-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Славянка78

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2009
Записей: 932
Комментариев: 267
Написано: 1348


Системы ценностей

Среда, 02 Декабря 2009 г. 18:37 + в цитатник
Планета нуждается сейчас в духовном развитии и внутреннем спокойствии, и мы начинаем понимать, что пришло время вернуться к простоте собственной природы. Ценности, методы, привычки и принципы, которые привели человечество к краю пропасти, уже неприменимы.

Внимательно посмотри на собственный набор принципов и ценностей. Они действительно совпадают с твоими целями? Ты веришь в них всем сердцем и они приносят тебе счастье и спокойствие? Твоя потребность жить согласно внешним правилам и убеждениям свидетельствует о том, что понятия «хорошо и плохо» до сих пор играют важную роль в твоей жизни. Такое поведение ограничивает твой рост и приводит к непрерывным внутренним конфликтам.

«Я не должен... мне нельзя... я просто не имею права...» — вот типичный стиль поведения для тех, кто не может себя отпустить. Эти люди не могут освободиться от ограничений и возрадоваться вместе со своим внутренним ребенком.

Люди с сильной личностью обычно руководствуются своим эго. Все они чем-то похожи друг на друга: ощущая свое превосходство над другими людьми, они постоянно пытаются изменить их согласно собственным представлениям о том, что хорошо и что плохо. Им кажется, что они умеют отличить правильное от неправильного, поэтому им трудно принять других людей такими, как они есть.

Правда относительна и зависит от восприятия отдельного человека. То, что является истиной для одного, вовсе не обязательно будет истиной для другого. У каждого своя степень развития и свое представление об «истине». Ни одна из «истин» не лучше и не хуже, не правильнее и не неправильнее другой — она в точности соответствует духовному развитию данного человека.

Чем человек более развит духовно, тем больше он понимает, что не существует ни «абсолютной истины», ни правильного или неправильного — только созвучие с собственной душой. Вместо того чтобы стремиться изменить окружающих, он принимает их такими, как есть, с их собственной истиной. Каждое новое переживание становится уроком, возможностью изменения, возможностью роста.

Когда у тебя устанавливаются слишком жесткие представления о том, что хорошо и что плохо, твои суждения о себе и о других становятся слишком суровыми. Ты теряешь «момент», теряешь сейчас, живя тем, как «должно быть... могло бы быть», критикуя и осуждая. Когда ты стоишь в стороне и судишь, все значительное и прекрасное в жизни проходит мимо тебя. Ты теряешь связь с силой и радостью момента и с потенциальной жизненной силой, которую несет следующий момент. Ты перестаешь жить. Ты ощущаешь внутреннее напряжение и неудовлетворенность.

Приходилось ли тебе ловить себя на чувстве разочарования в людях, не согласных с твоим взглядом на вещи? Не пытался ли ты переубедить таких людей? Не принимая себя или других, ты начинаешь злиться, выражать недовольство, осуждать и критиковать. Ты разрушаешь положительную энергию. Такое поведение противоречит Великому Универсальному Закону Любви и Приятия.

Ты выбрал способ жизни и приобрел привычки, основанные на твоих представлениях о правильном и неправильном — не так ли? Это было действительно твое решение или ты просто поддался внешнему влиянию? На чем основаны эти твои решения?

Наилучший пример внешнего программирования — твой сон. Обрати внимание на свой режим сна. Большинство людей придерживаются постоянного режима: каждый вечер они ложатся в постель примерно в одно и то же время, независимо от того, устали они или нет. Каждое утро они в одно и то же время встают, независимо от того, чувствуют они себя отдохнувшими или нет.

Предыдущие поколения, особенно фермеры, на год вперед знали свои потребности в сне. Их жизнь была расписана по часам, и они понимали, что нужно их телу, чтобы выдержать рабочий день, полный тяжелого физического труда. Ты хочешь продолжать жить как они? Ты позволяешь часам диктовать тебе, когда ложиться спать?

Времена изменились, но режим сна остался прежним. Прислушайся к своему телу! Прежде чем отправляться в кровать, спроси себя, действительно ли тебя клонит в сон. Если да, это не обязательно означает, что тебе пора ложиться спать — может быть, ты просто должен отдохнуть.

Выбери занятие, которое расслабляет тебя — послушай музыку, прими теплую ванну при свечах, используй какую-нибудь технику расслабления, отправься на прогулку, разгадывай головоломки... или даже потанцуй. Ты сам знаешь, что расслабляет тебя лучше всего.

Если ты устал, постарайся расслабиться. Если у тебя слипаются глаза, значит, ты нуждаешься в сне. Если ты встал в 6 утра, весь день крутился как белка в колесе и после этого говоришь себе: «Ложиться спать еще слишком рано», ты глух к голосу своего тела.

Прислушайся к своему телу.

Научись осознавать свои индивидуальные потребности — перестань прислушиваться к тому, что говорят «другие». Твое тело знает, что тебе нужно. Когда ты начнешь к нему прислушиваться, то будешь чувствовать себя значительно бодрее в течение всего дня и лучше отдыхать ночью. Научись, насколько это возможно, следовать ритмам своего тела — и ты сможешь избежать болей в спине и головных болей, которые часто сопровождают пересыпание.

Начни осознавать свои привычки, задай себе вопрос: действительно ли это то, что тебе нужно. Существуют привычки, которые характерны для большинства людей: всегда сидеть на одном и том же месте за столом, всегда спать с одного и того же края кровати, ездить отдыхать на одно и то же место, посвящать домашним работам один и тот же день недели, покупать продукты в одном и том же магазине в один и тот же день, есть и спать в конкретное время, по воскресеньям проведывать тещу или свекровь или раз в день звонить своей матери... Даже на вопрос «Как дела?» ты по привычке отвечаешь жалобами.

Нет ли у тебя привычки говорить своим детям, что им делать, как и когда? Нет ли у тебя заведенного порядка встречать жалобами своего супруга (супругу), как только он (она) входит в дверь после рабочего дня? Присмотрись к себе. Какие у тебя выработались привычки и почему?

Чем больше привычек, тем больше в тебе укоренилось представлений на тему «что правильно и что неправильно». Становясь более гибким, приняв идею о том, что не существует ни хорошего, ни плохого, ты обогатишь свою жизнь и заполнишь ее другими интересными переживаниями, на которых будешь учиться и расти.

Убийство, насилие, гомосексуализм и многое другое может казаться тебе «плохим». Но не следует никого осуждать. Каждый человек на собственном опыте должен чему-то научиться. Ни ты, ни кто-то другой не вправе решать, правильный этот опыт или неправильный. Только душа конкретного человека по-настоящему знает, что происходит у него внутри и какой урок он должен изучить. Люди, идущие против естественных законов Любви и Ответственности, будут пожинать то, что посеяли.

Заметь: то, что ты пожинаешь, соответствует твоему намерению, а не самому совершенному действию. Пожиная то, что доставляет тебе удовольствие, ты знаешь, что посеял именно это. Научись не проявлять к себе излишней строгости. Признай, что ты совершенен настолько, насколько умеешь быть совершенным в данный момент.

Стремление к совершенству может быть очень полезным, но принимайте себя и на пути к совершенству. Большинство искателей совершенства не могут согласиться со своим несовершенством. Они никогда не чувствуют себя удовлетворенными, и им очень трудно принять происходящее вокруг... особенно — самих себя. Ничто в их глазах не бывает достаточно хорошим. Какое несчастливое состояние души!

Оглянись на то, что ты называешь своими «ошибками». Считал ли ты эти действия ошибками, когда совершал их? Или, может быть, тотчас после того понял, что, поступи ты иначе, результаты были бы намного лучше? Я думаю, ты искренне верил, что твой образ действий правильный — ты делал лучшее из того, что мог сделать. Так почему же ты так строго себя судишь? Признай, что в каждый данный момент все мы делаем лучшее из того, что можем сделать. Это и означает видеть Бога всюду и в каждом.

Иногда люди теряют почву под ногами и совершают ужасные преступления — убийство или изнасилование. В момент совершения преступления они не контролируют себя — действуют под влиянием какой-то неведомой силы. Встретиться лицом к лицу с этими силами и вступить с ними в борьбу — часть земного обучения для каждого из нас.

Чем больше ты учишься быть хозяином своей жизни, тем меньше событий, людей или внешних вибраций будут оказывать на тебя влияние. Очевидно, тебе приходилось переживать ситуации, после которых ты мог сказать: «Я не знаю, что на меня нашло, — это был не я».

В какой-то момент такое событие происходит с большинством из нас — его нельзя назвать необычным. Однако, в конце концов, благодаря приобретенному мастерству ты будешь брать верх в подобных ситуациях и научишься их избегать.

Не осуждай себя или других — каждый из нас делает лучшее из того, что может сделать в данный момент.

Проявляя недовольство собой, ты всякий раз забываешь, что делал лучшее, на что способен. Например, ученик начальной школы не может писать так же, как пишет студент университета. Сочинение ученика начальной школы — лучшее из того, что он может написать. Сравнивать его с сочинением студента университета — все равно, что сравнивать апельсин с огурцом. Однако если кто-то замечает, что написанное студентом университета ничем не отличается от его сочинений в первом классе, то надо что-то делать.

Всегда помни, что ты находишься в процессе развития, и будь великодушен по отношению к себе.

Совсем другое дело, когда человек осознает, что его конкретный поступок противоречит Закону Природы, но упорно продолжает действовать в том же духе. Вполне очевидно, что за последствия таких действий придется платить дороже, чем в том случае, когда ты этого не осознаешь.

Делая лучшее из того, на что ты способен в данный момент, признай, что ты совершенен настолько, насколько это сейчас возможно. Последствия будут более суровыми только в том случае, если ты сознательно продолжаешь делать невыгодные для себя вещи. Ты должен учиться на результатах своих предыдущих действий. Мы редко осознанно повторяем поступки, которые не принесли нам пользы. Но, не осознав своего поведения, мы продолжаем повторять их неосознанно, по привычке.

Каждый день, каждый час тебе предоставляются возможности чему-то научиться! С каждым уроком у тебя появляется новый шанс стать более совершенным. Прими это в себе — и ты примешь это в других. Тогда тебе не нужно будет осуждать, критиковать, обвинять или испытывать недовольство — ты, может быть, впервые в жизни почувствуешь себя свободно! Хватайся за любую возможность — все они перед тобой — и переделывай свою жизнь к лучшему.

Пессимисты и рьяные искатели совершенства всегда ожидают худшего. Они не признают ни собственного совершенства, ни чужого. Их поведение продиктовано суждениями, в основе которых лежат их представления о том, что правильно и что неправильно. Земля — это одна большая школа, в ней непрерывно происходит продвижение с одного уровня на следующий: достигнув определенного уровня, ты не можешь двигаться назад — только вперед.

Признай, что все мы находимся на разных уровнях и каждый делает лучшее из того, что может сделать согласно своему уровню. Уровень одних соответствует детскому саду, другие уже поступили в университет. На Земле не существует никого, кто стоял бы выше или ниже любого другого человека.

Студент университета не становится автоматически «выше» ученика начальной школы только потому, что он достиг большего в своем образовании. Они просто находятся на разных уровнях — нет никаких оснований судить их или сравнивать. Это все равно что сравнивать огурец с апельсином.

Словами «Я должен, я должна» ты ясно даешь понять, что представления о правильном и неправильном имеют для тебя большое значение.

Приведу пример. В субботу утром, после напряженной рабочей недели, ты говоришь себе: «Сегодня я должна заняться работой по дому». Работа, которую нужно сделать, сразу превращается в неприятную обязанность — ты утверждаешь, что у тебя нет выбора. А попробуй сделать иначе: спроси себя, хочется ли тебе сейчас заниматься домашним хозяйством. Что случится, если сегодня ты не станешь им заниматься?

Если чистота в доме важна для тебя, а на следующей неделе дел будет невпроворот, скажи себе: «Я знаю, что буду чувствовать себя лучше, если эта работа будет сделана сегодня». Ты просто делаешь выбор. Ты занимаешься домашними делами не потому, что должна. Ты делаешь их потому, что это твой выбор. Это небольшое, но очень важное отличие. Ты сразу увидишь, что домашние хлопоты потребуют от тебя значительно меньших затрат энергии.

Я уверена, ты часто говоришь: «Я должен сегодня идти на работу». Постарайся осознать, что это твой выбор! Ты вправе не ходить на работу, но это может привести к нежелательным последствиям. Ты принимаешь осознанное решение не расплачиваться за эти последствия — выбираешь идти на работу. Сначала такой ход мыслей может показаться странным, но я советую тебе как следует обдумать сказанное мною только что. Разница в твоем отношении, когда ты вводишь это, казалось бы, незначительное изменение, изменит твой подход ко всему в жизни.

Всякий раз, когда ты ловишь себя на мысли «я должен», остановись и скажи себе: «Нет, я не должен — я выбираю это. Я не обязан давать объяснения никому, кроме себя».

Останавливаться на красный свет или нет — это твой выбор. Если ты решаешь продолжать движение, когда загорелся красный, расплачиваться за последствия предстоит тебе... это может быть штраф или несчастный случай, но в конце концов ты сам принял решение ехать на красный свет.

Пойми, тыне «должен» делать что бы то ни было! Твои действия всегда определяются твоим выбором! Тебе придется жить с последствиями своего решения, но решение принял ты. Все, что от тебя требуется в этой жизни, — это развитие. Научись сознавать собственное совершенство и понимать, что, если ты возьмешь на себя заботу о своем «я», все остальное приложится. Поступая таким образом, ты любишь себя и действуешь согласно Великим Законам Природы и Великим Духовным Законам.
Упражнения к главе 14

1. Составь список хорошего и плохого в своей жизни. Совпадает ли твое видение хорошего и плохого с представлениями других людей? Применяешь ли ты к себе свои критерии оценки в той же степени, что и к другим? Поступаешь ли ты с другими так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой? (Например, говоришь ли ты кассиру, что он дал тебе слишком большую сдачу?..)

2. Просмотри еще раз свой список. Определи, являются ли плохие вещи в списке однозначно плохими, а хорошие — однозначно хорошими? Или в зависимости от обстоятельств, людей, к которым они относятся, и т. п. эти вещи могут быть «иногда хорошими, а иногда плохими»? Это поможет тебе понять, что нет ничего абсолютно правильного или неправильного — ничего, что было бы применимо к любому человеку, к любой ситуации.

3. Составь еще один список — перечень своих привычек.

4. В течение трех следующих дней постарайся осознанно изменить хотя бы одну из них. Чтобы избавиться от вредной привычки (например, курения), ее следует заменить полезной на твой выбор. Пойми, что многие из твоих «вредных» привычек выработались под влиянием внешних обстоятельств — окружения, образования, и даже тех решений, которые ты принимал в детском возрасте. Постарайся осознать свои положительные привычки — они активизируют тебя, придают сил и побуждают к действию — они даже могут служить для тебя источником вдохновения!

Это важно: помни, что твои привычки должны быть результатом осознанного выбора!

5. Повторяй приведенную аффирмацию:

Я осознаю все свои привычки настолько, что могу отличить, какие из них гармонизируют меняй приносят пользу моему развитию. Я признаю, что моя жизнь — выбор, который сделал я сам.

Эмоциональное самовыражение

Среда, 02 Декабря 2009 г. 18:32 + в цитатник
Отрицательные эмоции высасывают твою энергию, понижая уровень вибраций энергетического поля. Положительные эмоции усиливают это поле благодаря связям с другими положительными полями и их совместному действию. Вот почему любовь исцеляет, а ненависть разрушает — и сила воздействия напрямую зависит от силы переживания.

Что значит «выразить» эмоцию? Многие участники моих семинаров подходят ко мне и спрашивают: «Я занимаюсь собой уже много лет. Мне постоянно говорят, что я должна выражать свои эмоции, но никто не сказал, как это сделать. Я должна кричать, плакать, бить посуду? Что мне делать?»

Разработанный мною метод поможет тебе выражать свои эмоции, не причиняя никакого вреда людям или вещам, которые тебя окружают. Этот метод прост и эффективен. Пойми, ты не сможешь справиться ни с одной эмоцией, если не сумеешь ее выразить.

Один и тот же внешний раздражитель продолжает испытывать тебя, пока ты не перестаешь на него реагировать. Возьмем, например, супруга, который постоянно унижает свою жену на глазах у всей семьи. Его что-то не устраивает, но вместо того, чтобы сразу сказать ей об этом, он выжидает, когда вся семья будет в сборе. Внутренне она злится, не понимая, почему они не могут обсудить этот вопрос наедине. Она будет продолжать испытывать гнев, пока сама в этом не разберется.

Сколько эмоциональных ситуаций, начиная с самого детства, возникало в твоей жизни снова и снова только потому, что ты не был готов правильно себя выразить? Эмоции подавлялись, а ты, чтобы успокоиться, поступал подобно большинству людей: что-нибудь съедал или выпивал, чтобы достичь эмоционального комфорта, принимал что-то успокоительное, стараясь отвлечься, усаживался перед телевизором (шел в кино, ложился спать или читал книгу), принимал теплую ванну, чтобы расслабиться, и т. п.

Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая «подходящий момент для прояснения ситуации», другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать.

Все это помогает отвлечься или проигнорировать свои чувства. Есть люди, которые предпочитают заняться каким-нибудь жестоким видом спорта или начинают прямо или косвенно выражать свою злость по отношению к другому человеку. Притворяться, что это тебя не волнует, — самая большая ошибка.

Другая общепринятая реакция — «свалить» все на кого-то третьего. Например, муж после неудачного дня на работе возвращается домой и все проблемы сваливает на свою жену. Вряд ли это пойдет на пользу их отношениям! Муж ждет от жены одобрения и признания своей «правоты», ищет утешения и комфорта. После этого он почувствует удовлетворение и скажет: «Ах, я поговорил с тобой, и мне сразу стало легче! Ты всегда найдешь нужные слова!» Но разве проблема разрешилась?

Жена просто позволила мужу воспользоваться ее энергией. Будут проходить месяцы и годы, и она будет чувствовать себя все более и более опустошенной, пока, наконец, их отношениям не наступит конец. Муж будет испытывать все меньше удовлетворения, потому что жена сможет отдавать ему все меньше и меньше своей энергии.

Нечто подобное часто происходит между двумя друзьями. «Сваливающий» получает только временную поддержку и на следующий день будет нуждаться в новой «дозе». Тот, на кого «сваливают», не получает ничего, так как он постоянно позволяет другому питаться его энергией.

Решение простое. Если «сваливают» на тебя, терпеливо выслушай, а потом скажи: «Что ты намерен сделать, чтобы решить эту проблему?» Ответ, скорее всего, будет таким: «А что я могу сделать? Это их вина — я ничего не могу с этим поделать». После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит удовольствие.

Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы.

Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности и резкости — но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах содержится истина. Если же ты нужен был ему только как «эмоциональная свалка», то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот — снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется «сваливанием».

Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить ситуацию, очень полезно. «Делясь» с другим человеком, ты ничего от него не ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов — научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.

Чтобы правильно выразить любую эмоцию и разобраться с ней, определи ее и постарайся отнестись к ней объективно. Скажи: «Да, я злюсь. Мой гнев вызван тем-то и тем-то — ты можешь помочь мне найти решение?» Худшее, что ты можешь сделать, — это подавить или игнорировать свои чувства, притворившись, что для тебя это ничего не значит. Часто люди говорят: «Я не доставлю ему удовольствия, дав понять, что это меня разозлило». Запомни: подавленные эмоции сплошь и рядом проявляются в виде ожирения и болезней. Непроявленные эмоции оседают в клетках тела и изменяют происходящие там химические процессы.

Выплакаться, отправиться на прогулку или на спортивную площадку, чтобы освободиться от эмоций, всегда лучше, чем пытаться подавить их. Но это не раскрывает их причины. Ты будешь продолжать реагировать на все, что вызывает у тебя эту конкретную эмоцию, пока не разберешься в причине и не уничтожишь «пусковой механизм».

Вот шаги, которые я предлагаю тебе предпринять, чтобы начать выражать свои эмоции. Делай их искренне, по одному, и вскоре ты обнаружишь, что остаешься спокойным перед лицом внешних раздражителей, которые раньше заставляли тебя реагировать. Ты будешь замечать повторяющиеся ситуации, но они больше не вызовут у тебя эмоциональной реакции. Обращаясь по очереди к каждой из эмоций, ты сможешь наконец освободиться от эмоционального рабства, заложником которого ты был, возможно, с самого детства!

Шаг первый: Определи свою эмоцию. Важно точно знать, что ты чувствуешь — гнев, разочарование, подавленность, грусть, страх, беспокойство, агрессию, ненависть?.. Некоторые из этих чувств очень похожи друг на друга. Нужно четко определить, что ты испытываешь. Имей в виду, что одновременно на поверхность могут всплыть две эмоции и больше.

Шаг второй: прими ответственность за свою реакцию. Ты должен ясно понимать: чувствовать конкретную эмоцию — это твой собственный выбор. Никто другой не может «заставить тебя почувствовать себя таким образом». Ты позволил себе поддаться воздействию внешнего фактора. В пылу момента взять на себя ответственность за свою эмоцию может стать нелегкой задачей, но этот шаг является решающим. Трудности создает, в основном, эго. Ты должен научиться делать шаг в сторону и объективно разбираться в том, что чувствуешь.

Приведу пример.

К тебе подходит близкая подруга в новом платье. Ты не можешь удержаться от замечания, что цвет платья ей вообще не идет — он словно вобрал в себя все краски с ее лица, сделав его безжизненным и старым. При этом ты говоришь себе: «Ну, я и ляпнула! Но я должна была что-то сказать — кто-то же должен ей это сказать, чтобы она не почувствовала себя неловко, надев его опять!» Итак, ты взяла это на себя — быть тем, кто сделает ей это одолжение.

Твоя подруга может избрать одну из следующих реакций:

«О, спасибо, что ты мне это сказала! Я никогда раньше не носила этого цвета и не была уверена, что он будет мне к лицу. Тебе, наверное, потребовалось много мужества, чтобы сказать мне то, что ты сказала. Я это ценю!» — Она признательна тебе за то, что ты поделилась своим мнением.

«Меня не волнует, что ты об этом думаешь, — мне оно нравится». — Никакого волнения по пустякам, никаких эмоций. Она не обиделась.

«Я не спрашиваю, что ты об этом думаешь! Что ты о себе воображаешь? Мне наплевать на то, что ты думаешь о моем платье!» — В душе она замышляет месть.

Давайте чуть глубже рассмотрим третью реакцию. Действительно ли подруга выразила свой гнев, и чем этот гнев был вызван на самом деле? Ее реакция показывает, что ей неловко чувствовать себя «непринятой». Было задето ее эго.

Все эмоции исходят из одного источника — из разума. Они никогда не бывают вызваны чем-то другим! Никогда! Ты — единственный, кто несет ответственность за свои эмоции!

Вернемся к примеру с мужем, который унижает свою жену перед всей семьей. Женщина не стала бы злиться, если бы взяла на себя ответственность за свои эмоции. Она бы почувствовала сострадание к своему мужу, подумав: «Бедный! Наверное, он боится меня, если не может поговорить об этом, когда мы с ним вдвоем.

Что же в моем отношении к нему напугало его настолько, что он не может мне открыться? Может быть, я слишком давила на него? Действительно ли я выслушивала его, когда он пытался поделиться своим мнением, или спешила убедить его в своем?»

Что посеешь, то и пожнешь. Как только ты поймешь это, твое отношение к данной ситуации сразу изменится. Если, например, ты переживаешь нечто подобное, не расстраивайся, а признай свою ответственность. Ты можешь увидеть, что относилась к нему весьма критично, даже в его отсутствие.

Возможно, тебе хотелось бы изменить его — он мог это чувствовать, даже если ты никогда ему этого не показывала, и старался «взять верх», унижая тебя. Это его способ заявить о своем пространстве. Подсознательно он чувствует, что ты подавляешь его, и автоматически обращается к своему основному инстинкту — инстинкту самосохранения. Всякий раз, когда ты нажимаешь на кнопки, вызывая его реакцию, он пытается сказать тебе, что ты вторгаешься на его территорию.

Приняв на себя ответственность за свои реакции, ты рассеешь свои эмоции. Когда ты начнешь понимать его чувства, твой гнев начнет ослабевать.

Шаг третий: Постарайся кратко и четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Этот шаг может показаться тебе необязательным, если ты искренне взял ответственность на себя, но я в любом случае советую тебе попытаться это сделать. Если ты уверен, что полностью принял на себя ответственность за свою реакцию, то от обсуждения этого случая с его участником ты ничего не теряешь. Ваша беседа послужит подтверждением, что ты понял свою ответственность сердцем, а не разумом.

Используем тот же пример. Например, ты можешь выразить себя следующим образом:

Вернувшись с мужем домой после очередного подобного инцидента, ты объясняешь ему, что тебя разозлило и почему. Скажи ему также, что после долгих размышлений ты поняла, что своей излишней критичностью или требовательностью посягаешь на его пространство. Скажи, что теперь ты понимаешь, что его поведение — это его способ «поставить тебя на место» (и выдворить из своего пространства). Раньше тебе не приходилось посмотреть на происходящее с такой точки зрения.

Ты должна быть уверена, что выражаешь себя после того, как приняла на себя ответственность. Иначе в твоих словах может прозвучать обвинение. Слишком поспешно выражая себя, ты как бы произносишь обвинительное заключение. Словами «Я постараюсь не волноваться по поводу твоего поведения — я уверена, у тебя были на это причины» ты не достигнешь слишком многого.

В твоих словах он услышит, что это его недостаток и что ты почувствуешь себя более счастливой только в том случае, если он изменится. Вот что он поймет из вашей беседы. Чем больше ты будешь пытаться изменить его, тем больше он будет сопротивляться и тем чаще будет повторяться описанная ситуация. Измени себя и возьми на себя ответственность за свои реакции.

Могу с уверенностью сказать, что самый эффективный способ изменить подобную ситуацию — это последовать своему сердцу. Прежде чем обсуждать ее с мужем, прими, что ты и только ты создала эту ситуацию и позволяешь ей продолжаться. Ты пожинаешь то, что посеяла. Упражняясь ежедневно, ты научишься принимать на себя ответственность за все, что происходит вокруг тебя, и сможешь рассеять любую ситуацию, которая раньше вызвала бы у тебя эмоциональную реакцию.

Совершенное владение своими эмоциями требует упорства и настойчивости. Я не знаю ни одного человека, который бы полностью справился с этой задачей. Попробуй представить, как приходит к тебе твоя подруга и говорит: «Ты сказала (или сделала) что-то такое, что по-настоящему меня обидело (или разозлило, или что угодно еще), но теперь я понимаю, что не должна была реагировать подобным образом.

Я полностью беру ответственность за свои реакции на себя». Такая перемена еще больше сблизит вас, ты почувствуешь, как тебя переполняет любовь и всепрощение... и чувство взаимного уважения.

Испытать гнев и отпустить его, взяв на себя ответственность за это чувство, — колоссальный шаг в твоем личностном развитии. Если ты пойдешь дальше и выразишь все тому, кого это касается, ты используешь счастливую возможность показать свою любовь.

В результате вы оба сможете понять, что ваши отношения основаны на глубоком доверии друг к другу и ты достаточно уверена в этом человеке и в ваших отношениях, чтобы не бояться полностью открыть ему свое сердце.

Если ты научишься принимать на себя всю ответственность за свои реакции, то при повторении аналогичной ситуации ты уже не будешь испытывать подобных эмоций. Ты обнаружишь, что, освободившись от оков эмоций, автоматически избавился от старых обид.

Скажем, ты несешь эмоциональный груз неразрешенного конфликта между тобой и твоими родственниками или друзьями. Это всегда «они виноваты». Ты мучаешься и держишь все это внутри, накапливая в клетках своего тела негативную энергию. Отпусти! Возьми на себя ответственность за происшедшее и за свои чувства и вырази это им. Освободившись, ты не только почувствуешь внутреннюю трансформацию, но и обнаружишь в себе физические изменения — потерю веса и ощущение легкости, благополучия и внутреннего удовлетворения.

Энергетический центр эмоций расположен между пупком и областью сердца. По мере того как мы становимся старше и накапливаем большой эмоциональный багаж, объем нашей талии увеличивается. Мужчины чаще «проглатывают» свои эмоции, чем женщины, — они не позволяют себе их выражать. На моих семинарах мне приходилось наблюдать тысячи людей, которые научились быть хозяевами своих эмоций. Результаты были поразительными! Уменьшение объема талии после избавления от эмоционального багажа в течение двух-трех месяцев доходило до 15 сантиметров!

Одновременно с эмоциональным облегчением многие смогли восстановить свое здоровье и расстаться с физическими недомоганиями. Немало людей избавились даже от рака!

Когда ты научишься освобождаться от эмоциональных оков, тебе станет ясно, что это можно было сделать только искренне — от сердца. Если ты ждешь, что после «беседы по душам» другой человек изменится, — значит, тобой все еще правит ум, а не сердце. Чтобы открыть свое сердце и не ждать ничего взамен, требуется мужество.

Представь себе ситуацию: тебя не на шутку раздражает открытая дверца кухонного шкафа, тогда как остальных домочадцев это не трогает. Выбор за тобой. Можно сказать так: «Неужели всем настолько безразличны мои чувства, что никто не может закрывать дверцу!» и при этом злиться и обижаться на этих «невнимательных болванов».

Или... ты можешь сказать себе: «Я единственный, кому нравится, чтобы дверца была закрыта, значит, я и должен закрыть ее». Чтобы закрыть дверцу, потребуется меньше энергии, чем для того, чтобы расстроиться. Ты взял на себя ответственность за свои эмоции. С этого момента ты перестанешь злиться или испытывать недовольство. Но теперь, когда ты решил не менять поведение членов своей семьи, вдруг окажется, что они сами начали закрывать дверцу шкафа.

Расслабься и возьми на себя ответственность за спокойствие своего ума — тогда ничто не будет казаться тебе таким уж важным. Даже если ты с кем-то не согласен, это больше не окажет на тебя такого влияния, как раньше. Что за облегчение!
Упражнения к главе 18

1. Пройди через весь процесс выражения эмоции другому человеку. Ты можешь выбрать того, кто участвовал в ситуации вместе с тобой; того, с кем ты имеешь дело сейчас; ты можешь также подождать, пока появится кто-то новый. Поверь мне, новый человек не заставит себя долго ждать. Имей в виду: перед тем как выражать свою эмоцию этому человеку, ты должен взять на себя ответственность за нее. Признай, что тогда ты не знал, как правильно проявить свою любовь.

2. Практикуй все три шага, описанные в этой главе, пока полностью не поймешь весь процесс. Ты сможешь насладиться удивительным ощущением благополучия. Ты увидишь, что все сводится к одному: признанию того, что за каждым словом и каждым поступком кроется любовь.

3. Эмоциональное переживание говорит о том, что ты ощущаешь какую-то угрозу. Научись жить, руководствуясь сердцем, научись смотреть глазами любви, — и ты станешь хозяином своих эмоций. Они больше никогда не будут брать над тобой верх. Само собой произойдет так, что ты начнешь понимать причины того или иного поведения других людей.

4. Ниже приведена аффирмация. Повторяй ее со всей искренностью до тех пор, пока не почувствуешь ее в своем сердце.

Я признаю все свои эмоции. Я знаю, что у меня достаточно сил, чтобы, приняв всю ответственность за них на себя, справиться с ними. Теперь, общаясь с людьми, я свободно выражаю свои эмоции

Лиз Бурбо

Метки:  


Процитировано 1 раз

Ёлочка

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 06:13 + в цитатник

ВЫТЯГИВАТЬ ИЗ СЕБЯ НЕПРИЯТНОСТИ И ПРИТЯГИВАТЬ К СЕБЕ ПРИЯТНОСТИ.

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:31 + в цитатник
Берете обычную кипяченную воду, наливаете ее в достаточно объемную посудину, это может быть литровая или трехлитровая банка (по Вашему желанию). В эту воду нужно обязательно насыпать соли (если есть заговоренная молитвой "четверговая соль" - лучше ее), если таковой нет, берем обычную. Еще в воду можно накапать ароматические масла или Ваши любимые духи и обязательно кусочек Оникса.
Фигурки из Оникса сейчас продаются везде. Оникс - это астральный пылесос. Он из Вас как пылесосом вытаскивает все проблемы, в т.ч. и проблемы со здоровьем (потом его можно чистить под проточной водой и "пылесос" опять готов к действию). Все это мы закладываем в воду. Обнимаем эту баночку руками как следует. Вы уже знаете как работать с водой, я даю новый метод+обнимаем баночку, чувствуем пульсацию своих пальцев на баночке. Это важно.
Закрываем глазки, настраиваемся и начинаем вспоминать, что мне любимой мешает быть счастливой.
Если мне мешает лишний вес. Значит я выталкиваю свою лень, которая мне мешает сесть на диету, включить силу воли, выработать новые привычки - не жрать много. В эту баночку я выталкиваю из себя, через руки эту грязь. А Оникс на себя все это будет брать
Если мне мешают какие-то лишние морщинки (я себе придумала морщинки) начинаю выталкивать из себя свою нелюбовь к себе. Выталкиваю в эту баночку, для того чтобы Оникс все втянул.
Если мне мешает какая-то моя излишняя скромность, если я боюсь одеть любимую красивую юбку, потому что я буду стесняться. Выталкиваю опять же эту свою излишнюю стеснительность, фобию страха, что на меня покажут пальцем, как то не так на меня посмотрят и я испугаюсь (Вообще на самом деле, что человек думает о себе сам, то о нем думают другие люди. И как человек к себе относится, так к нему относятся другие. Не забывайте, что все мы всегда, всю жизнь смотримся в зеркало. Окружающие люди - это наше зеркало).
Вы наверно уже поняли, что мы выталкиваем из себя НЕ СЛЕДСТВИЯ, А ПРИЧИНЫ. Наши мозговые наработки, наши мысли отрицательные, негативные мысли, чувства, негативные неконструктивные установки, которые нам очень мешают. Вот мы их из себя выталкиваем в эту баночку. Пока Вы не почувствуете, что горят и пульсируют руки.
Те из Вас, которые работали с водой, знают на какой минуте это происходит. Кто не работал: если Вы не будете лениться, будете заставлять свой мозг выталкивать из себя эти старые привычки и нарабатывать новые, трудиться на почве любви к себе, для себя любимой, стараться и намеренно помочь себе через эту баночку делать+ естественно Вы почувствуете, что через руки в воду что-то выходит+ это и есть те самые торсионные поля. Каждый человек себе парапсихолог. Учитесь этому
После того, как мы в эту баночку все вытолкали, на ночь ставим баночку на подоконник, чтобы Луна все это послушала, чтобы Оникс все впитал. Потом всю воду, кроме Оникса, переливаем в обычную пластиковую бутылку и кладем в морозилку. Идеально на 21 день- терпению тоже надо учиться-, но некоторые могут потерять желание это делать, поэтому в первый раз - возьмем 3 дня. Через 3 дня вынимаем бутылку, размораживаем и переливаем в подобную баночку (но только не в ту, с которой раньше работали - ее лучше выбросить). Оникс, предварительно очищенный тоже в морозилке (лучшая чистка камней - морозилка: кладем камень в полиэтиленовый пакет, наливаем в него чуть-чуть воды и кладем в морозилку хотя бы дня на 3, затем под проточной водой Оникс промыть) и положить в эту баночку. Туда же положить соли и накапать своих любимых духов или ароматического масла. Опять закрываем глаза. Обнимаем баночку, ждем пульсацию пальцев на баночке. И в это время, уважаемые телезрительницы, мы теперь вталкиваем в эту баночку желания того, чтобы наш Оникс вытянул из окружающего пространства, через те же торсионные поля, втянул в баночку для того, чтобы мы потом это приняли на себя, все те качества, которых Вам не хватает для того, чтобы Вам быть красивой, умной, желанной, любимой. Но не надо просить: "Я хочу быть красивой". Надо просить, чтобы водичка, когда Вы ею попользовались, дала Вам возможность желания избавиться от лени ухаживать за собой. Избавиться от инертности читать психологическую литературу. Избавиться от нежелания ходить к психологам, если это необходимо. Вообщем проще говоря - Силу намерения. Дайте мне Силу намерения. Чтобы эта Сила намерения помогла мне в том-то и в то-то. Опять же ждете, когда из рук пойдет пульсация, почувствуете всем телом, когда гулко стучит сердце. Каждый кто бегал, знает как оно стучит после бега.
Как только это произошло - мы берем эту баночку, ставим ее на подоконник, чтобы Луна на нее посмотрела, почувствовала эту Вашу информацию и помогла этой информации. Луна - это женская планета. Можете для усиления ночных ванночек, которые Вы ставите на подоконник , класть Лунный камень - Силинит (поделочный камень, из него также продаются фигурки, /как из Оникса/ он как медовая капелька - желтая медовая капелька). Еще есть Беломарит, но Силинит лучше. Этот камень тоже надо предварительно почистить (а как чистить Вы уже знаете). После того как ночью баночка постоит на подоконнике, утром разлить эту воду, которая осталась у Вас, по небольшим пакетикам для приготовления льда. И потом каждый день пока не закончится Ваша вода, пожалуйста не ленитесь, каждый день с утра Вы этим льдом обтираете свое тело. Этого кусочка хватит на долго. Не надо его втирать в себя с остервенением. Мы вырабатываем новый рефлекс работы над собой. Если Вы выработаете привычку с утра втирать этот лед, Вы уже в Силу намерения пустите на выработку мотива помочь себе. Это очень важно, потому, что потребность исполняется, когда совпадают Мотивы, Цели, Действия и т.д. И эмоции получаются положительные. Положительные эмоции подкрепляют потребность. И как только Вы почувствуете себя замечательно, потому что Вы над собой уже отработали неделю, не забыли ни разу этим льдом намазаться, Вас никто не узнает, потому что Вы будете плыть по улице как Павы, потому что Вы будете гордиться тем, что Вы себе помогли сами. Помимо того, что будут действовать те самые торсионные поля, та самая парапсихология, та самая магия+ еще это будет действовать именно от Вашего имени. Пользуйтесь этой методикой.

Метки:  


Процитировано 3 раз

Яма с дёгтем

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:27 + в цитатник
Представьте себе, что вместе с другими людьми вы находитесь в яме с дегтем; вы покрыты им с ног до головы и не можете быстро двигаться, потому что деготь очень густой. Надрываясь, вы с трудом перебираетесь с места на место, но в конце концов привыкаете к такому состоянию, и так, год за годом, проходит вся ваша жизнь, как и жизнь других людей. Подобно земному тяготению, вязкость дегтя становится само собой разумеющимся явлением - неотъемлемым фактом жизни.
Но это лишь воображаемое состояние.

Внезапно, но без особого оглашения, вам предлагают дар от Бога. Этот волшебный инструмент сможет очистить ваше тело и не даст ему снова запачкаться, хоть вы и сидите по уши в дегте! Подобно силовому полю, он просто отталкивает от вас деготь, когда вы идете сквозь него. Вы принимаете этот дар и все его последствия. Вы начинаете учиться им пользоваться. Постепенно вы изменяетесь. Другим вы покажетесь не от мира сего, ибо вы будете непохожи на них - белым и чистым, тогда как все они по-прежнему перепачканы дегтем. Вы начинаете понимать, что были со-творцом этого состояния, но вы также понимаете, что дар был предложен только вам, а поэтому помалкиваете о нем.

Неужели вы думаете, что окружающие останутся равнодушны к тому, что вас не пачкает деготь и что ваши ноги в нем не вязнут? Они увидят, что деготь, соприкасаясь с вашим телом, не прилипает к вам. Как вы считаете, что произойдет? А-А-А! Вот-вот! ОНИ уже готовы измениться! Первое, что случится, - везде, куда бы вы ни пошли, будет место, ибо они расчистят вам путь. Во-вторых, они спросят вас о том, как такое возможно. И когда они откроют волшебный инструмент, дарованный Богом, каждый из них начнет им пользоваться, и тогда станет еще больше чистых людей, которые, как и вы, сами для себя создадут это состояние.

Вы спокойно живете дальше, но посмотрите, что произошло с теми, кто вас окружает! Больше половины из них сами станут чистыми и не будут вязнуть в дегте. Остановитесь и задумайтесь над тем, что же в действительности произошло. Вы не проповедовали свой дар и не уговаривали никого из них измениться ради вас, и все же они изменились. Вот так один человек,
постаравшись для себя, создал нечто и для всех!

Дорогие наши, мы говорим, что когда вы изменитесь, все вокруг вас начнет меняться. Людей не оставят равнодушными исходящие от вас умиротворенность и любовь. Они будут укрощать и смягчать сердца людей. Подобно тому как один магнит может повлиять на ориентацию других, так и ваше новое состояние повлияет на окружающих, да и ваша жизнь уже не будет такой, как прежде.
(Крайон)

Метки:  

Я хочу родиться на планете Земля.

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:26 + в цитатник
Эзотерическая сказка.

Вплываем в класс. Все парты полукругом, как в аудиториях в институте. Учитель в центре, рядом доска из света мерцает матовым оттенком.
Все расселись, проходит внутренний со- настрой. На время урока мы должны стать целым и в этом первые уроки коллектива, умение быть командой.
Так хор ведет распевку и настраивается каждый друг на друга. Вот можно с чем сравнить! Подстройки бывают снизу, сверху.
Наставник, как камертон, он основной тон задает всей группе: мысль, слово(мантра), образ, цвет, звук, форма, состояние, все со- настраивается, мы сливаемся в одно, мы целое….
Когда весь класс настроился и слился воедино, поплыли мыслеформы…

- Запомните, что вы идете не только, чтобы исправить то, что скопилось на Планете за века, ваша задача помочь Земле подняться, вибрацию повысить на новый уровень осознанности. Для этого необходимо Знать как сеять новое, как создавать структуры.

Все начинается с идеи, которую собрались воплотить. Она есть Искра Божья, несущая планете Созиданье.

Теперь необходимо разработать план воплощения идеи как структуры.

Учитывается все: цвет, звук, объем и плотность. И здесь нужна энергия мужская. Женская подключится потом, когда структуру нужно будет оживить, наполнить Жизнью, напитать, взрастить.

- Можно вопрос, и что же, если я женщина, то не могу создать структуру?

- Можешь, но для этого должна мужчиной стать на время и убрать, свернуть, свести на ноль, ВСЕ эмоции и чувства. Оставить Чистый Ум, наполненный Любовью. Но подумай, разве не проще работать в паре? Учись любить и доверять мужчине. А если страху и беспокойству позволишь твоим телом завладеть, то будешь предана мужчиной, ведь по созвучию притянешь в жизнь свою ты негатив, чего боишься, то и получишь. Вселенная всегда дает то, что просишь.

Смотри гордыня в тебе больше с каждым днем! САМА! Ну, разве это не ЭГО, которое стремиться отгородиться и действовать самостоятельно.

- Но разве плохо, когда САМА?

- До определенного предела, но у тебя тут явно перехлест. Гармония тогда, когда есть равновесие энергий мужской и женской, зачем выдумывать и создавать ущерб? Как можешь ты вложить в структуру то, что не познала?

-Но в каждом человеке ВСЕ энергии, разница в пропорциях и только: в мужчине больше ЯНЬ, а в женщине другая Инь.

-Другая! Верно! И у каждой есть СВОЕ предназначенье. Энергии действительно текучи и могут друг в друга перетекать и изменяться, но зачем? Бог создал вас полярными лишь для того, чтобы, соединяясь, вы могли создать ИНОЕ и у каждого СВОЯ задача. Задача женщины дарить Любовь и Жизнь, мужская создавать направленность, структуру, которую наполнить надо Жизнью.

- Так как же создавать?

-Пропорции, цвет, звук… тут нет ничего второстепенного, все вместе должно быть гармонично, созвучно со всем с природой, климатом и все должно в потоке Жизни быть.

Вот вам пример: скопление агрессии на почве религиозной. Объединяетесь и создаете структуру новую - идею, которая два лагеря объединит, но при этом учитываете и культуры и традиции и даже вкус и цвет.

- Но как создать? Ведь это очень сложно до мелочей все просчитать, тем более, когда ты Человек, ты ограничен телом и память стерта?

- Создайте поле и общую идею, а потом призовите на помощь Высшие, Божественные Структуры и через вас энергия пойдет как через провод. Но для этого вибрация должна быть безукоризненной, без ущерба, наполнены должны вы быть Любовью. Любовью ко всему к Себе, к Друг Другу к Миру и Планете и к Мирозданью в целом. У вас получится….

И не забудьте, что очень важен звук!

В любой структуре есть звук и основной тон задает мужчина на низких (бас) до, ре, ми - эти три ноты, являются основой для создания кристалла, тело структуры, плотность, - мир минералов. Природа звучит в ФА…. Фа (нота) – это уже Жизнь, но как растение, другой мир, тут голос женщины важнее, она до тонкостей способна почувствовать гармонию структуры, пусть напитает нежностью своей все грани и пустоты, пусть заполнит…но мужская партия должна быть непрерывной, как основа, пока идет создание структуры, это как аккорд, сопровождающий всю партию…

- Так, значит музыка способна создавать???

- Увы, не только. И разрушать способна. Скрипучие, фальшивые тона способны убивать живое. И помните об этом!

Любое слово – звук, наполненный к тому же мыслеформой. А значит, имеет силу созидания иль разрушения. Учтите! За мысль, за слово вы в ответе! Все вокруг Единый Организм, все взаимосвязано, учтите это, прежде чем слово применить….

Теперь о формах : квадрат – это основа, якорь, столбит энергию на долго, на века, треугольник – мастерская, где новое получит Жизнь и устремиться ввысь, а круг – резервуар, родник с которого можно черпать. Квадрат уводит в низ поток, а круг отдает природе, а треугольник вверх, ввысь устремляет…

Цвет вспыхивает сам, когда звук создает волну… и можно петь стихами, добавить танец, это создаст особые вибрации, как почерк, стиль…

_- А как же знания о связи элементов? Я про химию и физику?

- Все по со-звучию притянется, куда важнее быть в этот миг в Единстве с Богом и командой…

Ну, на сегодня все. Еще раз взвесьте кто кем родится хочет, как будете Планете помогать. Пора вам углубить познания в той области, которой решили Жизнь Свою вы посвятить.

Урок окончен. Все свободны.

Мы кубарем скатились кто куда, а я на край неба, как на берег моря. Мне там уютно мечтать и любоваться Душами, что воплотились на Земле и так мерцают, словно зовут к себе…

Красивая планета и столько возможностей на ней. Такой потенциал познания энергий!

Бурлят идеи в голове: и то хочется познать и это… что же выбрать? Чтобы добиться результатов нужно два полушария развить. Экономистом буду! Это поможет логику развить и самостоятельное мышление, а интуиция уже сейчас большая, просто включу ее, когда буду готова к познаниям глубоким Человека, Природы и Мироздания. Ну вот и план готов, так может, по- раньше «смыться» на Планету? Уже не раз так делала и знаю, как это можно осуществить! …..

Нинель Виноградова

Метки:  

Без заголовка

Среда, 18 Ноября 2009 г. 05:55 + в цитатник
Это цитата сообщения DiZa-74 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем моим друзьям для нового года!!!!



 

В Новом году желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели веселья,

365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

Дарю тебе целую кучу Новогодних елок!

Смотря на каждую из них можно загадать желание и если желать искренне - оно обязательно сбудется!!

 

Это елочки маленьких приятных подарков. Смотря на них,

 нужно загадывать разные маленькие материальные радости,

 которые хочется получить в будущем году.

 

 

 

А это три сестрички елочки - радости, улыбок и веселья.

 Смотря на них, можно загадывать желания которые подарят радость и счастье близким и друзьям.

От этих елочек можно получить подарок тут.

 

 

    

Эти елочки приносят здоровье.

 

 

 

       

Удачу на работе и в учебе приносят эти елочки.

 

 

 

   

Это елочки снов. Чтобы сны весь год были волшебными и радостными.

 

 

 

Эти новогодние елочки приносят доброту и понимание между людьми.

Если хочется с кем-то помириться или найти новых друзей - такие желания исполняют именно эти елочки.

Подарок от елочек дружбы.

 

 

     

Смотря на эту елочку нужно загадывать много много денег .

 

 

 

   

Это елочки веселых тусовок.

Чтобы в компаниях, куда попадаешь было весело весь год, нужно смотря на них этого пожелать.

От них подарочек здесь.

 

 

 

Эта  елочка любви. Дарит новую любовь и бережет уже сложившуюся.

Новогодний подарок от этой елочки здесь.

 

 

А это самая главная елочка - она исполняет самое важное и сокровенное желание.

Посмотри на нее, сосредоточься и представь себе, словно твое желание уже сбылось.

  Затем снова посмотри на елочку и подмигни ей.

Это будет знаком, что желание готово и елочка отправит его во вселенную.

 Звезды запомнят твое состояние счастья - и обязательно все воплотится в реальности.

Будь уверен, все искренние желания всегда сбываются!!

А это сайты где есть еще блестящие картинки на разные темы:

 фэнтези (волшебная, сказочная анимация)
девушки (блестяшки с девушками)
 гламурная анимация

 


Меня бил отец: истории детства

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 17:12 + в цитатник
Думаю, многим есть что рассказать о своем "счастливом" детстве

Психотерапевт Нина Рубштейн собрала собрала истории детства некоторых своих клиентов: "Дети 80х, наше поколение, пережили это в цивилизованной стране, в цивилизованных городах, в цивилизованных семьях. В наше время. Я выражаю глубокую благодарность тем людям, которые позволили мне опубликовать кусочки из их биографий".

1.
- Лет до 5 меня мыли в небольшой пластиковой ванночке, которую ставили в большую ванну. И вот, однажды, не было горячей воды, и меня мыли нагретой. Воды было очень горячая, а терла мама меня сильно жесткой губкой. Мне было больно, я плакал, а она ругалась и говорила «Не придумывай, нормальная вода и губка мягкая». Я плакал еще сильнее и назвал ее дуррой. Она созвала всех родственников, которые были в доме в тот момент. Они собрались, нависли надо мной и стали говорить какой я плохой, что за такие слова мне полагается порка, что я буду за каждую ругань получать по губам. И опять было страшно и плохо.

2.
- .. Я должна была отвечать за все свои поступки, поэтому виновата только я, я сама всегда отвечала за все, что происходит вокруг меня....
- А сколько тебе было лет, когда ты начала отвечать за свои поступки и быть ответственной за все, что происходит вокруг тебя?
- .. мне было 3.. около трех лет, чуть меньше.

3.
- Меня забыли в саду, и поздно вечером воспитательница отвела меня домой. И когда она позвонила в дверь, мои папа, мама и бабушка очень удивились...

4.
- Было мне лет 9. Отчим уже работал в КГБ и большую часть времени мы его не видели. А те редкие часы, когда он был дома, мать непрерывно жаловалась, что он мной не занимается, я совсем распоясался, не помогаю ей и не учусь достаточно хорошо.
И вот, в один из вечеров мы с матерью опять ссорились. Точнее я выслушивал очередную тираду о том, что я бездельник, у меня нет будущего, у меня такие выдающие родственники, а я всех подвожу.
Я обычно терпел, просил прекратить, а потом начинал орать в ответ и плакать. Так вышло и в этот раз. И в тот момент, когда я начал орать пришел отчим. Мать кинулась в коридор и сказала «Саша, он мне хамит». Отчим держал в руках сверток с лекарствами в стеклянных бутылочках. И с порога, ничего не выясняя, кинул его мне в голову. Было очень больно и обидно. Обидно, что он даже не разобрался и не спросил в чем дело. А мне очень хотелось его защиты.
5.
- Мой отец с 12 лет насиловал меня, пока я не ушла из дома в 16. А моя мама и бабушка делали вид, что ничего не замечают. И когда в 14 лет я открыто закричала им, чтобы они меня защитили, бабушка сказала «Дура, посмотри, до чего ты довела отца!»

6.
- У нас была обычная интеллигентная семья - родители с университетским образованием, научные работники. Трое детей, я старшая. И отец нас бил. Маму никогда, только нас, двух девочек, и потом - меньше, слава Богу - младшего брата. Порол с раннего детства. Помню его армейский ремень с пряжкой, потом еще какие-то, сменявшиеся. Системы, расписания в этом не было. Он легко приходил в ярость - от чего угодно. Гуляла и ушла далеко от дома, «не так» себя вела, сказала грубость или подралась в детском саду. Позже, в школе - за все плохие оценки, невымытую посуду, запойное чтение. Кошмар моего детства - проходить мимо отца, если он чем-то недоволен и кричит. Что кричал - даже пересказывать не буду, «дрянь и свинья» были обыденным лексиконом. Но он не пропускал мимо себя без тяжелой затрещины, и я старалась проскользнуть, закрывая голову руками. Очень хорошо помню вкус крови во рту - если удар приходился по лицу, или тяжелый гул в голове - если по затылку. Порка вызывала такой ужас, что я писалась каждый раз в процессе, и потом, зареванная, вытирала за собой лужу. Он доходил до ослепления в ярости и хлестал, пока его не глушил мой визг. В бассейне, куда меня отдали для поправки здоровья - я была хила и много болела - это не для жалости, а для справки - я пряталась попой к кабинке, переодеваясь, чтобы скрыть синяки и избежать насмешек других девочек. Но все равно не удавалось, и я выслушивала от них и стыдилась до немоты - то, что меня бьют, было моим же позором.

7.
- Мой отец в первом классе заставлял меня решать задачки через интегралы. И когда у меня не получалось, он бил меня головой об стол.

8.
- Моя мать, когда я делал что-то не так, ложилась на кровать и умирала. Она говорила, что умирает из-за того, что я плохо себя вел. Мне было 4.

9.
- Дедушка у меня был видный деятель. Много лет он работал за границей. Каждое лет он брал нас с двоюродным братом к себе. Это было сладкое время. Много солнца, моря, вкусной еды, о которой в Союзе и не слышали. А еще там были улитки. Огромные улитки без панцыря ярко оранжевого цвета. Оооочень красивого J Мне было лет 5-6 и эти замечательные красивые улитки занимали все моей внимание. Я очень хотел с ними поконтактировать. Дедуля не разделял моего увлечения и с методичностью зажимал меня между коленей и охаживал ремнем. Называл он его (ремень) «миленький». И если я проявлял к среде излишнее любопытство, то дедуля предлагал мне отведать «миленького».

10.
- В школе, куда меня отдали с 6 лет, начался ужас. Не знаю, почему, меня начали травить дети. Избиения стали каждодневной практикой. Мальчишки дожидались конца уроков, чтобы гнать меня как зайца. Домой я добиралась не меньше часа, пристраиваясь к взрослым (никогда не тормозившим), прячась и все же неизменно с разбитой губой, или оторванными пуговицами, или синяками, или прочими детскими потерями. То, что родители не защищали меня в той ситуации, я тогда даже не вменяла им в вину, меня на этом заклинило позже, уже после школы. Первые пять лет были сплошным издевательством. У меня не было друзей, я, сильная и веселая, стала замкнутой, болезненно ранимой, мрачной и саму себя не любившей девочкой. Помните, наверно, фильм «Чучело». Я увидела его тогда, в школе, и испытала шок - кто-то пережил то же, что и я. Одноклассники потом дразнили чучелом. В пятом классе, вернувшись домой с двойкой, я неожиданно для себя не стала дожидаться вечерней порки, а сбежала из дома - будучи ребенком тихим и книжным и повергши тем в шок учителей. Ночь провела на вокзале и в аэропорте. На следующий день от безвыходности вернула сама, отчаянно труся, что отец меня просто убьет.

11.
- Мой отец специально замачивал кожаные ремни в каком-то рассоле для того, чтобы пороть нас с братом.

12.
- Когда мне было 6, мать бросила нас. Отец требовал, чтобы я стирала, мыла квартиру и готовила еду для него. Так продолжалось много лет, пока я не вышла замуж.

13.
- Когда папа объяснял мне уроки, если я не понимала его со второго раза, он топил меня в ванной. Там все время почему-то была налита вода. Это было примерно через день. Мне было 7 или 8. Мама кричала: «Не спорь с отцом!»

14.
- Класса со 2-го меня отдали в музыкальную школу. Купили пианино. Ведь мальчик из интеллигентной семьи должен уметь играть на пианино. А я не любил пианино. Каждый раз меня усаживали боем туда. Кончилось это через через пару лет, когда отчим несколько раз ударил меня головой об пианино, а я, утирая сопли, встал, и глядя на них сказал: «Можете убить меня, но я не сяду за пианино». И в этот момент отчим посмотрел на мать и со спокойным лицом спросил : «Ну что? Убивать его?». Это было так страшно, что я до сих пор волнуюсь и слезы наворачиваются, когда вспоминаю об этом. Мать ответила: «Да ладно, пусть живет». Больше я не ходил в музыкальную школу, а ненавистное пианино они продали.

15.
- По вечерам, когда отца не было больше суток, мама отправляла меня его искать. Поздним вечером. Я должна была найти в городе и притащить домой пьяного в стельку отца.

16.
- Если я плохо себя вела, мама и папа собирали мне мешочек с сухарями и выставляли на улицу, говоря мне, что теперь я должна жить сама, как хочу. На улице был сорокоградусный мороз. Мне было 4-5-6 лет.

17.
- Вообще, ремень был нормой воспитания в семье. Обычно, лежу я вечером в кровати, а отчима еще нет. И я думаю, вспоминаю, не натворил ли я чего. И вот в дверном замке заворочался ключ, мать выходит из комнаты, а я натягиваю одеяло на голову и прислушиваюсь. И слышу, что мать говорит на повышенных тонах и упоминает мое имя. Тяжелые шаги отчима, открывается дверь в комнату, и я под одеялом, физически чувствую, как луч света падает на меня. И он такой резкий, тяжелый, и неприятный. И я делаю вид, что сплю в надежде, что может быть спящего ребенка не будут бить. Но отчим включает свет, срывает одеяло и начинает бить, приговаривая «будешь еще матери грубить? Будешь?», а я плачу и кричу «нет, нет». И паника. Я не знаю что я сделал не так, я не знаю как мне сделать так, чтобы меня перестали бить. И так каждый день, через день. Иногда неделями затишье. Но каждый раз, когда он приходил домой - одеяло на себя, и, затаив дыхание, ждать: войдет или пройдет мимо к себе в комнату.

18.
- Лет в пять меня пытался изнасиловать дядя, и когда я закричала и побежала, и рассказала родителям, они мне не поверили, обвинили меня во лжи.

Думаю, многим есть что рассказать...



Процитировано 1 раз

Как проявляется НЕ любовь к себе

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 17:08 + в цитатник
Наработать любовь к себе помогают эффективные методики, связанные с позитивным мышлением – «Этический кодекс», «Дневник успеха», аффирмации, настрой, установки и т.д.
Но мне кажется, что для получения максимального развития в этом направлении, очень важно разобраться прежде всего с такими 2 моментами:
1) причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе
2) как, в каких действиях и эмоциях проявляется НЕ любовь к себе

Это поможет осознать и главное ПРИЗНАТЬ, что лично с тобой это происходит. А ПРИЗНАТЬ – это значит наполовину уже справиться с проблемой.
Для меня это похоже на то, как сейчас мой сын постигает азы науки алгебры и пока совершенно не понимает условие задания в учебнике. Естественно, он не может это задание решить.
Решить задачу можно только, если ты понимаешь ее условие. Понимать условия формирования своей самооценки, своего отношения к себе и своих реальных проявлений – значит получить возможность глубоко, по-настоящему изменить себя, если в тебе такое желание есть.
Иначе, даже, казалось бы, проявляя любовь к себе – приятные покупки, ванная, массаж и т.д. – ты только лакируешь проблему, не достигая истинного изменения в себе.
Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:
• При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
• Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
• Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
• Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
• Постоянное желание понравиться
• Ожидание похвалы
• Зависимость от чужого мнения
• Поиск внешнего одобрения
• Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
• Самокритика, самобичевание
• Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
• При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
• Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
• Приступы жалости к себе
• Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
• Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
• Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
• Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали - средство в очередной раз понравиться
• Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
• В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
• Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
• Стеснение своего тела, внешности
• Заедание обид, отсюда лишний вес
• Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.
• Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
• Стеснение озвучить дискомфорты - если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
• Желание быть незаметным
• Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
• Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
• Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
• Жертвование своими интересами
Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».
У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере - по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям. Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОТНОШЕНИЕ к СЕБЕ, следовательно, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.
Второй очень важный момент:
причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».
И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас» . Глава называется «Любите ребенка внутри себя».
Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
«Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.
Сколько бы нам не было лет, в вас всегда живет маленький ребенок», нуждающийся в понимании и любви.
Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы – плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все как нужно, их родители любили их, не наказывали бы и не били. Поэтому ребенок говорит «Я плохой. Со мной что-то не так». Потом, подрастая , он отвергает часть себя, некоторые свои черты.
… И еще в нас живет родитель. Как правило он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание – что вы делаете не так и что не так в вас самом…
Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком.
То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе, значит, ребенок внутри вас по прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам – ребенку бывает страшно просыпать по утра: «За что меня будут ругать сегодня?»
То, что причинили нам родители – сознательно или неосознанно – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно.
…. Всем у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас безо всяких условий. Относитесь к себе так же. Радуйтесь, что вы живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните, если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе открытым сердцем и без всяких условий»
Рекомендую прочитать эту книгу. Я знаю людей, которые наконец-то соединились с ребенком внутри себя. Эти люди СВЕТЯТСЯ. С ними хочется быть. С ними спокойно и уютно. И этих людей буквально преследует УСПЕХ, ПРИЗНАНИЕ, ЛЮБОВЬ…
Я искренне желаю вам и себе обрести целостность, соединенность с собой и это ощущение легкости в принятии СЕБЯ!

Наталья Овдиенко



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 17:04 + в цитатник
Моя любовь готова исцелить,
Открыть весь мир и красоту увидеть,
Она не может лгать и ненавидеть,
Она готова лишь любить, любить...
Дарить тепло души, помочь в беде,
Надежду с верой дать, и дать опору,
И верю, где-то есть и ОН, который
Готов сказать такое о себе.

И, распахнув глаза, глядит на мир,
Желая встретить ту, что ходит где-то,
Готов он обойти хоть всю планету,
Найти и закатить великий пир!
Его любовь готова исцелить,
Открыть весь мир и красоту увидеть,
К тому ж, не может лгать и ненавидеть,
А хочет лишь всегда любить, любить...

Лариса Сафронова

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 17:03 + в цитатник
В гармонии своей Вселенная
Даёт нам право ошибаться,
А мудрость времени нетленная
Даёт духовные богатства.

Коль право на ошибку дадено,
И время, чтоб её исправить,
Оно подарено - не крадено,
Чтоб нам самим судьбою править.

Не стать рабами обстоятельства,
От участи уйти капризной,
Души своей ценить Сиятельство
И помнить принцип герметизма.

Когда качнётся жизни маятник,
Чтоб снова сбить нас с ног пытаться,
Не стой столбом, как медный памятник,
А в точке закрепить пространства.

Ведь ты и есть сам центр Вселенной,
А не послушный зову робот,
И по закону, непременно,
Гармония исправит опыт.

Лариса Сафронова

Метки:  

Я плохая мать?

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:17 + в цитатник
Я мечтала быть хорошей... нет — идеальной мамой! Поглаживая округлившийся животик, представляла все заранее: как правильно я буду воспитывать свое чадо, а уж ухаживать стану так, что никакая болячка сроду не пристанет к моему ребятеночку! Не совершу ни одной ошибки, которая пошла бы во вред моей девочке.

Я мечтала быть хорошей... нет - идеальной мамой! Поглаживая округлившийся животик, представляла все заранее: как правильно я буду воспитывать свое чадо, а уж ухаживать стану так, что никакая болячка сроду не пристанет к моему ребятеночку! Не совершу ни одной ошибки, которая пошла бы во вред моей девочке.

Психоз начался в роддоме: я же НИЧЕГО не умела и до ужаса испугалась собственного материнства. Почему-то в голове застряло одно: всякая безобидная инфекция смертельно опасна для новорожденного. А потому любое покашливание или чихание окружающих воспринималось исключительно как начало конца, неизбежность потери моей сладочки, моей единственной, которую я уже обожала.

Встретив меня с ребенком из роддома и вкусно отметив это событие, родня, надарив нам кучу полезной литературы, удалилась восвояси, оставив нас наедине с крохотным инопланетянином. От страха у меня подкашивались ноги, а муж трясущимися губами бормотал: - Н-ничего...С-справимся...

Сюрпризы начались уже с пеленания. В родильном доме молодых мамаш обучали "свободному пеленанию". Дома же родители, брат, невестка и золовка с помощью куклы натаскивали мужа на пеленание "огурчиком", то есть с накрепко прижатыми к тельцу ручками, уверяя, что только так дитятко спит спокойно. Всю первую ночь, сменяя друг друга на посту у детской кроватки, мы по-разному пеленали ребенка: я - "свободно", муж -"огурчиком". Наутро, преклонили колени пред горой умной литературы.

И что же выяснилось? Оказывается, разные авторы из разных стран рекомендуют разное: американцам ближе, естественно, "свобода", а специалистам из соцлагеря (дело было в 1987 году) подавай "огурчик". Та же история с режимом. "Порядок, последовательность, регулярность абсолютно необходимы ребенку", - насупив брови вещала со страниц книги "Наш ребенок" доктор Мирка Климова-Фюгнерова. Но за океаном глубокомысленно покачивал головой знаменитый дядюшка Спок: "Если мать предпочитает кормить своего ребенка без режима в течение многих месяцев, то никакого вреда для пищеварения ребенка не будет".

Опытным путем мы установили, что дочь действительно спит спокойнее, будучи "огурчиком". Режим кормления "болтался" туда-сюда, как качели на ветру, не желая подчиниться никакой определенности. И при этом я чувствовала себя ужасно виноватой перед дочерью: все-то я делаю не так, ни с одной книжкой ничего не сходится... Еще бабули с дедулями добавляли:

-Что-то она слишком громко кричит! И многовато срыгивает! Что-то спит беспокойно! - и смотрели на меня, как на Карабаса-Барабаса.

Я все четче осознавала, что с такой матерью-ехидной мой ребенок обречен. И когда, увы, однажды девочка заболела и пришлось вызывать "неотложку", приехавший молодой врач не знал, кому оказывать помощь - мамаше или младенцу. Потому что я (мамаша) рвала на себе волосы, выла и причитала на все лады:

-Ой-ой-ой! Это я виновата! Я не ма-ать! Я чудо-овище!

Доктор решительно надавал мне легких пощечин и приказал пойти в ванную комнату принять прохладный душ, а оторопевшему мужу велел непременно показать меня невропатологу. А еще лучше - психиатру.

К психиатру я не пошла. Все продолжалось в том же духе. Умные книги Л.Пэрну, П.Лич, Никитиных и прочих-прочих иногда вставали на мою сторону, но чаще отчего-то спорили со мною или советовали явно неподходящее. После первых совершенно правильно сделанных процедур обливания прохладной водой девочка простудилась.

-Куда это годится? - возмущалась моя мама. - Сами небось под холодным душем не стоите!

-Она же не может сопротивляться, - тихим, скорбным голосом упрекал папа. - Вы ее спросили - нравится ей это или нет?

Потом началась эпопея с "развитием". Вдруг выяснилось, что у "других" дети уже в два-три года знают все буквы и даже почитывают. "Вот Сашенька Алякин сам про Колобка прочитал. Стишки наизусть декламирует..." - с упреком глядя на меня, непутевую, огорчались родственники. Стали нервно наверстывать упущенное.

-Какая это буковка? - чуть не со слезами спрашивала я, подсовывая ребенку под нос яркий кубик.

-Дзе-ме-жи-жиж! - лучезарно улыбалась дочь, пуская кучу слюнявых пузырей.

В пять лет ребенок был усажен за фортепиано. И как только моя любимая, единственная девочка начала проявлять тугодумие, путая "фа" с "си", я стала серьезно раздражаться на нее, даже кричала...

Сейчас моей дочери двенадцать с половиной. Она хорошо учится в гимназии, изучает два языка. Читает больше всех в классе, играет на пианино. А, кстати, Саша Алякин тянет на "троечки" и особую бездарность проявляет в гуманитарных науках. У нас же серьезных проблем нет. В начале школьного периода жизни в развитии дочки произошел скачок - не знаю, благодаря всем нашим усилиям или так и должно было случиться, но факт остается фактом. Казалось бы, слава Богу?

Но сейчас мы переживаем подростковый возраст. Кто не знает, что это такое? Недавно мне подсунули очередную умную книжку некоего весьма модного нынче детского психолога-воспитателя. Я быстро отдала ее обратно. Одно ее присутствие в доме наполняло меня жгучим ощущением родительской неполноценности. Почему? Потому что автор учит: вы должны (!) быть мудрыми родителями, любой возникающий с ребенком конфликт разбирать и анализировать, ни в коем случае не кричать и не наказывать дитя! Только разбор, только анализ!

"Эти рекомендации - для ангелоподобных существ, - думалось мне. - Или для людей без нервов и эмоций". Какие у нас отношения с дочкой? Разные. Всякое бывает. Но главное - мы друг друга любим. Единственное, что, видимо, стеной всегда будет стоять между нами, это - мое чувство вины. В чем оно выражается? Да в моих же срывах, раздражении и крике, когда причиной дочкиных фортелей мне видятся собственные материнские ошибки. Может, и вправду многое делалось не так? Может, все могло быть много лучше?

Кстати, возможно, одна из причин, почему мы не заводим второго ребенка, - это мой страх перед собственной родительской несостоятельностью. Первый опыт научил лишь тому, что ничегошеньки я не знаю. Хотя, возможно, на девяносто процентов все зависит от самого ребенка, от того, каким его сделала природа? Может, стоит плюнуть на все теории и практики воспитания и делать все по наитию? И самый главный вопрос, он же крик души: как правильно воспитывать дочь? Спохватилась! Ей скоро тринадцать. ...Я мечтала быть идеальной мамой. А муж рассказывал, что в детстве мечтал быть летчиком. Он им тоже не стал…

Екатерина Клим.
По материалам журнала "Крестьянка"

Метки:  

Волшебное слово.

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:15 + в цитатник
Не секрет, что каждый из нас в какой-то мере «продукт» слов своих родителей. Слово имеет мощную силу в формировании детской психики, которая со временем станет взрослой.

Не так редко можно услышать на какие-нибудь самостоятельные действия ребенка или подростка со стороны родителей вопрос: «А кто тебе разрешил?» У меня сразу ощущение, что в жизни все под запретом и на каждое действие надо спрашивать разрешение. Не плохая методика, чтобы вырастить послушных детей. Это комфортно родителям. И очень безопасно, дает некоторую гарантию покоя и вселяет иллюзорную мысль, что все под моим контролем в отношениях с ребенком. Но на вопрос: «А кто разрешал?», невольно всплывает ответный вопрос: «А кто запрещал?»

Построена ли жизнь на запретах или на движении в познавании нового для ребенка, зависит от родителей. Одним из самых действенных методов воспитания - это родительская речь. Что говорим? Как говорим? Когда говорим? С какой интонацией говорим? Только обращая внимания на свои слова уже можно сделать допущения, а каким будет человек, который сегодня в моем доме живет как ребенок.

Далее статья известного болгарского педагога и философа Омраама Микаэль Айванхова. Он делает акцент на идее воспитания детей при помощи слова.

«Волшебное слово»
из книги «Воспитание начинающееся до рождения»

Какие аномалии можно наблюдать в поведении родителей по отношению к своим детям! Под предлогом, что ребенок еще слишком мал, чтобы понимать, что же происходит вокруг него, они позволяют себе произносить любые слова, любые жесты и любое поведение, не опасаясь, что это может подействовать очень неблагоприятно на психику ребенка. Так как ребенок очень наблюдателен, все в нем регистрируется, и часто некоторые нарушения в его поведении, проявляющиеся позднее являются следствием сцен или разговоров, во время которых он присутствовал, когда был еще совсем маленьким.

Многие родители недостаточно внимательны к той манере, в которой они говорят со своими детьми. Они не перестают обзывать их неспособными, лентяями и идиотами, и их дети, поддавшись внушению, гипнозу, через некоторое время становятся действительно и глупыми и неспособными. Эти родители, следовательно, не знают, что слово могущественно и действенно, и что то, что они говорят, может иметь громадное влияние на их детей. В какой-то мере родители убивают своих детей. Почему, чтобы заставить детей быть спокойными и послушными, надо угрожать им каким-то пугалом, волком, милиционером? Почему при малейшей совершенной глупости они засыпают ребенка упреками или даже проклятиями? Они не знают, что всю свою жизнь дети будут чувствовать себя под угрозой, в опасности и станут нервными.

Родителям отныне надо научиться пользоваться могуществом слова, чтобы нести добро своим детям, и я вам могу дать метод. Этот метод для матерей, имеющих совсем маленьких детей. Когда ребенок спит, мать может присесть около его кровати или взять его в свои руки и говорить ему очень нежно: «Мое дитя, я тебя очень люблю, я все время думаю о тебе, я хочу, чтобы ты стал большим, благородным, светящимся, божественным, чтобы ты был очень разумным, сильным, чистым и добрым…» И пусть таким образом она ему говорит все, что она желает лучшего для него. Возможно, что некоторые находят этот метод бессмысленным, но те, кто знает великие законы вселенной, меня одобрят, так как они знают, что слово всемогуще. Даже если в этот момент ребенок ничего не понимает, слова матери зафиксируются в подсознании и будут работать на него в направлении, выбранном для него матерью.

Пусть матери делают это каждый день, каждый вечер и даже по ночам. Пусть они говорят со своим ребенком, нежно лаская ему головку, о всех силах, качествах и добродетелях, которыми он должен обладать и которые он попозже разовьет в себе: он будет счастливым, большим, великим, он станет существом исключительным. И пусть матери произносят только самые поэтичные и самые прекрасные слова.

Обычно, чтобы воспитывать своих детей, ждут момента когда дети будут способны к разумному пониманию. И тогда ребенку начинают давать всякого рода объяснения и думают, что это и есть воспитание. Объяснения никогда не имеют большой педагогической ценности. В педагогике единственный действительно эффективный метод — это пример. Покажите конкретно детям, что они должны делать, сделайте это перед ними, и ничего больше не надо объяснять. Покажите им, как надо умываться, как надо чистить себя, как надо наводить порядок, как надо готовить еду… Дети — это как маленькие обезьянки: когда они видят, как вы что-то делаете, они обязательно это повторят.

И теперь кто-то мне говорит: «Но прежде чем делать то, что вы советуете, я хочу в точности понять, как это происходит и какие процессы возникают в эфирной сфере.» Если вы ждете, чтобы все увидеть и понять, и только потом начать это исполнять, вы будете ждать веками, а за это время ваш ребенок станет негодяем. Отправляйтесь теперь к себе и занимайтесь вашим ребенком, потому что на вас лежит великая ответственность.

И самое прекрасное, что в тот момент, когда вы произносите эти магические слова для вашего ребенка, из вашего сердца и вашей головы будут излучаться самые великолепные цвета и даже некоторые светлые существа, притянутые и тронутые всей этой красотой, решат остаться рядом с вашим ребенком, чтобы работать на него. Итак, пусть матери говорят со своими детьми, даже если они спят, даже если они ничего не понимают. Некоторые скажут, что они говорят со своими детьми мысленно. Но этого недостаточно, так как существует большая разница между мыслью и словом.

Почему словом? Разве мысль сама по себе не очень могущественна? Могущественна, только мысль без слова — это как, если бы вы написали на бумаге какие-то обещания, взяли на себя какие-то обязательства, но не поставили внизу вашей подписи. Пока вы не подписались, обещания не имеют никакой цены. Вы можете декларировать, обещать или завещать все, что угодно, но без вашей подписи никто не примет всерьез ваши документы. Перед лицом общества только подпись чего-то стоит. И так же в духовной работе, слово — это как подпись.

Метки:  

Забота о детях

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:15 + в цитатник
1. Говорите слово «любовь» как можно чаще.

2. Будьте осторожны с критикой, просто укажите им лучший способ.

3. Если вы убрали свое внимание, не убирайте любовь.

4. Учите детей принципам «почему», а не просто «что делать или не делать».

5. Дисциплинируйте с любовью, особенно, если вы сердиты.
Если вы «наказываете» или «забираете», то делайте это с любовью.

6. Помните, что дети часто отражают то, чему были научены.

7. Учите их доверять правде и говорить правду, будьте им для этого моделью.

8. Будьте терпеливы, а не просто терпимы.

9. Спрашивайте детей, чем бы вы могли им помочь, и делайте все возможное, чтобы осуществить эту помощь.

10. Когда вы находитесь в стрессе или не можете общаться с ними, помогите детям понять, что это только проблема вашей жизни, и дело не в них, и подтвердите свою любовь.

11. Помните, что дети нуждаются в любви больше всего, когда они меньше всего этого заслуживают.
12. Слушайте их больше, не прерывайте.

13. Помогите им научиться сочувствовать, а не просто извиняться.
14. Приносите свои извинения, когда вы допускаете ошибку или делаете что-либо, о чём сожалеете.

15. Учите их этике и принципам, которые они смогут выразить в своем собственном выборе или решении.

16. Никогда не насмехайтесь над ними, не обвиняйте их и не стыдите.
Это не их «вина». Это просто индикатор того, в чем они нуждаются или то, что они должны выучить или наоборот переучить.

17. Говорите им, как вам нравится быть с ними. А если не нравится, загляните внутрь себя и подумайте, что на вас так влияет, что вы не испытываете этого чувства. И исправьте это в себе.

18. Не пытайтесь своих детей сравнивать с другими, а вместо этого помогите им развить свои собственные уникальные возможности и свой собственный путь.

19. Знайте, что они уважают то, что вы говорите, только если они уважают кто вы есть.

20. Поощряйте их делиться и учите их делиться, но не заставляйте их делиться. Если они чувствуют достаточно любви в своей жизни, у них будет возможность поделиться, если они не могут поделиться – это значит они нуждаются в еще большей любви.

21. Обнимайте и ласкайте их чаще, когда они маленькие. Обнимайте и ласкайте их как можно чаще, когда они вырастают.

22. Помогите детям понять, что такое благодарность, а не просто говорить спасибо.

23. Оставляйте им пространство, когда они действительно в нем нуждаются.

24. Хвалите их чаще, меньше критикуйте.

25. Помните, что ребенок, получающий много любви, сможет и выразить много любви. Ребенок, который получает мало любви в своей жизни, с течением времени отразит это в своем характере. И пока вы будете пытаться изменить поведение ребенка, это не будет работать. Это останется вам еще одним напоминанием, что все что нужно – любовь.

26. Помогите ребенку научиться, как и почему надо заботиться о деньгах. Будьте хорошей моделью для этого.

27. Не делайте акцента на то, сколько что стоит.

28. Помогайте им понять, что такое смысл и что такое намерение.

29. Поощряйте и поддерживайте в них лучшее, не ожидайте или требуйте от них быть лучшими.

30. Держите обещания, которые вы даете. Если вы не храните своего слова, тогда обоснуйте это. Помогите им понять те обстоятельства, которые заставили вас изменить ваши планы. Дети замечают, когда обещания не держатся и это становится правилом.

31. Отвечайте на все их вопросы спокойно.

32. Если вам не нравятся друзья ваших детей, научите их, как необходимо выбирать себе друзей.

33. Ходите смотреть их выступления и спортивные соревнования, знайте их учителей и трениров.

34. Будьте последовательными.

35. Пусть они рассказывают вам, как себя чувствуют. Помогите им научиться распознавать свои чувства и как их выражать.

36. Говорите своим детям больше комплиментов и действительно это чувствуйте. Если вы не делаете этого или не можете выразить, исследуйте себя, почему.

37. Советуйте им выражать свое поведение лучше, если они проявляют себя неверно. Учите сначала. Чаще поощряйте. Будьте понимающими. Наказание в крайнем случае.

38. Если они удаляются от вас, любите их еще больше, вместо предъвлений к ним требований или осуждений.

39. Готовьте для них хорошую еду, чаще предлагайте их любимую еду и помогайте им выбирать здоровую пищу.

40. Учите своих детей быть ответственными в соответствии с их возрастом. Старайтесь не вести диалогов и повторять им фразу типа «Ты должен быть ответственным».

41. Когда вы замечаете изменения в их поведении, будьте особенно открытыми для них, чтобы ваши дети могли говорить с вами о том, что происходит в их жизни.

42. Понимайте, когда у них бывают «трудные дни».

43. Учите их приходить во время и держать свое слово – и моделью необходимо быть вам самим.

44. Любите своих детей, что бы ни произошло - и особенно подтверждайте свою любовь, когда вы сердитесь. Когда вы чувствуете любовь к ребенку в момент, когда сердитесь, ваше чувство гнева в безопасности. В противном случае, ребенок будет понимать, что гнев имеет большую силу, чем любовь, потому что может ее замещать. И будет учиться чувствовать гнев – ваш или чужой – и потенциально развивать его в подавляющий гнев, который аккумулируясь, будет оборачиваться в ярость.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Прикосновения

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:12 + в цитатник
Я хочу поделиться с Вами несколькими интересными, на мой взгляд, фактами, раскрывающими значимость прикосновений для любого из нас и помогающими осознать их истинную ценность. И, в первую очередь, речь пойдет о ласковых и любящих прикосновениях людей друг к другу.

Вообще, у каждого человека есть естественная потребность в прикосновениях и ласке. Довольно долго считалось, что в объятиях и поцелуях по настоящему нуждаются только маленькие дети, а когда человек вырастает, эта потре6ность снижается. Но в действительности это не совсем так. Ребенку и правда требуется гораздо больше телесного контакта, чем взрослым - если прикосновений недостаточно, у него снижается иммунитет и повышается уровень стресса, что вполне может привести к различным заболеваниям. Для взрослых прикосновения, конечно, не играют такой критической роли, но потребность дотрагиваться самому и ощущать прикосновения никуда не исчезает.

Когда взрослому человеку не хватает прикосновений, он чувствует себя заброшенным, покинутым и ненужным. Напротив, когда потребность в прикосновениях удовлетворена, человек ощущает комфорт, спокойствие и умиротворенность. В одном из психологических исследований ученые даже подсчитали среднее количество необходимых прикосновений в день. Получилось девять объятий. Любых: дружеских, любовных, родительских, детских или объятий с животными.

А теперь обещанные факты том, какими свойствами обладают прикосновения.

Факт первый: Прикосновения матери уменьшает боль.

«Мама, я упал, поцелуй, чтобы не болело!». Знакомо, правда? Действительно, при прикосновении матери ребенок успокаивается и расслабляется, а если у него что-то болит, то материнский поцелуй или ласка прогоняют боль. Почему так получается? А просто прикосновение матери способствуют вырабатыванию естественных болеутоляющих и когда мама кладет руку на лоб больного ребенка или целует ушибленный пальчик, в кровь поступают «обезболивающие» и ребенку немедленно становится легче.

Факт второй: Прикосновение снижает уровень стресса.

Этот факт, в общем-то, известный многим по собственному опыту, имеет научное подтверждение. Оказывается, спокойное прикосновение к коже человека повышает выработку в организме гормона, который называется окситоцин. Этот гормон снижает уровень кортизола, гормона стресса и поднимает уровень серотонина и дофамина - антистрессовых гормонов.

При этом общий эффект намного превышает степень снижения стресса, достигаемую с помощью алкогольного опьянения. Получается, что алкоголь как лучшее лекарство от стресса - просто миф.

Факт третий: Прикосновение оздоравливает.

В ходе одного из исследований отношений врача и пациента выяснилось, что прикосновения лечащего врача к пациенту не только во время процедур, но и во время бесед, значительно ускоряет процесс выздоровления и повышает сопротивляемость организма болезни. Такой же эффект производят прикосновения любящих родственников. Пока точно не известны причины такого замечательного результата, но исследования продолжаются и, возможно, скоро прикосновения близких будут назначаться как одна из медицинских процедур.

Так что идите и обнимите своих дорогих и любимых. Прямо сейчас.

С уважением, Анна Костина.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Упражнение "Солнышко"

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:11 + в цитатник
Где-то месяц назад я вновь открыла для себя ВОЛШЕБНОЕ (в прямом смысле слова) упражнение "Солнышко" Т.Морозовой! При регулярном его выполнении количество (если можно так выразиться) Любви в моей жизни выросло просто в разы!

Причем самое удивительное, что эту самую Любовь создаю я сама, а во мне её оказывается океаны хранились, главное открыть в себе! Вот это упражнение дало толчок!

Теперь мне хочется поделиться с окружающими и сказать: девчонки, перестаньте лениться, проделывайте упражнение регулярно и Вы сами не заметите как изменитесь. Я стала намного меньше раздражаться, испытывать иных негативных эмоций (наверно, им больше места уже не остается. Дерзайте!

А Татьяне Морозовой - огромная благодарность за ее творчество!

Итак...

Упражнение "Солнышко"

Устраиваешься удобно в кресло, или ложишься на кровать, то есть принимаешь расслабленную позу. Глаза можно оставить открытыми, но можно и закрыть.

Первое, что нужно сделать, это вспомнить в своей жизни такие эпизоды, когда тебе было очень хорошо, когда ты был полностью счастлив. Вспомнить то ощущение счастья, что наполняло тебя.

Это может быть и первое свидание и первый поцелуй, это могут быть твои ощущения от пребывания на природе, твой восторг от того, что важное дело наконец-то с успехом завершено. Ситуаций когда тебе было хорошо, если начать вспоминать, можно вспомнить очень много.

Моими "пусковыми" являются воспоминания, когда я знакомлюсь с мужем, а также рождение детей. Счастье тогда переполняло меня. Когда все это встает перед глазами, то и другие счастливые моменты начинают вспоминаться.

Итак, настроение свое приятными и радостными воспоминаниями мы подняли, создали фон для дальнейшей работы.

Следующий этап.

Начинаешь представлять, что в области твоего сердца, в области солнечного сплетения (обрати внимание на название!) находится маленькое золотое солнышко - это твоя Любовь.

Солнышко спрятано в сундучок, где оно находится за дверкой, которую нужно обязательно открыть и выпустить солнышко наружу.

Оно начинает освещать всё внутри тебя, ты начинаешь весь светиться, наполняться светом, все клеточки твоего тела находятся в лучах Солнца, ты становишься сплошным светом, сияешь как большая электрическая лампочка. Ты - свет и свет яркий и любящий.

Затем представляешь своего любимого или того, кому как ты думаешь очень нужна твоя Любовь (общие контуры, без конкретных черт лица и фигуры) и посылаешь свет своего солнышка ему. Такой направленный пучок света - луч. Протягиваешь мостик между своим сердцем и его.

Очень хорошо представить как грусть у него в глазах уходит, на её место приходит радость и счастье. Человек находится как бы внутри посланного тобой луча. Он весь в свете, купается в свете, дышит этим светом.

Этим светом ты можешь наполнить не только своего любимого, но и свой дом, свою работу, вообще любое место, любого человека, на которого ты направишь свой луч.

Чем ярче у тебя получится всё это представить, тем больший эффект будет иметь это упражнение.

Всё упражнение занимает порядка 20 минут. Тут всё зависит от твоего начального уровня счастья и развитости воображения.

Но даже если в начале представить все ярко у тебя не получается, то не отчаивайся, всё тренируется при определенной настойчивости. И уже через несколько дней при регулярном ежедневном выполнении упражнения ты заметишь, что представлять воображаемые картины тебе становится всё легче и легче.

Выполнение этого упражнения приведет к тому, что тебя начнут любить люди, они станут к тебе тянуться, как источнику живительной силы, ты станешь для всех очень притягательным, магнетичным человеком.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Магические женские секреты

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:10 + в цитатник
Самое главное в семейной жизни всегда помнить о том, кто из вас кто, и выполнять свои обязанности, а не подглядывать за другим - делает ли он сам что-нибудь. За семью отвечает женщина, и если она хочет гармонии, ей и карты в руки, т.е. ей и нужно работать над собой в полную силу.

Что же делать женщине?

Первый способ. Магическое утро

Ежедневное пожелание счастья людям, близким, мужу, детям - всей своей семье, своему роду и роду мужа. Будете делать это от чистого сердца, введя подобный ритуал в привычку, получите потрясающие результаты. Не удивляетесь, если свекровь вдруг начнет называть Вас «доченькой», муж носить цветы и покупать продукты без напоминаний и просьб, а дети захотят навести в доме порядок - именно так действует этот способ.

Второй способ. Магическая жизнь

Ведите себя с мужем так, будто бы рядом с Вами арабский шейх, обладающий несметными сокровищами, Джеймс Бонд, всегда готовый придти на помощь, вместе взятые. Искренне радуйтесь каждой копейке, которую муж приносит в дом, даже если Ваша зарплата в пять раз больше, чем его. Поощряйте каждое самостоятельное решение, которое муж принимает, даже если это только место для полочки в ванной. Это главный ключ к семейному счастью, таким способом Вы делаете из него мужчину.

Третий способ. Магическое отношение

УВАЖАЙТЕ СВОЕГО МУЖА! Ведь этот мужчина когда-то привлек Вас чем-то! Откопайте, ототрите от пыли своих обид его положительные качества, и опирайтесь на них в своем чувстве. Жена, которая это делает, получит в пользование семейное счастье. Жена, не уважающая мужа, портит свою жизнь, а не его. У него всегда есть выход - найти другую женщину, которая будет его уважать, и сделать ее счастливой.

Этого достаточно, чтобы Ваша мечта стала реальностью!

«Наташа устало опустилась на диван, в голову лезли невеселые мысли. Они женаты уже четыре года, а семейного счастья все нет. Последнее время участились ссоры. Наблюдая за Димой, ей было очень трудно удержаться от замечаний и критики - он делал все не так! А его зарплата? Она просто вызывала смех у жены - сама она была руководителем среднего звена в компании с иностранными инвестициями, и давно привыкла к высокому уровню своих доходов.

Первое время она мало обращала внимания на финансовый вклад мужа в семью, но мысли о ребенке, которые она вынашивала уже год, все время обращали ее внимание на слабую сторону своего мужчины. Она не могла опереться на него в период заботы о ребенке, когда женщине нужна защита и опора.

Это положение дел сводило ее с ума, она не знала, как заставить мужа зарабатывать больше денег. В ответ на ее попытки поговорить с ним, он сначала отшучивался, потом замыкался в себе, теперь просто уходил из дома, оставляя рыдающую жену на кухне.

Так было и неделю назад, и все эти дни Наташа чувствовала полное отчаяние. Близились новогодние праздники, но настроения не прибавляли. Она очень любила Новый год, эту атмосферу волшебства и подарков, радостные лица близких, становившихся такими родными в эту ночь.

Нужно было выбираться из затянувшегося кризиса. Наташа включила радио в поисках веселой музыки. Ее внимание привлекли позывные цикла передач «Семейное счастье».

Затаив дыхание, она слушала слова, словно пришедшие к ней из глубины веков в тот момент, когда она оказалась в безвыходном положении:

«- В настоящее время рождаются женщины с мужскими чертами характера. Естественно, они притягивают к себе женственных мужчин. Это очень частое явление, и объясняется оно тем, что в прошлых жизнях, находясь в теле мужчины, женщина не выполнила свое предназначение, и за эту жизнь ей нужно отработать задание двух жизней. Я не хочу сейчас вдаваться в подробности законов кармы, об этом свидетельствуют древние манускрипты, и мои многолетние наблюдения доказывают верность и мудрость ведических знаний, - вещал голос мужчины.

- Олег Геннадьевич, что же делать женщинам, которые обнаружили в себе эти качества, как им стать счастливыми?

- Я хочу, чтобы радиослушатели поняли - менять всегда нужно себя. Женщина, занявшись собой, начиная выполнять свои женские обязанности, обязательно изменит своего мужчину. Неожиданно для себя он начнет зарабатывать деньги, и ему будет это нравится, заботится о семье, осознав за нее ответственность. Он может ничего не знать о том, что Вы делаете, просто почувствует, что Любви в семье стало больше.

- А скажите, как быстро будет меняться другой человек?

- Если Вы каждый день будете смотреть, не поменялся ли муж, может уже хватит работать над собой, Вы гарантировано потерпите поражение. Изменения близкого человека происходят с задержкой, это объясняется тем, что сначала Вы нарабатываете кредит доверия в семье. Ведя себя по-женски, приучая его к своему новому поведению, Вы преодолеваете недоверие по отношению к Вам. И только затем начинаются заметные изменения. По времени они могут занимать от года до нескольких лет, это зависит от ваших кармических задач.

- А что же нужно делать женщине?

- Я уже много говорил об этом, повторюсь еще раз. Уважайте своего мужа, давайте ему возможность принимать решения, и слушайте их. Будьте правдивы, говоря о себе, и не вздумайте критиковать мужа - это не Ваша задача, он сам сможет исправить все свои недостатки, если захочет, если почувствует, что от Вас идет ЛЮБОВЬ.

- А нет ли рецептов попроще?

- Есть. Просто желайте всем счастья. Каждый день. Каждый раз, когда Вам захочется поссориться или покритиковать мужа. Люди не достигают Счастья, потому что десятилетиями ищут таблетку от своих бед, чтобы за раз сняла все признаки несчастья. Забывая о том, что мы приходим на землю, чтобы учиться и любить, а не потреблять и страдать.»

Наташа задумалась. Раньше она бы отнеслась к этим словам, как к бреду сивой кобылы, но то ли голос диктора был таким уверенным, то ли она сама была готова к такой информации, она вдруг поняла, что в семье ведет себя как мужик. Принимая решения, критикуя любое предложение мужа, считая себя лучше и способнее Димки.

Раскаяние заливало ее, подкатывая волнами к сердцу. Она вдруг увидела полную картину их семейной жизни. «А я еще требую, чтобы Димка вел себя по-мужски!»

Не сдерживая катившиеся слезы, Наташа шептала слова прощения, осознав, какую боль она приносила любимому мужу. Перед глазами проносились картины, она видела его сжатые челюсти, растерянные глаза, и просила: «Прости меня!»

Постепенно, почувствовав облегчение, Наташа успокоилась. В душе уже вызрело решение, и оно требовало воплощения в жизнь. Приведя себя в порядок, она придирчиво оглядела квартиру и ужаснулась - в своей занятости Димкиной жизнью, она совершенно забыла о женской обязанности сохранять уют и комфорт своего жилья. Всюду валялись вещи, на шкафу лежала вековая пыль, покрывало на диване давно потеряло свой цвет, а в холодильнике стояла банка заплесневевших огурцов.

Наташа взялась за дело. Хорошо, что Димка в командировке, до его приезда она успеет сделать многое. Через три дня она удовлетворенно смотрела на результаты своего труда - на окнах висели новые шторы, диван радовался покрывалу в тон шторам, засохшие цветы обрели покой на мусорке, и теперь их заменили новые вазоны, аккуратно расставленные на полках, на полу лежало мохнатое покрытие, доставляя радость и глазу, и ногам, утопающим в нем. Теперь вид квартиры рождал только положительные чувства - в ней хотелось жить и творить свое счастье. «А я еще хотела привести сюда ребенка! Да он бы задохнулся от пыли!»

До приезда Димы осталось несколько часов, а Наташе еще нужно было успеть приготовить ужин, и привести себя в порядок. Она начала с последнего, вспомнив, что читала где-то «Самой красивой женщина должна быть на кухне, во время приготовления еды. Тогда она заложит в еду здоровье и любовь.» К вечеру, немного устав от непривычной работы, она опустилась в кресло. Сердце гулко билось, она ждала и боялась встречи с мужем.

Зазвенел звонок и Наташа встрепенулась. Она поправила прическу и бросилась к дверям. Они оторопели оба. Наташа от огромного букета цветов, так непривычного за последние несколько лет. Дима - от вида жены, такой беззащитной и красивой в нежном кремовом платье.

Наташа опомнилась первая - она крепко прижалась к телу своего мужа, впервые почувствовав в нем защитника и отца ее будущих детей.

Наташка, ты знаешь, я получил повышение, и теперь мой доход сравняется с твоим.

Они почти не говорили в этот вечер, вновь узнавая друг друга, и впервые за последнее время уснули в объятиях друг друга.»

Эти советы знали наши предки. Они так жили. Поэтому их семьи отличались крепостью и Любовью. В таких семьях рождались здоровые дети, на примерах родителей учившиеся сохранять и приумножать счастье в семье. Наши прапрабабушки знали законы Вселенной, уважали своего мужа и почитали его, тем самым давая ему силу творить во внешнем мире, выполнять свое предназначение.

Потому что понимали - МИР ТВОРИТ ЖЕНСКАЯ ЛЮБОВЬ!

Правила просты, но следовать им может только человек с чистой душой, настроенный на Любовь, а не корысть. Действуйте!

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

От колкости и иронии - к любви!

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:08 + в цитатник
Эта присказка их детского стихотворения лучше всего отражает наше состояние, когда мы сами бываем очень острыми в общении с близкими нам людьми.

Часто мы становимся такими, когда нам больно. А потом привыкаем и «на всякий случай» опять выставляем колючки. Мы защищаемся, чтобы нам опять не сделали больно.

А ведь на самом деле всем сердцем ждём любви. Знакомо ли вам это?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему мы так себя ведем, как реагируют на такую нашу защиту мужчины, а также о том, как отбросить колючки и настроится на волну любви и помочь в этом любимому мужчине. Вот такая задача минимум :)

Итак, почему мы бываем такие колючие?

Во-первых, если нам сделали больно, мы расстроены, нас задели, зацепили за живое, то есть нам обидно, неприятно, плохо и больно.

Во-вторых, мы защищаемся, чтобы впредь такого не допустить. На всякий случай. Мы закрываемся, показывая, что нам всё это не так уж и важно.

В-третьих, мы не хотим чувствовать себя слабой, мягкой, просящей о помощи, а хотим быть сильной, равнодушной, просто дающей намек на то, что нам нужна помощь, забота и любовь.

Давайте разберём эту ситуацию на конкретном примере.

Бывает так: мы из-за чего-то расстроились и ждем от любимого человека слов заботы и поддержки, а он этого совершенно не замечает, так как погружен в свои дела, и не спешит поддержать нас или просто поговорить.

Часто в таких случаях желая услышать слова поддержки, особенно если нам действительно очень плохо, мы задаем какой-то далёкий вопрос или с иронией о чем-то говорим. Например, «знала бы я, что ты будешь таким невнимательным, — то не выходила бы за тебя», «интересно, ты всегда будешь таким безразличным», или что-то в этом духе.

Конечно, наши слова могут быть не такими острыми или грубыми, но в них всё же сквозит обида, недоверие и сомнение в том, что близкий нам человек догадается проявить свою любовь, позаботиться, поддержать.

К сожалению, эта ситуация знакома многим женщинам, и если вначале они и пытались немного смягчить свои слова, то позже, так и не получая от любимого человека хоть небольших знаков внимания и любви, или извинений за совершенную им ошибку, эта «колючесть» входит в привычку.

Здесь важно помнить, что если наш любимый мужчина что-то сделал не так, поставив под сомнение нашу любовь и отношения, то такую же ошибку совершаем и мы, когда начинаем «растить колючки», становясь холодными и как бы безразличными.

Да, мы не раскрываем свое сердце, а защищаем его от боли.

Но! Закрывая в своем сердце дверь, мы не можем впустить туда и любовь. Мы закрываемся от всего. И даже если наш любимый мужчина осознал свои ошибки — он не может достучаться до нас. Мы закрылись от всех его действий, в том числе и от поступков любви.

А для любых отношений это очень плохо. Поэтому так важно снова оттаять, и научиться не закрываться, не колоться, а защищаться любовью.

Как же это сделать?

Шаг 1. Для начала нужно вспомнить, что все мы — живые люди, а значит, ошибаемся, делаем друг другу больно, даже если этого и не хотим.

И ваш любимый мужчина так же, как и вы, хочет любить и быть любимым, но не всегда находит способы это показать. И ему так же, как и вам, бывает больно.

К тому же, он не такой уж плохой, раз вы сами выбрали его из множества других мужчин, раз были вместе столько времени. И вы его любите.

Шаг 2. В каждом из нас живут прошлые обиды, которые не дают окунуться в действия любви другого человека.

Чтобы открыться для любви и не растить колючки, нам нужно набраться смелости и посмотреть в глаза своим прошлым обидам, тому, что до сих пор сидит в нас, — и отпустить. Это сложно сделать и сложно принять, но возможно.

Представьте, что ваш любимый мужчина — просто маленький неуклюжий ребенок, и в мире любви он еще только учиться ходить. Он не знает, что приносит вам радость, не чувствует, что делает больно. Просто потому, что он устроен совсем по-другому.

А многое он хоть и понимает — ему трудно научиться проявлять или, наоборот, что-то не делать, ведь люди меняются очень медленно.

Посмотрите на него немножко со стороны. Возможно, он тоже запутался, не знает что делать, а ваши колючки и лёд просто отпугивают его любовь и он не знает, стоит ли стараться.

Ведь мужчины не понимают, что женщина в любом состоянии ждет любви, даже если и показывает, что закрывается от нее.

Шаг 3. Мы не видим его любви, так как по-разному представляем ее проявления.

Помните о том, то мужчины часто не любят говорить о любви, а выражают ее в своих действиях. Например, он принес вам зарплату, он специально старался для вас, поэтому задержался на подработке, он помог вам дома или позвал с собой в гости к друзьям… Да мало ли чего еще! А мы этого почти не замечаем.

А может быть, специально не замечаем. Мы обиделись на его невнимательность, а он даже не понял за что. Не забывайте, что мужчины устроены совсем по-другому и они не могут догадаться, что мы чувствуем, пока мы сами об этом не скажем.

И рано или поздно, когда мы будем говорить о своих чувствах, о том, как мы реагируем на его действия, какие мысли и переживания у нас возникают — только в этом случае мужчина сможет приблизиться к тому, чтобы понять нас и наши чувства.

Шаг 4. Поэтому, скажите ему о своих чувствах и переживаниях прямо.

Если нам больно и мы ждем его любви, но с иронией и колкостями говорим об этом — мы не почувствуем его любовь, ведь он вряд ли ее проявит. Почему?

Вот несколько фактов мужской психологии, которые помогают это понять:

Всегда нужно помнить, что мужчины не понимают наших чувств, нашей логики и переживаний, они не понимают намеков на действия, пока мы напрямую не скажем о том, чего от них хотим.

Во-вторых, они не знают, как проявить помощь, если вы расстроены, плачете, если вам больно или плохо. Ведь им не свойственно естественное проявление эмоций. А свои внутренние проблемы они предпочитают решать наедине с самим собой. И по инерции нас оставляют тоже наедине с собой, хотя наша женская природа просит о помощи.

В-третьих, наша колкость и ирония заставляют его защищаться, а не проявлять помощь и любовь. Мужчина чувствует в наших словах недоверие, недоброжелательство, обиду. И поэтому он еще больше отстраняется, хотя мы продолжаем ждать его любви.

Например, мы говорим: «Разве ты не понимаешь, что каждой женщине нужна забота и внимание». Но мужчине трудно понять, что именно сейчас вы ждете от него проявления его любви.

Получается, что когда нам больно и мы с обидой и колкостями говорим о чем-то, намекаем, внутренне желая только любви и нежности, — получаем лишь его еще большее отдаление.

Это может продолжаться долго, пока кто-то из нас не сделает шаг навстречу. А так как мужчине трудно нас понять, значит, этот шаг нужно сделать нам.

Одним словом, мы можем сделать вывод, что косвенные просьбы и намеки ничего нашему мужчине не говорят.

Поэтому давайте пойдем напрямую к его сердцу. Только для этого важно помнить несколько простых правил:

1) говорим просто и прямо

Можно сказать, «пожалей меня, пожалуйста, ведь мне сейчас так плохо, больно, обидно». Просто называйте свои чувства именами, не закрывайтесь, а без агрессии поделитесь тем, что вы чувствуете.

2) вкладывайте в свои слова не агрессию, а мягкость, нежность и любовь.

Ведь только так он раскроет свое сердце и проявит свои лучшие чувства.

3) откройте в своем сердце дверь, сбросьте иголки, простите его — и почувствуйте себя просто маленькой девочкой, а его — вашим героем, готовым придти на помощь.

4) просите, не требуя, полностью предоставляя ему свободный выбор — помочь или не помочь. При этом важно не повторять несколько раз, дать ему время настроится на любовь.

5) И самое главное — искренне поверьте в его любовь, настройтесь на волну любви, не сомневайтесь в его чувствах, поймите и простите его ошибки, и будьте готовы принять его снова в свое сердце.

Это возможно.

Вам нужно всего лишь почувствовать себя женщиной, которая верит в своего любимого мужчину, даже если он иногда и не понимает ее.

Можно сказать: «Обними меня, пожалей, успокой, ты мне так сейчас нужен».

Если Вы просто, искренне и с любовью скажете эти простые слова, не собираясь биться, отстаивая свои права, защищаться, — он, ваш любимый мужчина, просто не сможет не предложить вам свою помощь.

Только помните, все это должно быть искренне, иначе, услышав нотки обиды, агрессии или недовольства, ваш мужчина так и не сможет стать мягким и нежным и проявить любовь. Он станет защищать себя — и растить свои колючки. Надо ли вам это?

Что же делать, если трудно сбросить защитный панцирь, а вы давно не говорили друг другу слова любви? Начните с малого.

Найдите момент, чтобы просто чем-то поделиться с ним. Мягко и без иронии попросите о помощи. Поговорите без обид. Перед этим, конечно, вам нужно провести огромную внутреннюю работу, простить его и отпустить прошлое, которое давит на вас, принять его и ваши несовершенства, ошибки и слабости. И снова быть готовой идти вместе.

Ведь только освободив свое сердце от боли, обид, сомнений, мы освобождаем в нем место для любви. И тогда нам не нужно колоть и острить, и делать близкому человеку больно. Мы можем подняться над этим — и дарить любовь, легко, искренне, по-настоящему. А наш любимый мужчина обязательно поймет нас и проявит всю любовь, на которую способен. Это возможно!

Раскройте своё сердце для любви!

Катерина Фликоп

Метки:  

Надо ли сохранять семью?

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 07:07 + в цитатник
Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? – Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть? – А ради чего терпеть? – Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…» Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.

Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!» Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»

Елена Шубина

Метки:  

Без заголовка

Среда, 21 Октября 2009 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения МУРТАЛИНОЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Давайте все помедитируем!






Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...


Поиск сообщений в Славянка78
Страницы: 47 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь