О чем думаете?

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 14.03.2009
Записей в дневнике: 384
Комментариев в дневнике: 16522
Написано сообщений: 26079
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят
Поиск сообщений в СараКрейн
Страницы: RSS - Хьюстон, у нас проблемы! Календарь

Личное счастье

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 17:30 (ссылка)
Процитировано 5 раз +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Доярка Мотя из колхоза имени «50-тилетия без урожая» была хороша той красотой, которую классики соцреализма воспевали в своих бессмертных творениях: румяные щёки, налитое ядрёное вымя, которому позавидовала бы любая подшефная Мотина корова, широкая тазовая кость и столь же широкая жопа были весомым аргументом для исправления печальной демографической обстановки в стране. Хороша была баба – такую же красотку все желающие могут посмотреть на ВДНХ, где она стоит в бронзе рядом с мужчиной с молотом.

Есть такая народная мудрость: не родись красивой, а родись счастливой. Несмотря на всю красоту, с щастьем у девушки была вечная чёрная полоса. Вся личная жизнь Моти складывалась грустно и состояла из двух частей – тракториста Степана с маленьким членом и вечно пьяного сторожа колхозного клуба забулдыги Володьки по кличке Вовка-морковка.

Мотя томилась в выборе. По утрам она встречалась в гараже со Степаном, наскоро делала ему минет и принимала ухаживания в виде подарков: то ситцевый отрез на платье, то мешок кукурузы, а то и просто брала наличкой – для поддержания хозяйства в порядке. Вечером же, прихватив с собой поллитру, Мотя с пёстрой шалью на плечах неслась в заброшенный сельский клуб, где на старом ватнике, расстеленном прямо на сцене, отдавалась пьяному, но шальному Вовке, познавая радости секса.

В три часа ночи, уже по пути домой, Мотя каждый день размышляла о том, что когда никогда, а выбирать между большим хуем и достатком в семье придётся. Как было бы хорошо, думала Мотя, если бы у Степана член был длиннее, или, как вариант, Вовка перестал пить и взялся за ум! Сама не подозревая того, девушка встала перед извечным вопросом всей прекрасной половины человечества: хорошие деньги Vs. хороший секс.

Долго ли это продолжалось, коротко ль, но несколько лет – точно. Да и чем б закончилось – неизвестно, но тут в село приехал молоденький учитель Никита, решивший скоротать пяток лет на пасторальном пейзаже и откосить от армии.

Никита Удальцов пришёлся по вкусу всем жителям колхоза. Местных мужиков он научил курить канабис и смастерил бурбулятор, вокруг которого вечерами собиралась вся деревня, женщин очаровал эрудицией и отсутствием щетины, а детям разрешил на уроках играть в покер на раздевание. Даже председатель сельсовета - строгий ветеран отечественной войны 12-го года Илларион Багратионович - проникся к молодому учителю симпатией за то, что тот пообещал организовать хор – ну, понятное дело, что после бурбулятора селяне все как один записались в народную самодеятельность.

Мотя сразу оценила Никиту по за достоинство, которое в первый же день разглядела во время совместного купания в пруду, проводившегося согласно вековым традициям, нагишом. Ого, подумала девушка, а достоинство у него, пожалуй, поболе Вовкиного! Но ещё сильнее молодой доярке нравилось одухотворённое лицо учителя, его интеллигентный взгляд и способность объяснить самое простое явление словами, которые ни один колхозник отродясь не слыхивал и поэтому не понимал. Например, обычный для колхоза неурожай он называл частным случаем проявления скалярно-тензорной теории гравитации, а потерю равновесия и пьяное падение на пол закружившейся в танце пенсионерки Марфы Ильиничны – потерей прецессии в виду резкого увеличения нутации. Нужно ли говорить, что Мотя влюбилась?

Как ухаживать за городскими парнями девушка не знала, а потому, наморщив лоб, погрузилась в воспоминания фольклора, ибо только многовековой опыт народа мог ей помочь. К сожалению, Мотя была дурой, с уроков литературы убегала целоваться со старшеклассниками в амбар и из всех сказок помнила только Бабу-Ягу, которая сначала искупала молодца в баньке, накормила-напоила, а потом тупо сожрала. Мотя учителя жрать не хотела, а потому последнюю часть сказки решила заменить на постельные утехи.

Накормленный и разомлевший после баньки Никита решил не ударить в грязь лицом и показал себя с лучшей стороны, до обеда следующего дня удовлетворяя все прихоти и причуды гостеприимной хозяйки. Мотя была на седьмом небе от счастья и орально продолжала благодарить уже после обеда. Никита впал в экстаз – он привык к фригидным городским девчонкам, к быстрому перепихону в туалетах ночных клубов за мохито, к феминизму, вопросам о зарплате и прочему дому два. А тут, в далёком селе он встретил женщину-мечту, которая не только накормила, но и жадно, со всей первобытной страстью удовлетворила все его тайные сексуальные желания. Через три дня молодой учитель Никита сделал предложение руки и сердца доярке Моте.

Ну и жили они долго и счастливо и померли в один день.

* мне тупо надоело писать эту чушь, поэтому я закруглилась, да. Хотя конец предполагался иной.

Комментарии(26)Комментировать [+ в друзья]

Хуйня inside

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 09:55 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Вот уже почти неделю как лирушка уныла, и мне скучно. Открываю френд-ленту и читать ну абсолютно нечего. А если кто-то и пишет, то обязательно хуйню.

Вот Туянгтулов собрался в Воронеж, но грустит, потому что ему не хватает 10 (десять) пчол, чтобы стать человеком тысячнегом. Гр.Горыныч и Артюшка красят волосы, а МСМ зыркает глазами по сторонам, чтобы ёбнуть кого-нибудь лопатой по голове. Мужчина МСМ (не помню ник) меня отфрендил, Ленка с Катькой пошли в кино, а Нетка оказывается слон. Пашка спиздил у Ольки курицу и думает, что эта страшная фотка может поднять ему рейтинг. Одна Танюшка молодец – публикует фотки. Остальные тупо молчат и шарятся у меня по статистике.

Короче, лирушку надо спасть от уныния, поэтому:
1) все дружно подписывайтесь на Туяна и делайте его тысячнегом. За это он про вас напишет отзыв.
2) МСМ должна отомстить за меня и плюнуть в кофе своему мужчине
3) Все остальные прекращают красить волосы, писать рецензии про кино и готовить курицу, а пишут что-нибудь интересное, а не эту хуйню.

Теги:  
Комментарии(73)Комментировать [+ в друзья]

Пенис - афёра века

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 17:09 (ссылка)
Процитировано 3 раз +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Последние дни пенисы преследуют меня повсюду. То я читаю про подвиги Александра Трампа Македонского и узнаю, что член у него был аж 8-ми см в состоянии эрекции, то Пашка в комментариях начинает орать про какие-то длиннющие 17 см, и я, возбудившись от того, как дева на них корчится, лезу на сайт лсби-знакомств прямо посередине ночи, то ещё какая-нибудь фигня на глаза ПОПАдается.

Так что в этих интернетах странно: гугл кишит ссылками на сайты по увеличению мужского достоинства. Одновременно с этим всё тот же гугл кишит ссылками на различные исследования загадочных учёных, авторитетно уверяющих всех и каждого в том, что пенис должен быть 18 см в среднем.

Я очень хочу посмотреть на выражение лиц 99% мужчин в тот момент, когда они читают подобную статистику. Если сфотографировать их и создать сайт, где разместить эти фото, то популярность вконтакта померкнет. Это будет шедеврально, такие работы нужно выставлять в галереях, пропагандирующих ужасы войны и абортов.

А все, потому что средняя длина пениса в состоянии эрекции равна 12,85 см. Съели? Да, 12 сантиметров.

Почему же люди верят в этот городской миф о длинном члене? А всё, потому что дураки и дуры. Парни по природе своей обязаны рефлексировать на свой член, а девочки читают глянец и интернет – это всё создаёт благодатную почву для распространения слухов.

Мальчки, измерив, пенис на словах обязательно прибавляют к нему 3-5 см, а девочки, увидев член, задают вопрос о длине. И смотрите, что получается – парень с 13-ю см смотрит в наивные, но любопытные глаза девочки и прибавляет 5 см. Девочка смотрит на тринадцатисантиметровый пенис и запоминает, что так выглядит член длиной 18 см и начинает орать на весь этот интернет о том, что у её мужика средний член, озвучивая размер.

А тут им на помощь приходят андрологи, желающие нажиться на психических проблемах пациентов. Все «исследования» про 18 см – фальшивка, призванная зародить в разжиженных умах наших мальчиков сомнения, переходящие в комплексы, которые, в свою очередь, приведут многих в клиники, где недобросовестные медики посоветуют им какой-нибудь растяжитель или операцию.

К сожалению, этот всеобщий интернетный вопль, включающий в себя и обсуждения на форумах, переходит и в реальную жизнь. Не только мальчики, но и многие девочки начинают считать, что такое норма неправильно. И оттого страдают.

Итак, запоминаем: 13 см средняя длина пениса в состоянии эрекции. Это значит, что любой член в пределах от 10 до 15 см является нормой и не является поводом для рефлексии.
Длина влагалища – 8-12 см, максимальное растяжение до 15 см. Всё, что больше вызывает у женщины боль.

Мужики могут выставить мне симпатии за то, что я всех (да-да, всех) успокоила.

Теги:  
Комментарии(133)Комментировать [+ в друзья]

Про правильных девочек

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 19:58 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Больше всего на свете я ненавижу правильных девочек. У меня ещё хватает сил отворачивать носик, когда они молчат, но как только начинают говорить – я сразу тошню. Причём тошню совершенно неблагородно – без обмороков, а прямо завтраком, обедом и ужином.

Вот сидит она перед тобой и рассуждает, что такое хорошо и что такое плохо. Морщит лобик, вспоминая доводы из прочитанной недавно в Космо статьи, для убедительности активно машет ручонками, стучит в нетерпении ножкой, а ротик несёт ну совершеннейшую пургу, осуждая то ли сомалийских пиратов, то ли утренний секс. Да, она всегда найдёт тему, чтобы кого-нибудь осудить и публично выразить некомильфо. Стеклянными глазками взирая на мир, правильные девочки и сексом-то начинают заниматься не потому что хочется, а потому что так принято и положено.

Правильной девочкой может стать только полная дура.

Комментарии(157)Комментировать [+ в друзья]

ГВТ ЖЖ

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 22:32 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Поговаривают, что пользователи ЖЖшки не любят наших милых лирушных девочек, которые, в свою очередь, усматривают в этом какой-то смысл и пытаются оправдаться. Глупые.

Не понимают февочки, что дело не в Лирушке и не в сносе «Речника», защитников которого сегодня принято дружно любить, а судебных приставов люто и бешено ненавидеть, а в том, что кармический смысл ЖЖ в производстве вонючего говна. И чем сильнее это говно воняет, тем популярнее его производители.

Make love - кричат хиппи, no war – подвывают пацифисты, трави бобров твори добро - вторит им беззубый Шура из глубины 90-х, а Артемий Татьяныч плевать хотел и роет мышкой интернеты в поисках какашки, которую он прямо сейчас вбросит в вентилятор ЖЖ. И что это будет – Лирушка ли, или очередной «Аватар» - неважно, главное опередить всех, чтобы рейтинг взмыл тебя Гагариным в небеса.

Все блогеры, начиная с Радуловой и кончая Анонимом Васей Пупкиным из Сыктывкара, знают ГВТ (главную военную тайну) ЖЖ: популярность, сука, она в скорости и в скандалах. А остальное неважно.

Так что Лирушка, спи спокойно, у ЖЖ к тебе - ничего личного. Это всего лишь бизнес, малышка.

* и, кстати, никто из вас не приживётся на ЖЖке, можете даже не мечать.

Комментарии(54)Комментировать [+ в друзья]

Дурака учить - только портить

Пятница, 29 Января 2010 г. 14:54 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Несколько лет назад в голове одного глаВреда зародилась страшная мысль – пусть, мол, читатели присылают свои опусы в редакцию в надежде на то, что их опубликуют. Можно долго рассуждать о том, что же такое этот главред пил накануне, но мы рассмотрим лишь последствия этого гениального мозгового штурма.

А последствия были печальны. Девочки из отдела переписки через неделю с начала проведения решения в жизнь пришли в кабинет деспота с мылом и верёвками, чтобы публично себя сжечь. Главред испугался огласки, на коленях вымолил отдать ему орудия преступления и передал работу с текстами читателей редакторам. Ну, это понятно, редактор выдержит всё – это такая живучая сука, на которую безнаказанно можно свалить всю работу, включая прочистку канализации, а потом ещё и заставить вымыть полы. Это в порядке вещей, да.
Девочки из редакторского отдела даже не представляли, что из себя представляет неизвестный доселе вид читателя-пишущего, а потому по привычке стали работать с ним по старой схеме – как с авторами. Читали тексты и красной ручкой на полях писали «говно», а синей «абассака», пытались уловить смысл и честно «перепилить» большую часть словесного поноса, а в конце, бессильно залившись слезами, писали рецензию, в которой горе-автору советовали пойти работать в автосервис. Но девчонки не понимали, с кем связались.

Через месяц на редакцию обрушился шквал лютой ненависти: звонки, в которых угрожали расправой, письма главреду, с требованием уволить всех ещё до обеда, публикации в ЖЖ, где редакторов глянца клеймили позором и требовали отнять дипломы. Девочки пытались защищаться, призывали на помощь здравый смысл, показывая полное отсутствие содержания в присланных статьях, завели себе блоги, в которых по пунктам доказывали, что автору ещё на прошлой неделе надо было выпить яду, а потом плюнули и последовали примеру хитрой еврейской морды, которая всем писакам подряд слала ответы: «это было гениально!», «браво!», «афтар пеши есчо!» и удаляла присланные тексты, не открывая.

Ну а что? Это только таланты грызут себя ночами, писаки – они да, они уверены в том, что гениальны. Ну, или генитальны – тут уж пусть каждый останется при своём мнении.

Мироздание, скажи, а почему бездарности всегда уверены в том, что прекрасны??

Комментарии(102)Комментировать [+ в друзья]

Похоронная команда

Четверг, 28 Января 2010 г. 21:04 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
- Ты сделала это, детка.
- Помоги закопать.
- Сначала покурим.

А тут я, следуя моде, завела аккаунт, и вы можете меня спросить о чём угодно, кроме ИБ.

Комментарии(22)Комментировать [+ в друзья]

Сколько?

Среда, 27 Января 2010 г. 20:21 (ссылка)
Процитировано 1 раз +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Я могла бы конечно начать издалека, доказав как дважды два, что у любого человека есть своя цена. Но давайте избавим меня от лишних движений пальчиков и примем эту простую истину за аксиому, согласны? Ну и славненько. Поэтому сразу к делу.

Так вот, меня интересует ваша цена. За сколько бы вы продались на одну ночь?

*те, кто трусит ответить в комментариях, может анонимно тыкнуть в голосовалку.
** ваш покупатель неприятный тип.
*** голосовать прошу не пуская слюни на Форд, а реально оценив ситуацию. Например, в вам подошёл урод и дал $50. Вы откажитесь? (вот так обдумать каждый вариант)
--
! кто проголосовал за ужин - отзовитесь! Я люблю честных людей, а то посмотришь тут и такое ощущение, что в туалетах ночных клубах никто не ебётся.


Сколько стоит ночь с тобой? (Создан СараКрейн 27-01-2010 20:16)
1. Сколько стоит одна ночь с тобой?
 готов(а) бесплатно
 коктейль в клубе
 ужин
 хороший ужин
 $50 и разбежались
 $100 и позвони ещё раз :)
 Vertu, но соглашусь и на iPhone
 $3'000
 подари мне Ford




Код голосования - [poll=948797]
Перейти к результатам (75 голосовавших) / Все новые голосования

Комментарии(313)Комментировать [+ в друзья]

Про доктора Джекила и мистера Хайда

Вторник, 26 Января 2010 г. 20:04 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Нет, я понимаю, что через тернии к звёздам, но не до такой же степени! Почему любое нововведение на лирушке оборачивается очередным высером?

Ладно, рассказываю по порядку. Попёрлась я надысь к Туянчеку позырить камменты, и что вы думаете – Золушка превратилась в прынцессу новая панель трансформировала меня в Леночку! Я беспесды не против ни Леночки, ни Туянчега, но я хочу понять – когда вот такие (опасные между прочим) глюки перестанут тут быть заурядным делом?

Валентин, вот я сечас прямо к вам обращаюсь! Я многое повидала и в этой жизни, и в этих интернетах, да, у меня есть куча виртуалов, но клянусь вам на пачке сигарет – я не Леночка! Совсем-совсем не Леночка! Правда! Мы даже не похожи. У нас айпишники разных стран, и это не говоря уже о мировоззрении, мировосприятии, миропонимании и прочей хуйне.

Мне страшно, Валентин! Страшно, потому что возникают всякие сомнения и терзания: а что, если я ошибаюсь, и я, в самом деле, Ленкин виртуал, но этого не знаю? В том смысле, что у меня психическое заболевание, как-то связанное с амнезией на её существование. Или того хуже, вдруг я доктор Джекил, а Ленка – мистер Хайд?! Это же вообще тогда пиздец что получается!

Ленка! Теперь ты. Я вот уверена, что я не ты, а ты уверена, что ты не я? Может у нас односторонняя амнезия, и туплю только я? Скрин же врать не может, а там ясно написано, что я - MANILOVKA .

Теперь у меня вопрос ко всем – а вы совсем случайно не мои виртуалы? Может я тут только сама с собой и общаюсь? Люди, блять, скажите, вы вообще существуете???
 (590x288, 36Kb)

Комментарии(102)Комментировать [+ в друзья]

Поиск сообщений в СараКрейн
Страницы: RSS - Хьюстон, у нас проблемы! Календарь  Экспорт
Copyright © 2002-2010 liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей за 24 часа LiveInternet
Найти дневники