Пустота и одиночество гложет, грызет, затем выплевывает и начинает грызь вновь. Весь день ждешь его звонка, встречаешь проводишь с ним буквально полчаса, ловя каждый взгляд, каждую улыбку.Ценя то время, что с ним рядом, а для него ты лишь промежуток времени между двуми важными встречами. Он не понимает, что когда ты улыбаешься, в твоей душе просто пламя от того, что он рядом.Ты для него толи абуза, толи просто он непонимает тебя.Либо смириться и быть для него промежутком между важных встреч, поскольку изменить его ты не можешь, а ломать не хочешь. Вы расходитесь, ты ходишь по улицам района замерзая и докуривая последнюю пачку сигарет, глотая слезы обид, а он опять по делам с друзьями, решает чужие проблемы за грязные бумажки. А ты проводишь вечер за компом слушая грустные песни, и глотаешь соленые слезы, ожидая, когда его ник в аське появиться в он-лайн статусе, он постучиться вы переброситесь парами фраз, и он пойдет спать, а ты опять мучаешь себя. Не спишь, ждешь, что в замочной скважине повернеться его ключ, и он проведет с тобой ночь. Пускай с утра он все равно уйдет, но в твоей памяти тебя будет греть та ночь, что была. Тебе не нужен секс, тебе нужно просто наконецто уснуть, уснуть в его обьятьях, и просто проснуться от его дыхания и поцелуя. Но он не придет, он уже спит, а может опять где то на районе, может просто пьет пиво с друзьями. А ты ждешь....просто ждешь...одна в пустой комнате в темноте за монитором компа и пустота и одиночество. Пустота и одиночество, котороей гложет, грызет, выплевывает и снова грызет....

Обида. Просто изнутри меня сгрызает тоска и обида. Саша говорит, что любит, а со стороны так не выглядит. Я знаю он даст мне все, ну почти все что я захочу, но со мной просто побыть рядом, просто романтичное свидание, нет он не такой.Увы мне любо надо смириться, любо просто бросить его, но я не могу, потому что просто влюбилась((

Разговор с Сашкой и с родными стал для меня довольно продуктивным. Я поняла, что многое делаю неправильно, не так как сама хочу, но вот почему? Странный риторический вопрос. Мои прогулы учебы ни к чему хорошему не приведут, надо нормально доучиться, и ведь странная закономерность все понимаю, что мне нужна эта корочка о законченном образовании, нужны хоть такие знания, и не понятно, почему же я прогуливаю и отлыниваю от учебы?! А самое отвратительное, что сегодня сама себе призналась, что очень часто вру и пускай по мелочам, но всем и друзьям, и близким, и семье и Сашке, обидно, вот кого никогда не хотела б обманывать, но я думаю, что надо срочно как то менять свою жизнь, пока состав совсем не сошел с рельс. Сегодня поняла, что за свои косяки, могу лишиться, того дорогого, что боюсь потерять. Оказалось, мне важна не только любовь, но еще и доверие.

Во общем вывод сегодняшнего дня таков: пора, уже реально пора, менять, все менять, пока есть время надо исправлять свои ошибки, пока есть время стоит пересмотреть свои проблемы и всю неправильность своей жизни.

Поспорила с дедушкой, что перестану врать и брошу курить навсегда, а за это он купит мне машину к 18тилетию)) И не в машине даже дело(хотя она конечно тоже приняла участие) я сама для себя хочу измениться. Просто я хотела б быть другой, не раздолбайкой, носящей разные маски для каждого с кем общаеться, я хотела бы себя видеть другой, как бы это выразить, целеустремленной, волевой, женственной леди с сильным характером, вполне самодостаточной личностью, вот. А пока я девушка, с высокими амбициями, раздолбайской жизнью, с мечтами, на шее у родителей и имеющая кучу проблем и вредных привычек, но уже есть прогресс, я осознала, корень моих проблем и у меня есть даже план как измениться и стать тем, кем хочу быть.

План по изменению жизни:

1.Бросить курить:не так, как раньше давая себе поблажки, мол одна сигарета в день, нет! Вот сегодня выкурила последнюю перед подъездом, а потом заключила пари, вот и все она была последняя.

2.Перестать врать родным и близким:Эта ложь не может быть во благо! Врать можно только тогда, когда человек для тебя ничего не значит, а ты выпутываешься из проблемы.

3.Подтянуть учебу: Причем срочно! Учебно-методической литературы у меня много, вот надо взять и прочитать.И наконец то получить оконченное образование.

(пункты, которые я сделаю, но со временем)

4. Найти работу:Не важно на лето, или на более длительный срок, не важна кем и какая зарплата, я должна понять что деньги просто так с неба не падают.

5.Сдать на права: Если уж я получу машину, водить буду сама.

6.Купить собственное жилье:Желательно квартиру в Москве, хотелось бы еще дачу.

7.Исполнить свою мечту: Создать крепкую и счастливую семью. Где связующим целым была бы любовь, между родителями, и между детьми, и между родителями и детьми)

P.S. Скорее всего я что-нибудь забыла, и скорее всего, что нибудь очень важное. Но самое главное, что я решила и теперь с пути не сверну.

Во первых хотелось бы наконец то рассказать о моем знакомстве с Сашкиной мамой. Она оказалась очень милой и доброй женщиной, и готовит она супер)) Думаю теперь все будет хорошо, не считаю того что я заболела( Хожу как приведение по квартире, чихаю и температурю(( Моя мама же напротив обозлилась на меня и сказала, что б Сашка не оставался на ночь, высказала мне, что мол я прорчу ей личную жизнь, а я ничего не делаю. Похоже весна все таки действует на людей но как то по разному, возможно на разные полушария мозга.
Очень хочеться собрать все свои вещи и уехать куда нибудь на теплый остров, и конечно Сашку с собой взять. Но увы, Сашка связан с этим городом слишком тесно, да и я учусь, вообщем все это глупые мечты, которым не сужденно сбыться, по крайней мере на данном этапе моей жизни..

Что то я в последнее время начала часто тусоваться на своей кухни))) Вчера целый вечер готовила, сегодня тоже, и самое главное процесс мне нравиться и к тому же всем моим тоже нравиться все вкусно получаеться)))

Наверное что б почувствовать, что тебе серьезно нужно, надо совершить ошибку. Совсем не давно я позволила себе лишнего по части алкоголя, потом поссорилась с Сашкой...и поняла..Что ж я делаю!! Это не то чего я добиваюсь! Я же другая, я ж лучше, зачем я сама себе порчу жизнь? На этот риторический вопрос в моей голове появилась мысль и похоже она задержалась на долго. Я мечтаю о такой жизни, что б потом было в старости приятно вспомнить и рассказать внукам, так зачем я так начинаю. Я решила крайне измениться, взять себя в руки встать на путь к мечте и не сворачивать. А теперь вперед!!!

Ночью звонил Клещь, что бы Сашка пошел за него на разборку, тоже мне лучший друг нашелся. Все начали играть мне на нервах в итоге на данный момент меня раздражают все и всё. Лучшая подружка которая не звонит не пишет, только сказала что не станет делать меня свидетельницей на свадьбе в связи с возрастом. На учебе тоже все плохо, ничего не получаеться, мама тоже меня не понимает она увлеченна лишь своими проблемами. Друзья с парапета вообще сказали, что я ведьма, потому что все мужчины меня хотят а я не даюсбь(типо я сама их влюбляю, а они типо с искренными чувствами) бред год общались как друзья, а тут весна и все с цепи сорвались. Лишь Сашка ко мне относиться так как мне нужно. Но у него болит живот и мы сегодня не увидемся, очень жаль, но ничего не сделать. Вконтакте периодически вылетаю на страничку Стаса, вроде бы чувств уже нет, но так больно(( Пойду в ванную, а потом наушники в уши и ночью пойду поброжу по улицам...

Все так сложно. Сашка сориться со своими родными из-за того что любит меня, а они не хотят его отпускать. Мне с ним хорошо, правда еще не могу понять люблю его или еще нет пока. Мне с ним очень спокойно будто как за каменной стеной. Он очень сильно поссорился с родственниками, и передет ко мне.

Вчера еще встречалась с Дашкой и Ванькой как же мы все повзрослели... Такое ощущение что мои мысли взрослее меня на несколько лет, но решение проблем остает от возраста мыслей, а посткпки старше моего возраст буквально на год. Незнаю по моему у меня развиваеться параноя.

Не бросила курить, не могу, только попадают в бильярд, не могу себе отказать в сигарете и бокале чего нибудь)) наверное все измениться но медленно. с Сашкой все хорошо, но чувствую, что я заставляю себя влюбиться.Он уже признался что влюбился в меня, но я не могу ему ответить взаимностью, да мне с ним весело и хорошо, но нет той искорки что ли, как будто чего то не хватает.
Ходили смотреть фильм хранители, фильм на любителя, что то понравилось, а что то нет. Но производит впечатление, но ради этого фильма в кинозал можно было и не ходить.

Все докурила последнюю сигарету, точно решила бросить. Сегодня выпила последнюю бутылку пива, все решила раз и навсегда, что пора уже начинать думать головой! Сегодня сходила на парапет и уже дома проанализировав все окружающее меня поняла. мне надо срочно менять жизнь координально! У меня были планы на жизнь и я сама их рушила, но теперь все будет иначе я готова!

Да уж весело мы с Сашкой проводим время, ничего не скажешь, во-первых почти не реально остаться на едине, всегда кто-нибудь позвонит, ну а когда мы вместе планка слетает у обоих. Ну не можем себя в руках держать, сразу бешенные обьятья, страстные поцелуи. Он по тихоньку исправляет меня, теперь я не прогуливаю иначе мы с ним день не увидемся. А еще я без него не пью, и стараюсь бросить курить. если я смогу все это сделать ради него значит я реально люблю его, а если нет, то он не мой человек. Я искренне уже пытаюсь бросить курить))) Значит все таки что то есть))

У мамочки вчера было день рожденья отметили на УРА! А вечер провили с Сашкой. пошли ко мне чай попили, он остался у меня, всю ночь разговаривали о жизни, о чсувствах и о нас... Кажеться мы оба влюбляемся в друг друга... Мы оба так часто и так сильно обжигались, поэтому так страшно еще раз.. Но я не могу обнимаю его и ничего больше в жизни так не волнует как он.

Вообщем у меня уже ум за разум зашел столько всего произошло. С Сашкой мы встречаемся теперь официально. Но что то мне кажеться все это не надолго. И дело не в нем, как же меня бесит когда он разговаривает со своей мамой и она против меня настроенна лишь из-за того что мне 17, а не 18. Так глупо, ну вот я ее не понимаю вообще, мы с ней даже не знакомы. Сашку это тоже бесит и он постоянно из-за этой ситуации с ней ссориться. Ну а теперь о хорошем ходили сегодня гулять в парк не плохо провели день, а под вечер н привел меня в свою компанию, что могу сказать чувствовала себя не в своей тарелке. Завтра у моей мамочки день рожденья)) А на подарок денег нет((
Мне с Сашкой хорошо очень, но как то мне не очень нравиться эта ситуация с его мамой, и его друзья тоже как то не внушают мне доверия.

Была в гостях у Сашки покурили кальян(угольком прожгли весь деревянный пол балкона) сходили в магазин, сели смотреть фильм Здравствуйте мы ваша крыша. Поржали и как то так само сабой получилось мы начали целоваца и я просто теряла контроль над собой....ммммм....как он целуеться. Боже ж ты мой кажеться я влюбляюсь. Да уж надо притормозить. Но его поцелуи просто сводят с ума. Мне очень нравиться что в компании он веселый всегда шутит на позитиве, а на едине он серьезный и ответственный. Так интересно что же будет дальше....

Раньше думала , что влюбиться можно сразу посмотрев на человека и пообщявшись с ним день, но по видимому я не права. Бес просто такой человек, он всегда стараеться быть позитивным, мне с ним всегда весело, улыбка не сходит с моих губ, когда он рядом. Я чувствую, что еще не влюбленна в него, но чувства к Стасу угасают молнееностно, когда рядом Сашка)) а Аспид до сих пор мне не понятен, он уже мне друг. но никаких намеков на отношения он не делал, так что мне не стыдно, что я к нему не чувствую любовной симпатии, только дружеские чувства)) Я еще присмотрюсь к сашке есть несколько нюансов, к примеру он не работает и не учиться на данный момент, во-вторых он любитель дуть, бухать. Посмотрим возможно он измениться для меня....

Я разрываюсь.  Сегодня умудрилась встретиться и с Аспидом и с Сашкой(Бес). С  Аспидом  встретились на Тверской пешком прогулялись до Арбата. Арбат конечно изменился в худщую сторону, одни иностранцы,  а возле стены Цоя вообще какито  бомжи труться, их язык не повернеться неформалами назвать. Прогулялись до манежки я  дала ему прочитать мои стихи ему понравилось, хотя там в принцыпе  тематика любовной лирики. Потом опять съездили на Чистые в кафе, ну и по домам. Не понимаю его  он вроде бы  со мной  ездиет  на свидания, но никаких намеков на отношения не делает. Дальше лучше. Приехав домой позвонил сашка и заехал за мной вместе с Вовкой(ВДВ) попили пивка, но Сашка как то охолодел. я решила поговорить на чистоту.  Вообщем  из вразумительного он сказал, что не знает как меня понимать, вообщем он хочет что б я была с ним, но я сказала что еще хочу его  узнать побольше, он согласился.  Я боюсь себя, я становлюсь стервозной. я ведь  с двумя, пока конечно не с кем из них я не встречаюсь, так что в чем собственно моя проблема стервозности. скорее в том что я  усилино с помощью ребят пытаюсь забыть о Стасе. Я  уже забыла вроде. По краней мере уже больше не жду  от него ничего.  Сашка становиться мне не безразличен, а с Аспидом  хорошо как с другом. Еще  побольше  узнаю этих людей и выберу, возможно стерпиться слюбиться, впрочем они же не вызывают у меня отвращение....

Наконец то дождалась, из окна запахло весной... Включила музыку, на всю квартиру играют приключения электроников, позитиф)))) Знаю все будет хорошо, все будет просто отлично)) Главное верить. Поднимаю виртуальный бокал6 За тебя пора весны, за любовь, во всех ее проявлениях, За жизнь!!!!!

В моей голове ковардак, такое ощущение, что я у...

В моей голове ковардак, такое ощущение, что я умерла.Нет, я все так же гуляю с друзьями, так же пью, ем, курю, выпиваю, но уже все не так как было раньше. Что то внутри умерло, перегорело. Глупый поступок делаю сейчас, что бы забыть Стаса начала часто ходить на свидания, отрываюсь ночами с друзьями.Сейчас у меня два человека которые мне нравяться это Бес и Аспид, но это все равно не то чего я жду . С Бесом до ужаса весело, как мы с ним не встретимся я вечно смеюсь без остановки, он поручает своим друзьям в его отсутствии смотреть что б со мной чего нибудь не случиться. Единственное что меня напрягает он против комапании с парапета, а Фелт с парапета сказал что они все сука сторчались.Незнаю что из этого правда, но с парапета я ради Беса не уйду. Пока я все равно в выйграшной позиции я не с кем, и свободно провожу время где и с кем я захочу. Недавно рагваривала с Димкой Кашковским(мой бывший парень и нынешний друг) он сказал попробуй проверить мальчиков, не спи с ними месяц два, если выдяржат присмотрись по лучше а если уйдут туда им и дорога, мудрая мысль)))

Все решено, ну этих мужиков, нет я не подаюсь в лесбиянки)) Просто меняю политику. Больще никаких там мыслей и самокопания ни по поводу Стаса, ни по отношению к кому любо другому из особей мужского полу.Фиг! Недаждетесь!Я настолько заела свой мозг, что поняла, что теряю себя, ту себя которой являлась изначально, надоело, вы хотите маскарад-будет маскарад. Без проблем стану вредной стервой и что измениться,НИ-Че-го!! Офигенно-эпогее всей публикации являеться полное отрицание даной публикации...Все пора спать, утро вечера мудренее...

Фотографии Аннет_Паника : блог в лицах