Балерина на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
*****
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
"Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
"Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
"А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ***. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
*****
Плачет маленький мальчик..
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
*****
Муха на навозной куче спрашивает жука:
Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь менеджер по удобрениям!
*****
Первой в очереди у банкомата - очаровательная девушка.
Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы
только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО
ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...
Девушка, распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )
... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и
все...
Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...
Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...
*****
Сломался у чукчи будильник.Пpиносит его в pемонт где мастеp-тоже чукча.
Откpывает мастеp будильник а там дохлый таpакан в механизме застpял.
-Hе будет pаботать.
-Почему?
-Механик сдох...
из инета)