-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Таэн_Кха

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ru_garfield

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2009
Записей: 73
Комментариев: 97
Написано: 276


Страх потолка

Среда, 04 Мая 2011 г. 22:46 + в цитатник
Это ужасно - знать что это возможно, но не иметь возможности чтобы это знали все

Я с детства являюсь поклонником этих штуковин. Помню, ещё маленький, гуляя с мамой по набережной я увидел это. Лодка с крыльями, тогда показавшаяся мне самолётом, отчалила от пристани и медленно поползла к центру реки. Заработали моторы и это чудо природы поплыло, набирая скорость, а затем скрылось под мостом. Тогда это показалось мне просто забавным - интерес к новой форме самолёта. Я вообще любил всякую подобную всячину и нередко в квартире можно было найти мои зарисовки.
Другой раз случился наоборот - сначала услышал, а затем увидел, и это меня удивило до безумия (со мной бывает такое что я на некоторое время теряю рассудок и пытаюсь понять что либо) - он шумит, он летит, он не взлетает. Где смысл???! Тогда же я узнал как оно называется - экраноплан - как его назвали дяди наблюдавшие за ним. Года два или три я был поглощён мыслями об этих машинах, но потом этот аппарат перестал функционировать, а может просто я не видел его, а после и мы переехали и мысли мои о нём улетучились.

В какой то момент интерес к этой теме опять поджёгся в авиакружке, когда делали бумажные модели, но это было не на долго.

Сегодня случайно (то ли в чате где то упомянулся толи ещё как то) решил набрать "экраноплан" в любимом Жоголеве, и наткнулся на две статьи по ним: про КМ и Орлёнка. В них рассказывалось про то что это представляет и бла-бла-бл...бл*? Я столько лет был фанатом этих чудовищ и не знал кто их изобрёл?! Мдааа.... моя вечная проблема - фанатеть и пофигивать. Так вот. Прочитав статьи и посмотрев фильм меня, как человека мало-мальски творческого, прямо таки стало разрывать чувство отчаяния: Экранопланы это не просто круто. Экранопланы это ах**тельно! А ещё дешёво, надёжно, практично и вааще! Это алмазы России - такое есть только у нас! Это придумали наши! У этого КОЛОССАЛЬНЫЕ возможности как для мирного населения, так и для военных нужд! Но у нас всё как обычно шиворот на выворот и через кривую кишку бюрократической машины...
Мне чертовски искренне жалко, что это всё может и не погибло, но одним крылом в могиле - точно... А ещё мне жалко таких людей как покойный Р.Е.Алексеев. Я представляю, как такие люди работают: бумага освещается блеском глаз от только что сгенерированной великой (великость её не обсуждается, ибо так считает создатель её) идеи....
А потом у него отняли всё это.... это ужасно

http://taen-fox.livejournal.com/15604.html

Монохром

Суббота, 15 Января 2011 г. 13:02 + в цитатник
хихик
Всех с наступившем и попрыгавшим новым годом=) я знаю, опоздал, просто не пишу почти. а тут просто очень уж хорошее настроенеи у меня=) это просто офигенно - наконец у меня пятидневка в технаре - я щастлив.=)

Старый год был просто ужасен. Ужасноеые знакомства. Ужасные события. и прочее
под конец года я был просто на грани, это было ужасно. но новый год меня уже радует=) просто настроение сейчас такое что ололо - тыщь-тыщь-тыщь*давольно притоптывает лапкой*

Звереем-с!

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 22:30 + в цитатник
мда=) я начинаю звереть от этой погоды, и это так забавно^^
знаете, все мои эмоции в последние дни как грязь - налипают и налипают на шерсть, но стряхивать их не желательно. и наступает такой момент когда не только можно их стряхнуть но и выпрямится во всей своей красе(какая только у меня и есть). и меня это так радует что слов нет=)

на днях обнаружилась такая замечательная курточка - чёрная, тёплая да ещё и не шибко пуховая - я щастлив. мне безумно нравится как я выгляжу сейчас, хотя есть один недочёт который меня выбешивает безумно - мой живот=( а так всё охрененно^^

сегодня у нас очередной потепление было и тут я разошёлся=) люблю ходить по улицам как лёгкий танк - и несёться быстро и задавить может. а ещё мне нравится гряз на которую наступаешь а она - хлюп- и во все стороны разлетается^^ так мило наблюдать за окружающими грязнулями=)

ну и моя любимая песенка на момент сейчас:
Ready Or Not - I'm Coming (оригинал Oomph!)


Eckstein - Eckstein - welcome to my playtime
Eckstein - Eckstein - if you peak then you'll die

Once again I lie and wait here
Time to play our little game
If I find you then it's fate, dear
Just me winning once again
And now I can hear you breathing
And now I can smell your fear
I can't wait now 'cause I'm seething
I'll make you my souvenir

Eckstein - Eckstein - welcome to my playtime
Eckstein - Eckstein - if you peak then you'll die
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Ready or not - I'm coming (3x)
Pray to your god - I'm coming
Hide your soul

Always longing for your touches
Always dreaming of your hair
Once I'll have you in my clutches
That's when we'll play truth or dare

Eckstein - Eckstein - welcome to my playtime
Eckstein - Eckstein - if you peak then you'll die
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Ready or not...

Go hide now!
Hide your soul

Спрятались или нет - я уже иду
По углам, по углам - добро пожаловать в мою игру
По углам, по углам - если ты дойдешь до конца, то умрешь

В который раз я лгу и жду здесь
Момента, чтобы сыграть в небольшую игру
Если я найду тебя, стало быть - такова судьба, дорогая
Просто дай мне выиграть еще раз
И теперь я слышу твоё дыхание
И теперь я чувствую твой страх
Я не могу больше ждать, я закипаю
Ты скоро станешь моим подарком

По углам, по углам - добро пожаловать в мою игру
По углам, по углам - если ты дойдешь до конца, то умрешь
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Спрятались или нет - я уже иду (3 раза)
Помолись напоследок - я уже иду
Спрячь свою душу

Как много желания в твоих прикосновениях
Как много мечтаний в твоих волосах
Как только ты попадешься в мой капкан
Мы сыграем с тобой в правду или смелость

По углам, по углам - добро пожаловать в мою игру
По углам, по углам - если ты дойдешь до конца, то умрешь
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Спрятались или нет...

Прячься!
Спрячь свою душу

это английский вариант. немецкий - Augen auf! - кому интересно - ищите на просторах тырнета, думаю не пожалеете=)

Всё суета сует....

Четверг, 28 Октября 2010 г. 23:12 + в цитатник
Current Mood:апатия
День. перешёл дорогу (с горем пополам - светофор меняли). иду. стараюсь идти ниочём не думая. глушу все попытки к мышлению, все комментарии своего "второго". надоел. остановка. внизу автобус. номер - 12. сажусь на него. не думаю. работает автомат. показал проездной. еду. вышел. 250 метров до метро, иду. ноги ищут неведомый след - других ассоциаций нет. рассматриваю людей. и деревья. онанизм какойто, да? опять глушу попытки думать, нехочу, некогда. на выходных с головой разберусь. спустился в метро. поезд. две остановки. поднимаюсь на поверхность. иду. дом. пытаюсь анализировать свой эксперимент.

____________________________
дедушка сидит за столом напротив, читает "Новую"
-Почему ты не читаешь статьи в интернете?
-Незнаю. Воспринимается информация подругому. даже любая другая информация воспринимается по другому. почему - не знаю
читает дальше. я сижу и думаю

PS: всё плохо?

No time more

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 12:46 + в цитатник
мда.... я ленивая скотина, я хочу спать!
какого хрена я такой долбоёб??? нет бы в срок сделать работы, нет блять надо делать за три срока сдачи. ненавижу себя за это.
сейчас поем и дрыхнуть до полуночи наверн, а там или макет начну или фасад доделывать буду. "все хотят моей крови" как я сказал врачам в поликлинике....эх... тогда я не предполагал что буду настолько точным...

Без заголовка

Вторник, 12 Октября 2010 г. 21:28 + в цитатник
минутки желания написать у меня возникают редко и я их пишу в лж, буду тупо копировать сюда


осень
October 12th, 0:05
Current Mood:задумчивое
вот и закончились теплые деньки с легкими облаками, те что светятся розовым, когда солнце ложится за автозаводом, с бесконечно ласковым солнцем, которое с заботой бабушки пригревает щеки всем кто способен его заметить все таки кончились и начался вечный осенний дождь. его вечные спутники - запах гнилых листьев, бездонные лужи и пронзительный ветер- уже поджидают нас за углом...


трололо...
October 11th, 0:45
Current Location:в постели
Current Mood:сонно
хм...
я уже доказал что я не школота?(с)

лисо один... и перспектив пока нет. не, они есть, но они такие что лучше бы их не было.
моя тушка сейчас лежит в кровати и тыкает лапой по крошечным буквам на экране телефона... полдня сегодня угробил на его настройку и, чего лукавить, доволен собой. но буквы всетаки очень маленкие...
сегодня сводил сестру на мульт "легенды ночных стражей". дите в восторге. лис тоже. оба советуют.
наверно теперь буду писать чаще- пробки дошли до нас
Tags: воспоминания, день прошёл, как бЭ

без двух минут

Среда, 14 Июля 2010 г. 00:05 + в цитатник
Как то я себя паршиво ощущаю... вновь и вновь накрывает два состояния, причём поочерёдно:
1. почему мне всё время так хорошо а всем вокруг надо напрягаться?
2. почему от меня так мало пользы

ещё периодически вспоминаю что я фома-нерисующий, а надо бы. в голове вертится мысль о норе, но её все бракуют и хъен с ними — понравится мне и моей второй половинке тогда пошлю всех нах, иначе нах идею...

по законодательству РФ мне полагается 35 часов в неделю работы, не больше, и я думаю как бы мне грамотно распределить их: либо каждый день по 8 часов и в пятницу до 12 работать, либо каждый день к 20 на работу приходить.

в последнее время столько событий... писать просто лень

мои мысли чужим языком

Среда, 16 Июня 2010 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Dron_Shimoda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра

 

Поразмышлял вот сегодня под впечатлением от материалов, которые изучаю последнее время (ченнелинги, информация о Вознесении).

 


 

Как можно принимать всякие проблемы, беды, которые нас окружают и в которые мы часто сами оказываемся вовлечены? Как находить божественное в пьяном вонючем бомже, валяющемся на улице, ничего кроме отвращения не вызывающем? Или в воре, укравшем что-то у тебя? Мгновенно срабатывает реакция осуждения, презрения. Один из путей для эго возвыситься. Но в голову пришла аналогия, совершенно не новая, конечно, даже, можно сказать, избитая, но чуть расширил её.

Читать далее...

куда подевался Кондратий....

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 23:23 + в цитатник
Current Location:Россия, город Нижний Новгород
Current Music:www.nashe.ru
доброго времени суток кто сейчас это читает(вау)
я таки решил хоть что-то написать в эту херню(я имею в виду лично мой днев, а не весь сервис целиком и полностью) потому что... ну не знаю...наверно совокупность настроения и наличие времени сыграло свой аккорд...
как бы это так сказать, чтоб не выглядело пафосно... лисэ вроде как бэ влюбился(бля). история начинается с 9мая как не странно... и пока не собирается заканчиваться к счастью... я не буду рассказывать всё от и до, ибо это губительно. я стараюсь не думать о том что произошло. возможно это лиш два уникума, но на самом делея склонен считать что лисы это такой интересный пиздец, который всё анализирует что с ним происходит. именно поэтому нам нельзя привить зависимость к чему либо. в том числе и любовь. эта забавная леди приходит по приглашению и поп росьбе хозяина дома закрывает ему глаза чтобы он не слишком много любовался всеми изгибами её тела, а то вдруг заметит дефект...
короче я несу бред, знаю, но подругому никак. может быть в другой раз расскажу всё более подробно, хотя.... а хрен меня знает
Tags: like, love, воспоминания, как бЭ, однако, планы


Клетка

Воскресенье, 18 Апреля 2010 г. 01:04 + в цитатник
Кукрыниксы —
Клетка


Не сталь, не жесть, не встать и не сесть,
На наше место брошена сеть.
Пугает тень, жалеет душа,
Из клетки прочь не сделать и шаг.

Припев:
Когда мир в бездну падает,
Срывая нам паруса.
Одно меня лишь радует,
Я это вижу сам.

Мерцает мир, играют волки,
На наши клетки, наши долги.
Прицел и ставка, люди всех рас,
Они уже кидают вас!

Припев

Весь мир оглох, на выдохе - вдох,
Чужая ложь гнет правду под нож.
Любой ответ заведомо скрыт,
От наших бед дух времени сыт.

Припев:
Когда мир в бездну падает,
Срывая нам...
Когда мир в бездну падает,
Срывая нам паруса.
Одно меня лишь радует,
Я это вижу сам.

______________________
http://www.youtube.com/watch?v=7a3Ux3EbUos&feature=related

Вот как то так.
давно не писал. да...
ща у меня аллергия попрёт до моей днюхи и лисо будет сидеть дома
сегодня москвичи приезжали, прыгали, посмотрим что завтра будет.
крайне не понравился настрой после 3 часов а в остальном всё супер
я вот всё ещё анализирую терракты в московском метро - а ведь всё СМИ уже забыли об этом

а думаю я вот что
почему террористы действуют так не эффективно? ведь можно организовать терракт с гораздо большим числом жертв. меня на такую мысль вдохновила прогулка под мостом. а там что - там парапет опоры 1.5 метра высотой, железная дверь на мост и сверху колючая проволока. с другой стороны вместо парапета лестница. никто за этим не следит. ну разве что "продавцы полосатых палочек" на мосту стоят да движение только закрывают и открывают. т.е. можно без труда принести бооольшой рюкзак с чем нибудь, что поможет снять КП и большим колличеством взрывчатки. итогом будет обрушение моста в запланированное время без форс-мажорных объстоятельств(жертвы на мосту). из-за выхода моста из строя нагруженность улиц города станет больше, что приведёт к большим жертвам... может я несу бред, но мне кажется всё вполне обоснованным. всем доброго здравия

Орёл - птица гордая...

Пятница, 26 Марта 2010 г. 20:09 + в цитатник
*злостно\истерично хихикает*
нус, лис меняет шкуру. да-да, прямо так - сдирает и примеряет новую
за неделю у меня произошла куча событий=) прошлую неделю непомню. жаль не записал -помниться тоже что-то было хорошее....а ну и чёрт с ним=) будь что будет, что было - есть!

ну давайте по дням..

понедельник
сгонял за курткой полегче на бывшую нору

вторник
до вечера делал плакат. есть что-то вроде чувства гордости и самоудовлетворения

среда
купил колки, привёз колки, поставил колки, ненавижу колки...
для тех кто в танке - колки для гитары(Puldin117(made in bulgaria))
был у лиса. пил чай. ел плюшки, общался.... лис тем временем чистил мой говорилофон, за что ему отдельное спасибо, хоть он меня и не читает(правда ведь?о.О")
в этот же день поставил на закачку кукрыниксы, машина времени и крематорий, который до сих пор качается

четверг
был у друзей, курил кольян, пил пиво...
да нет конечно, нафиг мне вся эта гадость сдалась, просто был в гостях...

тяпница
эм... ко второй паре пришёл совсем не готов, ничего не получил, поучавтсвовал в соревновании сталкеров стрелков
приехал домой, пообедал, поехал за гантелями (ага, культурист нашёлся), приволок эти 20ть кг
а теперь кульминация
<- недавняя фотка
<-левый крайний(прошлое лето)
а теперь...




теперь меня не узнать и тени я своей пугаюсь xD
____
всем приятных выходных=)

Без заголовка

Вторник, 16 Марта 2010 г. 22:47 + в цитатник
лисёнышь хочет побаловаться современными технологиями и вместо того чтобы писать в днев добавлять сюда аудиозаписи(ну наговорить в микрофон всякой чепухи и сюда, на радость тому кто найдёт) а ещё желательно нахаляву>.>"
_______________
вторые выходные ездим семьёй на лыжах горных кататься(ага. начали, весной). собственно я никогда на горных не пробовал и... ну в прошлую субботу я просто летал( со звуком ОХТЫЖБЛЯАААААААААААААААААААААААААА...*тыдыщь*) а сегодня я чуть не убился наткнувшись на палку в конце склона. видимо этот учебный спуск не рассчитан на таких психов и никто даже не думал ставить там какие нибудь растяжки, или сугроба накидать или в конце концов... а ладно, фиг с ними: жив и хрен с ним - вот оно счастье. а вообще у меня ощутимый прогресс, да... похоже лис завтра запряжёт одного художника сделать анимацию потому что морфы у меня в макромедиа как не получались так и не получаются... да и вообще, лис забывает как рисовать. что ОЧЕНЬ плохо. кстати, объясните неразумному недохудожнику почему так лагает: курсор тормозит когда я веду кистью(brash), хотя другие инструменты и сам курсор прилично себя ведут и не выёживаются. ноутбук назвать слабым тяжело. пробовал win32(xp)/win64(vista,seven) с photoshop CS3/4.

отчаяние это конечно всё замечательно но скучно(с)я

О щет.....

Пятница, 12 Марта 2010 г. 08:49 + в цитатник
http://www.youtube.com/watch?v=hqUPkyqIN_k

вот от вида того моё сердце, если оно есть, трепещет *__*
уж что что, а когда большие, тяжёлые махины, весом от 20 тонн, делают в воздухе такое, я просто кайфую наблюдая=)
определенно, если призовут в армию пойду либо в диверсанты либо в лётчики ^^,

ёооооо....

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 00:42 + в цитатник
нус
вобщем лис чёгой то забыл писать в журналы
обидно - ничего не помню
ну напишу про то что есть
дело было ночью, лисёныш сходил с ума... как то так=) вообще сейчас слушаю исключительно Наше радио и доволен) хорошая музыка. углубился немного в политику - читаю новую газету(да, лисёк сходит с ума). Предложил Одной быть хранителем - отказ. весело. ну и ладно. что ещё... лису неделю назад вдарили в голову мыслями мол любить это прекрасно, ага. ну если вам повезло, то да, прекрасно, но мне вот не повезло и я сразу обжёгся. точнее как: дал себе установку любить - не получилось. ну ладно, не будем о плохом. что ещё... привыкаем к алкоголю в маленьких порциях(два раза в неделю по 0,5). сегодня(точнее уже вчера) друг вынудил поставить седьмой виндоуз, ага. сейчас плююсь, хотя понимаю что скорее всего это временное. но не удобно, это да...
ещё гугл хром попытался убежать с ума проверяя мой комп(где то 4-5 внп нашёл) ну да ладно- хрЭн с ним, ща лягу спать и поставлю всё на проверку. всё, отбой. всем спасибо све свободны

"...ребят, и вправду ОН!"

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 21:46 + в цитатник
небольшая подборка цитат:
из аськи:
Nessa (21:23:37 18/02/2010)
а ты почему не веришь?)))

396728124 (21:24:09 18/02/2010)
а зачем?
_________
Avana (21:22:37 18/02/2010)
как у тебя на любовном фронте?)

396728124 (21:22:51 18/02/2010)
хрэново

Avana (21:23:03 18/02/2010)
что так?

396728124 (21:23:25 18/02/2010)
хочется секса а попадаются исключительно правильные девушки %-(

396728124 (21:23:47 18/02/2010)
да чёрт с секаз`ом

396728124 (21:24:00 18/02/2010)
просто, нет почвы для размышлений даже

Avana (21:28:51 18/02/2010)
ты вот чесно ответь- тебе шалава что ли нужна?

396728124 (21:29:02 18/02/2010)
нет
_________
из песен:

Я открываю дверь в свои сны
Я обретаю покой
Я - лишь тень от ночных фонарей
Чего стоит твоя жизнь?
Я разрушу её движеньем руки!
Чего стоит твоя любовь?
Я выпью её до дна!
Чего стоят слезы твои,
Ведь наутро глаза твои будут сухи
Чего стоят сотни миров,
Если их придумал не я?
Люди тратят вечность ради секунд
Они рассуждают про зло и добро
И живут у своих рассуждений в плену.
Уймись, душа,
Тебе какое дело?
Мы здесь - никто, лишь ветки для костра!
Чужая жизнь - темней, чем зимний лес.
Уймись, душа,
Поставь крест в поле белом,
Поставь крест всем, кто мертв, и тем, кто жив пока
И поклонись истерзанной Земле!
Безумство породит безумство
Живи, умри - да будет так
(с)Ольви-Уймись, душа;Дорога в ночь;Убийца


отчёт о недели завтра напишу

О "Жоголеве"

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 17:49 + в цитатник
«Гугл» кругл


Что останется, когда тонны программного софта, «офисы», «окна» и пачки необходимых им лицензий больше никогда не будут нужны пользователю




Операционная система Google Chrome уже на подходе. Она должна выйти во второй половине этого года. Я жду ее в предвкушении, и не только потому, что я такой уж гурман нового софта. Тут дело не только в софте. На горизонте, как в инопланетном путешествии, встают три разноцветных солнца, сияет зеленая звезда и брезжит новая форма жизни.

Мне нравится этот самый Google, созданный двумя аспирантами Стэнфорда, Брином и Пейджем. Аспиранты придумывали поисковую машинку для локальной университетской сети, а в результате создали цифровую корпорацию, которая откусывает куски мяса у поджавшего хвост Microsoft’a и пихается с самим Китаем. Да, именно так: когда недавно китайские спецслужбы взломали почтовые ящики диссидентов на Gmail, Google зарычал, пихнул Поднебесную в бок и ввел шифрование почты для всех клиентов. И я сейчас, сочиняя этот текст в Google Docs, вижу в адресной строке моего браузера приятную буковку s, которая означает: фиг подсмотришь, незваный гость! Фиг войдешь! И фиг сломаешь!

Google не просто разрабатывает новый софт. Google создает новую среду обитания. Это кажется столь же невозможным, как создавать новую Землю с новым законом тяготения и новой атмосферой. Но они делают это!

Издавна — со времен патриарха Питера Нортона и прародителя Билла Гейтса — считалось, что на компьютере должны стоять программы. Много программ. Без них компьютер — мертвое железо. Билл Гейтс из этого простого постулата сделал огромное состояние. И не только он. Вслед за ним стройными рядами по дороге накатанного бизнеса маршируют многочисленные создатели цифровых офисов и чудодейственных фотошопов, продавцы огромных рисовалок и компактных переводчиков. Для философа, разглядывающего в микроскоп планету Земля, не важно, покупаете вы эти программы или берете их у пиратов; важно только то, что вы устанавливаете их на свой компьютер. Компьютер как склад программ. Компьютер как инструмент владения программами.

Зарабатывать деньги на идеях — это совсем не то же самое, что маленьким царьком сидеть на шеях рабочих металлургического комбината или жадным монстриком откусывать куски госсобственности. Брин и Пейдж, как поэты, размышляли об ассоциациях. Они научили свою поисковую машину продавать рекламу, ассоциированную с запросами. Вряд ли поисковая машина Google превосходит в ассоциативном мышлении поэта Бориса Поплавского, умершего в нищете, или писателя Эдгара Аллана По, которому вечно не хватало на бутылку, — но зато она не знает усталости, не раздражается на идиотов и к тому же бессмертна. Поисковик Google обрабатывает 41 миллиард 345 миллионов запросов в месяц — и под каждый запрос (а также под каждое получаемое вами в Gmail письмо) по ассоциации ищет рекламу. Рутинный миллионер после такой удачи купил бы себе домик в Лондоне — и счел бы жизненную задачу решенной. Но эти двое, обретя невиданную финансовую мощь, занялись самым увлекательным делом на свете: созданием собственного мира.

В мире Google человеку на его компьютере нужна всего одна программа. Именно ее сейчас выращивают на тучных цифровых пастбищах в Калифорнии, где расположен главный офис компании. Этот кентавр с головой браузера и телом операционной системы по имени Хром — единственная программа, которая должна стоять на компьютере пользователя, постоянно подключенном к Сети. Больше ничего не надо. Все остальное по мере надобности бесплатно получают в интернете. Вся работа происходит в Сети. И результаты работы тоже сохраняются в Сети.

Идеи реализуются не в том виде, в каком приходят в головы. Идея коммунизма, бродившая и бурлившая в головах Маркса и Ленина, реализуется двумя миллиардерами, которые создают бесплатный цифровый мир, странным образом напоминающий утопию из советского фантастического романа. В их мире цифровое богатство — софт на все случаи жизни — подгружается в тот момент, когда в нем есть нужда. Владение не обязательно. Программы перестают быть собственностью и становятся воздухом, который принадлежит всем.

Куски нового мира уже работают. Сегодня можно не иметь на компьютере текстового процессора и писать в Google Docs; вслед за тем идет длинный ряд уже созданных бесплатных сервисов: Google Earth, Google Translate, блокнот Google, календарь Google, Google Alerts, Google Wave (beta) и так далее.

Об этих сервисах знают многие. Но в бесплатном мире Google есть и таинственные уголки, известные только сетевому капитану Куку и цифровому командору Берингу. В дальнем углу этого мира скрывается сервис Google Fights, где можно устраивать бои между словами, в доли минуты определяя их всемирную частотность (три минуты назад, отвлекшись от текста, я устроил бой между словами «любовь» и «ненависть»; со счетом 122 000 000:116 000 000 победила любовь). А в хижине за дальней рекой живет сервис Google Sets, который по нескольким заданным предметам определяет последующие. Я частенько беседую с ним — со стороны это похоже на беседу двух сумасшедших, пакующих чемоданы перед отъездом на Килиманджаро… Зачем Google создал такие странные лингвистические сервисы, какой в них смысл и какой за ними кроется план — спросите у Брина.

Я не верю, что все это строится и делается спонтанно, случайно и без плана. Я не верю, что весь этот мегапроект, включающий десятки бесплатных сервисов и собственную ОС, возводится на зыбком песке сиюминутной коммерции, а не на твердом камне философии. Я думаю, в каких-нибудь подземных хранилищах стоит огромный сейф, а в нем другой, а в том матрешка, а в ней еще одна, и вот на донышке той, последней матрешки, которую мальчик Сергей Брин когда-то вывез из СССР, лежит волшебная иголка, укол которой заставит весь наш материальный, вещный мир задрожать от страха, заколебаться и исчезнуть. Материя не нужна, вернее, ее не нужно так подавляюще много. Материя не должна загромождать собой жизнь, шкафы не должны заслонять окна, бифштексы не должны сочиться кровью с небес, и гигантские склады всевозможного барахла не должны обременять буколические ландшафты Аркадии. Материя должна быть удалена из мира и подгружаться в него только по требованию и необходимости, как подгружаются программы в мире, создаваемом Google.

Так уже происходит. Мы не владеем водой, мы подгружаем ее по мере необходимости. Мы не владеем светом, мы подгружаем его по мере необходимости. Правда, это стоит денег, но я рассматриваю коммунальные счета, ежемесячно падающие в почтовый ящик, всего лишь как досадную ошибку в конструкции мироздания. Это устранимо. Чубайсу стоило бы пойти в ученики к Сергею Брину и Ларри Пейджу, чтобы понять, как делать услуги бесплатными. Я думаю, ему хватило бы двух недель, чтобы усвоить, как нелепы и допотопны все эти схемы по обогащению богатых, которые он называет «приватизацией». Если же он этого не сделает, то вскоре нам предстоит платить три рубля восемьдесят семь копеек за каждую наночастицу и вдобавок слушать сказки о том, что за фантик от конфеты «Коровка» всем нам в раю после смерти дадут по автомобилю «Волга».

Google ставит под сомнение не какие-то отдельные вещи, а настоящее в его совокупности. Что будет делать Microsoft со ста тоннами своих окон после того, как в конце этого года в наши компьютеры (прежде всего в нетбуки) скользнет легкий и быстрый Хром? Что будут делать бумажные издательства после того, как Google оцифрует все книги на Земле? Google становится ключевым словом эпохи, и слово это звенит и звучит на всех углах. Я уже участвовал в сетевых беседах, где люди в запале говорили друг другу: «Гугл с тобой!» — «Батенька, да у вас гугл головного мозга!» — «Да Гугл кругл!» — «Да Гугл зубр!»

Все происходит очень быстро. Позавчера Билл Гейтс, фельдмаршал хайтека, гарцевал перед всем белым светом на коне по имени Офис, вчера мы радовались тому, что свободный софт освобождает нас от необходимости покупать программы, а сегодня Google уже держит на ладони кристальный шарик, транслирующий картинки будущего, в котором собственности нет, среда для нашей жизни и работы создана в интернете, а материя только иногда подгружается в мир духа по нажатию волшебной кнопки Enter.

Алексей Поликовский
обозреватель «Новой»
10.02.2010

_______________
моё мнение:
собственно решил опробовать сию, извиняюсь, хреновину, и, знаете, мне нравится
но это моё "нравится" не подразумевает что вот я сразу сношу все свои программы с винды. думаю пока что буду просто следить за развитием этой новой... ну да, новой ОС. а там посмотрим

Ыть...

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 12:19 + в цитатник
Вы пришли в наш мир случайно
Признавайтесь, Вы собирались совсем не сюда. Может, в другую эпоху или к другой цивилизации. В параметрах ошиблись, координаты получили не верные, а может, в расчеты закралась ошибка? И такое бывает. Только застряли Вы тут надолго. Хотя для Вас это мало имеет значение. Вы достаточно своеобразно воспринимаете мир, чтобы тут заскучать. image
Пройти тест

о глупом

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 23:32 + в цитатник
лис счёл что накопилось достаточно хреновин, фактов, условий и событий чтобы об этом рассказать

во первых сессию сдал, а точнее математика 4, физика 4(хорошист хренов)
*далее по списку* начался новый семестр(только недавно узнал как правильно пишется, думал симместр), иначе говоря нас уже пугают предупредительными выстрелами мол нихрена не успеем, скорее набирайте оценки. группа на это отреагировала неоднозначно. больше половины(та которая ещё не разобралась с сессией) похуистично плюнули на это заявление.ма-ла-цЫ
*далее по списку* лису пытаются лечить зубы(да, опять разваливаюсь на части). в среду выеб... вытащили один кривой. на следующей неделе будут делать слепок(зачееем?) чтобы вырвать второй зуб, который кстати, как я помню, тоже ещё пока молочный(нах*Й???), но рассыпался на два. прелесть, да?
*далее* лис до сих последних дней терзался одиночеством. ща вроде отпустило, но мысли об этом рождают идю для комикса.
*следующее*сегодня ходил на концерт "Мельницы". всё супер, мне ПОЧТИ всё понравилось, за исключением двух моментов:
1.Меня почемуто передёргивало несколько раз с чувством будто слушаю попсятину(вокал)
2.Либо мы сидели СЛИШКОМ близко(5 ряд) либо реально со звуком что-то напортачили, ибо мне было жалко бабушек(какого хрена????) сидящих в ряду перед нами(-__-дурки) когда и три гитары и барабаны и "скрипка" и флейта играли одновременно
а вообще сочетание флейты и электрогитары мне понравилось)
ну собственно на сегодня вроде всё...

и того и другого и можно без хлеба...

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 00:42 + в цитатник
vol-1.
во первых: переезд официяльно завершон:
-всё манатки нужные перетащил.
-всю большую шайтанову коробку с прибамбасами притащил
-интернет "он"

вроде как всё очень даже заипись, но чёто как то хуёво, другого слова не найдёшь.
...
не знаю, может это из-за неизбежности экзаменов грядущих может ещё что-то...


vol-2.
лисёнок проявляет просто чудеса наивности(изучил сайт сойт). балбес недостриженный ><
вот как мне могли придти такие мысли в голову как " а вдруг повезёт и мне что нибудь перепадёт?!"??? прально- не лис а мудозвон - в голове пусто вот и звенит попусту.


короче говоря дурак дураком а живёт как то.

микро-переезд

Вторник, 12 Января 2010 г. 18:54 + в цитатник
уря!!! я переезжаю к бабушке!^^
свершилось долгожданное) у меня будет своя комната(причём не маленькая), ближе до учёбы ехать и естественно меня никто не будет дёргать))) ни сестра, ни мама, ни отчим ^^ и-ха! я просто до чёртиков рад) а всё с чего началось? что я с драконой разговорился и заикнулся "неплохо было бы мне преехать...") удачнор заикнулся) вцепился в идею как клещь и в 3 утра, в воскресение, когда радители пришли из гостей набросился на маму с вопрос-распросом "а давай я перееду????" ну в итоге мама обещала подумать) это было её ошибкой... вечером в понедельник я уже точно знал что лёд тронулся и побежал по берегу^^ вот такие вот пироги
к сожалению там нет интернета и я буду пропадать на длительные сроки. то есть буду только в асе, но ээто только пока...
____________
сегодня угораздило придти в техникум в одной майке, без какой либо кофты. а холодно. все в куртках сидят. а лис пох!ист. в одной майке. в итоге все дрожали от холода а мне было жарко- к доске забегался.
____________
вообще "сегодня" хорошее выдалось...

МНОГО МАТА

Пятница, 08 Января 2010 г. 23:19 + в цитатник
бляаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
ну это пиздец какой то.........
второй раз эта программа даёт полноценный сбой по всем статьям...
у меня второй раз улетают к ебени матери все записи из дневника 4.0.0
я в полнейшем ахуе
это ж даже систему нельзя переставить! с этой грёбанной вистой я уже заебался потому что.
ятьятьятьятьятьятьятьятьятьятьятьятьятьятьять.....
невезуха[тчк]

Заманчиво, не правда ли?

Среда, 23 Декабря 2009 г. 18:59 + в цитатник

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино


Артхаус

Артхаус
image
Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить.
Ваша фирменная сцена

Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.
Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест


Зопа грядёт

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 21:17 + в цитатник
утро, понедельник, тяжело вставать...
жизнь как то странно петляет... не приятно

выбил пять за зачёт по химии, освобождён от онного, завтра буду отсыпаться... берегись мир - я терь знаю тебя лучше!
потом что ещё... лапы...ммм... вроде болят, вроде нет. сегодня думал что правая просто отвалится
сделал два рисунка - подарка, горжусь, надо держать планку
http://img.furry.su/files/a_1261328407_taen_fox_-_rena.jpg
http://img.furry.su/files/a_1261333639_taen_fox_-_for_rain.jpg
крепись лись - ещё неделя до каникул.... может завтра неожиданно заболеть? а выздоровить к концу недели как раз... было б шикарно, да оценки надо набивать
на прошлой недели встретил в автобусе бывших одноклассников. интересная у них на меня реакция - как будто я с каждым был хорошим, просто неве!бенно замечательным другом. ХА! ХА! И ЕЩЁ РАЗ ХА! эти засранцы мне жизнь помяли... видимо они этого даже не заметили. ну и йух с ними>.> ещё обижаются что я их игнорю...
с новым годом вообще ЗОПА( есть два варьянта:
I. деревня. там будут: одна большая взрослая(за 25-30годиков) компания, плюс один 10летний чобит и 12-14 летняя... дэвушка. я хочу(в смысле мне разрешается и даже приветствуется) позвать девушку одну с собой(типа чтоб не скучно было) да проблема в том что я опять таки нах никому не сдался: одна волка занята, вторая занята, лисиц у нас в городе... эм... одну нашёл но с этой даж вопрос не стоит. школьная знакомая откровенно не хочет=\ кто ещё.... загородние вообще не могут.=(
II. ехать к тигру. там вообще неизвестно что будет
III. сидеть дома и ждать что ко мне забежит какая - нибудь снегурочка с хвостиком и без тулупа( тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного? )

вот она, свобода выбора=(

кофе как то не хочет мне ничего говорить...

Лись хочет MAC!!!!

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 12:44 + в цитатник
http://2010.mail.ru/wish/822882


проголосуйте пожалста!!!!

туц-туц...)

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 22:06 + в цитатник
ух! морз припёр на нижегородскую область^^ дооождался таки лисёнок мороза)
с утра меня мама подняла новостью что нашла такой замечательный девайс как тонкие трико и шерстяные носки) в итоге весь день лись высокомерно смотрел на всех мёрзнущих)
по химии получил две пятёрки по злоезаебучей презентации) от зачёта - свободен, щастлив что в следующий вторник могу проспать первую пару.^^
похоже я начинаю получать кайф от этого наизлоебучейшего масссссажа... или ей надоело мне кости переминать.... или просто соотношение остроты и длинны когтей с прочностью кушетки ей не нрава...
фик знает=)
а вообще когда иду по улице забавно ловить в глазах окружающих недоумение - всю морду заматываю шарфом...) на днях чуть не сделал подвиг - попытался одеть шапку как противогаз.... естесно, безуспешно)

Кофя)

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 22:11 + в цитатник
стоило маленько переборщить с депрессией и она тутже обратилась другой стороной)
сегодня как то с утра начало везти...хотя... с утра встал и попил маминого кофя(она сварила....себе х) ) в итоге увидев кофейную гущу или как то так не удержался и попробовал сделать подобие гадания- допив кофю оставил сильноконцентрированную жижу и гонял по дну кружки изредка задавая вопрос и ищу графические ответы х)
на вопрос что меня ждёт разглядел мордочку дракона или что-то вроде этого
на вопрос что у меня будет разглядел то ли змею то ли лабиринт
сейчас жалею что не конкретизировал, но с другой стороны, пусть это и бред, но интересно)
на ночь опять кофе выпил, но тут совсем никаких результов - ничего не разглядел конкретного.... один раз без вопроса разве разглядел железную дорогу, по одну сторону - лес, по другую - поле или что-то вроде...

ня-ня, нихао ня, *ля

Среда, 09 Декабря 2009 г. 22:32 + в цитатник
как то не спокойно в последнее время.... неприятно.... паршиво...
хожу на лфк и массаж... точнее только на массаж уже... **ять, как неприятно когда ворочуют ногу в суставе....ужс
нашёл свои фотки 2005 года) куул) я тогда был лучше)

а сейчас что... чёрти что...

Больной...

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 15:52 + в цитатник
Вот и наступил декабрь...
с началом зимы у меня случилась некая эпопея...

в понедельник мы с отцом договорились поехать В ГИТО(больница типа) и мне надо было забрать рентген тазобедренного сустава, который я сделал за две недели, и описание к которому было готово уже в прошлую пятницу... прихожу, спрашиваю и мне говорят мол нету его... я маленько в шоке смотрю на женщину в регистратуре и прошу перепроверить, но ответ меня просто убивает, нет его...
дожидаюсь отца на крыльце поликлиники и вместе с ним иду разбираться... безуспешно к сожалению: прямо как сквозь землю провалилась моя карта со снимком. вобщем сошлись на том что вечером я забираю снимок и во вторник едем в ГИТО.
вечером еду в поликлинику и опять та же история.... после недолгих разборок(благо тётка была другая и добрая) оказалось что*интонация издевательская отсюда...* он слишком большой и его отложили на подоконник....*...до сюда* я всеми муками ада проклинал утреннюю тётку - из-за неё пропало время у нескольких человек просто в пустую. я уж промолчу сколько я отвоёвывал у них свою карточку чтобы забрать...

во вторник поехали в ГИТО. в принципе без приключений... только вот у лиса лапы больные... дис..дисполозия тазобедренного сустава, вроде так называется... нагрузки под запрет, спорт под запрет, физра под ограничение... это конечно не сильный удар, но жутко обидно - я старался быть активным, а в итоге всё гончей под хвост.... а лапы и вправду совсем заболели - я это только тогда заметил...(соственно ездили по другому вопросу изначально, но потом заставили с этими ссуставами разбираться...)
потом поехал в бильярд, с другом поиграл... гад конечно, но друг
потом в галерею... потом домой...

среда как обычно не считая освобождения от физ-ры, гуляний на алгебре, и вечернего разговора)

как собственно и сегодня....

Лиса и змея

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 10:20 + в цитатник
Аварская народная сказка о извивающихся друзьях.

Как-то подружились лиса и змея и решили побродить по свету. Долго шли они по лесам, полям, горам и ущельям, пока не вышли к широкой реке, где не было брода.
— Давай переплывём реку,— предложила лиса.
— Но я совсем не умею плавать,— соврала змея.
— Ничего, я тебе помогу, обвейся вокруг меня.
Змея обвилась вокруг лисы, и они поплыли.
Тяжело было лисе, но она не подавала виду и плыла, выбиваясь из сил.
Уже у самого берега змея начала крепко сжимать лису сво-ими кольцами.
— Что ты делаешь? Ведь так и задушить можно! — закричала лиса.
— Так тебе и надо,— ответила змея.
— Ну что ж, видно смерти не миновать,— простонала лиса.— Об одном только сожалею. Сколько лет мы дружим, а я ни разу не видела вблизи твое лицо. Сделай последнее одолжение — дай как следует посмотреть на тебя перед смертью.
— Хорошо. Да и я тоже хочу взглянуть на тебя напоследок,— сказала змея и приблизила голову к лисе.
Лиса тотчас отгрызла змеиную голову и вышла на берег. Здесь она освободилась от мертвой змеи и воскликнула:
— Не доверяй друзьям, которые извиваются!

http://www.daginfo.com/pages/view/53.html (с)

ыть

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 22:30 + в цитатник
"Приключения!- радостно воскликнула Жопа. Жопа... - обречённо сказали приключения"(с)

лис опять получил травму, не сильную но не приятную. в воскресение на тренировке тупо оторвали приличный кусок кожи с большого пальца на правой лапе. не думал что будет так неудобно=\ даж шнурки завязывать плохо. в конце года наверно буду вспоминать все свои болячки за год...наверно где то 20 пунктов будет.

блин, ну не могу) плеер меня понимает(пусть и балбес, который часто зависает на одной папке, да и живёт часа три(прям как ноут) ) и когда я медленно вплываю в омут депрессии включает Galileo_rock_titels XD Всё таки очень много позитива в некоторых композициях Александра Пушного( http://pushnoy-ru.livejournal.com/ ). Очень хороший чекловек. таких мало.

кстати о людишках. почему то на сайте www.j-net.ru мне подвернулся клип именно о том как зверски относятся к пушному зверю(волки, лисы, кролики и тд). вот и не стыдно? неужели человек гордиться своей силой перед хвостатами? даже считая что он умнее чем какой то там кролик... обидно....

немного о хвосте

Среда, 18 Ноября 2009 г. 22:20 + в цитатник
Лис не способен к определённым чувствам...
он не умеет быть счастливым с кем то... он проходит мимо влюблённых и думает, как такое возможно? ведь это ведёт в рутинность, на его взгляд. ну пусть поженятся, ну пусть они будут счастливы всю жизнь вместе, но что потом? лис это не понимает. лис хочет этого и в то же время ограждает такое от себя. лис хочет быть свободным. но в то же время ... хочет чтобы его искренни любил хотябы один че..() хотябы одно существо. но есть ещё проблема: он и любить не умеет. а раз не умеет так и не понимает обратного, не чувствует. поэтому лиса гложет тоска. страшная тоска. ибо и дружить он не умеет. и друзей не ценит.
нельзя сказать что дело в воспитании, нет. просто видимо это такой путь развития....

деревья хрустят;)

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 22:13 + в цитатник
день хороший...) очень хороший..)*улыбается*
с утра был отстрел пятёрками: две пяётрки по химии и один пятак по математике
рад
на неделе скажут межсимместровые- не рад

сегодня день рождения у мамы.... лис совсем потерялся во времени. спасибо папа позвонил с утра и напомнил. дууррррак лис
подарил букет и открытку. эффект достигнут. кавай, как говорят анимешники)

с сестрой нянчился полдня. не то чтобы рад, но мне нравится.... у нас в понедельник ночью было явление, называемое "ледяным дождём"- капли дождя имеют отрицательную температуру и соприкосаясь с поверхностью мгновенно замерзают, образуя ОЧЕНЬ гладкий ледяной покров. меня прикалывает) везде лёд, даже на деревьях. ветер шумит, деревья качаются и трещат льдом. весело) а ещё сестре показывал лёд, который с листиков содрал- красиво.... думал сколько у меня родичей моего колена: (полу)кровная родная сестра, будет в новом году (полу)кровный брат наверно, дваюродный старший брат, возможно будет родственник двоюродный из франции... ещё троюродные были.... непомню х\

философ хренов...

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 22:16 + в цитатник
день начался хорошо, с радостной новости - драконы снова вместе, я рад
думаю что мы с гарантом всё таки молодцы

в час тренировка... не самый сок, но терпимо
еду в автобусе, слушаю музыку... кстати нашёл песню про своего собрата
«Чернобурый лис»

1. Где бы, я не был, я знал
Он меня ждет
И по этому ел моих кур
Не нуждаясь ни в чем
А когда я ложился на лед
Он был рядом, и мог быть огнем

2. Ласковый солнечный гость
Я выстрелю вверх
Я прощаю ему, чью- то кровь
На красивом меху
Оттого, что как он, без нее не могу
Я забрал его сердце, не взяв его мех

Припев:

Чернобурый лис
Что глаза твои в низ
Ты не хочешь, быть лучше
По этому прав
Не печалься мой брат
Ты единственный зверь
Задержавшийся взгляд
Ты открытая дверь

3. Все мы звери, пока
У нас есть тепло
Много пищи и самок
Мы можем казаться добрей
Но как только вопрос, встает на ребро
Мы становимся хуже зверей
И вгрызаем свои гнилые клыки
В горло, соседа и брата
А на завтра, мы белочек кормим с руки
И в глаза им глядим, виновато

Чернобурый лис, полный радости крик
Чернобурый лис, уходящий прочь
Чернобурый лис, дорогой воротник
Чернобурый лис, одинокая ночь

Припев: тот же

Автор текста : Алексей Суетин
Исполнитель : Чёрный рынок

ещё много слушаю Бутусова. он гений. люблю песню "Скованые одной цепью". там столько всего сказано... а я ещё хотел купить томик Сенеки ради выносамозга. охота философствовать проснулась.

пятница, завтра выходной у рабочих...

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 22:20 + в цитатник
вот и как дальше жить? постоянно предают, разочаровывают и просто не слушают и убивают словами наповал
подведём итоги недели:
1)Лис сильно меня подставил
2) учил по литре и русскому сука(обз.)
3) почти вынес дверь в кабенете по информатике
4) делаем сайт...
5) ждём реакции некоторых юзеров LJ
так что весело живём
прогнозируем 3,14здец по полной начиная через 3 дня

хеллоуин

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 17:22 + в цитатник
"День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой "format c:"."(с)дневник жижиста

ну что, могу поздравить с прошедшим праздником себя и "всех".

отмечал на главной улице города наблюдая (и срывая-я не виноват что фонарик замёрз и не работал) фаершоу. мне понравилось. не ожидал такой общирной и интересной программы. понравилось что половину представления я наблюдал держа одну сторону шиирмы- был сильный ветер. соответственно обзор был замечательный.

вчера было у лиса такое событие... вобщем с друзьями проблема- лис вбил себе в голову(когда не помню) что мир сощёлся на нём, наивный. ну вобщем колличество "МОИХ друзей" резко сократилось до полтора десятка... да.. вот такие дела

белые мухи

Пятница, 30 Октября 2009 г. 21:33 + в цитатник
снег! СНЕГ! СНЕГ ВЫПАЛ!!! лисёнок ликует!
зима! лисёнок, торжествуя, в кроссовках обновляет путь в техникум!

Облочко...)

Четверг, 29 Октября 2009 г. 15:06 + в цитатник
Наступила моя любимая погода. когда уже приходится накидывать побольше одежды и быстро бегать по улице от пункта А до пункта Б чтобы не отморозить то, что не прикрыто чем либо. а ещё в такую погоду можно делать облока...)
люблю стоять на остановке и, пока жду автобус, выпустить побольше горячего воздуха и образуется облочко... небольшое(сравнительно) но довольно таки заметное..) вот так кого нить в туман загонишь а потом делай вид что смотрю вообще в другую сторону) мне весело, другим не знаю)
да, я зверь живучий. уже почти не болею, только горло побаливает, но это терпимо. а вот мама.... болеет( буду ухаживать

надо написать план на остаток дня и успеть выполнить гору делишек. все мелкие, но результат будет глобальный.

28/10

Среда, 28 Октября 2009 г. 14:04 + в цитатник
как же я не люблю болеть...- сказал лис высморкавшись в салфетку и выбросив "это" в мусор
второй день болит голова, насморк и ещё куча проблем в комплекте "всё включено". благо имунитет у меня натасканный, жить буду

С утра начал разговор с рыжим собратом по ясе. сначала он мне кинул ссылку на разговоры драконов о их бисексуализме и вообще какого они рода. пообсуждали с лисом этот момент. потом меня занесло на сайт демотиваторов. нашёл картинку которая меня будет мотивировать теперь на рабочен столе с подписью "этот камень имеет больше воли достичь своей цели чем ты". потом он прислал ссулку на подборку текстов о лисях. понравилось. решил что пора зарегистрироваться на ЛивЖурнале(поставил галочку мол сделано).

ходил в магазин(надо же проветрить голову и шерсть) и был удивлён интересной картиной.
по всей улице раздовались звуки как в фильмах про НЛО) источником был чёрный жигулёнок. видимо водитель слушал что-то специфичское и очень громко) я уж подумал что это типо акции рекламной к фильну "Чёрная молния" что выйдет в декабре.

из песни лисы алисы и кота базилио, или, на мой взгляд, гимн лисей и котов)

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 21:24 + в цитатник
Пока живут на свете хвастуны,
> D E Am
Мы прославлять судьбу свою должны.
> Dm
Какое небо голубое!
> G C
Мы не поклонники разбоя!
> Dm
На хвастуна не нужен нож,
> Am
Ему немножко подпоёшь
> E7 Am
И делай с ним, что хошь.

Покуда живы жадины вокруг,
Удачи мы не выпустим из рук.
Какое небо голубое!
Мы не поклонники разбоя:
На жадину не нужен нож,
Ему покажешь медный грош
И делай с ним, что хошь.

Пока живут на свете дураки,
Обманывать нам, стало быть, с руки.
Какое небо голубое!
Мы не поклонники разбоя:
На дурака не нужен нож,
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним, что хошь.
Какое небо голубое!
Живут на свете эти трое.
Им, слава богу, нет конца
Как говорится, зверь бежит -
И прямо на ловца.

Утро. понедельник. тяжело вставать.

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 07:33 + в цитатник
давно не писал
надо исправляться
последние выходные провёл совершенно бесполезно- сидел дома перед компом и ноутом, то играя в Тургор или Секонд лайф, то рисую, то пополняя свои знания о ХТМЛ. Срочно надо вспоминать все изученное и изучать все новое. к среде значит...
лисёнок рассыпается. задняя лапа болит при ходьбе. как будто её выкручивают. очень не приятно. а ещё с зубами небольшой вопрос.
лисёнок всё ещё одинок. ищет себе самку. пока безуспешно. обидно

опять опаздывая

Пятница, 16 Октября 2009 г. 17:28 + в цитатник
Посмотрел на часы и сделал изумлённую морду. Да, не даром наша печка славится своей скоростью, тем более если её ведёт опытный иванушка-дурачёк. Собственно, мне это только не лапу. И так задержался. На душе противно. Подвёл Несси. Дважды. Во первых опоздал страшно, Во вторых рисунок... эх, времени отчаянно не хватает, носимся как мыши в колесе. Чёрт, я голодный. Еду домой... точнее к бабушке, это лучше. О Инари, как я устал. Интересно, от кого получу нагоняй: от матери за нарушение уговора, от Вайтла за Гаранта, или ещё от кого нить? О духи, как мне надоел этот мир. Вот моя остановка. Размял лапу и пошёл прочь из этого дурдома на колёсиках придерживая ноут хвостом

. . . . . . . . . . .

Вторник, 13 Октября 2009 г. 21:42 + в цитатник
я: просто херово. одиноко. скучно. бесцельно. хочется убиться
д: ха! сдаёшься?! ну ты и дибил...
я: пшол нахуй в глубину моего сознания!
д: ты сам хочешь чтобы отозвался, пишешь же под мою диктовку*нагло улыбнулся*
я: в любом случае я не сдался и не сдамся, кляну...
д: первое правило, не забывай
я: верно... но я не сдамся, это слишко низко для меня
д: вот и молодец...)
я: а ты иногда можешь приносить пользу
д: вот как тебе не стыдно, лис, ты же это я. не льсти себе.

вот так иногда я говорю со своим демоном... я псих(д: да-да)
самки нет... хочу девичьего тепла, интимной близости если говорить прямо и цивилизованным языком, чёртова цивилизация...
чёрт, голова болит, ща спать наверно пойду
плохо
но я не сдамся
я никогда не признаю что я в депрессии, я никогда не стану эмо, никогда не совершу самоубийство. всё это признаки слабости. лису это не годится. лис должен быть сильным хотя бы морально(д: троешник несчастный).
надо рисовать, развиваться, а не просиживать свободное время за компом.
зачем я удалил гаранта и герру?(д: мудак) <-заткнись. удалил значит так было надо(
знаете... я пожелаю вам исполнения одного желания если вы заявите о прочтении этого поста

хочу.....х_Х

Вторник, 13 Октября 2009 г. 21:23 + в цитатник
хочу сдохнуть но не могу...

вчершний ужин...

Пятница, 09 Октября 2009 г. 16:46 + в цитатник
фак
теперь я точно стёр записи... хорошо что дублирую в интернете... больше не буду баловаться с паролем
________________
устал. с утра телефон забыл, поэтому после учёбы пришлось возвращаться домой. потом ездил в ПФР, за справкой на ещё одну бабушку. Потом гулял с Несси. Замеряли дом.х)
________________
скачал учебник по CSS, учебничаю, пока не могу понять целостных предложений, но я стараюсь.
________________
спаааааааааать

Добро как всегда без кулаков

Среда, 07 Октября 2009 г. 21:21 + в цитатник
___________
попробую рассказать о моём демоне, как я его называю
это личность, которая является копией моей, точнее она это другая сторона моей. пессимистичная, злая, ненавидит меня и часто спускает меня с небес на землю так сказать. иногда помогает. иногда бесит. иногда надоедает.
___________
Обидно, не пришёл на помощь по незнанию
незнание не освобождает от ответственности. ответственно терзаю себя
___________
Пытаюсь настроить связь с уралом, пока безуспешно, в процессе
___________
Вот, приключилось в автобусе
Забежал в автобус, как всегда по своей манере изогнулся чтобы кинуть три пятака водителю. Ехал стоя две трети пути. За это время мужчина, который прошёл за билетом, как я понял дважды наступил девушке на ногу, на что та заметила что у неё болит нога. Конечно, это замечание не обошлось без переговорок. В итоге я сел рядом с этой женщиной и полез уже убирать свой полуразвалившийся нокиа, как ты очень вежливо попросила позвонить.
Настроение было паршивое и не было ни малейшего желания врать что нет денег, тем более что она хотела свою симку вставить, потому я не отказал. Вот такой я добрый лис. В итоге я показал ей где у нас автостанция.
Оказалось что она парикмахер(на вскидку 27-32 года), её нагло обманули забрав 5тысяч рэ и она ехала куда то там предварительно купив водки.
обидно за таких людей
____________

эхехех

Вторник, 06 Октября 2009 г. 20:28 + в цитатник
жизнь просто убивает....
пока ехал в технарь разговаривал со своим демоном, кране мерзкая личность которую создал я. хотелось бросится под грузовик побольше чтб наверняка. приехал вовремя, раздал всем документы(дармоеды бля). очень хотелось их пристрелить. зато на химии было интересно, мы нравимся учительнице(вся группа в смысле, а не я и мои демоны, я пока не диссоциировал до личности горлума). В аське было не интересно, толи все сонные, толи я всех задолбал.... грустно... иностранный язык прошёл за зря, лучшеб была математика ещё одна.
хочеться издохнуть, сожрать яда, поймать пулю, что угодно(кроме травли собаками)
плакат так и не повесили. обидно за настю, она старалась.
дома сестра просто убивает своими познаниями в математике, это просто нечто.... хочется убить тех кто составляет эту программу учебную
рад что лу нашла свою любовь, я теперь ей не нужен

у бляха муха скока всего

Четверг, 01 Октября 2009 г. 19:39 + в цитатник
первое число, опять испугался, никак к этому дневу не привыкну
ну буду по порядку рассказывать
во первых встречаюсь с волчицей, другой, она мне дико нравиться
во вторых сделал змея, но никак не свяжусь с натальей, (цензура)
в третьих вчера поменял ник, точнее усовершенствовал
в четвёртых мама едет с родительского собрания и у неё не хороший тон был
в пятых сегодня опять сделал свой сайт
вот[тчк]

воскресение

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 22:00 + в цитатник
мне не нравиться мир и он отвечает взаимностью
в субботу поразился на сколько хорошо знаю химию, учительница показала свою весёлую сторону
фак. мне нравиться эта волчица. нужно держать себя в узде и не распускать лапы. фак
"я живу в лучшей в мире стране, но в худшем в мире государстве"(с) М.Задорнов
полностью разделяю твоё мнение, Михаил, только добавлю что нижний новгорд самый лучший город, а как федеральный субъект меня он мало волнует
фак... скорее бы выходные следующие) будет что-то)
скорее бы змея сдать

обидно....

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 16:09 + в цитатник
Шар заискрился и выдал ответ... Маг
Одиночка по жизни, отшельник и всемогущий. Вы убивали самых сильных людей и демонов, все пять стихий были вам подвластны... Одним жестом вы могли разгромить самую большую армию на земле... Магия–ваша стихия, но только устроила бы вас такая жизнь? Жизнь одиночки, но при том всемогущего? Оракул сомневается...
Пройти тест

суки

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 15:13 + в цитатник
больше не буду просто так без банданы ездить в социальном транспорте. ненавижу старых старух поражённых старческим моразмом и неразборчивостью лиц. им нечего желать, что самое обидное, им и так херово живётся. единственно возможное это их в жёлтый дом отсылать*злостно улыбнулся*
зачёт блин пошли... карабкаемся потихоньку
похоже учёба, точнее начало учёбы, похоже на взлёт самолёта с авианосца- он сначала поддерживается палубой и разгоняется, но палуба кончается и он карабкается будто по воздуху цепляясь за каждую молекулу кислорода винтами,а потом, разогнавшись до нужной скорости спокойно летит на автопилоте на задание. так же и ученики: им сначала помогают а потом как обрыв. Хоп! дальше, мол, сами! и ученики сами стараются
вчера понял что заболел окончательно, но моё хамское отношение к собственному организму позволяет ходить в техникум дальше

эх..

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 21:50 + в цитатник
вылезая из автобуса издал звук смешанный с шипением и лаем. гребанный дождь уже успел порядком надоесть. вроде идёт не долго, но настырно и мерзко. спустился в переход и решил всётаки что надо достать зонт. противно. один. никому не нужный, как бы я раньше сказал, но это лишь отговорка. многие никому не нужны, а лишь живут своей жизнью и счастливы. но я такой дурак которому нужна девушка. да, я дурак. а ещё эта зависть чужому счастью... ладно, хоть белая. плетусь домой. нос заложен. херово. маску вроде ещё в автобусе снял и раскаялся там же... всё равно плохо.... дурак

вот как то так

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 21:43 + в цитатник
иногда хочется просто напиться. как все обычные люди. но я лис и не могу себе это позволить. нет,, дело не в статусе. просто не могу попасть в состояние алкогольного опьянения как все. я могу это изобразить. но это будет не правда. а зачем это тогда нужно? приходиться травиться всякой хуетой типа пепси и айрен брю. иногда обидно когда допиваешь содержимое банки 0,33 и читаешь, что ты випил воду, сахар, двуокись углерода и четыре типа Е с какойто хуетой. правдо обидно. потом с досадой кидаешь банку предварительно спресовав лапой в урну и поднимаешься домой, на пятый этаж(буть проклят тот кто не сделал тут лифт, заебало) и нагло врёшь всем включая себя.

бред - признак способности думать

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 07:20 + в цитатник
попытка написать свою версию создания мира, относительно человека(!)

сначала небыло ничего. пустота. и среди этой пустоты появляеться вспышка. это первая мысль в мире. она несёт в себе представление о вселенной, галактиках, звёздах, планетах. ещё не померкла вспышка и всё это есть. мгновение потом во всей вселенной прогремела, сверкнула, появилась вторая мысль. она несёт в себе понятие жизни, биологии(как это сейчас называеться) и это дало начало развитии жизни на планетах. третьей мыслей было время, которое тут же дало начало эволюции.

через множество веков эволюция достигла того момента, когда живые организмы начали думать. их первые мысли были не настолько глобальными, но тоже внесли свою лепту. к примеру мысли о еде стимулировали рост растений и размножение животных, но в этот период их судьбы предрешены.

прошло ещё множество веков и эволюция развила существа, а точнее их умы до состояния разума, когда существо начинает думать не запрограммированно,­ а учиться фантазировать, мыслить. в этот период жизнь начинает бурно развиваться и, через некотороевремя, эволюция извергает из себя человека. именно человек преображает мир, создавая новое и уничтожая старое.

пришлось человеку лицезреть неоднократные катаклизмы и природные явления, которые были вызванны мыслями существ и первой мыслью о вселенной. и придумал человек богов - всесильных, могучих - и появились боги, и стали вмешиваться в жизнь человека, а тот строить им храмы, покланяться и воздавать дань. но с богами создал человек и страхи свои с фантазиями, и олицетворял их в мифах и мифических существах таких как драконы и саламандры, минатавры, кицунэ и остальные

но некоторые люди возомнили себя богами. отсюда и начинает свою историю магия и религии. и пути их идут до сих пор паралельно.
и люди забыли о своих страхах, хотя страхи сами стали мыслящими, и остался от них только разум, а физическое тело пропало и появился астральный мир паралельный физическому....
(c) by Taen
пятница, 31 июля 2009 г

хе-хе)

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 19:35 + в цитатник
Твой иероглиф
Ваше имя
Итак...Счастье

все гадания на aeterna.ru

/ / /

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 19:13 + в цитатник
скачал ответы по черчению. рад. кайфую. ща ещё форматы начерчу и всё. полный кайф^,^
вот.нашёл
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

http://forum.heliosmagic.ru/index.php?showtopic=1165 (усё поправилам. форум тематический. не юморной)

И пришёл пёс Пиздец..

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 21:30 + в цитатник
бля. я в ахуе. я не знаю как мне реагировать. у меня мать хочет на моего родного отца в суд подавать. я не хочу подобного. бля. нет. ненадо... пиздец. сказала "лишних денег не бывает"

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 12:36 + в цитатник
Всем привет.
Отметил свой день рождения...) а ещё последний звонок сегодня(вчера) был. вот. всё оч здорово. правда придёться делать революциюв себе самом. потому что ... ну вобщем кому оч интересно потом лично расскажу. не думаю что у каждого второго такие проблемы. покачто из подарков денежных у меня 2500рэ. мало. хочу PSP(portable Sony Playstation). вот. а ещё катану хочу. ток никто мне её не купит. тем более никто мне не купит йабри*. потому что этого нет. жаль. есть кандидаты на вспарывания брюха. завтра(сегодня) дел несколько осталось. в понедельник на консультации... блин. не хочу сдавать экзамены.
__________________
*очень интересная штука- оружее, похожее на когти Рассамахи из Хер-менов только с ручкой(см третье правило волшебника)(хотя лучше второе)

Бля...)

Четверг, 21 Мая 2009 г. 20:20 + в цитатник
сегодня день какой-то странный. в памяти ассоциируется с тем как входит в сустав кость. то бишь на место. ну собстно так и було. перво-предпоследний учебный день в школе, так как мы в понедельник вроде не учимся. у. сегодня были одни контрольные. повезло. потом поехал на УПК(учебно-профессиональный комбинат)- сдавать экзамен...)...сдал. на пять. хотя там откровенная тройка) вобщем там халтура полная) потом поехал ко врачу. целый час читал книжку. потм очередь дошла до меня^_^ сходил в регистратуру. там постоял в очереди. карточку не нашли. пошёл к участковому. там тоже нет. поругался с регистратурой и они всёж нашли мою карточку. вернулся к аллергологу и она мне рецепты со справкой прописала. из больницы то только вчера приехал. ну вот я собственно дома^__^

ч2

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 20:59 + в цитатник
4. Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет — сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе — военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа — баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности — кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что — дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и — продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения — экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту — не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

5. Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду — рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" — чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать — не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", — сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так, что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.

Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6. Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное — в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования — скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали — лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7. Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то — случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона — в дракона.

09:30. Хорошая штука — слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом — для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме — это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные — экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

8. Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9. Прогулка по джунглям

День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился — вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая — отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

11:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них — тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10. Набить желудок — вот главная задача воина

13:40. Разложили бездымные дрова — чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое — сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась — ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали — загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае — чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные — слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место, чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.

Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11. Прогулка по джунглям

15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы — звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю — жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо — для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно — он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все — пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12. Прогулка по джунглям — 2

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача — свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений — море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13. Разборки в джунглях

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал — пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира — ему кирпич упал прямо на ногу. А пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.

В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный — как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо — и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу — считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда".

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

14. Покидаем джунгли

22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели — то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов.

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам — два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15. Курс — в родную хату

2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным — морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь — азбука Морзе. Полсовочка магния — точка, совочек — тире.

Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку", и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... Думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока — в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16. Можно и отдохнуть

День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.

А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.

Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут — как с куста.

Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"

Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.

Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.

Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу — на воблу.

Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.

Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...


Часть 3


С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно — нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.

— Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.

Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.

— Не получится, — вздохнул капитан. — Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.

— А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?

— Не пойдет, — согласился капитан. — Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?

Иванов смутился.

— Да, с ней я немного переборщил...

— Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...

Сидоров незаметно потупился.

— ... что безутешный хозяин и пытался сделать, — хмыкнул капитан, — но не смог снять лошадь с крыши.

Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.

— Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти — со спутника, а эти — с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача — незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского — "Чтоб я укакался").

А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам — много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер — это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь — залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.

Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.

Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.

А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.

Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.

Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:

— Ни фига себе — какие мыши у нас на чердаке живут...

Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.

Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.

Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:

— Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.

В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних — отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.

Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.

На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.

Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" — дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.

Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.

Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.

Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге — ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).

А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).

Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать — это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.

Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.

А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно — мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.

Надо же — один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.

Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.

Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".

Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон — ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.

Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.

Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.

А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.

К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.

Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.

Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно — с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.

Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.

— Бардак, — кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. — Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне очереди!

Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:

— А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.

Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее — дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву.

Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное — чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".

Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.

Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.

Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования — нет.

Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.

А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил — это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник — это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни.

Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.

Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.

Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.

— А это что за бутылки? — издевательски интересовался генерал. — Вы тут что, пиво с чипсами едите?

— Никак нет, товарищ генерал! — нестройным хором отозвались бойцы.

— Неубедительно,— хмыкнул генерал. — Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...

Он еще раз окинул взглядом личный состав.

— Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!

Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.

— Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? — предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.

Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.

Отсмеявшись, генерал поинтересовался:

— А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...

— Товарищ генерал, мы собак не едим,— начал уверять его адъютант.

— Прикажу — съешь! — холодно отозвался генерал. — А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!

На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора.

Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:

— Товарищи...

Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.

— Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе...

Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:

— Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке.

Прогноз Сидорова был более оптимистичен:

— С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.

Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...

Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.

Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...

А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.

Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.

В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.

Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.

— А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал — сломал шею и ноги в двух местах".

Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону"

(с)Вадим Артамонов

Хроники диверсионного подразделения

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 20:51 + в цитатник
Часть 1


1. Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12-метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2. Совсем немного развлечений

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

3. Страна железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... И мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы — одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле — самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные — для детей и пенсионеров, двухколесные — для обычных людей и одноколесные — для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им — тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного — до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете — большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4. Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно — не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя — это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и — не попал. Еще бы — Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать — устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник — в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины — с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали — погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5. С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком — в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6. Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает — мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это — ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду — двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем — никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.

Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.

Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.

Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.

Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7. Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это — самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык — летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так — то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее — по квадрату. Главное — вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8. Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка — от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса — "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы — наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9. Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.

По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он — командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.

Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника — лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.

Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".

Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию — это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.

Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.

Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы — нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным — такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты — понятно, откуда).

10. Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.

Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать — в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.

Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны — в зеленый цвет, а с правой — в синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.

Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11. Разгул страстей

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.

Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.

После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.

Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.

Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.

Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.

По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс — себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12. Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.

Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.

Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.

К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму — источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать — устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски — листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.

Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.

А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.

По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Часть 2


1. Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема — отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах — 20 километров. А как он шашкой махает... Небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие — лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи — лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан — легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2. Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?

А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности — дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием — это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" — порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо — килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3. Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции — вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется — "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин — это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим — сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное — крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" — трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше — как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

попёрло, мля

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 00:23 + в цитатник
сегодня я опять скакал на джоликах^^
Ходили по покре и пока шли вниз мужик там один был с ногами ещё. когда поднимались ноги его кудато загадочно исчезли....сам же он сидел(наверно) на лавочке, перед ним стояла тара для пожертвований, и он разговаривал по мобиле(!), видимо со своим коллегой.... я услышал только следующее: "Да ты чё?! Я на покре больше собиру чем там!!"
день прошёл угарно и незаметно(
под вечер пошло самое интересное.
У мея была задача найти кафе и пока искал наткнулся на такую интересную...предельно понятную надпись

я честно поразился и пошёл дальше
поиски мои не совсем были удачными но зато увидел сие

а вообще день удался^^

Как две лисицы нору делили

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 21:41 + в цитатник
Нашла лиса Хитроглазка нору. Большую, просторную. Нашла, обрадовалась и объявление повесила:

«ПОСТОРОННИМ ЛИСАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН».

Подмела она нору своим пушистым хвостом, как веником, и ушла в магазин за продуктами. Дождалась лиса Рыжехвостка этого удобного случая. Объявление в кусты забросила и разлеглась в норе поудобней. Вернулась Хитроглазка. Видит: нору-то ее заняли. Только кончик рыжего хвоста наружу торчит. Сразу догадалась Хитроглазка, кто в нору залез без спросу.

- А ну вылезай, Рыжехвостка! Ты что - объявлений читать не умеешь?

- Каких объявлений? - притворно пискнула Рыжехвостка.

- Обыкновенных? - говорит Хитроглазка.

- Я же черным по белому написала: «Посторонним лисам вход воспрещен». Разве не понятно? -

- Никакого объявления я не видела? - соврала Рыжехвостка.

- И вообще почему ты ко мне пристала? Это - моя нора.

- Как же твоя, когда она моя? - доказывает Хитроглазка.

- Ничего подобного. Моя!

- А вот и нет!

- А вот и да!

- Не выдумывай!

- Не сочиняй!

- Уходи подобру!

- Уходи поздорову!

Спорили-спорили Рыжехвостка с Хитроглазкой, вдруг слышат чей-то скрипучий бас:

- Кто в мою бер-р-рлогу забр-р-рался? Бр-р-рысь?

Увидели крикливые лисы Медведя - и ну удирать? Только хвосты между березами замелькали. Так они большую, просторную нору и не поделили. Вот глупые! Зачем чужое делить? Верно?

Конец близок....

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 14:20 + в цитатник
есть несколько людей которые больны одной и той же смертельной болезнью, но по совместительству они мои друзья.... даже больше...

Не понимаю что происходит. Просто не понимаю. Я не могу нарисовать свои мысли. Даже наброски. это плохо.
Единственный предмет которым я всегда гордился что я его знаю теперь мне не понятен.
я бездарность. это факт

когда я умру.....

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 15:17 + в цитатник
интересно, что будет если я умру? как на это отреагируют мои знакомые?
наврядли кто-то из контакт листа будет переживать, ну сломали мыло, сам бросил ящик комп умер или интернет отключили.... они даже не будут знать что в мире стало на одного лиса меньше... а те кто со мной часто общаются подумают что я обиделся"как обычно" а потом и вовсе забудут...
единственные, кто будет знать о моей смерти это моя семья, в школе и друзья, но и им я думаю будет пофиг
Прослушать запись Скачать файл

Принц и Лис

Вторник, 31 Марта 2009 г. 13:00 + в цитатник
Садитесь поудобнее, я расскажу вам сказку. Сказку о Принце и Лисе. Что? Нет, это вовсе не грустная сказка о Маленьком Принце который приручил Лиса, а потом навсегда ушел к звездам. Это веселая сказка о счастливом Маленьком Принце и счастливом Лисе. Лис жил на окраине прекрасного леса в маленькой и довольно уютной норе. Жилось ему в общем-то неплохо: курятина на столе не переводилась и всегда была книжка, чтобы почитать вечером. Среди знакомых Лис слыл образованным и начитанным, поэтому часто к нему забегали то Енот, то Барсук, чтобы выслушать совет. Лис никому в совете и помощи не отказывал, а проводив гостей возвращался в угол своей норы, сворачивался в клубок и грустил. Лис мечтал о Принце. Ведь всем известно, что у каждого Лиса должен быть свой Маленький Принц. А Лис был один. Лис был начитанным и знал, что Лисов много, а Принцев мало, поэтому надеяться ему в общем-то не на что. Тем более, что был он даже не чернобурым, а обыкновенным, рыжим Лисом с белым кончиком хвоста. Но Лис все равно мечтал о Принце. Мечтал, как будет гулять с ним по лесу. Мечтал, как приведет его на высокую скалу с которой открывается такой прекрасный вид. Мечтал как будет сидеть у ног Принца по вечерам. Лис точно знал, что это прекрасно - иметь Принца, который его приручил. Однажды весной Лис лениво дремал на поляне и вдруг услышал чьи-то шаги и голос: "Ой, Лис! А ты чей? Ты кусаться не будешь?" Лис оглянулся и замер. Одного взгляда ему было достаточно, чтобы понять, что перед ним стоит его Маленький Принц. Самый прекрасный Принц на свете! Лис осторожно подполз к Принцу и деликатно лизнул протянутую к нему руку. А потом Принц погладил Лиса. "Ах, какая у него маленькая красивая рука!" - подумал Лис. На следующий день Лис с утра ждал Принца на поляне. Когда Принц пришел радости Лиса не было предела. Лис хотел предложить принцу аппетитную мышь, которую он поймал себе на обед, но не знал, едят ли принцы мышей. Принц пришел и на следующий день и Лис гордо положил к его ногам специально пойманную куропатку. Лис охотился за куропаткой с раннего-раннего утра. Куропатка была очень острожной, но Лис был хитрее и охота оказалась удачной. Когда Принц взял куропатку радости Лиса не было предела. "Ура! Меня приручил Принц! Я теперь ручной Лис!" - хотелось закричать Лису. Для Лиса наступили счастливые деньки. Он водил Принца по своему лесу. Показывал ему самые вкусные земляничные поляны. Ловил ему жирных кроликов. Даже когда Принца не было рядом на морде у Лиса была видна счастливая улыбка. Все казалось ему прекрасным. И старая тропинка и маленькая нора. Казалось Лис стал еще более рыжим от счастья. И даже старый ворчун Кабан иногда глядел вслед весело пробегавшему мимо Лису и вспоминал те времена, когда он был молодым и весьма симпатичным Кабанчиком. Иногда, по вечерам Лис тихонечко тихонечко подползал к Принцу, смотревшему на заходящее солнце. Принц смотрел на закат, а Лис смотрел на Принца и Лису было очень хорошо. Он почему-то был уверен, что никогда не расстанется со своим Принцем. А по ночам Лису снились озорные глаза Принца, его улыбка и золотая пыльца лесных цветов на его волосах. Лис был положительно счастлив - у него был свой Принц! А потом наступила осень и с неба полились дожди. Принц приходил все реже и реже и когда его долго не было Лис ложился на пороге своей норы, подставлял морду холодным струям дождя и глядел, глядел на дорогу по которой мог прийти его Принц. Дождь стекал по морде и Лис грустно тявкал. И однажды наступил день, когда Лис вдруг понял, что Принц больше не прийдет никогда. Тогда Лис побежал на поляну, где впервые встретил Принца, в бесполезной надежде увидеть его снова. Пронизывающий ветер срывал с кустов последние листья. Лис оббежал поляну раз, потом другой, потом третий. Он метался по поляне пока не увидел, что под его лапой что-то блеснуло. Наклонившись, он увидел пуговицу с камзола Принца. Лис сел над ней, поднял рыжую морду и грустно заскулил. Осенний ветер подхватил его голос понес и в клочья разорвал об ветви деревьев. Лис просыпался долго. Ему снился какой-то странный глупый сон: лай собак, потом что-то больно ударило его, потом его куда то понесли... "Какой замечательный дорожный плащ вышел! И воротник замечательный!" - услышал Лис грубый голос и почувствовал как кто-то хлопает его. Лис попытался открыть глаза и почувствовал, что видит все как-то странно и в тумане. Он попытался оглядеться вокруг и не увидел своих лап. А потом он вдруг понял, что это не сон и что "плащ" и "воротник" - это называли его. И что он действительно стал воротником. Наверное, в другое время это огорчило и испугало бы его, но сейчас Лис подумал только об одном, о том, что теперь он больше не сможет найти своего Принца, не сможет подбежать к нему и лизнуть его руку. Лис хотел заплакать, но не смог - ведь воротникам дорожных плащей не положено плакать."Да мы нашли его там где Вы сказали, Ваше высочество!" - услышал Лис все тот же грубый голос. - "Собачки сразу взяли след, привели к той норе о которой Вы говорили и вот он перед Вами. Отличный воротник Вы себе нашли!". Но Лис уже не слушал слов. Он увидел своего Принца, вошедшего в комнату! Такого прекрасного, такого хрупкого и любимого. Лис старался лечь на плечи друга как можно более нежно, согреть и защитить своего Принца от злых порывов ноябрьского ненастья. Ведь он был начитанным Лисом и знал, что он навсегда в ответе за того, кто его приручил. Принц был доволен воротником и Лис снова был счастлив. Мягкие как пух волосы Принца касались его рыжей шерсти. Лис осторожно гладил своим мехом щеки принца. Его Принц был с ним. Если бы Лис мог, он бы обязательно закричал: "Посмотрите, рядом со мной мой друг! Посмотрите как он прекрасен!". Но воротникам дорожных плащей не положено разговаривать. А потом Лиса привезли во в дворец и повесили в большом шкафу. Принц одевал его все реже и реже. Лис завидовал раскошной горностаевой мантии, которую его Принц одевал каждый день. Но Лис был умным и понимал, что он простой Лис, даже не чернобурый, а рыжий с белым кончиком хвоста. А следовательно Принцу будет просто не удобно появиться среди придворных с таким некрасивым воротником. Гороностаи принцам подходят куда больше. Хотя иногда Лису так хотелось, чтобы Принц одел его на какой-нибудь праздник, пусть даже самый маленький. Но на праздники Принц всегда одевал горностаевую мантию, а Лис висел в большом просторном шкафу и прислушивался к далекой музыке и смеху. Иногда ему даже удавалось различить смех своего Принца. Дни проходили за днями и Лису оставалось только дремать в шкафу и видеть во сне лето, родной лес, земляничные поляны и своего Принца рядом. Жилось Лису во дворце в общем-то неплохо. Его регулярно чистили, посыпали порошком от моли и вновь отправляли спать и видеть сны в которых Принц смотрел на закат, а Лис смотрел на Принца и ему было хорошо. Иногда Принц выезжал на охоту и одевал дорожный плащ. Лис глядел и не мог наглядеться на красивое лицо своего Принца, которое было так близко. Время от времени Лису даже удавалось погладить щеку Принца. А потом Лиса снова вешали в шкаф и только мягкие как пух волосы Принца в оставшиеся в шерсти Лиса напоминали ему о его Принце. И Лис был счастлив. Ведь у него был его Принц. Самый добрый, самый красивый, самый умный. Принц, который его приручил, принц который его любит... Что? Не правда, это вовсе не печальная сказка! Ведь все в ней счастливы! Счастлив Принц в своей горностаевой мантии. Счастлив Лис, который нашел своего Принца и теперь точно знает, что его Принц самый лучший в мире. А разве вы не хотели бы быть Лисом, который нашел своего Принца? ? Вот тут-то и появился Лис. - Здравствуй, - сказал он. - Здравствуй, - вежливо ответил Маленький Принц и оглянулся, но никого не увидел. - Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней... - Кто ты? - Спросил Маленький Принц. - Какой ты красивый! - Я - Лис, - сказал Лис. - Поиграй со мной, - попросил Маленький Принц. - Мне так грустно... - Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен. - Ах, извини, - сказал Маленький Принц.Но, подумав, спросил: - А как это - приручить? - Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь? - Людей ищу, - сказал Маленький Принц. - А как это - приручить? - У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур? - Нет, - сказал Маленький Принц. - Я ищу друзей. А как это - приручить? - Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы. - Узы? - Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только Лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете... - Я начинаю понимать, - сказал Маленький Принц. - Есть одна роза... Наверно, она меня приручила... - Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не бывает. - Это было не на Земле, - сказал Маленький Принц. Лис очень удивился: - На другой планете? - Да. - А на той планете есть охотники? - Нет. - Как интересно! А куры там есть? - Нет. - Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис. Но потом он опять заговорил о том же: - Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру... Лис замолчал и долго смотрел на Маленького Принца. Потом сказал: - Пожалуйста... Приручи меня! - Я бы рад, - отвечал Маленький Принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи. - Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня! - А что для этого надо делать? - Спросил Маленький Принц. - Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву, - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе... Назавтра Маленький Принц вновь пришел на то же место. - Лучше приходи всегда в один, и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды. - А что такое обряды? - Спросил Маленький Принц. - Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день - четверг! Я отправлюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха. Так Маленький Принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья. - Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис. - Ты сам виноват, - сказал Маленький Принц. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил... - Да, конечно, - сказал Лис. - Но ты будешь плакать! - Да, конечно. - Значит, тебе от этого плохо. - Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья. Он умолк. Потом прибавил: - Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза - единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок. Маленький Принц пошел взглянуть на розы. - Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете. Розы очень смутились.- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький Принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя. И Маленький Принц возвратился к Лису. - Прощай... - cказал он. - Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. - Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький Принц, чтобы лучше запомнить. - Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни. - Потому что я отдавал ей все свои дни... - Повторил Маленький Принц, чтобы лучше запомнить. - Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу. - Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький Принц, чтобы лучше запомнить.

Metallica-All nihgtmare long

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 21:43 + в цитатник
(One, two...)

Luck runs out.

Crawl from the wreckage one more time,
Horrific memory twists the mind,
Dark, rutted (rugged?), cold and hard to turn,
Path of destruction, feel it burn.

Still life,
Incarnation,
Still life,
Infamy.

Hallucination,
Heresy,
Still you run,
What's to come?
What's to be?

'Cause we'll hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long,
Feel us breathe upon your face,
Feel our shift, every move we trace.

Hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long, yeah.
Luck runs...
And you crawl out again,
But your luck runs out.

(One, two...)

Luck runs out.

The light that is not light is here
To flush you out with your own fear,
You hide, you hide,
But will be found,
Release your grip without a sound,

Still life,
Immolation,
Still life,
Infamy.

Hallucination,
Heresy,
Still you run,
What's to come?
What's to be?

'Cause we'll hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long,
Feel us breathe upon your face,
Feel our shift, every move we trace.

Hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long, yeah.
Luck runs...
And you crawl out again,
But your luck runs out.

(Solo #1)

(Solo #2)

Then you crawl back in,
Into your obsession,
Never to return,
This is your confession.

Hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long.
Feel us breathe upon your face,
Feel our shift, every move we trace.

Hunt you down without mercy,
Hunt you down all nightmare long, yeah.
Luck runs...
And you crawl out again,
But your luck runs out.


"Весь Кошмар"

Вылез из крушения вновь
Ужасные воспоминания не дают покоя мыслям
Темно,закрыт,холодно...и тяжело повернутся
Следы разрушения,чувствую их
Еще живой
Заново родился
Еще живой
Несчастье...

Галлюцинации
Бред
До сих пор ты в бегах,что будет?
Что на сегодня?

Потому что мы безпощадно преследуем тебя
Преследуем тебя весь твой кошмар
Чувствуешь как мы дышим тебе в лицо
Чувствуешь как мы двигаемся,каждый наш шаг
Безпощадно преследуем тебя
Преследуем тебя весь твой кошмар
Удача заканчивается...

Ты залезаешь обратно
Но твоя удача закончилась...

Здесь свет который вовсе и не свет
Чтобы запугать тебя твоим сообственным страхом
Ты прячешься,прячешься,но мы тебя найдем
Вылезешь из собственного гроба без малейшего звука

Еще жив
Жертвоприношение
Еще жив
Несчастье

Галлюцинации
Бред
До сих пор ты в бегах,что будет?
Что на сегодня?

Потому что мы безпощадно преследуем тебя
Преследуем тебя весь твой кошмар
Чувствуешь как мы дышим тебе в лицо
Чувствуешь как мы двигаемся,каждый наш шаг
Безпощадно преследуем тебя
Преследуем тебя весь твой кошмар
Удача заканчивается...

Ты залезаешь обратно...
Ты одержим
Никогда не вернешься
Это твоя исповедь

Сумочка мл*....

Суббота, 14 Марта 2009 г. 21:06 + в цитатник
вот еду в автобусе и рассуждаю
люди губят беззащитных животных для чего?
а) для еды-ладно. это понятно в настоящее время
б) чтоб заразы никакой не было-в принципе тоже понятно, но не совсем. Люди же сами создают себе проблемы с этим- мусорят там, среду загрязняют окружающую
в) для меха- хорошо, в первом веке до н.э. это было уместно...как и в 15-19 н.э..... но, б{цензура}, с какого {угла баня сгорела} сейчас мех сдирают?!! ХОРОШО! допустимс холодно, но сейчас столько искуственных материалов что грех ими не воспользоваться!!! а они всё натуральное хотят...натуральное... ну нет бы носили по одной шубе и всё, у них гардеробы блин!!! (теперь кульминация) что я вообще не понимаю так это то что мех используют ещё и на сумочки... меня это взбесило в автобусе, когда увидел БАБУЛЬКУ С М Е Х О В О Й СУМКОЙ!
ЛЮДИ, НУ ХОРЕ ИЗВРАЩАТЬСЯ....представляете если животные будут убивать людей и сдирать с них кожу?

Пятница

Пятница, 06 Марта 2009 г. 19:24 + в цитатник
пятница шестое...
жуткий день. хотя до 13го ещё целая неделя.
Но, извиняюсь, как назвать день в котором у меня тестирование по алгебре, контрольная по физике и контрольная по истории россии? верно - хуже некуда.
Разбудил меня спокойный "шур-шур" мобильного а затем песнь Арии на будильнике. в теории я должен был вскачить как будто у меня хвосты оторвали. но я просто взял и выключил Машину смерти на какой-то там секунде....
Мама пришла и сказав "вставай" ушла в ванную, видимо умываться. Увы мысль о сегодня меня быстро подняла на пятую точку и я включил что-то на телефоне, дабы совсем проснуться, а заодно и сестру разбудить. Через 36 секунд с верхнего яруса послышалось "паша, выключи музыку". Ага, сча, размечталась. Пусть привыкает, это будет теперь постоянно, потому что наступила весна. А весна для меня сплошные нервы - аллергия, экзамены и день рождения.
Встал, совсем встал с кровати и направился к своему электрифицированному столу поставить телефон на зарядку. Стол у меня весь пронизан проводами, да. Сходив умыться налил себе чаю и направился к своему замечательному столу. Включил компьютер и скинул одну песню, которую ставил не раз за день, на телефон. Песня грустная, прямо как моё настроение со вчерашнего дня. Скинул на телефон и заставил комп остановить своё сердце посредством методики Билла Гейтца "спящий режим".
Выйдя из дома был поражён. Напуган. Взволнован. Удивлён.
Было светло. Шёл снег. Под неровным слоем замёрзшего пороха воды виднелся чёрный, как смоль, асфальт и бардюры. Чёрный и белый. Красиво.
Придя в школу заметил что пришёл в майке, без кофты. Оно и понятно - в стирке. Поздоровался со всеми знакомыми, а их немало - человек 200, и побежал на третий этаж...[учёба]
Пришёл из школы. Моск не работает. Вообще. Сел за комп и позвонил Лу. Попутно схавал суп и ещё что-то невкусное, но съедобное, и чуть не поперхнулся когда вспомнил про дополнительные занятия... дальше уже не помню....

Игра

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 22:01 + в цитатник
Был у меня в детстве один сборничек стишков.... вот иногда буду выкладывать любимые стихи

Очень страшная история
Доедая с маслом булку,
Братья шли по переулку.
Вдруг на них из закаулка
Пёс большой залаял гулко.

Сказал младший: "Вот напасть,
Хочет он на нас напасть.
Чтоб в беду нам не попасть,
Псу мы бросим булку в пасть".

Всё окончилось прекрасно.
Братьям сразу стало ясно,
Что на каждую прогулку
Надо брать с собою булку.

Николо Паганини

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 14:40 + в цитатник
Николо Паганини

Скрипач, композитор

Николо Паганини родился 27 октября 1789 года в Генуе (Италия). Переулок, в котором жили его родители, назывался Черная кошка.
Отец Николо, Антонио Паганини, был когда-то портовым грузчиком, после чего стал мелким лавочником. Его хобби была игра на мандолине, неимоверно раздражавшая и жену, и соседей.
Мать Николо звали Тереза Боччардо. Николо был ее вторым ребенком. Он родился очень маленьким и в детстве много болел. Однажды во сне Тереза увидела ангела, который сообщил ей, что ее сына ждет великое будущее, что он станет известнейшим музыкантом.
С малолетства отец заставляет Николо по много часов подряд играть на скрипке. Он даже запирает ребенка в темном сарае, чтобы тот не сбежал от занятий. Антонио Паганини, не сомневаясь в правдивости сна своей жены, мечтает сделать из младшего сына великого скрипача, тем более, что старший сын не радует отца успехами на этом поприще. В итоге постоянные занятия окончательно подрывают и без того неважное здоровье Николо, и периоды неустанной игры на скрипке чередуются теперь с болезнями. Многочасовые занятия доводят ребенка до каталепсии – состояния между жизнью и смертью. Николо не подает признаков жизни, и родители собираются его похоронить, но внезапно мальчик пошевелился в гробу.
Как только Николо подрос, к нему начинают приглашать учителей. Первым становится генуэзский скрипач и композитор Франческо Ньекко.
Слава о необычайно одаренном мальчике разносится по городу. Заниматься с Николо раз в неделю начинает первый скрипач капеллы собора Сан-Лоренцо Джакомо Коста.
1794 год – первый концерт Николо Паганини. Мальчик попадает в круг профессиональных музыкантов, он восхищается ими, а они им. Аристократ, маркиз Джанкарло ди Негро, берет на себя заботы о мальчике и его образовании.
1797 год – восьмилетний Николо Паганини сочиняет свое первое музыкальное произведение – скрипичную сонату. Сразу за ней последовали еще несколько вариаций.
Благодаря маркизу ди Негро Николо продолжает образование. Теперь он занимается с виолончелистом Гаспаро Гиретти. Новый учитель заставляет своего воспитанника сочинять музыку без инструмента, руководствуясь лишь внутренним слухом. На небольшой период Паганини сочиняет 24 фуги для фортепьяно в четыре руки, два скрипичных концерта и несколько пьес. Ни одно из этих произведений не дошло до нашего времени.
Начало 1800-х годов – первые гастроли. Сначала Николо выступает в Парме, и выступления проходят с огромным триумфом. После Пармы молодой человек получает приглашение выступить при дворе герцога Фердинанда Бурбонского. Отец Николо понимает, что наконец-то пришла пора зарабатывать на таланте сына деньги и берет на себя организацию гастролей по всей Северной Италии. Паганини с большим успехом выступает во Флоренции, в Пизе, Болонье, Ливорно, Милане. Но активная гастрольная деятельность не отменяет учебы и продолжения занятий, и Николо под руководством отца продолжает обучение игре на скрипке.
В этот период Николо Паганини сочиняет 24 каприса.
Зависимость от сурового отца начинает все более тяготить подросшего сына, и он использует первую же возможность, чтобы избавиться от нее. В городе Лукке ему предлагают место первого скрипача, и он тут же соглашается.
В Лукке Паганини вскоре поручают руководство городским оркестром. При этом не запрещают вести концертную деятельность, и Николо выступает в соседних городах.
Первая любовь. В течение трех лет Паганини не гастролирует, он, по его собственному выражению, лишь «с удовольствием щиплет струны гитары». Музой музыканта становится некая «синьора Диде». Паганини пишет музыку, и за этот период на свет появляются 12 сонат для скрипки и гитары.
1804 год – Паганини возвращается в Геную, где снова занимается только сочинением и не выступает.
1805 – 1808 годы – Николо снова в Лукке. Он служит камерным пианистом и дирижером оркестра.
В Лукке Николо влюбляется в Элизу, сестру Наполеона и жену правителя герцогства Феличе Бачокки. Элизе посвящается «Любовная сцена», написанная для струн «Ми» и «Ля». В ответ капризная княгиня требует сочинения для одной струны. Паганини «принимает вызов» и через несколько недель появляется соната «Наполеон» для струны «Соль». И в первом, и во втором случае остальные струны со скрипки во время исполнения снимаются.
25 августа 1805 года – соната «Наполеон» с огромным успехом исполнена Паганини на придворном концерте.
Этот же период – Паганини завершает «Большой скрипичный концерт» ми-минор.
1805 – 1808 годы – Николо устает от отношений с Элизой, герцогским двором, светом. Он активно гастролирует, стараясь пореже возвращаться в Лукку.
1808 год – Элиза становится владелицей Тосканского герцогства со столицей во Флоренции. Она дает бал за балом, и здесь уже никак нельзя обойтись без ее возлюбленного музыканта.
1808 – 1812 годы – Николо Паганини служит во Флоренции.
1812 год – фактически сбежав из Флоренции, Паганини переезжает в Милан и регулярно посещает театр «Ла Скала».
Лето 1813 года – в «Ла Скале» Николо смотрит балет Зюсмайера «Свадьба Беневенто». Особое впечатление на музыканта производит танец ведьм. В тот же вечер Паганини принимается за работу, и через несколько месяцев в той же «Ла Скале» представляет свои Вариации для скрипки с оркестром на тему этого танца. Так как композитор задействовал в своей музыке никем не используемые ранее выразительные скрипичные средства, успех был феерическим.
Конец 1814 года – Паганини приезжает в Геную с концертами. На родине он знакомится с дочерью местного портного Анджелиной Каванной. Между ними вспыхивает сильное чувство, и Николо продолжает свои концертные путешествия уже не один. Вскоре выясняется, что Анджелина беременна. Паганини, опасаясь скандала, отправляет девушку к своим родственникам, живущим недалеко от Генуи.
1815 год – скандал все же происходит. Анджелину находит отец и тут же подает на музыканта в суд за похищение и изнасилование его дочери. Дочь рожает ребенка, но тот вскоре умирает. Дело получает широкую огласку, и общество отворачивается от Паганини. Суд приговаривает его к штрафу в размере трех тысяч лир в пользу Анджелины.
Судебный процесс срывает гастроли Николо Паганини в Европе, для которых уже написан новый концерт Ре-мажор (известный нам как Первый концерт).
Конец 1816 года – Паганини едет выступать в Венецию. Здесь он знакомится с певицей хора Антонией Бьянки. Композитор берется обучать девушку пению и в результате увозит ее с собой.
1818 год – Паганини в Риме и Неаполе.
Конец 1810-х годов – Паганини собирает для издания свои 24 каприса.
11 октября 1821 года – последнее выступление в Неаполе.
Конец 1821 года – состояние здоровья Николо резко ухудшается. У него ревматизм, кашель, туберкулез, лихорадка… Музыкант вызывает к себе мать и вместе они переезжают в Павию, к одному из лучших докторов того времени Сиро Борда. По Италии ходят слухи, что композитор скончался. Более или менее обретя здоровье, Паганини не играет – у него слабы руки. Музыкант преподает игру на скрипке маленькому сыну одного из купцов Генуи.
Апрель 1824 года – снова концерты, сначала в Милане, после чего в Павии и в Генуе. Паганини почти здоров, но от мучительного кашля ему не удастся избавиться на протяжении всей жизни.
Этот же период – связь Паганини и Антонии Бьянки (ставшей к тому времени известной певицей) возобновляется. У них рождается сын Ахилл.
1824 – 1828 годы – в это время Николо Паганини сочиняет «Военную сонату», «Польские вариации» и три скрипичных концерта.
1828 – 1836 годы – последний концертный тур Паганини. Сначала он отправляется в Вену вместе с Антонией и сыном. В Вене Николо сочиняет «Вариации на австрийский гимн» и задумывает «Венецианский карнавал».
Август 1829 – февраль 1831 года – Германия.
Весна 1830 года – в Вестфалии Паганини покупает себе титул барона. Николо делает это ради сына, так как титул перейдет ему по наследству. После этого события Паганини отдыхает от концертов в течение полугода. Он завершает Четвертый концерт, почти заканчивает Пятый, сочиняет «Любовную галантную сонату».
Февраль 1831 года – Франция. Как и везде, выступления Николо Паганини проходят с ошеломляющим успехом. Все чаще на своих концертах музыкант играет с гитарным сопровождением.
Декабрь 1836 года – Ницца, где Паганини выступает с тремя концертами. Состояние его здоровья резко ухудшается.
Октябрь 1839 года – Паганини в последний раз посещает Геную. Он очень слаб.
27 мая 1840 года – Николо Паганини умирает в Ницце.

Сказка

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 14:18 + в цитатник
Лис и койот

Жило когда-то по Белому берегу множество койотов и лисиц. Вот один Лис решил как-то прогуляться и направился вверх по склону холма. Поднялся он на ровную плоскую вершину и провел там целый день. На закате солнца заметил он Койота. Взобрался Лис на верхушку сосны, поглядел на север и увидал вдали широкое озеро. А Койот подошел к дереву, поднял голову и сказал Лису:

"Как хорошо ты выглядишь сегодня, Лис!"

Лис слез на землю, а Койот предложил:

"Давай побежим наперегонки?"

"Согласен. Только сперва давай сбегаем к озеру. В нем полно воды. Нужно сначала как следует напиться".

Добежали они до озера. Посмотрел Лис на воду и увидел в ней полную луну. Он окликнул Койота:

"Эй, иди живее сюда! Кто-то сидит там под водой и держит большущий кусок сыра. Видишь? Он показывает его нам!"

Подошел Койот к берегу, посмотрел - и верно: кусок сыра!

"Как бы это нам достать его?" - спрашивает он у Лиса.

"Давай выпьем всю воду, тогда легко достанем сыр".

"Хорошо, начинай ты".

Лис припал губами к воде и опустил в нее лапу. Но на самом-то деле он и не думал пить, а только притворялся. Потом вынул из воды лапу и сказал:

"Посмотри, сколько я выпил!"

Настала очередь Койота. Долго пил Койот, потом сказал:

"А теперь ты посмотри, сколько выпил я! Глянь на мой живот! Теперь опять пей ты".

Лис снова опустил лапу в воду и снова не выпил ни капельки. Ведь он только дурачил Койота! Потом сказал:

"Посмотри, сколько я выпил!"

Опять настала очередь Койота. И опять он все пил и пил воду. А Лис знай покрикивает:

"Давай, давай! Не останавливайся! Воды уже почти не осталось, скоро сыр будет наш!"

Но Койот уже не мог сделать ни глотка. Попытался он было встать на ноги, да упал на месте, и его вырвало. Один раз, потом еще и еще. После этого Койот снова стал пить воду.

"Ну, теперь, пожалуй, хватит, - сказал Лис. - Остальное я выпью сам, а потом достану сыр. Достану, отнесу вон к тому большому камню. Вот смотри, видишь, я достаю сыр?"

С этими словами Лис вошел в озеро, поднял со дна первый попавшийся белый камень и показал его Койоту.

"Вижу!" - закричал тот.

"Теперь я положу его на большой камень, и мы побежим наперегонки, - сказал Лис. - Вот смотри, я кладу сыр. Хорошо ли ты видишь его?"

"Хорошо!"

"Тогда начинаем. Я проведу по земле черту, и мы оба встанем на нее. А потом побежим, и тот, кто прибежит к камню первым, съест целиком весь кусок".

Койот мчался изо всех сил. А Лис бежал не спеша. Не пробежав и полпути, Койот лопнул.

http://www.skazki-zveri.info/fairy/lis.php

#1

Суббота, 31 Января 2009 г. 10:57 + в цитатник
я вот подумал, решил перейти на этот сервис... писать немного буду, и по существу
Мои Интересы: рисование, скейт и паркур(в режиме тестирования), сокс(это такой маленький мячик кто незнает, а подумал что я опечатался)
Музыка любимая: Heavy Metal - это вобщем, Nightwish, Within Temtation, Metallica, Enigma, Dark Tranquillity, Tarja Turunen, Ария, Мастер, Би-2, Александр Пушной, Сплин, Юта, Воскресение(стоит в плейлисте и слушаю только иногда, ибо надо как-то искоренять депрессию), OST`ы из Ведьмака и конечно ДДТ, ещё очень уважаю Михаила Задорнова(список неполный, совсем неполный)
Вообще я малясь анимешник, то-бишь отаку(вроде так их называют)=> следовательно я смотрю аниме, что в основном=)
отчаянно ищу информацию, историю про свой вид
вот если что мой прошлый днев:http://zmienish.beon.ru/
он заброшен полностью(

Дневник Таэн_Кха

Суббота, 31 Января 2009 г. 10:09 + в цитатник
Лис, бурый, четырёх-хвостый кицунэ. Кто не верит меня не ипёт
 (322x669, 108Kb)


Поиск сообщений в Таэн_Кха
Страницы: [1] Календарь