Цитата сообщения Вёснушка Приколы в маршрутках



Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? "


Женщина говорит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!



Рассказала мне моя коллега по работе... Как-то поздно вечером я, большая толстая женщина весом 130 кг, возвращалась с работы. Живу я в пригороде и весь возможный транспорт уже перестал ходить. Я неуверенно мяла в кармане 100-рублевую бумажку, думая, что пришло время ловить машину до дома. И вдруг выруливает моя маршрутка. Стоила она тогда 5 рублей. Здорово! Захожу - она совершенно пустая. Плачу деньги и думаю, как повезло, доеду с комфортом за 5 рублей. И не успеваю сесть на сидение, как водитель резко газанул и поехал. Не удержавшись, я падаю в проход между сидениями и понимаю, что мне уже не встать. Водитель этого не увидел. 25 минут дороги я каталась по полу, пытаясь подняться, но безуспешно. Когда приехали, водитель обернулся и, не увидев меня сказал больше самому себе: - Вывалилась что ли по дороге... Я с пола кричу: - Я тут!!! Лежу!!! На полу!!! А у самой слезы уже от смеха на глазах! Водитель зашел в салон, помог подняться, собрал мои вещи (шапка с головы свалилась, из сумки плюшки высыпались) Судя по выражению лица водителя - он так и не понял, почему я на полу ехала... Вот так я и доехала до дома в пустой маршрутке... на полу... за 5 рублей... с комфортом...!!! Дома, когда я рассказала об этом своим родным, все "лежали"...




Дело было 6 марта, еду на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный он ее по ватману туда-сюда гоняет звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила?
Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се...
Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух газету надо к 8 марта нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.



девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени,она не долго думая села..и тут начинается диалог: девушка:ой!молодой человек!?мне что то в попу упираеться! парень:..подумав,да ничего страшного,это зажигалка! ...далее следут пауза...и с последних сидений слышиться голос какого-то деда: -дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил..



Сидит на переднем сиденье рядом с водилой мужик поддатый, почти засыпает. Проснулся - видит скоро выходить. Поворачивается вправо и спрашивает пассжира рядом: "Вы щас выходите?" Тот отвечает: "Нет". Мужик поворачивается влево, к водителю, и спрашивает: "А вы?".......



Девушка в маршрутке говорит водителю: -Остановите у зелёного УАЗа. Водитель спрашивает: -УАЗ отъезжает.Догонять надо!



Ехала как-то на 170-м в Троицу,летом.. жарко.. солнце.. водитель(В)(нерусский) едет в солнцезащитных очках... на Волковском кладбище все выходят, я одна остаюсь в салоне, и то, сижу в самом, что ни есть, заду маршрутки... В: Есть еще в салоне кто-нибудь? Я: я тут есть В: ааа...А то я очки одел, совсем ничего через них не вижу... До Лиговки я сидела вцепившись в сидение... Протезы ,таблички "водитель глухой"...но слепой!куда страшнее!!!