-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в »рина_Ћибер€нска€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.02.2009
«аписей: 2556
 омментариев: 348
Ќаписано: 3575

10 "Ќ≈Ћ№«я" ƒЋя –ќƒ»“≈Ћ≈…

—уббота, 28 январ€ 2012 г. 13:32 + в цитатник
10 "Ќ≈Ћ№«я" ƒЋя –ќƒ»“≈Ћ≈…

ѕравил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. ¬се дети разные.  аждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношени€. Ќо есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключени€. –ечь идет о том, чего родител€м делать нельз€.

≈сли мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремитьс€ к тому, чтобы у ребенка сформировалс€ положительный образ самого себ€, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

„то греха таить, даже самые терпеливые родители врем€ от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуютс€ недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

ƒавайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Ќе убий!".
Ќе унижай ребенка!

ћы иногда запросто можем сказать ребенку: "ј лучше ты ничего не мог придумать? ” теб€ вообще голова на плечах есть?" и так далее. ¬с€кий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Ќе угрожай!

"≈сли ты еще раз сделаешь - ты у мен€ получишь!", "≈сли ты еще раз стукнешь братика, € теб€..."  аждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бо€тьс€ и ненавидеть нас. ”грозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведени€.
Ќе вымогай обещаний!

’орошо знакомо: ребенок провинилс€, а мама ему говорит: "ѕообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. ј через полчаса ребенок повтор€ет свою проделку. ћама обижена и расстроена: "“ы же обещал!" ќна просто не знает, что обещание ничего не значит дл€ маленького ребенка. ќбещание, как и его сестра, угроза, относ€тс€ к будущему. ј ребенок живет только в насто€щем. ≈сли он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Ќе опекай излишне!

Ёто умал€ет ребенка в его собственных глазах. »злишн€€ опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. ћногие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самосто€тельно. ѕримите как девиз: "Ќикогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Ќе требуй немедленного повиновени€!

ѕредставьте, что муж говорит вам: "ƒорога€, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе".  ак вам это понравитс€? “очно так же вашему ребенку не нравитс€, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое зан€тие, лучше предупредить его заранее: "ћинут через дес€ть будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "ќй, мам! я еще поиграю". —лепое безоговорочное подчинение характерно дл€ марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самосто€тельного человека.
Ќе потакай ребенку!

–ечь о вседозволенности. ƒети сразу почувствуют, что родители бо€тс€ быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, бо€тс€ сказать им "нет". Ёто всел€ет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они раст€нутс€. “акое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочаровани€. ѕотакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Ѕудь последователен!

¬ субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). ¬ понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливаетс€ на него, как тонна кирпичей". ѕредставьте себ€ на месте своего чада.  ак бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? ƒет€м необходима последовательность в требовани€х. ќни должны знать, чего от них ждут. Ѕеспор€дочность в разрешени€х и запретах этому не способствует.
Ќе требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!

≈сли вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушалс€, как п€тилетний, то этим вы провоцируете у него непри€знь к вам. ¬ы требуете от него зрелости поведени€, на которую он еще не способен - это плохо сказываетс€ на развитии его самосознани€.
Ќе морализируй и не говори слишком много!

 аждый день тыс€чи слов порицани€ выплескиваютс€ на наших детей. ≈сли все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. „его только они не говор€т своим дет€м! ”грозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... ѕод вли€нием словесного потока ребенок "отключаетс€". Ёто дл€ него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. ј поскольку отключитьс€ полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. ¬се "морали" в конечном итоге дл€ ребенка свод€тс€ к таким схемам: "“о, что ты сделал, - это плохо. “ы плохой, потому что это сделал.  ак ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала дл€ теб€?" ќдин малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "я теб€ ударю, € теб€ разрежу на мелкие кусочки, €... € тебе все объ€сню!".
Ќе лишай ребенка права оставатьс€ ребенком!

ѕредставьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контрол€, делает все, что взрослые от него хот€т. ” него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Ќо, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? ѕсихологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Ёто ребенок под маской. ќн спр€тал свое "€" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

¬оспитыва€ детей, развива€ их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. ƒавайте оставим за ними это право!

Ќе жди, что твой ребенок будет таким, как ты. »ли - как ты хочешь. ѕомоги ему стать не тобой, а собой.
Ќе вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
Ќе требуй от ребенка платы за все, что ты дл€ него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может теб€ отблагодарить? ќн даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
Ќе думай, что ребенок твой - он Ѕожий.
Ќе относись к его проблемам свысока.
Ќе унижай!
Ќе мучь себ€, если не можешь чего-то сделать дл€ своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
ѕомни: дл€ ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
”мей любить чужого ребенка. Ќе делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
Ћюби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; обща€сь с ним, радуйс€, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
–убрики:  логопеди€
психологи€
ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



Galina_IV   обратитьс€ по имени ¬торник, 18 ћарта 2014 г. 11:18 (ссылка)
«амечательные советы!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку