Давненько не садилась за фотошоп, вот захотелось по-хулиганить немножко. 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в мчс. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...

Смотреть flash открытку

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Сразу хочу извиниться за нецензурные слова, но как говориться из песни слов не выкинешь

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби.
Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на
улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры,
или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они
суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру.
Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать
питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и
не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его
могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет
обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются –
говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте
боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило,
добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и
выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые
породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к
тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому,
нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две
учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.



Сейчас в
меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что
ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется
линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные
творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома,
следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не
поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых
других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш
вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать
к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его
приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее
платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками
на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость»
может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как
правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг.
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите,
муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то,
что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а
во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить
мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших
подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о
психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди,
считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что
касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к
подругам, но нужно ли?


Другая не менее важная проблема – что
делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду.
Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то,
не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти
по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете
только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите,
что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него
всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика –
упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними
вечерами, заедая его таблетками от мигрени.





Выгул.

Выгуливать
мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается
на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте
с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и
Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не
увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С
фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.





Как
отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом,
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты
нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.


Не приучайте
мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее
мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы
жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.


Выставочные
сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть,
вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди
(магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно
скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать,
для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило,
не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он
расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут
вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за
расходами.



Многие дамы интересуются, как приучить мужа
подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья,
обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас
сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать
в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана.
Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо
уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки
декоративного мужа и тапочек.


Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно
ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за
каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка
и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым
будете гордиться.