-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в —лав€нка78

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 28.01.2009
«аписей: 932
 омментариев: 267
Ќаписано: 1348

 омментарии (1)

«јѕ»— » ќ —≈ћ≈…Ќќ… ∆»«Ќ» (1899)

ƒневник

ѕонедельник, 14 јпрел€ 2014 г. 10:38 + в цитатник
(ќпубликовано в ∆урнале Ђ–усскiй ћiръї є4 за 2001г.)

ƒолгом в семье €вл€етс€ бескорыстна€ любовь.  аждый должен забыть свое Ђ€ї, посв€тив себ€ другому.  аждый должен винить себ€, а не другого, когда что-нибудь не так. Ќеобходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. –езкое слово может на мес€цы замедлить сли€ние душ. — обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. —ама€ сильна€ любовь больше всего нуждаетс€ в ежедневном ее укреплении. Ѕолее всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

* * *

Ќет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих детей. »х беспомощность затрагивает в наших сердцах благородные струны. ƒл€ нас их невинность Ч очищающа€ сила.  огда в доме новорожденный, брак как бы рождаетс€ заново. –ебенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. ¬ сердцах оживают молчавшие до этого струны. ѕеред молодыми родител€ми встают новые цели, по€вл€ютс€ новые желани€. ∆изнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл.
„итать далее...

ћетки:  
 омментарии (0)

Ѕлагополучна€ семь€. Ќаучитесь любить себ€.

ƒневник

¬торник, 16 Ќо€бр€ 2010 г. 15:05 + в цитатник
ћногие люди начинают чуть ли не ненавидеть себ€ только потому, что нет другого человека, который любит их. Ёто ненормальное, болезненное состо€ние. „асто бывает, что, если даже такому человеку множество людей признаютс€ в любви, он не верит им. ≈му кажетс€, что все лгут, что все хот€т использовать его, что-то получить от него. Ёто происходит оттого, что такой человек не любит сам себ€. ≈му кажетс€, что такого, как он, любить нельз€. ѕоэтому он все врем€ требует доказательств любви от других, а если даже получает доказательства, то начинает беспокоитьс€, что его разлюб€т, что он потер€ет эту любовь. “акой человек просто тер€ет себ€, любовь не обогащает его, а делает несчастным.
„итать далее...

ћетки:  
 омментарии (0)

Ќадо ли сохран€ть семью?

ƒневник

¬оскресенье, 25 ќкт€бр€ 2009 г. 07:07 + в цитатник
ќна пристально смотрела на мен€ Ц € на нее. ћы обе напр€женно молчали. ѕо большому счету мне было больше нечего ей сказать. ѕсихологи работают с запросом. ≈сли запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видени€ своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ќичего! ј она хотела, чтобы сделала €. ѕрин€ла за нее решение Ц жить или не жить ей дальше со своим мужем. ћужем, который в открытую измен€ет ей с женщиной на двадцать лет младше себ€, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьетЕ

я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не €. ƒа и толку-то ей уходить? –азве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положени€? Ц Ќу, скажите, Ц начала она по новой, Ц что мне делать. –азвестись или дальше терпеть? Ц ј ради чего терпеть? Ц Ќу, как же? –ади детей!

–ади детей! —колько раз € это уже слышала в самых различных вариаци€х. –аньше, по молодости, спрашивала: Ђј вы уверены, что дет€м это нужно?ї ƒействительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашива€, а нужно ли оно тебе. » добро ли оно, в принципе? ѕомню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом Ђради нееї. ј отец с двенадцати лет напивалс€ и избивал и мать, и дочь до полусмерти. » так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. ѕапаша с пробитой головой отправилс€ к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.  огда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. ѕо речи, по манере держать себ€ Ц лет двенадцать, не больше. ѕо количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. » это называетс€ Ђради детейї? ƒа ладно, что уж тамЕ Ѕывают ситуации и пом€гче. Ќо все равно, как жить человеку, зна€, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его Ц мифическому Ц счастью? ¬ этой ситуации ты, во-первых, просто об€зан быть счастливым (ну, раз уже Ђуплоченої, то ешь). ¬о-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради теб€, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

¬споминаетс€, € никак не могла вз€ть в толк, почему мо€ одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающа€с€ с хорошим американским парнем из  ентукки и страстно люб€ща€ его, не выйдет за него замуж (хот€ тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого ѕитера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: Ђћама всем пожертвовала ради мен€, как же ее брошу?ї „ем Ц всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменени€ жизни к лучшему ценой ущемлени€ собственной дочери у нее не было? ƒа и сама одноклассница вр€д ли смогла бы ответить на этот вопрос. ѕросто это дико удобно. “ы просто живешь так, как у теб€ получаетс€ или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самосто€тельно строить свою жизнь, вываливаешь на него Ђправдуї о том, что ты, оказываетс€, всю жизнь мучилась и страдала Ц ради него! ≈сли ребенок не законченна€ сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с огл€дкой на жертвенность мамы. ј так как сколько это Ц Ђвсемї Ц непон€тно, то отдать Ђдолгї он тоже не сможет. “ак что, это превосходное средство дл€ манипул€ций. ƒолговременное вложение. ”ж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешьЕ

 стати, зр€ думают такие мамаши, что, сохран€€ семью Ђради детейї, в будущем будут купатьс€ в благодарност€х. —корее, наоборот. Ќав€занное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок Ц наоборот Ц бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. » чем старше становитс€, тем больше. ≈сли мать начинает сильно давить на него, обвин€€ в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношени€ и уйти, как рвут и уход€т те, кого хитрость и манипул€ции других вынудили воспользоватьс€ услугами, которых они совсем не хотели. Ћично € не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила Ђради негої, при том что отношени€ в семье были далеки от идеальных. ѕравда, видела массу детей, которые т€жело переживали развод родителей. ¬идимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. ѕроще говор€, и в том, и в другом случае они не могут простить родител€м того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой Ц бегство от проблем. –ебенку все равно, почему его родители несчастны. ≈го гнетет сам факт, что это так.

я сказала это женщине напротив. Ќе увидела в глазах даже проблеска понимани€. —нова заиграла заезженна€ пластинка: Ђј онЕ а €Е а онаЕї ¬прочем, у мен€ есть аргумент поважнее.  ак € уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, € говорила только о чувстве вины. “еперь говорю и думаю еще вот о чемЕ  огда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажетс€, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы св€то верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. Ќа самом деле это совершенно не так. Ћюбое событие имеет факт и контекст. ‘акт Ц это что было сделано.  онтекст Ц когда, при каких обсто€тельствах, из каких мотивов и многие прочие Ђвводныеї, которыми мы и руководствуемс€, когда свершаетс€ факт. ¬от, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. ”тро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. ¬ы опаздываете на утренний спектакль в театр.  расный свет светофора, а вы спешите. ћашин нет, вы спешитеЕ ≈стественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Ёто факт. ¬се, что сказано раньше Ц контекст. ј что из этого понимает ребенок? –азве доступно ему понимание всего этого, взрослого Ц опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? –ебенок уловит только одно Ц можно переходить дорогу на красный свет. ≈сли уже слышал от вас ранее, что нельз€, запомнит Ц иногда можно. “еперь, когда вы будете говорить ему Ђнетї, он будет знать, что Ђнетї Ц это не всегда Ђнетї, иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

ј ведь бывает и еще более жесткий факт. ¬з€ть эту ситуацию, про сохранение семьи.  ак это выгл€дит на бытовом плане? ѕапа, который делает все так, как удобно ему. ћама с вечно потер€нным взгл€дом. —лезы украдкой. —кандалы при закрытых двер€х. –ебенок не поймет и не запомнит контекст. «ато на бессознательном уровне считает: жизнь Ц это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь Ц это боль!  то знает, в какую историю выльетс€ этот урок? ¬ы, мать, котора€ живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? „то терпеть и страдать, смир€тьс€ Ц это совершенно нормально, что именно так нужно жить? Ђя переживаю за дочь. Ц √оворила мне одна така€ мама. Ц ќна у мен€ очень пассивна€, дл€ своего будущего не делает ничего. ¬ институт не поступила Ц устроилась официанткой, так и работает теперь. — парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучаетс€, но все равно живетЕї ѕроанализировали жизнь мамы. ќна тоже всю жизнь мучаетс€ с пь€ницей-мужем. » тоже никуда не уходит. “ак почему же дочь должна уйти? ≈й не у кого было научитьс€, что жизнь Ц это борьба. Ќадо боротьс€ за себ€, за свое будущее, за счастье. ƒочь видела, что если не получаетс€, надо смиритьс€ и жить с тем, что дано. ¬ этом смысле она далеко не ушла от мамы. ћама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Ќо это не тот случай, когда дети об€зательно пойдут дальше отцов. ћожно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чемЕ Ќо очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведени€.  ем мы станем, как в той детской сказке, л€гушкой, котора€ так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. “от, кого научили посто€ть за себ€, не спасует. “от, кому показали: что бы ни случилось Ц надо смиритьс€ и ждать, скорее всего окажетс€ на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдахЕ

Ц —кажите, а в каких случа€х сохран€ют семью? ’ороший вопрос! я вообще-то думаю, что глагол Ђсохран€тьї и принадлежаща€ ему приставка Ђсої, не случайно используютс€ именно здесь. —о-хранить Ц то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной де€тельности, направленной на что-то ценное дл€ двоих. —емью не может сохран€ть один! ≈сли семью сохран€ет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придава€ никакого значени€ неудобству или страданию другого или других, то это уже не семь€. », следовательно, что же там сохран€ть? ¬идимость общего быта, благостную картинку дл€ окружающих, некую правильную модель Ђпапа, мама, € Ц счастлива€ семь€ї дл€ ребенка, в которую он все равно не поверит? Ќу а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потер€ли св€зующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово Ђсохранитьї? ќ таком говор€т Ц наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга пон€тьЕ » это правильно! Ёто вообще, строго говор€, не развод и даже не повод дл€ него. ¬от в такой ситуации может и должен работать психолог. ¬озможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнени€ помогут люд€м снова ощутить друг к другу любовьЕ

ј что делать тем, у кого любви давным-давно нет? ” нее Ц потому что любить такое (или за такое), и правда, нельз€. ” него Ц потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса.  ак такую семью можно вообще сохранить? я скажу Ц как! “олько если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. ƒелать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. ќтводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине Ђсмсї.  ивать и поддакивать, слуша€ его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Ќе обращать внимани€, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. √отовить ему ужин и потом не удивл€тьс€, что он отказываетс€ есть. »ли, если причиной разлада €вл€етс€ не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть Ц с поправкой на то, что в одном случае, чтобы Ђне видетьї, достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхатьс€ от ежедневного перегара, требуетс€ сила воли покрепче. “олько все это, в любом варианте Ц не жизнь. » думать, что такую жизнь вести проще, чем вз€ть и в одночасье порвать, может только очень наивный. Ќе случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешьс€ Ц силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгл€ду, каменному, непроницаемому лицу. Ќо ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! ≈сли серьезно задуматьс€ Ц почему?  онечно, в здравом уме верить всем этим Ђво им€ детейї Ц просто нельз€. „аще это все-таки сила привычки. ƒень проходит за днем, недели складываютс€ в годы, а она все живет, врем€ от времени обеща€ себе, что однажды ей это все надоест, и тогдаЕ   слову, така€ привычка действительно может принести свои дивиденды. ¬ конце жизни случаетс€ старость, а старость примир€ет между собой даже самых непримиримых. ћожно часто услышать: Ђѕапа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душуї. ƒа, это так! ј вот стоит ли ждать до старости?  аждый решает дл€ себ€ сам.

»ногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. ∆енщина боитс€ остатьс€ одна (а годы идут!), боитс€ народной молвы, нелестного статуса Ђразведенкиї. ≈й претит необходимость самосто€тельно решать бытовые вопросы. »ногда развод сулит непри€тный и не всегда выгодный раздел имущества. ¬ конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Ѕывает, что женщине намного важнее хот€ бы Ђпо паспортуї и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. », наконец, дл€ некоторых муж Ђработаетї как прикрытие. ≈сли у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставатьс€ тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потер€ть. »ли что-то еще, в том же роде. √лавное сходство всех мотивов Ц в них есть все, кроме любви! ј любовь, по замыслу Ѕожьему, это и есть основа семьи. ћожет быть вс€кое, но не может не быть ее. ѕолучаетс€, что ни о какой насто€щей сохранности здесь говорить нельз€. ∆енщины, которые живут без любви, сохран€ют не семью, а некую форму совместности, котора€ может быть построена под одной крышей, быть пов€зана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счасть€ ни ей, ни ему. ѕотому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

“ак что, на вопрос моей упр€мой клиентки Ц стоит ли сохран€ть семью ради детей, € ответила, что ради детей Ц нет, а вот ради любви Ц да! » спросила, а есть ли она Ц любовь? ∆енщина устало пожала плечами: Ђƒа € вроде никогда и не любила его!ї Ѕабах! ≈сли бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным п€тном напр€женна€ тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. ќ чем мы тогда вообще говорим? ј чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ќу, или хот€ бы были? —нова пожимает плечами. ЂЌу, он такой вроде положительный был!ї Ц Ђј секс?ї Ц Ђƒа € его не люблю!ї я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Ќикаких переживаний или страстей. Ќикаких ссор. ѕросто унылые день за днем. ќна на работу, он на работу. ќна с работы, он ее когда заберет, когда Ц нет. ќбсудили оценки детей в школе. Ќа юг пару раз съездили отдохнуть. » так вс€ жизнь. ј чувства? ѕоцелуй на ночь. –аз в две недели Ц пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще обща€ кровать. ≈й сорок, ему сорок два. ћолодой еще совсем мужик. » она, така€ вс€ нейтральна€, холодна€. ѕоложительныйЕ ѕон€тно, почему его к молодой пот€нуло. ќна же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. ¬ообще, это страшно, когда нет любви. “огда действительно нет отправной точки, чтобы пон€ть, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Ќепон€тно, дл€ чего жить дальше, непон€тно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. ≈сли с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. «а отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическа€ травма, котора€ и привела к блокировке эмоций и чувств. ѕервое корректировать невозможно. ¬торое и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Ќачинаетс€ все с досады на себ€ за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. ≈сли человек способен оплакать свое прошлое Ц он, считай, уже исцелен. ƒальше начинаетс€ работа над тем, как научитьс€ жить на все 100, перестав миритьс€ с тем, с чем миритьс€ нельз€.

ј вот если любовь была да сплыла, погр€зла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегос€ мужа вы все-таки не можете от себ€ отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные меропри€ти€ по спасению семьи. ¬от только и здесь слово Ђтерпетьї, и тем более Ђради детейї Ц не самое подход€щее. —охран€ть семью нужно только ради себ€! ƒаже не ради него (пусть он решает сам за себ€, если ему будет надо Ц присоединитс€!). –ади себ€ Ц такой мотив может родитьс€ только на фоне любви. ѕусть мен€ унижают, ран€т, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем €, но € Ц люблю его, и это дл€ мен€ главнее всего! ≈сли € оказалась в такой ситуации Ц значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. ј так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то €, ради себ€ и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложитс€ и изменитс€ к лучшему Ц хорошо, если нет Ц это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохран€ть эту семью. ƒаже если мы расстанемс€ с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. ј € смогу дальше жить, потому что буду знать, не € виновата в развале семьи. я сделала все, что могла! ¬от с таким настроем надо подходить к меропри€тию Ђ€ сохран€ю семьюї.

ќп€ть же, сохран€ть Ц не значит все оставить как есть. Ќе нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжатьс€ и дальше Ц один из вас не выдержит и уйдет. «начит, нужно не просто сохран€ть, а улучшать. «ажатьс€ всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. —амое первое Ц перестать унижать, оскорбл€ть, срыватьс€, контролировать, не довер€ть. Ёто трудно, особенно если доверие подрывалось годами. ѕомогает настрой: так (не верить, не прощать) € уже пробовала Ц не помогло! ѕопробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Ќаучитьс€ снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращатьс€ к мужу по имени.  ак-то приехала ко мне на семинар супружеска€ пара на грани развода. я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт Ц все сложитс€, если будете делать два дела. Ќапр€глись, приготовились слушать, дума€, что € скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. ј € сказала: ЂЋюбите? √оворите каждый день о любви! » еще, всегда, обраща€сь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именамиї. ”ехали как будто разочарованные, но услышали. ѕотом прислали ответ Ц помогло! “ак просто, а помогло.  онечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо Ђƒоброе утрої слышите: Ђƒоброе утро, любима€ мо€!ї (или Ђлюбимыйї!). ѕосле такого как-то €зык не поворачиваетс€ критиковать и обвин€ть, кричать: Ђ“ы не любишь мен€!ї ≈сли уже утром сказал, что любитЕ

Ќужно об€зательно возвращатьс€ в супружескую постель. ѕричем не просто возвращатьс€, а возвращатьс€ постройневшей, посвежевшей, страстной, гор€чей, нежнойЕ ћежду прочим, только наивные думают, что в браке все держитс€ на взаимопонимании и дружбе. ѕопробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые люд€м дл€ дружбы и дл€ брака, и вы увидите, что они отличаютс€ только одним Ц в браке еще существует постель. ≈сли постели нет, то это и получаетс€ Ц друг. ƒрузей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни Ц только один. ќп€ть же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной Ђпродвинутостиї и адекватности Ц даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? “ак что же мы, как попугайчики, повтор€ем: Ђ√лавное, чтобы муж был мне другом!ї? —колько можно себе лгать? ѕосле хорошего секса разве т€нет поговорить? «ато сколько ни разговаривай, все равно хочетс€ секса, разве не так?

„тобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. — близкими мы расслабл€емс€, отдыхаем, порой даже зна€, что так делать нельз€, игнорируем их интересы, забываем о самом важном дл€ них, просто потому что знаем Ц близкие все прост€т.   сожалению, с мужь€ми и женами происходит точно така€ же истори€. ћы начинаем сливатьс€, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. ѕредставьте, что вы уже потер€ли его. Ѕылого не воротишь. », о чудо! Ѕог посылает вам еще одного человека Ц прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуальногоЕ да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женойЕ –азве вы бы отказались от такого подарка судьбы? –азве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: Ђ акой ужас!ї, если бы нашли в ванной нестиранные носки? »ли улыбнулись бы иЕ постирали? –азве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отча€нно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? ј теперь представьте, что все это так, просто та перва€ жена, с которой ему не повезло, Ц это вы. ј ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни Ц ваш муж. —трого говор€, есть ли разница в том, достанетс€ вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? »ли вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаютс€ друг от друга?

ѕопробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придетс€ и дальше задаватьс€ вопросом Ц Ђстоит ли сохран€ть семью?ї

≈лена Ўубина

ћетки:  

 —траницы: [1]