-Рубрики

 -

Быстрый переход по страницам блога Светлана_Котенок:

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Светлана_Котенок

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2009
Записей: 2941
Комментариев: 4614
Написано: 11772

Записи с меткой юрий никулин рассказывал анекдоты...

(и еще 1 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

( юмор) анекдоты анекдоты афоризмы ( мудрые мысли) ах блог блоги весна влюбляйтесь в любимых... говорят для счастья вовсе не нужна причина. дневник жара женщина здравствуй ищу тебя с закрытыми глазами... июль как есть! как происходит это превращенье какое счастье комментарии надежда не исчезай не роман... немного юмора!!! нет никогда ну под солнцем сгорая... поздравления половина жизни за спиною. прошу рамочка скажи мне стихи лирические стихи : лирические стихи лирические стихи немного о любви стихи о верности! стихи о мечте! стихи подборка стихов о победе!!! стихи о верности стихи( юмор) стихи:немного о любви хочешь что блещут снега... я буду рядом… я знаю я люблю тебя всю я прошла не одну - много разных дорог... я хочу быть с тобой…
Комментарии (2)

Юрий Никулин рассказывал анекдоты...

Дневник

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 15:48 + в цитатник
Юрий Никулин обладал врожденным чувством юмора. В этом переставал сомневаться всякий, кто хотя бы раз слышал, с каким непревзойденным блеском Никулин рассказывал анекдоты, причем на любую тему. Да и говорил он сплошь афоризмами.


01. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?

05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

07. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

10. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

11. - Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

12. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

13. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

14. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

15. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

16. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Фотография копия из инета)
47733125_734 (520x443, 156Kb)
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

 Страницы: [1]