-Видео

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в luz_mira

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Народные_советы Читальный_зал Библиофил Перечеркнуть_сценарий Сама_овца Это_Смешно
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) ParadizeArt Премия_ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2009
Записей: 24
Комментариев: 12
Написано: 49

"Жизнь не такая, какой она должна быть, она такая, какая есть."
В.Сатир.

Белорусские байки, часть 2

Среда, 18 Августа 2010 г. 22:36 + в цитатник
Женская память.
Подруга рассказывает как ее пытались поставить на водные лыжи...
Ну, не вижу я себя, - и она делает широкий жест рукой,- на этих водных... просторах (сама - тренер по горным лыжам). Зад тяжелый, не отрывается, зато ноги, наоборот разъезжаются...
Он мне кричит с катера: - Ты чего ноги-то расставила?
Ну вот что скажешь? Кричу в ответ: - Так я же женщина.
Пляж вздрогнул и приподнялся.
- Женщина!!! Вспомнила! Тебе сколько лет-то?!
Задумчиво:- Зато память какая...

Вскудриться.
С вечера приняли очень хорошо.
Утром пошли в лес по грибы. Грибов нет ни фига, зато - похмельный синдром.
Мрачно ходим втроем по лесу и курим.
Наконец самая активная и сообразительная из нас - белорусская подруга моей подруги - говорит: - Нет, срочно надо вскудрится.
Молча, сосредоточенно и прыжками в усадьбу.
Муж белорусской подруги принюхался и скривился: - Вы где так провонялись-то?
- А, - махнула она рукой, пробегая мимо него к холодильнику, - в лесу было накурено.

Белорусские байки

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 23:42 + в цитатник
А похоронить?

У моих Минских приятелей много друзей в Америке и Израиле. "На четверть бывший наш народ».
Их друзья, американская пара, посетили Белоруссию весной, и вдруг неожиданно приехали осенью.
- Слушай, а чего это они опять примчались – они ж только были?
- Да деда похоронить!
За два месяца до… Америка.
Глава семейства заезжает в гараж и радостно предвкушает, что вот сейчас он достанет бутылочку, выпьет рюмочку, а может, и две (наш народ в Америке, неодобрительно относящейся к выпивке в будние дни и без повода, приспособился регулярно вскудриваться в гаражах), покурит и, уж потом - домой.
В углу гаража стоит урна с прахом деда жены, умершего примерно за год до этого и завещавшего похоронить его в родной Белоруссии.
Дед, надо сказать, ходок был еще тот. Незадолго до смерти, когда был совсем плох, в больнице за ним ухаживала толстая негритянка-медсестра. Перед таким буйством плоти дед устоять не смог, а поскольку руки уже не действовали, да и не только руки, то как-то исхитрился и укусил негритянку за пышную задницу. Негритянка орала на всю клинику, как резанная. Разборка была долгой. Чтобы деда не выперли, штраф уплатили безумный и клинике и оскорбленной медсестре.
Мужик, потирая руки, направляется к заветному шкафчику и, только берется за горлышко бутылки, как раздается дребезжащий старческий голос:
- Обещали похогонить…
Мужик застывает с бутылкой в руках и покрывается холодным потом.
- Не похогонили… Сами съездили…
Он затравлено оглядывается. Никого.
Падает перед урной на колени, молитвенно складывает руки (вместе с бутылкой между) и истово клянется: - Дедушка, прости! Похороню! При первой же возможности! Вот те крест!
Он врывается в дом: - Верка! – и потрясенно рассказывает.
Жена с подозрением выслушивает и нюхает воздух: - Сволочь, опять нажрался? Уже до чертиков? До белой горячки?!
- Да не пил я! Даже не нюхал! Хотел! – он потрясает бутылкой – Не успел!

- Валя, ну ты мне веришь?! - взывает он к моей подруге уже в Белоруссии,- ведь даже не пригубил! А она - обиженно кивает на жену,- не верит!...

Метки:  

Дачные страдания

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 23:23 + в цитатник
Дачные страдания.
1. Конец июля. Суббота. Пекло. Все обессилено разбрелись по комнатам и впали в спячку.
Часам к пяти я решила, что пора таки поесть и окрошка будет в самый раз.
Я положила себе крошево и залила свекольным квасом. Добавила все, что полагается: ну, горчички там…, перчику, соли, сметаны… И, только собралась вкусить, как в кухню вошла мама.
- А что ты ешь?
- Как что? – окрошку.
- С таном? Он в холодильнике.
- Мам, ну, я ж не пью тан, мне от него плохо… С квасом.
- А где ты его взяла?
- Как где? – там же.
Она начинает немотивированно хихикать. Я с подозрением смотрю на нее: - А… что?
Хихиканье набирает обороты и перерастает в смех. - Компот,- выдавливает она.
- Как компот?! Почему компот?! А квас?!
- Он сзади…
- Что – сзади?
- Компота … сзади…
- Позади, то есть?- змеиным тоном уточняю я,- И в такой же банке?! А предупредить?
- Так они же разного цвета…
- Да? Ну, то есть, оба - красные?..
Смех перерастает в хохот и на глазах у нее появляются слезы (ясное дело – это страсть как смешно).
Я очень недовольно смотрю на нее, потом с большим сомнением - в тарелку. Неуверенно пробую. Ммм… забавно.
- Знаешь, маменька, я поняла: если в компот настричь колбаски и иже с ней, добавить сметанки, горчички с перцем и солью - получается отлично! Вкус, как бы это поточнее выразиться, специфический (уже рыдает). Экзотика, одним словом.
И… съела.
2. Суббота. Поздний вечер.
Первый час ночи. Все уже давно легли. Я иду спать последней. Едва я заношу ногу на кровать, звонит телефон. Я, чертыхаясь, беру трубку: муж (вот что за блажь - звонить во второго этажа на первый, если достаточно перегнуться через перила?).
В трубке возмущенный голос:- Ты зачем дверь закрыла?!
- Какую дверь?
- Входную!
- То есть, как? Ну, так на ночь же! А ты... где?
- За дверью!
- За какой?
- За входной!
- А что ты там делаешь?
- Стою!
Открываю. Точно – стоит муж с покрывалом в руках. Он решил, что на втором этаже очень душно ( и правда, совершенно невыносимо, я даже подниматься не стала) и он пойдет спать в сауну, в подвал. Взял покрывало, чтоб подстелить. И... – замерз! Не рассчитал. Нет в мире совершенства: на втором этаже слишком жарко, в подвале – слишком холодно.
- Может, на первом – будет в самый раз? – ехидно спросила я,- в гостиной не пробовал? Он оскорбился и ушел… В гостиную.
3. Воскресенье. Полдень.
Мы собираемся уезжать, чтобы проскочить до пробок.
На дорожку пью чай с оладушками. Маменька в сто двадцать пятый раз настойчиво предлагает мужу тоже перекусить и предлагает варианты. Тот стоит, прислонившись плечом к стене, и уже закатывает глаза.
- Мамик, оставь его в покое, он – взрослый мальчик, сам разберется. И потом, разве он похож на голодающее Поволжье?
Она взмахивает руками, садится в кресло и расстроено говорит: - Ну, что я могу сказать…
- Правду! – парирую я, отправляясь в ванную комнату мыть жирные руки.
Мне в спину шепотом, но так, чтоб слышала: - Змея.
Я останавливаюсь на полпути.
- Да не обо мне, маменька!

Метки:  

Хачапури или харакири

Среда, 14 Июля 2010 г. 12:05 + в цитатник
Уставший и голодный (последнее у него - перманентное, ну, то есть, от количества съеденного и времени последнего приема еды, конечно, зависит, но... как-то... не напрямую) поздним вечером сын возвращался домой с работы. Он точно знал - дома его ждет ужин. Но до дома надо еще добраться. Лучше - живым.
Выйдя из метро, он зашел в маленький магазинчик. Взгляд упал на хачапури.
- Что желаете, молодой человек?
Голодный желудок подсказал сознанию единственное, обнаруженное в перегруженном уме, слово на букву «х» (подсказка была не верна).
- Харакири.
То есть умный организм понимал - либо хачапури, либо харакири - но сбоил.
- Три тысячи,- не моргнув глазом, ответил продавец.
Обычно находчивый, сын растерялся: - Почему так дорого?!
- А как я объясню факт самоубийства в моем магазине?

На следующий день, увидев вновь моего сына, продавец поднял бровь:- Харакири? Или, все-таки, хачапури?


Метки:  

Хочется немного любви и везения

Вторник, 13 Июля 2010 г. 23:17 + в цитатник
1.
В те выходные Машка с «тоже Вадимом» наметили поездку на дачу и уже предвкушали, как они приготовят вкусненького, нарежут сыра с восхитительной зеленой плесенью, нальют по бокалу вина и сядут у камина. И, наконец, отдохнут от этой сумасшедшей жизни и побудут вдвоем. В камине весело запляшет огонь, вино будет мерцать всеми оттенками красного и…. Ну, в общем, как там, в этих романах?...
Утром, аккурат в половине седьмого раздался телефонный звонок. Звонили соседи снизу и сообщили, что они (т.е., Машка с Вадимом) их заливают. И… все!
Когда через пару дней Машка позвонила, в ее голосе явственно слышались нотки истерического веселья. Еще бы - с той самой субботы они безуспешно искали место протечки и… вообще, сами трубы, как таковые.
Погоди, я не поняла - у вас же должна быть схема разводки.
Вот как раз схемы-то и не было. Ну, то есть не было совсем. Так уж вышло, что когда Машка с первым мужем, Вадимом Вторым (Вадимом Первым был Машкин отец, а Третьего сразу же после появления на свет «забил» старший Машкин сын - видимо от радости их всех так переклинило, что они напрочь забыли о существовании других мужских имен), так вот – когда Машка с Вадимом Вторым после 15 лет абсолютно счастливой, практически безоблачной супружеской жизни, наконец, «выбились в люди», купили квартиру и начали в ней евроремонт с перепланировкой, у Вадима 2-го случилась большая и светлая любовь. Он невнятно, но с апломбом заявил Машке, что нельзя жить по двойным стандартам и…. ушел. К этой самой любви. Ремонт, которым занимался Машкин, теперь уже почти бывший, свекор, бывший же прораб, уже никого особо не интересовал. Он как-то продвигался, но сам собою, по инерции. А вся семья занималась разборками, выяснениями отношений и поисками «кто виноват». По всему получалось, что виновата Машка. Муж говорил ей, что больше не может жить в этом вечном бардаке и … жить с ней в частности. Свекровь звонила каждый день и в красках расписывала, какая Машка змея и как она сломала жизнь их единственному сыну. Машкины родители, профессура, гнилая интеллигенция, у которых Машка тоже была единственной дочерью, старательно не вмешивались, страшно переживали и на глазах старели. Сама Машка ходила как сомнамбула, таращила на всех детские растерянные глаза, в которых большими буквами было написано «за что?» (да не за что!), непрерывно курила, литрами поглощала попеременно кофе и успокаивающее, и стремительно худела. На одном из наших девичников Машке в резкой форме было запрещено носить короткие юбки, из-под которых теперь торчали длинные тощие мосластые ноги, а посередине недвусмысленно прорисовывался кобчик. Ремонт продолжался, как во сне, и, как во сне, был закончен. Машка переехала туда с детьми. Время от времени появлялся Вадим 2-й, оставался на ночь, разглагольствуя при этом, что не надо смешивать секс и любовь – о двойных стандартах уже не заикался - (наивная Машка, по-прежнему подозревала, что это должно быть как-то взаимосвязано, но стеснялась в этом признаться) и опять исчезал. За большой любовью №1 последовала №2, затем №3 (беда с этими номерами). Наконец, он ушел совсем, к очередной светлой любви, и они развелись . Ушел, впрочем, не без благородства: ремонт оплатил, квартиру оставил, напоследок купил Машке машину и даже положил немалый пансион. А еще через какое-то время на его место пришел «тоже Вадим» (с судьбой не поспоришь). «Тоже Вадим» - представила его Машка сильно поредевшим после развода и раздела сфер влияния, друзьям. И этим процедура знакомства была основательно подпорчена. Ибо прозвучало это как «тоже сволочь» и немногочисленные сохранившиеся друзья, еще не вполне оправившиеся от соплей, надрыва, тягот выбора и горечи потерь, дружно с нехорошим подозрением и сильным неодобрением уставились на бедолагу. В следующую секунду сообразительная Машка хихикнула, а сверхчувствительный, как выяснилось впоследствии, «тоже Вадим» совсем растерялся и страшно обиделся.
Но вот уже года три он едва ли не ежедневно объясняется Машке в любви, вызывая тем самым острую зависть у старых подруг, оставшихся со «старыми» же и основательно подостывшими мужьями.
Страсти улеглись, обиды перегорели, Машка ожила, дети привыкли. Happy end.
В нижней квартире кто-то тоже очень долго делал ремонт, а потом туда въехали новые соседи. С соседями познакомились и даже задружились.
А субботним ноябрьским утром раздался этот самый телефонный звонок. Приехавшие рабочие осмотрели кухню, оба туалета, душ, зачем-то заглянули даже за занавеску в ванной и вопросительно посмотрели на хозяев: - Ну, и где долбить будем?
Это был тот еще вопрос.
Срочно вызвали свекра, тот невразумительно мычал и ссылался на сантехника. На свекра надавили - он дал телефон. Сантехник приехал, оказался бодрым старичком лет 75-ти, жаловался Машке, что это все из-за Йоськи (бывшего свекра, то есть), который есть жлоб и козел, но где проходят трубы так и не вспомнил.
Все подруги тот час же приняли активное участие в событии, главным образом, в его обсуждении.
- Слушай, Машка, а где у них течет-то? – Вот там и надо долбить.
- У них подвесной потолок.
- И?
- Ну, и! – Машка раздражалась, - Потолок промок, просел и капает в самой просевшей части.
- Значит, потолок надо снимать,– был выдан безжалостный вердикт.
-Уже сняли, - вздохнула Машка.
- Ну?
- У нас под этим местом ничего нет.
- Под каким?
- Под всеми!
- То есть?! Вы вскрывали?
- А чем мы, по-вашему, занимаемся все это время?! – с некоторым злобством в голосе осведомилась она.
- Как это?
- Ну, понимаете, могло натечь по стыкам, протечь же может не точно там, где прорвало, а там, где самое слабое место. (Машку хлебом не корми – дай объяснить «физический смысл»).
- Логично.
При малейшей попытке умыться у соседей начинался потоп.
Трубы обнаружились там, где, по словам свекра, их никак, ну никак, не могло быть. Теперь долбили вдоль труб, проверяя и герметизируя каждый стык. Утро в семье начиналось с телефонного звонка.
-Ну, как?
- Вроде, сухо.
- Включаю.
-Капает.
- Блин! Выключаю.
И опять долбили. И опять герметизировали. И опять меняли. Машка названивала подругам, живописала, как теперь выглядят у нее места общего (как впрочем, и не общего) пользования и нервно смеялась. Но однажды ее голос мне не понравился совсем. - У всех жизнь как жизнь, а у меня – не понос, так золотуха,- сказала она тускло.
Это был плохой симптом. - Да ну?- грубо ответила я, - Может, тебе напомнить, как мне счетчик на горячую воду ставили? Или как у Ирки в подъезде ночью рвануло детскую коляску? Или как Наталью заливает каждую весну и осень? А, может, Ларискин евроремонт тебе напомнить?
Ларискин евроремонт, пожалуй, был самым показательным в, перечисленном выше, списке. Мало того, что сам ремонт после сдачи нового дома длился года три, причем в процессе этого ремонта были уволены несколько бригад…. Результат был один – и всякий раз прямо противоположный ожидаемому. Каждый промежуточный этап сдачи работ каждой последующей бригадой проносил с собой что-нибудь интересненькое. То трещина пройдет по всей стене от пола до потолка, то вздуется весь дорогущий, отборный, выложенный замысловатым рисунком, паркет, то плитку в туалете и кухне перепутают, а она, в отличие от того же паркета, пристанет намертво…. Лариска бешено ругалась и трагически заламывали руки, мы ей громко сочувствовали, стараясь не смеяться, а стоимость ремонта стремительно приближалась к стоимости самой квартиры в элитном «Голубом бризе» с видом на залив. Наконец, они переехали. В первый же вечер ее муж обнаружил странную особенность отхожих мест – все, что в них должно просачиваться вниз с маниакальной настойчивостью, наоборот, всплывало вверх. Оказалось, что рабочие, убирая за собой следы ремонта, оставшийся цементный раствор вылили в эти самые отхожие места, причем, то ли раствора было уж очень много, то ли это был коллективный заговор, но -сволочи! - во все три! санузла сразу. Крупный и весьма упитанный Ларискин муж выл и топал ногами, как разъяренное стадо бегемотов.
- Ну, да,- сказала сразу повеселевшая Машка (приятно, все-таки, что хреново бывает не только тебе).
На следующий день обнаружился мокрый угол.
-Что у вас там?
- У нас – ничего.
- А у соседей?
- Так это ж мы их заливаем...
- Балда, у соседей через стенку!
- Н-не знаю. Это другой подъезд.
- Ну, так пойди и узнай.
В конце концов, протечка была обнаружена, и, конечно же, это оказалось последнее из всех возможных и невозможных мест.
Три недели спустя после начала этой захватывающей детективной истории, мы приехали на воскресный преферанс. Дверь открыла несколько взъерошенная, но счастливая Машка и радостно сообщила, что полчаса назад они затерли последний стык между плитками. Позади нее возвышался «тоже Вадим», который выглядел, наоборот, озабоченным и удрученным, даже морщинки между бровями как будто стали глубже. Оказалось, что он «лопухнулся» с цветом этой самой затирки и теперь она в месте ремонта серая, тогда как во всем остальном туалете – голубая. И он – переживал и казнился.
- Фигня все это,- заявила я, - возьмешь кисточку и покрасишь, если уж тебе так неймется.
- Я в туалет … по делу хожу, а не чтоб стыки рассматривать, - добавил прямолинейный Иркин муж.
- Если б ты мне не показал, я бы никогда и не заметила, - поставила точку над и деликатная Ирка.
Мой муж молча кивал головой, поочередно соглашаясь со всеми.
Вадим просветлел лицом. Они с Машкой водили нас по квартире и рассказывали, что вот здесь они обнаружили эти самые трубы, а вот здесь был мокрый угол, а здесь место прорыва, а сюда они потом никак не могли найти плитку - которая немецкая и ее больше не поставляют - и пришлось подбирать другую, и делать вид, что так и было задумано, а за вот этой плиткой Вадим ездил аж на другой конец Москвы… И показывали фотографии, как было до, во время и после…. Мы ходили вслед за ними, и ахали, и говорили «какой ужас» и еще «кошмар» и «обалдеть», и всплескивали руками, и сочувственно кивали головами, и рассматривали фотографии….
Потом все уселись за круглый кухонный стол, где, собственно, и проходили всегда наши карточные турниры. И Машка, сияя как начищенный пятиалтынный, развернув плечи и выпятив грудь, сказала: - Давайте выпьем за то, что мы закончили наш ремонт.
-Ну, уж нет,- сказала я, - мы выпьем за то, чтобы он как можно дольше продержался. А, кстати, вы схему-то нарисовали?
- А это что!? – оскорбился "тоже Вадим" и бросил на стол распечатки фотографий, которые «до, во время и после».
И мы выпили. И закусили жутким вонючим сыром с отвратительной зеленой плесенью. После чего каждый взял свои карты.
И тут зазвонил телефон. Увидев цифры на табло, Вадим застонал: - Что?! Опять?!
Соседка сообщила, что по телевизору идет концерт Макаревича.
Вадим молча встал, широким жестом плеснул себе коньяка, который пить ему не рекомендуется по причине высокого давления, принял его одним громким глотком под взглядом пяти пар немигающих глаз и, больше не глядя в карты, выдохнул: - Вот блин! Мизер!
Но за это время карты каким-то непостижимым образом переместились ровно на одного человека вправо…, или влево, что, впрочем, для него уже не имело никакого значения.

2007.

О темных комнатах и черных кошках

Пятница, 09 Июля 2010 г. 16:32 + в цитатник
Утро. Суббота.
Я в коридоре у ванной комнаты разбираю грязное белье (а что еще может делать женщина субботним утром?)
Муж сладко спит, похрюкивая от удовольствия (а что еще может делать в это время глава семейства?).
Сын собирается на встречу с ветеранами и, как всегда, уже опаздывает.
Внезапно в окружающем пространстве что-то неуловимо меняется. Я замираю над бельем. Что-то происходит не так, как надо. Сын начинает скачками передвигаться по квартире, зверея на глазах. В воздухе растет нервозность. Я всерьез задумываюсь, а не удалиться ли мне в свою комнату подобру-поздорову, на всякий случай, во избежание эксцессов (знаем - проходили).
Но, все-таки, старательно ненавязчиво интересуюсь, а что, собственно, происходит. Сын издает несколько нечленораздельных рыков, смысл которых заключается в том, что его лучше сейчас не трогать. Понятно. Когда я делаю движение в сторону спальни, выясняется, что он не может найти свой студенческий билет, вместе с которым исчезли проездной и зарплатная карточка.
- Ну, твои деньги никто не сможет снять, не зная кода,- совершенно невпопад успокаиваю я сына, за что тут же награждаюсь выразительным взглядом с закатыванием глаз вверх, что яснее всяких слов передает его мнение о моем крайнем идиотизме.
Через минуту вся семья в полном составе сосредоточенно переворачивает дом up side down & in side out т.е., вверх ногами и наизнанку.
Еще через пять, путем телефонного звонка, выясняется, что студенческий и иже с ним он оставил вчера вечером у своей девушки (на что я, вообще то, робко намекала с самого начала поисков).
В дверях я успеваю сунуть ему паспорт и деньги, после чего она (дверь) с треском захлопывается.
Мы с мужем обессилено опускаемся в кресла напротив друг друга, два взъерошенных, взмыленных родителя взрослого сына-раздолбая.
Муж задумчиво произносит: - Да…. Трудно найти черную кошку в темной комнате. - И, зевнув, добавляет: - В особенности, если ее там нет.



Метки:  

Без заголовка

Вторник, 06 Июля 2010 г. 17:13 + в цитатник
Этот образ упрямый размоют дожди
И неистовый пыл разовьюжат метели,
И слова, что слетели, забормочут капели,
Заворкуют голубки, засвистят соловьи.
Это нежность.

Вы избавитесь проще и быстрее - я знаю:
Взмах рукой и, как будто бы, и не была я...
Мою ломкую тень, что за шторой вздыхает,
С той портьерою вместе жена постирает.
Это - сила?

Ни звонка, ни письма, ни улыбки, ни вздоха,
Ни касания губ, ни обхвата плеча,
И ладошка уже не скользнет вдоль ладошки,
Лишь работа, забота, дела и семья.
Это зрелость. Это - зрелость?

Мой насмешливый голос рассыплется эхом
И, как эхо, умрет, затерявшись вдали...
Чей-то взгляд, очень жесткий, скользнувший неспешно,
Так пронзит, что потом не уснешь до зари.
Это память.

Что мечтанья-гаданья, метанья-терзанья,
Что восторги и слезы, и стоны - все зря,
Их поглотит высокого неба касанье,
И тела утомленные примет земля.
Это - мудрость?
06.10.

Метки:  

Бабочка

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 20:45 + в цитатник
Бабочка.
В форточку влетела бабочка и села на штору перед сидящим за компьютером сыном.
- Смотри - бабочка,- сказала я.
- Где?- сомнамбулически спросил он.
- Да вон, на портьере, перед тобой.
- А, - неопределенно отозвался он, не отводя глаз от дисплея.
- Что «а»? – возмутилась я,- давай ее выпустим.
- Давай,- по-прежнему, не включаясь, ответил сын и не тронулся с места.
- Ну! – воинственно произнесла я.
Смысл моих настойчивых намеков стал медленно доходить до него.
- Что – я?!
- А кто?
Сын оторвал глаза от компьютера и с мукой сфокусировался на мне: Зачем? Они все равно живут от 3 до 5 дней.
- Вот пусть и поживет эти 5 дней.
- А если не пять, а три? – живо поинтересовался он.
- Значит, три! – не сдавалась я.
- Это не среднестатистическая бабочка, - попробовал отшутиться он.
Настроение у сына было хорошее. И это обнадеживало.
- Дианке пожалуюсь,- пригрозила я, намекая на неминуемую кару за его бессердечие (Дианка – создание нежное и трепетное, прочно держащее его буйное и неуемное сердце в своих крохотных и хрупких ладошках).
Сын вздохнул, выполз из-за компьютера, и стал отодвигать компьютерный столик вместе с многочисленными отходящими от него проводками (Ненавижу! При каждой уборке мне хочется весь этот клубок проводков перерезать ножницами. Вот интересно - что будет?).
Бабочка перелетела на верхнюю часть окна.
Сын раздвинул шторы и посмотрел наверх: - Ладно, подожду 5 минут, может, спустится.
Через 5 минут бабочка продолжала безнадежно биться о стекло, но спускаться не желала.
Сын недовольно посмотрел на тупую (счастья своего не понимает!) и неблагодарную бабочку и полез на компьютерный столик. Столик закачался, поехал, опасно накренился, с него свалился стакан и тут же превратился в мелкие осколки стекла, радостно брызнувшие в разные стороны и засыпавшие половину гостиной и оба кресла с диваном. Я перестала дышать. Сын чудом успел соскочить со столика, на секунду опередив его падение, остановил это падение рукой, запутался в проводах, дернул ногой – экран мигнул и погас.
- Блестяще, - сказала отмершая я,- теперь у нас еще и генеральная уборка.
Сын злобно смотрел на черный монитор и шевелил губами.
Бабочка перелетела на потолок.
- Поздравляю,- продолжила я, - теперь мы будем ловить ее по всей квартире.
- ТЫ будешь ловить! – он перевел на меня сузившиеся глаза, я заткнулась и на всякий случай мелкими шажками быстренько переместилась поближе к двери своей спальной.
Шепотом проклиная бабочку, меня и пропавший файл, сын вытащил пылесос. Бабочка исчезла из поля зрения.
Затаив дыхание и делая вид, что занимаюсь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своими делами, я наблюдала, как он пылесосит. Нет, все-таки, у него сегодня ОЧЕНЬ хорошее настроение.
Бабочка появилась, когда сын вновь глубоко погрузился в компьютер в тщетных попытках отыскать исчезнувший файл.
- Сына, она сидит в арке.
- Нет, я сейчас НЕ БУДУ ее ловить! Если я буду ловить твою долбанную бабочку, файл опять пропадет.
- А пока ты будешь возиться со своим долбанным файлом, бабочка сдохнет.
Сын зарычал, выскочил из-за компьютера (да чудное у него сегодня настроение! – просто образец необыкновенной, неправдоподобной толерантности), подпрыгнул, схватил бабочку (на этот раз его реакция была быстрее, чем у его жертвы), швырнул ее в распахнутую форточку и резко захлопнул створку. Створка разрезала бабочку пополам. Как в замедленной съемке, сын замер в полуразвороте, полюбовался творением рук своих и со скрытым удовлетворением констатировал: - Таки, это была не среднестатистическая бабочка.
Ну, да,- уныло согласилась я, стирая мокрой тряпкой останки невезучей бабочки с окна и поглядывая на сосредоточенный затылок сына.
Ибо сказано: Не вмешивайся в судьбу.


Метки:  

о проводах, встречах и дорогах

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 10:17 + в цитатник
Вот надо было нам с подругой съездить в Домодедовский район, Молоково там, Орлово.... Горе у нее случилось - сестра умерла, надо было помочь организовать похороны. Вообще-то, она оттуда родом и время от времени мы, два грибника-фаната, ездим в те края по грибы. Раньше ездили своим ходом. А вот теперь я за руль села - в последний раз ездили на машине. И все вроде было хорошо. И GPS вел себя прилично, и она дорогу помнила - с сыном до этого ездила (правда, сейчас он лишен прав на 4 месяца, троллейбус объехал на остановке, через сплошную, и прямо - в руки гаишников, страшно ему обрадовавшихся).
День оказался неудачный во всех отношениях. Ну, во-первых, сама по себе смерть сестры, с которой они, кстати, лет 10 уже не общались, но какая связь? - подруга сидит в коме.
Во- вторых, пятница. И, хотя мы выехали около часа дня, разницы никакой - на дорогах уже пробки. А тут еще и подруга, которая в коме, но глаз орлиный, при выезде из города говорит: - Нет, на Домодедовской сплошной поток, давай сюда - направо, на Каширку. Съезжаем на Каширку, через 20 метров обнаруживаем глухую пробку и, главное, все в горку. Ненавижу!!! Как только вижу пробку в горку, у меня начинается столбняк. Ну, не умею я ездить по эстакаде! Вот это дёрг, дёрг - сцепление - тормоз,сцепление - газ; сцепление - тормоз, сцепление - газ, а то и просто: сцепление - газ - мама моя родная! Ноги начинают дрожать и категорически отказываются работать в противофазе, машина каждые 5 минут глохнет, подруга каждые 5 минут говорит: - Тебе надо купить автомат. Я начинаю скулить, глядя в зеркало:
- Тетка, не подъезжай ко мне близко, тебе же лучше будет - я могу откатиться назад.
- Мужик, блин, ну держи хоть какую-то дистанцию!
- Говорю же тебе: не притирайся! Я тебе искренне не советую, из самых лучших побуждений.
Туда, под мой непрерывный скулеж, как-то доехали. За два с половиной часа (вместо одного). И это еще повезло - рано выехали.
Но, к тому времени я тоже была в состоянии малой вменяемости. И разворачиваясь с въездом в ворота, в эти самые ворота и вписалась боком, причем в ту же секунду у меня заклинило руль, тормоз и..., в общем, все педали, и я чуть не въехала в зад припаркованной впереди машины, спасибо ручнику - спас. Перепугалось насмерть: все! - машину сломала! И главное - как?! Позже сообразила - да я просто до упора повернула колеса, вот все и заклинило. А ведь еще инструктор когда-то предупреждал меня об этом. Но в тот момент я стояла с вытаращенными глазами, а машину со двора вывозил водитель брата подруги. Он, сев за руль, с удивлением сказал: - Да все работает, - и попытался выйти из машины.
- Нет!- завопила я,- вы сами!
Потом, поджидая подругу с братом возле кафе, где они заказывали поминки, мы с водителем разговорились (перенесенное испытание сблизило нас и было такое чувство, что мы знаем друг друга сто лет), и я поделилась, что очень люблю название одного совершенного глупого фильма, но название гениальное и, главное, им уже все сказано: почему женщины не умеют парковаться, а мужчины - слушать (или наоборот). Мы с ним посмеялись, и я добавила: - Да у меня еще и опыта маловато.
И он, усмехнувшись, сказал: - Я это заметил.
Мы еще раз дружно посмеялись, и он посоветовал как и чем замазать следы наезда на ворота (пока муж не обнаружил). Оказывается, есть такая штука, на языке водителей называется "кисточка", тюбик такой с кисточкой ("ну, как у вас лак" - а, понятно), продается во всех больших автомагазинах. Надо только подобрать по цвету и аккуратно замазать места (в данном случае, в количестве двух штук), где краска облупилась. А еще есть такая штука - "карандаш", им замазывают царапины.
Главное, сделать все это до того, как мужу придет в голову сесть за руль - плешь проест.
На обратной дороге я глохла на всех перекрестках. Особенно ловко мне это удавалось, когда чтобы повернуть направо или налево, надо было пересечь поток машин, следующих прямо - тут я вставала насмерть поперек движения. Думаю, доставила много положительных эмоций водителям, и без меня озверевших от безумных пробок. GPS включить забыли, "зачем,- сказала подруга,- я дорогу наизусть знаю! В результате, когда я уже зашла на поворот на третье кольцо, она закричала:- Нет, это не здесь! - и мы проскочили. (Ну, хорошо: она - блондинка, но я то вроде - нет.)
- Отлично! И куда мне теперь ехать?
Подруга схватилась за GPS и стала нажимать все кнопки подряд. GPS оскорбился и перестал реагировать. Пришлось мне парковаться (вот именно, все задние машины непрерывно сигналили, но кому легко?) и приводить GPS в чувство. Единственное, чего мне так и не удалось добиться - вернуть картинку с вертикали назад на горизонталь: у меня такой случай впервые, разбираться что и как - ни сил ни времени , а подруга наотрез отказывалась признаться, какую кнопку она нажала и, вообще, от содеянного ("ну, я же тебя просила: не трогай GPS вообще! своими волшебными ручками). На подставку его прикрепить - уже никак, выворачивать голову и наблюдать перекособоченное изображение невмоготу, пришлось ей держать прибор в руках.
Ехали мы очень странными закоулками через Данилов вал, Крымский мост, какими то узкими проулочками и проездами, но, молодец! вывез, огородами, без единой пробки, за 15 минут на 905-го года (на третьем кольце мы бы, наверное, час кувыркались) - надо бы эту дорогу занести в анналы памяти (если память не взбунтуется).
На следующий день у меня так болели икроножные мышцы, что я хромала на обе ноги. И, когда муж сказал, что мы едем на на дачу к друзьям, и у него есть намерение выпить, у меня вырвалось прямо из души: Я не поведу! Ни за что! Сама напьюсь!
Вызвали такси.





Метки:  

Без заголовка

Вторник, 02 Марта 2010 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Богомолов Николай | 'Домиковое'



Николай Богомолов родился в 1956 г. в городе Вологда. С 1957 г. живет в Петербурге. В 1979 г. окончил ЛТИ им. Ленсовета и по 1989 г. работал там в качестве научного сотрудника. Затем прервал свою (в общем успешную) научную карьеру и занимался только живописью. Рисовать начал еще в школе, поступил в технический ВУЗ, но получалось так, что год от года рисовал все больше и больше… В какой - то момент понял, что не может совмещать это с научной работой. Художник вырос в нем как дерево, постепенно заполнившее собой все внутреннее пространство.
Первая выставка живописи и графики состоялась в 1981 г. в стенах Технологического института. С тех пор участвовал более чем в 60 выставках. С 1986 по 1991 г. выставлялся главным образом с Товариществом Экспериментального изобразительного искусства (ТЭИИ) (для тех, кто не знает – ТЭИИ тогда ассоциировалось с авангардным направлением советского искусства).
В 1987 г. стал членом группы “Остров”, а в конце 1989 г. понял, что сохранение индивидуальности гораздо важнее, чем совместная манифестация. В 1990 г. участвовал в большом проекте “Все за одну Землю”, заключавшемся в совместных выставках в Ленинграде и Сан-Франциско и работе над росписью стены пятиэтажного дома на Малом пр. В.О. В период 1990-97гг. выставлялся главным образом на западном побережье США как в галереях, так и в качестве участника артфестивалей.
В 1995-1998 гг. совместно с Urisman Fine Arts организовал целый ряд выставок петербургских художников на западном побережье США.


Петроградский дворик
далее...


Тонкости и издержки креатива.

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 16:12 + в цитатник
На этот раз Володя почти даже и не опоздал, какие-то 15-20 минут - тьфу, в общем. Так что появилась надежда, что подстричься к назначенному часу я все-таки успею. И правда, успела. Даже сына, подстриженного увидеть - успела.
- Володя, а что мы на этот раз будем делать? - закинула я удочку, пока кормила его супом.- Я Вам честно скажу - короткие волосы я не хочу, а что-то типа каре расширяет и без того мое лунообразное лицо (и как всегда, тут же в голове всплыло: "кругла, красна лицом она, как это глупая луна" - на редкость навязчивая цитата).
- Не волнуйтесь все будет хорошо, - как всегда, оптимистично напустил туману Володя. (- Все будет хорошо, - говорил он мне, когда раз за разом упорно красил в ярко-оранжевый цвет, а я от ужаса невнятно восклицала и закатывала глаза).
На этот раз, действительно, все сложилось хорошо. Он сделал мне... каре. Мое лицо стало шире и площе. Но, ...мне понравилось. Получилось что-то фантастически хитро-мудрое, с длинными неровными, торчащими в разные стороны прядями поверх коротко выстриженных под ними волос - вид, как бы это поточнее выразиться, несколько диковатый.
Сын некоторое время изумленно разглядывал меня со всех сторон, а потом таки снизошел до того, что ему, пожалуй, нравится. Вернувшийся из бани к концу наведения марафета, муж сделал большие глаза, потом как-то неуверенно прическу одобрил и добавил, что на улице довольно тепло, поедем мы на машине и головной убор можно не надевать. Но глаза в обычное состояние не вернулись и время от времени я ловила на себе его несколько недоумевающий взгляд.
Воодушевленный Володя вошел в раж и принялся за сына. Заглянув в ванную в середине процесса, я воскликнула: - Сыночка, да ты же у меня похож на девочку! Сын сверкнул глазами, а Володя с мягким укором сказал: - Ну, что ВЫ, это же такая укладка! Если он сделает свой обычный пробор, все будет, как прежде, - и он продемонстрировал как это "прежде", после чего я решила, что "прежде" не надо.
- Ну, понятно - гламур,- и я удалилась. Прическа у сына тоже получилась на славу: короткий вьющийся верх, а в области шеи вытянутые и почти достигающие лопаток прямые волосы (общим рисунком и длиной шея стала недвусмысленно напоминать о Нефертити). От такого авангарда не то, что папа, даже я немного обалдела.
- Володя, как-то это,- я сделала захватывающее движение пальцами в воздухе, пытаясь поймать нужное слово,- ну, несколько смело, я бы сказала. Мне кажется, это все-таки перебор. Может, немножко урежем. Наполовину,- и я преданно заглянула ему в глаза.
Ни за что,- отрезал он.
У сына в глазах скакали чертики: - А что, прикольно.
- Ну, ладно, в конце концов, отрезать мы всегда успеем. ("Ночью!"- решительно подумала я).
- Ну, да - ночью, - озвучил проницательный сын, после чего мы оба окончательно развеселились.
А папа так же окончательно вытаращил глаза. Так и удалился в направлении машины. Его смутные мысли на предмет, что надо бы, вообще-то, тоже постричься, тем более, вот оно, с доставкой на дом, в ту же секунду развеялись, как дым.

Метки:  

Сами себе прерии

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 17:34 + в цитатник
В первых числах декабря сын моей подруги неполных 19-ти лет, наконец-то долгожданно влюбившийся, позвонил ей и задал вопрос: - Мам, а не хочешь ли ты погулять с тетей Ирой? Часа полтора. Ну, пойдите - кофеек попейте….
Растерявшаяся подруга пробормотала: - Конечно, сынок,- и позвонила мне.
- Ты что, с ума сошла?! - возмутилась я, - у меня же горло болит. И гулять наотрез отказалась. Но через минуту перезвонила сама: - Кать, а может, мы тогда в METRO сгуляем, за новогодними подарками? Ведь пролетим - вторую неделю собираемся.
Обрадованная подруга была согласна на все.
В магазине она сразу потащила меня в посуду и кухонные принадлежности. Я слабо сопротивлялась – я-то собиралась накупить каких-нибудь диковинных шаров, мишуры… в общем, чего-то такого – для настроения. Но практичная подруга заявила, что шаров у нее и без меня хватает, а от мишуры одна только грязь. Очень недовольная, я тащилась за ней следом по отделу и безостановочно бурчала: - Ну что ты собираешься здесь брать? Кому и на фига нужна 125-я скатерть? И полотенца у всех уже есть – класть некуда. Нет, мне не нужны подносы. И всем остальным – тоже. И вазочек у всех уже немеряно . Одним словом, любое ее предложение вызывало поток отрицательных эмоций и непробиваемой аргументации с моей стороны. Похоже, она уже искренне сожалела о своей неосмотрительной настойчивости, но признать свое поражение не хотела.
И тут я увидела термос, именно такой, о котором мечтала: легкий, двухлитровый, с двумя чашками.
-Катюша, ты только посмотри! - восхитилась я,- Как раз по грибы. Я беру.
- Ну, так давай, я его тебе подарю,- облегченно сказала она,- и не буду больше голову ломать.
Термосы были черного и зеленого цветов. Я выбрала зеленый, и мы пошли дальше. Внезапно подруга остановилась и сказала: - Но ведь мне тоже нужен такой термос – мой-то папенька утащил.
- Ну, хорошо,- согласилась я,- давай я тебе его тоже – подарю.
Мы вернулись и откопали ей …. красненький.
- А мы будем на Новый год ими обмениваться или как?- не без тайного умысла поинтересовалась я.
-Вот еще! Так оставим! - ну понятно, красненького ей было жаль.
Когда с огромными, битком набитыми пакетами мы втиснулись в маршрутку, я пробормотала: - А не кажется ли тебе, Билл, что мы задаром съели две кучи дерьма?
-Что? – не поняла подруга.
- Понимаешь, Катя, есть такой очень старый, дремучий, дремучий анекдот. Едут по прериям два ковбоя. Жара. Скукотища. И тут один ковбой лениво, но со скрытой провокацией в голосе говорит: - Спорим на сто долларов, Билл, что ты не сможешь съесть кучу дерьма из-под своей кобылы? – Спорим,- заводится Билл, слазит с лошади и съедает кучу дерьма. И едут они дальше. И что-то Биллу не по себе, обидно ему как-то. И тошнит. И он с тайной надеждой произносит: - А спорим на сто долларов, Джон, что тебе-то точно слабо съесть кучу дерьма из-под своего коня. Джон, который давно уже мучается из-за потерянных ни за что ни про что ста долларов (сам-то он этого дела не пробовал, а деньги-то вовсе даже немалые), отвечает: - А спорим. И съедает. И опять они едут. И вдруг Джон задумчиво молвит: - Слушай, Билл, а не кажется ли тебе, что мы на трезвую голову задаром съели две кучи дерьма?
Мы посмотрели друг на друга и расхохотались. Остальные пассажиры заулыбались. Может, им анекдот понравился?

Зарисовку эту я написала еще перед прошлым Новым Годом. Перед нынешним Новым годом история получила неожиданное продолжение.
Все - кризис жанра, допишу потом.

поиск, поиск....

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 17:27 + в цитатник
Продолжаю свои попытки освоения пространства блогов и их сообществ. Просто как петух в поисках жемчужного зерна. Единственное, что поняла - очень отстала от современной жизни. Особенно, вот этой - виртуальной.
Сегодня набрела на Сергея Черных, хоть что-то приличное. Вот странно, мешает обилие картинок и широта интересов. Хотя, казалось бы, именно это должно привлекать.

Метки:  

нараскоряку

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 17:17 + в цитатник
Перекрестки вообще даются трудно: "направо пойдешь..., налево пойдешь... - какая нафиг разница.
Вот надо мне с Живописной попасть на 2-ю Песчаную, а выезжаю я со двора. И логично было бы повернуть налево, о чем я точно знаю - смотрела по интернету, и навигатор со мной согласен, и стрелочку я уже налево включила. Для тех, кто сзади. А поворачиваю-то я направо, потому, что налево надо пережидать сплошной поток машин. Вот что они там, задние, думают? Не трудно догадаться. А это всего лишь гибкость мышления. И вы думаете, я домой не добралась, или ехала дольше?

Метки:  

О мудрости и суете

Среда, 03 Февраля 2010 г. 16:07 + в цитатник
Сообществ созвучных тебе людей пока найти не удается, хотя я уже несколько дней рыскаю в поисках таковых. Защепило название "Глубина_уставших_глаз". Как здорово,- подумала я. Красивых картинок и плохих стихов в дневнике оказалось много, а глубины и мудрости мало. Это как у Пауло Куэльо: все самое важное сказано уже в предисловии к книге - дальше можно не читать. Или то разочарование, которое я испытала, услышав вживую Иосифа Бродского: это дергание, суетливость, захлебывание словами.... А ожидалась достойная сдержанность. Казалось бы, ну, уж ему-то чего так заходиться, уж он-то все сказал и всего достиг....
Другое привлекательное название "Парижское _кафе" предъявило свод каких-то дурацких правил. Может, я не туда смотрю? И очень раздражает обилие картинок.

Метки:  

Почему женщины стоят на перекрестках "нараскоряку"

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 23:14 + в цитатник

Да потому что пребывают в глубокой задумчивости в какую сторону, собственно, ехать.
У меня это случается регулярно.
Вчера вернулась после открытия клуба и упала в чем была. Я догадалась - у меня неизлечимый топографический кретинизм. Для начала я запуталась практически возле дверей клуба и зашла на повторный круг. При возвращении домой заблудилась основательней, даже по кольцевой километров 10 прокатилась, хотя она в мой маршрут - точно знаю - не входила. У меня складывается странное впечатление, что, если прислушиваться к рекомендациям навигатора, домой не попадешь вообще никогда. Потому что он дает советы ровно на секунду позже моих действий. Например говорит: поверните направо ровно в тот момент, когда я поворачиваю налево. В конце концов, когда я понимаю, что дело зашло далеко, а я все катаюсь и катаюсь, слушаться я вообще перестаю и начинаю с ним ядовито беседовать:
-Ага, обязательно, вот сюда и повернем.
- Что, мы опять разворачиваемся? У меня есть подозрение, что мы здесь уже были, а у тебя?
- Экий ты настойчивый!
И, наконец:
- Слушай, давай ты уже заткнешься, и так завез, непонятно, как будем выбираться.
И начинаю внимательно изучать вывески. Так и выруливаю. И это уже не первый раз. Вот у меня с головой что-то не так или с навигатором? Причем, сволочь, это уже второй. Одним словом: если дорогу не знаешь - навигатор тебе не помощник. Близких в свои длительные и абсолютно загадочные путешествия я не посвящаю, дабы не подрывать свой и так не сильно высокий в этом деле авторитет.
На вопрос:- Ну, как съездила? отвечаю: -Отлично! (А про себя: - Вот дура!)
Но хотелось совсем не об этом.
А о том, что с дивана меня стащила подруга ( странные у нас с ней отношения - такое взаимное недоумение по поводу друг друга; меня она, например, постоянно подозревает в том, что я плохо к ней отношусь, ну..., и... не доверяет). И сообщила, что она заказала билеты на "Простые сложности" и через час надо быть в кинотеатре. Это у них семейное. В последнее воскресенье ее муж в 7 часов утра разослал sms-ки всем своим друзьям: "Встал, умылся, веник взял и в баню - марш!" И что вы думаете? - все, матерно ругаясь, отправились в баню. Мы с мужем решили (он тоже был адресатом воскресной смс-ки), что проще отправиться в кино, чем долго объяснять, что он (т.е. муж ) теперь простужен. В конце концов, резонно рассудили мы - какая разница где болеть.
Но хотелось опять же не об этом. А о фильме и той самой невозможности повторения того, что когда-то в жизни было. Даже если этого очень хочется. И главным героям в прекрасном ( впрочем, как и всегда) исполнении Мэрил Стрип и Алека Болдуина и нам зрителям. И время от времени в течении всего этого смешного и трогательного экранного рассказа ловишь себя на желании несбыточного,невозможного и неправильного "а вдруг".
И когда фильм завершается грустной и правдивой концовкой, понимаешь, что все правильно, но.... на душе почему то кошки скребут. Такая вот такая печаль с поволокой.

Метки:  

Видео-запись: Court métrage, film : God is a DJ / Dieu est un DJ (Трудно быть Богом) Spin - Double

Пятница, 29 Января 2010 г. 18:41 + в цитатник
Просмотреть видео
6 просмотров


Метки:  

Когда задана планка (о тонкостях взаимопонимания)

Пятница, 15 Января 2010 г. 17:04 + в цитатник
К Новому году отослала приятелю-однокурснику строчки из Рождественского романса И. Бродского.
Ну, знаете, эти:
Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необъяснимой,
Как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и много хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.
Мои любимые у него, кстати. Потому, что ведь понятно на самом деле, что ничего этого не будет. И вот это как раз и цепляет. И моего приятеля зацепило. И он проникся, как здорово я , оказывается, его понимаю и тоску по ушедшему и эту самую ностальгию.
В ответ получаю восхищенное письмо. Что-то в письме меня озадачило. Полезла в "отправленные". Ну, понятно - стихи были отправлены без ссылки на автора. Такой тонкий ход. Схватилась за голову: что делать, надо опровергать и открещиваться от чужой славы. В отчаянии села и написала:

А в сочельник меняются краски.
Все немножко съезжают с ума,
покупают игрушки и маски,
елки тащат из леса в дома,

позволяют мечты и причуды....
И, как в детстве, томится душа,
что живет и трепещет покуда,
волшебства ожидая и чуда,
встав на цыпочки и чуть дыша.

Скрип шагов по морозному снегу.
Стук в стекло, различимый едва.
Тайна тайн - все же был он иль не был?
И уйдет предрассветно - куда?

Что оставит, уйдя безвозвратно?
Что возьмет - безвозвратно - с собой?
Вспоминая его многократно,
захотим ли однажды обратно,
словно блудные дети, домой?

Но пока, устремившись навстречу
обещаньям неверным ночным,
Уходящего смутные плечи
мы не видим и не грустим.

В общем, реабилитировалась. Это, конечно, не Бродский, но все-таки.... А опровержение с извинениями отправила, и со стишком - не удержалась. И вот ведь молчит, собака!

Метки:  

трудности вождения

Четверг, 23 Июля 2009 г. 11:10 + в цитатник
Вчера впервые лет за 7 села за руль - я вам скажу: ёп-перный театр! Инструктор меня мин. 15 погонял на площадке и заставил ехать в город. - А вы в себе уверены?- спрашиваю,- Я-то нет.

- А я - уверен.

В полной коме отъездила больше часа, а потом спросила а где мы, собственно, катались. - Да на вашем родном Соколе,- говорит.
- Да вы что?!
В какой-то момент он стал закрывать окно со своей стороны, стекла тонированные и мне показалось, что справа откуда-то взялась машина, и что характерно, я ее до этого не видела... Я как дернула влево, он даже про субординацию забыл: Ты что?!- кричит.

-Машина.

- Блин, стекло!

Хвалил. Но я-то знаю, что откатала на автопилоте и не факт, что сумею повторить.

Объяснение в любви

Среда, 01 Июля 2009 г. 13:50 + в цитатник
Всю неделю перед поездкой я ежедневно заглядывала в прогноз погоды. В Киеве упорно стояла жара. Прогноз по разным источникам отличался на два-три градуса, 27 или 30 - это принципиально? В Москве было 12-14, с дождями и северным ветром. На вокзал я отправилась в резиновых сапогах. Иначе от машины до перрона с сухими ногами было не добраться. В поезде переобулась и отдала сапоги мужу.
Киев встречал низкими нависшими облаками, температура едва дотягивала до 20. -Это что такое?!- возмущенно спросила я встречавшего меня водителя,- Это как называется?! И сама себе ответила:- Это называется гадство! Водитель моего возмущения не разделил и сказал, что сегодня первый день, когда можно дышать и что они уже утомились от двухнедельного пекла. Мы оба ошиблись. К 10-ти часам, пока я принимала душ, бегала в ближайший магазин и завтракала, тучи рассеялись и воцарилось могучее солнце.
Я гуляла, обливаясь потом, под его палящими лучами по старым улочкам стольного града Киева бесцельно, куда кривая вывезет, медленно узнавала и тихо восхищалась его камерной красотой, всматривалась в старые, с облупившейся лепкой, здания, вслушивалась в дивную певучую украинскую речь (и тоже начала вставлять в свою речь украинские слова, которые вдруг стали выговариваться сами собой), вдыхала запах кофеен и чувствовала - вы не поверите! - настольгию. Я уехала из этого города, в котором вся моя жизнь шла наперекосяк, в котором всегда чувствовала себя лишней и всегда была несчастлива, много лет назад, и тогда решила, что навсегда. И не тосковала.

Машина остановилась и таксист сказал: - Ну вот, это здесь.
- Где?- оглянулась я вокруг.
- Ну, вы же сказали, пересечение Ломоносовского и Васильковской.
- Ну да. Но... вы уверены?
- Я - уверен! Ну, вот смотрите,- и он стал поочередно тыкать пальцем в карту и в окно. Его палец меня не убедил.
- Ну, ладно, спасибо,- я расплатилась, обреченно вылезла из машины и стала оглядываться по сторонам. Ничего не прояснялось. Вокруг стояли огромные деревья, тянулся высокий металлический забор, за ним, в глубине, стояло здание, на котором украинскими буквами было написано: "Факультет менеджменту та финансив". Господи, может теперь здесь другой факультет. Но ведь и здание же другое, наше было с колоннами. Я еще раз с тем же успехом огляделась по сторонам, пометалась взад-вперед по дорожке, потом достала мобильник, нашла Лену Корнилову и нажала вызов.
- Леночка, я совершенно не понимаю куда идти, я даже не уверена, что нахожусь в правильном месте, хотя водитель утвержает, что это так, - почти плачущим голосом сказала в трубку,- Это Люда.
- Люда, спокойно,- твердым голосом ответила Лена Корнилова, которая разговарила со мной в эти последние недели так, как будто мы с ней общаемся каждый день и которую моя память упорно не идентифицировала,- идешь вдоль забора до следующего здания, это наш факультет, и там будет калитка.
Господи, ну слава богу, я приехала туда.
Я приехала на встречу с однокурсниками. Тридцать лет назад мы окончили геологический факультет Киевского университета.

С левой ноги

Четверг, 11 Июня 2009 г. 17:01 + в цитатник
Утро как-то не задалось. Для начала проснулась в начале шестого. Ну, на фига, спрашивается? За окном птички начинали распевку. Попытки заснуть или хотя бы подремать удачей не увенчались - в голову упорно лезли всякие дурацкие мысли на предмет, что неплохо бы еще немного поспать и на хрена я проснулась в такую рань.
Ну хорошо - сын просил разбудить на экзамен в 7 часов, так это ж в семь!. Тем более, что я отказалась. Знаем мы эти побудки: сколько не буди, встанет он все-равно в восемь, зато я буду каждые пять минут подниматься и стучать в его дверь, а он будет в ответ рычать:"Отстань!" Сын настаивал и сказал будить пинками. Знаем мы эти пинки....
Пока я лежала и размышляла на эту тему, за стеной началось шевеление - сын проснулся сам. Интересно, а который час?- и я стала потихоньку отплывать. В это время дверь в спальную со скрипом отворилась, сын на цыпочках промчался к бельевой решетке - ясное дело, вечером носки никак нельзя было подготовить. Так же , на цыпочках, он промчался обратно, дверь со скрежетом в два приема затворилась. Наверное, гордится собой, как тихо он все это проделал. Я немного покипела и опять стала придремывать. И тут заорал домофон. Блин!!! В половине восьмого! Ну, совсем народ оборзел! (Домофон - это наш кошмар. С самого нашего поселения в этой квартире, мы открываем дверь всем жильцам подъезда и их гостям. В последнее время , окончательно озверев, мы перестали это делать, а если я все-таки открываю, то злобно так интересуюсь: а в какую, собственно, квартиру направляетесь? - и так же злобно советую звонить тем, к кому идут. И все-равно звонят.) Домофон безуспешно поорал какое-то время - никто не подошел. Через секунду он заорал снова. Блин, и еще раз блин! В прихожей возникла суета, и домофон смолк (наверное, сын засунул спичку и прижал кнопку - я в последнее время наловчилась это делать - тогда звонит не у нас в квартире, а в морду тому, кто на крыльце, мелочь, конечно, но приятно. ). Зазвенел дверной звонок. Ну все, мое терпение кончилось! Я выскочила из постели и рванула на себя дверь: "Поубиваю всех на хер!" В прихожей стоял, вжавшись в стенной шкаф, Белов -институтский друг сына- с вытаращенным глазами и прижатыми к губам пальцами. Перепуганный Белов - фантастическое зрелище. Рядом, согнувшись пополам, беззвучно хохотали сын и муж. А в зеркале отражалась я - разъяренная тетка в ночной пижаме, с острыми щелочками опухших глаз и со стоящими дыбом оранжевыми волосенками (этакую небывалую красоту вчера наваял мне Володя! Нет, все таки я его когда-нибудь побью за этот креатив!)

Как это принято у нас

Вторник, 12 Мая 2009 г. 18:46 + в цитатник

Сапоги были нужны позарез. Поэтому по дороге домой пришлось пришлось сделать крюк и завернуть в сапожную мастерскую.
Едва мы появились в дверях, навстречу кинулась дородная женщина, объемной грудью перекрыв какую бы то ни было возможность проникновения внутрь: - Вы куда?! Уже 6 часов! Мы закрылись!
- Как закрылись?! – ахнула я, - Что, и сапоги не отдадите? (жизни без сапог назавтра я себе не представляла). Видимо, на моем лице был написан такой ужас, что женщина засомневалась, чуть сдала назад, и крикнула куда-то вглубь мастерской: - Валь, ты им сапоги еще выдашь?
- Ёлы-палы – 6 часов! – довольно эмоционально отозвалась та, которую звали «Валь», появляясь из-за стеллажей,- Вот всегда так! Когда торопишься – они прут и прут! Вы что, не знаете, что по субботам мастерская работает до шести?! Давайте квитанцию.
- Ой, извините, а я думала - до семи. Вон они, коричневые, замшевые, - бормотала я, и, старая помочь ей быстрее отдать мне сапоги и освободиться, тыкала пальцем на полку (вот же они, что непонятного-то?).
-Квитанцию! – безжалостно требовала она, уже нетерпеливо и с угрозой нависая надо мной.
Я лихорадочно рылась в сумке, отыскивая, как назло, запропастившуюся куда-то квитанцию.
- Вы квитанцию, наконец, дадите?!
У меня на лбу выступила испарина.
Господи, да вот же она!
Приемщица выхватила из моих рук голубой листочек, сверила номера и резким движением сунула сапоги.
- Спасибо большое, - продолжала расшаркиваться я,- я, правда, думала - до семи. Извините.
- А, ладно,- махнула она рукой, смягчаясь, - всегда так.
С облегчением мы вышли на вечернюю улицу и, медленно приходя в себя от перенесенного только что стресса, не торопясь направились в сторону дома. За голенища я держала вожделенные сапоги. И тут на нас почти налетел, мчащийся на всех парах, мужик. Он слегка отпрянул в сторону и, вытянув шею, уставился на мои сапоги: - Ой, это, кажется…- и замолчал. Мои сапоги, похоже, его загипнотизировали, потому что он застыл, глядя на них, и не мигал. Я, в свою очередь, уставилась на него и, на всякий случай, засунула сапоги поглубже под мышку. Так же внезапно мужик вышел из столбняка, встряхнул головой, сказал:- Нет. Извините,- и помчался дальше. Мы посмотрели ему вслед.
- А я тебе говорю,- откомментировал муж,- он бежит туда же…
- Ну да…. И еще он покушался на мои сапоги. Такой же - не знает, какие сапоги у его жены. - «лягнула» я мужа, отомстив за безучастное присутствие во время унизительной сцены.
- Ага, у вас их такое количество – запутаешься, - отбил он удар.
Я оглянулась. Мужик, не снижая скорости, заворачивал за угол.
- Бедная женщина, - сказал муж,- Еще один. Вот невезуха.
- Да, бедняга, - непонятно отозвалась я, думая о мужике, и в красках представляя весь тот спектакль, который разыгрывается сейчас в помещении мастерской.

Cuando el amor llega de esta manera... (или немного о тростниках)

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 21:07 + в цитатник
На пороге кухни появились два вихлястых говорящих тростника: один длинный, другой - совсем короткий.
- Здрасссьте,- тоненьким голосом нежно пропел короткий.
- Ма-а-ам, привет,- ломающимся басом проговорил длинный.
- Привет, привет. Есть пришли?
- Нет, нет, нет,- пропищал короткий и энергично замотал головой.
- Да!- с ударением сказала я.
- Будет, будет,- радостно подтвердил длинный.
Я налила им по тарелке супа и села напротив с чашкой чая. Некоторое время задумчиво наблюдала как они едят, а потом сказала:- Так, молодые люди, сессия начинается. Очень хочется, чтоб она прошла... без эксцессов. А то предыдущую мы только неделю назад закрыли. Я ничего не путаю?- с некоторым ехидством обратилась я к длинному.
- Две недели назад! - возмущенно уточнил он.
- Молодец!!!- с чувством сказала я,- Так вот, давайте на этот раз вы не будете так.... заходиться.
- Конечно, конечно,- с энтузиазмом подтвердил короткий, вскинув на меня большие и чистые, глубокого шоколадного цвета, глаза. Длинный хмыкнул и, наоборот, свои наглые глаза спрятал. И я поняла: сюрпризы - будут!
И они не замедлили появиться.
Сессию сын сдал с двумя хвостами: один экзамен и один зачет. - Налицо явный прогресс,- ядовито откомментировала я результат (в прошлую сессию хвоста было - три),- методом нехитрых математических подсчетов можно спрогнозировать, что в конце третьего курса сессия будет сдана с первого раза.
Трудолюбивая и ответственная Катя сессию в своем музыкальном училище сдала блестяще. Но потом началась какая-то ерунда. Катя перестала появляться у нас, а вместе с нею пропал и наш сын. Он стал возвращаться домой только к ночи, уставший и раздраженный, однажды высказался в том смысле, что ему надоели слезы и истерики, а потом мы узнали, что Катя забрала документы из училища и вернулась в десятый класс. Причины и подробности этого действа нам никто не счел нужным сообщить и мы терялись в догадках. Разговаривать с Катей на эту тему сын категорически запретил. Пережив первый шок и смирившись с уже свершившимся фактом, я сказала, чтобы как-то разрядить обстановку: -Ты только никому не говори, что твоя девушка учится в десятом классе - тебя же привлекут.

Дневник Размышляющий_тростник

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 22:54 + в цитатник
Мысли о разном.


Поиск сообщений в luz_mira
Страницы: [1] Календарь