"Международная пилорама". 26 ноября 2016 года. |
Дневник |
Метки: "Международная пилорама" 26 ноября 2016 года. |
Афоризмы с юмором.Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне! |
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать НАФИГ!
У женщины никогда не закончатся аргументы! Особенно, если она на кухне: скалка, сковородка, ножичек...
Беременность, старость и пиCдец - это всегда так неожиданно.
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Некоторые мужчины считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
Если ваша любимая женщина нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит вы сделали правильный выбор. Это повод для гордости - в ваших руках чья-то мечта.
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше
==============
.Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза... Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?!!"
(Г Ледкова.. минут 5 ржала над этим анеком)
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Метки: Афоризмы с юмором |
Как в незалежной Трампу самолет впаривали. MOUNT SHOW #75 |
Дневник |
Метки: MOUNT SHOW #75 |
Прибалты рассмешили весь Запад до слез прямо |
Дневник |
Метки: Прибалты рассмешили весь Запад |
Утренняя побудка! |
Метки: анекдоты |
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина! |
Метки: короткие анекдоты |
Афоризмы о дружбе. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. |
Настоящий друг всегда не только придёт на помощь, но даже приползёт, если немного перебрал
Враги - это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Друзья - это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся.
Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?", наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы |
Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
Настоящие друзья приходят без приглашения не только на праздник, но и на помощь.
Не желай своим друзьям больших успехов, если не хочешь их потерять.
Приятную правду человеку говорят друзья; неприятную правду о человеке говорят враги.
Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходам
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
Великая общая ненависть создаёт крепкую дружбу.
Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.
Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения... Хотя именно с этого их надо начинать!
Уже передружба, но ещё недоотношения.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Друг - это человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет - чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
Если мои друзья захотят спрыгнуть с моста, я не буду прыгать с ними... Я встану под мостом и буду их ловить.
===
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
Метки: Афоризмы о дружбе |
анеки, афоризмы картинки про мужчин , женщин и пр. |
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
- Шо подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!!!
Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники
====
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки.
====
===
На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
===
Мужчины как семечки - стоит только их раскусить, так и хочется плюнуть.
Метки: анеки афоризмы картинки про мужчин женщин и пр. |
С утра день не задался... |
Дневник |
Метки: анекдот |
Саакашвили и сборы средств на его РУХлядь. MOUNT SHOW #74 |
Дневник |
Метки: Саакашвили и его РУХлядь MOUNT SHOW #74 |
Афоризмы за жизнь... Чем жареное яйцо отличается от вареного? |
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
=====
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же .пришла смс-ка: "Ну и зря...-
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
------
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
=====
- Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса".
Метки: Афоризмы за жизнь... |
Сынуля как-то отколол... |
Дневник |
Метки: История из жизни |
Афоризмы за жизнь... |
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чот надоело" не разлучит нас.
===
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
- Жрать хочу!
- Галина, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
- Мариша! Привет! Выглядишь на все сто!
- Кхм, килограмм или лет?
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат
по репе, по тыкве и по хрену.
Метки: короткие анекдоты |
Страшнее пьяной кошки зверя нет... |
Дневник |
Метки: История из жизни |
Темно здесь... |
Дневник |
Метки: анекдот |
Наталья Коростелёва_N Korosteleva - Невеста |
Метки: Наталья Коростелёва - Невеста |
Миссия «Табор уходит на Марс» провалена. Виновата Россия. MOUNT SHOW #73 |
Дневник |
Метки: MOUNT SHOW #73 |
Афоризмы за жизнь... |
- Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Сара поняла, что не привлекает Мойшу как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
В свой день рождения
всем желаю я добра!
Пистолеты низзя брать
А врагов своих прощать!!
===================
и еще: всем НЕ болеть,
Али доХтора иметь!!
Метки: анекдоты |
Анеки, афоризмы, картинки. Зачем вы побили своего мужа? |
МУЖ, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
==
Жена ноет - к расходам.
==
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!
==
Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.
==
А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
==
==Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
==
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...
==============
Будьте бдительны на доРогах!
Всем мира, здоровья , тепла.
старалась для вас-Я
Ледкова Галина Ивановна!
Метки: анеки афоризмы картинки Зачем вы побили своего мужа афоризмы картинки |
Дед Мороз! |
Дневник |
Метки: истолрии из жизни |