-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в »рина_Ћибер€нска€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.02.2009
«аписей: 2345
 омментариев: 335
Ќаписано: 3350

 омментарии (1)

Ѕлагополучна€ семь€: в чем секрет?

ƒневник

ѕонедельник, 30 ћарта 2009 г. 22:48 + в цитатник
Ќесколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состо€ли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводитьс€ не собирались. —реди многих вопросов был и такой: "≈сли бы сегодн€ вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?" ћожно было предположить, что подавл€ющее большинство ответит утвердительно.   великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

»ными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. —упруги не расход€тс€ только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говор€т же: " огда люди больше не люб€т друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстатьс€"), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейна€ жизнь далека от идеала.

ј существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремитьс€ и, достигнув которого, можно было бы успокоитьс€ и блаженствовать до конца жизни?

ќ семейных отношени€х написаны тыс€чи попул€рных книг и статей. ≈сли верить их авторам, каждый из нас может наслаждатьс€ идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендаци€м. ¬от только во все предлагаемые советы веритс€ с трудом. »звестно, что руководства дл€ будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

“очно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. ƒа и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получаетс€ почти ни у кого? »ли люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

ѕохоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. » проникаютс€ наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. ¬от если бы обсто€тельства сложились более удачно!..

»звестный психолог  арл ёнг поучал своих последователей: "¬нимательно изучайте теории. Ќо при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна сво€, особа€ теори€". “ак и каждой семье в идеале (не побоимс€ этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счасть€. ¬едь советы, которые даютс€ всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне.   тому же, совет, вполне пригодный дл€ других, дл€ мен€ может оказатьс€ бесполезен, а то и вреден.

—вои первые представлени€ о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. ’орошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко люб€щих его. ј ведь сплошь и р€дом бывает совсем по-другому! Ќо даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. » большинство из нас проникаютс€ убеждением: "ѕри всем моем уважении и любви к маме и папе, мо€ семь€ будет лучше". ћы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверн€ка не возьмем в собственную семейную жизнь. “о есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

» тут "на помощь" приход€т кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные "научных" и житейских рекомендаций. Ќо о чем повествуют все эти фильмы и книги? ќ бурной страсти, о роковых влечени€х, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзани€х неразделенного чувства... —читаетс€, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет дл€ произведени€ искусства. ≈сли на экране или на страницах романа и по€вл€етс€ супружеска€ пара, то лишь дл€ того, чтобы подвергнутьс€ судьбоносным испытани€м. —упруги, каждый вечер спокойно ложащиес€ в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышна€ и не зрелищна€.

—оответственно все мы с юных лет проникаемс€ убеждением, что полноценные отношени€ мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. ¬ частности, интимные отношени€ - это ежедневный экстаз в стиле  ама-—утры в аромате благовоний и мерцании свечей.  стати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. ќпь€ненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаютс€ близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Ќо на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. –ано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовони€ми и  ама-—утрой. —трасть стихает, начинаютс€ страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

  тому же "неожиданно" вы€сн€етс€, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овс€нку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. ќтсюда рукой подать до сакраментальных формул "ошиблись друг в друге" или "не сошлись характерами".   тому же, даже если удаетс€ достичь соглашени€ ему слушать свою "ћеталлику", а ей ¬алерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходитс€ забыть. » еще одна семь€ начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терп€т друг друга, чем люб€т. ј терпение человеческое велико, но не безгранично...

“ут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрасти€ми, чтобы составл€ть идеальную пару? ¬ разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. —читаетс€, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше веро€тность семейной гармонии. »ные, напротив, утверждают, что "противоположности сход€тс€", то есть наилучшее сочетание получаетс€ из противоречивых характеров, дополн€ющих друг друга.

ѕсихологи отобрали несколько дес€тков действительно благополучных пар, отличающихс€ тесной сплоченностью и взаимной прив€занностью (отобрали не без труда, ибо €вление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. –езультат получилс€ парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! “о есть прочный союз могут составл€ть и очень похожие люди, и "противоположности". «начит, дело совсем не в этом. “огда в чем же?

ѕон€тно, что основой пускай не идеальной, но хот€ бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Ѕрак, заключенный по каким-то иным соображени€м, благополучным может быть только внешне, и то недолго.  огда отношени€ стро€тс€ на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получаетс€ вовсе не семь€, а своего рода совместное предпри€тие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуетс€ оговоренной долей дивидендов. ≈сли же он начинает скупитьс€ на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, "утрачивает потребительские качества", то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. » это, спрашиваетс€, семь€?

Ќе лучше оказываетс€ и семь€, созданна€ по принципу "как у людей". Ќе секрет, что частым мотивом вступлени€ в брак бывает бо€знь одиночества - хоть кака€-то семь€ кажетс€ лучше, чем никакой. ќказываетс€, совсем не лучше. Ќедаром говор€т: "≈сли вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно". “олько почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-насто€щему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит св€зывать с ним свою судьбу. ≈сли вы, создава€ семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? ’отели "как у людей" - то и получили.

¬ажным залогом семейного благополучи€ выступает здравомыслие супругов, позвол€ющее им пон€ть: медовый мес€ц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощени€ в реальности.  огда пожар страсти смен€етс€ ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только прин€ла естественные, веками сложившиес€ формы.  огда о ком-то говор€т "они живут счастливо", то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. “акого в жизни просто не бывает! «ато бывает (хот€, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждатьс€ ею во всех мелочах, которые от этого станов€тс€ совсем не обременительны, а даже при€тны. Ќаверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремитьс€. ¬от только свой путь к нему каждый ищет сам.

»з выпуска от 15-03-2009
рассылки ЂYouSmi.by - ежедневна€ рассылка полезных советовї
–убрики:  психологи€

ћетки:  

 —траницы: [1]