступил в институт физкультуры.

      Как Кека пихался с Широковой

      Суббота, 09 Января 2010 г. 08:17 + в цитатник
      Кека познакомился с Олечкой еще в школе. Оля ходила на высоких каблучках в черных туфельках и возбуждала воображение 13-летних одноклассников. Первым среди восторженных ребятишек был Кека. Он любовался ею на уроках и переменах и непрестанно циркулировал по всем этажам, чтобы хоть разочек взглянуть на нее. Однажды Оля поменялась кофточкой с другой Кекиной пассией - Викой и Кека бегал за ними обеими, поглощенныйпорно видео фетишистскими образами. Кека как-то даже принес в школу коробку конфет, чтобы подарить их Оле, но запал кончился после третьего урока и он сам же их и съел. Вот такой был у паренька нежный возраст.
      С тех пор прошло несколько лет, ребятки малость подросли, и на носу у обоих были выпускные экзамены. Кека каким-то образом сдружился с Олей Широковой и стал помогать ей по математике. Экзамен-то они сдали, а вот желания Кеки удовлетворены не были. В награду за усердия он хотел пихнуть Олечку, впихнуть в нее хрен и разделить с ней таким образом нежные чувства.
      Ну и вот. Кека завалился к Оле после экзамена домой. Родителей не было. Сестры тоже. Кека решил приступить к решительным действиям. Он придвинулся к Олечке, которая сидела на диванчике и слушала Therapy? в портативном порно фото звуковоспроизводящем устройстве (плэйере). Кеша счастливо обнял Олю и поцеловал ее в щечку. Кешка был счастлив, в окно дул теплый освежающий майский-июньский ветерок. Было тепло и уютно, однако небольшие сомнения мучили Кеку: ответил ли Оля на его ласки в той мере, какой ему хотелось и снилось несколько лет, за исключением тех редких ночей, когда выпивший Кека в полусознательном состоянии резкими толчками всем корпусом прижимал к прогретой за день солнцем земле девочек из колхоза вблизи села Молочное. Кека положил голову на Олино плечо и вдыхая запах ее солнечного летнего парфюма, радостно подумал, что вот именно за такие интимные моменты подростковой нежности он отдал бы многие годы своей ночной жизни. Нет-нет, Кек не был уголовником, однако романтика таежных лагерей, тепловозных перегонов, бескрайних степей и мечтательных дворовых песен, от которых казалось, вот-вот и разорвется забившиеся под наплывом сладких эмоций сердечко, ответив своим радостным стуком на перебор железных гитарных струн и томный голос едва знакомого паренька в полумраке, повествующий про изломанные судьбы верных друзей, возлюбленных, приключения бродяг-одиночек, настолько манила его развитое открытое для всего нового воображение, что зачастую он проводил целые вечера в дворовых беседках, пока, уже теплой летней ночью, взволнованные мамаши не возглашали окрестности воплями из окна, призывая Манечек, Вовочек, Сашулей и Игорьков вернуться в дом и провести остаток ночи в приятных видениях дальних путешествий в правоохранительном возке, печальном для родителей и вожделенном для молодых черном вороне, призраке из параллельного мира, куда нет доступа непосвещенным, и выхода для принятых - мира блатарей и уголовников.
      Оля вздохнула мечтательно и откинула голову назад. Кека млел от ее тепла и чудесного аромата молодой девушки. Время летело стремительно, но его было еще очень много, больше, чем можно было потратить. Кека подумал, что если вся жизнь его пройдет здесь, вот так, на Олиных коленках, то это будет самая счастливая жизнь, которая когда либо выпадала на долю простого смертного. Нежность к Оле, желание навсегда остаться в этом блаженном спокойствии с неюбесплатно порно смотреть одержало верх над плотским желанием, и Кека, положив затылок на Олины коленки, изредка дул на кончики Олиных ржаных волос, останавливающихся и щекотавших Кекины ноздри. Оля положила на Кеку руки и стала гладить его черные густые кудряшки. Ей доставляло определенное удовольствие ворошить Кешкины волосы слегка покрытые пылью буденовских улиц…
      Тут вновь нужно отвлечься и дать некоторые разъяснения, дабы не запутать уважаемого читателя. Кешка никогда не служил в армии, так как был маловат для этого, зато ездил в Буденовск хоронить сумасшедшую прабабку. Деньги у Кеки кончились, т.к. пришлось переплатить проводнику за проводнику за провоз гроба в поезде, причем когда поезд был остановлен дудаевскими боевиками с целью разграбления, Кека сам в него прятался. Денег не хватило, чтобы нанять людей рыть могилу, а сам Кека копать не смог и, сломав ноготь и детский совочек, забытый нерасторопной нянькой во время эвакуации (желудочной) при артобстреле, подтащил гроб к придорожной траншее и спихнул тушу в деревянном ящике вниз, в канаву, ящик упал и прабабка наполовину вывалилась из него, однако Сканк поленился заправлять ее в ларчик заново и основательно присыпал валявшейся неподалеку землей. Вернувшись в Москву, Кека сразу же попал на экзамен, а после к Олечке домой.порно фото Он показал ей билет и сказал, что ездил на сборы (чтобы заслужить Олино расположение, Кека однажды неловко соврал, что ему 19 лет).
      - Я приписался к пехоте! - говорил ей Кека. А потом они смеялись, что он, как морской пехотинец, должен пихаться только на море! Кека нежился с Олей на кушетке. Он уселся на задницу, а Широкова с плэйером села сверху него и награждала его продолжительными томными поцелуями. Кекин хрен вскоре основательно напрягся, будучи придавлен Олиными тяжелыми бедрами. Кека почувствовал физическое неудобство в хрене и расстегнул штаны, чтобы переложить его в другую сторону. Оля поняла это как руководство к решительным действиям и смело поймала его хрен в ладошку. Кека оценил ситуацию и радостно захохотал и замысал головой по сторонам. Оля была в юбке-колоколе до пят. Кешка страстно задрал ее полог почти до пояса и стал думать, что делать с трусами, однако Оля вывела его из раздумий: она встала с него и спустила трусики до колен, а затем, поочередно поднимая ноги, сняла их и кинула в платяной шкаф. Кекенсона позабавила мысль, что на Оле больше трусиков нет, хотя длинная широкая юбка не дает посторонним понять это. Он закричал: “Давай потанцуем! Я никогда не танцевал с девушкой без трусиков под юбкой!” Конечно, он приврал - да иначе это и был бы не Кека, такой случай был на дне рождения у Наташи Катасоновой-Сомовой. Там он познакомился со скромной девушкой по имени Оля. Я имею в виду Сидорову. Ха-ха! Будем звать ее О.
      чтоб не путаться. Кека стал с ней вплотную общаться, курить на балконе и кухне, пить за отдельным столиком и хвастать музыкальными делами RSB. После жратвы и подарков наступили танцы (перед этим Кека еще потешил всех гитарной игрой), и Трудный танцевал исключительно с Олей, то есть О. Ну вот. Так ведь он воспользовался полумраком помещения, расстегнул ей джинсы, гладил рукой промежность, целовал в губы и тискал ее пухленькую грудь. А потом и вовсе обнаглел, затащил ее за шкаф, чтоб никто не видел, мастурбировал ее пальцем и хотел даже ввести в распаленную О. хрен, шептал ей на ушко: “Ах ты моя ебанашка!” (Кешу возбуждало непристойные обозначения гениталий и половых процессов), но тут появилась Наташа со свечкой и испортила Кеке настроение на остаток вечера. Ну да фиг с ним. Зато потом ему звонила Варвара Борисовна - школьный психолог - она было обеспокоена проблемой безопасности половой сферы школьниц. Кеке пришлось от нее долго отделываться.
      Оля врубила кассету с Frank David и они пустились в медленный плавный танец. Кека танцевал с переменным успехом, зато старался посильнее закружить Олю, чтобы полюбоваться на ее лобок, вращающийся под легким платьицем. Оля поняла, что нравится Кеке, и стала кружиться под музыку сама, а Кека упал в кресло и , наблюдая за Олей, стал бешено онанировать. Тогда Оля села над ним с раздвинутыми ногами, подобрала юбку и, опустившись вниз, рукой направила Кекин хрен в раскрытые влажные пошовые губы. Кека застонал от рвущегося наслаждения. Он почти до конца извлек хрен из Ольги и тут же вновь воткнул его внутрь. Ольга повалилась на него и он стал толкать ее вверх, вверх, издавая хреном нечленораздельные звуки и всхлипывания. Оля спустила газ - громко, на всю комнату - и развеселилась, Кека сосредоточился и отчаянно копулировал в ее трясущееся от хохота тело. После этого они перешли на диван и заняли 69. Оля всхлипывала от наслаждения и сильно сжимала ногами шею Сканка. Он даже испугался - вдруг задушит!! Оля кончила и стала бесплатно порно смотреть развлекаться с хреном Кеки. Ей непременно хотелось узнать, сколько американских презервативов можно надеть один на другой на ее приятеля. На седьмом, когда Кеша стал себя чувствовать уже довольно странно в области хрена, прозвучал тягучий звонок в дверь.
      Кека очень не любил подобных звонков. Более того, он их ненавидел. Его самый страшный кошмар заключался в том, что он якобы лежит и занимается любовью в старой квартире друга Карла, и тут он слышит, как поворачивается ключ в замке и входят родители Карла - люди очень строгие - и начинают его, Кеку, ругать, а сам Карл, прибежавший за несколько секунд ранее, и не успевший предупредить Кеку, прячется в кладовке. От этого Кешенька просыпался в холодном поту…
      Оля опустила юбку, оправилась, посмотрела на свое раскрасневшееся лицо в зеркало и пошла открывать дверь. Пришла ее мать. Пока дочка вешала мамочкину шубу, Кека не без труда стянул с возбужденного приапа стопку презервативов, и, распахнув форточку, бросил ее за окошко. Однако кондомы не упали вниз, а застряли на подоконнике. Кека не знал, что делать. Он схватил палку, и высунув руку, попытался скинуть их вниз, но гондоны крепко держались за жесть. Кека чуть не выдавил оконное стекло и успокоился. Пришел отец Оли и все сели ужинать.
      Оля и Кека сели напротив друг друга. Кеке пришлось делиться фиктивными планами на жизнь с родителями Ольги. Он говорил так долго, что сам заскучал, и, подняв под столом ногу, провел ее под Олино платье и после 15-минутного усердия за чаем, ввел Оле в вульву большой палец ноги. У Оли от страха заблестели глаза. Отец встал и сходив в комнату за моделью военного катера, принес ее на кухню - хвастать перед Кекой. Кека из приличия сделал заинтересованное лицо и пошевелил пальцем в теле девушки. Оля подскочила и отец странно посмотрел на нее поверх очков. Он сказал: “Я хочу рассказать вам быль Толстого. Жил в семье мальчик. Он воровал из погреба сливы. И поедал из. Отец собрал детей и сказал: не беда, что вы жрете сливы, но если кто из вас съел красную сливу и проглотил косточку, то он сегодня ночью помрет. А один мальчик - тот, что их ел, - испугался и сказал: А я косточку бросил за окошко! А ты, Кеша, бросил за окошко ПРЕЗЕРВАТИВ!!! Я шел по улице и видел это!!!” С этими словами скопец сдернул со стола скатерть с тарелками и все увидели зрелище странного коитуса! Кека вскочил и кинулся прочь, но хитрый евнух предварительно привязал его ногу к столу полотенцем и Кешка, пробежав два метра, растянулся во весь рост, опрокинув на себя тяжелый стол. Он заорал от боли и страха, все вскочили на ноги, и кто-то ударил его чем-то тяжелым и мокрым по голове. Вниз посыпались осколки, и Кека покорно опустил голову.
      Я писал эту историю с его слов, а больше он ничего не помнит. Впоследствии Кешка примкнул к цыганскому табору, и жизнь рассеяла его прах по всей территории необъятной России.

      Ночное приключение

      Суббота, 09 Января 2010 г. 08:15 + в цитатник
      Был теплый осенний вечер, и, как полагается, в 22 часа на улице было уже довольно темно. Опоздавшая на последний автобус девушка была вынуждена возвращаться домой пешком, так как студенты – народ не богатый, а на такси не напасешься, если имеешь привычку задерживаться в гостях. Да и что сетовать, пройти нужно было всего лишь пару кварталов, что для привыкшей к таким походам особы не составляло труда. Хотя если учесть то обстоятельство, что в пару кварталов оценивался короткий путь через кажущиеся подозрительными в темноте гаражи и сараи… В общем, деваться студентке-пятикурснице было некуда и как бы опасен не был путь, оставалось только двигаться вперед, стараясь особо не шуметь. Кстати, на счет не шуметь, высокие «камелоты» как всегда служили верой и правдой, позволяя двигаться быстро и бесшумно даже в самой кромешной темноте.

      Выйдя из подъезда пункта отправления, девушка немного поежилась от внезапно подувшего ветерка и плотнее закуталась в черную шаль, мягко ниспадающую с ее хрупких плеч на пальто. От ветерка чуть прослезились карие глаза с порхающими густо накрашенными ресницами. Сегодня она выглядела несколько странно, потому как пальто пришлось одолжить у подруги, в то время как свою стильную куртку девушка дала на прокат младшей сестренке, впервые собирающейся посетить настоящую готик-пати. Однако даже в этом был свой плюс – плотное пальто скрывало все выступающие прелести юной красотки, что могло уберечь ее от потенциальных маньяков. Могло…

      Обогнув по узкой дорожке дом, откуда она так нехотя вышла, девушка пошла вдоль широкого тротуара, уходящего в сторону гаражей. Еще вдалеке она ощущала холод кирпичей и металлических дверей этих автомобильных домиков, что ее несколько интриговало и возбуждало. Дойдя до конца тротуара, девушка мысленно приободрила себя и уверенно шагнула между двумя рядами гаражей, пройдя которые она уже могла увидеть свой дом, где стояла ее уютная постель, заждавшаяся свою хозяйку, как всегда одинокую.

      Девушке, как ни странно, никогда не везло с парнями. Она была общительной, симпатичной, стильно одевалась, имела много друзей, любила секс, была не прочь посмотреть бесплатное порно просто за компанию. Но вот то ли не дотягивали ее знакомые до бойфренда, которого она рисовала себе в мечтах, то ли ей просто нравилась свобода. Но быть свободной не так уж и легко, ведь секса хочется, а взять негде, разве что искать парня специально для этого, что делать ей очень не хотелось, ибо выглядело несколько глупо на ее взгляд.

      Преодолев пару-тройку гаражей, девушка чуть замедлила ход и перевела дыхание. В этот вечер гаражи казались ей особенно угрюмыми. Возможно, это было из-за нависших над землей темных туч на небе, а может, это была лишь игра ее богатого воображения.

      Кстати о нем. Порой девушка представляла себе такие откровенные сцены, которых не увидишь в обычном порно видео. То же самое с ней происходило и сейчас. О причинах такого состояния она могла лишь догадываться.

      То ли давно у нее не было секса, то ли обстановка так подействовала, что где-то очень-очень глубоко в голове промелькнула мысль о том, чтобы она стала делать, увидев сейчас симпатичного парня такого, о котором мечтала долгое время? Однако девушка быстро отбросила эту нелепую мысль, хотя образ молодого человека вдруг как-то очень четко предстал перед ней…

      Вглядевшись в темноту своими великолепными глазами, она увидела достаточно высокую фигуру. Телосложение человека говорило о том, что это был мужчина или парень, причем очень красиво сложенный. Буквально пару секунд девушка колебалась, куда же ей свернуть, а может быть вообще пойти прямо?? Ее мысли прервал томный голос молодого человека, заметившего одинокую девушку.

      Выбор был сделан за нее. Теперь уже никуда не улизнешь, не спрячешься. Девушка мысленно выругалась и, стараясь не выдать волнения, уверенно пошла вперед.

      Подойдя ближе, она внимательнее рассмотрела лицо и внешний облик незнакомца. Это оказался симпатичный парень высокого роста, с темными, чуть кудрявыми на концах, волосами длиною до плеч, с двойным пирсингом в брови и шипом на подбородке. Внимание девушки привлекли его алые губы, от которых невозможно было оторвать взгляд и безудержно хотелось прикоснуться. Чтобы как-то прийти в себя, она стала рассматривать его одежду, все больше понимая, что этот молодой человек ей определенно нравится. На нем была черная косуха, гриндерсы высотою чуть ниже колен, темные джинсы с подвешенной цепью, от вида которой девушку, возбуждающуюся от металла, сразу бросило в жар. Возбуждало ее и то, что незнакомец походил на одного актера из ее самого любимого порно.

      Тем временем молодой человек также не терял времени, разглядывая ночную путешественницу. Его уста чуть тронула улыбка при виде ее легкого румянца, залившего нежные щеки, на которые падал свет от еле брезжащего единственного фонаря. Как ни странно, но он почему-то также почувствовал тепло к незнакомке, одетой, честно говоря, просто нелепо.

      Однако милая девушка в это время была поглощена совершенно «немилыми» мыслями. В голове закрутились различные порно ролики, где в главной роли была она сама. Изголодавшись по теплу мужского тела, она уже мысленно представляла горячие руки незнакомца в своих самых сокровенных местах. Причем, будучи наивной и немного пугливой, она вовсе не боялась своих мыслей, что списала на действие очарования молодого человека и его природной мужественности.

      Девушка долго колебалась, решив начать разговор, и заметив это, парень решил взять ситуацию в собственные руки. Он предложил барышне проводить ее до дома, за что она была весьма благодарна ему.

      Весь оставшийся путь девушку не покидали мысли об этом парне, которого она явно не хотела сейчас отпускать. Приблизившись к подъезду, она придумала план: запнувшись за бортик тротуара, упасть так, чтобы посильнее разбить колено и, таким образом, заманить парня к себе.

      Будучи авантюристкой до корней волос, ей это легко удалось. И вот они уже сидят в ее гостиной съемной квартиры, и он дует ей на колено, только что обработанное перекисью водорода – единственным лекарством, которое было у нее под рукой с тех пор, как она, заинтересовавшись пирсингом, сделала себе прокол сосков.

      Она ощущала тепло его рук на своей ноге, отчего по коже от колена до бедра побежали легкие мурашки. Ей неожиданно захотелось, чтобы он продолжил гладить ее еще выше, медленно добираясь до самого центра ее нежной плоти. Не говоря ни слова, девушка накрыла его руку своей и указала направление. Парень, который, судя по всему, также уже был настроен на продолжение вечера, легко подчинился ее воле.

      Забыв про боль в колене, девушка потянулась к манящим ее губам молодого человека, которые ответили ей легким жаром. Их поцелуй тянулся долго, на сколько хватило дыхания, отчего где-то внизу живота уже начало теплеть. Целуя шею и мочки ушей прекрасной незнакомки, он стал раздевать ее. Дойдя до красивого кружевного белья, парень остановился, чтобы полюбоваться ее округлыми формами с нежной, бархатной кожей с легким оттенком загара. Ее тело трепетало от легких, но в то же время жадных прикосновений жарких ладоней молодого человека, которого она также стала освобождать от одежды.

      Напряжение между ними нарастало и не в силах терпеть эту сладкую муку, девушка опрокинула парня на спину и уселась ему на ноги чуть ниже его колен. Расстегнув тугой лифчик, она представила его жадному взору свои шикарные бутоны с сосками цвета зрелого персика. Чтобы подзадорить парня, девушка стала мять руками свои нежные груди с проколотыми сосками, украшенными симпатичными подковами, призывая его губы впиться в эти сладкие прелести. Почувствовав ее желания, он не стал противиться и, приподнявшись ей навстречу, стал сочно посасывать ее соски, отчего она еле слышно застонала. Парень так увлекся ее роскошными грудями, что теперь уже не просто водил по ним языком и губами, но и покусывал торчащие от возбуждения соски, подбадриваемый ее сладкими стонами.

      Чтобы отблагодарить незнакомца за испытанное блаженство, девушка чуть дрожащими от волнения руками стала стягивать с него трусы. Когда ей это удалось, ее взгляд упал на его мужское достоинство достаточно внушительных размеров. Она вдруг почувствовала некую приятную власть над этим твердым жезлом. От этого ее промежность стала еще более влажной, но торопиться было некуда. Склонившись над его пахом, девушка жадно обхватила губами его напряженный член, хозяин которого тут же одобрительно охнул. Не имеющую особого опыта в искусстве минета, девушку почему-то потянуло на эксперименты. Она сосала головку члена, водила языком вдоль всего ствола, брала в сладкий ротик его яички, исследовала губами всю область, начиная от них и заканчивая анусом. Но и на этом девушка не остановилась, забравшись своим любопытным язычком и до самого анального отверстия. Вернувшись губами к члену, она стала страстно сосать его, пытаясь заглотить как можно глубже. Парень, по-видимому, не ожидавший такой пылкости от красавицы-незнакомки, был более не в силах терпеть сладкие муки. Резко приподнявшись, он схватил девушку за аппетитную попку и перевернул ее спиной на постель. Теперь она полностью была в его власти. Обездвиженная от его мертвой хватки она даже и не думала о том, чтобы вырваться. Девушка просто жаждала того, чтобы он вошел в нее и прекратил эти более невыносимые муки ожидания.

      Стянув с девушки последнийпорно элемент ее одежды, парень провел ладонью по ее нежному холмику страсти, отчего девушка прогнулась в спинке, потянувшись ему навстречу. Затем его теплые пальцы заскользили у влажной щелки, иногда пробиваясь внутрь нее. Сладкие стоны красавицы действовали на парня одурманивающее, но он пока не хотел входить в нее, не попробовав ее соки на вкус. Прислонившись горячими губами к ее лону, он почувствовал, сколь сладок был ее мед, которым она истекала в его крепких объятиях. Убедившись, что девушка готова принять его член в своей влажной пещерке, парень навалился на нее всем своим телом и медленно вошел, стараясь не делать резких движений, пока она не привыкнет к такому положению. Медленно двигаясь в ней, он по-прежнему целовал ее алые губы и трепал руками черные как смола волосы.

      Тем временем девушка не думала останавливаться в своих экспериментах, она хотела заниматься сексом в разных позах. Шепнув ему о своих намерениях, она встала на четвереньки, открыв его взору свои шикарные полушария. Схватив ее за аппетитную попку, он нетерпеливо проник в ее влажную киску, и теперь двигался уже более быстро. Девушка, испытывая райское наслаждение и все нарастающее возбуждение, хотела, чтобы он входил в нее еще глубже и глубже. Для этого она как кошка прогнулась в спинке, обеспечив ему еще более легкое проникновение в свою узкую пещерку.

      От испытываемого возбуждения парень стал шлепать девушку по попке сначала легонько, а потом все сильнее. Ее вторая сочная дырочка порно смотретьне давала ему покоя. Не зная, как девушка отнесется к его идее, он стал просто массировать ее задний проход, постепенно углубляясь в него. Новые, до сих пор неизведанные ощущения сначала чуть отрезвили девушку, но потом она вновь ушла в забытье от нежных ласк молодого человека. Не в силах больше сдерживать себя, он тщательно смазал слюной ее тугую попку и нацелился войти в нее. Чтобы отвлечь девушку от возможной боли, он нежно укусил ее за мочку уха и… Наконец, он вошел в ее узкую дырочку и остановился на несколько секунд, чтобы дать боли утихнуть. Затем он стал медленно двигаться, пытаясь проникнуть в нее все глубже и не забывая пальцами ласкать ее мокрую киску. Девушка сладко стонала, испытывая потрясающее наслаждение и практически не замечая боли от того что в ее узкой попке двигается твердый, пульсирующий член. Последнее доставляло ей массу удовольствий и приближало к достижению пика наслаждения. Чуть громко вскрикнув, она затаила дыхание от нахлынувшей на нее волны удовлетворения. Это ощущение оказалось еще более ярким чем то, что ей довелось испытывать ранее. Это был настоящий оргазм такой, каким его описывали все еепорно онлайн подружки и о котором она читала в журнальных статьях, но который ей так и не удавалось испытать на себе до сегодняшней ночи. Она чуть притихла, и молодой человек понял, что доставил ей высшее наслаждение, отчего его ощущения стали еще более острыми. Он сделал еще один резкий вход и резко замер,порно бесплатно выпуская на волю долгожданную жидкость и испытывая неземное блаженство. Его теплая сперма приятно разливалась внутри ее попки. Он, обессиленный и удовлетворенный, прилег рядом со счастливой девушкой, мягко улыбнувшейся ему, и поцеловал ее нежно в сладкие губы. В объятиях друг друга они погрузились в умиротворенный сон.

      Такими вот иногда могут оказаться ночные приключения молодых красавиц…

      Качай порно бесплатно

      Суббота, 09 Января 2010 г. 07:55 + в цитатник
      порно
      порно онлайн
      порно бесплатно
      порно смотреть
      порно видео
      порно фото порно порно онлайн порно бесплатно порно смотреть порно видео порно фото бесплатно порно смотреть порно онлайн бесплатно порно ролики скачать порно порно видео бесплатно порно фильмы порно скачать бесплатно порно русское порно онлайн смотреть бесплатно порно без регистрации порно рассказы порно без смс порно ролики бесплатно порно без регистрации бесплатно порно зрел порно зрелых порно фильмы онлайн порно малолетки домашнее порно инцест порно детское порно смотреть порно +без регистрации порно видео смотреть бесплатно порно секс смотреть порно фильмы онлайн порно ролики порно онлайн без регистрации порно ролики смотреть гей порно гей порно геев порно геев игры порно онлайн порно видео бесплатно порно картинки порно с животными порнография секс эротика секс фото порнуха бесплатно порнуха порнуха фото видео эротика детская порнография фото порнография фото камасутра фото эротика фотоэротика картинки секс картинки эротика бесплатно эротика sex sex видео парнуха порноклипы порноролики порнофильмы писька попки сиськи эротические истории эротические рассказы ебля трах эротическое видео эротические фотки эротические фото эротические эротические картинки геи гей секс секс геев хуй секс истории девушки проститутки шлюхи секс с животными рассказы секс с животными секс с животными фото

      Самый быстрый в мире паровой автомобиль

      Вторник, 10 Ноября 2009 г. 13:40 + в цитатник
      После нескольких неудачных попыток, британский паровой автомобиль длиной в 7,62 метров, наконец установил новый мировой рекорд в максимальной скорости для паровых транспортных средств. Теперь новый мировой рекорд равен 225,05 км/час, при этом был побит предыдущий рекорд в максимальной скорости, установленный Фредом Марриоттом еще в 1906 году, который был равен 204,3 км/час. К этому событию конструкторы шли десять лет, и оно наконец состоялось утром 25 августа 2009 года на территории авиационной базы ВВС Edward’s – в Калифорнии.

      --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Иди к нам

      Экс-супруг Бритни Спирс разгромил ее особняк

      Пятница, 09 Октября 2009 г. 07:54 + в цитатник
      Кевин Федерляйн разжирел до невероятных размеров, а их бывшее семейное гнездышко превратил в настоящую помойку.

      Кевин Федерляйн, бывший танцор из дэнс-группы Бритни Спирс, по совместительству некогда ее супруг и секс-символ, погряз в долгах и горах... мусора! Дело в том, что Кевин, который жил до мая этого года в калифорнийском доме Бритни, умудрился растратить огромные суммы денег и буквально разгромить сам особняк и сад.

      Окурки и пивные бутылки разбросаны повсюду, даже в ванной комнате, разбиты эксклюзивные садовые фонари, вырваны «с мясом» приборы сигнализации, стены здания исписаны нецензурными словами, а некогда роскошные клумбы и кусты засохли, так как Кевин не удосуживался поливать их.

      Кевину предоставили огромный счет с угрозой затаскать его по судам в случае, если он не расплатится. Ведь после того, как он съехал, за домом числятся долги и невыплаты как минимум за шесть месяцев. Всего же Кевину предоставлен счет на $110 тыс. за все испорченное имущество и включая неоплаченную аренду дома.

      К слову, Федерляйн получает от Бритни Спирс $20 тыс. в месяц «на детей», а также дополнительные $4 тыс. в неделю, когда он отправляется с ней в тур (за то, что привозит к ней их детей). Учитывая, что ежемесячная стоимость особняка $7,5 тыс., непонятно, куда экс-супруг Бритни девает остальные деньги.
       (700x525, 81Kb)

      Дурацкие законы 2

      Понедельник, 05 Октября 2009 г. 17:12 + в цитатник
      В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.


      В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.


      Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.


      Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".


      В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.


      В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.


      В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


      В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.


      В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.


      В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


      В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен


      В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.


      В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.


      В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


      Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.


      В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.


      В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


      В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.


      В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.


      В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.


      В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
      1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
      2. убедиться, что под ней нет детей.


      В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.


      В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


      В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.


      В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".


      В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


      В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.


      В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.


      В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

      ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ

      Понедельник, 05 Октября 2009 г. 17:10 + в цитатник
      В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


      В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


      В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


      В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


      В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


      В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


      В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


      В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


      В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


      В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


      В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


      В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


      В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


      В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


      В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


      В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


      Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


      В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


      В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


      В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


      В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


      В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


      В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


      В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


      В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


      В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


      В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


      В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


      В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


      В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


      В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


      В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


      В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


      В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


      В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


      В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


      В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.


      В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.


      В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


      В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


      В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


      В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


      Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


      В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.


      В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.


      В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.


      В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом


      В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".


      В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.


      В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


      В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.


      В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.


      В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.


      Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.


      В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.


      Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.


      В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.


      В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.


      В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.


      В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.


      В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".


      В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.


      В этом же штате оральный секс считается преступлением.


      В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.


      На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета


      В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.


      В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.


      В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".


      В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа


      В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).


      В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.


      В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.


      В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".


      В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.


      В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе


      Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.


      В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.


      В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.


      В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.


      В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.


      В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.


      Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.


      В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.


      В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.


      В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.


      В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.


      В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.


      В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.


      В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.


      В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


      В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.


      В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.


      В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.


      В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.


      На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.


      В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.


      В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.


      В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."


      В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.


      Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.


      В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


      В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.


      В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.


      В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


      В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


      В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.


      В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.


      В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.


      В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.


      В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.


      В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.


      В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.


      В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.


      В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.


      В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".


      В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".


      В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.


      В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.


      В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.


      В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


      В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.


      На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.


      В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


      В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.


      В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.


      В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.


      В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".


      В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.


      В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.


      В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.


      В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.


      В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.


      В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)


      В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.


      В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.


      В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.


      В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.


      В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.


      В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.


      В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.


      В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.


      В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.


      В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.


      В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".


      В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.


      В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.


      В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)


      В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".


      На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

      Фразы НАПОЛЕОНА

      Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 20:41 + в цитатник
      От великого до смешного один шаг.



      Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.



      Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.



      Штыками можно сделать все что угодно; только нельзя на них сидеть.



      Я бываю то лисой, то львом. Весь секрет управления заключается в том, чтобы знать, когда следует быть тем или другим.



      Есть два рычага, которыми можно двигать людей, - страх и личный интерес.



      Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.



      Большие батальоны всегда правы.



      Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.



      Не давать людям состариться - в этом состоит большое искусство управления.



      У политики нет сердца, а есть только голова.



      В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.



      Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.



      Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.



      Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.



      В любви единственная победа - это бегство.



      Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.



      Нет ничего высокомернее бессилия, которое чувствует, что его поддерживают.



      Кто умеет льстить, умеет и клеветать.



      Последнее слово всегда остается за общественным мнением.

      Дневник американского солдата

      Пятница, 02 Октября 2009 г. 17:46 + в цитатник
       (333x250, 32Kb)
      1 день.
      Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


      6 день.
      Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


      7 день.
      Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


      8 день.
      Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


      9 день.
      Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


      (20.03) 10 день. 21:30
      Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


      21:50
      Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


      22:30
      Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


      11 день. 9:00
      С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


      12:00
      Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
      Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


      18:00.
      Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


      12 день. 11:00
      Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
      Врет, наверное.


      14:00
      Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


      15:00
      Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
      Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
      Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


      22:00
      Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.


      13 день. 06:00
      С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.


      12:00
      Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.


      15:00
      Получили приказ идти вперед. Наступаем.


      19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!


      21:30
      Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.


      23:00
      Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.


      14 день. 12:00
      Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.


      18:00
      К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.


      Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
      Блогун - монетизируем блоги



      Процитировано 1 раз

      Гор Вербински снимет фильм о дурном влиянии онлайн игр

      Четверг, 01 Октября 2009 г. 20:41 + в цитатник
      Режиссер «Пиратов Карибского моря» Гор Вербински и студия Universal пошли на откровенно неожиданный шаг. Новый фильм мастера будет снят по статье из журнала Wall Street, основанной на том факте, что сетевые ролевые игры влияют на реальную жизнь игроков.

      Сценарием к фильму уже занялся Стивен Найт («Порок на экспорт»).

      Статья из журнала рассказывала историю мужчины, который проводил по 20 часов в день у компьютера, играя в сетевую игру, где был преуспевающим мускулистым торговцем. В реальности это был вполне состоявшийся семейный 53-ти летний непрерывно курящий диабетик. Мда, хорошего мало.

      Продюсировать фильм будут Алан Шаба, Стефани Данан и Сара Шепард из WAM Films.

      Люблю тебя,малышка...

      Четверг, 01 Октября 2009 г. 11:46 + в цитатник
       (700x525, 126Kb)

      - Я все-таки тебя нашел,
      Ту, о которой я мечтал...

      - Я все-таки тебя нашла,
      Ты тот, которого ждала.

      - Я знаю точно – это ты,
      Ведь ты ночами всегда снилась.

      - Я знала, что найдешь меня,
      Я за тебя всегда молилась.

      - А может это снится мне,
      Что ты сейчас со мною рядом?

      - Мне тоже снится этот сон,
      Не разбуди меня, не надо.

      - Давай уедем далеко,
      В страну, где нет вообще разлуки?

      - Давай останемся вдвоем,
      И прекратятся наши муки.

      - Мой поиск уже завершен,
      И ничего искать не надо.
      Свою любовь в тебе нашел,
      Покой на сердце – вот награда.

      - И у меня в душе покой,
      Как долго я тебя искала,
      Я знаю точно – это ты,
      Душа сейчас мне подсказала.

      - Мы будем вместе, навсегда,
      Как хочется мне в это верить...

      - Как хорошо, что ты со мной,
      И силы счастья не измерить...


      Поиск сообщений в АнДюШкА
      Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь