-Метки

 -

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Джек_Северянин

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 128618

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: энергетика(360), Экономика(1702), экология(258), Фэнтези(19), Фото(1659), транспорт(195), Техника и технологии(1580), Спорт(876), Семья(340), Религия(724), Разное(9041), пророчества(97), происшествия(5830), притчи(426), природные катастрофы(120), природа(4332), праздники(250), поэзия(2192), Политика(11331), Погода(1190), Питер(244), пейзажи(532), Озера(179), общество(14145), образование(167), новости(2224), непознанное(1143), Наука(3307), Музыка(1282), Мудрость(122), Москва(187), Море(1760), Медицина(773), Курьёзы(910), культура(2349), Космос(857), Корабли(1683), картины(285), История(2770), инфо(22049), землетрясения(198), Здоровье(1463), Закаты(28), Животный мир(2188), Древняя Русь(79), Горы(118), Города(2046), гипотезы(451), вулканы(162), Вооружение(931), войны(1735), Видео(6662), Великая Отечественная(504), Афоризмы(9), астрономия(223), Архитектура(225), Археология(540), аномалии(353), Автомашины(397), Авиация(1041)
Комментарии (2)

"Международная пилорама". 26 ноября 2016 года.

Дневник

Четверг, 15 Декабря 2016 г. 18:08 + в цитатник


Рубрики:  Юмор
Видео

Метки:  
Комментарии (6)

Афоризмы с юмором.Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!

Вторник, 13 Декабря 2016 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МОЯ подборочка. Афоризмы с юмором.Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать НАФИГ!

У женщины никогда не закончатся аргументы! Особенно, если она на кухне: скалка, сковородка, ножичек...

Беременность, старость и пиCдец - это всегда так неожиданно.

Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Некоторые мужчины считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

Если ваша любимая женщина нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит вы сделали правильный выбор. Это повод для гордости - в ваших руках чья-то мечта.

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше

==============

.Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза... Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?!!"

(Г Ледкова.. минут 5 ржала над этим анеком)

 

1он надолго (492x364, 55Kb)

 

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (11)

Как в незалежной Трампу самолет впаривали. MOUNT SHOW #75

Дневник

Вторник, 13 Декабря 2016 г. 21:22 + в цитатник



Сегодня в выпуске!
ЦРУ считает, что Россия помогала Трампу на президентских выборах. Президент Гамбии Яйя Джамме отменил результаты выборов президента, потому что проиграл их. АТО получит пулеметы «Максим». Протоукры впаривают Трампу самолёт. Саакашвили собрался жить в аэропорту. Госдума и недвижимость чиновников за рубежом. Женщины-депутаты спешат покормить своих мужей. В Екатеринбурге предлагают скинуться на строительство метро. Как в Перми студентов нахрен послали. Тюмень… арестованная свинья и уголовное дело против женщины, которая села эту свинью. Легализация взяток и многое другое.

https://www.youtube.com/watch?v=eoez2ePq8YA
Рубрики:  Юмор
Видео
Политика

Метки:  
Комментарии (10)

Прибалты рассмешили весь Запад до слез прямо

Дневник

Вторник, 13 Декабря 2016 г. 18:01 + в цитатник


Рубрики:  Юмор
Видео
Политика

Метки:  
Комментарии (4)

Утренняя побудка!

Понедельник, 12 Декабря 2016 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Tim_Lalov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утренняя побудка!



— Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… Похоже, у кого-то ночью был сон?!


Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Воскресенье, 11 Декабря 2016 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Марина_Ушакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилось

aforizmy_prikol_02-e1436075260213 (600x425, 69Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нашла на одном из сайтов. Кое-что, что понравилось, хочу показать и вам. Надеюсь, что улыбнётесь.

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Афоризмы о дружбе. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Воскресенье, 11 Декабря 2016 г. 21:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о дружбе Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Афоризмы о дружбе

Настоящий друг всегда не только придёт на помощь, но даже приползёт, если немного перебрал

Враги - это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Друзья - это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся.

Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?", наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.

 

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.

Настоящие друзья приходят без приглашения не только на праздник, но и на помощь.

Не желай своим друзьям больших успехов, если не хочешь их потерять.

Приятную правду человеку говорят друзья; неприятную правду о человеке говорят враги.

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходам

Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится. 

Великая общая ненависть создаёт крепкую дружбу.

Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.

Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья

Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения... Хотя именно с этого их надо начинать!

Уже передружба, но ещё недоотношения.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Друг - это человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет - чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

Если мои друзья захотят спрыгнуть с моста, я не буду прыгать с ними... Я встану под мостом и буду их ловить.

===

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (8)

анеки, афоризмы картинки про мужчин , женщин и пр.

Суббота, 10 Декабря 2016 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

моя подборочка.. анеки, афоризмы картинки про мужчин , женщин и пр.

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
 

3416556_11 (700x466, 145Kb)

- Шо  подарить жене на день рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

 - Тогда метлу!!!

 

Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники

====

Пришёл мороз. 
Женщины полезли в норки.

====

 

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
===
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учёбой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
-------
Перед разумной женщиной хочется шляпу снять, перед красавицей - всё остальное.
===
Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
--------
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

===

 На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

===

Мужчины как семечки - стоит только их раскусить, так и хочется плюнуть.

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (2)

С утра день не задался...

Дневник

Четверг, 08 Декабря 2016 г. 16:20 + в цитатник
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Саакашвили и сборы средств на его РУХлядь. MOUNT SHOW #74

Дневник

Среда, 07 Декабря 2016 г. 17:58 + в цитатник



Сегодня в выпуске!
Саакашвили просит гроши. Осьминог-убийца на службе вооруженных сил РФ. Эрдоган и его очередной бзик. Порошенко собрался вредить «Северному потоку-2». Турции принял закон о ратификации соглашения с Россией по проекту строительства газопровода «Турецкий поток». Бывший помощник по экономической политике министра финансов США в администрации Рональда Рейгана Пол Крейг Робертс в ироничной форме попросил Путина предоставить ему российское гражданство. Госдума и помощники. Правительство РФ снизило прожиточный минимум. Шувалов и все идеально. Первый полёт самолёта «Почты России» состоялся на несколько месяцев позже плана. Сбербанк-мен спешит на помощь и многое другое.

https://www.youtube.com/watch?v=7zhpK6Aa3EE
Рубрики:  Юмор
Видео
Политика

Метки:  
Комментарии (4)

Афоризмы за жизнь... Чем жареное яйцо отличается от вареного?

Вторник, 06 Декабря 2016 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!- Чем жареное яйцо отличается от вареного?

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного? 
- После вареного не надо мыть сковородку.

=====

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же .пришла смс-ка: "Ну и зря...-

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

------

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдешь.

=====

- Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! 
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". 
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? 
- Масса! 
- А какие именно?

- Я же сказала - "масса".

жирячка (500x323, 36Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Сынуля как-то отколол...

Дневник

Вторник, 06 Декабря 2016 г. 17:01 + в цитатник
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда?
А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает.
Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе — филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Афоризмы за жизнь...

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!- Доктор, где я возьму столько еды?

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

- Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чот надоело" не разлучит нас.

===

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

- Жрать хочу!
- Галина, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те

 

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

 

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

 

- Мариша! Привет! Выглядишь на все сто!

- Кхм, килограмм или лет?

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

 Ты любишь сало? 
- Люблю. 
- Тогда я вся твоя, малыш!

 

Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?

 

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат

по репе, по тыкве и по хрену.

 

 

39964762_00000054 (463x600, 55Kb)

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (6)

Страшнее пьяной кошки зверя нет...

Дневник

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 12:18 + в цитатник
Коллега сегодня рассказал.
Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
— Что там у тебя?
— Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен!
— Да что там у тебя?! Ты где вообще?! — ору я в полной непонятке.
Снова шум, маты и облегченный вздох: "Все! Закрыл дуру в комнате... "
Я офигеваю, приличная семья...
— Ленку?
— Кошку! Лена на работе.
— ?
— Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится.
Тут я сполз... Слышу — тоже ржет.
Страшнее пьяной кошки зверя нет.
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (8)

Темно здесь...

Дневник

Воскресенье, 04 Декабря 2016 г. 17:46 + в цитатник
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Наталья Коростелёва_N Korosteleva - Невеста

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наталья Коростелёва_N Korosteleva - Невеста. Ржачно!



Рубрики:  Юмор
Видео

Метки:  
Комментарии (2)

Миссия «Табор уходит на Марс» провалена. Виновата Россия. MOUNT SHOW #73

Дневник

Среда, 30 Ноября 2016 г. 18:00 + в цитатник



Сегодня в выпуске!
"Миллиардный металлолом": новейший стелс-эсминец США Zumwalt сломался в Панамском канале. Эсминец "Дункан", стоимостью 1 млрд фунтов, вышел из строя во время похода на учения. Кузя ржет после этих событий аки конь. Румыны и космос. Шутку Владимира Путина о границе России западные СМИ восприняли весьма серьезно. Михаил Саакашвили в прямом эфире сдал тест на наличие в организме наркотических средств. Мосийчук и кубинская революция. Почта России и премия в 95 млн. рублей. Шувалов и его фантастические прогнозы. Жириновский рассказал анекдот про Меркель и Обаму.

https://www.youtube.com/watch?v=7N5Z8XRUj9A
Рубрики:  Юмор
Видео
Политика

Метки:  
Комментарии (6)

Афоризмы за жизнь...

Вторник, 29 Ноября 2016 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Я просто пережила этих сук.

- Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.

 

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами

 

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

 

Сара поняла, что не привлекает Мойшу как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

 

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

 

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? 

- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

 

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

1298417397_guns-16 (600x386, 122Kb)

В свой день рождения

всем желаю я добра!

Пистолеты низзя брать

А врагов своих прощать!!

===================

и еще: всем НЕ болеть, 

Али доХтора иметь!!

 

доктогр (480x361, 91Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Анеки, афоризмы, картинки. Зачем вы побили своего мужа?

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

моя подборочка.. анеки, афоризмы картинки Зачем вы побили своего мужа

В Китае запрещено спасать тонущего человека, так как это является вмешательством в его судьбу.

 

МУЖ, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

==

Жена ноет - к расходам.

==

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!

==

Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

==

 А если у меня парашют не раскроется? 


- Укладчик парашютов не получит премию.

==

06 (600x429, 54Kb)

==Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

==

bentli_kontinental_gt_krasniy.23.product.large (500x281, 67Kb)

Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...

==============

Будьте бдительны на доРогах!

Всем мира, здоровья , тепла.

старалась для вас-Я

Ледкова Галина Ивановна!

 

132597009_3416556_14079868_10153894548510172_8839787011415627697_n (650x650, 187Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (2)

Дед Мороз!

Дневник

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 16:41 + в цитатник
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».

А мама ему: — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»
Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: 179 ... 125 124 [123] 122 121 ..
.. 1